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嫁姑問題の被害者

レス11
(トピ主 2
🐧
英里
ひと
母と祖母の嫁姑関係が悪く、私が生まれた時(35年)から、
ずっと不仲・絶縁状態が続いています。

不仲で絶縁状態なら、子供としては、どうでもいいのですが…
母及び母方親族からは「姑に似て醜い!何をしてもダメな子供」と言われ続け
思春期には、祖母と同じ場所にある顔のほくろを「あの姑と同じオトコ癖が悪くなる」
と強制的に切除されたり、彼氏が出来れば「姑に似てオトコ好きで気持ち悪い」なんて言われました。
祖母は母と母方親族に「あんなことされた、こんなことされた」って話ばかり。
確かに母方親類は祖母に対し犯罪行為に近いような嫌がらせばかりしてるので、
気持ちは凄く分かりますが…。

今、私は結婚し子供にも恵まれ、仕事と家庭も上手く両立し、幸せに暮らしています。
…が、母と祖母の関係は悪化する一方で、とうとう母は父に祖母に会わせない、
連絡を取らせない事まで始めました。
双方から「会うな」「会いに来てくれ」と板挟みになり、どうしていいかわかりません。
夫であり息子である父は「自分は関係ない」とばかりに全て無視し、
私に「おばあちゃんの事【全部】頼むな!」と逃げ回っています。

「私にはどちらも血の繋がった家族なのに…」
そんな気持ちを小さい頃からずっと思い続けています。

子供・孫としてどういう位置で接していったらいいのか、アドバイスいただけたらと思います。

トピ内ID:9169511308

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貴方は巻き込まれないように・・

しゅう
>>母及び母方親族からは「姑に似て醜い!何をしてもダメな子供」と言われ続け思春期には、祖母と同じ場所にある顔のほくろを「あの姑と同じオトコ癖が悪くなる」と強制的に切除されたり、彼氏が出来れば「姑に似てオトコ好きで気持ち悪い」・・ ひどすぎる、悪態付いて限度を越えています。 このように母様は義母様(貴方の祖母様)が嫌いゆえに似た容姿の貴方まで嫌って屈辱をした。貴方に罪はないはずです。 こんな歪んだことばかり言われて貴方も大変でしたね。 母様や親戚の方々の悪意もここまでくると、貴方は巻き込まれないようにし たほうが良さそうですが。 >>今、私は結婚し子供にも恵まれ、仕事と家庭も上手く両立し、幸せ。母と祖母の関係は悪化する一方で。夫であり息子である父は「自分は関係ない」とばかりに全て無視し、私に「おばあちゃんの事【全部】頼むな!」と逃げ回って・・ もう、貴方は高見の見物といきましょうよ。距離をとってご自分の幸せを大切に育んでください。この争いは祖母様がお亡くなりになるまで止むことなく続きそうですから。それにしても慈愛の気持ちの欠片も無いのですね。父様も情けない・・

トピ内ID:0694265321

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解決案にはなりませんが・・・

😨
Mm
実家には、疎遠になるしかないかも。 だって、どちらも貴方に対し、何を与えましたか? 愛情を与え、可愛がっていただいた記憶はありますか? 争ってばかりの実家には、距離を置かれる事にお勧め致します。 ただ、用件があり、双方ともに会いに行くのは構わないんです。 お互い、「母(or祖母)に会ったよ」とは言わなければいいだけ。 それにしても、お父様は情けないですね! それが、嫁姑関係を悪化させてる根源なのに! 今の貴方には、新しい家庭を築き上げてる最中です。 そちらを優先してください。 そして、巻込まれないように!

トピ内ID:6422513276

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子供に紛争は見せない

041
既婚だけど
紛争地域に、わざわざ子供を連れて行く人っています?いくら真実であっても、子供に見せてはいけないものは、見せるべきではないのです。 お互いに紛争をやめようという意思がないのであれば、見せに行く必要はないはないです。どちらにも。 私なら、無視ですね。

トピ内ID:4860485026

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ドキっとしました。

🐧
みゆき
私の将来を見ているようでドキっとしました。 私は近所に住む姑にいじめられ続けています。結婚前から言いたいこと言われ、頻繁に呼び出され息子に言えないような文句を言われ続けています。 妊娠中はひどいいじめに合い(孫を生むなという発言など)、心の底から姑が嫌いになりました。 夫も全面的に姑の味方なので、余計に姑が嫌いなんだと思います。 将来、トピ主さんのように、自分の娘を悩ませてしまうのでしょうか。 今まで我慢に我慢を重ね、体の具合を悪くしてまで姑の家に通っていましたが、 こんなの私にも、娘にも悪影響なんだな、と改めて思います。 苦しい思いをしてまで夫の親とつきあう義務はありませんよね。 今までよい嫁になるよう、心の病になってまで姑におつきあいしてきました。 もうやめようと思います。 トピ主さんのお母様、今までさんざん姑にいじめられたのではないですか?

トピ内ID:5480564620

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見本通りにするしか

🐧
イワトビペンギン
>夫であり息子である父は「自分は関係ない」とばかりに全て無視し、 父親が無視する手本を見せるなら同じく無視するしかないでしょう。 >私に「おばあちゃんの事【全部】頼むな!」と逃げ回っています。 父親が逃げ回る手本を見せるなら同じく逃げ回るしかないでしょう。 私は無理。誰か世話して!と言えばと言えば良いでしょう。 どっちの肩を持っても辛い思いになる。 親がやっている事を真似ただけなので問題は無いと思いますよ。 親は子供の手本ですから 子は親の鏡 親のしている事を態度で見せるという方法になるのかしら。 何か言われても親のする事を真似しているだけと言うしか…

トピ内ID:4594200513

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トピ主です

🐧
英里 トピ主
皆さん、レスありがとうございます。 やはり、どちらとも距離を取るしかないんですね…。 母から見て姑にあたる祖母は、母をいじめたりしたわけではありません。 全ての原因は母方の祖母です。 とにかく性格が悪く、自分の気に入らない相手は大人だろうが子供だろうが 徹底的に攻撃します。父方の祖母はそのターゲットになってしまい、 今まで散々な目に会わされてきました。 そして母はそんな気の強い母方祖母の言いなりで、母方祖母が「~しろ」と言えば その通りにし、顔色を伺って生きて来たように思います。 自分の意思で行動する事が出来なかった母は、私にもの凄く嫉妬しています。 主人の事、子供の事、仕事の事…何から何まで。 その上に大嫌いな姑に似ているから、よけいにイラっとするのかもしれないです。 自分の子供にもそんな状況を見せたくはないんですけど なかなか難しいですね。

トピ内ID:9169511308

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悲しいのですが・・・

041
白昼夢
私の母&祖母と余りに似ていて、ドキリとしました。 母からは、いかに祖母が最低な人間か(=似ている私がいかに最低か) 祖母からは、いかに母が駄目な人間か(=その娘の私がどれ程ダメか) 聞かされて育ちました。あげく同居だったので・・・。 3人兄弟なのですが、見事に3人共、リスカ、過食、パニック障害と様々な病を患いました。 皆さんもレスされている通り、距離を置くのが良い方法だと思います。 何とか解決したいと思っていらっしゃるようなので、悲しいのですが、 お母様がトピ主様に嫉妬していることなどを考えると・・・ もし打破の道があるとすれば、丸投げしてらっしゃるお父様でしょうか。 怖いのは、知らない間に争いに巻き込まれていくことです。 お父様でさえ知らぬ~なのですから、余り骨を折らず、今の幸せを一番に考え大切になさって下さい。

トピ内ID:7957167836

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必要最低限のつきあいでいいんじゃないですか。

🐱
似てる
 何か似ているなあと思い、レスします。細かいところはちがうんですけどね。で、結論としては、どちらとも疎遠にして、法事とか親戚として必要最低限のつきあいでいいと思いますよ。私はそうしています。だって親戚としてつきあう意味ないんですもん。昔の農家のように一族総出で田植えだ稲刈りだってなら話は別ですが、短い貴重な一生、何でそういうネガティブなことに時間を費やさなきゃならんのだ。お母様はお父様を祖母に合わせないということは別居しているんでしょう?放っとけ~ですよ。いざかいが生きがいになっているような人たちにいつまでも関わっているとこっちの人生まで狂わされますよ。

トピ内ID:5878660644

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間違ってると思う人には会わない

041
西太后様?
大変ですね。中立の立場でいくか両方と距離を置く方法はどうでしょう  しかし父方の祖母に味方が一人もいないのであれば、それはフェアでないので、あなたが会いにいけばどうでしょうか。  どうして中年以上になった今でも、あなたの母は祖母の言いなりなのでしょうか。すごい権力ですね。  あなたの母が言いなりだから無意識にあなたも言いなりになってしまっているのでは?そこは同じにならないようにしてください。 言いなりにならなければ、ものすごい攻撃を仕掛けてくるのでしょうか。  性格の悪い婆様も、あなたの母も己の人生は己でつくるもの。己のした事はやがてわが身にふりかかる。  あなたは母が嫉妬しようが板ばさみになろうが、自分には関係ないと、その時自分が思った最良の方法を考え行動してください  第三者から見てどちらが間違っていますか?間違ってる人に間違ってると言い、間違ってない人に味方になってあげればどうでしょう。  あなたは大人。人のいいなりにならなくてもいいです。  何だかんだ言っても意地悪、悪口は健康だからできる事で、病気になればできません。病気になる前に改めてほしいですね。

トピ内ID:4468611340

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つい最近

041
通りすがり
父が私に相談してきました。 姑に仕返しする嫁の行動が「親の因果が子に報い」と子供達に影響してるのではないかと悩んでいる。 私はどう答えたか? 「因果応報」や「親の~」は考えるとキリが無い。それは後からではなくて、先に考えて行動すべきもの。戒めとは、たった今から楽しく生きていけるように、理不尽な事も乗り越えられるように、人間が自分だけの為に勝手に考え出した解決法に過ぎない。自分に起こる事は全て自分だけの問題と私は思っている。 故に自分以外の対人問題は、当人間でしか解決出来ない事。反対に第3者の意見を当人に押し付けるのは、苦しみを増やすだけ。自分に出来る事を、自分だけでするしかない。 父は納得いかない様ですが。家族だからこそ、同意は出来なくても、それぞれの感情を認めてあげる、それでいいと私は思います。その実、私も仕返しは嫌いなので母には「私に分からない様にして」と言っています。 トピ主さんとは違い、母は若い頃それはそれは惨い仕打ちをされてきました。今となっては因果応報です。でも、それもこれも生きていくための理由付けでしかないと思っています。

トピ内ID:6106442768

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トピ主です

🐧
英里 トピ主
皆さんレスありがとうございます。 父方祖母は2年前に配偶者に先立たれ、兄弟も全員亡くなり(祖母は7人兄弟の末っ子) 子供も私の父、1人という状況で、親族らしい親族はほとんどいません。 収入もなく子供からの援助もなく(母が援助をさせない)生活保護を受けています。 そんな状況に、母が父と連絡を取らせないようにしているので、怒りを感じています。 どちらの方にも「必要最低限しか連絡をしない方向で」と夫と話し合いました。 何かにつけイチャモンつけてくる実家とは正直、付き合うのに疲れてしまい 最近は母の電話は着信拒否をしています。 幼い頃、母や母方祖母から酷い言葉を投げられ辛い思いをしました。 私は、なんとか病む事もなく育ちましたが、姉は精神を病んでしまい 未だに苦しんでいます。 それも、双方の祖母が亡くなるまで終わらないんでしょうね。 半分諦め、半分なんとかしたい想いもありますが、私にはどうにも出来ず ただ遠巻きに見ているしか(もしくは見ない)出来ないと思いました。

トピ内ID:9169511308

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