国際結婚したばかりですが・・・

独身時代に夫の国に在住していて、そこで知り合い結婚しました。私は仕事で忙しくて、夫はヒマ。で、家事をほとんど夫に任せていて、メイドのような存在だったんで、小遣いあげてました。結局、結婚して、日本につれてきて、今は夫の収入のほうが上です。（夫も私も派遣社員）そして、１：３で夫が生活費を多く出しています。 欧米人旦那はどうかしらないけど、アジア人夫の場合、日本社会の差別もあるし、普通の日本人夫より給与はかなり下がるのが普通じゃないかな。でも、自分がその分働けばいいや、と考えています。 うちの両親も、夫を気に入っています。なにしろ、私のようなズボラな嫁でも大切にし、幸せにしてくれるからです。 アドバイスをするとしたら、旦那さんのお金の流れを把握してください。これは必須です。アジア人夫の場合、日本人には納得のいかないお金の流れ（たとえば、義理の両親だけでなく、夫の兄弟や甥姪までを養うために送金、なんてこともアリです。）があったら、とことん話し合いましょう。私の場合、夫の家族でも働く意思の無い人間にはビタ一銭援助しません。子供の教育費を貯金してから、です。

変な話だけれども、私のまわりで、日本人と結婚しているけど「実は旦那はフリーター」という人、結構います。そういう人たちと変わんないって事ですよ。トピ主さんの文を読んでいると、恐らく、日本人のフリーターと結婚しても、そういうふうに喧嘩しちゃうんじゃないかな。違う？ それと、結婚って「夫婦仲良くて、ナンボ」です。どんなに高収入の男性と結婚しても、夫婦仲が悪かったり、旦那が不貞を働いていたり、暴力を振るったり、妻に小遣いを与えないのでは、意味が無い。 同じ屋根の下で、いとおしい人と楽しい生活を送ることこそ、重要だと思うけどな。

それはあなたのＦＡＵＬＴですよね? 自分で片付けるしかないんじゃないでしょうか。 借金、すぐに返せるぐらいなら、借りてないと思います。 結婚したらそういうの多めに見れるものじゃないかなって思いますけど。。夫婦間で借金の取立てって、嫌じゃないですか?

あなたの言う愛情とはいったい何なのでしょうねぇ？ お互い共依存しあっているだけのような気がします。 とにかく勢いで結婚したならその勢いで別れればいい。 それもできないのなら、一生このまま彼をサポートして 日本で暮らしていけばいいと思います。 人に借金するや妻に依存することに慣れてしまった男性は何人であってもハズレなんです。 あなたの優しさというのもきっと弱さなんでしょうね。 もう一度現在の自分の生活や精神状態を客観的に見直してください。 楽なほうに逃げてはいけないですよ。

トピ主さんが結婚前に住む国、仕事、生活をどうするか計画性をもたなかったのが問題だと思います。 アジア人だとか、お金のことでケンカは、問題からズレているし自分の結婚責任だけで考えたほうがいいのでは。 仕事を求めて二人で海外に移住する、日本で仕事がないならトピ主さんが養う、別れる、いずれかでしょうね。

お返事ありがとうございました。 いろいろ考えさせられました。 夫婦間で借金の取立てなんてほんといやですね。 焦って結婚してしまったのは私の弱さからです。 お互いに結婚する気持ちが固まっていなかったのに。 後は、私の心底にあるのは、お金ではなく、寂しさであるかもしれません。たまに彼の口から出るのは、日本が嫌い、日本人が嫌い、日本人は差別するからアメリカに行って、ビジネスをやりたい、そんなことばかりです。 私に対しては、嫌でなかったらここにいない！その発言がこたえます。私のことはあまり好きでないのだろうなって・・・ お金のことはあげたと思ってあきらめます。

今後も支えていくかどうかはトピ主さんの覚悟次第だと思います。 うちの夫は本国で大金持ちの家に生まれ、生まれた時から乳母とコックと庭師と運転手とメイドさんたちに囲まれて甘やかされて育ちました。 ところが彼が小学生の頃、父親が死に、家は遺産を食い潰していくことになります。 母親は遺産を増やすことや倹約をせず、以前の生活を維持した結果、今はもう家屋敷しか残っていず、彼は生活力のあんまりないボンボンのまま。 それでも、あんた一人くらい私が食わせてやるわ、と結婚しました。 今でも優しくて、私に惚れていて、料理の上手い夫とおしどり夫婦です。 もちろん私の方は世間並みの専業主婦の方に比べたら経済的、体力的に修羅場のような生活ですが、私にはこれが合っているし、こういう生き方しかできなかったのかなあ、と思っています。 相手が変わることは期待しないこと。自分が今の相手を受け入れられるか、そして自分が変われるかが鍵です。

お返事、ありがとうございます。 匿名の方、ご主人に惚れられているのがうらやましいです。私の夫もぼんぼんで、苦労していないせいか、前の奥さんとの離婚にこたえているみたいです。彼の心はいつも過去にあります。結婚前は、それでもいいから私が幸せにしてやる！と意気込んでいましたが、結婚後はあまりにも会話がなく、寂しくなりました。 結婚は正直言って後悔しています。ほんとにアジアンさんのおっしゃるように、よく話し合わなかった結果、重いものを背負うことになりました。今は愛情よりも不安の方が大きいです。

長い人生を共に過ごす相手と考えて、まあ半分は私が助けて、残りの半分はダンナに助けてもらおうってとこかな。長い目で見てあげましょうよ。 いま、トピ主さんはダンナさんを助けている時期、あと１０年、いや５年たったら形勢が逆転するかも。これは伴侶が日本人であっても欧米人であっても、アジア系でも同じことじゃないかな。 私は夫婦間のお金のことは、こんな感じでいいと思っていますが、お金が夫の兄弟や姉妹や親戚にまで波及する問題ならば、断固とした態度をとるべきと考えます。 お互い、人生が終わりに近づいたとき、この人と一緒になって幸せだったなで終わりたいですね。

＞日本人は差別するからアメリカに行って、ビジネスを＞やりたい、そんなことばかりです うちの夫はビジネスを始めたわけではありませんが、日本で働くことの限界を感じてアメリカで職を見つけて渡米しました。今のところ大正解です。私達の周りには「ここに来る前は日本で仕事をしていました」というアジア人が結構いますので、現実味の無い夢想とは言えないと思います。但しご主人の実力次第ではありますが。

コメントありがとうございます。 半分は私が助けて、半分は外国人の夫が助けて、なんて広い考え方なのでしょう。目先のことにとらわれて、あれしてくれない、これしてくれない、文句ばっがりでした。反省します。人生は長い方さんも、夫が外国人でいろいろ助けているのでしょうか？ お金のことは難しいですね。誰と結婚しても。けちはけちで困りますし、勝手にお金が使えないのも不自由ですし、借金されるのも怖いですし、いずれにしても自分がしっかりしないとだめですね。