親友の彼氏に嫌われている

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春

2004年10月29日 01:57

ひと

２０年来の親友がいます。彼女は２年前に離婚、現在は私も知っている高校時代の同級生と付き合い同棲中です。私とその彼女の彼とはそれほど高校時代も接点がなくまあ単なる知り合い程度という感じでした。その彼と親友が同棲中と聞き驚きましたが、まあ別にそんなことは仲に問題が生じるわけでもないので普通に今まで通りメールも電話も、会ったりもしていました。しかし彼女が最近メールで、彼が私が春と会うのを嫌がると言ってきました。理由を聞いてもどうも好きになれない。それだけなのだそうです。彼女は別に私が春に会っても何にも迷惑かけていないでしょと言ってくれ会ってはくれていますが、会っている最中も何十本と電話をしてきて終いには車で迎えに来い、腹が減ったからすぐ帰れとかいつもこんな調子です。（非常識な時間には会っていないつもりです）タイプが似ているから反発するなどといって避けようとします。やきもちをやかれるほど親密に会ったりもしていませんし私も結婚していますから出来れば家族ぐるみで仲良くなったほうが嬉しいです。どうやって対処したらいいですかね？

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対処するのはご友人です

ふふ

2004年10月29日 16:57

なぜその彼が嫌うのかはわかりませんが。私のモト彼が、私の親友を嫌っていました。理由は「ブス」（顔）だからです。ただつきあいたくない、と。そんな～とは思いましたが、真実なのでフォローもできず、、（友達は顔で選ぶものじゃないですし）。愛する彼のことなので邪見にもできず、、。結局、どちらとも別れました。私が言うには、その親友さんがどういう態度をとるか、ですね。あなたのことをとても大切に思っていたら彼に文句を言ってくれているでしょう。でもたぶん、あなたの話では、あなたのフォローを彼にはしておらず、伝わっていないでしょうね。女は彼を取る方が確立的には高いです。あなたは何をしても無駄です。待つしか無いかも、、。彼女が彼と別れるのを。もしくは彼女が彼を説得するのを。仕方ないです。

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関わらないことです。

もも

2004年10月30日 08:26

私も以前同じようなことがありました。親友の彼女とは大学からのつきあいで、彼女の昔の彼と3人でよく遊びに行ってました。ですがその後二人は遠距離となり別れ、しばらくして彼女に新しい彼ができて、私に紹介してくれました。ですが、その彼は会うたび私を睨み、一言もしゃべろうとしません。彼女に問い合わせてみると、昔の彼を知っている私がうとましいそうなのです。昔の彼にいまだに嫉妬心を感じていて、私が彼女と遊びに行こうとすると、昔の彼の話題になったりすることを心配してると。子供じみたやきもちですが、彼は独占欲に取付かれていてどうしようもなかったです。じきに二人は別れましたけどね。あんまり気にしないほうがいいです。

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変な質問かも知れませんが

りりあんぬ

2004年10月30日 18:47

トピ主さんは「女性」ですよね？いえ、本文中には自分の性別については触れていなかったのでもしかして…と思いまして。もし「男性」なら友人の彼が良く思わないのも、それほど理解できないことではないですものね。女性なら、困りましたね。彼には、あなたがそんなに悪友に見えてしまうのでしょうか。他の方も書いていますが、結局は彼女がどちらを取るか、彼をどう説得するか…ということでしょうね。彼女との縁を切りたくないなら、気を長くして待つしかないのでしょうね。

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もしかして・・・

はて

2004年10月31日 00:06

春さん、男の方？？

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失礼かもしれませんが・・・

おげれつ？

2004年10月31日 13:30

　大変失礼かもしれない意見ですので、気分を悪くしないでいただければ・・・。　トピ主さんは「元ヤン」とか、そういう類の人であったりしませんか？　もしくは、逆か（経済的に恵まれた家庭環境とか）。　生活の次元があまりにもかけ離れているように見える生活レベルであれば、「一緒にいると、お前もああなるから付き合うな」と思われているっていうことは？？？　もしくは、「あいつは上品ぶった嫌なやつ」と思われているか。　私の友人はご近所さん付き合いの幼馴染が何人かいますが、ちょっとヤンチャしていた友人に会いに行く時には、両親が決まって「あんな奴らと一緒になっていると、お前も同類だと思われるから、やめなさい」といわれ喧嘩していますが。　どちらにしても「一緒になって、ああなって欲しくない」と相手の男性に思われているから、嫌がられている事は確かじゃないでしょうか？？？？？　・・・・・すごい失礼な意見でごめんなさい

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トピ主です

春

2004年10月31日 20:07

春です。レスありがとうございます。まず私は女です。そして、元ヤンでも下品でも自分自身ではないと思っています。生活レベルもお互いそう変わらず違うところと言えば私は働いておらず彼女は働いているということです。かといって彼女が影響されて仕事をやめたいとかそういう影響される人でないことは私も彼もわかっていると思います。彼が言う、私と彼とか似ていて反発するというのは性格が彼と私がとても似ていると言うことなのです。たとえば同じ様なことを思ったり同じようなことを行ったりどちらかといえば「なんとかなるでしょう」というタイプで彼女自身もＯＯ（彼の名前）と同じ事言ってるよとかよく言われます。彼女自身は逆にそういう人に引っ張られていくタイプです。もう長年の付き合いなので私によってなにか影響されていないことは彼と同棲してからの彼女に変化がないことを見れば彼もわかるはずなのですが・・・。

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トピ主です

春

2004年10月31日 20:15

また、私わからない彼と彼女との間で微妙な変化があったとしても月に1回会えるか会えないかですし電話も彼のいる時間帯に本当に短い時間かけていますそれほど私が彼女の生活に絶大な影響力を与えるほど私には彼女をコントロールすることなど出来ませんしまたしてもいません。彼女に彼との生活で変化はあるの？と聞いても付き合って同棲してからもまったく変化もないしケンカもしないし普通だよといいます。春のことはとにかく「あいつとは会って話をしたらお互い反発しそうで大喧嘩をしてしまいそうだ」とそういっているそうです。確かに私も引かないほうですし、彼もそういうタイプです。けれど大人ですからお互い会えば言い合いするようなそういうことなどするわけもありません。なにが嫌なのか、もう少し大人になって考えてよと思うのですが・・。別に彼女を何かに引きずり込んだり、振り回したりもしていないのに

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誰でもキライなんじゃないの？

ねね

2004年11月01日 16:40

仲良くなるのは無理だと思うな。あなたに限らずその彼氏は誰にでもそうなんじゃないかしら？って思いました。私の友人のにもそのようなダンナさんを持つ人が居ます。幼馴染の子で結婚式で新婦代表で挨拶をしたほどの仲です。私は会う度に散々失礼な態度を取られたので(他の人にもそんな態度だそうです)もう仲良くなる気は失せましたし友達にもハッキリといいました。「あなたとは一生友達だと思ってるけどダンナとは友達にもなりたくないわー」と。彼女もダンナが失礼な態度を私に取ってると自覚はあったらしく「そりゃそうだよね。すまない！」と謝ってくれました。以後、その子とはダンナ抜きのお付き合いをしてます。最初の頃は「ダンナが良い顔しないから・・」って顔色伺ってた友達も、最近じゃ「ホントワガママで嫌、ほっとけば良いわよ」ってダンナからの電話も無視ほど図太くなりました。私絶対ダンナさんから恨まれてるよなーと思いつつ彼女とは仲良く親友で居ます。

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甘えんぼ男だからですよ

ももこ

2004年11月01日 17:54

↓ここに理由が読み取れますね。＞会っている最中も何十本と電話をしてきて終いには車で迎えに来い、腹が減ったからすぐ帰れとかいつもこんな調子です。彼女は働いている。二人の時間は１分たりとも貴重なはずです。彼は、彼女に思う存分甘えたいけど、甘えられない平日を過ごしているのだと思います。たぶん、子供の時に、お母さんが仕事や用事で不在がちだったのではないでしょうか？（下手するとお母さんが不倫していた場合もある）一緒に居てほしかったけど居てもらえなかった心残りのある寂しがりやの男性の多くが女を束縛します。そう、女はその男から見ると＜お母さん＞の代わりだから。

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ちょっと、わかる

主婦U

2004年11月01日 20:57

私は妹のダンナと合わない。ただそれは、嫌い合うとか疎ましいとかとは少し違うの。妹いわく「お姉ちゃんとNちゃん（その夫）って気性がそっくり」。どっちもお山の大将で、凝り性で、マイペース。ちなみに長所はどちらも「親切」なところ（笑）。似た物同士だから、妹は衝突しないように気を使うみたい。 Nちゃんは一人っ子なので私と妹が仲良くするのいやみたいだし、私もNちゃんの作る家庭に言いたいことがけっこうある。決して言わないけど。そんなこんなで妹の家庭とはなんとなく疎遠になった。いつも思うんだけど、嫁と姑、舅とムコ、姉妹OR兄弟などの「同性の対立」と違い、異性の不和は一生修復できない気がする。友達でも、嫁姑の話はけっこう笑って聞けるけど、「夫と私の母親が合わないの」とか「兄と夫が犬猿の仲」などの話は年々深刻化する一方。トピ主さん、あきらめたほうがいいよ。

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高校時代になにか

空子

2004年11月01日 21:38

なにかあったのでは？または、カレがあなたのことを好きだったとか？？

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もしかしてですが

ヘンヘン

2004年11月02日 17:53

同じようなタイプということで、やきもちをやいているのかもしれませんね。（彼がトピ主さんに）自分の言うことへの彼女の反応が「へぇーそうなんだ！」ではなくて、「ああ、トピ主さんもそう言いそう」というように、なんというか、彼氏にしてみれば（彼女の目線を基準にすると）いつも自分にトピ主さんの影が重なってるみたいで歯がゆいのかな。とはいえ、それで友人関係がおかしくなるのも大人げない話ですし、彼氏もそれがわかってるから謎の言い訳をしているのではないかと（笑）彼氏が鷹揚な大人になってくれるよううまくお友達が彼氏をコントロールしてくれるといいですね～。

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正直に書いていいですか？

匿名

2004年11月02日 21:16

私と（友人の）彼が似ていて・・ってどうでも良いじゃないですか？読んでいて奇妙というか，気持ち悪いですよ．別に彼と友人になりたい訳でもないんですよね．（そもそも「彼が」と連呼する当たり，横取りでもしたいのかと誤解を与えそうな文面だと思います）トピ主さんは既婚の大人なのですから，友人とその彼の関係に（興味を持って）首を突っ込むのはやめましょう．友人との関係だけを大切にしてください．お互いの生活が変われば，合う頻度も電話の回数も変わるでしょう．変化の原因が友人の彼であっても，「以前と同じに」などと固執しないことです．自らぐちゃぐちゃな関係にしてるようにしか読めないんですよね，トピ主さんの発言．

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友人のだんな

うふふ

2004年11月02日 22:18

そんなもんですよ。中学以来ずっと仲のいい友達が自分の旦那さんを連れて、私の主人を交えてディズニーランドにいったことあります。ただ友人の旦那はわたしのことあんまり好きじゃないみたい。気持ちはわかる、やきもちやいてるんだよね。自分の奥さんが友達に取られるのが気に入らないらしいです。あと主人の大学の友達も私のこと嫌いみたいです。同じ理由だと思います。

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彼があなたに好意を抱いている場合も

う～ん

2004年11月03日 00:10

同様のことが起こり得ると思います。「彼があなたを嫌っている」というのは彼自身のせりふなのか、彼女がそういう言い回しやそぶりをしているのかわかりませんが、いずれにせよ、彼女が彼のそちらかがあなたと彼とを接触させたくないと思っているわけですよね。もしそうならば、とりあえず、その配慮に従った方が懸命だとおもいます。彼女たちが結婚されるか分かれるか、子供ができるか、なんらかの変化が訪れるまで、少し距離をおかれては？私の昔の彼が親友に対してまったく同様の態度をとっていたことがありました。無理に三人であったりして、彼女と彼の中をとりもとうとしたのですが、結果は私にとってとても残酷なことになりました。彼女を避けて会いたがらない彼の思いやりに気づけばよかったと後悔しました。あるいは、あなたの知らないところで、彼があなたと接触したくない理由があるのかもしれません。世界は狭いですから。とりあえず、しばらく距離をおいてみられることをわたしはおすすめします。ひとつ、気になるのですが。あなた自身がもっと彼と近づきたいと思っているということはないんですか？

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私の場合

みか

2004年11月03日 13:58

私も嫌われるんです。特定の友だちの彼氏から、というのじゃなく（同性の）友人知人の彼氏にことごとく嫌われてしまうんです、私の場合。睨むようにされたり、皆で一緒にいてもいないかのように扱われたり、バカにするような事言われたり、あるいは友人が申し訳なさそうに嫌ってることを伝えてくれたり。「友人の彼氏」の立場でなければ、男性から特別嫌われるなんて事は全く無いので（逆にチヤホヤされる方かも）不思議で堪らないです。一つだけ思い当たることは、友人の彼氏のことを最初に会った時から、人間として男性として私にとっては全く魅力無しだなぁ、と内心思っているってこと。「友人の彼氏は決して魅力ある異性として見ない」と無意識にもケジメをつけてしまってるんですよね。友人が大切だからその彼氏は彼氏として尊重はするけれど、「人対人として心を通じ合わせることは決してない」という壁の存在が現れてしまって、それで嫌われることになってるんじゃないかと。まあこれは考えすぎてあって本当のところはもっと単純かも知れないですが。（他の方のレスにあるように「ブスだから」とか）

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DVの初期症状ってこともあります

経験者

2004年11月03日 16:38

「彼が、彼女の交友関係を遮断しようとするのは」彼女を孤立化させて、夫婦や恋人との関係を相談しにくくするため。何かあってもＳＯＳ出せない。彼女を完全に囲い込んで奴隷化し、服従させコントロールしようとする時にそうします。ＤＶ相談で、何故あの時に気づかなかったのかと、多くの被害者の後悔の言葉を聞きます。特に、身体暴力の無いＤＶで、精神的にジワジワとダメージを与えて、無力感・無感情に陥らせ、脱出する意欲すらも奪い取ります。吸血鬼のごとくボロボロになるまで、生気を吸い尽くされます。こういう人は、親も同じ場合が多いので、調べてみてください。ＤＶに関する本を読んでみて、もし当てはまる事が多いようでしたら、浮かれた数ヶ月で一生を台無しにしない為に、引き返すように教えてあげて。もしそうだったら、人権侵害です。危惧が当てはまらない事を祈ります。

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友達がよくないと思うよ。

りさこ

2004年11月05日 17:21

トピ主さんの友達の事です。ありがちなのが、女友達同士でのおしゃべりで、たまに彼の悪口（スゴイのじゃなくて軽いグチとか）とか出ますよね。普通はこの場で終わりなんですが、その友達、自分の彼に「春さんがあなたの事をこう言っていたよ」とかぜーんぶ話しちゃってるんじゃないですか？また、春さんこういう事したらしいよ、気が強いよねー。とか、彼女自身があなたの事をよくないようにうわさしているのでは？だから彼はあなたに対しての印象がすごく悪いんだと思います。また、私がその女性の立場だとしたら、私の友達に「彼があなたの事嫌ってるみたい。」なーんてそんな失礼な事絶対言いません・・。彼のじゃなくて私の大切な友達です。

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トピ主です１

春

2004年11月06日 04:15

トピ主です。まず、友達の彼が私に好意を持っているということは１００％ありえません。その彼とは友達を交えて3回ほど会っています。久しぶりに会った時には会う前に友達に「春はきっと俺のことをいい印象を持っていないはずだ」といっていたそうです。印象もなにも接点がほとんどないのですからなんとも思っていないというのが正直なところでしたがまあ学生時代に比べると大人になって丸くなったなと性格が落ち着いたなと言う印象は抱きました。そしてそれを友達に伝えましたが特に彼にそれを伝える必要はない、悪い印象は持っていないよとだけ伝えてくれと言いました。高校時代にも何もないですし彼は私のように物をはっきり言う女は好きではないことは話し振りや学生時代のことを思い起こしてもわかりますし逆に私もそういうはっきり言うタイプが好きではないです。ですからお互いに好意があるということはありえないと思われます。

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トピ主です>匿名さん１

春

2004年11月06日 04:24

それから匿名さん > ．（そもそも「彼が」と連呼する当たり，横取りでもしたいのかと誤解を与えそうな文面だと思います）ではなんと伝えたらいいのでしょうね？彼は彼以外に何者でもなく私にとっては友達の彼と言う位置づけにしかありません。では友達の彼がと友達と上につけるべきですかね？ > 人とその彼の関係に（興味を持って）首を突っ込むのはやめましょう．友人との関係だけを大切にしてくださいというよりよく読んでいただけています？私は友人と彼との間になど興味はありません友人との関係を大事にしたいからこそどうしたらその友人の彼が私を嫌がり会わせたがらないのだろう？どうして単に反発しあうと言うだけで私を引き離そうとするのか？それが知りたいだけです。私は趣味も合う、旅行も何度も行っている長年の親友を失いたくないんです。彼女が結婚していた時の旦那さんとは家族ぐるみのお付き合いでした。もちろんそれと同じようにしたいわけではありませんどうせ知っているもの同士なのだしとりわけ拒絶することもなかろうにと思うだけです。

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トピ主です>匿名さん２

春

2004年11月06日 04:34

> お互いの生活が変われば，合う頻度も電話の回数も変わるでしょう．変化の原因が友人の彼であっても，「以前と同じに」などと固執しないことです．と言いますが、電話やメールなどは私からだけでなく彼女からも今までと同じ頻度であります。ですから私が一方的にかける、会う約束をするメールを出すなどと言うことはありません。なので私も同じ頻度で返すだけです。彼との生活で変化はないのか？と聞いていることは私に影響されてなにか彼女に変化が起こりそれを私のせいにされているのでは？と思い聞いたまでです。また会うのを嫌がる彼を横目に私との付き合いをやめないでいる彼女になにか暴言を吐くなどしてはいないか？（私のせいで）とそれを知りたいだけです。 > 自らぐちゃぐちゃな関係にしてるようにしか読めないんですよね，トピ主さんの発言．全然ぐちゃぐちゃになどしていませんがね？なんでかな？と思っているだけです。友達がこう会ってる時に電話が何度もあると嫌になるなど言うものですからそんなに嫌われるようなことしたかしら？と疑問に思ってできればその誤解を解いてもらいたいなという願いだけですが？

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トピ主です２

春

2004年11月06日 04:48

ええと、私の説明が不足していて誤解を招いているようですが彼と私を接触させたがらないのではなくて友達Ａがいてその彼Ｂがいます。Ｂが私と友達Ａを接触させたがらないということです。まず、彼が私を嫌がっているというのは友達から聞きました。あんまりにも私と会っている時の電話が多いことやわざわざ外に出て携帯をかけていることを不思議に思い私がどうかしたの？と聞いたら「実は彼が春のことをどうも好きになれないってあいつとは性格が似ているから、プラス同士反発しあいかねない　なんかそこが嫌なんだよな」（これはそのままの言葉です）と言ってきました。友達はなにしろ3人とも同じ高校ですから会って話もすれば昔話にも花も咲くだろうし知らない仲でもないんだしと最初は彼を私に合わせたがりました。今でも会わせたがります。似たもの同士だから仲良くなれるはずなんだけどなーといいます。

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トピ主です３

春

2004年11月06日 05:10

私自身、【友達の彼氏で、学生時代には一応知り合いだった】という人に興味はありません。ただ、相手も同棲している、私も結婚しているならば私の夫にもわたしの友達を悪く思って欲しくないのと同じで私も彼には嫌いだと思って欲しくない気持ちはあります。それは好意ではなく、友達との仲をこれからも円滑にしていくのならばそれぞれのパートナーが相手の友達のことを悪く思わないでいて欲しいと思うことそれ以外のなにものでもありません。もしかすると彼が私と接触したくない理由があるのかもしれませんけれど何度も言いますが、別に彼と会わなくてもいいのです。彼と会いたいのではなくて友達と会いたいだけです。そして家族ぐるみでと書いたのはそうなればそれはそれでまた楽しい事もあるだろうという程度のことです。それを強く望んでいるわけではありません。

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トピ主です４

春

2004年11月06日 05:20

大変長くなりしつれいしました。出来るだけ電話などは私からは避けていますが友達からは普通にかかってきます。ランチに行こうとか買い物行こうとかそういうお誘いもありますなので距離をおくもなにもそんなこと彼女に言えば「何で私の彼に遠慮するんだ」「私と春との友情関係と彼は関係ない」と言われるだけです。（実際言ったんですけどね）ただ、頻繁に彼から戻って来いなどという電話やメールがあることから私が気にして聞いたので友達は実はこう彼が言っていてと前記の好きではないというセリフを言われたわけです。「でも彼がなんと言おうと私は春と会うよ」と友達は言ってくれています。ですから、私と会うことで友達が彼と上手く行かなくなったりケンカになったりするのが心配で時々様子を聞いたりはします。そのために友達の彼に嫌われたくない誤解を解きたいと思っています。ちなみにその友達は１番の親友が私ですので他の友達とはそう会っていなそうです。ですから他の友達とはどうなのか？そのあたりはわかりません

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お友達と少しだけ似た環境です

2004年11月09日 15:01

私の夫もそうですがやはり物をはっきりいいなんでもちゃきちゃきやらないと気がすまないタイプです。そして友人も同じようなタイプなので本当に言うことがそっくりです。まさに昨日夫に言われたことと同じ事を友人にも言われるこういう状態なので私からしたらこの２人が組んだら何でもできるなとそう思うほど組み合わせです。夫は会うことを嫌がりはしませんし家に招くのもまったく嫌がりませんがやはり会うと疲れるといいます。話の中でディベートになってしまうとお互い引き合わないので延々と話が続ききっとイライラするだろうというのが理由のようですがもちろん会うだけでそんな論議をしたりなんてしていないんですよただの想像だけでそう言っているんです。夫は自分の話をふ～んって言いながら聞いてくれるそういうタイプが一緒にいて心地よくバイタリティあふれる知人は苦手の部類に入るそうです。私はそういうはっきりした人にお任せという感じなのでどちらといても心地よくやはり夫に彼女を嫌ってもらっては困るなと読んでいて思ってしまいました。

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