弟の結婚を心から喜べない嫌な私

レス116

（トピ主 9 ）

😢

mame

2008年08月27日 18:22

恋愛

29歳独身女性です。
この度、2歳下の弟の結婚が決まりました。
素直に心からおめでとうと思う気持ちはあるのですが、どこかで喜べない自分もいるのです。

私はやりたい研究があったため大学に残り博士号取得後、現在は企業で総合職で働いています（研究とは直接関係のない仕事です）。
研究は自分で続ける傍ら、仕事にもやりがいを感じて一生懸命働いていますが、「今は結婚より仕事！」とバリバリ働く女友だちと比べると、「自分は今は仕事よりも結婚かなあ」と思っています。
が、残念ながらここ数年彼がおらず、また出会いもないので婚活を始めたところです。

ただ、短大卒業後事務で働いて26歳で結婚した専業主婦の母の目には、「29歳で独身で総合職の女性」＝「一人で生きていく女性」とうつるらしく、早くも結婚を諦められています。
結婚を急かされるのもきっとつらいのでしょうが、既に諦められて「一生独身」と決め付けられていることがたまらなくつらく、母の何気ない一言一言が、鋭く胸に突き刺さっています。

・「あなたは一人でも大丈夫よ」
・「2人の子供のうち、結婚した子供と独身の子供の両方を味わうのもいいかしら、と思って」
・お給料があまりよくないことに悩んでいると、
「結婚する弟より、所帯のないあなたは一人で自由に使えるお金が一番多いんだからいいじゃない」

その一方で、「女性の幸せは結婚」「子育てしてこそ一人前」という話をよくし、
・「やっぱり子供を育てた人間と育てていない人間は違うわよ」
・仕事を辞めて結婚して子供がいる友達のことを
「○○ちゃんが一番賢い生き方をしているわね～」

続きます。

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続きです１

😢

mame トピ主

2008年08月28日 10:59

また、母の友だちの「高学歴の独身の迷惑なお姉さん」の話をよく出して、「高学歴は頭でっかちだから・・・あなたは弟に迷惑かけないでね」・（弟のお嫁さんが母と同じく短大を出た後に一般職で働いて寿退社をする、という話をした後に）「あなたとは全く違うタイプだからといって、弟のお嫁さんをいじめないのよ」母がよく「私は独身で30歳を迎えなかったから、あなたの気持ちがよくわからない」と言っていますが、そのとおり、母にとっては何気ない一言なんだと思います。ただ、こうした発言にいちいち傷ついてしまうのです。そうした母の発言を聞くたびに、私のこれまでの生き方自体が否定されているように感じてしまって・・・ましてや結婚にむけての活動のことは母は知っているのに、「何故・・・？」と思ってしまうのです。さらに弟の結婚の話が出てきた頃から「弟のお嫁さんをいじめないように」発言等、弟（とお嫁さん）との対比の中でますますそれがエスカレートしているのを感じ、これから「実際に弟が結婚したら」「孫が生まれたら・・・」と考えると、「今度は何を言われるんだ？」と怖くなってしまっています。

トピ内ID：6997244842

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続きです２

😢

mame トピ主

2008年08月28日 12:40

私はこれまで弟をいじめたこともなければ、大きな迷惑をかけたこともなく、いたって普通の姉弟でした。家族の関係は良好ですし、母のことも好きです。それが弟の結婚を前に、29歳の独身の姉は「一生独身」「弟夫婦に迷惑をかける」可能性のある存在に家族の中でされてしまっていることが、たまらなく悲しいです。私自身のこれまでの生き方はすべて自分で選択してきたものですし、そこに後悔はありません。でも、母からの何気ない言葉をふと思い出し、「私の生き方って、何？」と空しく悲しくなって、夜になると一人泣いていることが多くなってしまいました。もちろん、弟の結婚が嫌とかでは決してありません。心から嬉しく思う一方で、ただ誰にも言えない傷が増えていくのを感じます。弟や妹が先に結婚した方のトピックで、「素直に嬉しかった」という言葉を見つけるたびに、私は何て心の狭い嫌な人間なのか・・・と自己嫌悪に陥ります。もし同じような思いをされた方がいらっしゃったら、どのように乗り越えられたかご教示いただけると嬉しいです。そうでない方も、こんな私に喝を入れていただければ幸いです。

トピ内ID：6997244842

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考えようですよ♪

🐷

kyobu

2008年08月28日 12:40

お母さんはちょっとすねてますね。でも、親が焦って、ストレートに結婚してほしい！なんで結婚しないんだ！なんて色々とプラスにならない事をしかけてこられるのはもっとしんどいですよ。（経験者）それはそれでつらい。自分のまわりにみたこともない、と思うような人と見合いをしろと言い張り、趣味を妨害されたり（ジムに行く事を反対されました。そんな暇あれば見合いしろみたいな）今あなたが受けている精神的ダメージプラスアルファ余計な事が増えるかんじです。（私も好きで独身でいるわけでないのに色々言われて泣きましたよ）私も独身で弟が先に結婚しましたが（私も複雑な気持ち）これは後ほどすごいプラスに働きました。なぜかというと、孫ができた事でそれに満足した事と、弟の結婚生活が試練だった事で、早く結婚することにフォーカスして相手選びを間違うと、どんなに大変か親が思い知ったからです。私も２９のときが一番親が騒ぎました。あと数年すれば落ち着きますよ。２９の時はわかりませんでしたが、３０辺りは、もてます！！がんばってくださいね。

トピ内ID：3279773404

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結婚しなさい

kiki

2008年08月28日 11:40

女は結婚をして自分の家族を家庭を持たないといけません。そうでないと、いつまでも不安で落ち着きがなく、みじめです。結婚をして妻になり、母になって初めて女としての人生を歩むことができるのです。負け犬になってはいけません。本当の幸せは役割の中にあるのです。女としての役割です。人のためにすることが自分にかえってきます。せっかく頭がよくインテリなのですから、ちゃんと子供の教育もできることでしょう。がんばって婚活してください。それにしてもあなたの両親はいったいどういう考えなのでしょう？結婚は家と家とのつながりで子孫を残すことですから、あいまいな考えの両親の娘の良縁ありませんよ。結婚は女にとって一番大事なことです。女らしくしっかりとよい家庭を築いてください。愛は構築するものです。いい家庭を作るように女の愛情で努力してください。私は専業主婦ほどすばらしいものはないと思っています。とても想像的です。最近のおひとりさまには私は反対です。もったいない。もっと自分を大切にしましょう。

トピ内ID：4528696020

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そう思ってしまうのは悪いことばかりじゃない

🐧

ぴよぴより＠

2008年08月28日 15:39

トピさんは今心が色々揺れている時期なのかなと思いました。自分で選んだ道を歩いていても、やっぱり年齢とか身近な人の結婚話を聞けばうらやましいな…と思うのは当然の心理だと思います。そんな中、相手を探そうと努力しているのは、いい傾向であってなんら問題であることではありません。そういうのを見ていたら、ついにトピさんも結婚に目が！？とご両親も喜ぶと思うのですが…たぶんお母さんはその友人の話で頭がいっぱいなんでしょうね。子供の結婚が初めて…という不安から来ているからかもしれませんが…気にしない方がいいですよ。逆に、お母さんの方が弟夫婦にあれやこれやと助言しそうな気が…子供が生まれたら「すごい可愛がるわ～」とか「弟も結婚したら立派になったね～」とかで交わしましょう。そしてトピさんも素敵な幸せに向かっていってくださいね！

トピ内ID：8138578033

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お母さん『ヒマ』なんです。

🐧

minmin

2008年08月28日 16:07

他に考える事ないんです。ことに今は弟の結婚が決まってもうそれに夢中。なんでも弟の結婚と結び付けてかんがえているだけです。それにトピ主さんもなんでも親に話しすぎ。婚活しているとかお給料が少ないとか。大体、自宅住まいなんですよね。親離れできてないんです。母親べったりなのがにじみ出てます。だって、タイトルは「弟の結婚」なのにトピ主さんとお母さんの話しかでてこないじゃないですか？そんなに嫌なら自立して一人暮らしをするんですね。でなければ、一度位「なんでそんなこと勝手に決め付けるの!!!」とキレてみれば。「気持ちがよく分からない？だったら考えなくていいよ」「ひがんでる」とか「根性がおかしい」などと言うかもしれませんが、「弟の話はもういいよ」といいましょう。黙っていると、今後「弟は○○だからー」とか「それに比べてー」とか言い出しますから思いっきりキレとくと、少しは話をする前に言葉を選ぶようになりますよ。おかあさんからしてみれば、黙って聞いているから「何にも感じてないんだー、私がかわりに考えてあけ゛なきゃ」と考えてるんです。ガンバレ

トピ内ID：1268698142

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深刻に考えすぎ・・・

🐷

ふりーず

2008年08月28日 16:07

結婚も独身も自分で選ぶ道です。周囲の環境や人に振り回されてするものじゃないし。お母さんの言葉に影響されすぎです。きっとそこまで考えて発言してないと思いますよ。それくらいの女性達って皆そう言う事言うんです。うちの母と同じです。全く同じ事言ってました。近所の女性達も一緒です。右から左へ流しておきましょう。自分は自分、人は人がんばれ～。

トピ内ID：6520961618

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気にしないか彼氏を探す

くも

2008年08月28日 16:07

kikiさんのおっしゃることは少し極端なように思いますが、トピ主さんがそれだけお母様の発言は、彼がいて結婚の方向が見えれば、どうだっていいことと思えるようになると思います。お母様のおっしゃることに悪意がないことを認めた上で、それでも気になるなら、それはもうご本人の中に問題があるだけですし、拝見した限りでは、べつにそこまで気になるような内容とも思えません。 29歳というのは、やはり女性にとっては一つのヤマですし、なんとかしたいという焦りもあって、気にせざるを得ないのでしょう。でも、気にするべきはそんなところじゃなく、出会いの機会作りのほうです。お母様の話を聞いてる時間があれば、友だちに紹介を頼んだり、職場の人と飲みに行ったりしましょう。好みでない男の人の誘いでも、その人の友人は好みかもしれません。ちょっと面倒でも、地道な努力が実を結ぶのが出会いです。愚痴を言いたくなる気持ちは、30も後半になって結婚した私にはよくわかりますが、とにかく前進あるのみと思ってがんばってください。

トピ内ID：5284336813

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お母さんに言いましょう

にん

2008年08月28日 16:07

「わたしも結婚しないって決めてるわけじゃないし、　もし、いい人がいれば結婚したいと思ってるよ。　ただ、焦ったからって幸せになれるとは限らないから、ね。　焦ったら簡単に結婚ができるなら、焦るよー。」とか。「○○さん（義妹さん）のこと、いじめるわけないよー。　お母さんがそんなことしない子に育ててくれたでしょ？」とか。なんか、それだけで状況は改善しそうな気がします。お母さん、お優しいじゃないですか。自分が通ったことのない道を、自分の足で歩いているmameさんの生き方を理解してくださろうとしていらっしゃる。でも、お母さんご自身、きっと自分の人生が幸せだったから、「こういう人生をmameにも歩んでほしいなあ」っておもったりして。「でも、それはmameに押しつけることになるわ！あの子の人生！」お母さんの中にも葛藤があるんじゃないかな。軽い感じで相談されたら、きっと親身になって一緒に考えてくださいますよ。身内にくらい甘えてもいいんじゃないかなぁ。

トピ内ID：5403390239

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kikiさん

KOU

2008年08月28日 16:44

真っ先に思い切った発言をされましたね。。。私も同感ですよ。弟のことで自分の状況がはっきりして逆によかったと思います。自分でも結婚がしたいと思っているのだからそうなるように動くべき。言い訳してないで仕事も結婚も両方できるように前向きに動いてください。

トピ内ID：5201818476

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トピの目的は？

みそじ男

2008年08月28日 16:44

トピ主さんの状況と気持ちはわかりました。で、このトピの目的は何でしょうか？「私はどうしたらいいのでしょう？」でしょうか。「弟の結婚を喜べるためにはどうしたらいいでしょうか？」でしょうか。それとも、「何もアドバイスは求めてないけど聞いてもらいたかった」でしょうか。どれでも悪いとはいいませんが、リクエストを書かないとトピ主さんの希望にそったコメントをつけるのは難しそうです。

トピ内ID：6753448617

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お気持ちよく分かります

😢

ぺこりんこ

2008年08月28日 16:44

ただし、私は急かされて大変でした。トピ主さんのように優秀で高学歴でもなく、高卒で平凡な事務員だったため、余計に嫁に行く以外に生きる道がない！と責められましたよ。辛かったですけど、根底は娘の幸せを願っていたと思いたいです。弟の結婚は表面上だけ祝福していればいいと思います。そして、今自分の望む道が結婚であるなら、それに向けて頑張ってください。私が結婚したのは３０歳でした。トピ主さんはまだ２０代。お見合い市場でもひっぱりだこだと思います。弟に子供が生まれてもなんでも気にしないで、自分の幸せを掴むことに集中してください。幸せな結婚ができるように願っています。

トピ内ID：3271785241

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実家を出れば？

♨

そうですねぇ・・・

2008年08月28日 16:44

盆暮れ正月と冠婚葬祭、気が向けばゴールデンウイークにでも帰る程度で。年に数回なら、チクチク感じても「お母さんの話相手になってあげてるわ」って思えますよ。実家と勤め先が近くても、生活範囲を中心に実家と反対の方角に部屋を借りればいいんです。今週末にでも、賃貸不動産を扱っているお店に出向かれては？婚活ものびのびと出来ますよ。（私には「婚活」という概念が謎ですが。）

トピ内ID：6664088052

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適当に

🐤

通りすがり

2008年08月28日 16:44

　お話を聞いているとお母様に気に入られようと言う気遣いが痛いほど伝わって来ます。それはそれでいいのですが、ご自分の暮らしの早さがそれに釣られて変わってしまい、自分自身の生きる楽しみが損なわれて仕舞うと、気の使い過ぎで、マイナスの結果になります。　結婚とか、子育ては、いつでも出来る訳ではなく、生物学的な暦があります。お母さんには、トピさんがそれを頭では知っているが、心では分かっていない、といろいろおっしゃるのだろうと思います、　偶然、二つ下の弟さんが結婚することになって、お母さんは「ああやっと」という思いと「それにしてもあの子は」という＋－二様の反応をしておいでになり、その－の方がトピさんに向けられているのをトピさんはお感じになっているのかも知れません。　要するにお母さんのペースに巻き込まれないで、ご自分のやり方で人生を楽しんでください。それが第一。それに比べれば大して重要ではありませんが、それが実現すれば、お母さんのーも＋に変わると思います。

トピ内ID：5234572305

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横ですが、kiki様

😑

ココ

2008年08月28日 16:44

私は既婚子ども有りですが、kiki様の発言は不快です。結婚し子供を育てていない女はみじめで、負け犬と本気でそう思ってそう仰っているのでしょうか。人はそれぞれ考え方も、生き方も違います。自分とは違う考えを持つ人を頭っから否定するのは如何なものかと思いますよ。話がそれましたがトピ主さんは、仕事にのみ生きる人生を選択したわけではありませんよね。まだ29歳です、これから出会いがいくらでもあります。私も主人と出会ったのは30歳を過ぎてから。（主人は３歳下）ただ弟が先に結婚し、お母様が独身の娘に過剰な反応をしている事を不満に思っているだけですよね。今は30過ぎてから結婚する方も増えています。そんなに焦ることなくゆっくり良い人を探していけば良いと思いますよ。結婚を急ぐあまり慌てて、大事な部分を見落として間違った相手と結婚しないように自分のペースで婚活をなさってください。私もよく母に「お前の歳の時、私は子どもが３人もいた！」と言われたものです。お母様の話も、軽く受け流せるくらいの度量を持ってくださいね。

トピ内ID：5068696123

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う～ん

🐧

ゆうこ

2008年08月28日 16:44

お母様、そんなに決め付けなくても（笑）って感じですね～。まあ、私も結婚も出産も女として生まれた以上は、絶対に経験した方が人生楽しいとは思いますが、でもね・・・短大出のお嫁さんなんて（昔は別ですけど）、トピ主さんの足元にも及ばないと思うけどなあ。。。そんな人としか（性格のよしあしは別として。相性や好みもありますしね。）結婚できなかった弟さんも知れてるというか。。。なので、まあ、素直にお祝いしてあげていいと思いますよ。全然羨ましくないもの（笑）

トピ内ID：3191119484

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お母さんも多少ナーバスに…

maco

2008年08月28日 16:44

お嫁さんを迎えるということで、お母さんも少々舞い上がり気味、ナーバスになっているのでしょう。娘のトピ主さんに気を使い、空回りする一方で、お嫁さんの立場にも気を使い、急にトピ主さんをけん制したり。トピ主さんと似たような立場の友人がいます。お母さんもやりにくいようで、結婚しなさいと言い続け、本人も努力したのですが４０代の今もご縁がなくて独身で実家に住んでいます。一時はどうしようもない居心地の悪さを家族みんなが感じていたそうです。でも今となっては友人もさばけて楽しそうです。コツは、「家庭から精神的な距離をおく」ことだそうです。母や兄夫婦や甥姪に必要以上に干渉せず、気をとられず、母や兄夫婦とは「別家庭」と思うこと。仕事に打ち込み、絶対に兄夫婦に負担をかけない経済力と自信を持つこと。今では兄夫婦が孫を産んでくれてよかったーありがとうと本気で思っているようです。結婚していない友人のことを書いてすみませんが、トピ主さんまだ２９歳ですよね。これからきっといいご縁がありますよ！余計な焦りを抱かないよう、やっぱりご実家は別家庭を思って精神的距離を置かれた方がいいでしょうね。

トピ内ID：4558433925

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羨ましいなぁ～

🐤

ひばり

2008年08月28日 19:05

結婚して子供が２人いますが、mameさんの事を羨ましく思いますよ。結婚なんかしないで子供も産まなければ良かったっていう思いが、かなりの頻度で頭によぎりますよ…。結婚なんていつするか分かりません。今日には結婚する人が見つかって、明日には結婚届けを出してるかも知れませんよ。だから、結婚した時に後悔しないように独身の時に出来る事を全力でしましょう。私は27歳まで１度も彼氏もいなくて、母は「一生独身かも」と思っていましたよ。姉にも「あなた一生結婚しなにの？」って。ぼやく母に「一生独身とすぐ離婚して戻ってくるのとどっちが良い？」って冗談ぽく聞いたら、「子供連れて戻られるのは…」って（笑）。まぁ、母親の言葉に傷つくのなら、アパートでも借りて１人暮らしをするのも手かも知れません。というか、我慢出来ない位に傷ついている事を母親に伝えましょう。

トピ内ID：6983775419

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母親なんてそんなものです

🐤

ちっち

2008年08月28日 19:05

大学出て総合職で働く娘がうらやましく、娘に確実に勝っている点を強調したいだけで、無神経な発言をするもんです。今度は「子供を持たない女は成長しない」だの「高学歴でいきおくれだから僻んでいる」だの言ってきますよ。その程度で傷付いたら身が持ちません。高校卒業してすぐ結婚してたら、「○×さんの娘さんは大学出て総合職で働いて立派ねー今は女も男性並に働けるのねー」などと言っていたかも。多分、２９歳だから傷付くのだと思います。３０歳過ぎると案外さっぱりしちゃいますよ。大丈夫です！自己嫌悪する必要はないですよ。＞kikiさん子供を持たなくても人を育てることは出来ますよ。でも真剣に反論するのもバカらしいかも知れませんね。

トピ内ID：1242106899

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うちの母も同じ

🙂

うさこ

2008年08月28日 19:05

うちの母のこと？というぐらい完全に言動が同じです（苦笑そして２歳年下の弟が先に結婚しました（しかも私と同い年のお嫁さんと…）うちの実家は田舎なので同級生も26才くらいまでにパタパタと結婚しわたしは最後ですし一人残ってます。しかも32歳です。 ○○ちゃんとこ３人目がうまれてね～かわいいわぁとかいい夫つかまえたわぁとか会うと他所の家の話ばかりされます。私に対しては「もうあきらめてるから」と言われます。私は親元から離れて暮らしてるのですが会うたびこういう話ばかりされて気分よくないので私もいつか結婚もしたいし子供もほしいけど私には私のペースがあるから他所と比べて自分の人生にあせりを感じるのも変だからそういうことを言わないでほしいと親にはっきり言いました。そのときは母もぶつぶつ文句いってましたが最近は少し気に留めてくれてるようです。そして私も言われても「へーそうなんだぁ」と流せるようになりました。つづきます

トピ内ID：5055626159

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つづきです

🙂

うさこ

2008年08月28日 19:05

トピ主さんは弟さんの結婚が素直に喜べないわけではなくてそれによって周りにいろいろ言われるのが嫌なんだとおもいます。年齢的にすごくナイーブな時期で気になるとおもいますし「弟のお嫁さんをいじめないように」っていうのも軽い冗談で言ってるのだとおもいますがナイーブなときって冗談通じないし軽く流せなくて悶々としますよね。でも結婚のタイミングなんて人それぞれです。他人に合わせることはいりません自分に自信をもって毎日ハッピーにすごしてほしいです♪ ちゃんと仕事についてるわけですし仕事にもやりがいを感じていらっしゃるということでトピ主さんは素敵だとおもいますよ！私も結婚したーいとはおもいますが結婚したら確実に幸せになれるかといえばそうでもないとおもいますしまた新たにいろいろ問題がでてくるものだとおもいます。（お子さんまだ？とか今度は独身の人がうらやましくなったりだとか…）周りに流されて結婚すると後悔のモトだとおもいます。後悔ないように強くなってください。

トピ内ID：5055626159

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両方手に入れる生き方

マダム

2008年08月28日 19:05

とぴ主さんのお母様世代のひと昔前の考え方ですよね？あなたは立派な経歴をお持ちの大人なはずなのに、今でもお母様の顔色を伺い、影響を受けているんですね？もうその歳なら「あらお母さん古いわー！私は仕事もパートナーも両方手に入れるから！」と返すくらいでないと。お母様の考えは間違いではないが、それだけが正解でもない。多様性が許される社会なんですよ。なのに何が不安ですか？あと主婦のお母様はあなたに嫉妬しているのかもしれません。自立して下さいね。そして素敵な夫、家庭も手に入れて。

トピ内ID：0863622063

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私の姉とそっくり

ヒトデ

2008年08月28日 19:05

　私は妹ですが、姉が母親から高学歴の独身の迷惑なお姉さんといわれてるのを何回もきいて不快でした。私は、母の言うことは予想できたので、一応高学歴な大学を卒業、実家から会社に通ってお金を貯め実家にも食費を入れて、２５歳過ぎに家を出て独り暮らしして難を逃れる、そして２９歳で彼氏を紹介し、３０歳で結婚しました。もう計画練り練りでしたよ（笑）。　姉は２６歳くらいから結婚しろ結婚しろと呪文のようにいわれていてすごく気の毒でした。姉は頭もよく性格も優しく仕事は男以上にバリバリできてかなり大学のときに男性にモテていて彼氏も良い人でしたので。　姉は私の結婚式が一番素敵だったといって喜んでくれたんですが、本心はどうなんだろう。　でも姉には彼氏がいるし、仕事もあるし幸せなのになんで母は婚姻届や籍にこだわるんだろうって。私なんてキャリアもなんにもないから、ただの兼業主婦なのに。私のことも気にして～って昔から思う。たぶん、長女、長男は親からの期待度がちがうのだろうな。迷惑と言いつつ、やはり姉のいう事が一番にとおるのは、やはり長女はそれだけ親の目が届くから羨ましいけどね。

トピ内ID：0525696668

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自立の時が来たのだと思います。

🙂

りー

2008年08月28日 16:44

トピ主さんこんにちは。弟さんのご結婚おめでとうございます。トピ主さんは本当は弟さんの結婚自体は本心からうれしく思っているのではないのでしょうか。トピ主さん、弟さんの結婚のお話なのに、お母様とのやりとりのことをたくさん書かれていますよね。トピ主さんはむしろこの一件で浮上した母との関係、つまり自分の生き方を認めてもらえないさみしさと、お母様の価値観から抜け出せていないためにおこる罪悪感にさいなまれているように思いました。もうお母様のものさしで自分の幸福を計ることから卒業しませんか？なぜ、自分は今「仕事より結婚」と思うのか、もう一度考えてみませんか？今までやってきた勉強、今やっている仕事、それらに一生懸命取り組んできた自分に自信をもって、これからの生き方を決めていけばいいように思います。結婚は縁があれば後からついてきますよ。これをいいきっかけとして、親と自分の生き方や価値観の違いを見つめなおしたらよいのではと思います。 kikiさんのレス、、失礼ですが何かの勧誘のような感じしました…ちょっと怖いです。。いろんな意見あってこそ、なんですが。。

トピ内ID：0519753735

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弟さんの結婚が問題なのではなくて

あいたとびら

2008年08月28日 16:44

トピ主さんとお母さんとの関係についての問題でしょうね。トピ主さんのお母さんくらいの年代のハハオヤって、娘に対しての気持ちがアンビバレントに引き裂かれているんですって。自分のムスメ時代は、女に学なんか要らない、結婚して子供を産めば良いって時代だった。その通りに生きてきたけど、その結果、毎日炊事と掃除と洗濯ばかりで、夫がいなければ生きてもゆけない。娘にはこんな情けない思いはさせたくない。自分の足でしっかり立って、自由に生きて行って欲しい。という気持ちと。ここまで苦労して育てた娘に裏切られたくない。自力で好きなように生きているなんて、私の示した手本とまるで違う。そんなの私の人生への否定だ。許せない。娘も家庭に閉じ込めてオンナとしての人生を送らせなければ。でなければ私の人生に価値がなかったことになる。という気持ちと。で、トピ主さんのような“良い子”は、母親を傷付けたくなくて、相反する両方の希望を叶えなきゃって強迫的に感じてしまって苦労する訳。ここら辺の心理について、香山リカさんが結婚や親娘関係に関する著書で色々書いてます。ぜひ一度お読みください。

トピ内ID：7215194352

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自分に自信が持てない時もある。

一時

2008年08月28日 16:44

なんでも自分で選んできたからこそ、自分ではどうにもならない「出会い・恋愛・結婚」の流れに不安といらだたしさを感じているんじゃないでしょうか。思うようにならないのに、時間ばかりが過ぎていくし、自分には手に入らないものを周囲はどんどん得ていくし。今まで優等生で来た人のほうが、こういう時に感じる挫折感も深いような気がします。そこに家族の言葉という追い打ちが付くのが、結婚話の特徴で。まず、自分の力ではどうにもならない物を自分は今、求めているのだ・・・という意識を持つこと。困難であるのが当然だという腹をくくること。簡単にできる事ができないわけじゃなく、自分が求めている恋愛と結婚は、贅沢なものなんだと思うこと。昔の結婚よりも、今の結婚のほうが圧倒的に手に入れるのが難しいんです。そして、お母さんの価値観から自立することですね。まだ一人の女性ではなく、お母さんの娘なんですよ。だから気になる。一緒に暮らしているのならば、実家を出る時期ですね。母親とは親子の時は気があっても、女同士になると違う面が出てくるのは普通。本当の自立ができれば、違う価値観などどこ吹く風です。

トピ内ID：6584543591

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井の中の蛙

にー

2008年08月28日 16:44

29歳独身です。 1年のお付き合いになる彼氏がいますが、結婚話は全く出ていません。 …というか、あまり将来のことを考えていないんじゃないかと感じます。ですが親公認でのんびりやっていますよ。うちの母は看護専門学校を出て、23歳で結婚、24歳で長女の私が生まれています。だからなのか一番うるさかったのは、私がその辺りの年齢のときでした。「一体いつまでぶらぶらしてるの、一生独りでいるつもり？」「いい年して結婚もしてない半人前のくせに」などなど。そんな折、母は勤務をパートからフルタイムへ変えました。そこでどんな人と出会い、どんな話をしたのかは判りませんが、気がついたら考え方に変化が。今年6月、5歳下の妹が嫁ぎました。つまり、24歳です。「何もこんなに早くに行かなくても……」と言っていましたよ。人の考えなんてあっという間に変わる。お母さんにもう少し広い視野でみるよう言ってみては？ちなみに妹の式では、5歳も上の私は親族や司会者にかなり気を使われ、むず痒かったです。下に先に行かれるこのわが溜まりはもう…開き直るしかないですね。

トピ内ID：3078214112

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自活してますか？

みかん

2008年08月28日 19:05

まさかまだ実家暮らししてるわけじゃないですよね。もしまだ実家にいるならすぐにでも一人暮らしをしてください。結婚するもしないもあなたの人生です。もし結婚しなかった（子どもを産まなかった）としても他人（親兄弟も含めて）に幸せや人格を否定されることではありません。また、お見合いなどの行動をはじめたからってすぐに相手が見つかるとも限りません。まずは心無い言葉を言う母親から離れるべきだと思います。それに、義妹になる方も実家に小姑がいると嫌がりますよ。（どんなに良い関係であったとしても）

トピ内ID：3092554249

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これを期にお相手を見つけて、母を見返してみるとか

🐶

とくこ

2008年08月28日 19:05

いろいろ焦っちゃう時期ですよね。私は31でトピ主さんより年上ですがトピ主さんとまったく同じ経歴の持ち主で結婚した友人がおりますよ。そう悲観しなくても大丈夫ですよ。しかし、お母さまはちょっと口が悪いですね。親心としては結婚して欲しいけど、急かしても意固地になるかもしれないと考えているのかもしれませんね。 30で結婚しましたが、いろいろ言われましたよ。「売れ残りのクリスマスケーキ」とか粗大ごみ扱いされたときもありましたね。これは母ではなく、伯母が言いましたが。人をけなすことが生きがいの人なのであきらめてますけどね。どうせ覚えてないだろうし。メソメソ泣いてる場合じゃないですよ。なにをーと奮い立たなければ。これからどうするのか考えなきゃ。出会いがない？じゃあ、作らないと。お見合いなどをすると20代はモテますよ。弟さんの結婚を期に結婚を意識した今がチャンスだと思うけどなあ。

トピ内ID：5439477068

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お母様と距離をとることをお勧めします。

さくら

2008年08月28日 19:05

親は、好き勝手なことを言うものです。私も、大学院を出て、なかなか結婚もしなかったため、母は、「大学院など行かないで普通の会社に勤めて普通に結婚すればよかったのに」、と言うこともあれば、「あなたが家にいると場が和んでいいから（両親が不仲なため）、結婚されると困る」、など、好き放題言われました。 29位から婚活を始め、最終的には、趣味で出会った男性と30代前半で結婚しました。トピ主さまも、まだまだこれからですよ～！！悩みがあったら、ネガティブなことをおっしゃるお母様ではなく、友人に話しましょう。もし、ご実家暮らしだったら、ぜひ、一人暮らしをして下さい。私の母同様、トピ主様のお母様も、無神経なように見受けられますので、適度に距離を置いたお付き合いをお勧めします。（結婚の際、母は、彼の容姿が劣っているという理由で結婚を大反対し、そんな相手との子供は不細工だろうから見たくない等、好き勝手なことを言っていました。今は、母は、彼の良いところも認識した為、関係は良好ですが。（夫は、勿論、私の母がそんなことを言っていたとは知りません)) 続きます。

トピ内ID：0770939157

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