父親の葬儀にどこまでよびますか

レス25

（トピ主 0 ）

ゆきさん

2008年08月27日 17:36

話題

実父の葬儀にどこまで皆さんは声をかけますか。
７月に父親を見送った経緯は・・・
父は８９才。母は８２才。両方共に大阪府下の同じケア付マンションの個室に別々に入っています。我々子供は３人男兄弟、関東に長男、二男（私）、関西に三男と独立しています。父親は１１人兄弟の三男で生存は本人以外には妹４人、弟１人・・大体７０才後半から８０才中の年代でそれなりに歳で弱っています。母は３人姉妹の三女でかなり心身共に弱っています（認知症ではないが）、次女死去、長女は島根県在住で８０歳台半ば。７月に父が無くなったときに本人の意思は不明でしたが生前の口ぶりからはこじんまりでもよいと言っておりました。また年取った人たちに炎暑の中を遠方から（援助付で）来てもらうのもつらいので大阪の地元の父の兄弟４名のみに声をかけました（妹１名は岡山在住）。　無くなった兄弟の配偶者、子供たちには声を掛けませんでしたし、連絡しませんでした。　長男が代理出席１名、あとは本人３名が出席しました。また私たち子供の子供（孫たち）と妻たちは全員出席しました。

ややこしい話で恐縮ですが皆さまの体験や意見をお聞かせください。　
なお私たち兄弟は後悔の念とかはありませんがこのようなケースで皆さんはどうされているのか知りたいのです。

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相手に任せる

💋

kime

2008年08月27日 18:50

とりあえず相手が高齢であろうが、遠方であろうが知らせます。そして、相手が出席するかどうか決めればいいと思います。一昨年姑が亡くなりましたが、全員に知らせ、来たのは代表で息子さんだけとか子供と一緒に来た人とか、遠方なので弔電のみの人とか人それぞれでした。なので全員に知らせて、後は先方に決めてもらえばいいと思いますよ。

トピ内ID：5819069576

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呼ぶというか・・・

😨

長男の嫁で長女

2008年08月27日 18:50

義父が亡くなったときは義母がある程度ピックアップした人たちに連絡したようですがそれらは義父の兄弟の一人に電話して後は兄弟関係は連絡してもらう子供たちはもちろん、連絡取り合いました。義父の兄弟はかなり高齢の人もいましたが、兄弟なら亡くなった事を知らないというのも気の毒ですし最後にひと目会いたい人もいることでしょうそれでも体の調子が悪い人や高齢で来れない人などはその人の子供（義父から見れば甥や姪）が出席してくれたりしました。子供と配偶者、その子供(孫）はもちろん全員出席しました。お葬式というのは呼ぶものなのですか？お知らせするものだと思うのです。来る来ないは生前の付き合い方で違うでしょうし、だいたい亡くなった直後はお葬式の事等でパニクッてるでしょうから連絡を忘れる人もいるかもしれませんよね。それでも、兄弟や知り合いから・・・付き合いがあればこそ連絡が入り、いろんな人が参列してくれたりするものですよね近い親戚(兄弟等）には連絡だけでも入れたほうがいいと私は思います。

トピ内ID：8098648954

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お葬式への参列は・・・

😒

ちょこれ～と

2008年08月28日 10:59

参列者の意思だと思います。故人と参列者の間で、家族の知らない何か (想いとか約束とか)があるかも知れません。個人の希望でこじんまりとするのであれば、その旨を伝えるべきだとおもいます。ましてや、兄弟なのに知らされなかったら悲しいですよね。ご連絡差し上げた上で、「個人の遺志でこじんまりとやるので、遠くからわざわざ来ていただかなくても構いませんよ」と、一言添えてあげればよかったのではないでしょうか。それでもわざわざお越しになるのなら、何かしら思い入れがあるのかもしれません。葬儀後、おそらくお父様の手帳等から連絡先のわかる方だけでもお亡くなりになった旨のお葉書を出されると思いますが、その時に御兄弟のや近しい親戚の方も一緒・・・というのはちょっと薄情な気がします。最後になりましたが、お父様のご冥福をお祈りいたします。ご家族の方々も大変でしたね。ご心労、お察しいたします。

トピ内ID：8243622361

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全員に通知はします。

一人娘

2008年08月28日 12:40

父の兄弟姉妹ととその配偶者・母の兄弟とその配偶者・父母の甥姪にあたる親戚（自分のいとこですね）は確実に連絡します。「呼ぶ」ものではありませんよね。こちらから通知した結果、先方が参列を決めることです。年配の方で参列できないなら、弔電とか供花とかいくらでも弔意の表し方はあると思うのです。故人や家族との関係もありますが、親戚である以上「知らされなかった」と後から言われるのは避けたいところです。

トピ内ID：7740192052

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相手の身になって

😀

鎌倉小町

2008年08月28日 10:59

お父様のご逝去、ご愁傷さまです。どんな話題であっても感じるのですが、相手の気持になって考えてください。　　もし、ご自分の血を分けた兄弟が、亡くなったらどうでしょう？ご自身の身体が、自由が利かなくても、『遠い地ででも手をあわせたい』と、お思いになられるのでは？足を運んで頂いても、無事にお帰りになるまで、その後お疲れが出ない様心配ではあります。でも、後で『何で知らせてくれなかったの？』と云われても、『じゃあもう一度やり直します』というわけにはいきませんよね。＊お知らせをしました。＊生前の希望で近親者のみ内輪で送ろうと思っている。＊叔父様、叔母様はご自愛頂き、父の分も長生きしてください。と、こちらの気持を正直にお伝えすれば、どなたも嫌な気はしないのでは？やはり、実子から、ご兄弟家に連絡する方が良いと思います。来訪されるかどうかは先方様が、お決めになることです。

トピ内ID：8757379481

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呼ぶ、というものではない

😑

あっきー

2008年08月28日 11:40

と思います。kimeさんと同じかな。とりあえず知っている限り、高齢であろうが、遠方であろうが「お知らせ」はします。その上で、来るか来ないかは相手に任せます。弔意の表し方も、手紙だけの人、弔電だけの人、弔い花だけの人等様々なので、それはこちらから指定はできません。こちらも親戚関係が遠くなればなる程、欠礼することが多くなるので、お互い様かと割り切ってます。来なくても構わないし、それでどうこうというものではないと思いますが…。厄介なのは後で「何で知らせなかった!」と言って来る人たちです。まあ、この手の人達は知らせたら知らせたでまたひと悶着あるんですけどね…。

トピ内ID：4170465713

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姻戚は、本家に任せました

🙂

眠り姫

2008年08月28日 12:40

8年前に母、この4月に父を送りました。母の時は、母の兄弟へは私から、姻戚は、父の本家に連絡して父の兄弟へ知らせてもらいました。父の時は、私から両方の兄弟全員に知らせました。どうして、違うんでしょうね？その時の私の気持ちの状態でしょうね。私の場合、故人の兄弟といっても、両方とも3人づつなのと、仲違いしているような間柄はないので、任せることも出来たし、自分で全員に連絡することも出来ました。私は、故人と血の繋がった人には、やはり「最後」なので、自分で連絡しましたが、父の兄は、足腰が弱っているからと欠席でした。弟が先で辛いのだと思いました。甥姪は、父母の兄弟（それぞれの実家）から連絡してくれて、みんな参列してくれました。どこまで連絡か、また来る来ないは、相手に決めてもらえばよいと思います。お父様が、「こじんまりと」を望んでらしたのなら、直系の子、孫が全員で送ったなら、それで良いではないですか？もし、気になるようでしたら、お母様の時に、兄弟全員に連絡してもらうようにすれば良いかとも思います。済んだ事を気にされませんように。

トピ内ID：8992009485

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連絡だけはします

まみ

2008年08月28日 12:40

とりあえず、親密度や年齢に関係なく連絡はします。で、あとは相手にお任せします。高齢になれば「ムリ」と思えば足を運ばないでしょうし、こういう事は「招待」する訳じゃないんですから後は相手の意向に任せればいいと思います。

トピ内ID：1171561270

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来れなさそうな人にもとにかく知らせる

ike

2008年08月28日 14:56

身内（少なくとも本人の親、兄弟、孫）には来るこないは関係なく全員に知らせるべきと思ってます。体が弱っていて動けない場合は向こうから行けない旨返事があるはず。お葬式は呼ぶというより声掛け→来れる人はとにかく駆けつけるととらえてますので。もし来れないにしても知らせなかったことで相手はいやな気持ちになると思いますし。知らせないというのは、それを知った時にあまりにもショックな場合にあえて伏せておくとかそういうことでならやりましたが・・・。高嶋忠夫さんが鬱の時に母親が亡くなって、刺激を与えないために知らせなかったそうです。ウチの場合は兄が亡くなった時に祖母にはすぐ知らせることができませんでした。

トピ内ID：9396819958

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呼ぶ？

サクラサク

2008年08月28日 14:56

他の方も書かれていますが、お葬式って、呼ぶ物なんですか？亡くなったという知らせを受けたり、話を聞いて、駆けつけたい人が伺う物だと思っていました。私の父が亡くなった時は、とりあえず、父と母両家の本家に連絡し、本家から、近しい親戚に連絡してもらいました。その先は、まるで連絡網のように、親戚中に連絡が行き渡り、血縁の遠い親戚も、来てくださいました。高齢の方や、健康上の問題がある方、遠方の方は、代理の方が来てくださったりしました。

トピ内ID：4181720367

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難しく考えなくても

🐤

通りすがり

2008年08月28日 16:07

自分が死んだら誰に来てもりたいか。その答えを一世代前に引き上げればよいのでは。　私なら、兄弟、子、に知らせるだけです。

トピ内ID：6189090149

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うちは義母のとき

🐱

にんにん

2008年08月28日 15:39

義母の持っていたノートに乗っていた人にはみな連絡しましたよ。呼ぶ、という考え自体がお葬式の場合は違うかも。自分は知らなくても、無くなった人に最後のお別れをしたいと思っている人もいますし、結婚式などと違って、それこそ最後の挨拶になってしまうので、くるこないは連絡された本人が決めることで、「呼ぶ」わけではないとおもいます。連絡しないのはちょっと不義理かも、私は思います。葬儀場でも、「参列される方はどのくらいになりますか？」ときかれますが、「７０～１００の間」とかアバウトでしたよ。法事は「呼び」ますが、お葬式は連絡された本人の意思だと思っています。

トピ内ID：7942132322

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知らせるでしょ

🐤

ひばり

2008年08月28日 15:39

「来させる」事はしなくても亡くなった事は知らせるでしょ…。結婚式と違って、葬式は呼ぶものではないし。言い方が悪いけど、「最後のお別れ」をしたい人が「勝手に」来るもんです。

トピ内ID：9276573060

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・・・コメントありがとうございます・・・

ゆきさん

2008年08月28日 15:39

kimeさん、・・・長女さんコメントありがとうございます。確かに連絡は親戚に全て入れてどうするかは相手に任せるのも良い方法だったと思います。深夜に死去の連絡が入った後翌朝に亡父の枕元に兄弟３人が揃った時に悲しむ間もなく”さあどうしよう”となりました。まず叔父さん（弟）宅に行きまして報告・相談したら”あんたらの考えでええよ・・”と言ってくれました。そして本人がそれなりにあちこちに連絡をしてくれたようです（香典の届き具合からそう思います）。その後はほんとに悲しむ寸暇はなくとにかく３日間で初七日・納骨まで行なったのです。民間の斎場（会館）を当初は考えたのですが（菩提寺は島根県のため）葬儀屋さんが地元の曹洞宗（我が宗派）のお寺さんを紹介してくれましてそこで葬儀を営むことができました。我々の妻、子供たちは先に帰り、兄弟２人とも別れて新大阪に１人で向かった電車の中で力が抜けて終に泣いていた自分でした。今週早や四十九日を迎えます。孫を除いた同じ顔ぶれが同じお寺に集まります。亡父が彼岸の浄土に行けるように真剣に供養をいたします。

トピ内ID：8966362048

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呼ぶではなく、知らせるではないのでしょうか。

**satch

2008年08月28日 15:39

死去した時は親戚一同に知らせるものではありませんか？来るかどうかはまた別の問題だと思います。来られないまでも郵送で、ということもありますし、それよりも死去したことを後日伝えるのでしょうか。その方が失礼かと思います。兄弟が自ら来る事はなくとも身内の誰か（子供や孫）が代理で来てもおかしな事ではなくそれが礼儀ではないでしょうか。どこまで知らせるかではなく出来る限り知らせ。その後の対処はそちらにお任せでいいのだと思います。それと近くに身内がいるのならそこに知らせると身内同士で連絡し合い、どのような手段で来るのかなど相談することも出来ますので、それはそれで任せていいと思います。例えば車で来る時に近い者同士乗り合わせて来る事もあるでしょうし、お供えするものを親戚同士で出すのでしょうから、その相談も短い時間でするようですし。どこまでという事で言うなら兄弟には知らせるべきでしょう。兄弟の死を知らされないというのは悲しいと思いますよ・・・

トピ内ID：9261998246

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我が家の場合

🙂

兼業主婦

2008年08月28日 14:56

30代で父はまだ健在ですが、祖父母が亡くなった際を思い出して書きます。とりあえずお知らせだけはします。兄弟は勿論です。生前お世話になったと思われる方（祖父が使っていた電話帳に記入のあった人全員）に電話で連絡だけはしました。お葬式に参列するか、しないかは先方にお任せです。９０代で亡くなりましたので、直接の知り合いは亡くなっていたり、入院中という場合も多いですが、息子さん世代が代理で参列して下さる家も多かったです。

トピ内ID：3854486101

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我が家は知らせてもらえてよかった。

みみみ

2008年08月28日 16:07

　もうお済なので、いまさらになりますし、トピ主さんを批判するつもりはありません。　我が家の場合は、こうだった、ということで。　祖母９１歳、四人姉妹の三女。　次女はかなり前に死去。今回なくなったのは長女（祖母の長姉）　飛行機で行くしかない距離でしたが、知らせを受けて、祖母に話したところ、もちろん行きたい、といいました。　お医者さまの許可を得て、母と私の妹が付き添い、出かけました。　結果、もうほとんど動けない四女（祖母の妹）との、おそらく最後になるであろう再会もし、自分の父母の墓参りもし、本人は悲しみはあるものの大満足でした。　付き添った家族も、お世話をかけた向こうの親族も、充実感を味わいました。　知らせてくれず、葬式にもいけず、後で知った場合、たぶん祖母は、「あんたが隠すから、姉の葬式にも行けなかった」と、母（祖母の実娘）を延々と（どちらかが死ぬまで）責めたと思います。　　向こうから知らせてくれなかったの理屈は、ボケが入った祖母には通じません。　　我が家の場合は、知らせていただけて助かりました。　

トピ内ID：0976039865

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知らせることは必要

れい

2008年08月28日 16:07

お悔やみは、どこまで知らせるかは難しいですがそれでも、縁のある方には知らせる義務があると聞いています。先日、知人が亡くなりましたが、関係者全員に知らせました。葬儀に参列された方もいればご自宅で手を合わせただけの方もいると思いますがそれはその人の判断に任せるのが一番です。親戚とはいえ、遠方・高齢などがネックになり参列できない場合もありますが、そういう方は、そっと手を合わせていると思います。呼ぶというより、知らせることが大事なのだと思います。

トピ内ID：5030236728

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葬儀では相手の都合に気を使う必要はないのです・・・

🐴

通りすがりの旅人

2008年08月28日 16:07

葬儀は結婚式とは違います。呼ぶとか招待するものではありません。「今生（こんじょう）の別れ」なのですから、故人に関係のある方には出来る限り通知するのが本来のあり方です。参列されるかどうかは先方の判断です。先方が高齢とか健康状態が悪いとか遠方とか、気を使う必要はないのです。親戚、知人友人、仕事関係、ご近所は少なくとも必ず通知すべきです。もちろん範囲というものはありますが、貴方の場合、お父様の、「亡くなっている兄弟の配偶者とその子どもたち」には連絡しなかったとあります。その方たちはお父様の義姉、義妹と甥姪ですよね？貴方から見て義伯叔母や従兄妹です。ご親戚としてはかなり近しい関係です。通常は連絡するのがスジというものです。お相手の参列の有無に関わらず。

トピ内ID：7276841716

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親戚・知人には連絡する。

としま

2008年08月28日 19:05

多くの方がおっしゃっているように、葬儀は「呼ぶ」ものではありませんので、連絡はします。出席するか、香典だけ送ってくるか、などは相手方におまかせするものです。特に、ご両親のごきょうだいは、たとえその方がなくなられていても、甥や姪には連絡するものでしょう。今後は法事がありますが、（法事は「お呼びするもの」なのですが）、日時を早めに決めて、ご親戚にはあらかじめ出席の意思を問わないと、のちのちまで常識が無い、などいろいろ非難されるかもしれませんよ。

トピ内ID：4847522296

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ある程度まで知らせて、後は連鎖連絡にまかせる

❤

まきこ

2008年08月29日 13:27

皆さんもおっしゃってますが、お葬式はお呼ばれされていくものではないと思います。出席は随意ですので、ある程度はこちらからお知らせすれば、後は知らされた方同士で連鎖的に連絡が自然に広がっていくと思います。先日１００歳の祖母が亡くなりましたが、お知らせしたのは、・祖母の子供（父のきょうだい）達の家・祖母のきょうだいの家（きょうだいが亡くなってたらその子供たち（祖母の甥姪）の家）位だったと思うんですが、子供の家に連絡が行けばそのまた子供（孫）の家には親が連絡するし、子供や孫の配偶者の親族へと連絡が行きます。祖母のきょうだいの親族達も結構参列したと思います。あとは、ご近所さんたちなど。ご近所さんはこちらからお知らせしなくても、道に立ててるお葬式の表示とかで見つけて、知らせあって下さいました。ただ、「知らなかった」と後でお怒りになる方もおられるので、親御様のご親友などご存知ならばお知らせした方がいいと思います。

トピ内ID：2697341335

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家族葬という考え方　１

🐱

招き猫

2008年09月01日 18:51

今まで、葬式は来てくださる方は皆さん列席というものだったと思います。しかし、家族でこぢんまり送ろうとすると、自ずと「線引き」が必要となります。我が家もトピ主さんと同じこの夏高齢の父を送りました。長く認知症で、社会との接触はありませんでした。本人の意思としては確認してませんが、母同様大きい葬式は望んでなかったのでは・・・・と子供達、母で判断し、葬儀屋さんにその旨を伝えました。葬儀屋さんは今は家族葬のほうがこの近辺では多いと言ってました。（ちなみに東京郊外の住宅地です。）そこで注意事項として、来ていただきたい方以外には葬儀終了まで口外しないように・・・と教えられました。生存中の本人の兄弟姉妹と亡くなった兄弟姉妹の子供達に連絡しました。こぢんまり、でも心を込めて・・・という気持ちで、２０人の列席で静かに送ることができ、叔父達からも満足してもらえました。　　父のいとこ、母の親戚へは終了後、母から手紙、電話などで伝えました。少々驚いても、気を悪くした人は今のところないようで、（続く）

トピ内ID：2726274973

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家族葬という考え方　２

🐱

招き猫

2008年09月01日 18:51

（続き）それぞれお香典を送ってくれたり、お線香を上げにきてくれたりしています。地域や、亡くなった方の年齢、社会的立場、季節、親戚構成その他様々な要因があるので、一概には言えませんがこんな考え方もあると言うことで、トピ主さんのお立場、私にはよく理解できます。後日談ですが、親戚の反応を心配していた私達がびっくりすることがありました。近所に父が勤めていた会社でいっしょだった方が住んでいるのですが、亡くなって３週間後、母に怒りの電話が入りました。会社にも知らせず自分達だけでやるなんて非常識、世間知らず、親戚も教えてくれなかったのか、自分が弔辞を読むはずだった・・・・など、それまで割りに元気だった母がすっかり気力をなくしました。高度成長期を担ってきた世代、業種ではありますが、もう退職して２０年以上経ってます。彼の感覚では、自分や会社がないがしろにされたということのようです。こんな人がいるからこそ、家族葬で良かったと思ってます。

トピ内ID：2726274973

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２回目の自己レスその１ (トピ主)

ゆきさん

2008年09月02日 17:44

招き猫様貴重な体験のお話をありがとうございました。家族葬らしくしようと子供３人（私たち）で決めた当時の状況を思い出してみました。　 1父親自身がこじんまりとして欲しいと生前言っていた。母も異論無し。 2父親がわがままで結構親戚筋ともトラブルを起こして子供がなるべく親戚に近づかないようにしていた。（子供のころ長男が代りに怒られていた）　父親は婿で何かすると親戚からネガテイブの反応が有ったらしいです。が子供でしたので怖い気持ちしか残っていません。トラウマみたいなものでしょうか。死ぬと皆良い人になるのか、参列してくれた親戚も皆生前の父を懐かしむ温かい話が多くかったです。四十九日法要の前夜に兄(長男)が大阪の宿泊先から島根県の親戚に電話したようです。中身は具体的に言っておりませんでしたが報告に今年中に行きますということで落ち着いています。なお、母方の祖母の３３回忌を控えており、それに合わせて兄弟３人と母で参列する予定です。　　　

トピ内ID：5305189925

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２回目の自己レスその２

ゆきさん

2008年09月02日 19:09

(続き) 因みに我々一家は１９６３年に一家で島根から大阪に出て来ました (私が１２歳の時)。母親には最後の里帰りになるかもしれません。 3親戚以外の我々子供たちの勤務先など、地域の知り合いなどは父親の　顔など見たことも無いのに子供への義理で香典、生花などで迷惑を　かけたくないと考えていた。しかし我々子供は勤務先や地域の週末活動　ボランテイア団体などに休む理由を伝えねばならず、事実を伝えたのですが葬儀次第を教えるように何回も電話が入り、香典・供花・参列をお断りするのに大変苦労しました。　翌週出社した時、山のように弔意と香典をいただきまして頑な過ぎたかな、とも思いました。気持ちは理と情とはさまれますね。四十九日には持参して改めてお寺の祭壇にお供えし、深く感謝をしながら法要を終えました。　四十九日法要の後、生駒の山中に夏の夕暮れの中で参列者全員で墓参りしました。成仏した(と信じる)父がようやってくれた、とささやいたような気がしました。肉親の死とはかくも心の有り様を問いかけてくれるのですね。

トピ内ID：5305189925

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