東京の友人と地元の友達／関係が崩れそうです

レス21

（トピ主 0 ）

😨

青

2008年08月14日 18:29

ひと

こんにちは、友達関係につき誰にご相談したらいいのか、わからなくこちらへ投稿させていただいきました。皆様のご意見を頂ければとても助かります。私は大学から東京に住んでおり、良い友人に出会いました。同時に高校時代まで一緒に過ごした地元の友人とも連絡をとっており、今でも大切な存在です。今回休みを利用して、東京の友達と私の実家へ旅行することになりましたが、このことについて悩んでます。私の実家は温泉地で、東京の友人はせっかく遊びに行くので、数万円の宿に泊まる予定です（私も一緒に泊まる予定です）。しかし、実家の友達は現地の飲み屋（私達がいつも行くところです）を予約してしまいました。私がその旅館に泊まることを知り、「私達はその旅館で会食できる余裕はない、今回はそっちの友達を優先しな」って言われました。友達はしょうがいないと仰ってますが、寂しい気持ちが伝わってきました。来週戻りますが、現地の友人にどのように接ししたらいいのかわかりません。現地の友人を気分を害しなく接しするはそもそも可能でしょうか？

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☀

快晴

2008年08月14日 19:05

宿の夕食の時間を早めてもらい（６時からとか）、食事後に地元の友達と東京の友達も一緒に飲みに行く。どちらか一方をたてるのではなく、両方の顔をつぶさないように　フレキシブルに対応しましょう！

トピ内ID：3037239513

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え？

都民

2008年08月15日 12:59

旅館で東京の友達と食事をした後で、現地の友達の飲みに行けばいいのではないでしょうか？１泊しかしないのですか？現地の友人が「今回は東京の友人を優先したら」と言うのであれば、お言葉に甘えてそうすればいいだけです。きちんと説明しなかった・店の予約をさせてしまったお詫びに、ちょっとしたお土産を買っていって顔だけ見せるのもいいと思います。東京の友人も現地の友人も同時に・・・というなら、旅館の食事はキャンセルして、いっしょに飲み屋さんに行けばいいと思います。同時進行は現地の友人にも東京の友人にも気を使わせることになるので、トピ主さんが動かないと上手く行かないと思います。

トピ内ID：2625188235

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混ぜこぜにしない

バディ

2008年08月15日 12:59

東京の友人と旅行に行くというのが目的なら、その時は地元の友人と会うのはやめましょう。そもそも東京の友人と地元の友人は面識が無いのでしょう？どちらの友人も気兼ねなく付き合いたいのなら、ごちゃ混ぜは良くないですよ。きちんと分けて考えましょう。

トピ内ID：4272972423

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どうして一緒に会うのですか？

🐱

チョコ

2008年08月15日 12:59

トピ主様の地元に行く話が出た時に、東京の友人は、トピ主様の地元の友人に会いたいと言ったのですか？旅行のついでに地元の友人に会おうと思ったのですか？私だったら‥、東京の友人と地元の友人には別々に会います。地元の友人とは高校までの学生時代の話で盛り上がりたいし、東京の友人とは、大学以降の話をしたいと思います。地元を旅行先にしても、地元の友人には会わず、別な機会を作ると思います。地元が田舎であればある程、地元の友人は東京の友人に気を遣うと思うのです‥。皆でわいわい仲良くお酒を飲みたいタイプの人ばかりなら良いのですが、久しぶりに会う地元の友人が疎外感を感じてしまうと思います。私も地元よりも都会に住んでいて、ちょっとこちらの話をしただけで、家族でさえ「都会で良いわよね～美味しい物もいっぱいあるんでしょう？」などと嫌味を言われたりします。田舎だと「都会コンプレックス」な人も結構います‥。一緒に会う理由は何でしょう？お一人で帰省された時に、地元の友人にゆっくり会った方が良いと思いました。

トピ内ID：7318564482

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ダブルブッキング！？

戎

2008年08月15日 15:25

とは、若干意味合いが違うかな。自分は旅行とかしないのでホテルや旅館のことは良く知らないのですが、夕食は必ず宿で取らなければいけないのでしょうか？別に取る必要が無いなら、東京の友人に「地元友達が行きつけのお店予約したからそっちで食べよう」と提案してみてはどうですか？遊びに行くとのことなので宿での食事もいいかもしれませんが、地元に密着した飲み屋もまた良い雰囲気醸し出してますよ。

トピ内ID：1177574062

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別々に会って

田舎出身ですが

2008年08月15日 15:25

別々に接すれよいのでは？問題を難しくしているのはトピ主さん1人。＞しな」って言われました。のすぐ後に、＞友達はしょうがないと仰ってますが、これってわざと？仰ってるのは東京の友達？地元の友達？あなたが騒ぎたてなければ誰も気分を害することはないでしょう。

トピ内ID：8127558396

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どうして友達同士を会わせるの？

🙂

にょほん

2008年08月15日 12:34

地元のお友達とはまた別の機会にお会いしたら良いのでは？地元のお友達と会ったら東京のお友達にはわからない共通のネタなんかで盛り上がってしまって、東京のお友達に寂しい思いをさせてしまいませんか？逆もあると思います。「ついで」みたいなことをせずに、東京、地元、それぞれお友達を大事にしてください。好きな人に囲まれて過ごすのは幸せだけど、みんなが気を遣ってたら私はいやだな。

トピ内ID：0933568880

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東京の友人を優先

🎶

うさまろ

2008年08月15日 15:25

地元の子が「東京の子を優先しな。」と言ってくれたのだから、それが本心でなかったとしても今回は東京の友人を優先してもよいと思います。地元の友人はそんな事では気を悪くしたりはしませんよ。地元と友人の自分の友人同士が仲良くしてくれればいいなぁ～と思う気持ちも分かりますが、東京の友人は帰省ではなく、旅行気分であなたと出かけるのだと思うので、出来れば仲間内で楽しみたいんじゃないでしょうか。地元の友人とは、また別の機会に改めて会えばいいと思います。今回は東京の友人の案内役に徹して欲しいなぁと思いました。青さんの帰省目的や東京の友人の性格にもよるとは思いますが・・・。

トピ内ID：9177711002

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別々が一番いいと思います

♨

りさ

2008年08月15日 15:25

地元のお友達は少し先走り過ぎましたね。。旅行に行こうと決めた東京の友達は、観光や楽しむことがメインと決めていたみたいですし、トピ主さんの友達に会いに行く訳ではありません。勿論時間が余っていたり、事前に言われていたら違うかもしれませんが。東京のお友達は、トピ主さんにその飲み会に行くことは悪いとも言ってませんし。一緒に旅行するお友達の意見は賢いと思います。トピ主さんは一人で飲み会に行くのは、地元の友達に悪いな～と思っていたら、それは違うと思います。今回東京の友達は観光がメインだからごめんねー。と一人で地元の人達と飲みに行くか、もし行きたくないようだったら、時間が合わなくなってしまったと、次回ゆっくり皆と会いたいとお断りしてはどうですか？あとダメもとで一緒に行く友達に地元の子が会いたがってると言ってみるか。どちらにしろ、地元の友達が都合を聞かずに予約を入れたのでしょうがないですね。。何より楽しんでください。

トピ内ID：5951399011

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友を選ぶ

🐤

通りすがり

2008年08月15日 16:26

　虻蜂取らずという諺がありますが　私は中学の頃から転校を繰り返し高校、大学、留学先の院などあちこちに友達が居ますが、みんな分けて付き合っています。　まず第一に、共通の話題が混ぜてしまうと減ります。「今彼（女）どうしてる？」といった簡単なうわさ話も、知らない人に「彼（女）」と言う人物は、という説明をしなければならないのが煩わしい。　第二に、混ぜてしまうと、共通の言葉がなくなります。日本の中でも地元の旧友とは方言じゃないと打ち解けて話が出来ません。国際交流といってもグループの一部が日本語、他の連中が外国語じゃ酒の味もまずくなります。　まあ、分けて楽しい集まりを二つやるかまとめて味気ない集まりを一つやるか、どちらかですね。

トピ内ID：7154391961

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東京の友人が一緒なら

🙂

なっちゃん

2008年08月15日 16:26

今回は地元の友人とは昼間お茶する程度で良いのでは？もしくは夕食を済ませた後いつものお店に1～2時間程度合流するとか。東京から温泉地に来るんですから友人は旅館に泊まりたいのは理解出来るしトピ主さんが一緒ならとても楽しみでしょう。地元の友人も会うのを楽しみにしているかもしれませんがトピ主さん一人だけではないしここは気を遣って「また次ゆっくり会おう」と言ってくれるなら有り難いですよね。「東京の友達を優先しな」と言う言葉があくまでも優しさならそれに甘えましょうよ。

トピ内ID：3075221553

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一泊二日なんですか？

☀

ソレイユ

2008年08月15日 16:26

彼女にとっては旅行ですが、あなたは帰省も兼ねてるから、そこは「帰省」としての意義（家族と過ごす、昔なじみの友人に会う）もちゃんと味わってもいいと思いますよ。彼女には、一足先に帰ってもらって、あなたは実家に延泊してはいかがでしょう？「実家から、こちらにも泊まってけと言われてるの」とでも伝えれば、普通は納得するでしょう。延泊して、地元のお友達とゆっくり交流されては如何でしょうか？東京の友人と一緒の時は東京の友人に、地元のお友達と一緒の時は地元のお友達に、それぞれと過ごす時は、それぞれに集中できた方がいいですよね。個人的な意見としては、ふだんは東京にいて、たまに地元に戻るなら、ふだん会えない方を優先したいと思いますけどね。ただ、東京の友人はお一人になっちゃうから、彼女がいる間は彼女を優先してあげた方がいいかな、と。あなただけ延泊は、双方を大切にしたいことを念頭においた折衷案です。

トピ内ID：0632553687

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会わなきゃダメなの？

かんな

2008年08月15日 16:26

地元の友達に連絡しなければよかったのに…って思います。どっちの友達にも失礼だと思うよ。

トピ内ID：4718366075

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「地元の友人と距離ができた」ということですか？

友達は数より絆

2008年08月15日 16:26

他の方と同様、「一緒に会う」ことが疑問です。どちらに対しても失礼だと思います。今回の帰省は東京の友人と一緒であることを、地元の友人には話していなかったのでしょうか。そうであれば分かります。ですが…。「関係が崩れそう」といった表現から思うに、問題はそこではなさそうですね。勝手な推測ですが、「地元に残った友人」と「東京に進学した自分」の間に差がついてしまった、と思っていらっしゃるのでしょうか。地元の友人たちが「余裕がない」と言う高級旅館に泊まる自分。「手の届かないアチラ側の人になった」と思われたのでは…と心配なのでしょうか。批判するつもりはありません。トピ主様にも地元のご友人にも、当然の感情だと思います。ただ、「現在の環境の違いはあっても、過去の友情を基にお互いを尊重し合える」関係でないと長続きしませんし、そうであっても年を経てゆるやかに変化していくのは仕方のないことです。高級旅館がトピ主様にとって「特別」であるならそう伝えればいいし、そうでないなら現実を受け入れるしかありません。もっとも「余裕はない」という言葉を字面通り受け取る必要はないと思いますが。

トピ内ID：2194212639

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めったに帰らないの？

ちか

2008年08月18日 16:38

ご実家には泊まらないってことなんですから、めったに帰らないってわけではないですよね？今回は東京の友人と一緒。それならば東京の友人を優先した方がいいです。「友人の友人はみな友人」というタイプとは限らないのだから、東京の友人と地元の友人を会わせてもどちらも気まずいですよ。帰ってくるって伝えたからセッティングしたんでしょうから、その時に東京の友人と一緒だから今回は飲めなくて残念って事も伝えたらよかったのに。それを伝えなかった事は謝るべきだとは思います。お土産渡したいんだけど忙しいかな？って１時間ぐらいお茶してもらったら？私が地元の友人だったら、今回はゆっくり話せなくて残念だけどまた今度ね！で済む話だと思います。

トピ内ID：6766390807

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何で別々にしないのかなぁ？

nanu

2008年08月18日 17:41

他の皆さんも、散々言っていますが、なぜ東京のお友達と、地元のお友達と、同時に過ごそうとするのでしょうか？その時点で、やり方が良くないと思います。トピ主さんにとって、どちらも大事な友人であっても、お互いには元々面識ないのでしょう？それに、お互いが相手を気遣ってくれたとしても、もともとは、共通の接点のない人達同志（旅館や、食事の選択一つにとっても、違うでしょう？）、どちらもトピ主さんへの気遣いばかりで、疲れるだけじゃないでしょうか？（もし、私が、どちら側の友人だったとしても、一応は、トピ主さんの顔を立てますが、話題にも気遣うし、正直気が利かないなぁ、って思いますね）本当に、どちらのお友達も大切にしたいのであれば、別々の時間、機会で、それぞれ心おきなく、共に時間を過ごしたら良いと思います。

トピ内ID：0743936094

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友人との時間を節約もしくは横着してしまいましたね

♨

ミナハーカー

2008年08月18日 17:59

友人関係って優先順位があるものではないですし、ダレと付き合ったからもう付き合えないというものではありませんが、やはり　自分（達）を一番大切にしてほしいという欲求は誰にでもあります。トピ主さんは東京の友達と旅行する「ついで」に地元の友達と遊びたかったのですね。ついででもかまいませんが　あからさまに「あんた達と遊ぶのは『ついで』よ」というポーズをされたらおもしろくないでしょう？地元のお友達だって仕事もあるでしょうし、いつでも暇というわけでもないでしょう。トピ主さんの「ついで」の為にわざわざ出向き　見知らぬ人と仲良くするトピ主さんを見て疎外感を味わいたいという人はあまり居ないのではないでしょうか。トピ主さんだって　誰かに誘われる時　いつも自分がメインではなく「ついで」でしか誘われなかったら寂しいでしょう？知人ならともかく「友人」なのに「ついで」でしか相手してもらえないなんて・・・地元に帰る「ついで」も良いですが、相手を大事にしているという言動をちゃんと示したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：9479786097

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一緒にしなきゃいい

こっこ

2008年08月18日 19:12

別々に会えばいい話でしょ。何で一緒に会おうとするのかな？そこが分からないです。

トピ内ID：9490413508

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私はお友達の立場によくなる

きっか

2008年08月19日 15:57

私の友人は社交的な人が多いので、今回のトピ主さんの友人さんと同じ立場によくなります。社交的な人って、自分の友達だし、初対面でもなんとかうまくいけるだろうって思って、友人同士を引き合わせることが多いと思うんですが・・・私はそういうの実は苦手なんですよね～友達の友達は自分の友達じゃないし、初対面だと気をつかうし正直どっちかに絞れなかったのかな～って思います。（私が人見知りな性格なせいもありますが）今回は現地の友人が、遠慮してくれたんだから、それに甘えちゃっていいんじゃないですか？多分向こうも知らない人を交えてまで飲みたくはなかったのかも。はっきりいってくれたんだから、そうするべきです。ただ、帰ってからでもいいので、「私の気がきかなくてごめんね」とか「今度ひとりで帰省するときにはこれにこりずにまたつきあってね」とかメッセージとちょっとした東京土産？を送ってみたらどうですか？今回は辛口で申し訳ありませんが、主さんの配慮不足が原因だと思いますよ。

トピ内ID：4864461304

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謝るしかないんじゃないの？

白胡麻

2008年08月20日 13:08

う～ん。地元の友達はあなたに会う事を楽しみにして、飲み屋を予約したんでしょうから。ごめんねと謝るしかないんじゃないの？その上で、今回は東京の友達と過ごす事を伝えるしかないんじゃないのかしら。そもそも、トピ主さんはどうしようとしていたの？身体は一つしか無いんですから。東京の友達と一緒のところに泊まるとして、昼間は別行動して地元の友達と会うつもりだったのかしら。

トピ内ID：5752846537

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一緒はいけません

ブルー

2008年08月20日 16:18

一緒に過ごせない場合は友達に帰郷することを知らせてはいけないと思います私の地方に住んでる友達も相手のほうから会おうと言って来ない限り会いませんよ。ゆっくり実家で過ごしたいだろうし子供も居るので後から実家に帰ってきたことを知っても何で会ってくれなかったのなんて言いませんし。地方の友達とうまく合流出来たとしても、東京の友達が嫌だといったらどうしているつもりだったの？性格なんですか？それとも地方特有？勝手にお店を予約したりと都合も聞かず帰ってくる＝会うのは当然なのが気になります

トピ内ID：7331835994

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