えこひいき。妥協か、自立か

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（トピ主 3 ）

さつま

2008年08月14日 19:05

ひと

兄には思い通りの家を買い与え、私には、もと実家の老朽化した空き部屋に住んでもいいという親。
えこひいきには憤るものの、私だって恵まれている訳で、収入が不安な事もあり、妥協しようとしてます。
でも、納得できない部分もあるのです。

空き部屋は環境も悪く、一生住みたいとは思わないのですが、いま入居すると、ずっとそのままになりそうで不安です。
本当はキャンピングカーに住みたい位なのですが、経験もないし、日本では無謀なのかなと、思いとまってます。

昔、私が一人暮らしをした時には、親には保証人になって貰えず保証人不要の物件を探しました。
兄の一人暮らしでは、親が家を購入。
私は実家に食費を入れていたのに、兄はつきあいが大変だからと要求されませんでした。
家事も一秒もしませんでした。

えこひいきなどが原因で、不動産をあきらめて、親と距離をおいたという人、いますか？

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しょせん、他人の金と資産です。

さっち～

2008年08月15日 12:59

　私は３人兄弟の末っ子です。　私が子供の頃（高校生の頃かな）、父に言われました。　「俺の金を誰にいくら使おうと俺の勝手だ。大学に行かせたいヤツにはいかせるし、小遣いやりたいやつにはやる。」　その頃はひどい親だ！と思いましたが、それもそうだと思いません？　父の稼いだお金なんですから。　別にうちはそんなひどい差別はありませんでしたが、そんなことがあっても仕方がないと思えると思いますよ。

トピ内ID：2827715026

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将来が違う

バディ

2008年08月15日 12:59

ご両親がお兄様に求める事１．家名を継承して欲しい２．自分達の老後を託したいご両親がトピ主さんに求める事１．良い伴侶を見つけ嫁いで欲しい２．嫁に出すのだから老後は託さないお兄様は優遇されている分将来的に負担するものもトピ主さんより多いということだと思います。つまり、お兄様は将来をある程度拘束されていますが、トピ主さんは根本的に自由に生きられるということです。どちらが良いと思いますか？

トピ内ID：7225446062

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次男さんでしょうか？

hide

2008年08月15日 12:59

長男への期待感を露骨に表している結果なんでしょうか。トピ主さんが次男であれ長女であれ、実家の今後を担う可能性が高いのはやはり長男であるお兄さんでしょう。だから不動産だけに関わらずご両親はお兄さんのご機嫌取りに必死なんだと思いますよ。かく言う私は長女で家を出て行った身だからと、預金分配は法にのっとって分配されましたが母の遺品は分配されませんでした。不動産にいたっては話し合いにすら呼ばれる事無く蚊帳の外です。だからといって不都合らしいものは殆どありません。将来的に制約条件をもたれないだけ自由度が増して気楽なものです。それにハナっから親の資産などには興味がありませんでした。そんな事から、父の今後の介護問題や生活面でのサポートは、近隣に住んでいる私が見ろという弟の意見には耳を貸さず、完全に無視しています。父の要望にも滅多に応えません（今のところまったく元気で心配ないからですけど）。それが彼らのしてきた態度へのささやかな意趣返しだと思っています。

トピ内ID：5758244517

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同じ。わかります。

🐧

虹色ジェット

2008年08月15日 12:11

6歳年上の姉を持つ妹の立場です。30歳です。全く同じく、両親は子どもの頃から姉にはお金をかけるのに私にはまったくお金をかけませんでした。でも本人達はえこひいきだと思っていないようです。姉は子どもの頃から塾通いをさせてもらったり私立の学校に入れてもらったり、出来が悪いにも関わらずたくさんの費用をかけてもらっていました。大人になってからも30まで同居で食費を入れず親に迷惑をかけまくっていましたが、結局結婚費用も住居費用も援助されて、当然のようにそれを受け取っています。一方私は中途半端に出来が良かったものだから、塾にも行きたくても行かせてもらえず小学校から大学までずーっと公立にしか行けませんでした。社会人になってからは一人暮らしで、そこそこ自分でお金を稼げるものだから、結婚費用も住居費用もいっさい援助なし。悔しいですが、生涯トータルで考えると姉の方が圧倒的に金銭的に得をしているのです。親の老後の面倒は『全部』姉に任せるつもりで、今は親と距離を置いています。親は気づいていませんが、私は静かに怒ってます。でも、育ててもらったことだけは感謝していますよ。

トピ内ID：1859683985

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ちょっと横ですみません。

🐶

なはは

2008年08月15日 12:34

お気持ち、よーくわかります。私は3人兄弟の真ん中で、姉と弟がいます。姉は結婚、弟は仕事でそれぞれ家を出ていますが、弟が帰ってくるたび私は母親と喧嘩になります。原因は母の弟へのえこひいきです。おもしろいくらい弟の肩を持ちます。母親にとって男の子って、本当にかわいいんですね。私もいい加減割り切れば良いものなのに、いくつになっても子供は親の愛情には敏感ですよね。最近やっと「都合のいい娘」を卒業することにしました。母とはもう旅行にも買い物にも極力でかけないことにしました。どうせ弟が帰ったら平気で裏切られるんだもん。私は金銭的に自立は難しいので、自立できるトピ主さんがうらやましいです。がんばって下さい！

トピ内ID：9401678724

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老後の生活保障かな？

🐷

空飛ぶ豚

2008年08月15日 12:34

当方男性です。トピ主さんは男性でしょうか？ハンドル名から男性と仮定して話を進めます。トピに書かれている内容は確かに長男にかなり偏った親からの支援のように思われます。ですが、トピ内容から次のことがうかがえます１．収入に不安がある２．一人暮らし開始時の親の態度（夢を追いかけて反対されていた？）３．キャンピングカーに住みたい（放浪癖がありそう）仮に長男が一般的に言われる「固い職業」で両親の老後を十分サポートできる環境を生み出しており、トピ主さんが不安定な分野で夢を追いかけている状況なのでしたら、ご両親のサポートのやり方はあながちおかしいとは云えなくなります。安心を与えてくれる長男。いつまでも不安な状況の次男。という構図でしたら仕方ありません。夢を追いかけるのでしたら妥協。両親にエコひいきをやめさせるのでしたら自立を目指してください。

トピ内ID：9015462669

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自立しましょう

ナミ

2008年08月15日 16:26

ご両親には兄妹に差を付けている意識は全く無いかもしれません。空き家をトピ主さんに無料で使わせる事で、与えるべき物を平等に与えていると考えている可能性もあります。ご両親は娘がこんな気持ちでいる可能性にすら、気付いていないかもしれません。これが兄ではなく弟でも同じだったでしょう。「息子の方が家名を継ぐ」「娘は嫁に出る」という意識が何となくある分、親も経済面の援助をしてやりたくなる（するのが義務のように感じる）部分があるのでしょう。また、トピ主さんが嫁ぐ時に十分な事をしてやろう、という気持ちでいらっしゃるのかもしれません。一度ご両親ときちんとお話しされては如何ですか？自分自身の将来の事をよく考えて、どういう話をするかをきちんと考えるなどの準備をした上で、ですが。感情的にならず、冷静に。いずれにせよ、トピ主さんは自立しないといけません。「お兄ちゃんには買ってあげたのに、私には買ってくれない」レベルの思考で親と距離を……と言うセリフが出る内は、小さな子供と一緒です。自分の事は自分で賄う。その前提で、ご自分の今後の生活を考えましょう。

トピ内ID：2390526223

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補足です

ナミ

2008年08月15日 16:26

親も人間です。お兄さんが仕事はしないのに浪費はする、のどうしようもないバカ息子ならばトピ主さんの不満はとても理解できます。しかし、そうではないならば、トピ主さんは「兄と同じようにして」と親に要求できるような生活ぶりをしていましたか？繰り返しますが親も人間です。期待の優劣が行動に表れてしまうこともあります。ご両親と話し合うにしろ、そうでないにしろ、ご自分にも何か反省点がないかどうか考えて下さい。

トピ内ID：2390526223

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男の子と女の子とでは違うから

😉

鴨

2008年08月15日 16:26

それはどこの家でも一緒だと思いますよ。うちも絶縁した。7年ぐらい。そしたら私の存在価値を親が認識したみたい。その後、マンションの購入金額に資金援助してくれたり、いろいろと援助してくれましたよ。今はつかず、離れずのスープの冷めない距離に住んでます。親は女の子の老後からの価値を若いうちは認めてくれないのよね。男の子はお嫁さんのものになっちゃうんだから～。

トピ内ID：4304154167

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遠く離れて暮らしてます

😉

離れました

2008年08月15日 22:55

兄がひいきされていました。小さい頃から病弱だったせいもあり大事に育てられていました。私はなにかと我慢させられてました。私の方がワンランク上の進学校でしたが兄は2浪して東京の三流大学に入り、私には「女は大学必要ない」と高卒で就職。実際は兄への6年間にわたる毎月の仕送りでいっぱいいっぱいだったのは分かります。大学卒業して親のコネで就職、車もキャッシュで買ってもらい、就職2年目で結婚。もちろん結婚資金からハネムーンまで親もち。最初は長男だしと自分の中で納得させてきたものが崩れ始めた頃です。兄にはいくらでも出せるのに、私には一銭も出さないどころか、高卒で働き始めてから家にお金を入れさせられてました。そりゃあ不満が募りますよね。いつまでも私を近くに置いておこうという魂胆が見えたので結婚して遠く離れたところで暮らしています。老後はもちろんみるつもりはありませんよ。兄にも親にもこの不満はぶつけていませんが親も兄も嫌いです。そして今2人の子供がいますが、平等に育てようと思っています。特に私は大学に行かなかった後悔が大きいので、子供には出来るだけの教育は受けさせてやろうと思っています。

トピ内ID：5948500728

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おっしゃる通りです

さつまトピ主

2008年08月18日 12:10

さっち～さんそーです、他人の金をあてにするのが不健全なんです。 “俺の金だ！”とはっきり言う親御さんなら、解りやすいです。昔、私に頭金ぐらいの貯金があった時。 “家を買おうかと思う”ともらしたら “家なんで、どうとでもしてやるから、金はほかの事に使え” ...言う方も言う方だし、真に受けて使っちゃう私も相当なアホ。人生後半は、健全にやって行きます。バディさん、hideさん両親の老後を見る経済力は、兄にも私にも、ありません。老後資金は、自ら蓄えてくれています。ナミさんそうです。“男子はいい家を用意して嫁を迎える”という考え。それが普通と思ってるみたいです。虹色ジェットさん全部公立！偉いですね...私はジェットさんほど出来てないです。兄に負けないほど親に迷惑かけてます。家の事は、静かに、じゃなく大っぴらに怒っちゃってます。なははさんわが母の兄への溺愛ぶりも、凄いです。女の本能ですね。兄に子供ができたら、ますます加熱するでしょう。（続きます）

トピ内ID：7516623072

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おっしゃる通りです　２

さつま（トピ主）トピ主

2008年08月18日 12:37

空飛ぶ豚さん３つともピンポンです！一人暮らしを反対されたのは女だからで、実家から嫁に行かせたかったんでしょう。キャンピングカーは、放浪癖は勿論ですが、ローンは家賃と違って自分のものになるので。維持は大変ですが。かりに父が一人になった時、面倒を見て欲しいと暗に期待されているのは、兄ではなく、私の方です。ハッキリとは言わず、“将来、看護師を雇うために部屋をあけてある”（本当はお前に見て欲しいけど嫌だろうから、という意味）とか、遠まわしに言われます。父と二人暮らしは、悪いけど、どうしても出来ません。私に子供でもいれば話は別なのですが。近親憎悪という奴です。我が家では、話し合っても立ち消えになるし、口約束はあてに出来ません。私も自分の老後を考え、割り切って、空き部屋で節約します。管理費でいいと言ってくれているので。離れましたさん、それは辛いですね。私も女が車を運転する必要はないと怒鳴られたけど、学費は出して貰ったし、他にも色々迷惑かけました。お子さん方は、早くから平等な愛情と自立のお手本があって幸せですね。今からでも頑張ってみます。

トピ内ID：7516623072

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保証人なしはつらそう

usi

2008年08月18日 12:37

トピ主さんが男性か女性かで意見が変わるのですが、食費を請求されてるあたり、一度ひとり暮らしで家を出た後、ご実家に戻られた状況でしょうか。一人暮らしのお兄さんに家を買い与える状況は特殊に感じましたが、トピ主さんに与えられた部屋はもと実家という点、お兄さんの新しい家は同居、もしくはご両親の住居に近い環境じゃないですか？それはそれでご両親の期待からお兄さんにかかるプレッシャー・義務感は相当なものとも思います。ご両親が保証人になってくれない点は辛いですね。ご両親はトピ主さんの一人暮らしに反対なのでしょうね。お金も何も迷惑はかけないということで、名前だけでも使わせてもらえればよいのでしょうが。どうしてもご両親が話を聞き入れてくれないのなら、お兄さんが社会人なら、お兄さんに保証人のお願いできませんか？収入が安定している人なら保証人になれると思いますので。ただ信頼してもらえないと、家族間でも難しいお願いだとは思います。

トピ内ID：3949457113

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姉がいますが

らんらん

2008年08月18日 12:59

私の場合高校卒業まで姉の方が熱心に教育されてました。私は姉と比べ習い事や塾も少なく、小学受験、私立高校受験もさせてもらえませんでした。姉も結果的には公立で、実際のお金はかかっていないのですが。しかし大学は、姉は地元の私立、私は県外の国立、さらに院も行ったので６年間の仕送りで大きな差がついたと思います。姉はバブル期に一流企業に行ったので私のことなど羨ましいとも思っていません。私のことはお金がかかった割に収入が悪くてかわいそと思っていることでしょう。父は姉にはお金をかけてやれなかったので将来援助したいと言いますが夫婦で高収入の姉夫婦に比べ、私は収入が低く格差が開くばかりです。自分の親を見て思うのですが、両親は子供を平等にしたいと思っていると思いますよ。トピ主さんの家は、今は兄にしかお金をかけられないけれど、将来的にはトピ主さんも何とかしてあげたいと思っているのじゃないかな。保証人にならなかったのも空き部屋に住めというのも、とりあえず家に住んでいれば家賃もかからないから、二人に家を建てるのは大変ですもの。

トピ内ID：0331010300

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気楽でいいと思います。

💡

楽観主義

2008年08月18日 15:57

親がそれだけトピ主さんに迷惑？面倒等を掛けていないと考えればいいんですよ。私も3人兄妹の真ん中でやはり長兄が大事にされていました。兄は専門学校にすんなり行けて一人暮らしをして仕送りをしてもらっていました。私は高校卒業後、自宅から通勤できる所へ就職する事を求められましたが反発し遠くの短大へ進学。生活費も授業料も自分で働いて賄いました。その頃から自分の自立心に自信が持てたのか、えこひいきだとかどうでもよくなりました。親が兄に何を援助しても何とも思わなくなりました。兄は地元で就職結婚し、親に孫の顔も見せているのでキチンと孝行しています。私は遠くで結婚が決まり義務も権利も放棄したも同然です。親の老後も結局は近くにいる兄が色んな面倒が掛かるのは必至です。トピ主さんは？ご両親の老後も全て面倒見ようとしていますか？今までご両親の期待に少しでも応えてきましたか？それを考えてみれば答えは出ると思います。

トピ内ID：9507597083

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お金のことだけではないでしょう。

蝉の声

2008年08月18日 15:57

こういうトピを拝見すると、お金の事だけではないのだろうなと推察せずにはいられません。　　うちの夫との場合、塾にも行かず国公立だけで大学まで終了。おまけに自宅通学でした。　でも義弟は子供の頃から塾通い、私立高校、予備校2年、私立大学(理系）で下宿。義姉は小学校から大学まで私立です。　教育費だけでも義弟や義姉の方が、多くかかっているのは一目瞭然ですが、そのことで夫が文句を言っているのは聞いたことはありません。　教育に限らず、親がそれぞれの子供の能力にあわせ、最善だと思うお金の使い方をしただけだと認識しているからでしょう。　逆に「自分はお金がかからなくてよかった」と話している位です。　成人後、親が他のキョウダイに、どうお金を振り分けているかも知らないようです。所詮は「親のお金」だからだそうです。　でもこれは親が、精神的な愛情は適切に振り分け、不足感を与えていなかったからだろうと思います。兄弟仲もいいですしね。　冒頭に戻りますが、親が特定の子に、見るからに甘やかしでお金を与え続け、結果ツケが他の子供にくるのであれば、頭にくるのは解ります。

トピ内ID：1292456411

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うちのことか？

😢

長州

2008年08月18日 15:57

まるでタイムリーな話題でうちのことか？とついレスしてしまいました本当にそう。不動産もそう、進学もそう。結婚式も私には一銭も出せないと言ったのに兄には出してますしねぇ。今は孫にも差がついてますよ・・まぁ、最近は「あの人のお金なんだから勝手にすりゃいい。初めからなかったものだと考えよう」と割り切ってますせめて私にわかんないようにしてくれればこんなにひねくれた娘にならなかったろうに。ただねぇ、甘やかしてつけあがらせた息子が将来介護なんてするかしら。しませんよ。借金しては親のお金を使い込むだけですよ。うちの兄は親にこれっぽちも感謝してません。当然だと思っているようです。さつまさんのお兄さんはご両親に感謝の気持ちがありますか？

トピ内ID：7389497680

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保証人になってくれない理由が分からない。

😑

朝子

2008年08月18日 23:08

　お金を出してくれないだけの問題じゃないですね。　お金かけてくれないだけなら、みなさん仰るように「あてにするな」とも言えるでしょう(差をつけられた事に対する不満は当然ですが)。　でも、保証人云々の話は・・・。　さつまさんは、男性ですか？女性ですか？　ご両親は、さつまさんに家を出て欲しくなくて、手の届く範囲で居て欲しいように思えます。　もしさつまさんが女性なら、老後の世話も降りかかる可能性があります。差をつけるご両親で、差をつけて貰う事を当然だと思う兄なら、末恐ろしい。　まだお若いなら、一度自立されれば・・・と思います。　このまま妥協すると、将来が怖そうです。　親も反省してくれるのでは。

トピ内ID：9575424261

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前言撤回します

ナミ

2008年08月18日 23:08

蝉の声さんのレスを読ませて頂いて、ハッと感じました。お金を掛けたかどうかだけでは、親の贔屓云々を言う事は出来ないという考えは変わりません。また、中には子供自身の性別や能力、素行で親の期待が特定の子供に偏ってしまうのもある程度仕方がない事だと思っています。けれど蝉の声さんが仰るように、親が『教育に限らず、親がそれぞれの子供の能力にあわせ、最善だと思うお金の使い方をしただけ』という認識を持てないような接し方で子供を育てた場合、成る程、子供は親の身勝手を強く意識するだろうと思いました。私と妹が社会人になるまでの学費比率は私：妹でほぼ１：１０です。そして私自身も蝉の声さんが仰った様に、『私にお金が掛からなかった分、妹の学費にお金を掛けられて良かった』と思っていました。でも親からの愛情に不足感を感じていたら、全く違った気持ちを味わったかもしれません。そう思い至るべきでしたのに、軽率にトピ主さんを責めるレスを書きました事をお詫びし、撤回させて頂きます。トピ主さん、申し訳ございませんでした。

トピ内ID：2390526223

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このままでは、貴方はカモです

😨

2008年08月19日 15:57

実家に、食費を入れてるのに、兄には要求せず、それところか家まで与えてる。これは「えこひいき」をはるかに越えて、明らかにおかしい。どんな額であれ、食費を入れるくらいなら、離れて一人暮らしの方がいいです。どんなにオンボロアパートでもね。もういいではないんですか！貴方は今成人だし、自分を大事にしてくれる方を探しましょう。実家には、距離を置くに限ります。でないと、老後の介護要員までにされてしまいますよ。

トピ内ID：8426261008

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身勝手な人間は嫌ですね

にっこり

2008年08月20日 17:55

このようなトピを見るたび思います。日本は、相続税を100％にするか、法定相続分をなくした方が良いと。親の遺産は自分の物なんて勘違いする人間が、どんどん堕落して甘えて自立できなくて結局、今の日本の不安定さに繋がっているんでしょうね。言っておきますけど、親の稼いだ金は親のものです。あてにする方がおかしいし、ここで自立も出来ていないくせに親にえこひいきだ！親の愛情に子供は敏感！絶対将来の面倒みないからね！と吠えてる人間は、とっても身勝手なおばかさんなんだなーって思います。子供を育てるのだってタダじゃないんですよ。マンションの援助してくんなきゃ将来の面倒みないからね！って、じゃあ、今まで育てた間かかった費用を全て償還して下さいよ。それで初めてチャラですよ。いかに身勝手なことを皆さん言っているか、自覚した方がいいですよ。そうでなければ、あなた達はいつまでも自立出来ないだめ人間です。きっと、親の次は、夫に寄りかかって生きていくか、生きている人でしょうね。あ、でも今は自立出来ない人間は結婚も出来ない時代ですからね。難しいか。

トピ内ID：7936015700

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にっこりさん、ちょい違うと思う。

😑

朝子

2008年08月29日 12:07

　誰かレスをつけるかと思ったのですが、つかないのでつけさせていただきます。　親の金をあてにしていて、貰えないだとか貰う額が少ないという事を問題にしているのではないのです。　「見せつけるかのように、不必要に、敢えて差をつける」という行為が納得出来ないのです。　そうなると「平等に愛して貰えると思うなんて！親の行動は親の自由。当てにするのがおかしい」と仰るのでしょうか？ >きっと、親の次は、夫に寄りかかって生きていくか、生きている人でしょうね。 >あ、でも今は自立出来ない人間は結婚も出来ない時代ですからね。難しいか。　勝手なご想像で、何故ここまで仰るのでしょうか？

トピ内ID：9575424261

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「朝子」さん、私も「にっこり」さんのレスを読んで、

あたしのジョー

2008年08月29日 16:41

そう思ってました。トピ主さんは「きょうだい間で、みょうに差をつけられている」ことについて、相談してるんですよね。「親の遺産をアテにしてる」なんて、どこにも書いてないです。逆に、トピ主さんが自立（自活）しようとしたのに、親から妨げられたくらいで。しかも、トピ主さんの親は「お金は息子にあげる」けど「介護は娘にやってもらう」気マンマンです。トピ主さんのご不満は「おいしいところは兄だけ、負担は私だけ？」という点にあるのです。えーと、トピ主さん、私だったら、その家、出ます。収入が不安なら、資格を取るとか、ダブルワークで一生懸命働くとかで、状況を好転できるのではないでしょうか。援助ナシ、介護アリならマイナス（負担あり）ですが、１人暮らしなら、自分の面倒だけ見ればいいのでプラマイゼロです。もし私が親から、「遺産も援助も、兄だけにする。おまえには１円もやらんが、私たちの老後の介護だけはやってもらうぞ」と言われたら、裸足で逃げ出しますね。実際の負担だけでなく、その不公平感・理不尽さが許せないので。

トピ内ID：3370532409

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結局、妥協することになりそうです

さつまトピ主

2008年09月02日 11:02

にっこりさん、朝子さん、ジョーさんレス有難うございます。１８才過ぎたら大人。それ以降の援助は大学の学費も含めて、オプションだから、私だってすごくお世話になっているけど、でも兄と比較してしまうと納得できない、という事なんです。男は立派な新築でお嫁さんを迎え、孫を楽しみにする。女は行き遅れたんだから親の介護でもしていろ、というのが、本音みたいです。古い世代ですから。でも自分達は気づいてません。兄を異常に溺愛して、ダメにしている事も。口でばかり甘い事を言うのが困るところですが、真に受ける方もいけないのです。親も世間の一部だし彼らの価値観も欲望も財政も、本音も建前もある訳です。親だから本音を言うとは限りません。でも、看護師を雇うとか、あてつけで言われるのはちょっと。繰り返しになりますが、とりあえず空き部屋で、お金をためて出直します。昔、空き部屋をけって、遠いワンルームで暮らして挫折した経験があり、年も年なので、合理的に行こうと思ってます。絶縁する程の事では、今の所ないようです。

トピ内ID：7516623072

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