小1の反抗期？毎日苦しいです。なぜ？？

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😭

こゆき

2008年08月24日 17:10

子供

1人っ子の小1男子の母です。小学生になってから、私に対して（主人にはしません。）ひどく反抗するようになりました。もともと指示されるのが大嫌いで、「ああしたら」的なことを言うと「うるさい！自分で出来る。」というので、見守りつつ来ましたが、ここ数日間はスイッチが入ると「お母さん大嫌い。出て行け！俺の味方は誰もいない。俺はいつもつまらない。」等、言い続け、泣き叫びます。あまり言い過ぎ疎きは「お母さん、悲しいよ、」というと「ごめんんえ」と手紙を書いてきたりしますが、毎日疲れています。友達も固定の子はまだ出来ないようで、そのジレンマもあるようです。積極的で、自分から発言し、よく友達を連れてくるのですが、園の時に大親友で海外に言った子と比べてしまうようで、全員嫌い！といいます。でも家で作った七夕の短冊には「人気者になりたい」とありました。体を動かすのが好きなのでスポーツをとおもっても「全部嫌だ。決め付けるな。」で終わりです。落ち着いているときは本当にいいのですが、悩みます。成長過程のひとつなのでしょうか？学校も受験校なのでプレッシャーも多いようで、家ではのびのびさせていりツモリなのですが、「お母さんが嫌だ！」と日々言われ落ち込みます。今不妊治療中なので、そのことを察知し（とても周囲の感情に敏感です。本来争い大嫌いです。）、僕を見て！問うということなのかなと思ったりもします。学校では、「何事にも頑張ってえらいです。友達にもいつもやさしくして、リーダータイプです。」などと書いてありましたが、無理をしているのかなと思い、リラックスするようにしていますが、「遊ぶ友達がいない。だれもいない。学校嫌！」と今から言ってます。これからどう接したらいいか悩みます。先輩ママ、アドバイスお願いします。あと、素直になれないのはなんなのでしょうか？ご意見お願いいたします。

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俺の味方は誰もいない・・・

💢

ぴんくちゃん

2008年08月24日 22:24

という言葉がきになりました・・・。私も、小３の男の子がいますが、学校で何かあると、家で荒れてるので、そういうときは、よく話を聞いてあげる事にしています。素直になれないのは、、こゆきさんが、きちんとお子さんの話を聞いてあげてないからかしら？とも思ったり・・・・実は私も小学生の時、こゆきさんのお子さんみたいなタイプでした。学校では、先生から友達から優等生にみられていて、気がぬけませんでした。そして家に帰ってきてほっとしたいのに、母に色々といわれると本当に嫌でした。私の気持ちなんてだれもわかってくれない・・・。って。「母に話しても無駄だな・・・」と見切りをつけてました。母に何か話しても私の気持ちになって考えてくれなかったんですよね・・。私としては、「うんうん。そうなんだね！！！！」って話をきいてくれるだけでよかったのに、まさに、「ああしたら」的な事とかをいわれて、カチン・・・と。・・母とはいまだに、一線ひいてつきあってます。

トピ内ID：0394027429

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後輩ママですが

けいたまま

2008年08月24日 22:24

私は、幼い頃反抗できませんでした。逆らっても、母が私の事を見放さない、という自信がなかったからです。愛されている自信がなかったからです。その点、トピ主さんは今までお子さんに愛情をたっぷり注がれて来たのでしょうね。今、お子さんはアイデンティティーを求めているのでしょう。それは、親が教えるのではなく、きっと自分で見つけるものです。どんなあなただって母さんは愛しいのよ。というまなざしで、見守る事が出来たら理想的だと考えます。図らずもお子さんに試されているのだと、思います。トピ主さんも苦しいと思いますが、それ以上にたったななつの小さな胸が痛んでいるのです。だから、ここはトピ主さんにぐっと堪えて貰ってお子さんを赦してあげてほしいと思います。

トピ内ID：2820047522

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お父さんの出番っすね。

😀

かや

2008年08月24日 23:06

　こういう時って、子どもの言うことを真正直に信じると、馬鹿を見る時があります。ほったらかし、というのも駄目ですが、「駄目なものは駄目!!」という気概も必要です。　が、こういう時ってですね、怖いのはお父さんの役目ですって。んで、生意気なことを言ったりしたら、即お父さんに密告!! これで、大概のわがままは封じられます。ただ気をつけて欲しいのは、本当にわがまままなのか、そうでないのかを見分けること。　ご主人とお子さんの関わりはどうですか?　まずは、だんなさんに相談してみましょう。

トピ内ID：1537495059

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反抗期というより

✨

ふじ子

2008年08月25日 11:24

欲求不満なんじゃないですか？親があまりにもベタベタと四六時中付きまとっていると、息つく場所もなくイライラがたまってるのですよ。反抗期などと、子供の自己責任にするのではなくもう少しよく心の中の気持ちを吐き出させてみないとわからないですよ。　お母さんなんて大嫌いだ！というお子さんをみかけると、あぁ、またここにも欲求を解消できてない子供がいる、と感じます。　おしつけるやり方や、監視するような育て方や、親の都合で子供の出会いの場を少なくしたり、家にこもりきりで家族の生活のみの小さな世界ですと、子供は取り残された感覚を植え付けられてしまう。　逆に、小さな頃に優越感をもつと自我の抑制がきかないで俺様的な振る舞いをするようになる。　どちらにしろ、家庭では母親にそのような態度をとり、学校嫌などというのなら、うまく関係を結べない原因がお子様にも親の対応にもあると思う。公的な機関に相談されたらいかがでしょうか？　体を動かして何かスポーツをやらせるのが一番です。怯むことなくやらせましょう。学校と家の往復で毎日が退屈で物足りないのです。　家でごまかして遊ばせても無理。　

トピ内ID：3268241845

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落ち着きましょう

先輩ママ

2008年08月25日 13:00

非常に誤変換の多いトピで、ＰＣに不慣れかと思いましたが、そうではなく読み直ししていないためと思われます。あわてふためいているように見えます。まずは、深呼吸して落ち着きましょう。こどもさんにたいしても、あわてて対応していることはないですか？ここでレスしている人はトピ主さんの子どもを直接見ていません。まずは落ち着いてじっくり見てみましょう。

トピ内ID：8790967895

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おおらかに！

😍

おれっち

2008年08月25日 14:34

３児の父です。かわいそうな状況ですね。「子どもが異常」と心配するより、親の考え方を見直すべきではないでしょうか。家庭環境が詳しくわからないのですが、まず、お子さんの言ってることが１年生にしてはずいぶん、大人びていますね。まるで「受験疲れしてる浪人生」のような言いぐさです。とても苦しそう。お父さんの存在がはっきりしません。ひょっとしたら、「良い人だが、多忙すぎて育児は母親だけ」みたいな「離脱した父」か、あるいは、夫婦仲がいまいちしっくりいってないとか？母と息子の関係が強すぎ、また期待が強すぎるのではないですか。勉強させようとか、習い事させようとか、コントロールしすぎて子どもが疲れているように感じます。楽しく遊べて、仲間ができる場所を見つけてあげられませんか？「義務じゃないスポーツ」とか。うちの子はザリガニ釣りに夢中で、友達と一緒に釣りに行ったり、またケンカして帰ってきたりしますが、そんななかで、友達との関係を学んでいるようです。「期待しすぎて子どもを壊しちゃった事例」を見かけますが、どうぞ、おおらかにやってください。

トピ内ID：9590612252

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心理発達の専門家の相談されては？

😨

れいか

2008年08月25日 13:00

受験校とのことですが、私立の小学校に通学されているのではしょうか？もしそうなのでしたら、ちょっと子供さんには向いていない学校に入学されてしまったのかも知れませんね。単なる反抗期云々とは少し子供さんの様子は違っていると思いますよ。できれば心理発達の専門家に一度相談をされてみては如何でしょうか？ Olivierさんの言ったおられる状態は私も少し疑いの余地ありかと感じます。

トピ内ID：8232585880

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普通かな・・

キラママ

2008年08月25日 15:31

おはようございます。３、５歳の男の子の母です。先輩ママではありませんが、今はそーいう時期なのでは？話を聞いて頷いてあげるだけでいいと思います。自分をある意味出せている（お子さんが）のだから親子関係はいいのだと思いますよ。ちなみに私は乳幼児福祉施設に勤めています。少しでも参考になれば。

トピ内ID：2534395574

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我が家も

あっち

2008年08月25日 15:31

同じです。父親がいれば、そこまでの反抗や口答えはしないのに、私だけだとそれはもう、反抗しまくってます。私も決して負けているわけではなく、あまりにも許し難い反抗には毅然と対応しているつもりです。また、学校での担任からの評価が良いのも同じですね。しかし、担任の評価と家でとのギャップに悩み、夫や実母に相談したところ、「小学校に入って環境も変わり、それに慣れようと子ども自身も必死に頑張っているのだろう、そのストレスのはけ口が母（私）に向かっているのだろう。お母さんなら、どんなことをしても自分を愛していてくれる、という安心感があるから、反抗しているはずだ。お母さんに甘えているんだよ」と。私がいくら言っても聞かなかったり、口答えがひどい時には、夫に対応してもらってます。男の子はこのくらいの年齢になると、父親を必要としてくるようです。母として、甘えてきた時は受け止めて、わがままは父親の出番で頑張ってもらおうと思ってます。甘えとわがままの見極めが難しいですが・・・。

トピ内ID：0096821119

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うちも同じ

団子

2008年08月25日 15:09

うちの子は2年生ですが、春に転校して以来、同じような状況です。とにかく口答え、反抗の日々。転校のストレスかな、と思い見守りつつ、やっぱりこちらもカッとなって怒ったり。でも最近こんな本に出会いました。－平井信義著「心の基地」はおかあさん－それによると、ちょうどこの時期は中間反抗期といって、特に母親に口答え・反抗をするものなのだそうです。それが表れると、順調に発達してる証拠だとか。そう言われてホッとし、もっともっと大きな目で見守ってやれるような気持ちになりました。もちろんそれだけが理由ではないだろうし、時には厳しく対応しなければいけない場面もあるとは思いますが。最近思うのは、もう可愛いだけの時代は終わったな…と。今までは体力勝負の育児が、これからは精神勝負になりそうです（笑）お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：1774067114

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子供の話は、聞くだけでいいのでは？

🐱

ちびママ

2008年08月25日 15:58

こんにちは。子供の事は、ホントに悩みが尽きませんね。トピ主様のお話から、お子様は一年生にしてはとても利発なようにお見受けしました。新しい環境で、いろいろなことを考えさせられているのでしょうか。外でしっかりしているお子さんって、家の中では結構わがままになりたいものですよね。きっと外の世界で、精神的にがんばってしまっているのでしょうね。家の中ではリラックスさせてあげるって、言葉で言っても実際にはどうしてあげたらいいかわからないものですよね。私自身の子供の頃のこと、そして自分の子供たちのことを思って考えると、母親はただ、ひたすら子供の外の世界での話を、「聞くだけ」でいいと思うのです。ぴんくちゃんさんもおっしゃっていましたが、「意見」はいらないのです。聞くだけ。「そうなの。そんな気持ちだったのね。」それだけです。ただ聞いて欲しいのです。それならこうしたら？っていうのは、聞かれたら言えばいいので、聞かれないときは言わないほうがいいのです。子供もまだ、感情が整理できていないのですから、その先を言われても混乱するのです。これで少し、変わると思いますよ。

トピ内ID：8660847683

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率直に

🐷

まめ丸９

2008年08月25日 15:58

読んだまま、率直に感じたことを書かせていただきますと、息子さんは本当に学校が嫌なのではないでしょうか。それがストレスになっていて、そのストレスをいちばん信頼できて甘えられるお母さんにぶつけているだけのように感じましたが。ご家庭での教育方針などがおありになるかもしれませんから、簡単には学校を変わるわけにもいかないかもしれませんが、「そんなに嫌だったら学校替わってもいいよ」と言ってあげてみてはいかがでしょうか？目の前の困難を乗り越えて頑張ることも大切ですが、あんまり無理をして心が壊れてしまっては、元も子もないように思います。

トピ内ID：1594602397

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同性のライバルが欲しい！と叫んでいるのです。

🐴

通りすがりの旅人

2008年08月25日 16:27

男の子は6・7歳で急激に社会性と協調性、闘争心がついてきます。喧嘩したり、仲直りしたり、肩を組んで歩いたりして、それを磨き、身につけていくわけです。手加減の大切さを覚えるのも、その頃。お母さんが仮想敵になってるようです。 3、4歳でおままごとを始め、グループ意識や噂話などを通じて社会性に目覚める女の子達より、3年位遅れているのです。その時家庭の中で、男の子の相手が、異性でしかも歳の離れたお母さんだけだったら、正常な人間関係になんらかのアンバランスな状態が生じて、不満が高じます。兄か弟、近所の男の子といった社会性を共に磨きあう、同性の対象が本来は必要なのです。息子さんの心からの叫びは、それを表わしています。共に喧嘩したり嘆きあったりする仲間が欲しいのです。兄弟が無理なら、やはり同年齢の男の子が理想です。貴方の友人やママ友で男の子がいる方はいませんか？そして本当に大事なのは、やはり父親です。お父さんと一緒に虫取りしたり、キャッチボールしたりといった経験が少ないのではないかな？

トピ内ID：6969322465

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細かいことを指示しすぎでは

🙂

jyumoku

2008年08月25日 16:27

誰だって指示されるのは嫌ですからね。大人だって嫌です。もうちょっと大きく、たとえば、今勉強したら、テレビは消して早く寝たら、と言うよりも、一日の時間の使い方を自分で考えなさい、という一言でいいんじゃないですか。受験校ならば、ただでさえあれこれ指示があるし、プレッシャーもあるし、そのストレスの中で友達関係も難しいし、家でも何かしろと指示するよりも、家では何もしないでいいよ、と言ってあげるのが、ストレスにならないでしょう。その自由時間をどう使うかは、自分で考えろ、でいいんじゃないですか。友達がいなくても、一人で遊べばいいんです。一人で工作なんて楽しいですよ。友達がいないとまずい、さびしい、などと言っていませんか？

トピ内ID：8534812849

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よくわからないのですが・・

乙女

2008年08月25日 16:27

息子さんは、小学校１年生なのですよね？通っている学校が受験校でプレッシャーが多いとは、どのような学校なのでしょうか？小学校受験をしたと言うことでしょうか？「全部ヤダ」「決めつけるな」「俺の味方は誰もいない」「出て行け」これらの言葉は、小学校１年にしては、かなり重い言葉に思います。トピ主さんは、息子さんが上記の言葉を口にした時、「悲しい」と言うだけで、理由をしっかり聞いたり、叱ったりしないのでしょうか？ご主人は、息子さんの言動をどのようにとらえて対処しているのでしょうか？トピだけですと、息子さんは、学校ではいい子で扱われ、家では、腫れ物のように扱われているように感じてしまいます。息子さんの一語一句に振り回され過ぎていませんか？トピ主さんが振り回されていては、息子さんが抱えている問題の本質が見えなくなり、本当に息子さんが必要としている叫びがわからないままになって、見極められません。もっとどしっと構えてあげていいと思います。子供に対して、動じない態度も必要に思いますよ。

トピ内ID：3359249729

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小１

🐶

あお

2008年08月25日 17:35

小１の男の子たちって、ひらがなの宿題プリントで親と喧嘩になります。親がきれいに書かせようとつい口を出しすぎたり、子ども自身が上手く書けずに親にあたったり……。うちの子はキャッチボールの時、上手くボールがとれないと荒れます。そういうのは不愉快だと息子に伝えたら、わかっているけれど、荒れてしまうんだと。本人曰く、そういう時は放っておいて構わないそうです。クリアリーの『ゆうかんな女の子ラモーナ』という本を読むと、一年生のことが少しわかるかもしれません。入学前に読んだはずなのに、夏休みに再び読んだ時、一年生の子どもに関する新たな発見が沢山ありました。

トピ内ID：0587743284

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教えていますか？

🛳

玄界灘

2008年08月25日 18:08

言葉の話せない赤ん坊ならともかく、小学校にもなれば、自分が何か辛いからといって、他の人に八つ当たりしたり、失礼な態度をとっていい理由にはなりません。悲しいではなく、それはいけない態度だと教えてますか？大人になったら、突然、礼儀を覚える訳ではなく、家庭での躾の蓄積です。親とだけ暮らすなら、八つ当たりし放題でもいいでしょうが、学校や社会で周りに受け入れてもらうには、自分の感情をコントロールすること、言葉にすることの訓練が必要です。それが出来ない子は、学校でも馴染むのが難しくなり、悪循環に陥るのじゃないでしょうか。悩みがある。母に甘えている。どれも本当だと思いますし、そのフォローも必要ですが、親に対する暴言の是非は別問題として教える必要があるでしょう。それは第一に子供のためでもありますが、もう一つ重要な意味があります。子供が小さいうちは、親はびしっと揺るぎない姿勢を見せないと、子供が安心できません。子供が暴言を吐けば、傷付いてオロオロする弱いお母さん、叱ることも、確かな善悪の基準を明確に示してあげることもできないお母さんに、子供は守ってもらえると安心できるでしょうか。

トピ内ID：8849957277

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お疲れのようですが神経質になりすぎです

ゆきいろ

2008年08月25日 18:31

お子さんから親を見たら「勝手に話しかけてきて、勝手に悩んでほしくない」という気持ちではないでしょうか。お子さんが、自分の扱いで親が悩んでいることを察していたら、それこそプレッシャーになりえます。こゆきさんが悩んでいるのなら、今後アドバイスをするときには父親に役割をお願いするべきです。トピについてですが＞友達も固定の子はまだ出来ないようで、そのジレンマもあるようです「固定の友達を早くつくればいいのに」と親が考えることによってお子さんにプレッシャーを与えていませんか？＞素直になれないのはなんなのでしょうか？今の状態がお子さんの素直な状態なのでは？抱え込むことなく「嫌なものを嫌」と言える状態は健全だと思います。子供に自分の思う「理想の素直な姿」を無理に投影するのは避けてほしいです。七夕のような季節の行事も家庭でおこなっているようで、かなり良い家庭だと感じました。将来のことを考えておくよう言うだけで、他は聞き役に徹してあげてください。また、まだ先の話になりますが、お子さんを心配するあまりに自立できない子供に育てないよう気をつけてください

トピ内ID：1631471956

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おすすめの本

もちもち

2008年08月26日 15:16

もうすでに知っていたらごめんなさいね。児童精神科医の佐々木正美さんが書かれた『子どもへのまなざし』（福音館書店）という本があります。お子さんを良く知っているトピ主さんなら、その本からどうしたらよいか見つけられるのではないでしょうか。

トピ内ID：1484856592

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お母さんにだけ見せる本音

かぴばら

2008年08月26日 17:59

大丈夫ですよ、こゆきさん。我が家には小学５年生の娘がおりますが、そういう時期ありました。「わたし嫌われてるのかしら・・」と大いに不安になったものですが本人が置かれてる環境や状況が変わればコロリと治りました。お母さんにしか言えないんですよ。お母さんが大好き！！の裏返しに違いありません。話だけ聞いて明るく接してれば息子さんも気持ちが落ち着くと思います。何より「お母さんにだけは好かれてるんだ」と自信を持たせてあげることです。

トピ内ID：3013358615

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分かります・・・うちも同じ。その１

😀

たんぽぽ

2008年08月27日 15:47

お気持ちとっても良く分かります。参考にはならないと思いますが、私が実践していることがあります。我が家の小1の息子は理屈っぽく、「ああいえばこういう」と言う感じで、反抗的な物言いが多いです。下に弟が2人がいる為毎日忙しく、精神的に余裕がない時は、腹も立つし、ホントにきついです。お子様、きっと真面目な優等生タイプで、学校では一生懸命頑張っておられるのではないでしょうか。うちもそうです。私も普段はおけいこ事に、家庭学習にとうるさく言っている方だと思います。・・・いろいろ思い悩みますが、私はしょっちゅう、「○○、大好き！！」と、抱きしめます。嫌がっても何をしていても、無理やりがっしりと。それから、寝入ってすぐに、（寝顔って、まだまだ赤ちゃんの時の面影がありますよね！？）「○○大好き！！ずーっと一緒だよ。お母さんの宝物だよ・・・」という感じで、しばらく話しかけています。息子は無意識の中で、かすかにニコッと笑う時もあります。（続きます）

トピ内ID：0559189128

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分かります・・・うちも同じ。その２

😀

たんぽぽ

2008年08月27日 15:47

灰谷健次郎さんの著書に「せんせいけらいになれ」と言う詩集があります。そこに1年生の作品が沢山あり、一つ一つがとっても素直で可愛らしくて、心が洗われます。 1年生って、まだそんな年齢なんだな～って、思うと、まだまだ赤ちゃん扱いしても良い時なんじゃないかなと思います。それでも、毎日親子で言い合いや兄弟げんかは続いていますが、朝は元気に「お母さん、おはよう！！」と起きてきます。それだけでも幸せなことです。

トピ内ID：0559189128

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同じ１年生の母です

🐷

たくまま

2008年08月29日 14:36

私も一人っ子の男の子の母です。確かに学校にも少し慣れて、丁度今、幼児から子供への移行期なので反抗してくる事もあります。でも親の意見を頭から否定する…って手法？口法って、突然始まるものなのかな？お父さんや祖父母などで、そのような言い方をされる方が周囲にいませんか？あと、感じたのが、子供さんのストレス、上手に発散させてあげていますか？うちの息子も１年生になって、急激に体力がつき、かなり動き回らないと疲れるまでになりません。ストレスが溜まると言葉遣いも乱れがちです。私だけでは無理なので、夫に協力してもらい、週に１度は思いっきり大汗をかくくらい、遊ばせるようにしています。（今の時期ですと、プールなど）子供も幼稚園などから環境が変わり、ストレスに感じている子も多いと思います。まずは親子で思いっきり遊ぶ！というのはどうでしょう？もし、親子で無理なら、思い切って野球やサッカー・空手などに入れてみるのも（体験などから）いいのでは？と思います。

トピ内ID：7424244432

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こどもの城へ相談を

🙂

みるる

2008年08月29日 17:10

こどもの城へ相談はなさいましたか？お子さんなりにストレスが溜まってて体や言葉でアピールしているんでしょうメールでの相談もあるそうなので聞いてみてください。

トピ内ID：6975366052

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大丈夫ですよ

❤

リリー

2008年09月05日 11:27

我が家の娘も小１の時家で荒れる時期がありました。転勤で新しい土地で新しい友達・・・そうじゃなくても1年生は初めての小学校での生活。子供なりに一生懸命頑張って学校で我慢してる事沢山あるのだと思います。うちの娘も学校ではずっと優等生です。そんな姿からは想像も出来ない程家では荒れました。私もご機嫌をとってみたり怒ってみたりとても対応に悩んだ時期でした。結局最後は娘を抱きながら「学校が嫌だったら休んでいいんだよ。ママ、わかってあげられなくてごめんね」とオイオイ泣いてしまいました・・・そんな娘ももう4年生。相変わらず優等生で家ではわがままも出ますが落ち着いています。息子さんもきっと色んな事頑張っているんですね。だから家では荒れてしまう。それでいいんだと思います。だって子供にも発散できる場所がなければおかしくなってしまう。愛情不足なんて事絶対にありませんよ。息子さんがおかしいなんて事もない。大丈夫。いつでもあなたを受け止めて愛してるんだよ、家ではちょっとくらい悪い子になってもいいんだよ、大泣きしてすっきりもよしというくらいの気持ちで息子さんの成長を見守ってあげて下さい。

トピ内ID：6566738384

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小学生も大変なのよ。きっと。

😀

kogekuma

2008年09月05日 16:27

こんにちは。少し前のうちの息子も、似たような言動がありました。小学校入学前に引越し、誰もトモダチがいない中での小学校生活。しかも、ちょっとボス的な同級生の女の子に目をつけられ、登下校の際に、いじめられたり、放課後も、任天堂のDSを持っていなかったので、遊びに加われなかったり・・・。そんな日々が続いていた頃、ちょっとしたことで息子に注意をすると、「お母さんはオレがきらいなんでしょ。」「もう、死にたい。」「みんながオレをいじめてくるんだ。」などと、泣き叫び、壁を蹴り、転げまわる。私に対する憎しみの強さに、当時の私は、ものすごい衝撃を受け落ち込みました。が、一つずつ問題を解決し、息子に対しては、「大きな目、大きな耳、そして、小さな口」をこころがけ、数ヶ月。徐々に友達もでき、かなり落ち着きました。こゆきさん。すーっと大きくなる子もいれば、ガンガン壁にぶつかりながら大きくなる子もいるのではないかしら？今はとにかく、心を落ち着けて息子さんを見守りましょう。

トピ内ID：9502911439

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ストレスですね」

💋

ぺこ

2008年09月05日 16:27

息子さん、精神的、発達的には何もおかしくないですよ。優秀な息子さんで羨ましいですが、受験校に通うストレスだと思います。早期教育の塾で働いているので、よく分かります。子供達は、大変なストレスを抱えています。「塾以外では自由にさせている」とどの保護者も一様におっしゃいますが、お勉強がストレスなので、意味がないのです。学歴社会は終わり、学校歴社会プラス個人の実力が問われる時代ですから、塾や進学校を辞めては、とは言えませんが、小さい頃からお勉強を詰め込まれて育つと、一体、どういう大人になるのか、不安です。うちの塾は辞めていかれるお子様も多くて、親が辞めることを承認してあげたのだ、と思うと救いを感じます。

トピ内ID：8241182500

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過干渉

🐱

あんちゃん

2008年09月08日 15:48

過干渉だと思います。順調に成長されているお子さんであれば、口出ししなくても、自分でうまいことやるようになります。大人がコントロールしなければならないお子さんだったら、その子にあった方法で、手助けをしてやればよいのです。親は、子どもに先手をうってはいけません。子どもの自発を待つのです。親はひたすら子どもを待つのが仕事です。

トピ内ID：8743310806

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父親からです（すみません）

k-papa

2008年09月08日 15:21

小学校に上がった息子を持つ父親です。うちの息子も、学校では優等生、自宅では大甘えで、最近は口応え・無視なども交えながら大暴れで、今日も頭をはたいてしまいました。でも、それでひと揉めすることでスッキリしているようで、親子喧嘩のあとに「じつは～くんからこんなひどい目に逢っている」などど話がでることもあり、「これって、家庭ではリラックスできていることなのかなあ」と夫婦では話し合っています。文章の内容からは、やや言語能力のほうが思考内容を上回って、言語にイメージが追い付いていない（逆にうちの息子はイメージに言語能力が追い付いていないような、、、、）気がしますので、お子さんが抱いているイメージはそんなに深刻ではないような気がしますが、いかがでしょうか。また、いろいろご意見もあるようですが、この程度の反応はむしろ自然で、専門医の受診が必要だと私は思いますせん（「安心料」のための受診はありかもしれませんが）。

トピ内ID：0737958572

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気持ちわかりますよ

🐤

ラベンダー

2008年09月08日 17:05

お父さんには反抗せず学校でもちゃんとしている。原因はわからないけど何かストレスをお母さんにぶつけているような気がします。トピ主さんはしんどいと思いますが息子さんにとって一番甘えられ我儘を言え、そして理解してもらいたい対象なんだと思います。今の心境はトピ主さんにとっても息子さんにとってもよくないので家での様子を学校の先生に相談されて今一度原因を探ってみてはどうでしょうか?そして先生にも少し気に掛けて声掛けをしてもらうのもいいかと思います。もし、あまりに今の学校が息子さんにとってプレッシャーの元になっているのであれば学校を変える選択もありかと思います。そんな話し合いはお父さんに頼むのがいいと思いますよ。我が家も息子が居ますが普段は私が一手に世話を焼いていますがここぞと言う時は夫から息子に男対男で話してもらいます。私も私のまわりも母親は「息子はまるで宇宙人みたい。わからない。」と言ってますが段々と落ち着いて頼もしくなると期待しています。息子さんの一番の味方で居てあげて下さいね。

トピ内ID：6236734451

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