子供が生まれてすぐに夫が亡くなりました。私は現在４０代に入ったばかりです。現在子供は高校生で、しばらくしたら親元を離れていくと思います。今はパート勤務ですがやりがいが感じられません。子供が小さい頃は育てるのにがむしゃらで生きてきましたが、だんだんと親と距離をとるようになりました。時間をどうやってうめればいいのかわかりません。なにか習い事でもしようかとも思いましたが、私自身人付き合いが苦手で集団の中に入っていくのにためらいがあります。再婚も、亡き夫が今でも好きで夫と比べてしまうので無理です。なんにもやりたいことが無いんです。夫のいない人生がむなしくて仕方ありません。夫が亡くなったとき私の人生も終わったようなものです。子供がいるから生きてきただけ。その子供も自立しようとしています。夫が生活には困らないようにしていってくれたため、仕事にも情熱を燃やせません。なにか生きがいを見つけようと思いますが、いまだ見つかりません。消化試合の人生をどうやってやりすごしたらいいでしょうか。早く夫のいる世界に行きたくなります。

生きるのがむなしい | 心や体の悩み

消化試合？何でー？

おっとっとおじさん

2008年08月25日 12:35

はとさん、こんにちは。経済面で苦しむ事は無かった・・にしても何か苦労は有った筈。この小町でレスを書ける心の資産もお持ちだと思う位です。なのに消化試合で情熱も無い・・ならばこれから得意の新種目に変更ですよー。ただ気になるのは何かを求めて居られる訳では無い事。でも実際には生きがいを求めて居られる事も十分に判ります。その生きがいが心の中で抽象的なままで具体的なテーマが見つからない。人に幸せを運べる何か・・これを見つけると自然に自分も幸せになれると思いますが、言う程簡単じゃないですね。習い事よりもサークル活動・・個々の人が持っている力を集めて何か実現する様な集団の活動なら行けそうかなと思うのですが。人付き合いが下手・・御安心を、それでもＯＫの集まりも有りますから。私も人付き合いが下手な方ですよ、でも集まりの中でやっていますから。個々の人の持ち味を引き出す事が必要な集まりです。

トピ内ID：0686458415

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少し充電されては

あおい

2008年08月25日 16:46

はとさん、初めまして。私自身がウツでぐるぐるしているときに、このトピに出会いました。今まで、お子さんのために頑張ってこられたんですね。ダンナ様のこと今でも愛していらっしゃるんですね。とても素敵なことだと思いました。自分がそうなったとき、はとさんのように強く生きられるだろうか…？はとさん、神様が…愛するダンナ様が少し休めば？と言っているのでは？習い事なんていつでもできます。人に会いたくないときは無理しなくていいです。ウツの私が言うのも変ですが、必ずエネルギーが芽吹くときが来ます。私もそれを信じて、薬を飲みつつ…自閉っ子二人の子育て頑張ります。今できることだけ、ちょっとだけ頑張って、疲れたら休んで。そのうちいい波が来るさ～！！

トピ内ID：7001574230

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同じ気持ちです

🐶

いぬ

2008年08月26日 12:59

精神的にかなり追い込まれていましたが、今は以前より、ましになってきています。トピ主さんは、今が一番辛いときなのではないでしょうか。しばらく心を休ませて、無理をしないようになさった方がよいと思います。時間が経てば、少しづつ気持ちも変化していきますので。お子さんは、しばらくはトピ主さんと距離をとるかもしれませんが、いずれまた仲良くなるときが来ると思いますよ。他の方も仰っているように、今は充電期間だと思います。どうぞ無理されないようになさってくださいね。

トピ内ID：4804638926

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自分のアイデンティティをようやく取り戻せるのでは？

💡

リモーネ

2008年08月27日 18:22

人間には２種類あって、「自分」のことしか考えられない人と「自分」のことを考えられない人、といるそうです。両者の是非は、省略します。。例えば、何も考えず結婚し、何も考えず子供を産み（トピ主さんがそうだとは申していません）子供がいての自分、夫がいての自分　しか「自分」というものがなかった人（後者にあたります）は当然、他人を媒介した自分が自分だったため、対象を失った時に、そういう心理状態に陥りやすいのは当然だともいえます。自分のために生きるって虚しい・・子育てを終えた女性が共感しやすい価値観ですが、私はそれには反対です。ようやく失っていた「自分」を取り戻せる時がやってきた、のではないでしょうか？自分のために自分を生きる。本来それが人間らしいと私はそう思います。

トピ内ID：0068662298

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わたしも４０代の者です。

🙂

teddy

2008年08月28日 11:40

縁あって読まさせていただき、すごく、悲しい気持ちになりました。私も同世代なので居た堪れなくなりご連絡することにしました。現在は、どうされていますでしょうか？痛みがすこしでも癒されること願うばかりです。私たちの世代になると、周りの環境がいろいろ変わり、いままで親しかった友人、そして親などと離ればなれになってしまったり、自分ではどうしょうもできないことがおきてしまったりします。すごくお辛いことでしょう。私自身もいろいろ体験し、生きていくのが虚しく感じ、まわりが冷たく感じることさえ多くあります。そんな時、私の場合は自然を愛することにしています。自然に触れていると、自然から教えられます。そして勇気をもらえます。

トピ内ID：6960550633

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全く同じ境遇です

🐤

jun

2008年08月28日 19:05

はとさん　こんにちは私もはとさんと同じ境遇です。子供も高校生で２年後には、親元を離れて大学へ進学する予定です。そしたら、とても寂しくなることは覚悟しています。主人とは死別して１０年になりますが、恋人に見える位ラブラブな状態のまま逝かれてしまって、今でも愛しています。夫のいる所に早く行きたいって気持ちもよくわかりますが、ご主人はきっとそんな貴方を見て悲しんでいると思います。私は、毎日主人と話をします。相談したい時には相談し、守って欲しい時にはお願いします。どこかで見ていてくれると思います。急がなくても、いずれご主人の元に行く日は来ます。苦しくてもこの世界で生かされる間は、命あることに感謝して命を全うすべきではないでしょうか？生きたいのに命を失った人々に対して失礼だと思います。みんなみんな、いろんな悩みを抱えて苦しくても頑張って生きています。もっと広い視野を持ちましょう。私は、今後の目標として、没頭できる趣味を持つことと、ボランティア活動をしようと考えています。やりたいことが見つからなければ、人の役に立つことを考えましょう。人の為に生きることも素敵な選択だと思いませんか？

トピ内ID：0049173639

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私は

☂

30代

2008年08月28日 19:05

あと数ヶ月の命しかありません。私はもっと生きて、いろんな事をしたい。トピ主さん！天国で見守っているご主人様が、そんなトピ主さんをみて不安になってしまい、ゆったり過ごせませんよ！私には、1歳に満たない娘と主人を残して、とても辛い。だけど、私がいなくなっても、明るく元気で過ごしてほしい。どうか、前向きになられて、私の分まで明るく楽しく生きていただきたいです!! ご気分を悪くさせてしまったり、重かったらごめんなさい。

トピ内ID：6531129743

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こんなアホもいます。

😑

けんたか

2008年08月29日 16:41

こんにちは。私は約1年前に突然主人を亡くしました。子供は大学生と中学3年生です。　　　　　私はトピ主さんと全く逆で早く子供が巣立ってほしい、そればかりを願っています。元来、人のお世話が苦手なのでしょう。主人が生きているときも家事の大半は彼が引き受けてくれていて私はお姫様のように好きなことをして、好きな物を買ってもらって、海外旅行に年に何度も行き、したい放題でした。いま、主人を失い、経済的にもあるいは子育てにも天から地獄に突き落とされたような日々で、それでも自分のことだけならなんとかなるのに・・・実際、上の子は大学も辞めてしましそうです。下の子の受験は彼の能力をもってすると大変なことになりそうです。こんなダメ母もいます。　　自分を愛してくれそうな人を探し歩いたりもします。　　実際、恋人がほしいです。　　　でもどこかで主人と子供たちへの後ろめたさがぬぐいきれません。こんな私からするとトピ主さんは実に立派にお子さんを育てられ、いつか必ず幸せが訪れると思います。

トピ内ID：9747158733

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皆様お返事ありがとうございます。

🐧

はと

2008年09月01日 11:48

皆様、優しいお言葉ありがとうございます。おっとっとおじさんがおっしゃるように >生きがいが心の中で抽象的なままで具体的なテーマが見つからないまさしくその通りです。心を向けられる何かに出会いたい。それが何かはわからない。わからないということはその何かにめぐり合っていないのだと思います。切ない人生になってしまいましたが、子供の教育だけはしっかりと果たすのが私の責任だと思っていますので、それだけは何をもってでも優先したいと思っています。亡き夫も子供のことが唯一の気がかりだったでしょう。この世から消える瞬間に何を思ったのか、それを考えると本当に無念です。人生の生きがいと出会うのも縁だと思うので、たとえ虚しくとも自分の寿命がつきるまで生き抜くつもりです。今は１日１日を生きるだけです。私はあの世というものは信じていませんが（優しい夫が早死にした時点で、神仏はいないんだと確信しました）、万が一あるとするならば、夫に会えるかも知れませんし、なければもう２度と辛い人生を経験する可能性がある人間をやらなくもいいので、今は淡々と母親業をこなしていきます。

トピ内ID：0719928046

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隣人は必ずいますから

おっとっとおじさん

2008年09月01日 19:37

はとさんへ、２回目です。御主人さんが亡くなられた後、お子さんの事だけを一生懸命に思って来られたご様子、とても伝わります。お子さんが最も大切な唯一の隣人（傍に居る人の意味）だった。でもそのお子さんが距離を置く様になって、愛すべき隣人が・・愛せる人が居ない寂しさ・・暖かい火が消えた感じ。でも隣人はお子さんだけではないと思います。その時々で傍に居る人も隣人だと思います。先日入院した時の話・・同室の患者さんがリハビリ拒否（リハビリだけが治療の人でした）・・リハビリの先生は大困り（適当な理由で患者がサボる事も有りました）。会話好きのその患者さんとは何時も雑談をして居たのでリハビリ拒否の理由も知りました。それを早速リハビリの先生に伝えました。するとリハビリの先生が対応策を取られて・・その患者さんは毎日欠かさずリハビリを受け始めました。私でも役に立つ事が出来るものだなーと思った次第です。人（隣人）に何かを運ぶ事（しあわせを運べれば最高ですが）は決して難しい事ではないですよ。気張らなくさりげなくで良いと思います。

トピ内ID：0686458415

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そのままでいいんです。

rannmaru

2008年09月02日 12:11

生きがいを見つけて何かしなくてはいけない、とご自分を追い込んでおられるように感じたのですが、探して見つかるものではないのでは？と思います。ただ生きているだけ、とおっしゃいますが、それでもいいんです。お一人で、一人のお子さんを必死で育ててこられた立派な方ですので、今まで無理をして、たまには頑張りすぎてこられたのでしょうね。子供が居るから生きてきただけ、とおっしゃいますが、子供の居ない私からしたら、とてもうらやましいです。素敵じゃないですか！無理をして集団の人付き合いだって、苦手ならする必要ないと思いますし、とことん落ち込んでみてもいいんですよ。何でもいいんです。自分を許してあげてください。ご主人の居る世界に早く行きたいなんて、ご主人が聞いたらこんな悲しいことはないでしょう。そして息子さんは、どうでしょう？まず一歩として、本物の芸術などに触れてみるのは？音楽や舞台、お芝居や絵画、文学や詩など、感動することで、きっと癒されるはずです。

トピ内ID：2429223770

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４０代って考える年代

☀

柊

2008年09月02日 15:31

　３０代ほど若くもないし、子供も自立（精神的に）し出すし、時間的にもゆとりも出てきて、自分のことを考え始める年代です。貴方は御主人を亡くされたけど、ずっと独身の人もいれば、離婚して一人の人もいます。結婚しているけど実質はひとりと言う人もいます。経済的にゆとりがあるなら、何でも良いから始めてみませんか？初めてダメならやめれば良いんです。隣の芝生は青々と見えますが、近づいてみると雑草や害虫にやられていたりしますよ。みんな寂しさとむなしさと、やるせなさを抱えて生きているんだと気が付くことがあるかも知れません。生きるしかない人生なら、生ききってみることも良いのでは？特別何かを多く期待している訳でもないのでしょう。だったら失う物だって多くは無いはず。油絵を初めて見る、お琴を習ってみる、思い切って武道を始めて見る。生活空間とは別の空間に自分を置いてみると良いかも知れませんよ。頑張って生ききりましょうね。

トピ内ID：2733581254

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従兄弟が同じ境遇です

😉

青空

2008年09月02日 16:40

従兄弟は旦那さんを病気で亡くし、一生懸命子育てをすることでその寂しさを紛らわしているかの様な頑張りぶりでした。下の子が大学生になり、遠くで暮らし始めたので家に一人になり何もやる気が出ず、篭りがちなっていたそうです。そんな折たまたま行ったアン・サリーさんのコンサートで、心に染み渡る歌声に思わず大声で泣き出してしまったそうです。その後すっきりしてやる気がでてきたそうで。歌を聴くためにオーディオを揃え、ジャズ・クラシック・オペラと興味が尽きない様。 ipodの為にPCを習い。ブログも始め、手作り石鹸やベランダガーデニング・写真にもはまっています。　今では、ブログでお友達が出来たそうです。毎朝ウォーキングを始めたと思ったら、犬を飼い始め、ワンちゃんが捨て猫を拾ってしまい、家の中が賑やかに。　ウォーキングって気持ちが塞ぎがちな時に、とてもいいそうです。出来たら、少しずつ体を動かす事をお勧めします。押し付けがましく偉そうに書いてしまい、お気を悪くしたら本当にすいません。　　皆さんの励ましのレスで、これから何かが変わって行くと信じてます。

トピ内ID：2698973692

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義母に似ています

🐶

ありさん

2008年09月02日 18:39

夫は２人兄弟の次男です。長男とは１２歳離れてます。手はかからなくなりましたがお金がかかる年代の長男と、新生児の次男（夫）がいる状態で、義父は病に伏せり入退院の繰り返しの生活となりました。家計においても家事においても、４人家族全ての負担が義母にかかりました。がむしゃらに働いたそうです。義父は次男（夫）が２１歳の時に他界しました。義母は現在関西に一人暮らしです。長男は就職・結婚し東京で暮らしています。そして、夫である次男も東京での就職がきまり家を出て後に私と結婚しました。次男が家を出るとき、笑顔で送り出すものの何日も一人で泣いたと義母は今笑って話ししてくれます。長男も次男も母親を大切にし、自分の家族も大切にする素晴らしい青年に成長しました。私もこんな素晴らしい義母を大切にしたいと思います。トピ主さん今後寂しく感じられることも多くなると思います。でも、きっとお子さまは素晴らしい青年に成長しますよ。働き続ける母親の姿を見て育った子供は真面目な社会人になります。親も自分の家族も、そして仕事も大切にする素晴らしい人間に成長します。１０年後がまた、楽しみになりませんか？？

トピ内ID：2061971573

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誰も生きろと強要していない

🙂

貧乏おたく

2008年09月03日 14:33

まだご覧になられているでしょうか？はとさんからの返信は１度でなので不安です。ここに書き込むのは初めてなので部外者の私が言う事ではないかもしれませんが、私はネットで質問をした場合、どんな書き込みに対しても１つづつ返信を付けさせて頂きます。書き込む側の方はただコメントを寄せるだけでなく、反応を見たいと思われているだろうと勝手に解釈し、せめてものお礼としています。こういった場で書き込まれる事ではとさんがスッキリされて何かを得られるのなら充分得るものはあるのかも知れませんが。とりあえずレスをつける前に軽く私の情報を書いておきます３０代既婚男性で子供は居ません。後うそが嫌いで、例え私が嫌われてもその人のためになれば良いと考えるタイプです。ですのでもしかしたらお気に触る内容が含まれるかも知れませんが、若造の戯言と聞き流して頂ければ幸いです。生きるのがむなしいという気持ちは４歳位からずっと私の胸に有るので、もうライフワークです。なのでこの相談に目が留まりました。まず他の方のレスにもざっと目を通させて頂きました。私が気に止まった物を文中で抜き出して引用してあります

トピ内ID：3390025084

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誰も生きろと強要していない2

🙂

貧乏おたく

2008年09月03日 14:33

＞＞夫が亡くなったとき私の人生も終わったようなものです。大変失礼ですが終わらせても良いと思いますよ。故池田昌子さんは著作の中で「誰も人に生きる事を強要したりしていない」と語っていました。良く「生活しなければならない」という言葉ありますがその「生活しなければなない」という設定はそもそも誰が決めたのか？。「生きる」為には生活が必要だから。ではその「生きる」とは誰が決めているのか。誰かに、はとさんが「生きろ」と命令され生きているのでしょうか？要は「生活しなければならない」などの「～～しなければならない」という言葉は、実は全て自分が決めている事で、実際の所いつ死のうと人は自由だし、誰も人に「生」を強要できないという事だと解釈しています。はとさんには死ぬ自由があり、私は他の書き込みの方のように、その自由を侵したくありません。これは私が自由に対して人一倍執着が強いからそのように感じるだけで、はとさんからすれば見知らぬ人々からの「優しい励ましの言葉」と受け取られるかも知れません。

トピ内ID：3390025084

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誰も生きろと強要していない3

🙂

貧乏おたく

2008年09月03日 14:33

なんと言って良いか分りませんが、死ぬ自由があって初めて、生きる歓びや活力が体から沸いてくるものだと私は考えます。「死んだらいけない」と考えるほど逆に、生きる活力も失われるのではないでしょうか？「夫の世界に行きたい」と（多分後ろ向きに）思われるのも、むしろ再び気力を取り戻そうとする自然な心の動きなのではないかと私は考えます。尊厳死や安楽死も私にとっては議論の余地など無く誰もが与えられるべき必須の選択肢です。それがあるからこそ生きていられる。＞＞夫が亡くなったとき私の人生も終わったようなものです。はとさんがそうお思いなら、はとさんにとって正しくその通りなのでしょう。 ------------------------------------------- はとさん 2008年8月30日 0:05 ＞＞子供の教育だけはしっかりと果たすのが私の責任＞＞あの世というものは信じていませんが万が一あるとするならば、夫に会えるかも知れません -------------------------------------------

トピ内ID：3390025084

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誰も生きろと強要していない4

🙂

貧乏おたく

2008年09月03日 14:33

まず、あの世にご主人が居られるなら、はとさんと子供、両方と離れ離れになったご主人の方が辛いのではと考えられた事はありませんか。今お子さんを失う恐怖を感じておられるようですが、それをご主人は亡くなられた直後に一人あの世で、はとさんを失った悲しみと同時に襲われていたはずです。ご主人もたまには、現世のはとさんに「しっかり生きて欲しい」と言えず、「早くあの世に来てくれ」と弱気になられているかも知れません。もし私のようにあの世は無いと考えれるのであれば、多分はとさんに忘れられた時、ご主人は本当にこの世から居なくなるのだと思います。ご主人の肉体と精神は既にありませんが、「あの人が生きていたらこう言うだろう」とか「こんな物が好きだったっけ」といった記憶は、はとさんの中にあるでしょう。その記憶とご主人が生きていた時の記憶に差はないのではないですか？要はご主人が生きていても死んでいても、はとさんの中のご主人は依然として生きていて、しかし更新されない。夫の世界に生きたいのなら方法は一つしかありません。ご自身の記憶と気の済むまで会話をなさって下さい。

トピ内ID：3390025084

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誰も生きろと強要していない5

🙂

貧乏おたく

2008年09月03日 14:33

心の中のご主人とお二人で何かをされたり、時を過ごしたりする以外に方法は無いですよ。まずご主人が、はとさんに良い思い出を残していってくれた事に感謝してあげて下さいね。お子さんの事に関して、お気づきかも知れませんが教育とは「きちんと巣立たせる」ところまでが含まれると思います。お子さんが巣立つのはごく自然な事なのに、はとさんが今のような気持ちでは「だんだんと親と距離をとるようになった」お子さんに対して寂しい気持ちが勝ってしまうかも知れませんが、それだけはとさんの教育が上手く行っている何よりの証拠ではないでしょうか？ご主人にしっかり「あの子が一人で暮らしていける気力が付いてきましたよ」と報告なされましたか？まだなら亡きご主人とお二人で、お子さんの成長を喜んであげて下さい。ただお子さんは折角出て行く気力が出てきたのですから、凛として今のままの関係を崩さず、自立心を育ててあげて下さい。ちなみに私の兄弟は親の毒牙にはまってしまい未だ実家を離れられないで居ます。私から見るとあれは母が子を引き止めているようにしか見えませんが我が家庭ながら外から見ると中々痛々しい物ですよ。

トピ内ID：3390025084

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誰も生きろと強要していない6

🙂

貧乏おたく

2008年09月03日 14:33

------------------------------------------------------- リモーネさん　 2008年8月27日 15:56 ＞＞「自分」のことしか考えられない人と「自分」のことを考えられない人、＞＞自分のために自分を生きる。 ------------------------------------------------------- はとさんは自分のために人生を生きた記憶がおありですか？あるとすれば、その頃のようにして時間を過ごされては如何でしょう。思い当たらないのであれば、そういった方をご存知ありませんか？自分の人生を生きる方法を私は誰かに教わった記憶が無いので毎日が暗中模索、試行錯誤、七転八起の連続です。時間やお金を与えられても使いこなせる人はそう多くは無いですよ。私が思うにお子さんの為、ご主人の為、には生きられた訳ですからはとさんは、「何か」の為に生きる方が気力が出るタイプなのかも知れません。だとしたら自分の為に時間を使うのではなく、何かの為に使われては如何でしょうか？

トピ内ID：3390025084

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誰も生きろと強要していない7

🙂

貧乏おたく

2008年09月03日 14:33

私がこうやってどなたかの相談に乗っているのも、「何か」の為に生きる方が気力が出るタイプだからです。私の義母は娘（私の妻）が自立したので、犬を子供のように可愛がりながら飼っています。義母も気持ちの切り替えが出来て良い結果になっています。 ------------------------------- teddyさん 2008年8月27日 21:07 ＞＞私の場合は自然を愛することにしています。 -------------------------------- 対象は人それぞれですが、まずははとさんが愛せるものを探すところからではないでしょうか。私の場合は何かを知る事が好きです。好奇心が強いのだと思います。 ---------------------------------- junさん 2008年8月28日 13:16 ＞＞やりたいことが見つからなければ、人の役に立つことを考えましょう。 --------------------------------- はとさんはどちらかというと人が苦手なようですのでこれは一筋縄ではいかないかも知れませんね。

トピ内ID：3390025084

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誰も生きろと強要していない8

🙂

貧乏おたく

2008年09月03日 14:33

--------------------------------------------------- rannmaruさん 2008年9月1日 22:05 ＞＞探して見つかるものではないのでは？ --------------------------------------------------- 私もそう思います。気が付くものであったり、現実のはとさんを知る方に「私って何をしている時が一番楽しそう？」と相談されては如何でしょうか？その方の、はとさんの記憶中に、（はとさんの知らない）はとさんが見つかるかも知れません。まず今まで生きがいを見つけて来られなかったと言う事は、残念ながらそう言った才能が、はとさんには乏しいのだと認める所がスタートなのだと思います。その上で、まだがめつく（失礼）生き甲斐を求められる気力がおありなら、答えはもう出ているのではないでしょうか？習い事も再婚も障害を書かれていますが、実際に取り組まれた印象ではありません。それでもわざわざ書かれているのはどこか心に「本当はやってみたい」という気持ちがくすぶっているからだと思います。

トピ内ID：3390025084

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誰も生きろと強要していない9

🙂

貧乏おたく

2008年09月03日 14:33

上手に再婚や習い事をしている方も沢山居られるでしょうから、まず手始めに、障害を丁寧に洗い出し、周囲の方や、新たにインターネットで助言を求められてみては如何でしょうか？。何か良いきっかけが出来るかもしれません。４０代やそれ以上で誰もがすんなり再婚している、趣味に目覚めているとは私には到底考えれられません。誰もがそれなりに障害があった上でのスタートだと思います。 -------------------------------- 柊さん 2008年9月2日 10:27 ＞＞離婚して一人の人もいます。＞＞生活空間とは別の空間に自分を置いてみる --------------------------------- ＞＞なんにもやりたいことが無いんです。ここに書き込まれることは嫌々されているんですか？ご主人の世界に行きたいというのはやりたい事では？この辺の考え方はうつの気が出ているように思えます。興味があれば認知療法の全か無か思考 http://www.nakaoclinic.ne.jp/mental%20health/mental100.html などをご覧になってみて下さい。

トピ内ID：3390025084

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誰も生きろと強要していない10

🙂

貧乏おたく

2008年09月03日 14:33

まず必要なのはカウンセリングなどの治療かも知れません。実は妻もうつ病患者で私には結構身近な問題です。根本的な解決にはなりませんが気持ちが柔らぐ効果位は期待できると思います。モノには順序があり、やる気が出ないのに何かをやろうとしても逆効果になるだけですので、まず「何かをやりたいなぁ」と思う状態に自分をしてあげる事が最重要になります。最後に一つ冗談を。死なれるなら、国民の為にたっぷり納税して頂いて、年金受給間近の６５歳。が他人の私からの希望です。

トピ内ID：3390025084

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色々考えさせられました。

🐧

はと

2008年09月03日 17:33

皆様からのお言葉を頂戴して、色々考えさせられました。夫の死を経験してから、人生とは何か、生きるってなんだろうと、哲学的なことばかり考えるようになりました。どんなに考えても凡人の私に答えなど見つかるわけもなく、結局は死ねないから生きるしかないのだと思っています。生きるしかないのだから生きようとすれば、再び普段の生活で心の幸福を求めてしまい、迷い悩み、またこの世が嫌になるという悪循環です。宗教も少し勉強しましたが、そもそも神仏が信じられないので長続きしませんでした。結局は、私には人生のことなどなんにもわからない、ただ現実での自分の責任をまっとうするしかない、それがどんなにむなしくとも、という心境です。皆様に聞いて頂いただけで心が少し楽になりました。あと何十年生かされるのかわかりませんが、少しでも自分の心が動く何かが現われたら、臆病にならずに挑戦していきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0719928046

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遺産（１）

🐱

みずほ

2008年09月04日 11:40

人は出逢えば、いつかは別れも訪れます。じゃぁ、その別れが早ければ不幸せで、遅ければ幸せ？そんなことないですよね・・。別れは、いつ訪れたって寂しくて哀しいもの。でも別れが必定なら、そんなにも別れを惜しみ、別れても尚、想いつづけれるような人と、今生のうちに出逢い、絆を築くことができた縁（えにし）に恵まれたこと―ー―本当はそれだけで、充分に幸せなことなんじゃないか、って私は思います。（つづきます。）

トピ内ID：9757080921

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遺産（２）

🐱

みずほ

2008年09月04日 11:40

あなたにはまだ見えていないようですけど、御主人があなたに遺されたものの中に、御主人の御遺志がそんなにも活きづいているじゃないですか。なのに、あなたはそれに気付かないまま、御主人の誇りまで、穢してしまおうとしてる。あなたが御主人のことを今でも本当に愛していると胸を張って言えるなら、そしてそのことを心から誇りに思えているのなら、そんなふうに立ち止まってはいないはず。なのに、そんなふうに御自分の心に囚われたままなのは、あなた自身が御主人のこと、まだ心から愛しきれていないからなのだと思いますよ？でもね・・・だとしたら、もっと時間をかけたっていいんですよ。あなたが、御主人の心を本当に受け継ぐことができたとき、御主人のいない世界だって、きっと違って見えてくるんじゃないか、って思います。御主人があなたに遺された世界に、再び光が射すことを祈ってます。

トピ内ID：9757080921

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哲学では。。。

😑

けんたか

2008年09月04日 16:48

みずほさんのおっしゃってることなどは、はとさんも十分理解されていると思いますよ。ただはとさんがご主人のことを愛しきれていない　　というくだりに関してはどうも。。。　　　愛していても現実問題、生きていく中で寂しさ、辛さ、虚しさ・・・感じて当然でしょう。。。哲学的なことだけで人生を納得してすべてを許容して生きていくなんてことは、愛する主人を亡くされたはとさん、そして私にもなかなか現実問題では不可能に近いものがあります。頭ではわかっていても、厳しい状況の中で子育てを懸命にして、そのおこさんが巣立とうとしているはとさんの今のお気持ち、痛いほどわかります。ほんとうによく頑張ってこられましたね。。。はとさん。私はこの前のレスでもいいましたがまだ死別して1年と日も浅く、はとさんを尊敬してやみません。　　誇りをもって生きていってください。わたしはもともと子育てが生きがいにはなりえないタイプです。だから、いろいろやってみよう　　生きがいをみつけようと懸命に探していますが、探しているときは見つからないのかも・・・うちは生活も先が見えませんよ。。。　　

トピ内ID：9747158733

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元気を出して下さいね。

さくら

2008年09月04日 18:36

旦那さまの事を今も思い続けれるなんて凄いですね。お子さんは高校生ですか。男の子、女の子どちらかわかりませんが、想像して下さい！お子さんが結婚されて、お孫さんが産まれたら。そのお孫さんが旦那さまそっくりだったりしたら？たのしみですね！おこづかいとかあげられる元気なお祖母ちゃんでいないと。また、世の中には自分に似た人が三人いるっていいます。旦那さまに似てる人もいるかも。会ってみたいですね。あの世に行った時、旦那さまに土産話にできます！まだまだ人生、楽しそうですよ！お体に気を付けて下さい。

トピ内ID：3154590623

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応援しています！

😀

teddy

2008年09月04日 20:06

こんにちは！はとさんと実際に会えないのがとても残念です。実は私はずっと海外でくらしており、最近この小町を知りました。はとさんの文章に本当に感銘しました！遠くからですが応援しています！！ふと思ったのですが、お子さんが自立なさること大変素晴らしいことだと思います！いつまでも、ママ々と困ったちゃんであったほうが将来不安です。たくましいじゃないですかー！！かっこいい！！大丈夫ですよ！きっと素晴らしい人生を歩まれると思います！はとさんとここでシャンパンでお祝いしたいです！！お元気で

トピ内ID：6960550633

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生きるのがむなしい

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