渡したほうがいいものか

レス75

（トピ主 2 ）

むぎわらぼうし

2008年09月10日 11:00

ひと

今年の夏休み、子供が私の実家へ遊びに行きました。そして、新学期が始まったある日、「もう、おばあちゃん家に行かない。おばちゃん(義妹）が『おばあちゃんは、もう仕事をしてないから物をねだったりしちゃだめ』って言うし。ちゃんとお小遣い持ってたから、自分の買うって言ったけどおばあちゃんが『いい』って言ってくれたのに」と、泣きそうな顔で訴えてきました。驚いたのは私と夫。迎えにいったときに母から何か買ってもらった形跡は全く無し。よくよく聞けば、週２の買い物ついでのアイスかジュース。その事を聞いた夫『そんなことを年端もいかない子供に言うんなら、その期間の生活費(母は受け取ってくれなかった）と、菓子代を義妹に叩きつけたれ！来るなって言われたほうがまだ清々しいわ！！』と、激怒。・・・・確かにねえ・・・と思いながらも、こんなことをすれば、家計全般一切弟夫婦は出してない『母の家』で、義妹が言ったその言葉を母が知れば、どうなることか。この事でもめれば連鎖的に義妹から話を聞いた弟から電話がかかってくることは必須（こういうときは激昂して冷静さを欠くのであまり話したくない）。しかし、悩んでいる間に怒りの収まらない夫から「渡しとけ！｣と５万入った封筒を目の前に置かれました。これは、渡すべきか、渡さざるべきか・・・・ご意見お願いします・・・・。

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おばあちゃんに尋ねるかなあ・・・。

♨

るいべ

2008年09月10日 12:22

最近、私も似たようなことことがあり（実姉で、具体的な内容は違いますが）、、、つい目に止まりまして。細かい人間関係や、これまでの経緯などあるでしょうけど、「他人の私ならこう考える」くらいの気持ちで読んでください。私なら ○自分は現場を直接は知らない ○この件で自分が夫・母と仲違いしたらばからしいなので、母に「子どもがおばちゃんに怒られた、っていう話をするんだけど失礼なかった？子どもが言うことだけど、本当に何かあったら謝りたいから」とオブラートに包んだ聞き方をし（本当に常識的に失礼なことがあったら勿論謝る）、お金は「これ、○○さん（夫）が、お世話になっているからどうしても渡したいって。弟家族と何かで使って」と無理矢理置いてくる・・・。夫には、「腹を立てるだけ損。価値観が合わない人と分かったんだから、今後（弟夫婦と）縁遠くすればいい」となだめる・・・。で、もう弟夫婦には近づかない。弟夫婦がいない時だけ実家に行く、とか。まったく、こういうのって面倒で嫌な気持ちになりますよねえ・・・。はあ。

トピ内ID：6912031398

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なにがあったかは

😝

ぺこもん

2008年09月10日 12:22

知りませんが、義妹さんの言い方はちょっとヒドイですね。お子さんも気の毒に・・・さて、ご主人から渡された5万円はお母様に「おこづかい」として差しあげればよろしいのでは。言ったらもめるもとになるようなことは何も言わずに「夏休みはお世話になりました、と主人からもらったの」と・・・なんだか面倒くさいですが、この一件で一緒に住むお母様にとばっちりがいくのはかわいそうですしね。また次のお休みには笑顔でお泊ができるといいですね。

トピ内ID：9264312866

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これからはお母様に来てもらう

🐧

麦子

2008年09月10日 15:01

お子さんは可哀想なことをしましたね。お母様と弟さん夫婦は同居ですか？それで、弟さん夫婦は家計を一切出さず、お母様のお金で3人暮らしている…ですか？義妹さんの言うことは理不尽ですが、また一方でもっともでもあるかも。お母様はリタイヤしているのだし、義妹さんにとって甥は他人なので「うちの取り分が減る」と思ったのでしょう。買い物の主導権も義妹さんが握っているのなら、今後そちらへは行かないのが得策では？お母様にトピ主さん宅に遊びに来てもらい、そのときにお金はお渡ししたらいいでしょう。ご主人といい、弟さんといい、トピ主さんの周りは的外れなことで激昂しやすい人ばかりなのですね。同情致します。

トピ内ID：4102135188

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お聞きしたい

恭子

2008年09月10日 16:25

夏休みに何日ほど行かれたのですか？事情がおありになって、弟さん夫婦が同居してるとこにお子様を泊まらせたのでしょうか。私にも弟いますが、普段からどのようなつきあいか知りませんが、やっぱり他人の子預かるって大変です。子供に直で言う大人もどうかと思いますが、お子様が嫌な思いをするなら、もう連れていかなければ？同居って思った以上に大変なんです。生活費なんか一銭も出したくありませんよ、それでも同居でいいんですよね？つう感じとか。

トピ内ID：2993880678

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夫の姉の子（小学校低学年）に言ったことあります

🐤

冷静な30代

2008年09月10日 15:52

トピ主さんのお子さんとは（物をねだる）状況がちがうかもしれませんので、そのおつもりでお読みください。私たちは夫の両親と同居。義姉は実家に帰ってくると、夫の両親や私たち弟夫婦の買い物に甥をいっしょに行かせます（トピ主さんも結果的にはそういう状況ですね？）。夫の両親は、買ってやることもあります。でもたいていは我慢するよう、なだめたりしますが、結局さっさと行ってしまい、面倒をみるのはいつも私（お供するのは平日は私だけ）。甥『ボクこれに興味があるんだけど・・・』私『そう』甥『ボクも何か買いたい～！』私『○くんの物はお父さんお母さんが、買ってもいいよって言わないと買えないの』甥『おばちゃん、お金持ってるでしょ？』私『おばちゃんは今夜のおかずを買うだけのお金しか持ってきてないの。それにおばちゃん働いてないから、お金は何かの時のために取っておかなければならないのよ』甥『おじいちゃんは？』私『おじいちゃんも働いてないでしょう？』義姉も納得してくれています。子供は自分の都合のいいように親に説明します。義妹さんご夫婦と意思の疎通を図るのが先決だと思います。

トピ内ID：0784235762

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現場にいたわけではないので

🐱

ミー

2008年09月10日 15:52

トピ主さんが判断をするともめごとが大きくなる気もします。＞家計全般一切弟夫婦は出してない『母の家』で弟夫婦と実母さんは同居なんですか？家計費、孫の世話は実母さんがしたとして、同居だったら子供を預かっていたら弟夫婦もいつもとは違う生活をしたことになりますし、別のトラブルがあって子供を預けることに嫌な感情を持たれたとか。別居だったら本当に余計な口出しと思いますが。後、弟夫婦は一切援助していないのでしょうか？収入が減ったという愚痴も実母さんは弟夫婦には言ってないですよね。＞この事でもめれば連鎖的に義妹から話を聞いた弟から電話がかかってくることは必須＞（こういうときは激昂して冷静さを欠くのであまり話したくない）。後から回りまわって聞かされたら誤解される部分もあるので直接弟さんに「義妹さんに子供がこう言われたけど、週に２回ジュースを買うのも辛いほどお母さんの生活費は苦しいのかしら？今回の生活費としてお母さんには渡すつもりだけど心配で」と聞いてみてはどうでしょうか。トピ主さんの知らない事を知っているかも。

トピ内ID：8046593825

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子供の話を鵜呑みにしちゃダメ！

🐧

嫁で小姑

2008年09月10日 15:52

事実関係を確認するのが先でしょう。しかし、激しやすいご兄弟ですね。周りもたいへんだ。そもそも、子供さんのいっていることが、事実どおりだとは限らないでしょう？親なら経験あると思いますが、子供は自分に都合の悪いことはいいたがらないし、解釈だって大人とはちがいます。おばあちゃんが買ってもいいといったときと、おばちゃんがねだったらだめといったときは、別々なんじゃないですか？ 2つの話を1つにしちゃったりなんて、よくありますよ。まずは、事実関係を確認しましょう。穏やかにね！子供さんのいう通りだったとしても、子供（親戚の子供でも）に我慢させるとき、そういういい方するとき、普通にありますよ。トピ文からは、弟さん夫婦と仲がよいようには感じられないし、義妹さんに対しても、あまりいい感情を持っていないように見受けられるので、そういう先入観で、事実を見る目が曇らないといいんだけど。

トピ内ID：1918666786

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1番よいのは

🐧

minmin

2008年09月10日 16:25

お子さんが直接「もう、おばあちゃん家に行かない。おばちゃん(義妹）が『おばあちゃんは、もう仕事をしてないから物をねだったりしちゃだめ』って言うから」って訴えることなんですけど、そんな芝居は無理ですかねえ。それなら、母と弟夫婦が多少揉めてもトピ主さんに火の粉はかからないし。ご主人は「義妹に叩き付けてやれ！！」といっているのでこっそりお母さんに渡しても意味ないしー、義妹に渡したら自分の物にしそうです。うーん、母と弟の前で渡すしかないのでは？で、端数の小銭をつけて「これはお菓子代です」と言うのは？っーか、弟夫婦は母親の年金かなんかで生活しているのでしょうか？

トピ内ID：1456152346

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辛口ですが、

🎁

コローの絵が好き

2008年09月10日 16:25

お子さんが泊まるということは、お風呂とか御飯とか、洗濯とか、こづかいではまかなえない、義妹さんの気遣いとか必要ですよね。母親にお金をと考えていたなら、泊まる前に義妹さんにあ世話になります、と言ってお礼の気持ちとお金を渡しておいても良かったのでは、、とも思います。表面上で考えれば、義妹さんはたしかに冷たく感じられるかもしれないけどトピ主さんが義妹さんの立場だったら、いい顔ばかりできないのでは、とも思いました。お金は渡してもいいのではないでしょうか。もし、おばあちゃんが断ったとしても、泊まるさいにかかった食費代とかはきちんと払ったほうがいいのでは、、と思います。辛口で御免なさい、でもこういう考えもあるということで、、

トピ内ID：5242573373

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長々とすみません。もうひとつ気になることが

🐤

冷静な30代

2008年09月11日 11:02

少し前に発言した同居嫁です。弟さんご夫婦が全くお金を出していない、とのことですが、それはお母さんからの情報でしょうか。家事はすべてお母さんがやっていて、弟さんたちは居候？義妹さんも家事をしているのなら、普段の買い物などは弟さんご夫婦から出ているのではないかと思うのですが。お母さんにお金としてはお渡ししていなくても、光熱費など諸々の支払いは弟さんご夫婦がしている、などという可能性は全くないのですか？というのも、我が家でも同居にあたり、家事全般は私たちが行なうので、生活費として両親にお金を渡すのではなく、食費や光熱費などの諸費用の支払いを私たちが負担すると、はじめは決めたのです。もちろん明細はすべて見せました。でもね、本心はお金として渡してもらいたかったみたいなんですよ。家にお金を入れるというのはそういうことだ、という考えで。で、どうなったかというと、毎月無駄にお金のやり取りをしています。私たちもお金を渡し、両親もお金を出す。それで両親は満足のようです。トピ主さんの文章を読んでいると、一方的な情報というか、感情が入った情報というか、そういう印象なのですが。

トピ内ID：0784235762

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郷に入れば郷に従え。

🐱

でんすけ

2008年09月11日 12:34

＞おばあちゃんは、＞もう仕事をしてないから物をねだったりしちゃだめしつけとしては、ごく当たり前の話ではないですか？私も夏休みに親戚の家に遊びに行ったり、親戚が来たりしたけど “○○さん、買って”とか“自分で買う”はナシでした。お金って、それぞれの家庭で考え方も違うし、変に甘やかして自宅に帰ってから苦労するのは本人（娘さん）ですし、義妹さんが間違っているとも思えません。家計は出していないとは言え、弟さん、義妹さん、お母さんは一つの家族なのですからそこへ“お邪魔する”気持ちぐらい持ち合わせてもいいのでは？

トピ内ID：6261757768

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トピ主です。レスありがとうございます。

むぎわらぼうしトピ主

2008年09月11日 12:34

昨日の本文の補足です。母と弟夫婦は同居です。義妹は朝から夜まで仕事で、帰宅後はすぐ食事→風呂。甥の面倒も全て母に丸投げなので、家計も家事も全て母が仕切っています。この状況なので子供の面倒は全て母がみてました。夏休みに遊びに行ったのも、母と弟夫婦に呼ばれたものです。我が家が同居→別居の経験を持っているので、１ヶ月もよこすつもりは皆無でしたが、結局母と甥が離さず滞在することになったものです。帰宅時に母と弟に「夏休みいっぱいお世話になったし」と、帰宅する時に５万渡そうとしたのですが、双方から「他人でなし。週末ごとに滅多に食べられんもんを送ってくれたんだし(何度言っても受け取らないため、お取り寄せの食材など送ってました）、何より○がいてくれたことで、ウチの子も喜んでたし十分」と、言われました。昨日の件でやはり母にきちんと聞くのが先かと聞いたところ「買ったって言っても、みんなが食べるようなアイスやらジュースで、別に○一人のために買ったもんは無いよ。漫画も買ってやるって言っても持ってきたお小遣いで買ってたし」と驚いていました。　続きます

トピ内ID：2198418155

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何泊したの？

😑

む～

2008年09月11日 12:34

５万円渡すより、お子さんに「おばあちゃんが『いいよ』って言っても、『自分で買います』と言って自分でレジに持って行ってお小遣いで買うのよ」とか教えてあげればいいんじゃないでしょうか？状況や言い方は別にして、「他所のお家でおねだりしちゃダメ」という内容自体は正当だと思います。弟さんご夫婦とお母様は同居ですか？「週２の買い物」とわざわざ書いているって事は、お子さんは１週間以上滞在してたのでしょうか？生活費は出さずとも、お子さんの滞在中に義妹さんは何だかんだと年端もいかない子供の世話をさせられてたんじゃないでしょうか。ちょっと義妹さんが気の毒です。弟さんはすぐ激昂するとありますが、幼い子供の言い分だけ聞いて怒って５万円叩きつけるトピ主のご主人も似たようなもんじゃないですか？トピ主さんが弟さん夫婦を良く思ってないのが言葉の端々から窺えますが、年端もいかない子供の言葉を鵜呑みにするのは危険だと私も思います。んで、解決しなかったら、来年からはご主人の方のご実家に遊びに行かせればいいんじゃないですか？

トピ内ID：6828700232

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トピ主です　続きです

むぎわらぼうしトピ主

2008年09月11日 12:34

前の文と重複したらごめんなさい（確認できないんですね）。母に念のために詳しく聞いたら「ついてくるって言ったって『荷物が多いから手伝ってあげる』ってきてたし『何か買って』とねだることは一切無かったから気にしなくていい」と、言われました。横になるのですが、母に言わせると義妹は時々驚く発言をするそうで、つい最近もお子さんを亡くしたお宅へお通夜に行ったときに、悲しみにくれる家族に「良かったですね、一人残って。ウチも(二人）産んどかないと困るかしら」と『にこやかに』言ったそうで。それを聞いた親族一同激怒(当然・・・）塩壷を投げつけられかねない勢いで追い出されたんだとか(近所のおば様談）弟も相当怒ったそうですが、義妹は「え？だってもう一人残って良かったから言っただけじゃない？」と、気にもしてなかったそうです。なので、母に「あの子が何を言ったとしてもこんなんだから気にしない事。お金は持ってなさい。邪魔にならないから」と、言われました。なので、お歳暮を奮発しようと思います。レスしてくださった皆様　ありがとうございました。

トピ内ID：2198418155

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難しいですよね

はるの

2008年09月11日 16:02

うちも実家は弟夫婦が敷地内に住んでいます。完全に別棟なので、家計も別です。それでも実家に行く時は気を使います。両親へ何かを買って持って行く時は弟家族の分も購入して行きます。もしも一緒に生計を立てているのであれば、お金はお母様が出しているとは言え面倒は義妹さんにもかかるので、そういう点では気遣いをする必要があると思います。自分の子供でもないのに、子供用のご飯を作ったりするのは面倒だし、散らかしたりすると片付けもしないといけないし、いろんな面で大変ですからね。お母様が一人でずっと面倒を見ているとなれば話も変わってきますけど、どうなんでしょうか？うちもよく実家にお世話になっていますが、自分の親とは言え気は使っています。確かに現金とかでは受け取ってはもらえませんが、ちょっと手を加えれば食べられる物（うどんとか、そばとか）を持っていったり、子供が食べるおやつや一緒に食べられるアイスクリームとかを差し入れします。もちろん弟家族の分もです。結婚して外へ出ても実家は実家ですが、両親と一緒に生活している家族が他にいるなら気は使ってしかるべきです。

トピ内ID：2752169902

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渡してもいいんじゃないですか？

のんのん

2008年09月11日 15:15

むしろ「渡すべき」ですよ。「子供がお世話になりました」とのお礼と共に、「弟夫婦」にたいしてね。滞在中2回行った買い物ではなく、「週2回の買い物のついで」一体、何週間、お邪魔していたのですか？当事者同士が納得しているのなら、生活費の負担割合など、トピ主には全く無関係ですし、あなたのお子さんが滞在したのは、「母の家」ではなく、「母と弟夫婦の家」です。数日間の宿泊だったとしても、同居している義妹さんにとって「来てもらってうれしい客」ではありません。そして、小学生の子供が一人で宿泊したら、たとえメインでお母さんが世話をしていたとしても、義妹さんの手を煩わせることもあったでしょう。買い物の度に毎回ジュースを買ってもらっていたら、私も言いますよ。「おばあちゃんにものをねだっちゃだめ」って。詳しい経緯を知らなかっただけかも・・・私も義理の両親と同居しているので、どうしても義妹さんの方に感情移入してしまいます。ごめんなさい。そんなにひどいことを言ったとは思えないです。

トピ内ID：1556714982

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問題は、『ウチの子』

💡

さのすけ

2008年09月11日 17:12

締められた後かもしれませんが、お邪魔します。弟さん夫婦にもお子さんがお一人いらっしゃるようですね。もしかしたら、お母さんは普段からお孫さんにいろいろ買ってあげたいタイプなのでは？義妹さんは躾上、あまり買い与えられるのを良しとしてないのに、トピ主さんのお子さんがいると、どんどん自分の子まで（○ちゃんだけに買ったら可哀相だからついでに、とかって）与えられちゃうので嫌だったんじゃないかな。「○ちゃんがよくても●はダメよ」までが躾だとは思いますが、自分の子どもを納得させるのが面倒で「○ちゃんにもやらないで」になっちゃったのかも？だって、○ちゃんは夏休みだけだけど、●ちゃんはずーっとですからね。

トピ内ID：6830610037

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追加を読んで

🐱

ミー

2008年09月11日 16:30

そこまで世話になっておきながら激怒するトピ主さんのご主人もひどいです。＞おばあちゃんは、もう仕事をしてないから物をねだったりしちゃだめ＞家計全般一切弟夫婦は出してない＞家計も家事も全て母が仕切っています収入のない実母さんが食費・光熱費ほか色々な支払いを全部払っているのですか？実母さんはやりくりをしているだけで、収入源は弟夫婦が共働きして稼いでいるのでは？だったら実母さんの払うお金は実母さんのものだけではないはずです。孫のおやつぐらい今までの実母さんの貯えでできるとは言っても、同居で収入は弟夫婦となると将来のことを考えるとねだっちゃだめというのはまっとうなしつけだと思います。買ってあげたい祖母の立場というのもわかりますけどね。とにかくそこまでの長期間預けたのならお金は払った方がすっきりします。激怒するご主人がおかしいです。帰宅する時に渡そうとしたというのも遅いかな。お世話になる時に「預かって頂く生活費と何かあったらここから払っておいて」と渡しておけば良かったのに。トピ主さんが義妹さんを嫌いだという事は分りました。

トピ内ID：8046593825

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ありゃりゃ～！

😣

sawayuki

2008年09月11日 17:12

たまに頭でわかってるのにうっかり暴言を吐き、後で「なぜあんなことを言っちゃったんだ～～！！」ということは人生でありますが、トピ主さんの義妹さんは上記とは違う方ですね。そちらにもおいでですね。暴言吐きまくりで全く悪気がなく指摘されても「なぜ？？？」となる方。心身ともに疲れている時にこのタイプと一緒にいるとますます落ち込みますね。義妹さんが外泊するとかでない限りご実家にはお子さんだけで日帰りでも連泊でも行かせない方がいいですね。お子さんがある程度、義妹さんにたいして『割り切って』考えられるようになったら再開しても遅くはないと思います。トピを締められたのにすいません。

トピ内ID：1745309067

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びっくり

mai

2008年09月11日 17:12

＞１ヶ月もよこすつもりは皆無でしたが、結局母と甥が離さず滞在することになったものです。つまり、弟夫婦は、1カ月もの滞在を望んでいなかったし、するとも思っていなかったのですね。世話の有無ではなく、いつもと生活のペースが違くなること自体が負担だろう、という発想はないのでしょうか。迷惑をかけているはずがないと思い込めるのが怖いです。「お金を渡せばいい」「お歳暮を奮発すればいい」という問題ではないのですけどね。少なくとも、赤の他人である義妹さんにはちゃんと「お礼と謝罪」を伝えた方がいいですよ。今回の義妹の発言とトピ主の行動をみると、非常識なのは間違いなくトピ主であり、人づてに聞いた義妹さんの非常識な行動は、トピ主の免罪符になるわけではありません。このままだと、トピ主の言う「非常識な義妹」と同レベルの「非常識な義姉」ですね。

トピ内ID：1556714982

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直接確認してください

同居嫁

2008年09月11日 17:12

同居嫁から一言申し上げます。親の言うことを信じたい気持ちはわかりますが、そういったトラブル時は義妹さんに直接事実確認をしてください。私の義姉は「あなたがこんなことを言うなんておかしいと思ったから聞くけど」と言って必ず事実確認をしてくれます。たいがいは姑が途中を省いて義姉に伝えていたり、嫁である私が意見を押し通したように伝わっています。でも確認してくれるのでお互いの思い違い、誤解が解けるので義姉とは本当の姉妹のように仲良しですよ。この事実確認をせずに姑の話を鵜呑みにされると、その場に居なくて何もわかっていない小姑が間に入り、ますます同居がうまくいかなくなります。聞き役に徹するか、意見を言うなら義妹さんの話をよく聞いてからにしてあげてください。

トピ内ID：6195520860

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？

🐧

麦子

2008年09月11日 16:50

補足を読み、トピ主さんが義妹さんのことを非常識だと思っていることはわかりました。しかしながら、トピ主さんのお子さんがお祖母様にねだってないのだとしたら尚更、義妹さんに「もう仕事をしてないのだから…云々」言われたところで、泣くほどのことでもないのでは？それを聞いて「あぁもっともな言い分だね。で、何もねだったりしなかった？お手伝いしてきたの？それはよかった。」と親としては安堵するくらいのものだと思いますが。義妹さんの葬式での言動（伝聞）は確かに非常識ですが、5万円を「叩きつけたれ！」といきまくトピ主さんのご主人も負けてはいませんよ。トピ主さんはご実家だと気楽に考えていても、弟さん夫婦に代替わりしたのだから、嫌なら行かないことです。

トピ内ID：4102135188

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事実はやっぱりわからないのでは？

ｍａｐ

2008年09月11日 18:01

追加情報も読みましたが、やはり情報が偏っているように思えます。 >家計全般一切弟夫婦は出していない →これはお母さんの話ですか？義妹さんが常識のない方なのはわかりましたが、弟さんは普通の感覚の方のようです。失業中でなければこんなことありえるでしょうか？その場にいなかった以上、お子さんと義妹さんをよく思っていなさそうなお母さんの話だけ聞くのは危険です。その家でお子さんと他人なのは義妹さんだけです。お母さんのお子さんの扱いが自分の子と違うとかないですか？それで義妹さんが嫌な思いをされたとか…。弟さんがいいといっても、世話は全部お母さんがするといっても、他所の子が１ヶ月近くもいると気詰まりです。お金はお母さんではなく、気遣いをさせた義妹さんに額を減らして甥姪に何か買ってあげてと渡すべきだったのでは？「母の家」と書かれていますが、義妹さんの家でもあるわけです。滞在の許可を義妹さんにまず聞くぐらいの気遣いをしましたか？もちろん子どもにそんなことを言うのはどうかと思いますが…。お母さんと弟夫婦の揉め事の種を作って別居の理由になるようなことは、慎重にすべきだと思います。

トピ内ID：8902179906

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お通夜の話、本当？（その通りだと本当に信じたの？）

🐧

嫁で小姑

2008年09月11日 18:55

俄かには信じられませんねぇ。『残ったお子さんがお慰めになりますね…』みたいな話だったんじゃないんですか？なんでトピ主さんの話を信じられないかというと、悪感情ありきの（伝聞）情報ばかりだからですよ。トピ主さんやお母さんが、義妹さん（お嫁さん）絡みのことをひねくれて取ってしまうのと似てるかも。トピ主さんのいう『家計』の意味がわからないんだけど、『取り仕切ってるのがお母さん』だってことでしょ？弟さん夫婦だってお金だしてるんでしょ。なら『母の家』じゃなくて『母と弟夫婦の家』ですよ。そこに夏休みの間ずっと（1か月以上？）子供を預けるなんて、そちらのほうがビックリ。実母とはいえひどいんでは？お母さんも疲れたでしょうよ。義理の甥が、いつ帰るとも知れず、結局1か月も滞在だなんて。ひど過ぎる。お金を叩きつけてやろうか！じゃなくて、受け取ってもらうにはどうしたらいいか、のまちがいでしょう（呆）？なんかね、義妹さんは家事も甥子さんの世話も、お母さんに丸投げなんじゃなくて、お母さんに取り上げられて、やらせてもらえないんじゃないの？

トピ内ID：1918666786

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「義姉の子＝赤の他人」ですから

😣

やれやれ

2008年09月11日 18:55

あなたが義妹さんのことが大嫌いだということはよくわかりました。それと「何て非常識な義妹なんだ。悪いのはすべて義妹だ。」と皆に言って欲しいのだということもわかりました。・・でもねぇあなたの子供はお母さんや弟さんにとっては「血の繋がった可愛い子」。でも、義妹さんにとっては「赤の他人」。お金がかからなくても、世話をしなくても、「赤の他人」と1ヶ月も同居するって結構面倒なことですよ。しかもあなたが義妹さんのことをそんなに嫌っているのですから、義妹さんもあなたの子供に好意を持っているとは思えません。「可愛くないなぁ」と思っている子供が1ヶ月家の中にウロウロしているのです。意地悪のひとつも言いたくなったって仕方ないのでは？ところで、ひとつ不思議なのですが、よくそんなに嫌っている（非常識だとも思っている）義妹の所へ子供さんだけで行かせられましたね。（私だったら絶対子供だけでは行かせませんよ。）義妹が他の人の目の届かないところで子供に何するかわからない・・とは思いませんでしたか？もしかしたら今回のことは「意地悪を言われただけで済んで良かった」のかもしれませんよ。

トピ内ID：7332009117

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義姉の立場ですが・・・

🐤

ちょび

2008年09月12日 10:54

トピ主さんの義妹さんと同じく朝から夜まで仕事、家計と食事を義母が仕切っており、甥が夏休みの間中遊びにきていました。基本的には甥の面倒は義父義母がみていますが、私が食事をしていると甥が遊んでというので相手をし、私が部屋に戻ってもさらに遊んでと部屋に入っくるのでそこでもまた遊び相手をしていました。義父義母は別々の部屋でテレビを見ており、甥は相手の部屋か義弟の部屋にいると思っていたようで、夜中に夫が仕事から帰ってくるまでずっと甥と二人きり。仕事で疲れて帰ったあと、休み中は夜更かししてもいいという甥の相手を夜中までずっとしているのはとてもつらかったです。でも家族ともめたくないため不満は言えませんでした。表面上は義両親が甥を見ていることになっているので義妹へは私のことは伝わってないのでしょう。夏休みが終わっても感謝の言葉ひとつなかったです。お母さんの言っていることがすべてではないかもしれません。家計は母親とのことですが、義妹さんも家にお金を入れており、そのお金で孫に買い与えていると思ったのではないでしょうか？一度、義妹さんに確認してみたほうがいいと思います。

トピ内ID：1351702793

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気にしない

のんびりママ

2008年09月12日 11:29

こんばんは。義妹さんと言うのは、旦那さんの弟のお嫁さんですよね？義理の母になかなか言えないですよね～。でも、自分の親にだったら言っています。悪気もなく、相手の気持ちにとても鈍い人っていますからね（汗）はっきり言うとちょっと想像力に欠ける人。子供からの話な訳だから・・・。でも気になる気持ちもわかります。さりげなく「先日こんなこと言われたって言うんだけど、もしかしたらわがまま言ってたのかな？と思って。大丈夫でした？」と聞いてみたらよいのでは。義母にも、義妹にも。お金を渡しても義妹さんには通じそうもないし、何も解決せず、そんするだけ。ような気がする・・・。自分のおばあちゃんの家に孫が遊びに行くのに、生活費渡すんですか？よほど困っているのならともかく。普通しないと思いますよ。せいぜい、お土産くらい。もし、義妹さんと同居なら「お騒がせしますね。」と、別にお土産を持っていくと思います。そしてあまり何泊もはさせられないし、しょっちゅうは行かせられないかなー。

トピ内ID：8006448975

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なんて非常識な！！

😝

ぽん

2008年09月12日 11:29

というのはトピ主さんに感じた気持ちです。一ヶ月もお子さんを預けて、義妹さんへの感謝とかないんですね。ご主人から預かった５万円はすぐにご実家に送ってください。お母さまにではなく弟さんへでいいかと思います。お歳暮を奮発って。。。あきれます。横になった一文でいかに義妹さんを嫌悪しているかはわかりました。その実家に一ヶ月こどもを預けたら５万円お渡しするのが常識でしょ。

トピ内ID：0439925141

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何がいけないのか？

rainrain

2008年09月12日 11:56

義妹がトピ主やトピ主母の言うような非常識な面があったとしても、年金生活のおばあちゃんに物をねだらないように・・・と言う事が、いけない事のように思えません。どうして、トピ主やトピ主の旦那さんが怒っているのか、全くわかりません。どちらかと言えば、トピ主たちがお子さんを送り出す時に言っておくべき事なのではないですか？

トピ内ID：9755695932

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いきなりそんなにケンカ腰？

ぱっぽ

2008年09月12日 11:56

子供がおねだりしていないのに云々と言っても大人の目から見れば「おねだり」に見えることよくありますね。義理の妹さんも今後のことも含めてしつけてくれたんじゃないでしょうか。わたしも自分の子供でもたびたび母になにか買ってもらえば「おばあちゃんは仕事をしてないのだから・・・」と言うときもあると思います。子供ですから「ねだってないよ」と言うと思います。でもかわいい孫が手にとってましてや自分で買うなどといじらしいことを言えば祖母は買ってやりたくなりますよね。そこのとこ教えるのが親の務めではないですか。ご主人に関しては激しすぎ。子煩悩なんでしょうけど大人の対応するようにしてください。せっかく遊びに呼んでくれるような弟夫婦なのに関係が悪化してしまいます。

トピ内ID：3787412170

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