葬儀での挨拶について(初対面)

レス14

（トピ主 1 ）

🐧

ここ

2017年01月03日 23:11

ひと

義母の葬儀の後日、義父の兄弟から、私(嫁)の実母から葬儀の時、義父の兄弟に挨拶がなかったと言われました。
もちろん、挨拶できればその方がよかったと思います。
一応、その場では私が謝罪しましたが、
下記の状況で、そんなに非常識ですか？
近くで話を聞いていた夫にも私にフォローがなく、少し腹が立っています。

・義父の兄弟(４人)と実母は面識がなく、葬儀で初対面

・実母の体調…杖を使って歩行。長時間歩行はムリ。
半年前に腰の手術をして、現在は近所のスーパーと病院に行くのが精一杯。１日の家事、買い物以外は横になっていることが多いです

・葬儀場は実母の家から、電車+タクシーで1時間30分
(今の母にとってはかなりムリをしたと思います。)

・上記の理由から告別式のみに参列、長時間の外出は難しいため告別式が始まる15分前に親族側指定席に着席。
(親族控え室には行っていません)

・義父、義姉、夫にも上記の理由で実母は告別式のみで直前に到着することの無礼は了承済みです

・親族側には義両親の親族がたくさんいました。
誰が誰かわからない状況で皆に挨拶するのは難しいと思います。逆に義両親の親族からすれば実母は１人初めて見る人になるので、みつけやすいと思います。
しかも、義父の兄弟と実母は席がかなり離れていました。

・もちろん実母は面識のある義父、夫、夫の姉にはお悔やみの言葉を述べていました。

・実父は入院中のため、参列できていません。

以上の状況で告別式の直前、または直後のバタバタしている状況で親族全員に実母から挨拶すべきだったのでしょうか？
教えてください。お願いします。

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失礼は義父兄弟

😉

団塊世代末っ子三男坊

2017年01月06日 14:45

失礼は義父兄弟達です。あえて言えば、行き届かなかったのが、義父・義姉・夫さん達でしょうか。喪主は義父さんか夫さんが務めたのでしょうが、遺族側にある義父兄弟が会葬者であるトピ主母さんに対し取るべき　礼　の方が問題でしょう。義父兄弟はトピ主母さんを遺族家の女衆の一員位に考えたのでしょうか。そうであっても、挨拶がないの物言いは、俄かには理解しがたい事ですね。

トピ内ID：7947785114

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挨拶するべきだったのでしょうね

アラフォー

2017年01月06日 14:45

だから、挨拶がないと言われたのです。義父兄弟にとっては、トピ主母からの挨拶があって当たり前という認識なので、世間一般の認識がどうであろうと関係ないのです。個人的には、バタバタしていようが義父やご主人やご主人姉に挨拶が出来たなら、誰が誰か解らなくても親族席にいたら挨拶をして回るのが普通だと思います。実母さんの足が悪かったなら、トピ主さんが間に立って上手く立ち振る舞うべきだったと思います。義父の兄弟さんは、トピ主さんの実母に文句を言っているのではなく、気が回らなかったトピ主さんに対して文句を言っているのだと思います。

トピ内ID：8402286924

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そんな事する必要なし

🙂

紋次郎

2017年01月06日 15:04

義父や義姉には挨拶なさったのでしょう？　　だったら、何処の誰だか分からない人達にする必要なんてありませんよ。　　そんな事は、義父が後で　「あの人はうちの息子の嫁さんの母親でして｣　って一言言えばすむ事だし。　　まぁあまり深く考えない事です。

トピ内ID：1131803173

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挨拶が出来ないなら、欠席した方がまし

🙂

薔薇子

2017年01月06日 15:42

母上のご体調が悪いのはお気の毒。でも、他の親戚方は「遠方」「一日寝ている、かなりの無理を押して来た」という事は知らない。結婚時に親戚同士の顔合わせができていないなら、今回の葬儀の場が、あなたの実家親のデビューの日になるわけ。 15分前に会場に入ったとのこと。夫君が前もって段取りしていれば、親戚への挨拶は数分で済む。娘夫婦の配慮不足。あなたは事前に母上に「夫君の親戚へ挨拶して」と頼む。夫君は親戚に事前に（通夜を含め、言う時間はあったはず）「妻の母がご挨拶したいと。義母からこちらの席へ伺うと言うのですが、義母は足腰を傷めて歩行困難なので、申し訳ないですが、来ていただけますか。」と言っておいて、あなたも一緒に「母が伺うべきですのに、一日寝たきりを押して来ましたので、ここで転んでご迷惑をおかけしてはいけませんので、申し訳ありません。」と添える。それで怒る親戚はいない。直前母上到着、喪主に挨拶済んだら、夫君とあなたが親戚誘導。親戚とご対面、無事挨拶が住む。通夜葬儀は社交の場。親を招いたあなたが、交流をプロデュースするのが務め。続く

トピ内ID：6282951850

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挨拶できないなら欠席したほうがまし。２

🙂

薔薇子

2017年01月06日 15:42

続き。何故ましなのか？今回の社交の失敗で、あなたは夫親戚からの覚えがめでたくなくなった。「あんな嫁で大丈夫か？」「挨拶もできない親だ」→そんな結婚をした夫君が心配→故人もさぞかし心配だろうこういう図式。人間はとにかく身内を責めず、悪いことは全部外から来た人間のせいと考える。外から来た人間の査定の場が、冠婚葬祭の場。あなたの査定を決める要素の一つが、母上の挨拶。母上の「病身の身を押しての挨拶」があれば、あなたは最上の査定が下ったはず。母上も娘の肩身を思えば、挨拶など米つきバッタのようにいくらでもできた。母上が何故遠方まで来たか。それはあなたの肩身、体面のため。それを確固たるものにするのが、今回の親孝行。病身をいたわり案ずるのは、儀式が終わってから、いくらでもすればいい。娘夫婦の間違った配慮のために、（母上の身体の都合最優先、バタバタを理由）母上は病身押して、娘のために来た意味が無くなった。査定は、次の機会まで同じ。母上と親せきが会うのは、義父さんに事が起こった時。それまでは覆せない。だから、冠婚葬祭の場は怖い。続く

トピ内ID：6282951850

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挨拶できないなら欠席するほうがまし。３

🙂

薔薇子

2017年01月06日 15:42

続き。母上のお身体が本当にお辛いようなので、完璧な娘のための社交は、今回無理な事なのではと思う。あなたや他の子どもが、母上に付き添い、車いすでも用意しての助けがあればその上での出席をすればよかった。でも事情でそれがかなわない。完璧に社交が出来そうにない、娘夫婦もそこまで助けができそうにない。ならばとにかく大げさに「歩けない」「寝たきり」と伝えて、欠席して香典、供花、弔電にしておけば、礼は尽くしたことになる。あなたも親戚に「母は足元がおぼつかなく。」「介護認定受けてて外出不可能で」とか適当に言えば済む。誰も裏を取りに行ったりしないからね。葬儀に出るなら出るで、中途半端はせずに、 15分前を15分余分に30分前に入って、あなた方が手を引いてあいさつに回ればいいだけ。その15分間と、娘夫婦が手配するのを惜しんだから、親戚は「侮られた」と憤慨した。誰だってそうなる。出るなら出るで、社交をこなす。出来ないなら欠席したほうが、まし。次の機会では娘夫婦がきちんとプロデュースしてほしい。間に入る娘夫婦の気配りが必要。

トピ内ID：6282951850

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それでいいと思う

☁

くものす

2017年01月06日 15:42

挨拶すべきかどうかということなら、やっぱり挨拶はすべきでしょうね。でも、そんなことでお母様に無理させる必要もなかったと思います。結局のところ、こういう「オレに挨拶もなしに失礼だ！」と言い出す人は、どこにでもいるんですよ。歩行困難とは言っても、葬儀には出てきているわけですし、トピ主さんが引き合わせる等もできただろうと、相手方は思ってるでしょうから、そこで「事情があった」と言っても「あそこの嫁はあれこれ言い訳して生意気」という話になるだけだったと思います。でも、トピ主さんはそこで言い訳せずに、その場で謝罪なさったということで、正しい対応だったと思います。ちょっとしたことでも、腹立たしい思いをさせられることもあるのが、婚家の親戚づきあいです。そこでお互い意地になっても仕方ないので、トピ主さんは今後も、その場その場で「すみませんでした」と言って、形だけ相手を立てておけばいいと思います。腹も立つでしょうが、相手は先に亡くなっていく人たちなので、永遠にそういう関係が続くわけではありませんから。

トピ内ID：2242062310

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うるさい親戚ですね

🙂

2017年01月06日 17:55

書かれている状況で挨拶がなかったなどとクレームするほうがおかしい。トピ主の怒りはごもっとも、読んでいて義憤をおぼえました。体調の大変なトピ主のお母さんには出席してもらっただけで感謝すべきです。トピ主さん義父の兄弟は何様と思っているのか、と思います。（「何様」は余り好きな言葉ではないですが）世の中にはときどきそういうこうるさい人おりますね。ご主人を前面に立て、トピ主さんは相手がそういう人と割り切って適当にスルーするのが正解でしょう。義父の兄弟など普段付き合いもないでしょうから、無視すればいいでしょうが、義父が同じような体質の人間ならそれこそ旦那さんにきちんと対応してもらう必要があるでしょう。

トピ内ID：3466149963

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それで、

よいと

2017年01月07日 11:04

あなたは何をしていたのですか？

トピ内ID：3939458160

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大変ですね、お察しします。

🐱

neko

2017年01月07日 16:00

大変ですね、お察しします。その状況ではお母様はご挨拶出来ないですよね。そもそもお母様は親族側ですがお客様の立場ですから本来ならお母様がご挨拶して回ることは要りません。ではご親戚はどういう挨拶を求めているかと言うと「初対面の挨拶」で「いつも娘がお世話になっております」なのです。状況的にお悔みもプラスされると思いますが。告別式の直前、または直後のバタバタしている状況で親族全員に実母から挨拶すべきだったか、ですが歩行の不自由なお母様から挨拶は難しいでしょう。それはご親戚も分かっておられるでしょう。彼らが求めているのは主様、あなたの挨拶ですよ。『義両親の親族からすれば実母は１人初めて見る人になるので、みつけやすい』のであれば「あの人、誰？」となって当然ですよね。お母様は誰が誰か分かりませんから唯一の身内である主様が「あれは私の親です」と言わなくてはなりません。「本日母が参列しておりまして、皆様にご挨拶をしたいと申しておりましたが生憎と歩行の不自由でして、なかなか難しい状況ですのでご無礼ながら私に代わって挨拶するようにと申しておりました」と。

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う～ん・・・義父に言わなかったのですか？

🙂

眠たい猫

2017年01月07日 17:01

トピ主の母親の状態を理解していた「義父」にご兄弟の方にもご挨拶したいが長時間外出が出来ないので、直接出来ないが、ご挨拶していたと・・・と言う様な言葉はありましたか？ただ、義父、義姉、夫だけに、挨拶をして帰ったなら、事情を知らない親族からの小言はあっても仕方ないのかも知れませんね。＞誰が誰かわからない状況で皆に挨拶するのは難しいと思いますだから、でしょ？＞逆に義両親の親族からすれば実母は１人初めて見る人になるので、みつけやすいと思います。これは、親族がトピ主の母親に挨拶に行けばいいのですかね？どちらも、悪い悪く無いではありませんが、もう少しやりようがあった・・と言う事ではありませんかね？

トピ内ID：6890294605

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もちろん義理の親族にですよ

🙂

こでまり

2017年01月07日 20:16

びっくりです。義理親族の方から挨拶が」なかったと母に言われたのかと思って、バタバタしてるとそういうこともあるよねと思って読みましたが、逆だったんですね。それに苦情を言って来る親族の方にびっくりです。どれだけ俺様ぞろいなんだか。来ていただいたと、気づいていたならだれかが挨拶に行くのは義母の親族の方でしょう。しかも体の具合が悪いのをおして来て頂いてるのに。

トピ内ID：0241581272

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嫌な親族ですね!!

🙂

あーさん

2017年01月09日 11:59

実母様が義父兄弟に挨拶しなかった事に旦那も話の内容は聞こえていた筈なのが旦那の性分が悪いですね!! 相談者様への気遣いが無い人間(旦那)と私は解釈しますが… 義父兄弟はそんなに完璧な人間なのですか?? 義父兄弟の方から来てくれた事への感謝の気持ちは示さない癖に… 卑怯な一族ですね!! だから旦那も話の内容が耳に入り乍ら相談者様への気遣いを示さなかった(又は示し方を知らない??)人間になったのでしょう旦那(又は義父母の何方か)に実母様への謝罪させてみては如何ですか?? 義理親族の実母様へのアフターケアはさせた方が良いかも?? ましてや冠婚葬祭の厳かな場所での出来事だけに… そして実母様は足腰不自由な中わざわざ来てくれた訳で… その事への感謝はしないのが｢当り前｣と思っているとすれば其は旦那含め親族一同が悪いですもし旦那親が実母様がされた事をされたらどの様に思うのか?? 不謹慎な言い方ですが私は好奇心乍ら興味が有ります

トピ内ID：2517613456

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ありがとうございます

🐧

ここトピ主

2017年01月15日 19:29

共感していただいた方、心が楽になりました。ありがとうございました。もちろん、その他のご意見の方もとても勉強になりました。ありがとうございました。夫に改めて確認してみたら、そういったことがあったことは気づいていなかったみたいで、私（妻）の味方になってくれたので、その事実だけですっきりしました。夫に確認するきっかけになれたので投稿してよかったです。

トピ内ID：3030700692

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