本文へ

挨拶さえしてくれない実母について

レス28
（トピ主 0 ）
😀
まいける
ひと
実母の言動で傷ついており、今後の関わりについて悩んでいます。

私は数年前に結婚しました。反対はしませんでしたが、母からのお祝いの言葉はありませんでした。結婚式の時も私たちへの感想は無く私の友人に久しぶりに会えた事などを喜んでおり、少し悲しい気持ちになりました。

夫と実家に帰省した際も世間話はおろか挨拶すらなく、こちらから挨拶をしても無視されます。手土産を渡してもありがとうも言ってくれません。実家に住んでいる私の兄弟には目の前で楽しそうに話をするのに、私たちの存在がまるで無いかのような扱いをされます。

また、母はベビースモーカーで私が出産後に家に来た時も事前に外で吸うように伝えていたのですが、隠れて家で吸っていました。こういうことを平気でする人なので出産の時は里帰りをしませんでした。

出産後も孫の存在は気にしている様子はあり、帰省すると孫のものを買ってくれたり、ありがたいのですが、私が孫の成長について定期的に連絡しても返事はほぼなく、直接会った時に伝えても返事もしてもらえません。

モラハラ？なのか、私が何か悪い事をしてしまったのかもしれませんが、何年もこのような対応が続いており、絶縁したいという思いを持ったこともあります。
夫も存在無視されているような対応を取られているのですが、家族になったんだから絶縁はしないでおこうと優しい言葉をくれます。

ただ、私は自分の家族を大切にしてくれないのであれば、たとえ親子でも今後の付き合いを考え直さなければならないなと思いました。

まだまだ他にも傷ついた言動はいくつかあるのですが、このような感じが続くのであれば、正直縁を切っても良いかなと思っています。

なにかアドバイスいただけましたらよろしくお願いします。

トピ内ID：e7747613c9e52670

#３０代
#心の悩み
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

絶縁ではなく疎遠で

🙂
はてな
私は親世代ですが、お母さんの態度は理解しかねますね。 あなたが結婚するまでは普通の親子関係だったのでしょうか？ あなたも一度「お母さんの態度はあんまりだよ。私何かした？」と聞いてみればいいのに、と思いますが 元々そういうことも言えない関係なのでしょうか。 私なら黙って絶縁はしません。 なぜそこまで嫌な態度をとるのか聞きただした上で、場合によっては疎遠ですね。 絶縁て、口で言うほど簡単じゃないから。

トピ内ID：a77a8370cf85db59

...本文を表示

まず、

🙂
のこ
私ならその態度をはっきりと問いただしてから決めるかな。なにが気に入らなくて無視するのか。 その内容しだいでこちらから連絡とったり会いに行ったりはしなくなるかも。 絶縁って向こうからの迷惑行為とか関わってくることから逃げる印象があるので、放っておいてくれるなら関わらないだけで良さそうですが。

トピ内ID：c35554b5588e17e6

...本文を表示

イライラする

🙂
匿名係
トピ主さん。 なんでそんな親なことで悩むの？ あなたにイライラします。 私の子供だったら、家にも来ないだろうし、縁を切りますよ。 私に対して。 会う必要すらないでしょう

トピ内ID：b2bf6eabf4df3937

...本文を表示

縁を切る前に

🙂
ファンタ
縁を切る前に、きちんと話をされたらいかがですか？ 親子なんですし、言いたいことがあるなら言わないと。 そもそも、心の中で結婚に反対なのかなと思いますが、どうなのでしょうか。 お母さんの行動は大人気ないし、旦那さんのためにも改めてもらうべきです。 それが無理なら疎遠です。

トピ内ID：d58ce1ca4c050f9a

...本文を表示

キチンと話をする必要ある？

🙂
むっちりもっちり
オレはないと思うけどな 実の親子でそれはないと思うから 何があったとてね 疎遠がいいかもね

トピ内ID：706dcc6e6c113e5c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

冠婚葬祭だけの付き合い

🙂
あい
一度お母さんに聞いてみたらというレスがありますが、私は不要だと思います。 聞いてちゃんと答えてくれる人なら、そもそも無視などしません。 縁は切らなくても、冠婚葬祭の付き合いでよいと思います。 トピ主さんからお子さんの近況なども伝える必要はありません。 黙って離れましょう。 もしお母さんに何故連絡してこないと聞かれたら、その時は思いのたけをぶつけたらよいと思います。 優しそうなダンナさんですが、トピ主一家の大事にしないお母さんは、もはや家族ではありませんよ。

トピ内ID：503badde1e8fba49

...本文を表示

そういう人間と割り切る

🙂
日日是好日
かわいそうに。傷つきますね。 あなたは悪くないですよ。 母自身の問題ですね。 縁を切る切らないと白黒つける必要もなく、冠婚葬祭など必要最低限のお付き合い以外しなければ良いと思います。ご機嫌を取る必要もありません。 優しいご主人がいて良かったですね。 あなたは母を反面教師に、今の家族を大切になさってください。

トピ内ID：c74e99ad0872943a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

急に？

🙂
通りすがり
結婚を機になら何か原因があるはず。確かにお母様の態度は良くないと思いますが、あなたは何も心当たりがないですか？ 急にその態度になるわけはないと思うのですが ずっとなら、結婚で別世帯になったのを機に少し距離をおいてはいかがですか。 お子様がいらっしゃってお母様にも必要以上に気を使わなければならないのはお子様のためにも良くないように思います

トピ内ID：34b7070e850d0387

...本文を表示

絶縁に限る。実母も会うのはいやなんでしょ。希望をかなえたら。

🙂
くわばらくわばら
親子の間にも礼儀はあります。 母親があなたに気に入らないことがあるなら、 キチンと説明し、解決を探るべきです。 それもせずに、一方的に不機嫌な態度を取るのは、 大人の振舞とは言えませんよね。 だだをこねている子供と同じです。 実母がその態度なら、もう相手にしないこと。 相手も不愉快なら歓迎でしょう。 大体、乳幼児がいるところでタバコ吸いますか？ 非常識もほどがある。イジメ、嫌がらせじゃないですか。 今は、孫には買ってあたえるようなことをしてるけど、 そのうち、あなたの兄弟の孫とは差別するかもしれません。 子供を守るためにも、絶縁しておくべきです。 怖い母ですね。毒親の気があったんじゃない？

トピ内ID：5824ec0be0b90fe3

...本文を表示

ぞんざいに扱っていい方の子供

🙂
ピヨピヨママ
自分に子供が複数人いた場合、可愛がって大切に扱う方と虐めてぞんざいに扱っていい方に分ける親がいます。 これは子供に問題があるわけではなく、完全に勝手な親の問題で主さんのお母様はそういう人です。 ぞんざいに扱っていい方の子供から自分にとって都合の悪いことを責めてきて、親がそれを受け入れ反省するはずが絶対に有り得ませんので、これ以上傷つきたくなかったらなにも言わずに極限まで関わりを避ける以外に方法はありません。 主さんの場合は夫さんまでぞんざいな扱いを受けているわけですので、自分だけが我慢すればいいということではありませんね。 冠婚葬祭のみの関わりにとどめ、連絡をとったりましてやこちらから出向くようなことはもうなさらない方が身のためだと思います。

トピ内ID：64d176c4ca31b4c5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

距離は置けるでしょう。

🎶
一線、二線…。
絶縁というか距離置けば宜しいと思いますが。 元々がそんなお母さんではなくここ数年、もしかしたらトピ主さんの結婚を機に「変わった」と言う事ですかね？ 挨拶はしないけれど普通の会話もろくにしてくれないって事ですか？ お父さんはいらっしゃらないの？ いるならお母さんのその言動相談してみるとか？ 兄弟ももしかしたら理由知っている可能性もありますが？ 聞けるなら本人にその言動に付いて「私何かしたかな？」と聞ければ良いけれど、大概濁されますからね。 実際何が嫌か言えるような人なら最初から言いそうですものね。 何にしろ旦那さんにも挨拶もしないで会話もしてくれないなら実子以上に無礼で旦那さんに失礼ですよね。 実家にも用がないなら行かない。連絡も用がない限りしないでおいたら？ お子さんの事もこちらからは何も言わない。 そこで何かお母さんが言ってきたら「お母さんも私達と会話するのもどうやら鬱陶しそうで迷惑かけたくないので用もない限りは連絡しないと決めたの…」と皮肉交えて言って置くとか？ そんな事無いと言うならトピに書いてあること言って気持ち伝えてみる。

トピ内ID：ce901c2f4a06de88

...本文を表示

疎遠でいい

🙂
トライ
娘の幸せが面白くないんでしょうね 放っときゃいいです 禁止行為をしたのでトピ自宅は出禁にする。 帰省はしない。 こちらからは極力連絡しない。 母親からの連絡は最低限の受け答えで終わらせる。 間違っても子どもの近況など自分から話さないこと。 他に兄弟がいるので執着されることはないと思うけど、もしされても喜んで距離を詰めたりしないこと。 絶縁というと行方をくらませたり連絡手段をブロックしたりする感じだけど、実質無理でしょ？ 他の家族や親戚と繋がってたらその人経由で連絡取れるし。 夫も絶縁と聞いて家族親戚全員を拒絶するのかと思ったんじゃない？ そこまでやらない疎遠でいいと思います。 それなら夫の許可も要らないですよ。 お母さんは言う事聞かないから家に入れない、 ヘビースモーカーのいるところに子ども連れて行きたくない(帰省)、 あなたに失礼な態度を取る人に会わせたくない、 そんなことより家族の楽しい思い出を作りたい。 みたいな感じでどうですか？

トピ内ID：9349f270fc9ab7b8

...本文を表示

結婚を機に？ですか

🙂
だんしゃり
ご結婚されたことが気に入らなかったのでしょうか。 例え相手は気に入らないとしても、一般的な心情として、娘の結婚は嬉しいものではないか と思っていました。自分の周りも自分もそのような母親だからです。 家の中でタバコを吸うような態度からも、性格のゆがみを感じます。 誰か一人をターゲットにしていじめみたいなことをしないと、自分の存在意義がゆらぐと いう人がいるのはきいたことがありますが、あなたがターゲットにされているという感じ なのでしょうか。 わたしなら、もうその母親は捨てます。 新しい家族を大切にしたいから。 夫さんは優しい方だからそのようにおっしゃったとしても、どんな人だって無視されるほど つらいことはないですよ。しかも義理の家族ですからね。 夫のことを思うなら、母親との縁は切っていいと思います。 夫にそう告げずに、あなただけで判断すればいいと思います。 あなたから母親にコンタクトをとらず、接触も試みない。そうしてみてください。 きっと幸せを実感できます。

トピ内ID：0aed6d09a97aaf11

...本文を表示

悩む必要ないのでは

🙂
ぐりとぐら
なんで悩むのかなぁ。 そんなの、疎遠でも絶縁でもなんでもいいけど、連絡取らず、帰省せず、でいいですよ。 ご兄弟は、その事についてなんにも言わないのですか？だったら、ご兄弟とも疎遠でいいですよね。 何年も続いてるとのことなので、もう、いいと思いますよ。

トピ内ID：c7681974e5b4b189

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いろいろありますね

🙂
gaga
とても、信じられない母親の態度だとは思います。 ヘビースモーカーなら、ちょっと、癖のある人なのでしょうか？ 結婚前のトピ主に対する態度は、普通だったのですか？ ＞夫も存在無視されているような対応を取られているのですが、家族に 　なったんだから絶縁はしないでおこうと優しい言葉をくれます。 夫さんは、人間的にできた人でよかったですね。 夫さんの言われる通りに、トピ主の方から、縁を切るというのではなく、 必要がなければ、トピ主の方から、会うことも連絡もしないことです。 母親の方からの連絡があれば、それに対応すればいいと思います。 今後は、あまり実家の事を、意識することなく、子供もいるのだから、 ご自分の家庭を最優先しながら、生活すればいいでしょう。 結婚したのだから、別家庭です。 あまり、気にしない方が、精神的に楽ですよ。

トピ内ID：804b43cf0afa1bec

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

いいえ、チャンと一度は理由を聞いた方が良い。

🙂
幸せになってね
私も母親には変な態度を取られていて、兄弟達とも何気に疎遠になっていました。 私自身が全く関わって無いことまで、理由も無く私が悪者みたいな物言いをされたり、父親が手伝いに来てと言うので実家に行こうとしたら、母から邪魔しに来るなとか。 余りに酷いので、父に「母から来るなとメール来てるけど、行って良いの?」と転送して発覚。 母は父に叱られたらしい。 その後もいろいろあり、母の葬儀の際に兄弟から「母から色々聞かされてるんだけど、本当か?」と聞かれ、「本人見てもそうは思えないし、母の話はどうも違和感があるなと思ってた。」と、生前母から私や私の家族の悪口を有ること無いこと織り交ぜて、かなり酷く父と兄弟に言ってたらしいことが判明しました。 どうりで兄弟からも疎遠にされてる感あるなー、と不思議でした。 幼い頃から母からの兄弟差別は感じて居たので、酷い言いがかりもその所為だと気にしてなかったけど、今思えば嘘が矢鱈混じっていたのは、認知症が入っていたのかも知れないです。 あの頃一度母と一戦やっとけば良かったと思いますが、当時妹に「お母さんを虐めないで」と言われて諦めたのです。まさかその後、親族に散々陰口言われてたなんて。 その後誤解解がけるまでどれだけ嫌な思いしたか。 だからあの時・・って、妹には文句言っておきました。 トピ主も言われる理由があるのか問いただし、トピ主が悪ければ善処し、誤解なら解き。 濡れ衣なら釈明し、母親の嫌がらせなら糾弾する。 その上で理解し合えないなら疎遠にすれば良い。 でも何もしなければ、母親以外の人とも疎遠になりますよ。 それもトピ主が悪者認定されます。 母親とだけの問題では無いのです。

トピ内ID：52eab6511d2378d7

...本文を表示

？

🙂
あ
と言うか実家でタバコを吸ってようがあなたに外で吸ってとお願いする権利ないでしょうが そこはお母様の家です。 実家はあなたの家ではありません。 いつまでお母様に執着するんですか？ たまたま親子として生まれてきただけじゃないですか。 お母様に変わってもらう事を期待するのをやめたら楽になれるんちゃいますか。 ママ離れしましょうね。 いつまでもお母様の愛を求めない事です。

トピ内ID：e0e7ba2af536edf3

...本文を表示

もう行かないこと

🙂
黒金
色々期待するから悲しいのです。 もう実家には行かないことにしましょう。 絶縁するとか大げさに騒いではいけません。 どうして帰ってこないのか聞かれたら、今年は夫の実家に行くとか、用があるとか言いましょう。 自然に離れておけばこの後お母様がすり寄ってきたときに門戸を開けるでしょう。 あくまでも自分達都合で実家に帰らない。 と言う形で距離を取りましょう。 幻想の母親を慕う気持ちは理解できますが現実はついて行っていません。 こっちからは一切連絡を入れない、相手から会っても素っ気なく。 怒っていても気にしない。 自分と自分の家族を理想通りの家族にしましょう。

トピ内ID：318c16a9368e884e

...本文を表示

普通に聞いてみては？

🙂
ららら
私は、明らかに失礼な態度を取られたときは、すぐ聞き返します。 トピ主さんの状況でいうと、実母から挨拶を無視された時点で、「なぜ、挨拶してるのに無視するの？」って聞く。 その質問でさえ無視された場合は、「挨拶さえ無視なら、ここにいる意味がない。帰るね」って言って、夫と子供を連れて実家を出て、近くに観光名所があれば家族で遊びつつ自宅に戻るかな。 そして、「挨拶さえしたくないようなので、もう帰省は今後しません。」とメールで連絡し、謝罪があるまでは帰省しないです。

トピ内ID：4995cafbfed25eea

...本文を表示

なぜ会いに行っているの？

🙂
ライラックブルー
呼ばれるのですか？ 行きたいとトピ主さんが申し出てますか？ その当たりがハッキリすると この先どうすべきか分かると思う ご主人に理解は得られないと思うので 絶縁じゃないわよ会う機会を減らしてるだけ お母さんも不満はないようだし むしろおしかけて迷惑かけてたのかもね と言っておけば言わなくなると思う 人間関係は親子でも 相手あってのことですから 一方的に良好な関係を築くのは難しいです

トピ内ID：7ab975431277ce65

...本文を表示

いつから？

041
norik
結婚してからのことしか書かれてませんが 子どもの頃からずっとその調子なんですか？ だとしたら毒親でしょうからもう付き合いは されなくて良いでしょう。 ご主人も気の毒です。 ただ、結婚を機に変わってしまったなら 大きな原因があるはずです。もしかすると 主さんがひどくお母さんを（無意識のうちに） 傷つけたとか何か理由があるかもですね。 結婚するまで仲の良い親子だったとしたら 尚更です。この場合は話し合う余地が あるのではと思います。

トピ内ID：0ee286336115253b

...本文を表示

疎遠にすれば

🙂
ちゃくろ
いきなり絶縁というより　まず疎遠ということににしたらどうでしょうか 具体的には呼ばれてもその都度行かずに理由をつけて頻度を減らすとか。 すこし離れると　自分がどうしたいか見えてくると思います。

トピ内ID：140ea5af2577433a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もう実家は卒業する。いつまでも実母、実母と気にかけない。

🙂
梅雨の晴れ間
自分自身の人生に対する不満が大きく、娘が着々と幸せになっていくのが面白くないのかな？と思いながら読んでいました。 自分が抱える葛藤を乗り越えられず、子が自分を上回る成功をおさめようとすると嫉妬して（無意識かもしれませんが）圧をかける親というものは、確かにいます。 主さんのお母さんもそうなのかもしれません。 この件についてお母さんと話をしようとしても、無駄に終わると思います。 理由を聞かせてと迫ったところで「自分の心が弱いからです」に尽きるし、娘としてどうしたら良いのと尋ねても「私以上に幸せにならないで」という答えしか出てこないからです。 そんなこと素直に吐露するとは思えないし、お母さんとしては、あなたと対話するのは自分の醜さと向き合わなければならない辛い作業になりますから、極力避けようとするはずです。 結婚式でのズレた感想、挨拶をしない、かろうじて孫には関心を示すとのことから、ギリギリのところでプライドを保とうと必死になっている姿が浮かびます。 あなたは何が一番大事か（自分の家族）を自覚し、もう実家や実母のことは気にかけない姿勢を取るのが良いと思います。 そして主さん、嫌な思いをするためにわざわざ帰省する必要なんてないのですよ。 孫の成長を定期的に報告する義務なんて、これっぽっちもないのですよ。 お母さんと寂しい形でお別れをすることになるけれど、これもまた人生なのだと割り切って、あなた自身の道を歩んで欲しいと思います。

トピ内ID：5fc631f018239630

...本文を表示

いつからですか

🙂
ビリオンズ
実母は貴方を子と認識はしているが、人として尊重していない。 貴方の兄弟（男）は普通にもてなしているのですよね？ ということは、あなたが気づかずになにかやらかしたのでない限り、 女子供は労働力、召使程度に思ってるのかも。 もしくは、嫁にやった（＝他人になった）と認識してるのかも。 貴方の夫やあなたの子も傷つくかもしれないので、 帰省はせず、母の日とか、お歳暮とか、贈り物程度にしておくのが 平穏だと思います。

トピ内ID：e0e04c4353b2756f

...本文を表示

普通に疎遠にする

🙂
まきまき
とりあえずこっちからは連絡しない。 もしあちらから帰省しろみたいな連絡が来たら、「無視されるから帰りたくない」でいいんじゃないですか？ うちはどっちかと言うと無関心な親だし、やり取りも少しとんちんかんと言うか話が通じない感がありましたけど、さすがに無視はなかったですね。 そこまでされたら潔く疎遠に出来ていいじゃないですか？不器用とかそういう感じじゃなくて悪意を感じますもん。

トピ内ID：e655f3efefdbbb93

...本文を表示

支配できないのが気に入らない

🙂
ミニトマト
トピ主さんは結婚まではお母さんの言う事を聞く良い子だったのでは？ 子供が成長すれば結婚するのは当たり前なのに、それが許せないお母さんのような気がするのですが。 親として娘の結婚をきちんと受け止められずに裏切られたと思っているんじゃないでしょうか。 子供を一人の人格として尊重しない親には偶にありますよ。 こんな扱いをされても、実家に行くトピ主さんの様子を見ると、独身の時はお母さんに支配されていたのでは？ 他の兄弟とは殊更仲良さげにするのも、貴女は出て行った他人だから仲間に入れてあ～げない、とまるで小さい子供がする意地悪のようです。 自分が冷たくしても縋って来るのが気持ち良いのだと思います。 こういうお母さんはどうにもならないので距離を置いた方が良いです。 ただ、他の兄弟も結婚して相手にされなくなると、こういうお母さんは急にまた近づこうとしてきます。 だからと言って反省したわけではなく、貴女が一番御しやすそうだから近づいて来るだけなので、気を付けた方が良いです。 御主人は優しいようですが、御主人に対する態度だけを見ても、ふざけるなと怒って縁切りしても良いくらいです。 貴女の今の家族は御主人と子供さんです。 今の家族を大事にしてください。

トピ内ID：2b9444c9fac68810

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

話さえ出来そうにない母なんだから疎遠で良い

041
雨も止んだ
きちんとも何も話さえまともに出来ない母親なんでしょ! そうなら離れるしかない。 理由はどうあれ貴女の幸せを素直に喜べない母親なんだから、そろそろ母親べったりも止めたら？ 自分の家庭を最優先する時に来ているしね。

トピ内ID：ac7beb07286efbe7

...本文を表示

疎遠から始めて、絶縁関係に移行

🐱
フリーランサー
トピ主さんには心当たりがあるのではありませんか。勝手な推測ですが、古い価値観の人で「長男教」の方なのではありませんか。 要するに、長男に老後や生活の面倒を看て貰おうと決めている、可能性が高いです。 なので、トピ主さんには関心も興味もないのではありませんか。身体が不自由になったら、長男のお嫁さんに診て貰おうと勝手に決めておられるのではないかと。 残念な事ですが、女親は、男の子供は好きでも、女の子供に関心がないと言うか、同性の敵対的な心が宿っているのではありませんか。 自身は、母親から甘い対応を受けましたが、妹は何となく厳しく躾けられていました。母親は息子に恋愛的な感情を抱くように思えます。男性の場合は、父親と息子は「敵対関係」になります。なので、喧嘩腰のようになります。 何れにしても、実の親から酷い取り扱いを受けて、甘んじて受け入れることはありません。さっさと、母親を断捨離なさいませ。にしても、父親や男兄弟は、母親に対して何も言わないのですかね。それが不思議です。個人的には、捨てられればと思います。トピ主さんには、既に家族を築かれているのですから。ハッキリ言わなくても、態度で示されたらと。 仲直りをお勧めはしたくないけど、敢えてと言われれば「親戚の方」に仲立ちをお願いしますかね。にしても、個人的には、母親の姿勢や態度は、在り得ませんね。人間の親として、どうなのと言う思い出一杯です。by 怒る男

トピ内ID：99a54f25e23e6439

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ