オムツで夫とこんなに険悪になるなんて…

レス235

（トピ主 19 ）

🐶

ゆきの

2008年08月19日 12:58

ひと

結婚3年の20代後半の主婦です。夫と1歳（まもなく2歳）の娘の3人暮らしです。先日、夫と険悪になり、今は元に戻りつつありますが、今後どうすれば良いのか分からず本当に悩んでいます。長くなると思いますので、大まかな流れを本文で説明し、詳細はレスで書かせてください。夕食後、娘が自分でオムツを脱いでおしり丸出しだったので、夫にオムツを履かせるよう頼み、「うん」と言ってくれましたが、なかなか替えてくれませんでした。結局私が替えたのですが、「もう～、替えてくれるって言ったのに、ママは不満だー」と言ったところ、夫が途端に険悪になりました。私を無視し、娘にはかろうじて目で返事をしますが、怒りで打ち震えているような状態でした。娘が寝た後に話しをしたところ、私が夫にケンカを売るような態度だった為にムカつき、返事をしたら娘の前で怒鳴ってしまいそうだったから無視したとの事でした。話し合い後も夫の怒りは冷める事なく無視の状態が続き、3日目からは必要最低限の会話が成立し、なんとなく鎮火にいたっています。今まではこの程度の不満なら、気持ちを飲み込んでいました。でも軽い文句ぐらい、たまには言ってみようかな、と思って、実は一瞬悩み、それから敢えて言ったという経緯があります。そういうニュアンスを読み取られていたのなら、自業自得だと思います。しかし、「たまには文句も言わせて」という思いはそんなにまずいのか、問題は別にあるのか、悩んでいます。些細な頼み事ですから、やってくれなくても笑顔でそれを受け流し自分がやることは簡単なんです。でも、今後全てそうしなければならないのは、辛いのです。私の言い方や要領が悪くて地雷を踏んでいるのだろうと思いつつ、どこかで「夫のほうがおかしいのでは」という思いがあります。せめて普通(?)のケンカになれば救われたのですが…。 (続きます)

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トピ主です（詳細１）

🐶

ゆきのトピ主

2008年08月19日 16:16

その日は金曜日で、夕食を3人で食べました。私は娘の食事の世話をしていて、食べ終わるのが遅く、夫はPCでネットサーフィンをし、娘はリビングで自分でオムツを脱いで、お尻を出したまま走りまわり始めました。まだ夕食を食べている私は、夫にオムツを履かせてくれないかと頼んだところ、機嫌よくOKしてくれました。新しいオムツは私が夫の側に置きました。ところが、なかなか替える気配がありません。そこで私は娘に「パパにオムツを履かせてもらってね」と促すと、夫も「オムツ履く～？」と娘に聞いたりしてくれました。でも娘が「ダメー♪」と言うと、「ダメだってー」とまたPCに向かってしまいます。娘がオムツから逃げる事は良くある光景なので、私も、「ダメかぁ～(笑)」と笑い、そして何回か同じようなやりとりをしました。さすがにそろそろ…と思って、夫に「オムツ履かせられそう？」と聞いたところ「いや無理でしょ」と即答されました。私はご飯を食べ終え、娘を「そこまでだ～！」と抱きかかえて、マットに転がしてオムツを履かせました。そして、「もう～、替えてくれるって言ったのに、ママは不満だー」と言いました。（続きます）

トピ内ID：4930295266

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トピ主です（詳細2）

🐶

ゆきのトピ主

2008年08月19日 16:16

すると夫は、チラっとこちらを見ましたが特に返事はしませんでした。私は特に怒った表情というわけでもなく、むしろ明るく言ったのですが…。そして食後のデザートに桃を切り分けて、どうぞーと言ったのに返事をしません。桃がある事は夕食時に伝えてあり、「食べる｣と夫も言ったのです。「桃、食べないの？」と何度か聞いたところ、「要らない！」と短く低い声で返事をされました。怒鳴りこそしなかったものの、とても嫌悪に満ちていたので、「えっ…ちょっと何でむくれてるの？」と言いました。すると、乱暴に立ち上がって煙草を吸いに行きました。夫は機嫌が悪いと、いきなり煙草を吸いだします。きょとんした娘が、自分の桃をフォークに刺して「パパー」と夫に向けて掲げましたが、目でチラっと見ただけで返事をしません。あぁまずいなと思い、「パパは要らないみたいだから、●●が食べてね」とフォローしました。娘の前で私を無視するのも嫌ですが、娘までも無視するとは。無視されているという事実をなるべく浮き上がらせないように、笑顔でフォローしました。（続きます）　※もしこの後のレスの間が空いてしまったら申し訳ありません。

トピ内ID：4930295266

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ケンカしたこと、ありますか？

red

2008年08月19日 17:17

多分「ご主人がモラハラ」というレスがつくのではないかなと思いながら、レスしてます。今まで、ご主人とケンカをしたことはありますか？それともいつも笑顔で流してきましたか？妻が自分に不満を持つことそのものが不愉快だという人もいます。その発端が夫側にあったとしてもです。「だって、あなたが○○したからでしょう」と言っても、夫からすれば「話をそらしてる」となるんです。妻にはいつも笑顔でいてほしい、怒ったり疲れた顔をしてほしくない、ましてや自分に対し不満を持つなんてとんでもないという思考回路なんです。妻側からしてみればアンドロイドでもあるまいし、生身の人間なんだから無理だと思いますが、優しげで横柄なところがない男性でも、こういう人は少なくなくいます。むしろきちんと育てられた、真面目な男性に多いかも。「ママは不満だ～」という表現は避け、「履かせられそう？」という婉曲な頼み方もやめ、はっきり「私まだ食べてるところだから、オムツ履かせて」とはっきり頼みましょう。「オムツ履かせる程度もイヤなの？！」とケンカしてみてもいいのでは？

トピ内ID：1477373775

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娘まで無視するなんて（怒）

😡

カルオナーラ

2008年08月20日 12:10

多分、ご主人は「娘が履きたくないって言ってたから履かせなかったのに、なんで俺が責められるんだ」とでも思ってるのでしょう。だから娘も無視したんでしょう。自分の中に「オムツを履かせるのが面倒くさい」という気持ちがあったことには目をつぶるくせに、妻や、ましてやまだオムツを履いている娘まで無視するとは。。。最っっっ低です。

トピ内ID：7086765368

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トピ主さんに悪いとこなんてある？

なんで？

2008年08月20日 12:35

トピ主さんに悪い所なんてないじゃないですか。そんな一言で怒る旦那なんておかし～～～～！！！！しかも奥さんはずっと旦那の機嫌をとりながら生活しなきゃいけないの？自然じゃないですよ。親しき仲にも・・ってトピ主さんは十分気を遣って言葉を発してますよ。私なら、怒ります。きっと「早く穿かせてよ！！！！」と怒り口調で言うでしょう。家の旦那ならきっと「はい、は～い」と言ってすぐ穿かせてくれます。トピ主さんの旦那さんだったら、怒鳴り返されるんだろうな。恐いわ～。

トピ内ID：0743146988

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はっきり言えばいいのに

🐷

ぶたこ

2008年08月20日 16:18

と読んでいて思いました。＞「もう～、替えてくれるって言ったのに、ママは不満だー」って、トピ主さんはきっと気を遣って言ってるんだと思いますが、なんだかすごく遠回しで嫌味な言い方に聞こえるかも。娘さんが生まれるまで、結構嫌なことや理不尽なことがあってもグッと我慢して無理に笑顔を作ってご主人の言う通りにしてきたのでは？もしもそうなら、ご主人からしたら今まで自分の言うとおりにやってきてくれたのに、急に「不満だ」とか言いだして何なんだ？と思ったのではないのでしょうか。ご主人ももっと協力的にならなければいけないと思いますが、トピ主さんも毅然とした態度で接した方がいいと思います。

トピ内ID：9986254288

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お互いに

😝

tatara

2008年08月20日 16:53

トピ主さんの＞些細な頼み事ですから、やってくれなくても笑顔でそれを受け流し自分がやることは簡単なんです。でも、今後全てそうしなければならないのは、辛いのです。これは、ご主人も同じことを思うのではないでしょうか？些細な頼まれ事だけど、全て快諾して応えていくのは、正直なところ、人間誰しも面倒だと思います。しかし、自分達の子供の世話なのに「面倒」とも「やりたくない」とも、大きな声で宣言できずに、ご主人は無言の抵抗を選択しているのでは？＞夫に「オムツ履かせられそう？」と聞いたところ「いや無理でしょ」と即答されました。このやりとりから、すでに「無理」と答えたことに対して、「不満」と言われても…って、感じじゃないですか？この「無理」の答えも、逃げる娘さんはただの口実で、本心は単にやりたくないのではないかと推測してしまいますが…。おかしいか、おかしくないかは置いておいて、そういう人なのかな？と思いました。家事や育児は、積極的な人もいれば、消極的な人もいますから。とりあえず、早めに仲直りできるといいですね。

トピ内ID：1611304380

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トピ主です（詳細3)

🐶

ゆきのトピ主

2008年08月20日 17:55

　遅くなってすみません。それと情報が1つ漏れてしまいました。夫は８歳差で30代後半です。では続きます。　いつもは夫の機嫌が悪くなったり体調が優れなかったりすると、無言でかつ話しかけるなというオーラが漂うので、私も余計な事はしないのですが、今回はここまで言ってしまったからには食い下がらなければと思いました。　娘が寝た後、「パパと話がしたい」と言ってリビングに座ったところ、かなり不機嫌ながらもドカっと椅子に座りました。正直、それも無視されるかと思っていたので「話し合いができる！」と嬉しく思いました。今まではなぜ無視されているのか、理由の目処さえつかない事もありましたので。　夫は終始無表情で下を見つめ、私がボソボソとしゃべり、たまに返事をする、という感じでした。返事をする時は、口の片方の端を歪ませて本当に憎々しそうにしゃべり、しゃべり終わるとピタっとまた無表情に戻りました。　約1時間の話し合いで、無言の時間のほうが多く、返事がなければ私がもう少し話を続けて、また返事を待つ…という繰り返しでした。私は「泣くものか」と半ば歯をくいしばってのやりとりでした。（続きます）

トピ内ID：4930295266

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トピ主です（詳細4)

🐶

ゆきのトピ主

2008年08月20日 17:55

話の流れは順を追うとこのような感じでした。・いつもはこのくらいの事なら文句は言わないけど、たまには言ってみようと思った。・「むくれてるの？」発言が悪かったのか？→違う。オムツを替えながらケンカを売ってきたからだ。・私はオムツを替えてほしくてやきもきしていた。→まだそんなに急いで替える必要も無いと思ってた。・温度差があったんだ。その場で言ってくれればお互い分かったと思う。→既にムカついているから無理。・娘の前で無視をしないでほしい。→娘の前だからこそ、怒鳴らないように無視をした。・今後はどうしていこうか。→今から性格を変えるのは無理だ。・私は今も成長しながら変わっていけると思っている→20代と30代は違う。　私は、怒鳴る事を我慢する程の怒りだったのかとびっくりしました(伝えました)。とにかく今は相手が話を聞いてくれているのだから、こちらの思いを可能な限り正確に伝えたいと必死でした。無視をしない場合のやりとりを数パターンぐらい寸劇してみたりしました。　そうして1時間経ったところで話し合いを終えました。（続きます)

トピ内ID：4930295266

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トピ主です(詳細5)

🐶

ゆきのトピ主

2008年08月20日 17:55

　夫は私がベッドに入ると無言で外に出て行き30分ほどで戻りました。コンビニで何か買って食べたようです。そして朝まで起きていたようです。翌日の土曜日は日中ずっと眠り、夜の8時過ぎに起きました。殆ど無視の状態でしたが、娘のお風呂は入れるという事でしたのでお願いしました（基本的に土日は入れてくれます)。お風呂の中では普通に娘と話をしていました。　娘の前では可能な限り怒りを抑えているんだから、お前は娘の前で、お前を無視している事が分かるような言動をとるな、と言われているように思いました。夫がそう思ってなくても、私自身も娘の前で無視される状況は作りたくなかったので、なるべく自然に、返事が無くてもなりたつような言動を取りました。　その後、夕食には手をつけず、夜中にコンビニで食事を買って食べていました。作り置きの麦茶も飲みたくないらしく、1リットルのお茶を買ってきていました。翌々日の日曜日は夕方に起き、夕食は一緒に食べ、娘のお風呂も入れてくれました。　そうして少しずつ鎮火していき、5日目の今日は私が娘の事を報告すると、「ふぅん」という顔をしていました。 (続きます)

トピ内ID：4930295266

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トピ主です(詳細6)

🐶

ゆきのトピ主

2008年08月20日 17:55

　以上がおおまかな流れでした。今回は、無視をしなければ怒鳴ってしまうぞ、それでもいいのかという理論と、「変わる事はできない」と宣言を前に話を進める事ができませんでした。それでもまだお互いの胸のうちがこんなにも話せた事は無かったので前進だとは思っています。　私たち夫婦はいつもはとても明るく楽しい家庭だと思っています。漫才で言えば私がボケで彼がツッコミです。私がちょっとした失敗をすると、それをからかって笑い飛ばしてくれたりします。夜寝る時には「パパお疲れ様でした」「ママもお疲れ様」というやりとりをします。また、グチなどもお互いによく聞きます。話が好きな夫婦だと思います。第三者的に何かを議論する時は意見が違っても友好的にできます。　でも「ちょっとしたケンカ」という事をやった事がありませんでした。ママ友と話していても、「これこれこういう事で、もう大喧嘩！」みたいな話を聞いてると、うらやましく思います。　なんでこんなに深刻な事になってしまうのでしょうか。夫が変われないなら、せめて私が変わりたいのです。小町の皆様にお知恵をお借りできたら幸いです。

トピ内ID：4930295266

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レスありがとうございます　1

🐶

ゆきのトピ主

2008年08月20日 17:55

>redさん　モラハラという言葉にドキっとしました。実は過去に原因すら分からずに無視されて、泣きながらネットでモラハラを調べた事がありました。でも、私の人格を否定するなどの暴言は吐かれた事はありません。怒鳴られた事もありません。だから違うと思っていますが、改めて人から言われて動揺するという事は「もしや」という思いがまだあるのかもしれません。でも責任転嫁しているだけかもしれません。　不満を持たれたという、その事に怒りを覚えたという可能性に考えが及びませんでした。ご指摘のように、私は今の夫とはもちろん、過去にお付き合いした男性とも、まともにケンカした事がありません。とても深刻になってしまうのです。　私は回りくどくて余計に相手を苛立たせているのかもしれません。今回はハッキリ言ったつもりでしたが…。イラっとさせて、超えなくてもいい臨界点をちょっと超えさせてしまうのかもしれません。具体的な案をありがとうございました。　引き続き、辛口でも結構ですので皆様のレスをお待ちしています。よろしくお願いします。

トピ内ID：4930295266

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そんな夫と暮らしていて楽しいですか？

🐧

多肉

2008年08月20日 18:33

夫の機嫌を損ねるのがいやで、いつも我慢しているであろうトピ主さんがかわいそう。思ったことを言えない夫婦って、、、詳細レスから察するに、ご主人は普段から子供の面倒も見ない、家事もしない人でしょう。仮面夫婦でやっていくことになりそうですね。

トピ内ID：3771569272

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2年近く甘やかしてきたツケでは？

nya

2008年08月20日 17:55

旦那さんは、今まで育児にも家事にも、特に協力することなく、でも奥さんはそれをよしとして生活して来たんじゃないですか？それでも旦那さんは制限受けてるつもりでいるでしょうね俺だって不満や我慢してる部分はあるんだ、母親の仕事（オムツ）は原則母親がすべきだ、俺は譲らない、とでも思っているかも？そんな人が奥さんのご飯だの、お子さんのオムツに気がまわる訳がないです自分のネットサーフィンが優先になってますもんねそれを邪魔されたから怒ったんでしょうなんで中断してまで、それもこの俺がオムツ履かせないといけないの？得意な人が、ご飯食べ終わったらやればいいんじゃないの？今まで自分でやってたのに今日から俺にやらせるの？嫌だよアハハっていうのが本音だと思いますよ奥さんが頑張って何でも上手にこなしてるのはよいことだと思いますがいつどんな場面でも、なんでも全部やっちゃうのが正しいとは限らない下手でも時間かかってもイライラしても、やってもらうべきはやってもらうお二人の子供なんだから、育児や家事も協力してできるようになるといいですね

トピ内ID：1961166043

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端から見ると微笑ましいのですが・・

🐶

reiko

2008年08月20日 18:58

これから魔の二才児に突入ですね。最も可愛い時期ではあるのですが、一番手が掛かるのも、この頃なんですよね。日々の子育てお疲れ様です。私も2才児と0才児とを抱えていた時、本当に大変でした。でも、もし戻れるとしたら1日だけで良い、この頃に戻りたいと思ってます。トピ主さんは、まだお食事中だったのですから、オムツを頼んだの分かります。ご主人も、最初は履かせようとしていらっしゃいますよね。 PCに夢中になってしまったのは、まだ父親になりきれていないだけだと思う。端から見ていると微笑ましくて、どうしてこんなことで険悪になるのって感じなんです。私なら何でも「まっいっかぁ～」とやり過ごしちゃいます。 2才児なら、そろそろ自分で食べることできませんか？子供が食べ散らかしても気にせず「まっいっかぁ～」と、しっかり自分が先にご飯を食べちゃいます。オムツを外してしまったら「後でもいっか」と、やっぱり食事を済ませてから子供を追っかけます。こんな子育てでは駄目でしょうか？いいな加減子育てだったけど、子供たちは、とっても大らかに育ってくれましたよ。

トピ内ID：7419455451

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旦那さまの性格？

🐱

にゃご

2008年08月20日 18:58

＞怒りは冷める事なく無視の状態が続き旦那さまは頑固で反抗心が強く、注意されると過剰反応するタイプですか？私の身近にもこういう人はいますが若いうちは反抗心が強く聞く耳を持ってくれる事もまれで・・・なかなか直らないですね。しかし、こういうタイプの方も子供が成長し夫婦が年をとるにつれ落ち着いてくるみたいです。この場合（言い方が悪いですが）子供をもう一人持つようなものですので、旦那さんを理解し支える奥さんの深い愛情が不可欠です。それか、今まではゆきのさんが何でも許しすぎてしまっていたのかも知れません。あまり注意した事がなく遠慮がちに不満を伝えたの所、なぜか相手は遠巻きに嫌みを言われたと感じたのかもしれません。「無理でしょ」って言われたら「何で？はかせてくれるって言ったよね？」くらいはハッキリと言ってもいいと思います（喧嘩になるかもしれませんが）しかし、いきなりの改善は逆効果になる事もありますので、とりあえず今のところは些細な不満はぐっとこらえ、頼み事や大きな不満のある時は今までよりハッキリと伝え、徐々に自分の思う事を多く伝えられるよう改善していくと良いと思います。

トピ内ID：9860974022

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こんなの何処にでもある地雷のひとつ。

逃避中

2008年08月20日 19:23

夫婦だって元は他人なんだから、お互いに気に入らない事のいくつかはあるでしょう。それに触っただけの事です。皆さんからはモラハラ夫だ！というレスが多数つくと思いますがそんな事言ってたら、長い間一緒になんて暮らせませんよ・・・（もちろん暴論だとは重々承知しておりますが）個人的にはトピ主さんのご主人のような性格の人はあまり好きではありませんが、トピ主さんの言動もあまり好ましくありません。完全に子育てに関して優位にいると自負しているから。子供の前で喧嘩をしてはいけないとフォローをされたりして素敵なお母さんだと思いますが、夫を見下していませんか？（子育てに関して）簡単な事、男でもできる事を「やって」と思う気持ちも理解できますが、言われた方としては、自分が簡単にできる事をあえて自分に振っている。「そのくらいやりなさいよ」という意味に取るのではないでしょうか？それを喧嘩売っていると解釈しているのだと思います。重ねて、個人的には面倒臭い御仁だと思いますけどね。

トピ内ID：4452199412

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単に、そのエピソードが問題ではなく・・・

あたしのジョー

2008年08月20日 19:23

私も「red」さんのレスに同意します。男性って、自分が一番偉くて、女性が自分に対して少しでも不満や文句を言うと、「俺様に向かって、何をナマイキな」（←と思う時点で、女性を見下している）という人、時々いますね。あともうひとつ、考えられるのは、「子供の世話は、全て妻がやって当然」という古い価値観を、ご主人が持っていること。なので、「何で俺がしなきゃならないんだ」と、おむつをはかせる程度のことでも、すごく大変なことをやってやってるくらいに勘違いするわけです。そのエピソードはこれらの意思が表れただけで、たまたまその時の、「トピ主さんの物言いが」云々の問題ではない気がします。もしそうなら、そうした、根本的な考え方の問題（違い）について、話し合うことが必要かもしれませんね。ちなみに私の彼は、前妻との子育て中は、ふつうに家事も育児も手伝っていたそうです。「だって、俺ら２人の子供じゃん、当然だよ」「奥さんが子供の世話で家事ができない時に、俺ができる（手がすいてる）なら、俺がやればいいんだから」とふつうに言ってますよ。

トピ内ID：5386788567

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未婚のくせにしゃしゃり出てすいません。

ちぃちぃ

2008年08月20日 19:23

未婚のくせにすいません。でもなんとなく元彼を彷彿とさせるご主人だったので・・・。夕食を家族揃って食べて、ご主人はくつろいでて、娘さんはご機嫌で、デザートに奥様が桃を出す。なかなか動いてくれないご主人にトピ主さんが軽い愚痴をこぼす。情景だけだとすごーく幸せな一家です。ただひょっとして、ご主人は一人の時間も欲しい人間なのかなぁ、と。元彼がそんな感じの人で、時々いらいらしてました。私に対してもいらついてるのが分かったので、萎縮しちゃうんですよね。でも彼はそんな自分にまたいらついてようです。いらいらのスパイラルです。なんとか歩み寄ろうとしたけど、ちょっとほっといてあげた方が良かったのかなぁと思います。トピ主さんも、ご主人と心の距離をとってみてはいかがでしょうか。愛想を尽かすとかではないですよ。第三者的視点も持ってみるというか・・・。私の場合、彼を追い詰めて関係をだめにしちゃった感じなので・・・。

トピ内ID：0997723559

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ご主人がおかしいです

ちょっぴい

2008年08月20日 19:23

私ならオムツを替えてと言ってるのにネットサーフィンをし出した時点でキレます。昔はトピ主さんのようにしてましたが、サッサとキレないとやり取りが長く、その後のケンカも長くなるのでキレるようにしました。忙しいですからね、つまんない事に時間さいてられません。まぁ、その前に何回か「離婚か？」というような大きなケンカをしました。すっごく大きなケンカをした後は夫も反省（ウンザリ？）するらしく、「あ、キレられそう」と察知した時点で動くようになりました。要は甘ったれてんですよ、ご主人。

トピ内ID：8409410356

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なんでご主人に気を使ってるの？

😉

禁煙席

2008年08月20日 19:52

これからもそういうことは、イヤというほどあると思います。特に２～３歳の反抗期になったら、そりゃあもう一人では育児できません。うちも子供が生まれてからかなり夫婦喧嘩が増えましたから。でも４年も経つと落ち着いて（子供も大人も）、今は子育てのことでバトルすることは減りました。最初はやはりトピ主さん家のように「私ばっかり大変。少しは育児やってよ！」っていうのが喧嘩の原因でしたけど、今は主人もやっと自覚が出たのか慣れたのか、育児も家事も手伝ってくれるようになりました。でも、旦那さんそれくらいのことでそんな風に怒るなんてちょっと怖いですよね。普段から全く子育てを手伝ってなかったのでは？トピ主さんも夫婦なのに遠まわしに頼むのも、なんか変だし、、、ご主人の機嫌を損ねないように一生懸命って感じがして心配です。

トピ内ID：6350523505

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回りくどくてイライラするのでは？

いらいら

2008年08月20日 19:52

箇条書きにしますが・オムツを夫の側に持っていけるのなら、そのまま履かせられたのでは？・子供が自分で脱いでしまうのなら、無理に履かせても無駄だと思っている・最初は「うん」と言ったが何度かのやり取りでダメだったので「ギブ」した・ギブしたし、妻の食事もすんだのなら、もうオムツの件は終了案件・妻がオムツを履かせている時点で、もう終わったことなのにグダグダ言うのは不愉快・不愉快だが、当初の約束もあるので無言の我慢中なのに妻が突付いてくる・爆発

トピ内ID：2607915944

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直球勝負

🐤

pero

2008年08月20日 19:52

お子さんの前で怒鳴るようなご主人じゃなくて良かったじゃないですか。うちの主人も同じような態度をとりますよ。子どもに当たったりします。でも怒鳴り散らすほどのことではないとわかっているのか、そんな度胸はないのか、その後だんだん鎮火します。トピ主さんのご主人もそうかもしれませんね。今度からはきちんと自分の気持ちを伝えてみてはいかがでしょう。「手伝って」「風邪ひくから早くオムツはかせて」文句があるなら、飲み込まず伝えるのです。（私は正面切って言えないのでメールで伝えますが）もちろんこちらが悪いときは、きちんと謝ります。それでも機嫌が悪くなるなら、こっちも機嫌を悪くしましょうよ。言葉や態度で示さないとわかってもらえませんよ。

トピ内ID：6071760897

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えっ　そのくらいの事で

🐱

月姫

2008年08月20日 20:17

ご主人は機嫌がわるくなるのですか？二人の子供なんだからオムツくらい替えなさいよ。育児は母親だけではできませんよ。機嫌とってビクビクしながら生活かるのは私には耐えられません。腹を割って話し合って下さい。まして、子供まで無視なんて嫌です。

トピ内ID：3021984769

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ここで夫をなじっても仕方ない

🐱

ひな

2008年08月20日 19:52

ここでご主人をなじったところで解決にはならないし、トピ主も「ご主人が悪いのよ、おかしいのよ、モラハラよ！」という言葉を望んでないと解釈して書きますね。ご主人はオムツ替えるのが苦手ですか？自分の子供であってもオムツの処理がいやだと言う男性もいますから。（うちの元夫そうだった）他の育児や家事は手伝ってくれますか？もし、手伝ってくれているのだったら（オムツ替えが生理的に無理なら）オムツ替えはご自分でと腹を括ってみては。気の長い話かもしれませんが、ご主人が機嫌がよくこの件の話を持ち出しても大丈夫な感じのときに、「育児について得手、不得手」の話をしてみては？お風呂入れは任せろ！でも、オムツは苦手。寝かせつけは任せろ！でも、食事の補佐は苦手。とか。そうすればご主人が何が出来て、何が出来ないのかが浮き彫りになるのでは？あと、娘さんが寝付くまではＰＣを閉じてもらうことにしてはいかがでしょう。２歳なら、まだ９時には寝ますよね？それからでもＰＣの時間は十分なはず。そういう話、ご主人としたことありますか？

トピ内ID：3789082663

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うちも近いかも

😑

小言婆

2008年08月20日 20:17

なんかわかります。ちょっとこっちが不満なことを伝えると、とたんに機嫌が悪くなります。また、ご飯のあとリビングで寝てしまった夫をいつもの寝室に行く時間まで寝かせてあげてそろそろ、と思って起こすと「うるせーな！！」と怒鳴ります。洗い物をしているときになにか話しかけてきたので一度水道をとめて「何？」と聞き返すと「きいてねーのかよ！」と怒鳴ります。なるべく気にしないようにしてきましたが、最近、仕事、家事、子育てのほとんどを自分がして夫がほどんどしてくれないことに嫌気がさしてちょっと不満な時、不満だということを何気なく伝えるようになったところキレ方は激しくなりました。なのであきらめました。私のことは大切ではないのだろうと思います。いなくなった方がいいのだろうが金銭的にも家事の手としてもいないと困るから一緒にいるのだろう、と。使用人ですね。夫が別れるって言い出したらそれまで。もう、どうでもいい、って心境に至りました。トピさんはそこまで至る前に修復できるといいですね。

トピ内ID：5054089618

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怒る夫がおかしい

😝

yada

2008年08月20日 20:17

＞話し合い後も夫の怒りは冷める事なく無視の状態が続き、3日目からは必要最低限の会話が成立し、なんとなく鎮火にいたっています。この程度のことで怒りがさめずに何日も無視するなんて、夫が幼稚すぎるか、失礼ながら人格に問題アリですね。今後もこのようなことは続くと考えた方がいいです。ご主人の成育歴に何か問題でもありましたか？（親子関係等）このまま、トピ主さんは夫の顔色を窺いながら生活するのはお気の毒です。毅然とした態度を示すしかないですね。今回の場合は、私は食事中だから、あなたが子供の面倒を看てときっぱり言うべきでしたね。今後も理不尽な理由で無視されたりするようなら、モラハラ夫と言われても仕方ないです。今までも、色々あったのではありませんか。子供は二人で協力して育てなければいけないのですから、自分の遣りたいことより子供の用事が優先で、くだらない事で怒りが続くような男に父親の資格はありません。話し合いにならないなら、夫が頭が上がらないような第三者に入ってもらいましょう。今後は、ノートに書き留めて置いた方がいいですよ。

トピ内ID：1179653333

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子供のせいにしているのでは？

😨

田所

2008年08月20日 20:55

たぶん旦那様は、子供のせいにしているのでは？「おむつを嫌がって走り回る、子供が悪い！」「どうして子供を叱らないで、俺に八つ当たりするんだ！」「俺は何も悪くない！おむつ位いつでもいいだろう！」こう思っている気がします。だとしたら、子供が居ることで、うるさい、自分の自由な時間が減ったなど旦那様は、色々と不満を積もらせていると思います。お子さんに「パパの言うこときかなくちゃだめよ！」とか「パパ困らせてごめんねって言おうか」と言うなど、旦那様を立てることも考えてみては？そうすればちょっと変わるんじゃないでしょうか。そんな人とは離婚したら？親に向いてない男ですよ、何て言うのは簡単だけど（ちょっと思いました）離婚しないんなら、上手に操縦しましょうよ。

トピ内ID：2676108136

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喧嘩をした事がないから

うさぎさん

2008年08月20日 20:17

喧嘩の仕方が分からないんじゃないでしょうか？喧嘩ばっかりも良くないですけど、自分の意見や考えを溜め込み過ぎるのも良くないと思います。たまにはご自分の考えを旦那さんに言った方がいいですよ？じゃないと溜まって爆発なんて事になりますから～ちなみに私は夫と月1位で喧嘩になります↓

トピ内ID：2183025423

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敢えて言うならば…

チキチキ

2008年08月20日 20:55

私はトピ主さんは悪くないと思うけど、「夫が変われないなら、せめて私が変わりたい」とおっしゃるので。＞私はオムツを替えてほしくてやきもきしていたなら、この時点で「早く替えてくれる？」と言えば良かったのではないでしょうか。＞「もう～、替えてくれるって言ったのに、ママは不満だー」これもイヤミかなと。サラッと「早く替えてよ」とご主人にやらせればよかったのでは。「回りくどい」とご自分でも仰ってますが、どうも必要以上にオドオドしてるというか、相手の様子を伺いすぎている気がします。このトピもそうですよね。ちょっとバカ丁寧というか（失礼）、きちんと説明しようとするあまりクドクドと長くなってますよね。トピ主さんはものすごく周りを気にする方、もしくはあまり自分に自信がない方なのかなという印象を受けました。ケンカは対等でなきゃ出来ませんから、片方がビクビクしてる時点で勝負はついてるわけですよ。怒鳴ったり無視されたりを怯えて我慢するのではなく、「怒鳴らないで」「無視はしないで」とまっすぐ伝えることが大事です。もしそのことに恐怖を感じるなら、まともな夫婦関係ではないと思います。

トピ内ID：6601678989

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