同居の祖母と母の仲が悪過ぎてもう疲れ果てました

レス32

（トピ主 1 ）

🙂

真子

2016年02月29日 14:31

ひと

18歳です。今度大学が決まり、一人暮らしがしたいと思ってます。理由は同居している祖母と母の不仲です。祖父が亡くなり、二世帯を建てるから長男の父に同居してほしいと祖母から打診があったそうです（生まれる前なのでよくわかりませんが）母は正社員としてフルタイムで働いています。孫の面倒をみると約束したらしいのですが… 一人娘である私はずっと母実家に預けられていて、母方の祖母に面倒をみてもらった記憶しかありません。姑が「なんで女を産んだんだ、跡取りの男じゃないと面倒はみらんといったろうが！」と叫んで「真子に聞こえます！　やめてください！」と母と喧嘩をしていたのは記憶にあります。祖母は家事は一切せず、自分の部屋などもすごく汚いです。ある時から母は祖母の食事を作らなくなりました。気持ちはわかります。祖母の身体を考えて、献立を別で用意しておいたものを「なんでこんなに味が薄いんだ！なんで肉がない、まずい、まずい！｝と騒ぎたて、いつもケチをつけたからです。父は頼りないです。家の事はお前に任せてる。お母さんと上手くやってくれって言うばかり家を出て二人の喧嘩を見たくないんです。アルバイトもしていますから、保証人さえつけば引っ越しの費用などもあります。独り暮らしをしたいといっても、女の子が危ないと皆が反対します。母を庇って、一緒に喧嘩したこともありましたが… 実際、祖母の言う事は滅茶苦茶です。しかし母が最近かなりきつくなってきて、高齢になった祖母にきつくあたるのも見るのが嫌になってきました。別居を提案してもするつもりはないようです。独り暮らしも駄目、別居も駄目、父も頼りない…… 一体どうしたらいいんでしょう？父は一人っ子で頼りになる身内もいません

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お母様もクセモノ。

🐱

みぃ

2016年03月01日 17:31

お父様でも母方の親戚でも誰でもいいから保証人関係はキッチリ頼んで、寮でもシェアハウスでも何でもいいから、とにかく家を出ましょう。ちなみに、貴女のお母さまも相当クセモノだったと思いますよ。お祖母さまご本人は他の家族と同じものを食べたがったのに、薄味＆肉無しメニューを別に作って執拗に出し続けていたのは嫌がらせだと思います。「祖母の身体を考えて」ではありませんよ。それを隠れ蓑にした嫌がらせです。

トピ内ID：0044325065

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それでは

おばさん

2016年03月01日 17:31

お母様に、二人でアパート探して出ようといってみては? 一人暮らしじゃなくなりますし、お父様とお母様は別居になるけれど、お父様と祖母は同居を続けられますトピ主さんが卒業するまでの4年その後の事は就職ばしょによって変わると思いますがお母様に提案してみてはどうですか?

トピ内ID：4687592122

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同情します

💰

クマコ

2016年03月01日 17:31

うちもそうでしたから。。。気の弱い妹は、そんな光景の中で精神的に病みましたし。例えば、母親と二人でどこか別に住まうことはできませんかね？貴女としても、母親を置いていくのも気がかりなんではないですか？また、引越しの場合、保証人をたてられない場合、保証会社を使うこともできます。勿論、審査はありますが、収入を保証できるのなら可能性はありますよ。がんばって。

トピ内ID：9228318859

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見よ、これが生さぬ仲

🐴

uma

2016年03月01日 17:31

所詮嫁と姑、最初からお互いに反発があるのでうまくいくわけはないのですしかし、トピ主さんは双方と血のつながりがあるわけで、間に挟まれるのは必至、逃げるが勝ちですしかしここでひとつ、問題がありますそれはトピ主さんが未成年だということですもし学費を自分で負担していない場合は、それも考慮すると独立するには時期尚早ということでしょうあと2年、我慢してお金を貯めながらしっかり独立する計画を練ってもよいのではないですか？

トピ内ID：0925258328

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あなたも見てただけ

🐱

かな

2016年03月01日 18:37

あなたもお父さんと一緒なにもしない。いわない。あげくに逃げるんだねきつい言い方かもしれないけど、あなたがやろうとしてること卑怯もののお父さんと一緒酷いこと言われてる母をかばったの？祖母に注意したの？お母さんにとって支えのあなたが家をでたら精神的に更にシンドクなるってわかってる？しかもバイトしてるっていってるけど、援助なしで生活できるほど稼いでるの？

トピ内ID：9222033520

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何を言われても出る

😢

ブルーシュリンプ

2016年03月01日 18:37

「もう家族の争いごとを見るのは耐えられない。だから出て行く」と言って出ましょう。思うことを言えばいいんですよ。皆んなあなたのことを心配して一人暮らしはダメと言ってるわけではありません。緩衝材としてあなたを利用したいだけなんですから。これからはお父さんに頑張ってもらいましょう。お母さんにはお母さんの味方だけど、お母さんの醜い姿は見たくないと言いましょう。こんなものを見せ続けられたら結婚する気にはなれないと思うと。お母さんが気づいてくれるといいですね。ここで妥協したら一生離して貰えなくなるかもしれませんよ。頑張ってね！

トピ内ID：9835589336

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一緒に家をでたら？

🙂

匿名希望

2016年03月01日 18:37

お母さん、働いているのだからとぴ主がバイトすれば二人で生活できるんじゃないの？

トピ内ID：9612071491

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アルバイトの時間を・・

🙂

コフン

2016年03月01日 19:05

本当に困った祖母さんですね。両親は共稼ぎ、親から仕送りをしてもらわないと、アルバイトだけでは、一人暮らしは無理ですね。ただ、嫁さんであるお母さんにとっては、娘のあなたに一緒にいてもらうことが、唯一の心の拠り所のような気もしますが・・あなたが家に居たくないのなら、アルバイトの時間を増やせませんか？

トピ内ID：5972841904

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家を出る

☀

サツマイモ

2016年03月01日 19:05

女子寮とか、セキュリティーの、しっかりしたマンションを探し、家を出て行ったほうがいいです。昔ですが両親の仲が悪く、家にいるのが嫌で寮のあるお金のかからない進学をして、家を出ました。家庭のいざこざから解放されてホッとしました。今は２０代の娘と実母と同居ですが、あなたの家と同様、色々あり、娘には苦労をかけています。娘がいることで助かっていますが娘が出ていきたいというなら反対はしません。あなたの祖母さんはかなり、我が儘でお父さんも頼りないならお母さんはかなり苦労されています。あなたがいることでクッションになっている部分もあると思います。でも、あなたの人生です、あなたの好きなように生きて行って欲しいと思います。あなたまで苦労することはないです。自分のことだけ、考えて、大学進学を機に家を出ることです。お母さんを味方につけてください。

トピ内ID：7529175995

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百パーセント母親の味方をする

サフラン

2016年03月01日 19:23

全ては父上に責があります。母親を大切にしてあげなさい。そうしなければ母親はこわれるよ。祖母さんには父上がいるから大丈夫です。

トピ内ID：1262617740

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女子寮に入るのはどうかな

ジャミラ

2016年03月01日 20:32

「女の子が危ない」という理由での反対なら、女子寮（大学のじゃなくて、商売でやってる「なんとかドミトリー」とかいうヤツ。男子禁制の所）に入ったらどうかな。割高にはなるけど、もうさ、折角多大な（トピ主の）犠牲を払って二馬力なんだから、その頼りないオヤジさんに出して貰えば？「今まで無責任にほったらかして来たんだから最後に少しは親らしいことをしてくれ」つって。

トピ内ID：7811419804

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こんな家にいたくないんだよ！

🙂

あ

2016年03月01日 22:16

と、そのまま言ってみたら？ぐちぐちぐちぐちうるさい祖母！イライラしてる母！頼りない父！もう嫌！！こんな家にいたくない！と言ってみたら？

トピ内ID：6694572300

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「大学の寮」か「シェアハウス」

🐧

ちいこ

2016年03月01日 22:16

理想を言えば「大学の寮」だと思います。空きが無く無理な場合は、大学近くでの「シェアハウス」などはどうですか？確かにいきなりの一人暮らしは色々と大変だと思います。もちろん同じ条件でも頑張っている人は多いと思いますが、家族の応援が無い分不利かなとおもいます。シェアハウスだと「独りきり」ではないし、家具等の設備もあり「入居の負担」も少なめです。家族が考える「危険」や「心配事」もクリアされる面を説明して、なにより「勉強して大学生活を頑張る」ために「環境をかえたい」と訴えて下さい。応援しています、頑張ってください。

トピ内ID：9978137957

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自立の一歩を進めてみませんか？

🐴

まめくま

2016年03月01日 22:38

私も家族の争い、母親の過干渉、アルコール依存に悩まされた環境に育ちました。父は仕事で家庭を省みない人でしたから。何故家を出たいのか？そこははっきりとあなたが話すべきことです。この家庭にいても、私の人生まで及ぶことも伝えましょう。一人で危ないよりももっと重いことと感じて貰う事が大切です。あなたの人生です。あなたなら大丈夫ですよ。

トピ内ID：8134701449

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ぜひ、１人暮らしを

🙂

こっぷり

2016年03月02日 10:01

皆で不幸になるか、あなただけでも幸せになるかですね。親が同居したのは親の選択。あなたにできることはしたのだから、自分の人生を大事にしてほしいです。同居して後悔する人は山ほどいます。ご両親も若い時におばあ様に押し切られて後で後悔したけど手遅れだったのでしょう。でも、お金を失ってでも別居に踏み切るという選択肢もあったのに同居し続けたのは親です。もしかしたら、どうしても別居できない理由（金銭）があったのかもしれないけど。とにかく、一緒にいてもあなたにできることはない。一緒にいたらどんどん不幸になる。お母さんは味方がいなくなって寂しいかもしれないけど、じゃあ自分がいれば幸せか？と言えばそれも違う。たまには会いに来れるぐらいの距離（３０分以内）に住むというのはどうでしょう。

トピ内ID：8606827169

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反対されたらきちんと言えば良い

匿名

2016年03月02日 11:11

皆さんが揃った場で再度、独り暮らしについて切り出したら良いと思いますそれでも反対されたら「家族と一緒に居たくありません」と答えたら良いのにお父さんには自分の親をどうして制することが出来ないのか、母親を守れないのか、祖母を施設に入れる選択肢もあるはずとお婆様には何故自分の生活スペースの片付け一つ出来ないのか、息子世帯に世話になるなら自分のことくらい自分でしないのかとお母様には祖母と実母がいがみ合い、父親が見て見ぬ振りを通す環境に耐えられないと心配より開放して欲しいと冷静に訴えたらいかがですか？そうすれば全員が己の行動を反省するのではありませんか？興奮することなく冷静に伝えれば気持ちは伝わるのではありませんか？

トピ内ID：7316896769

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先立つものがない

🙂

タヌキ値

2016年03月02日 11:52

事情はわかるし、家を出た方が良いでしょうただ一人暮らしするにはお金がかかります。その辺はトピ主さんはどう考えてるの？大学資金は親が積み立ててくれたのかな？一人暮らしするのに、学費以外の毎月15万程度生活費かかるとしてどう捻出するつもり？格安の大学の学生寮がある？(4-5万で生活できる) 新聞奨学金みたいな住み込みのバイトをする？多分親に一人暮らししたいと言っても、毎月いらぬ出費が4年続くなら、理由つけて止められるのがオチです。その辺がクリア(自活できる)なら、家を出てと言えますが現状では厳しいかな大学4年間の間に、できる限りバイトして、お金をためてることは親にばれないようカラオケや付き合いでお金なくなると嘘をつき、図書館で勉強して時間を潰し、ひたすらお金をためて家を出る準備をした方がいいです。とにかくね、家から離れるにはお金が必要。特に卒業後確実に逃げ切るためには、安定した仕事転職に強い仕事につくことが大事。そのためには、国家資格等とること。家を出る資金を200万貯めること。今家出ても4年後実家ぐらしじゃ意味ないです

トピ内ID：7155148866

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先立つもの

🙂

タヌキ値

2016年03月02日 11:52

一番の家庭の問題は事なかれ主義の父親でしょうね祖母を施設にいれるのが一番だと思うけど父親と祖母が認めないのでは？施設入居のお金出すぐらいなら、母が面倒みればタダだもの母が別居断るのは、自分が共稼ぎして働いて建てた家乗っ取られたら面白くないでしょう。別居よりも離婚勧めた方が良さそうだけどね家は売却して、夫婦で財産分与父は、自分では祖母の介護したくないから母親手放さないでしょうね下手すれば母親離婚別居したら、トピ主さんが世話係にされるかも。結局子供にはどうすることもできない。トピ主さんは女性だから、本当に手に職をつけるか国家資格などで転職に有利な仕事ついてください良い会社に入れても、パワハラで泣き寝入り退職ってことも想定にいれとにかく、仕事、お金に困らないことが家を出る鍵です。今逃げることじゃなく一生逃げることを視野に動くべきです。

トピ内ID：7155148866

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祖母さんを出しましょう

🙂

菜の花

2016年03月02日 11:52

お父様一人っ子なら口を出す兄弟もいないのだから、祖母に引っ越してもらっては如何でしょう。１ルームアパートに。抵抗するのならお父様と引っ越してもらってもいいんだし。お父様が今迄何もしてこなかったツケですよ。トピさんと母様が出てもいいでしょう。介護が始まったら当然施設が最良ですから今から申し込んでおいてもいいと思います。どうせ数年待ちです。

トピ内ID：5593929655

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最悪な今の環境を改善しない大人に問題がある

🐱

いつの間にか骨折

2016年03月02日 11:52

思慮の足りない事を言う祖母と、そんな人物と同居を止めない親。子どものあなたが一番嫌な思いをしているんだろうね。そしてまともな感覚なのは、あなただけ。同居も解消しない、ひとり暮らしもさせない。これじゃあ八方ふさがりです。今の環境が最悪だということが理解できない人達ばかりです。喧嘩ばかりして同居してる意味が分かりません。私も、子どもの頃、祖父母との同居は嫌だと訴えましたが、そう簡単にはいかないと言われ続けました。改善する気がないんですよ．子どもの事を考えれば、なんとしてもこんな環境から抜け出ようとします。同居嫁をあくまでも庇うレス、年寄りを庇うレスも出てくると思いますが、凝り固まった頭の大人だらけの殺伐とした雰囲気の中で、暮らす子供の身にもなってほしい。もう、自分の考えを言う時だと思います。あなたの本当に困っていることが明確に書かれているこのトピ文を手紙にして、本気で両親に訴えてみましょう。

トピ内ID：3035593494

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家を出ればいいのです

💍

コンシェルジュ

2016年03月02日 11:52

その代わり金銭的な援助は期待しないこと。いずれ母親も離婚するか家を出るかもしれません。そのときは祖母の面倒を看させるために父親から戻れと言ってくるでしょう。もとはといえば無責任な父親が一番悪いと思います。

トピ内ID：8181843751

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母の祖母宅は？

🙂

たろう

2016年03月02日 13:00

喧嘩を見たくない、その気持ちはとても分かります。なので、その家から出ることは賛成です。母方の祖母宅から通学はできませんか？または、お母様とふたり暮らしはどうでしょうか？読んだ限り、元凶はあなたのお父様ですね。お母様が不憫でたまりません。

トピ内ID：4904837843

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あばれましょう

🍴

かすてら

2016年03月02日 13:00

主様、思春期に反抗期はありましたか？お母さんのことが心配で反抗するどころじゃなかったのではありませんか？今から反抗期やりましょう。自分のことで精一杯の母と逃げてばかりの卑怯な父と人格破綻すれすれの我儘な祖母の三人に「私にも自分の意思があるんだ。私の人生を歩ませてくれ」と暴れましょう。あなたが歳をとって中年になってから老親を怨むよりずっといいです。反抗期って大事だなと、私もこの歳になってからつくづく思うのです。親の体力があるうちに子どもの巣立ちを認める大切なイベントです。ブチ切れましょう。

トピ内ID：7239814369

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1人暮らしがダメなら、2人暮らしは？

🙂

小判旅人

2016年03月02日 13:00

大学の学費をご両親に払ってもらうのならまあ言う事聞かなきゃダメでしょうね。出来るだけ学校や図書館で勉強、バイトで忙しくして家にいる時間を出来るだけ短くするのが精一杯では。でも最後にダメもとで「もうおばあちゃんと喧嘩するところを見たくない。 1人暮らしがダメなら、おばあちゃんと離れたところでお母さんと2人暮らしがしたい」と言ってみてはどうでしょうか。それなら喧嘩も減るでしょうし、「女の子の1人暮らし」ではないです。

トピ内ID：5855194012

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一人じゃなきゃいいのね？

減らず口

2016年03月02日 15:48

＞独り暮らしをしたいといっても、女の子が危ないと皆が反対します。「一人じゃなきゃいいのね？」と言って寮に申し込むとか、友達同士で一緒に住むとか。集団で暮らせば何も危ないことはないのでは？

トピ内ID：4947515362

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同居嫁です。

🙂

みな

2016年03月02日 15:48

私には子供がいないので、あなたのお母さんと同じではありませんが・・・同じように苦しんでいる同居嫁です。お母さんがきつくなるのも、無理ないでしょう。おばあ様と暮らしていくのには、強くならないとやっていけないのよ。あなたの一人暮らしに反対するのは、あたなが少なからずクッションだったんじゃないかな？我が家にはクッションになってくれる愛犬がいます。愛犬がいなかったら、うちはエライコトになってると思う。でも、そこにいたらツライんですよね。それなら、思う事をしっかり言って、一人暮らしするしかないと思います。家にいない方が、心が安定することもあるでしょう。頑張って！

トピ内ID：7293726927

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それでもなんとかして脱出に一票

☀

逃げましょう

2016年03月02日 21:41

「トピ主さんはお父さんと一緒の卑怯者」とか、「お母さんに100パーセント味方しろ」とか、何ねぼけた事言ってるんでしょうね、レスの人達。そもそもお母さんとお父さんとおばあさんの問題じゃないですか。トピ主さんはその渦中に投げ込まれたんですよ、なんの責任も無いのに。しかもトピ主さんだって幼い頃から今までそれに我慢してきただろうし、ちゃんと仲に入って奮闘してますよ。問題から逃げてるのは三人の大人の方。寮でもシェアハウスでもなんでも家を出る方が良いです。何故なら、トピ主さんが居なくなると、大人たちの方も自分たちの問題に否応無く直面します。それで事態は動く事もある。私の実家も同じでしたよ。私という支え棒がなくなったら、不仲の両親は自分たちでやって行かざるを得なくなった。家は一時的に荒れましたが事故解決に向かいました。嵐が起る事も時には大切です。大人達の問題は大人達自身にとっての人生の課題です。トピ主さんも自分の人生を第一に考えて強く生きてください。

トピ内ID：2384085593

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実力行使

春一番

2016年03月02日 21:41

大学の寮やシェアハウスいいですね。しかし、親の承諾書や保証人は必要ですね。ご両親やお祖母様が、あなたが家を出るのを反対するのは、あなたが家庭内で唯一の緩衝地帯でホッとする存在だからです。荒んだ家庭の中で、あなたが癒しの存在です。つまり、あなたが家庭内のネガティブなものを吸収する役割をしています。だからこそ、あなたは眠れない、勉強に集中できない、胃が痛む…。等々、言い立てて、家を出ていいのです。第一段階として、お友だちの部屋に家出するなどの実力行使をしましょう。お祖母様の年齢からして、まもなく、身体が衰えてきます。施設介護になるかもしれませんが、人間はいつまでも強くはありません。嫁姑関係が変化する時期はきますよ。同居しなければ腹三分目くらいで付き合えたのに、お互いに不幸でしたね。まもなく訪れる看護や介護の時期に、家族の有難さや人間の弱さを嫁姑の両者が気付くと思います。お父さんが介護の場面で頑張ることが、夫婦関係を良くして、お祖母さんの最期の日々を平和にすると思います。

トピ内ID：9564788974

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プログラムのアルバイトです

🙂

真子トピ主

2016年03月03日 12:59

大学の学費は奨学金です。返済は不要のものです。給付型になります。アルバイトはプログラム関連で月17万円程は収入があるので保証人さえつけば、独り暮らしは可能だと思います。母方に親戚はいませんので、今の現状だとどうしても両親どちらかの保証がいると不動産の方に言われました。大学の寮などはありません保証人さえクリアできれば家は出られます。母親の味方になれ、見捨てるなというアドバイスがありましたが…… もう幼い頃からそれを繰り返し、疲れました。自由にさせてほしいんです。母が祖母を罵る光景を見て、もういやだと思ったんです。しかし、これも祖母が色々してきた事から考えれば、まだ可愛いほうではあります。真冬に母に水をかけたり、身内がいない事をずっと言ったり女腹、新しい嫁を貰った方がいいのになどなどこれから考えるに母もかなり我慢したほうだと思います。２年前、実母の死に目に祖母(姑）が原因で会えなかった事から母も堪忍袋の緒が切れたようです。たった一人の身内だった母方の祖母の死で母は変わってしまいました

トピ内ID：4103300808

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典型的な昭和の姑、嫁関係

ポトス

2016年03月03日 12:59

読んでいて私の父方の祖父母と伯母を思い出しました。きつい姑でした。でも私は孫なのでどってことなかったけど、同居の内孫たちはかなり思うところがあったようです。実の息子である伯父が与り知らぬという態度もそっくり。そして姑が年とっていくにつれ力関係が変っていきます。どうして今時の姑ならそれを認識出来ないんでしょうね。よくしてくれた姑には鬼嫁でない限りお嫁さんはよくしてくれるのに。これからお母様が実権を握りつつある。ここから逃げる方法もあるし、立ち向かう方法もあります。どこで何を学びたいかを優先的に考えるべきでは？眞子さんはいわば家の中での緩衝剤みたいな役割を求められて荷が重いでしょうが、当事者同士の事も考えてあげてみて。だからと言って自分の人生を犠牲にしてまで留まれとは言いません。本当におばあ様もお母様も気の毒な人たちですね。読んだ限りではお母さまよく頑張りましたし、おばあ様我儘でしたね。

トピ内ID：6740862748

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