遠慮がちな性格で損をする

レス39

（トピ主 4 ）

😣

りょうこ

2008年08月19日 18:08

ひと

私の母は、遠慮がちな態度をしてしまいます。
私もその影響を受けています。
最近のことですが、知り合いの家へ行き帰りが大雨だったので、娘さんが駅まで送ってあげますよと言ってくださいました。
徒歩でも10分はかからないので、母は遠慮していいよと言っていました。
結果的には送ってていただいたのですが、相手がしてあげるということは拒まず、気持ちよくお受けした方がいいのではと思ってしまいます。

私も昔、結婚記念で食事をごちそうしてあげると言って下さった方がいて、年上の方だったので、自分で払いますよと控えめに言うと、本人が払うんだからいいんじゃないと言われ、ごちそうしてもらえませんでした。
こんな時は、素直にご馳走になりますと言って、ありがとうございますとお礼をした方がいいんだなと思いました。

自分達の結婚披露パーティーも会費が高いと　来てくれる人に悪いと夫に言われ、手ごろなランチにしました。
普通の披露宴だったらご祝儀は3万円なのに何でこっちが遠慮するの？と思ってしまいました。

こういう考え方はどう思いますか？
アドバイスよろしくお願いします。

トピ内ID：0970717735

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ご自身の気持ちに素直に行動すればよいのではないですか？？

shosho

2008年08月20日 16:18

遠慮されたら親切も人にとっては大きなお世話になるので、ムリに押し切るのもどうかと思います。トピ主さんは物事を損得で考えていますか？損得で考えるのは悪いことではないと思います。ただ、目先の損得で考えると視野が狭くなってしまって長い目でみると実は損だった。ということもあるとおもいます。どうして自分が遠慮するのか考えてみたらいかがですか？お母様が雨のなか送ってくださるということを遠慮した気持ちが「お嬢様が風邪でもひいたら大変なので」という気持ちで遠慮したのでしたらとてもステキな配慮だと思います。遠慮とガマンは違います。どうして自分が遠慮するのか考えてみたらいかがですか？そして、ガマンしたくないか、そうではなく相手への配慮したいのか正直に考えて、言葉を上手に表現してはいかがでしょうか。

トピ内ID：5637548714

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私は遠慮する人苦手

septemeber

2008年08月20日 16:18

私は素直に人の好意を喜んで受けてくれる人が好き。ときどき年下のコにちょっとしたランチやお茶を奢りますが、「え、そんないいです、自分の分は払います」と断る一見キッチリしたコより、「ホントですか？やったーありがとう！ラッキー！」と喜んで受けてくれるコをもっと可愛がってあげたい！って思う。遠慮する人って、たぶん本人は「相手に迷惑をかけてはいけない」、「負担をかけてはいけない」と思って遠慮しているんでしょうが、無意識に「いい人と思われたい、しっかりした人と思われたい」という願望が現れているんじゃないかな～と思います。だから私からしたら、人の好意を無にする人は、結局相手のことより自分のことで精一杯な余裕のない人、に見えるんです（ちょっと極端かもしれませんが）。

トピ内ID：0976788266

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日本人。。。

ウッチーノ

2008年08月20日 16:18

要はバランス感覚、状況判断だと思うんです。大雨の際、駅まで送っていただいた例は、訪ねた知人からの申し出で他人ではないのですから素直に好意を受けるべきです。また、結婚祝の例は、年上の方からの招待で、まして友好的な関係だから声が掛かったのですからこの場合は素直に好意を受けるべきでした。披露宴の招待客の負担を軽くした事に対して、普通の披露宴だったらご祝儀が云々とありますが、問題はそこにあるような感じがします。気を悪くしないで聞いて下さい。あなたは借りを作りたくないと言う考えが強く、経済観念もしっかりしている性格の様な気がします。アドバイスになるかどうか分かりませんが、これから多くの付き合いの中で、こちらからの好意に相手がどの程度遠慮しているのか関心を持って下さい。それによって自然に標準的な感覚が身に付くでしょう。日本人は明らかに受け取る事になる相手からの土産も一旦遠慮する習慣が存在します。反面、遠慮しないで素直に好意を受けなければならないケースもあります。遠慮は使い分けです。

トピ内ID：0284577956

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そうですね～～

モカ

2008年08月20日 18:33

図々しい人より、ずっと素敵だと思いますが。でも、相手から示された好意は素直に受け取っていいと思いますよ～。とてもうれしそうにされると相手もうれしいと思うし。こちらも次回お返しするようにするとか。私は以前いた会社にめちゃくちゃ図々しい女性が居て、いつも男性上司に「飲みに行きたい」だのなんだのたかってるのを見て「ああはなるまい・・」と思ってました。実際本人は「私は可愛がられてるから～」とか言ってましたが男性上司は裏では嫌がってましたから。そんなタイプの女性よりトピ主さんはずっと素敵ですよ～。

トピ内ID：3653489216

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普通ではないでしょうか？

🐤

ぴよ

2008年08月20日 17:55

遠慮がちとのことですが私から見たら普通と思います。駅まで送る方も、遠慮がちのほうがそんな遠慮しないでと気持ちよく送れます。送ってもらうのが当たり前みたいな態度の人よりよっぽどいいですし、お母様の対応が常識的だと思います。食事のご馳走も、一応は払いますと申し出るのが常識なのでは？その上で、ご馳走してくれたらそれでいいし、あっさりこちらが払うことになったら、相手にも、払いたくない気持ちがあったということです。年上だから男だからと言う理由でしぶしぶ払うと言う人もいますので。結婚披露パーティーも、ご祝儀の為ににするものではないと思うのですが。私なら、招待する側に楽しんでもらえることを一番に考えますし、私には、相手に気遣えるお優しい旦那様に見えますが。結果として損してるという気持ちも解らなくないですが、社交辞令と言う言葉もありますから、何でも真に受けると図々しい人とも言われますし、私の場合は、あまり色々相手にしてもらうと逆に自分が恐縮してしまって疲れたりします。お母様も旦那様もそういう気持ちもあるのではないでしょうか？

トピ内ID：2270277564

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素晴らしと思います

🐴

kyokyo

2008年08月20日 17:55

初めまして、自分で言うのもおこがましいのですが、何か勧められると思わず遠慮してしまうタイプです。でも僕はそれで損したな、と思うことはないですね。。。。例にもありましたが結婚式で参列していただく人に悪いから、手頃なランチでという考えは素晴らしいと思いますよ、昨今では相手の気持ちが理解できない人も増えているなか、もっと胸を張っていかれてもいいと思います。

トピ内ID：7431265878

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遠慮って難しい

🐧

もかか

2008年08月20日 19:23

私の場合、何かしてもらうのが、苦手で、先輩とかでも、自分にも後輩がいて、そっちに、おごる環境じゃないとパス。それでも、仕方なく、何かしてもらったら、旅行行った際のおみやげやら、何やらとお返しをして、これで、ギブ＆テイクかなと気持ちを落ち着かせます。感謝の気持ちを上手に伝えられる性格だったら、甘えるんだけどな～～。

トピ内ID：7280192281

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立派です！

🙂

われもこう

2008年08月20日 20:17

その、控え目で、奥ゆかしさ、日本人の昔からの心です。通じる人には通じるものです。誇らしく思って下さい。

トピ内ID：2454540831

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septemberさん

🐶

ぽんた

2008年08月20日 20:17

気持ちは判るのですが、一概には言えないです。自分から「○×してあげる」と言ったくせに、何かあると「○×してやったのに！」と不当に怒る人達もいるからです。それに、遠慮する理由は「その程度の事で借りを作りたくない」「自分は何かでお返し出来ないから○×は不要」「有難うと言うのも面倒だから自分でやる」「私は一人前だから自分で出来るのに差し出がましい」ということがあります。つまり本当に遠慮ではない場合です。

トピ内ID：5292834901

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損な性格ですね

シンシン

2008年08月20日 20:17

トピ主さんは「遠慮がちな性格」なのではなく「損得を考えてしまう性格」なのではないでしょうか。トピ主さんは金銭的・物理的に損をしたくないとお考えのようですが、・相手に手間をかけさせなくてよかった・相手に余計なお金を使わせずにすんでよかった・気軽に来てもらえてよかったとプラスに考えられないところが損だと思います。ご主人やお母様は「損してる」とは思っておられないのでは？

トピ内ID：0281857320

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図々しいよりは良い様に思う

千鳥

2008年08月20日 20:55

お母様が、送っていただけるといったのを1度断わるのも良いと思います本気で送ってあげようと思う人は、再度申し出ますし、勢いで言ってしまう人は断わってくれて助かったと思う人だって居ます。奢っていただく場合も、関係にもよりますけど、１度は断わるのも礼儀かなぁって思います。「今日は奢るから良いんだよ」って再度、申し出があったら笑顔で感謝して「ありがとうございます。美味しかったし楽しかったです」って相手が奢って良かったなぁって思ってくれるような、御礼を述べたら良いと思います。奢りなれている人は、１度断られたくらいで引き下がったりせず、上手に奢るので１度で、奢る話がなくなった人には、奢ってもらわない方が良いような気もする慣れてない人は、奢ってやったと言い続けたり、変なことに巻き込まれることだってあります。披露宴は相場を覚悟してますので、飛びぬけて高くなければ別に、大丈夫だと思いますけど。お母様もご主人も遠慮がち。。。トピ主さんと価値観が合うのかもしれませんね。大人になると色々な人が居ますから、大丈夫な範囲だと思う。

トピ内ID：3872444061

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自分が拒否されたら？

ツネキチ

2008年08月20日 20:55

私自身、自販機のジュースなどでも｢私が払うよ｣って言ったのを拒否されるとガッカリするので｢ご馳走するよ｣って言われたら即答で｢ハイ！｣と返事するようにしていますお土産等も快く頂くようにしていますそれが買ってきてくれた人への礼儀だと思います

トピ内ID：9773055064

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スマートに対応、、難しいです

🐱

green

2008年08月20日 20:55

大雨で送ってくれると言われたら、私なら、徒歩１０分かからない場所なのでわざわざ車をだしていただくのも申し訳ないと思い「いいですよ」と遠慮してしまうかも。それでも送ってくださると言う事ならば、喜んで送っていただきます。（お母様と同じです）年上の方とのお食事は、前もって「結婚記念でごちそうします」と言って呼んでくださっているのなら何かお土産をもっていくか、あとで御礼の手紙とお好きなものを送るとかにすると思います。何も言われず急な呼び出しだったら、、、やっぱり遠慮して「払います」って申し出るでしょうね。それでご馳走してもらえなくても、損とまでは思わないです。楽しい時間を過ごせたんだったら、来てよかったと思います。結婚披露パーティーが手ごろなランチ、というのも参加者の事をよく考えてくれている感じがして良い案だと思いました。急の親切な申し出に、とっさに上手に対応するって難しいですね。もともとの性格もあるかもしれないけど、後でこうしたらよかったと反省したり、恥ずかしい思いを経験しながら、徐々にスマートに対応できるようになるのではないでしょうか。

トピ内ID：2595438521

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ウッチーノさんと同じ意見です。

chun

2008年08月20日 20:55

世の中には社交辞令で親切な提案をしてくれる人と、こちらへの好意で言ってくれる人の二通りがいます。前者はこちらが断ることを期待しているので、遠慮して当然だと思います。後者の場合は相手に大きな負担をかけない範囲で素直に甘えてもよいのではないでしょうか？ウッチーノさんがおっしゃっている通り、その辺のバランス感覚を身に付ければ自然と判断できるのではないかと思います。

トピ内ID：0880152232

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損ばかり？

usi

2008年08月20日 21:19

披露パーティーは旦那さまの気持ちを汲んであげたということで割り切れませんか？これを一番根にもっていそうな感じしますが。トピ主さんが実感する恩恵は受けていないけど、特定の人物からの評価はあがっていると思います。トピ主さんの場合は損ばかりでもないのでは？遠慮がちな性格も評価されて旦那さまと結婚できた可能性もありますし。後悔を引きずるなら、はじめから遠慮しないほうがマシとは思います。トピ主さんの自己判断ですむケースから「なんでも遠慮」をやめていけばいいのでは。

トピ内ID：3932076409

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ほんでもご馳走するといいながら本人が出すいうからと・・

限りなく男に近い私

2008年08月20日 21:19

　引っ込める（結局おごらなかった）そのお方も私から言わせればおもろい。笑ってしまう。パーティの件は意味が？ですが、昔食事をごちそうの件はトピ主さん間抜けな可愛さがあるね。：年上の方だったのではなく、年上だから甘えておくのよ。あなたは今より若かったはずですよね、もたれても全然厚かましくないです。何度もあることじゃないし、食事ぐらいの金額はそう気を使わなくていい。（１何度もある。２でも気を使う・・１，２今回は略）雨の件は：大雨となればちょっと話が変わります。そこへ親戚？ですよね。そこへ車なら往復でも約10分です。車を出す手間はありますが、その程度のことは遠慮するほどではない。おかーさんのいいよとの遠慮は（気を使ってるんだと思いますし世代もあります）、私が娘さんなら本音と建前だとして車を出します。（気転のつもり）この条件では私遠慮しません。トピさんは臨機応変出来ないと思う。常識的な基準をたてないで遠慮するから。場なれと人慣れも必要。自分の物差しで片づけるとこれこそ損するよ。（人を見る読むことも大事だよ）

トピ内ID：8794942188

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わかります

匿名

2008年08月21日 10:59

私も遠慮がちです。でも、たまに遠慮するよりも「ありがとう！」って素直に喜ぶほうがかわい気があるんだろうなぁと思います。特に年上の方には。人によっては、周りの人のお世話をするのが好きで、頼られるのが嬉しい方っていますよね。素直に好意を受けることが、その方を立てることでもあるのだと思います。しかし、わかっていても遠慮がちになってしまいます。性格ですよね。うちも母が遠慮がちな人なので。でも、愛想で申し出る方も多いと思うので、一度は断ってからが一番いいのかなと思います。以前にこんな話をしていました。家庭訪問の日にパートさんに「今日は家庭訪問だから家を片付けないといけないんです」というと「玄関先で済むでしょ。あ、でも、一応上がってくださいとは言わないとダメよね」と。先生がお断りするのを期待しながら、毎回「どうぞ」とは言いますが、内心断ってほしいなとは思っています。

トピ内ID：9978111862

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悩んでいます

しん

2008年08月21日 16:05

題名に興味をひかれたのですが、本文を読んで悩みました。考えてみたけれど、答えは出ませんでした。私も遠慮することが多かった気がします。誰であれ、あまり迷惑はかけたくなかったです。相手がしてあげると言ったとしても、気を遣っての社交辞令であることも多いです。なので、「遠慮した方が、相手に嫌な思いをさせないだろう」と思ってしまいます。けれど、確かに気持ちよくお受けした方がよい場合もあります。自分の中で確固とした意見があるわけではありません。それぞれのケースによって違いがあるでしょうから、難しいけれど、状況に応じて、臨機応変に対応しなければならないのだろうと思っています。

トピ内ID：7298058068

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遠慮がちというより

むうみん

2008年08月21日 15:22

ヌシ様は遠慮がちというより損得勘定をする性格なのだと思う。（ごめんなさい）遠慮する気持ちというのは相手を思いやる心から生じるものです。わざわざ雨の中車を出してもらうのは申し訳ない。食事をごちそうしてもらわずとも自分で払ってお祝いしてあげたい。結婚をお祝いしてもらうのに会費が高くては申し訳ない。とヌシ様は心底思っていない。本当はその逆で送ってもらって当然。ご馳走してもらって当然。ご祝儀3万円もらって当然、と思ってるのです。だから損した、と思うわけでしょう。送ってもらうことで彼女の手間をとらせなくてよかった私の食事代の出費をさせることがなくてよかった自分たちの結婚披露パーティのために招待客の方々の出費を少なくできてよかった。そう思える人が遠慮がちなのだと思いますよ。他人の行為に甘えたほうがいいときもありますが、他人のことを思いやる気持ちがなければ「ありがとう」の言葉もうわべばかりになって人の心に届かないのでは。

トピ内ID：1118182839

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トピ主です

😉

りょうこトピ主

2008年08月21日 17:50

確かに臨機応変な対応が大切ですね。自分が思っていることと違うことを言ってしまうことがあり、後悔してしまうことがあります。世間では、遠慮がちな人は少ないような気がします。披露宴に関して言えば、これだけおもてなしをするから来てねと堂々と言えればいいのですが。私の会社の後輩が、GWの真ん中に披露宴をしました。新婦側の人数は少なく、私の友達（彼女と数回飲み会で会っている程度）も呼んでいて、親しいという間柄ではありませんでした。私の友達は、ずっと帰省することが出来なかった上、旅行に行きたかったのにと愚痴っていました。　単身赴任している上司も家に帰ることができなかったみたいで、それでも一生に一度だからだと　盛大に人を呼ぶのだなと思いました。　私と彼女は今でも、時々メールをしていますが、私の友達とは披露宴以降　連絡を取っていないようです。私は、結婚してもたまには友人のことを気にかける存在でありたいと思っています。これからは、なるべく遠慮するのをやめようとは思っていますが、社交辞令で言う人もいるので　見極めないといけないですね。またアドバイスをよろしくお願いします。　

トピ内ID：0970717735

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トピさんはむうみさんの感覚ではないと思います。

限りなく男に近い私

2008年08月21日 17:50

　「損」という言葉にかなりの反応を示す人がおりますね。結局おごってもらえなかった件でいうと：これは主さんの感覚では自分なら断ったとしても遠慮してるんだと気転をきかしておごるであろうとの思いがある人なんだと思います。（でも、自分の物差しなので期待してはいけないというのを心得てるから何も言えない）こーいった類の事をこれまで何度かあったのだと思います。だから、遠慮するのも考え物やなー！。結局損したなーと漠然と思ったのでしょう。。損を失敗とか持っていき方が下手？不器用な私としても良いわけです。だから、私の食事代の出費をさせなくてよかったとありますが、この考えが「常」に遠慮がある考えといえるでしょうか？　　状況によりますよ。だからトピ立ててる。気づいてないだけであなたも一緒です。むうみさん「気転を利かない人が多い」とストレートに言えず損するとの言葉でトピを立てるからバッシングが自分に向いた。誤解のしかたもましだったはずなのに。その点において主さんは遠慮がちな性格といえます。体裁よく上手に言う人はなんぼでもおりますから。　

トピ内ID：8794942188

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PS言い忘れました。

限りなく男に近い私

2008年08月21日 17:50

　それと雨の中を車を出してもらうのは悪い。？状況や見極めがわかっていないのでは。なんか理想論ばかりでいっている気がしますね。これはトピ主さん親子が家に帰るという意味ですよね。とすると娘さんからすればお客様だと思います。だとしたら、足もとの悪い中、年配者をそのまま帰らせるのではなく若い娘さんの方から送ってあげるといって当然でしょう。実際そのようだから問題ないですが。また、送ってもらって当たり前と言う意味ではないです。大雨のなか荷物なんかあれば最悪だし、車は往復しても10分前後。若い娘に年配のかたを遠慮にまかせて送らないよりはこの条件なら厚かましくはないので送って差し上げる方がお互い気持ち良いはずです。遠慮は良い事で、「損した」というのが悪いことと思いこんではいけない。そんな事は使う相手。人を見極めなきゃわからない場合もあるのです。生身の感情のある人間の間で起こることですので微妙に違う場面もあると想定して意見するそれが思いやりでは。

トピ内ID：8794942188

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図々しいよりも　遠慮するほうがいい

みえーる

2008年08月22日 12:25

何事も損得勘定をからめたり自分本位に考えなければ◎だと思います。私の困った身のまわりの人ですが… ＜彼女がこちらへ遊びに来た場合＞・送り迎えは当然でしょ？・遊びに来てやったんだから食事はそっちのおごりでしょ？＜逆にその人のところへこちらが遊びにゆけば＞・手土産はなに？・遊びに来させてやってるんだから食事はそっちもちでしょ！などなど、自分に都合のいいことしか考えず、失礼な発言と態度で驚かされます。彼女が手土産やプレゼントなどと称して持ってくる物はすべて自分が不要になった期限切れの食品や過去に激安で買いだめてあった物…。埃がついていたりは当たり前です…。食事を共にする場合は財布を形だけ出すフリをしますが、払うことはまずしません。いい加減嫌になったので前回彼女が来たときは払うフリをしたときに、すかさず「じゃあ一人当たりいくらね」と払ってもらいました。（それでも割り勘ですが…）今頃「遠慮して損したわー」などと思っているんでしょうね。今までの自分の考え方や、やり方を反省もせずに…。

トピ内ID：8729491552

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うーん　１

マツコ

2008年08月22日 12:47

私は「奢るよー」と言われたら、素直に奢っていただきます。(相手と状況にもよりますが)「次は私が奢るよ」と言い、次回ご一緒することがあればその時には私が払います。あとはお返しで何か渡したり。＞結婚記念で～ごちそうしてもらえませんでした。こんな時は、素直にご馳走になりますと言って、ありがとうございますとお礼をした方がいいんだなと思いました。なんでそう思ったのでしょうか？これは私には奢ってもらえなかった＝損をした、と読めてしまいますが・・＞通の披露宴だったらご祝儀は3万円なのに何でこっちが遠慮するの？と思ってしまいました。ご主人は来客の方を思いやっての事ですよね？＞GWに結婚した・・結婚した彼女にも非はあると思いますが、GWでないと来れない親戚がいるのかな？とか、式場の予約も大変だしなとか考えられませんか？続きます・・

トピ内ID：7798237449

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うーん　２

マツコ

2008年08月22日 13:32

続きです「遠慮がち」＝「損をする」は違うと思います。却って遠慮がちな人は気にかけちゃいます。「いつも遠慮するなよー」って。むしろ機会を見て強引にご馳走します。結婚記念のお食事の際の相手の女性の対応ですが、断ったからといって本人に払わせるというのはあまり無いと思うんですが。。よほどトピ主さんが頑ななんですかねぇ。。。私がトピ主さんが損してると思うのは「人の好意を受け止められない。マイナス思考になりがち」な事です。もちろん小町の内容でしか判断できませんが、思い当たる事はありませんか？逆の立場で考えてみたらどうでしょう？例えばトピ主さんが年下の女性に結婚祝いにご馳走するとか。人はそれぞれ考え方は違うので何が正解というのはありません。断るにしてもご馳走されるにしてもどうされたらトピ主さんが嬉しいのか。自分がされて嬉しい事を今後トピ主さんが相手になさればいいんじゃないでしょうか？それから、トピ主さんの中で「遠慮がちな人」と「そうでない人」の振り幅が大きいのでちょっと不安になりました。

トピ内ID：7798237449

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私も

❤

lulura

2008年08月22日 13:32

車で送りましょうとか、この分はお支払いしましょう、と親切で言われたときにそれでは申し訳ないから、と固辞する環境のなかで育ったので大人になってもそれが普通になってしまいました。私の育った環境では、お互いがゆずりあっていたのですが社会人になったら、相手をたてるつもりで遠慮したのにちゃっかりしている人のほうが、うまくいったり、図々しい人に利用されたり、遠慮するのは借りを作りたくないからなんでしょう、等思ってもいないことを勘ぐられたり。なので遠慮して損したと思う感覚はわかります。最近は軽い親切ならありがたく受けて、丁寧にお礼するようにしています。たとえば送ってもらったら、後で再度お礼したりいつも乗せてくれる場合はお土産などを送ったり。ただ、りょう子さんのケースの結婚式の会費の件は損したという感覚がよくわかりません。ここのところを見ると、本当は損得で物事を考える人なのかなと思えますし、遠慮がちの人の考え方とは違う気がします。

トピ内ID：7102994684

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気持ちと言動の不一致では？

🎂

ろし

2008年08月22日 16:48

今までのトピ主さんの考えを読んで、上のように思いました。 …本当はおごってもらいたかったのに、自分で払いますと言ってしまった。 …本当は結婚披露パーティーはもう少し豪華にしたかったのに、つつましくランチにしてしまった。ご自分が言ったり決めたことを、気持ちでは納得していないから、後から不満に感じるのだと思います。社会性の高い人は、まず自分の本当の気持ちを確かめてから、場の状況と照らして、その表現の仕方を工夫します。その結果、本心とは別の内容を言うことはありますが、それはそうした方がいいと判断したからなので、後悔することは少ないでしょう。トピ主さんは、自分の気持ちを確認するよりも先に、自動的に遠慮した言い方をしてしまうかたのように思えました。遠慮がちな物腰が癖になっているのでは？まずは、場に流されずに自分の考えをもちましょう。その後、状況と合わせて、実際にどうするかを決めてみてはどうでしょうか。応援しています。

トピ内ID：4384850619

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トピ主です

😨

りょうこトピ主

2008年08月22日 19:51

ろしさんの言われる通りだと自分でも思います。素直にお礼を言えばいいのに、ここでは1回は遠慮した方が良いのかなと余計なことを考えてしまうのです。　パーティーも主人と母が、披露宴に何百万と払うのは無駄と言う考えで、確かにそうかなと思い、計画的に準備もせず、私の友人だけでパーティーをし、主人の友人は、定期的に集まっているのでそこで発表をしました。ぎりぎりまで働き、準備不足でもっと自分がしたいこと、ある程度のお金をかけるべきだったかと思いました。でも、参加者も時が経てば覚えていないでしょうけどね。自分はどうしたいのかはっきりさせないといけないですね。ただ、遠慮しないと後から何を言われるか分らない人もいるので、状況を的確に判断しなければいけないですね。

トピ内ID：0970717735

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第三者の存在

usi

2008年08月22日 19:51

トピ主さんの例だと、第三者の存在が大きいと思います。大雨の話はお母様。知り合いならお母様のほうがつながりが深いでしょうから、お母様の判断優先が無難と思います。遠慮云々でなく。結婚記念の話は「本人が払うんだからいいんじゃない」が第三者（年上の方と同列）のセリフにとれたので仮定ですが。第三者としては驕る必要がないと思われた状況では？申し出た方が驕るとゴリ押しできる状況でもなかったみたいですし。申し出た方以外の人には変に気をつかわせずすんだ可能性もあると思います。横から口だしてくるような人なら、遠慮しなかったらマイナスに受け取られたかも。披露パーティーは旦那様。お二人で決めたことですよね。他人と比べ、思い返して台無しにしちゃっている感じします。友人や社内などトピ主さんだけに結果が跳ね返ってくる関係なら、判断は楽だと思います。でも第三者が存在して、自分の損得だけですまない場合は、総合的に考えることが重要だと思います。何が一番の目的かでは。いきなり遠慮、いきなりお礼の他にも、「いいんですか？」で反応みてみたり、返答もいろいろあると思いますよ。

トピ内ID：3932076409

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遠慮がちな・・少ない。言い換えたら大人が少ないんです。

限りなく男に近い私

2008年08月22日 19:51

　謙虚な人も謙遜する人も少ない。躾やマナーをうるさく言わなくなったでしょ。姑から解放されてるしね。核家族だし親戚づきあいも少ないし。厚かましい人はとことん。叩かれる（注意）ことないし、自分の好きな考えで通してきてるでしょだから余計。　アドバイスになるか？後輩は人を振りまわす人ね。あなたは皮肉にも見習う事あるかも。厚かましさ、ちゃっかりを。（笑）後輩に限りませんがこんなタイプは適当に。これがまず見極めです。後輩の物差しに相した付き合いをする。あなたの物差しでいくとストレスがたまります。後輩はあなたの物差しに届いてません。相手の物差しに乗ってやった（グレード？を下げる）対応をとるんです。あなたはもう少し主導権？を握るべき。受身すぎる。ある程度の常識的な基準をたて割り切るなり線を引く。他の人なら悩まないところでいらぬ気をまわす？使うから迷ったり後悔するのよ。あなたのような遠慮がちなタイプには妙不思議とちゃっかり者というか厚かましい人と縁があるものです。だからネジをしめて丁度いいかげんと思っておけばいいのです。

トピ内ID：8794942188

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