友達の必要性がわからない

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（トピ主 4 ）

かよ

2008年09月10日 11:00

ひと

３０代２児の母です。私は昔から友達というものに必要性を感じない人間です。学生時代は学校生活を円滑にするためにいわゆる仲良しグループのようなものに入っていたし、まわりの同級生ともうまくやっていました。社会人時代も業務を円滑にするために同期や先輩後輩と仲良くしていました。母となってからも情報収集のため、そして子供には遊び友達が必要だと思ったのでママ友グループのようなものに入って頻繁に家の行き来をしていました。しかし学生（社会人）時代の友達は卒業して以来一度も会っていません。もう必要ではなくなったので会う必要性を感じません。ママ友関係も子供たちが小学生になって自分で友達を作れるようになったので必要ではなくなりました。今後はきっぱりとお付き合いをやめたいと思っています。私は１人でも全然平気ですしベタベタした付き合いがとても面倒なのです。まして人の悪口を聞かされたり悩み事を相談されたりするのなんか絶対にイヤです。人の悪口を言うくらいなら本人に直接言ってって感じだし、悩み事なんか他人を巻き込まずに自分で解決すべきと思っています。最初からそういう考えのせいかみんなから「さっぱりしている」とか「頼りになる」とか「裏表がない」などと言われて慕われます。でもこういう考えの人間ってやっぱり少ないのでしょうか？友達は必要な時に仲良くしていて必要じゃなくなったら切ってしまうという人いますか？

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さみしい話ですが

❤

たまこ

2008年09月10日 12:21

必要ないと思うなら切ったらいいと思います。私もそう言うのは苦手です。でも私は友達を選んでいるのでたくさんいます。私より知識が豊富で努力家の人たちばかりです。世界を視野にいれて働く人たちです。いつもいろいろ教えてもらってます。その代り、出来る限りの私なりのお返しをしています。（精神面でです）周りにつまらない人しかいないなら切ればいいと思います。一人が平気なのと好きなのとは少し違いますが、不要な付き合いは時間の無駄です。

トピ内ID：8242243733

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私もそうです。

💋

劇団ひとり女（笑）

2008年09月10日 12:21

私もハッキリ言っていりません。行動派なので1人ですよ。海外も1人。悩みは多大なれど、よっぽどでない限り1人で解決します。私も友達でもないのに初対面でいきなり何度も離婚相談されたり、人生相談されるのではっきり言ってうざったい！！うじうじしてるの基本的に嫌いだし、もんのすんごくサバサバしてます。男みたいですよ。即決即断！！だから逆に寄ってきます。人が・・。自分と彼のことで一杯だし・・。人の相談なんてとんでもないです。ハッキリ言って迷惑です。病気だとか・・。医者行けって感じ。彼氏できないとか合コン行け。自分で見つけろって感じ。冷たいですかね？？おかしくないですよ。そういう人結構多いですよ。逆の人も一杯いるけど。私、いつも勝手に友達とかに思われてるんですよね。一言話しただけで。プライベートなんて全く知らないのに。。笑うしかない。話題がそれてしまいすみません。

トピ内ID：0640468118

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私はトピ主さまタイプの方好きです

❤

ぷにょ

2008年09月10日 12:21

私も、小学高学年くらいから、似たようなことを思っていました。女子の派閥やグループとかとても苦手で、元気なときは周囲に合わせたりしていましたが、気の合う友人と2人でいることが多くなると、学級会などで「ぷにょさんは休み時間に皆と一緒にドッチボールをしませんでした」とか言われて「友達と編み物してました」とか答えなければならず、くだらないなぁと思っていました。なので理系に進学し、女性のつるむような馴れ合いのお付き合いを強要されそうな場所から離れて生きてきました。今は30代で子供がいますが、無理してママ友作りません。雰囲気から無理なく話せそうな方とだけお話していますし、子供がいるかどうかに関わらず昔からの友人達と交流していて、お友達で悩んでいません。子供関係のお付き合いは「会社の人」と似たような感じです。私は若い頃、人の悩みなどを聞いていたので癒し系とか言われていましたがその立場に疲れてしまい、愚痴や悩みばかりの人とは許容範囲を決めて接しています。悩みには専門機関を教えて自分はあまり聞きません。他人の愚痴より自分と自分の家族との時間が大切です。私もトピ主様のようになりたいと思います。

トピ内ID：8153283890

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うーん

ｙｏｕ

2008年09月10日 12:21

クールな方ですね・・・。それは友達でなくて・・・だたの知人という感じですが。私がもしそうされたら　やだなぁ。私は友達は欲しい方なのでトピ主さんとは違いますが例えば何か悩みがあったりしたらご主人に相談されるのですか？それとも自己解決？人との交流は　いろんな時もあるけど人は人によっていろんな経験もして日々成長していくものだと思うのでこういう考えもあるかとは思うのですがなんだか寂しくなりますね。

トピ内ID：9565121815

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大事な友は残る

じゃがぽっくる

2008年09月10日 12:25

私も普段の生活は一人で平気です。どこへでも一人で出掛けられますしし、夫が友人に成り得ますので、不足感は一切感じません。又、人間関係はその時の状況によって移ろい変わるものだと思いますので、かよさんの仰ることも解ります。しかし普段からベタベタしたり悪口を言い合うのが友達でしょうか？普段会わなくても、たまに連絡を取り合ったり会えたりすると人生の潤いになります。それが面倒だと感じるなら、かよさんには必要のないものだし、潤いを与え合える人間に出会ってないだけとも言えます。それとひとつ。私が精神的な病気に罹った時、一番最初の受診で医師に質問された項目の中のひとつ。「何でも話し合える友達はいますか？」やはり友達って生きる上で重要なのではないでしょうか。数多くはいりませんが。私には幸い、いました。病気のひどい時にもずいぶん支えてもらいました。それまで人間関係を軽んじていた私ですが、友は宝だと痛感しました。

トピ内ID：9923620084

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人が嫌いなのではないでしょうか？

ゆうじょうってなに？

2008年09月10日 15:01

私も同じです。他人と一緒にいるのは、あくまでもその場を凌ぐため。職場で仕事を上手く運ぶため。その為なら、例え人間嫌いの自分を抑えてもその場限りで仲良くします。ですが、職場を一歩離れれば馴れ合いなんてまっぴら。一切関り合いを持ちたくありません。 PVで干渉されるなんて、ゾッとします。友人なんかも、一応居ますが親友なんて一人も欲しいと思いません。思えば学生時代からそうでした。人間に興味がなく、悪口なんて聞かせられればお前のほうがよっぽど性格悪いとか、思ってたし。恋愛話なんか、下らなくて聞かせられれば腹が立つ。休みに誘われれば、社会人としての付き合いはありますが、腹を割ることは一切なし。家族でさえ信用出来ませんから、他人なんかもっと必要なし。悩みを話して解決するでもないのに、どうして他人に相談なんかしてくるのか理解不能です。どこから漏れるかも分からないのにね。だから結婚する気も、子供を持つ気もないのでトピ主さんより重症かも知れませんね（笑）いいんじゃないですか？友人なんか作らなくても命に係るわけじゃないし。私はそう割り切ってます。

トピ内ID：1050466644

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私もそういうタイプだけど

まあ

2008年09月10日 15:01

でも、学生時代は友達は大切だったかな。楽しかったですしね～遊ぶのも、旅行行くのも、飲むのも。でも今はとにかく子供が好きです。意図せずも子供中心になってます。子供の楽しい顔が見れる場所が私の行きたい場所です。そんな私は昔から好きな対象は常に唯一人というタイプです。結婚前なら恋人がいたらそればかりで友人は超後回しになってました。今も同じです。いやそれ以上です。こんなに人を好きになったことないから。つまり子供子供なため、他の人に気持ちを向けられないんです。関心ないんです。まったく！（マナーはきちんと守ってますからそこを突っ込まないでね）そういう意味では、失礼ながら、ママ友って今までで一番失礼な気持ちで付き合ってるかも‥。ママ友もその子供も、正直に薄情すれば私の目には映ってないです。あの子とうちの子はテンション合うから連絡とるか～だけ。うっかりすると名前も忘れてしまいます。うわ～失礼だな！でも、そもそも子供を引き連れ親子ペアで、他人と仲良くしようなんて無理があります。誰でも子供が一番だし、失礼な関係だからこそ友達でなくて『ママ友』というくくりなんでしょう。

トピ内ID：3211341479

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パターンは違うかもしれませんが

🐤

まめ

2008年09月10日 15:01

＞友達は必要な時に仲良くしていて必要じゃなくなったら＞切ってしまうという人いますか？切る、切らない、とか考えたことはないですが、会社の人付き合いは、かなり割り切った対応をしています。プライベートの話もほとんどしません。プライベートでは長年の仲のいい友人がいますが、必要だとか必要なくなったとか、考えたこともないですね。存在そのものが宝物のような、とっても大切な存在です。そういう友人がいて自分は幸せ物だと思います。ベタベタした付き合いではないですよ？トピ主さんがそういう友人に出会わなかったのか、出会っていても心が動かなかったのかわかりませんが、利害関係だけで付き合いを決めているように感じます。類は友を呼ぶといいますから、きっとそういう集まりなのでしょう。逆に聞きたいんですが、旦那様とはなぜ結婚されたんですか？利害関係を考えてですか？

トピ内ID：0453177105

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理想的。

🐤

小巻。

2008年09月10日 15:01

人間関係って、時間と共に変わるのが自然だと思いますから。トピ主さんはこれまでもその時にあった人たちと上手に関係が作れていたので、今後も必要があればまたうまくできると思います。環境が変化したのに、無理に続けようとして悩んでる他のトピが小町にもたくさんあります。自然と離れてまた縁があれば再び巡り合うと思います。

トピ内ID：6330449430

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なくても困らないが。あれば潤うもの。それが愛？

じゅんこ

2008年09月10日 15:01

友達は必要な時に仲良くしていて必要じゃなくなったら切ってしまうそれは「友達」ではなくて「ツール」なんだと思います。世の中を潤滑に生きていくためにツールのひとつとして、「友達」と名づけてもそう違和感ないだろうと思える人間関係を上手に利用しているだけですよね。でも本当はそれを友達というのは正確ではないです。しかしそういう風に利用していくことが悪いことだとも思いません。私もそういう友達なら必要ないです。面倒ですよ。だいたいなんでもひとりで解決できるし旅行もショッピングもひとりの方が気が楽です。でもそれでも気が合って、一緒に居て刺激があって楽しい人、それから「この人には幸せになってもらいたい」と心からの愛情を抱ける他人のことを私は友人と呼んでいます。でも滅多に会いませんよ。君子の交わりは淡きこと水の如し１年間１度も連絡をとらなくても、５、６年会わなくても、友達は友達だし自分に何のメリットもなくても、彼女たち(または彼ら)が幸せであれば私はそれだけで嬉しいのですから。たまたま、人間として愛してしまっただけなのですから。

トピ内ID：1031558165

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同感です

🐤

むささび

2008年09月10日 15:01

５０歳の主婦です。友達は愉しいおしゃべりをして、ひととき愉快に過ごすためだけのもの。そう思っていますし、それで十分です。悩みをうち明けたり相談したりできる友達はいませんし、トピ主さんと同じで、そういうのは自分で判断、決断するものだと思っています。真剣な悩みならなおさら。ジョークみたいな悩みなら、話のネタに出しますけど。夫の笑える癖とか、孫の可愛いいたずらとか・・・もちろん私にも真剣な悩みや相談したいことはあります。でも、それらは相続のこととか、遺産のこととか、義母の病気のこととか、軽くは相談できないことばかり。こんなことはどんなに心を許した友達がいたとしても、絶対に相談できません。歳をとるに従って、友達の必要性がどんどんなくなってきているのが現状ですね。ただ、趣味の友達、仲間はいたほうがいいかもしれません。同じ目的の趣味を持ち、互いに勉強したり切磋琢磨できますから。もちろん、趣味だけのつき合いで十分ですけど。

トピ内ID：3371531119

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たくさんはいらないけど

にゃご

2008年09月10日 16:25

トピ主さんは強い方みたいですね。私も、私は私って我が道を行くと言われますが、やっぱり友達は必要だと思います。身近にも友達いらない、土足で入ってこないで欲しい(怒)って合理的な人がいますけど、そういう人に限って、都合の良い時(披露宴の参加、寂しい時など)頼ってくるんです。利用されているみたいで気分悪いし、その人との付き合いの距離がこちらとしたら読めない、わからない、付き合いにくい、意味不明。他人と距離をおく分、家庭内で考え方が偏ってる感じです。今は夫や子供さんがおられる、健康なので寂しくないと思いますが、歳をとって孤独になった時、一緒にどこかへでかけたり、のんびりおしゃべりする友達がいるといいと思いますが。無駄に愛想振りまいて調子合わせてたくさんはいらないけど、大切にしたい・分かり合える友達は何人かいた方が、人生は豊かになるかなと思います。家族以外の他人とのコミュニケーションは、また一味違って実りが多いと思います。

トピ内ID：2008318392

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クールな方ですね

タグ

2008年09月10日 16:25

古くからの友人と喜びや悲しみを共有したときなど、友達っていいなと思います。私は異性（彼）の存在がトピ主さんの友人関係に近いです。自分の感情によって平気で切り（振り）ます。それこそ１人が心地良いので、とてもじゃないけど結婚なんて考えらません。

トピ内ID：0948181737

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必要ないと思ってる人に友だちはできない

koko

2008年09月10日 16:25

友だちってベタベタしたり悩みやグチを言う相手とは思いませんが。トピ主さんは今まで何となく行動を共にする人はいたけど、その人たちは友だちではなかったんでしょうね。たぶんあちらも「かよとはもう会う必要はない」のでしょう。お互い様でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0918604209

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用も無いのにべたべた付き合うわけがわからない

☀

事務室のおばさん

2008年09月10日 16:25

私の場合は、用のある時にだけ連絡を取り合う、さっぱりした友人ばかりです。用事というのは、大事なものばかりでなく、「久しぶりに美味しい食事でもどう？」と、年に１～２回声がかかるものも含みますが。あと、４０代後半ともなると、恩師などの葬儀にどうしても都合がつかず、「友人」に香典を託したり。彼らは、「私に言われても困る」ような相談はしません。ですから、付き合う上での負担はありません。私も、大人なのでひとりで食事も旅行もできるので、つまらない要件で彼らを振り回すことはしません。でも、彼らをとおして自分の知識も増えるし、行動範囲も広がり生活に潤いが増えます。彼らも、私との付き合いでそれまで関心の無かった世界が見えた、などと楽しんでくれているようです。そんな友人との付き合いはまったく面倒がないので、「切ろう」と思うこともありません。少しでも負担に感じる相手とは、自然と疎遠になるので、これも苦労して「切る」必要がありません。

トピ内ID：9285844380

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強くて羨ましいなあ。

月

2008年09月10日 16:25

私もトピ主さんくらい強くなりたいな。人目とか寂しさとか、そんなことに惑わされず自分らしく生きたいです。そんなトピ主さんが、私の夫に似ているような気がします。必要なのは今仕事で関わる人間だけで、人の意見に惑わされず自分の信じた道を一直線に突き進むひとです(勿論正しい道です)。悩みも自分で解決します。プライベートでもそうです。そんな頑固だけど誠実で強い夫に魅かれ結婚しました。夫と私は正反対な性格です。・・ただ一つ。完璧に見えた夫にも最近欠点を感じます。それは人の心が分からないと言うこと。ビジネスマナーは弁えてます。世間とのお付き合いは出来ます。でも人に対する思いやりに欠けてたり、気遣いがいまひとつ足りない気がするんです。友達付き合いって面倒なようだけど、世間や会社では学べないことも沢山有るんだなあと思いました。・・といってもこれは夫の話であって、トピ主さんに当てはまるとは限りませんが(汗) もしかしたら、人生最高の友達にまだ出会ってないだけなのかもね。

トピ内ID：5789548544

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それって結局…

😒

むーん

2008年09月10日 16:25

あなたの今までの人生において「友達と呼べる人間に出会えていない」ってことですよね？あなたにとって「友達」って何なんでしょうね？人間関係を円滑にするための表面的な付き合いを友達とは呼びません。「必要」か「必要じゃない」かで区別する人間関係…結局誰一人として「友達」ではなかったのですよね？あなたの考え方は「自分に必要な時だけ都合良く相手を利用するに過ぎない」と言っても過言ではないですよね。いえ、別に悪いと言っている訳ではないのです。私も友情は永遠とは思わない人間です。絶縁をした友達も過去にはおります。友達関係は置かれた立場や時間の経過によって変化していくものだと思っています。ただ、そういう考え方の私にも「友達」と呼ぶに値する人は本当に数少ないですがおります。その人のためだったらたとえ悪口を聞かされても、悩み事を持ちかけられても力になりたいと思います。あなたの考え方は悪いとは思わないけど、そういう数少ないチャンスをフイにしてしまうだけで勿体ないな、とは思います。あなたにとってご主人も「必要なくなったら切る」存在なのでしょうか…？

トピ内ID：9805083241

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いてくれるだけで助かるのが「友達」

カレンダー

2008年09月10日 16:25

友人の定義が違うんだと思います。私の「友人」の定義は、自分がつらいときに顔を思い浮かべるだけでほっとできる、そういう存在のことです。

トピ内ID：5415483441

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マイナス面しかみないんですね

ストライプ

2008年09月10日 16:25

私も相談をしないタイプです。映画や食事にわざわざ付き合ってもらうよりは一人の方が楽しめるタイプです。でも友達いらないとは思いません。人付き合いをしていると、人が与えようと思って与えてくれるものじゃなくても、与えてもらえるものが沢山あります。情報だったり、労わりの言葉だったりが、さりげない挨拶や会話に含まれてます。刺激だったり、励ましだったりが、見せてくれる日々の暮らしや生き方に潜んでいます。自分ひとりじゃ得られないものを、与えてもらうことがあります。そこには思いがけない喜びがあり、楽しみもあるので、日々感謝していますよ。時には比較的新しい人間関係の中で、いやな目に合うこともありますが、それは友達という間柄じゃないと思っています。悪口を聞かされるのが嫌だったら「他の話をしよう」と言いますし、それでも止めなかったら、自分から遠ざかっていくようにしています。お互いにお互いの事を理解している友達といえる間柄ならば、そういう事もありませんが。子供も、夫も…いつか家族が離れる時が来たら、トピ主さんは一人でいるのですか？

トピ内ID：4715413845

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本人がいいならいいと思います

まゆみ

2008年09月10日 16:25

私には、美味しい物を食べたら「おいしかったよ！今度一緒に行こう」興味のある映画を見つけたら「一緒に見ない？」と誘いたくなる友達がいます。数は少ないですが小学生や幼稚園の頃からの友達です。お互いに辛い時や悲しい時は話をすることで気が楽になるというか。昨年、父親を亡くした時も友達が真っ先に駆けつけてくれて枕もとで涙を一緒に流してくれました。夫ともそんな感じですが、つきあいが長い分、夫よりも気楽に話し合えます。特に美味しい物に関しては、市販のお菓子でもレストランでもいいのですが教えたくなる人がいることって幸せなことだと思っています。周囲にトピさんのような方いますよ。そういう方ってなんとなくわかります。オーラを出しているので積極的におつきあいしません。そのような方とは簡単に関係を作り、あっさりお別れできるのでそこがいいです。否定はしませんが私にはそんな生き方はできません。

トピ内ID：7883824701

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友達作りの目的って何

ロン

2008年09月10日 15:52

学生時代→　学校生活を円滑にするため社会人時代→　業務を円滑にするためママ友→　子供が友達作りに困らないように「目的が明確・メリットのある友達付き合い」って何？って思いました。言われてみれば、目的もなくはないですが、本当の友達って目的が全てじゃなくて、単に話しや波長が合うからなんとなく仲良くしたい、友達でいたいと思うんじゃないでしょうか。トピ主さんの言うのは、真の意味での「友達」じゃなくて一般でいうと「知人レベル」です。友達関係を割り切る人は、逆に割り切られる人だともいえます。環境が変われば、疎遠になったり関係が変わってしまうのはやむをえませんが。

トピ内ID：5518994024

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良いと思います。

😑

のまてん

2008年09月10日 15:52

全然おかしくありません。自分の意志ですから、どーのこーの言う問題では無いと思います。ご自身の考えに自信を持って下さい。

トピ内ID：4314065377

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切らずに距離をおくだけが得策かと

草加

2008年09月10日 16:25

当方四十代既婚女性です。私でしたら切らずに距離をおくだけにしますね。私もウエットなお付き合いが苦手な一人で、他の方からの評価はトピ主さん同様です。表裏がないということは敵も作りやすい事になるのは承知ですが、敢えて自分を変えていませんし、私に愛想をつかして？去る人は敢えて追いません。自分がいま置かれている環境（家族、育児、仕事）で、話があわなくなる友達、興味がうせる友達がでてきて当然です。そういう方と無理やり付き合う必要は私はないと思いますよ～。ただ私一人で事足りるといっても長い目でみると、人との付き合いが家庭に限られた場合、いろいろ弊害がでてくると思うんですよ。先ずはものの見方がだんだん狭くなってきて、行動が自己中心になる、社会性がなくなってくる。（もちろんそうでない方もいらっしゃいましょうが）。それと友達が何人もいると、何か問題が発生した時に内容如何で相談相手の一人もいましょうが、友達を切っちゃうとどうでしょう？世間の人は適当にトピ主さんを心地よい言葉で慰めてくれるかもしれません。が、正直に耳が痛いことを言って親身になってくれるのは友達です。

トピ内ID：1211656413

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こういうこともある

咲亜

2008年09月10日 16:25

　女性の「さっぱり」は好まれることが多いと思います。私もそう思っていました。　しかしながら、こういうこともあります。　うちの近所の育児支援施設の先生は、自他共に認める「さっぱり派」。婉曲表現をしないで、言いたいことははっきりおっしゃいます。　いいことなのかもしれません。でも、言われたほうは、あまりにストレートに言われて胸に突き刺さって抜けないこともあります。施設に行きたくなることもあります。本人は言ってすっきりなのでしょうが。　　自称さっぱり、と思われる方は、ご自分が言うだけ言って後をひかないのでいいのでしょうが、悪意はないとわかっていても、言われるほうはたまらず、根に持ってしまうってことがあるのでは？　　偶然でしょうがその先生は敵も多く、もっと親身に話を聞くべき、と反感を一部から持たれています。「さっぱり」が「無神経」に思えることがあります。　言いたいことを言うのは私もいいと思いますが、その後のフォローが欲しいと思うのはこちらのエゴでしょうか。友達として、そういうのを面倒と思われるならいっそのこと縁を切って欲しいと私は思います。

トピ内ID：8598674749

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私は友の存在に助けられていますよ

大学生の息子を持つ母

2008年09月10日 16:25

ベタベタとした上辺の関係のみならば必要か必要でないかなども考えないかもしれません。私自身、ショッピングなども１人でする派ですし。ただ私にとって、無償の思いで接してくれたり接することのできる友は救いであったり、人生の彩りであったりと生きていく上でなくてはならない存在です。私は昨年、主人を亡くしてしまいましたが影に日向にと、そうとは感じさせないように心を支えてくれた友人達のおかげでこの人達が居れば、これからの人生も何とかやっていけそうだと思えたものです。１人息子には小さい頃から『お友達を大切にしなさいね』と言って育ててきました。昔と違って親戚関係も希薄になってきたし自然の摂理から言えば親が先に亡くなるのは当然なのだし（まさしく、うちの場合は昨年そんな事になってしまったので）何か辛い気持ちを抱えた時に、自分の大切な子供の心を支えてくれるのは子供自身が作り上げてきた友人達に託すほかないと思えますし助け・助けられる友人は、昨日今日で簡単には出来ませんものね。なので、私自身の友人も息子の友人も皆大切な人達です。

トピ内ID：8765356297

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知人と友人は違います。

アクアマリン

2008年09月10日 16:25

「必要じゃなくなった」から関係を切ってきた。ということは、利用していたということかしら？その場を乗り切るための。モノとして利用したが、不要になったらさようなら～と。あなたにとって、大切な人は今までいなかったということですか？だったらそれは友人ではなく、「知人」だと思います。単なるママ友、単なる表面上のグループ。ただの同級生。たぶん、心の交流のない人間関係なのでは。だとしたら、そういう経験のない方、関係を築けないのは残念な方だなと思います。昔の知人でもいました、いいように周囲の方を利用して付き合う人。寂しい人だなって。でも、それはそれでいいと思います。ご自分でその人間関係に満足しているのにわざわざトピをたてた理由は何でしょうか？ちなみに、私もひとりは全然平気で、女同士の仲良しグループは苦手ですが、友人はいます。とても大切な人たちです。尊敬しているし、何かあれば駆けつけます。心配なのは、お子さんに「友人は必要ない。必要なっくなったら切りなさい」なんて教えていませんよね？

トピ内ID：3601197369

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殺伐とした現代日本の象徴？

とも

2008年09月10日 16:46

３０代の主婦です。こんな考えの人もいるんだぁ・・・と心底びっくりしました。私は特に用事がなければ連絡は取らない方ですが、それでも友達の誕生日にはメールしたり、たまに会って食事したり、年賀状を出したりはしています。私が友達だと思っている人の中にも、トピ主さんみたいな考えの人がいるのかな？内心鬱陶しいと思われてるのかな？と心配になりました。自分の生活を円滑にするためだけに仲良くし、自分にとってプラスにならない人はどんどん切っていく。そういううわべだけのお付き合いしかしたことのない人には、友達って必要ないんでしょうね。トピ主さんの言う「友達」は、「友達もどき」です。気が合わなくても「生活を円滑にするため」に作った「友達もどき」なら、卒業して一度も会ったことがないのも頷けます。でも、友達って、損得勘定でつくるものではなく、気の合う人同士が仲良くすることですよ。「会う必要性」ではなく、「会いたい」と思う本当の友達は一人もできなかったんですか？自分の人生の一時期を一緒に過ごした仲間なのに、「元気にしてるかなぁ？」とか気になりませんか？

トピ内ID：1349023955

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いるとおもうよ～

🙂

ＫＳ

2008年09月10日 16:46

「友達は必要な時に仲良くしていて必要じゃなくなったら切ってしまう」と文章に書くとなんだか自分勝手で自己中心的、慕ってくれても自分に必要がなければ切るのかという寂しさを感じますね。でも、トピ主さんが自分勝手ねと言っている訳ではないのよ。只、文章で表現すると寂しいなぁ～というだけ。さて、トピ主さんと同じようなタイプは結構いると思います。それに、気の合わない関係は接点が無くなれば自然と付き合いは消滅するものでしょう。至って当然だと思う。因みに私は「寄るもの拒まず、去るもの追わず」です。これもまた自分で書いて寂しいなぁと思ってしまいます。あまり人に対して執着心がないのよね。

トピ内ID：3086572147

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トピ主です。ありがとうございます

かよトピ主

2008年09月10日 16:46

トピ主です。みなさんご意見ありがとうございます。世の中に私と同じ感覚をお持ちの方がいて安心しました。そもそもこのトピをたてた理由は、あるママ友さんにやむなく自分が友達を必要と感じていないことを話したら「さみしい人だね。」と言われてしまったからなのです。私自身はさみしいと感じたことはなかったのでびっくりしました。思えば私が友達なんていらないと思い始めたのは小学校３年生の頃でした。クラス内で変なグループ意識やいじめが蔓延して『人間関係ってめんどくさい。もうこういうことに巻き込まれたくないな。』と思ったのが始まりです。それからは『友達なんて期間限定。必要なくなったらバイバイすればいい。』と思うようになりそれ以来生きていくのがとても楽になりました。「あと○年（○ヶ月）でこの人たちともおさらばだ。」と思えばたいていのことは我慢できるし、腹も立ちません。きっとそれが周りから見ると器が大きいとか思われるんでしょうね。知り合いのなかには人間関係で体調を崩したり、精神的におかしくなったりする人もいますがなんでそんなになるまで付き合おうとするんだろう？と逆に不思議に思います。

トピ内ID：3359245107

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う～ん、、、

🐱

にゃー

2008年09月10日 16:46

なんか、考え方としては寂しい感じがしますけどね。私の場合、付き合いが浅い友達なら自然に関係が切れてしまいますが、気が合う友達とは長く続いてますよ。変に馴れ合ったり、悪口を言ったり、何かを強制し合う関係ではなく、楽しく遊べる関係がいいですね。私はイベント事が好きなので、仕事が忙しくても、時々、パーティーとか計画してみんなで集まります（少人数ですが）。一人で行動するのも好きなので、どっちか、、、みたいな感じではないです。もちろん、誰でも友達みないなのはないですし、面倒くさいタイプの人とは距離置いちゃいますけど、いろんな人と交流出来れば、世界は広がると思うんですけどね。私には、めったに会わない友達も一人いますが、（遠くにいるし、今時メールもほとんどやらない人なので）彼女は今でも大切な友達の一人です。友達いらなくてサバサバしているのが男っぽいとかではないと思うんですけど、、、。友達って財産だと思うんですよね。男でも女でも少なくてもいいから、本当に大事に出来る友達を持っている人は素晴らしいと思うのです。

トピ内ID：4840583415

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