孤独感・・・つらいです。

レス33

（トピ主 1 ）

ひろ

2008年09月05日 15:17

恋愛

３７歳、独身女性です。２０代に両親を一ヶ月のうちに亡くしました。喪失感が強く立ち直るまでに時間がかかりました。仕事に必死に打ち込んで資格もとって転職をしました。そこで４歳年下の彼に出会いお付き合いを始めました。無口な人でしたが存在自体が大切な人でした。そろそろ結婚という話になり、私は退職。でも一向に相手のご両親にも会わせてくれず・・・。大好きだけれど少し不信感が芽生えたその日、いつものようにデートをしている最中に不機嫌な態度をとってしまいました。すぐに反省し、メール、電話をしましたが、１ヶ月間全く無視されています。もう、だめなのかな・・。でも彼を嫌いにはなれない。（ちょっとヒドイとは思うけど）現在、無職の為いろいろと深く考えてしまい上手く気分転換が出来ず精神的にも参っています。毎日のようにメールをくれた人が電話さえ出ないというのは、別れを意味していますよね？友人は親身になって話を聞いてくれるので、とても助かります。でも、彼女たちにも生活がある為、全て頼る事もできず、真夜中などに言いようもない不安感と眠れなくなります。同じような経験をされた方、肉親がいない孤独感の中で悩んだ事がある方、どのように立ち直ったかアドバイスがほしいです。男性の方の意見も聞きたいです。

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３７歳なんだから

🐱

せいちゃん

2008年09月05日 16:48

もう少ししっかりしてください！！折角資格を取っているのですから、仕事に復帰された方がいいと思いますその上で、彼との今後を考えた方がいいのではないでしょうか？結婚の話が出た時点で仕事を辞めてしまったのは少し早かったのではないでしょうか？普通話が出た→相手のご両親に紹介される→結婚準備をする→双方の話し合いで仕事を辞める。が普通の流れだと思います。トピ主さんは彼氏さんに依存しているところは無いですか？まずは仕事復帰をお勧めします！１人で家に居てもいい事考えられないでしょう。パートでも派遣でも短期バイトでもいいので外に出て働きましょう。私も早くに両親を亡くしました。２９歳です。もっとしっかりしてください。

トピ内ID：0856093348

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深く考え過ぎない様にね１

おっとっとおじさん

2008年09月05日 16:48

ひろさん、こんにちは。順調に行っていた筈が・・少しのつまづきで判らなくなってしまった。恋愛に限らず良くある話ですよ。人生って過去はとても良く見えます・・景色みないた物だと思います。でも「今」が最も見え難いものだと思います（苦しさが目立ちます）。厄介な事に隣の芝生は「今」が最も良く見えます（余談）。そして未来・・順調な時は絵（夢）が浮かびますが、一旦見えなくなると真っ暗に変わります。ひろさんの「今」・・見えない不安で苦しんで居られると思います。でも誰でも「今」は見え難いものですから過度に見ようとせずに（今の自分を探さずに）少し楽にされては如何でしょうか。彼の今の気持ち・・その時の瞬間の彼の心理（ひろさんの言葉を受ける直前の方向性）や状況にも依ると思います。また彼の性格にも依ると思います。彼がひろさんの言葉をどう受け止めたか・・そして彼は方向性をどう考えていたか。仕事が忙しい程度なら１ヶ月返答なしは長いかも。（遠隔地出張なら別ですが）でもそれに囚われても辛いだけの毎日かも知れません。続きます。

トピ内ID：9951641397

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深く考え過ぎない様にね２

おっとっとおじさん

2008年09月05日 16:48

今どうか・・それよりも「これからどうしたいか」を考えて・・次の一歩を歩まれては如何でしょうか。次の一歩・・例えば続けたい場合・・彼の気持ちを聞かせてもらう・・直接だと難しいかも知れないですから、彼（或いはひろさん）の友人に頼まれるとか。直接だとお話が変な（心に無い）方向に行く可能性も大きいですから。御両親がほぼ同時に亡くなられた・・でも立ち直られたのですから。ひろさんの様な人には必ず明日が用意されていると思います。

トピ内ID：9951641397

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相手の心を読んでいましたか？

さとこ

2008年09月05日 17:50

今は毎日が不安でお辛い事と思います。でも、まずは一旦彼との事はおいといて仕事を探す事です。お二人の経過について勝手な想像ですが、そろそろ結婚という話、よくよく考えるとトピ主さんからその話題振ってませんか？トピ主さん「そろそろ結婚したいね～。」彼「そうだね。」これを二人で結婚の話をしてたと思っていませんか？彼から結婚して欲しいときちんと意志を感じる話がありましたか？もしかすると、つきあってるしもう私も年だし当然結婚を考えてくれてるはず。こちらが結婚したいね～と言えば、同調してくれるし。と先走って、自分でその気になってませんでしたか？まだ具体的な流れになっていないのに、仕事をやめてしまったということがそれを物語っているような・・・。彼自身は年上であるトピ主さんの結婚への気持ちについて行けなかったのでは？だから親に会わせる決心もつかないまま、押し切られるようにそういう流れになり、彼女は仕事をやめた。彼としては追い詰められるような気持ちだったかも。年下として年上の女房を養って行くのは重荷だったのでは？結局彼は逃げたようにしか思えません。

トピ内ID：7028993773

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ひろさん…

💡

さのすけ

2008年09月05日 17:50

既婚ですが…。・３７歳。・２０代前半でで相次いで両親が他界。・２０代半ばで結婚前提に離職後、婚約破棄。を経験しました。どのように立ち直ったかですが…、とりあえず仕事さがしましたね～。一時的にでも養ってくれる肉親がいませんでしたので（笑）眠れないほどの不安感とは、戦わないでひたすら現実逃避でした。漫画読んだり、小説読んだり、ビデオ観たり（←うわ、ＤＶＤじゃない！！）。あとは、赤毛のアン並に空想（妄想？）にふけります。（ちなみに、赤毛のアンはアニメのみで未読。ね、想像力豊かでしょ・笑）好きなものだけ食べて、好きなことだけして、身がすくむような孤独感からは全力で逃げて、逃げ切ったところでくつろいでください。それから、とにかく寒いのはダメです。フツーに孤独感が増すので。今から冬に向けて、暑苦しいくらいに冬支度してください。だいじょうぶ。孤独感がつらいだけで、あなたは孤独じゃない♪

トピ内ID：2876770068

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少し書き忘れ

おっとっとおじさん

2008年09月05日 19:00

２回目です。先程、新たな一歩として状況の把握を書きましたが・・こんなのも如何かなと思います。今の状況を知るよりも、新たな状況を創りだす。知っても益なき事を知るよりも、益ある未来を創って行く。皆さん既に色々お書きですから・・流石小町応援団（空軍じゃないよ）ですね。

トピ内ID：9951641397

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ひろさん

☀

2008年09月05日 19:00

こんにちは。１９歳男で、ひろさんと同じような経験はいっさいないただの浪人生です。浪人できるというだけでも幸せな今、やはり勉強との戦いの日々で孤独感が募ることも多々あります。しかも今友達は音楽ぐらいしかいないので、なおさらです。ひろさんとは孤独感の度合いが違いすぎますが、人はみんな何かしらの孤独感をもっていると、僕はその度思うようにしています。みんな種類は違うけれど、同じ孤独感をもっていると思えば、孤独じゃない気になってきます。もっとポジティブに生きてください。それだけが人生ではないと思います。あと彼のことですが、本当に忘れられないなら、やはり話をするべきだと思います。メールや電話を無視されたくらいでめげないでください。彼と話す手段はメールや電話くらいしかないのですか？そんなわけありません。家に押しかけてでも、しがみついてでも捕まえて、話をするべきです。

トピ内ID：6009362891

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ありがとうございます

ひろ（トピ主です）トピ主

2008年09月07日 23:09

たくさの方にアドバイスをいただいて感謝しております。皆様のレスを読み、少し心が落ち着きました。「今」しか見えてなかったんですよね。もしかしたらお付き合いしている時も「今」しか見ていなかったのかも。そして彼に背負われようとは思ってなくても重いもの（年齢的にも）を背負わせてたのかも。相手の心を読む、思いやる事がかけてたと反省できました。孤独感を振り払い、家事でも何でも今自分が出来る事を丁寧に行い、少しずつ前進して行こうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：8884339939

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甘えてませんか？

😨

さらさ

2008年09月07日 23:09

私も23才で両親を亡くしました。でも負けずに仕事をして33才で結婚しました。まず、ご両親がいない事に甘えてませんか？記憶があるだけでも幸せですよ。あと、結婚してから仕事を辞めればいいのに…頑張ってきた仕事なだけに軽率です。早く彼を忘れて仕事をして新しい恋愛してください。寂しいと言って甘えてても誰も助けてくれません。孤独な人は沢山います。健康なら何でもできますよ！

トピ内ID：6113736521

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ぜひ試してください！

🐧

まあ

2008年09月08日 11:07

私はとぴ主さんほど大変な状況ではありませんでしたが、いい方法があるのでお伝えします。自分でも信じられないのですが、今とても幸せなのでそのおすそわけができればと思います。くだらないと思うかもしれませんが、失うものもありませんので気休めにでも試してください。今とぴ主さんはどうなりたいですか？あれこれ考えず心に正直に答えを出してください。そしてそれを紙に書いて目につくところに張っておいてください。私は結婚したかったので「○○（←自分の名前）は幸せな結婚をすることになりました」というメモを玄関の目につくところに張りました。簡単な方法ですが、目につくところにあると、忘れたところでリマインドされます。不思議なんですが、たった数日後にプロポーズされました。偶然かもしれませんが、そのメモを書いた時はまさかプロポーズされると思ってもいなかったので自分でも夢のようです。ポイントは、現在かなったかのように書くことです。ですから、「結婚することになりました」と書いたのです。でも、もうプロポーズされたので今度は「結婚しました」に書き換える予定です。

トピ内ID：1055303109

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うーん

38歳既婚男性

2008年09月08日 12:08

せいちゃんさん、さとこさんと同じです。トピ主様は３７歳なんですから、もっとしっかりして欲しいです。そろそろ結婚という話が意思疎通の図れたものではなかったにもかかわらず、勇み足というか独りよがりで退職されたのではありませんか？そうでないなら、結婚するのにご両親に会わせないって何故でしょう？不思議ですよね？変ですよね？当たり前です。辻褄があわないのですから。大切な話なのですから、彼にしっかりとご確認下さい。ご納得できない様でしたら不機嫌どころか、お別れになられて然るべきです。（勿論、ご自身の自由です）トピ主様に共感しても何もはじまりませんし、あえて厳しく表現しましたが、同世代ということもあり、伝わるところがあれば良いのですが。

トピ内ID：0551102988

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誤解があったのではないでしょうか

風

2008年09月08日 11:38

＞毎日のようにメールをくれた人が電話さえ出ないというのは、別れを意味していますよね？別れを意味しているとは思いませんでした。誤解があったのではないでしょうか。私は、トピ主さんのお相手の立場だったことがあります。こちらから一方的にメールを送り続けてしまい、受信拒否されてしまいました。もう連絡を取ってはいけないのだと思い、それからはメールも送らず、電話もしませんでした。相手のことが本当に好きで、相手に嫌われたくなかったのです。その後、お互いに誤解があったことがわかり、「ごめんなさい」と謝ったところ、どうにか許していただけたようでした。トピ主さんも、何か誤解が生じるような状況ではありませんでしたか。

トピ内ID：5795110158

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どうしようもなく不安で孤独なときは

風

2008年09月08日 11:38

どうしようもなく不安で孤独なときは、信頼している人が自分の話を聞いてくれるだけで、気持ちが少し落ち着くと思います。余計なことばはいらず、ただ「大丈夫だよ」と言ってくれるだけでよいような気がします。本当に辛くて孤独なときは、あなたが大切に思っている人に話した方がよいと思います。私は本当に辛くて孤独だったときに、大切に思っている方に支えてもらいました。もし相手が辛く孤独な状況に陥ったら、私が支えてあげたいと思っています。相手の気持ちを聞いてあげたいし、不安なら「大丈夫だよ」と言ってあげます。不安や孤独な気持ちは、少しでも減らしてあげたいです。これは、大切な人が辛く孤独な状況にいれば、自然に沸き起こる気持ちですよね。ですので、あなたが大切に思っている人に話してみてください。本当に辛いときは、このくらいの助けを借りてもよいのではないでしょうか。

トピ内ID：5795110158

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孤独なのは一緒です

🐱

tami

2008年09月08日 12:30

こんばんは。私は４０代前半の主婦です。いろいろと御苦労の多かったこと、良く頑張りましたね。若くしてご両親を亡くされたとの事、心の支えがなく大変だったのでしょう。そのご両親の御魂（みたま）を安心させてあげる意味でも彼との事は避けずにはっきりさせた方が良いです。ちょっとした事で連絡もくれない人と、今後一緒に生活してゆけますか？厳しいようですが、夫婦はどっちかが我慢をすれば良い、という訳にはいかないですよ。わが夫婦にも、子供が居ない事でケンカになったりすることもあります。そうやってお互いの気持ちをぶつける事、相手の思いを受け止める事でまた新たな絆もできてきます。お互いに理解できない部分もあり、夫婦といえどもそういう点では孤独です。相手の気持ちももちろんですが、ご自分の気持ちも再確認してくださいね。家に帰ってこない夫と結婚した場合、いっそうの孤独をあじわう事になりますよ。

トピ内ID：4894769815

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不安感・・・

🐱

しょうせつか

2008年09月08日 12:30

今は気分は如何ですか？辛い状況でしょうが、今ひとつ考えてみませんか？彼から誤解があったとしても１ヶ月連絡をもらえない・・・私は男の立場ですが、これはいけませんね。好きな女性ならなおのこと、考えられません。冷静に考えて下さい。主様に家族がないなら、喧嘩しても、寂しいだろうと放っておけません。愛情だけじゃなく、相手の気持ちを察すればしごく当たり前のことです。その男性のことをもう一度考えてみて欲しいです。不安感・・・これは生きてる誰もが抱えている共に生きなければならないものです。不満は解決できますが、見えない将来に対する不安は自分を高めるための刺激と考えた方が懸命です。そのために人はがむしゃらに勉強し、働き、愛し、生きていて良かった現実を手に入れるため努力するものです。 30代後半は輝くときです。40過ぎて素晴らしい人と出会った方々を一杯知ってます。塞ぎこんで何もしないと運も素通りしてしまいます。活力を戻し、快活に社会の中に飛び込んだり、何かに打ち込みだすと、知らないうちに幸運が寄ってくるものです。人生は大木に譬えられます。自分に肥やしをやれば、一杯の小枝から新たな芽が出ます。

トピ内ID：9929119080

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無職はよくない

🐤

ひな

2008年09月08日 13:00

こんにちは私はトピ主さんのご経験の中で、唯一無職ということのみ共通してます。数年前、勤め先が経営悪化し整理解雇されました。その後仕事が見つかるまでの約1年無職でした。当時は、モチベーションが上がらず、引きこもり状態でした。結婚が決まる前になぜ退職したのかがわかりません。寿退職？私が男性だったら、トピ主さんは両親に他界され、その後資格を取り自分で独立し、仕事をきっちする素敵な人だと思って惹かれますね。でも、自分と付き合うようになって、結婚願望が顕著になるのはいいけれど、苦労して続けた仕事をやめるとか、家庭に入りたいという風になったら、気持ちも冷めるかもしれません。男性も女性も自分の人生に責任持って生きている人はたいてい美しいです。家族や配偶者に依存しないと生きていくことが出来ない人は、見た目が美しくても、くすんでしまうと思う。トピ主さんは若い頃から一人でやってきて、疲れちゃったんだと思いますが、結婚を逃げ場にしてはいけないのではないかと。

トピ内ID：6626659306

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責任を感じない彼

😀

ほっぺ

2008年09月08日 13:00

既婚の男です。トピ主さん心中お察しします。自分たちの結婚のために退職したのに彼がまったく責任を感じていないようなので気になります。トピ主さんの空回りしてしまった部分もあるかと思いますが、職を辞することは男性でも勇気がいることです。行動をおこしたあなたに対して男として結婚するかしないか、ケジメをつけるべきなのに、1ヶ月も無視するなんて。残念に思いますが、彼はあきらめたほうがいいと思います。それよりもご自分のためにもあたらしい出会いのためにも職を探して前に進むべきだと思います。孤独感で悩んだことがあるのはあなただけではありません。他の皆さんのレスを励みにどうか無理せず、前にふみだしてください。

トピ内ID：2502004981

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孤独に慣れて楽しむように

案山子

2008年09月08日 16:14

私も強い孤独感を持って生活していた時期があります。　一人の夜なんかはいたたまれませんでした。でもどうにかその状況から抜けだしたいとあがいた挙句、だんだんヒントを得て今は孤独な時間は有意義な時間になっています。思考の転換。孤独な人は案外多いかもしれない。自分だけではないのだ。家族と暮らしている人にだって孤独感はあるはず。例）子供なし夫婦で夫婦関係が冷めきっているとか、嫁姑問題で家庭内孤立した高齢者とか、子育てに没頭した後子供が成人して気の抜けてしまった主婦、パートナーロスの人とか・・・自分の時間があるのだから何か趣味に没頭するチャンスだと思う。興味がなくても何か趣味をはじめてみたら面白さが分かってくるかもしれない。というか、面白さが分かるまで続けてみる。私はそれで趣味が増え、それぞれの趣味で共通の友達が出来ました。続く

トピ内ID：2996396631

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続き

案山子

2008年09月08日 16:14

続きですそれから私は沢山の本を読みました。時代物、歴史的人物の本は、色んな人生を垣間見れて参考になります。お一人様の老後という本も面白かったです。　孤独に慣れてしまえばこっちのものですよ。たくましくなります。死んであの世に渡るときは一人なんです。一人の時間を楽しめる才能があると便利です。猫とか犬飼ってみてください。私は猫を飼い始めて孤独感が随分なくなりました。少しでも早く孤独なトンネルを抜けて一度しかない人生を楽しんでください。楽しめるようにがんばってみてください。きっと状況は行くなるはずです！

トピ内ID：7055858406

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重たかったのかも。

東

2008年09月08日 17:03

といきなり失礼な発言ですみません。同じ年齢です。今頃年下の彼はトピ主さんとのこれからを考えているかも知れませんね。他の方も書かれてましたが、結婚という話が出ただけで退職するのはどうかと思います。現在無職ならまずお仕事を探してみてはいかがでしょう？お仕事が決まって彼に報告してみるとかは？これだけで彼に連絡する理由ができます。仕事をしていると色々な悩みが出てきますが、私は仕事をしていて本当によかったな。と思えることが多いです。悲しいことも仕事をしている間は考えられませんもの。なので、ひろさんに必要な回答ではないと思いますが就職活動をお勧めします。

トピ内ID：0375889727

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今は寂しいでしょうけど....

maiko

2008年09月08日 17:03

親にも合わせない? デ-ト中に不機嫌な態度をとったぐらいで, 一ヶ月もメ-ルや電話を無視するなど, 結婚したい女性に対してそんなことしませんよ. かえってこの時を利用して, 彼が遠ざかろうとしているんです. 彼の魅力は何なんでしょう. 貴方が孤独な身の上で, 歳上で, しかも仕事も止めちゃつたし, あとはあなたとの結婚だけを待つ (せかせる?)という雰囲気で, 彼自身決心つかず, ちょつとしんどい気持だったんじゃないかと. 一日も早く, 新しい仕事を見つけて, 外にでましょう. おしゃれをし, 美味しいものを食べましょう. あなたが, 今の孤独感を乗り越えて, 仕事もし, 元気でハツラツとしていれば,その男性ノコノコまた寄ってくるかもしれませんが, 思いつきっりふってやりましょう.

トピ内ID：8033085186

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孤独感は確かに辛いものですが

T-Z

2008年09月08日 17:03

孤独感の癒しを彼に求めすぎてしまうと、彼が疲れてしまうかもしれません。たまに友人（女友達が良い）と食事をして、彼に求めすぎないように気をつけてください。 1ヶ月無視をし続けるのもなかなか難しいと思いますので、「携帯を紛失したまま放置している」もしくは「別の携帯も使用している」という可能性もあるかもしれません。現段階で行える手段として、まずは無視しているのかどうか、チェックしてみてはいかがでしょうか？ひろさんの携帯番号とメールアドレスが彼の携帯に登録されている場合、無視するのは容易になりますので、携帯のメールアドレスを変更し、ひろさんであると悟られないような文面で、かつ彼の本名を本文に交えたメールを送信してみてはいかがでしょうか？「誰だろう？」と彼が返信をしてきたら、そこでメール送信者がひろさんであること、彼のことを未だ好きであることを同時に伝えてみてください。そして、もしもメールを送っても返信が来ないようであれば、その携帯が使われていない可能性があるかもしれません。

トピ内ID：8772160810

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思いつめずに

😀

ゆり

2008年09月08日 17:03

朝、目がさめて相談者様の文章を読み共感したので、レスしています。つらく不安な気持ち、お察しします。相談者様だけではありませんよ。私も似たような感情をよく抱きます。孤独に押しつぶされそうになって呼吸をするのもつらい毅然と、起立しているのもつらいときがあります。でも、、そういうときこそ、歯を食いしばってむりくりでも笑顔をつくるようにしているんです。最初は引きつり笑顔ですがそうしているうちに、自然と良いこと楽しいこと・・が集まってくるの。本当ですよ。急がずに・・・心がもう少し元気になってきたら、何かを始めて・・彼だけが全ての、今から一歩踏みだせるとよいですね。連絡が途絶えて1ヶ月とのこと、彼があなたを求めているなら、きっと戻ってきます。わたしは、復縁経験がありますよ。過去の喪失感・・とてもつらい経験だとおもいます。失ったときの寂しさをしっているから・・新しい絆を、その時は大切にしていけるとよいですね。

トピ内ID：9830826445

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お気持ち分かります

☀

なぜなぜ

2008年09月08日 16:37

私がトピ主さんのように孤独感でいっぱいになったのは30代前半です。その頃父を亡くし元々母とは折り合いが悪く兄弟も結婚し独立。周りの友達も結婚、出産、子育てと日々忙しくしていて自分だけ取り残された気になって。当時私は結婚前提にお付き合いしていた年下の彼（海外在住）とうまくいかず夜中に言い知れぬ不安で泣いていました。観光ビザで数カ月彼の元で暮らしては帰国を何度か繰り返しその為に働き彼も日本に来て私の親に挨拶し妹の結婚式にも私のフィアンセとして参列しました。でも悲しいかな私と彼の間には結婚に関して微妙に考えが違っていて一度狂った歯車はついに元には戻りませんでした。最後は彼をひどく罵り電話口で二人で泣きお別れしました。今考えると彼とは結婚のご縁がなかったんです。運勢を見ても最悪な時期。相性は良かったんですけどね。その1年後私は別の男性と結婚しました。とんとん拍子に事が運びました。不思議だけど自分ではどうにもならない悪い流れってあります。彼にはアクションを起こさず静観してみてはいかがですか？他を（仕事や趣味）充実させる事で何か見えてくる事もあります。

トピ内ID：0165448672

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まずは健康！

ゆきこ

2008年09月08日 16:37

トピを読んで、身につまされる思いでレスしました。私は４０代でトピ主さんより年上で、まだ父は生きてますが、認知症で、介護の最中といった状態です。私の孤独感は、頼れる親がいないこと、独身、つまり家族がいないことです。今、トピ主さんは仕事してなく、家で一人で考えること・・・に詰まっておられるかと。でも、こういう時にこそ、恵まれてることをひとつでも見つかると自信もでるし、捨てたもんじゃないと思えるかも？ですよ。ほかの人から見ればトピ主さんは幸せに見えるかもしれない心配なのは、精神的に病んで、それこそ本当に体を壊さないかです。。。なかなか、外に出るのが億劫になる時は、私は庭いじり、犬と喋ってます。トピ主さんは、友達がいて、健康で、宝物があるじゃないですか？健康であれば、やり直せる。私の友人は４０で子供を生みましたよ。幸せです。あれもこれも、と思わないで、仕事をまず再開されてはどうでしょう？外にでれば、また出会いはあるし、まだまだ若い！親はいつか死ぬから、少し早かった。でもその分、しっかり自分の足で生きてこれたんですから自信もってくださいね。

トピ内ID：9261057678

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深く考えている時間があったら

アメストリス

2008年09月08日 17:05

　何よりもまず仕事を探す事です。彼の事ばかり考えてクヨクヨしている場合ではないと思います。優先順位をお間違えではないでしょうか。　しかも「結婚の話が出た」くらいで退職というのは、男性にとってはプレッシャーになるのでは？「私と結婚してくれるのよね」「私を養ってくれるのよね」というオーラ剥き出しですよ。正式に婚約していた訳でもないのに何故辞めてしまったのでしょう？無職の彼女を親に紹介するというのは彼にとっても勇気の要る事だと思いますし、彼のご両親も「その年で無職？」と、良いイメージは持たれなかったでしょうね。＞少し不信感が芽生えた　これは彼にとっても同じ事が言えるはず。ちょっと結婚の話が出たくらいで仕事を辞めて、結婚資金はどうするのか？それから後の生活資金は？と疑問を持ったと思いますよ。結婚の話が出たら大体は更に仕事に精を出してお金を貯めるのでは？彼は彼でトピ主さんのそういう所に疑問や不安を抱いたのではないでしょうか。「私だけが被害者」みたいな文章ですが、彼もある意味で被害者だと思います。もし彼に復縁を迫るのなら、仕事を見つけて「次は簡単に辞めない」と話してみては？

トピ内ID：3306925862

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どうして退職を？

🎁

フレンチバニラ

2008年09月08日 17:52

結婚してからしばらく働いて、双方納得してから仕事を辞めても良かったのに、「結婚？」らしき雰囲気だけで退職を決めてしまったのが早まったな、という印象です。退職の理由は、彼に話しましたか？彼は納得しましたか？彼が連絡を絶っている理由として、憶測ですが、結婚を機に、精神的にも経済的にもべったり依存されることを恐れたのではないでしょうか？身内のいない孤独感は確かに、誰かにすがりたい・・それが恋人なら尚更寄りかかってしまいたい気持ちはわかりますが。そういう境遇だからこそ、自分をきちんと保ち、いい意味での相手との距離感を保つことが重要ですよ。人は人を完全には支えられないですから。

トピ内ID：6069475063

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切なさを紛らわすのには私は音楽でした

☀

スィーカー

2008年09月08日 18:15

つらい時には好きな音楽を・・思いっきり悲しい歌も案外いけます。ただ流すよりはイヤホンで直接耳に響く方が余分なことを考えなくていいです。そのうち時間がだんだんと心の痛みをやわらげていくような気がします。あと思いつくままに不安な気持ちを文章にしたり・・ちなみに私は生まれてすぐに捨てられたため本当の両親を知りません。ずうっと孤独感というのはまとわりついてもいますが…孤独感というのは案外誰の心のにもあるとおもうので・・暇が一番つらいですね。余分なことを考えてしまいます。簡単なアルバイト的なものでもいいのでお仕事を復活してみてはいかがですか。気がまぎれます。仕事に疲れれば夜も眠れるでしょう・・そして新しい道が開けてきますよ。

トピ内ID：3358980377

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先走りすぎた

ぶーりん

2008年09月08日 17:52

「そろそろ結婚を…」は漸く結婚へのスタートラインに立ったばかりです。結婚をはっきり決めた訳でもない時期から結婚のためにと仕事を辞め、両親に合わせろとしつこく迫り、それが叶わないと不機嫌な態度を取る。これでは彼氏もしんどいでしょう。

トピ内ID：5009585955

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仕事に就くか、失業保険を貰って職業訓練校に行く

まころん

2008年09月08日 18:39

とにかく、何かを、始めましょう。仕事に就くのが一番です。老後の事も考えたら、年金はしっかり払っておきたいし、それなら、仕事につくのが一番です。仕事が時期ではないと思うなら、失業保険を貰いながら、職業訓練校に行くのもいいかもしれません。時間も9時から4時までだし、資格も取れるし、交通費も出るし、何より、失業保険が早くもらえます。ちょっと息抜きしたい時は、地区センターや、図書館に出かけましょう。ついでに、地域のサークルもいろいろ探してみましょう。今までやったことのない、サークルに入ってみるのもいいかもしれません。体動かしましょうよ。若い！若い！まだまだ若いよ！

トピ内ID：4526500497

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