義妹が私を避けています。どうしたらいい？

レス534

（トピ主 4 ）

ドルチェ

2012年09月20日 09:54

ひと

タイトル通りです。私は５年前に結婚し、子供はまだいません。弟は３年前に結婚し、１歳の子供がいます。
ある時から、義妹（弟嫁）が私を避けています。長文ですがお付き合いお願いします。

先日、私の母が「初孫も出来たし、思い出に皆で旅行に行きたい」と提案してきました。
父はもちろん、私も夫も了承しました。弟にそれを伝えると「嫁に聞いてみる」と返信がありました。日にちを早く決めたかったのですが、数日経っても弟から返信がないので、旅行の件を義妹にメールしたんです。
「うちの母が旅行行きたいって言ってるんだけど、弟から連絡がなくて困ってるの。日にちの希望があれば教えてね。」と。

すると「わかりました。」とそっけないメールが義妹から来ました。以前は絵文字付きの可愛いメールをくれてたのにおかしいと思い、弟に電話をしました。
「ねえ、お嫁さん旅行行きたがってないの？」と聞くと、「まあ、ぶっちゃけそうだね。この前知ったんだけど、陰で母親にいびられてたみたいだよ。だからあまり行きたくないんだろうね」との事。

私は母親に何をされたのか聞きたかったし、義妹と話をしたかったのですが、「今はそっとしておいてやってくれ」と弟に言われ却下されました。
そして、先日弟宅に甥っ子を見に行く約束をしていたのですが、それも義妹都合でキャンセルされ、私の家に招待しても遊びに来る気配はなく完全に避けられています。私は母の願いである旅行の話もしたいのに...。

どうしたら避けられず話をする事が出来ますか？
どうか教えて下さい。

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そっとしてあげて

かたくち

2012年09月20日 15:16

まだ旅行の話をするつもりなのですか？行きたくないと意思表示しているのに！？お母様は身から出た錆です。弟さんを通して話をするべきで、義妹さんとは直接やりとりしない方がいいんじゃありませんか？

トピ内ID：1722101852

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おたずねします

てんてん

2012年09月20日 15:16

トピ主様にお伺いします。なぜ、義妹さんは陰で陰湿なことをなさっている、トピ主様のお母様の願い（旅行）を叶えなければならないのでしょうか？家族で『仲良く』ご旅行を望まれるのならば、お母様は、なぜ義妹さんをいびったのでしょうか？それらについて、トピ主様はどのようのお考えですか？私は率直に申し上げて、嫁いびりなど卑劣な上に恥知らずなお母様だと感じます。私の実母ならば、今後の付き合いを考え直すレベルです。ご自分の行為は、大なり小なり、ご自分に跳ね返ってくるものです。

トピ内ID：6075582845

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義家族と絡みたくない

アイダホ

2012年09月20日 15:16

これが義妹さんの本心です。優しい義家族となら行ってもいいかなと思うけど、いびってくるような姑（しかも小姑もいて舅まで！）と旅行に行きたいと思う嫁なんていませんよ。あなたも嫁の立場。何故理解できない？というか、この状況で旅行話をまだ進めたいって本気なの？ハッキリ言って迷惑ですよ。旅行ならあなたが早く子供産んで、あなたのご両親とだけで行けば～？姑が姑ならあなたもいい感じに嫌味な小姑ですね。だから避けられるんです。

トピ内ID：4402787200

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いや、だから

みかん

2012年09月20日 15:16

私は母親に何をされたのか聞きたかったし、義妹と話をしたかったのです私は母の願いである旅行の話もしたいのにこの矛盾に気がついてますか？あなたは義妹の話を聞く前にすでに母親のみかたなんですよそういう人と話をしたくないのは当然です

トピ内ID：7454922340

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まだ落ち着いてないのかも

キューピー

2012年09月20日 16:40

お嫁さんから見れば、あなたは大嫌いな姑の娘だからしょうがないです。あなたが何かしたわけではないし、悪くもないけど「親の因果が子に報い」です。あの人の娘、という理由だけで関わりたくないと思われてしまう。誰にでもあることだと思います。お姑さんとのイザコザがあったばかりで、心が落ち着いていない時期かもしれません。たとえイザコザがなかったとしても、1歳の子連れで旅行は大変です。無理やり会いに行って、旅行の話なんかしたら決定的に嫌われますよ。こじれさせたくなかったらいまは待ちましょう。弟さんは幸いお嫁さんの味方のようですし、旅行の計画には乗ってこないでしょう。お母さんとの旅行はあきらめるか、トピ主さん一家とだけにしたら？

トピ内ID：5049075296

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素晴らしい弟です！

💡

アズラエル

2012年09月20日 16:40

意地悪な姑や、その走狗たる小姑に対する防波堤となっている。本当に立派な男です。

トピ内ID：0307459892

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中立の立場をアピールすればいいのでは？

うーん・・・

2012年09月20日 16:40

嫁いびりをする母親の味方には立たない、私は中立の立場よ、とアピールすれば弟嫁に避けられないかも・・・でも、ふーん、嫁いびりが嫌で旅行に行きたくないの？理由は解ったわ、で、取敢えず旅行の計画を進めたいんだけど、どうして会うのを避けるわけ!? って態度じゃ、姑小姑連合にしか見えません「そっとしといてくれ」って言われてるのに今の状態で旅行を強行するおつもりなんでしょうか!? まあ、弟嫁から見れば全然中立には見えませんよね事情聴取はトピ主の母親からでも全然構わないと思うんですけど・・・？わざわざ嫁いだ娘夫婦を同行させようとする姑との旅行は、十中八九楽しくはないと思いますそもそも弟さんがうまい理由をつけて旅行を断ればいいだけの話だったんですけどねでも嫁をいびる姑と、嫁が我慢すれば全て丸く収まれるのにと思ってる小姑じゃ今後もうまくいかないのではないでしょうか？

トピ内ID：1255199951

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お嫁さんにきくまえに、お母さんに

ん?

2012年09月20日 16:40

お母さん、お嫁さんに何をしたのか聞いてはいかがですか?

トピ内ID：1400842622

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私も嫌！

目から鱗女

2012年09月20日 20:40

絶対に義実家と小姑と旅行なんて行きたくないです。小姑と姑二人から旅先でまたいじめを受けるのかと思うと鬱になるくらい嫌です。悪気はないけど悪意のあるのが姑、小姑です。

トピ内ID：2224838620

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お母様から弟嫁さんの話等を聞かされませんでしたか？

クロネコ

2012年09月20日 20:40

レスタイトルの通り、あなたのことまでそっけなくされたというと。１・トピ主母がトピ主さんにお嫁さんのことを「至らない嫁なのよ～」等、愚痴を言ったことに対しトピ主さんが「そうね～」等同調したことがありますか？身に覚えがあったらトピ主母が「トピ主もそういってるわ」等巻き込んでいる可能性もあり、セットで嫌われているかもしれません。２・「トピ主（娘）は●●なのにあなたはダメね～」等、トピ主母がトピ主を持ち上げ比べたり、トピ主が何も言ってないのに「あの子も同じように言ってる」等、トピ主を知らないところで巻き込んでいるかも…。もやっとするなら、弟さんにこっそり何をされたか聞いてみたらどうでしょうか？でもこじれているようなので、弟夫婦さんとご一緒の旅行は諦めた方がよさそうですね…。

トピ内ID：7972231324

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そっとしてあげてください

NANA

2012年09月20日 20:40

　弟さんの仰るとおり、そっとしてあげておいてください。弟さんがそう仰ってるのに、無神経に旅行の話するつもりでしょうか？トピ主さんが、さっさと子供生んでいたら、ここまで無神経じゃなかったかも。って皆、普通に思いますね。 5年産まなかったので事情は、おありでしょうが。無神経。ご自分のお母様のいびり、想像できないのですか？

トピ内ID：3193675625

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母親のかわりに謝罪する

🎶

サラスバーティ

2012年09月20日 21:37

・・・くらいの意識をもたないと、お嫁さんと甥っこさんにはもう会えないかもしれませんね。嫁姑の仲は複雑で難しいもの。所詮母親よりの小姑目線では、その確執も非も正しくはどちらにあるか定かにはなりませんので、あなたが両者を本気で仲直りさせたいなら、双方の言い分をまずきちんと聞くことから始めないとダメじゃないでしょうか。しかしながら、あなたもここまで事態が悪くなっているのに「旅行の話がしたい」など暢気なことを言っているあたり、あまりアテにならない義姉でしょうか。これはもう下手に首を突っ込まず、静観したほうがいいと思います。旅行は、トピ主さん夫婦とご両親だけで行けばいいでしょう。

トピ内ID：3655816774

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そっとしておいてあげてください

あんず

2012年09月20日 21:37

はじめまして。30代、二人の子供がいて、義理の妹がいます。お母さんが、お嫁さんをいじめていたなら、お嫁さんは、トピ主さんとは、距離は絶対に置くと思います。嫁の立場からしたら、下手に義理姉さんと話した会話が、義理母に伝えられたら、また、いじめられるから、距離はおきます。義理親との旅行も、1歳の子供連れていくのも、子供の世話と、気疲れして大変です。まずは、とにかくお母さんに、嫁いじめをやめさせて、お嫁さんの味方でいてあげてください。

トピ内ID：6653924715

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姑と小姑

元幹事役

2012年09月20日 21:56

だって姑と小姑に本音を語る訳ないですよ。義姉に言えば義母に筒抜けになる事なんて承知の上。貴女がもし義妹さんから聞いた話をそのままお母さんに伝えるつもりですか？ますます関係悪化する原因だし、怖いことです。。。。雰囲気を読めない方が仲裁をしようとしてもうまくいくわけないですよ。余計な事は言わずに、ただ貴女から旅行は中止の提案をするくらいでしょうね。嫁姑の仲が拗れた場合、同じ家族の小姑の出番はありません。

トピ内ID：0707390424

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まずはお母様と話して

シルヴァーナ

2012年09月20日 21:56

弟の奥さんにどんな話をした？とか、普通の接し方を聞いてみてください。そして、その会話の中で、もしもお母様をしかる事があったら、遠慮なく叱ってください。たぶん嫁の立場だったら嫌だな～っておもうことお母様やっちゃったり言っちゃったりしてるとおもいます。その後、弟さんに「お母さんかをしっかり怒っておいた。　ただ、今後もおかあさんに注意するにあたって、義妹さんがどのようなことをされたのか、しっかり話を聞きたいとおもう。義姉の母の悪口を言うから遠慮しちゃうのもわかるけど　嫁として気持ちもわかるし、母を怒れるのは私と弟であるあなただから、二人でしっかりしていこう」こんなことを話してください。たぶん、義妹さんは救われるとおもいます。

トピ内ID：0626979000

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避けられない方法はないと思いますけどね

momo

2012年09月20日 23:08

＞数日経っても弟から返信がないので、旅行の件を義妹にメールしたんです。なぜ弟から返信がないと義妹にメール？　返事をしなかったのは弟なのに？トピ主さんにもしご自分の夫の姉から、同様にメールが来たらどう思いますか？今回の件については義妹さんに避けられずに話をする方法はないと思います。だって、会ったり話したりすれば絶対に旅行の話をされるとわかりきっているのに、義妹さんがトピ主さんに関わりたい訳ありませんよね。相手の立場になって考えれば明白なことなのに、なぜ分からないのか、私にはトピ主さんの発想の方が理解できませんけど。

トピ内ID：8612447819

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トピ主です。

ドルチェトピ主

2012年09月20日 23:08

書ききれなかったので再度投稿です。弟からは詳しく教えてもらえませんでしたが、少し聞いたところによると、出産時に何か言われたようです。あとは盆や正月時に母から強い口調で色々言われたとか...。ずっと我慢してきたようでした。弟は「母の事は今後フォローしていくから、今回一泊だけ付き合ってほしい」と言ったそうですが義妹は断固拒否。母は確かに口調は厳しい時はありますが、悪気があって言ってるわけではないです。実際、私の夫にも母はたまにキツイ口調の時がありますが、それに対して夫は何も文句言いません。今回の旅行だってすぐに了承してくれたし、義妹は被害者意識が強いと思うんです。それに、例え嫌でも結婚したわけですから、それが付き合いっていうものではありませんか？私が義妹の立場なら一泊くらい付き合いますよ。皆さんは如何ですか？よろしくお願いします。

トピ内ID：5400570150

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もしかしてトピ主さん・・・

芋けんぴ

2012年09月20日 23:08

既婚でいらっしゃるんでしょ。それで、義妹さんのお気持ちを想像できないのですか？？う～ん、その時点で、あなたももしかしたら人間関係で気付かないうちに人を傷つけていることがあるのかも知れない・・・。そもそもそういう人情の機微に疎いのでしたら、仮に義妹さんからお母さんの嫌味やいびりの行為を聞けたとしても、「そんなの、悪気ないのよ～！」「そんなくらいで傷つくなんて面倒な人・・・」ってな調子でしか受け止めてあげられないのではないでしょうか？

トピ内ID：7186122295

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それは本当ですか？

第三者

2012年09月20日 23:08

具体的に何をされたのか調べた方が良いと思いますよ。トピ主さんも嫁の立場ですから弟さん経由で聞き自分に置き換えて納得できる理由なら諦める。かと言ってトピ主さん一人の価値観では納得できない…と言うこともあり得ますので、その理由を再投稿して小町の皆様にジャッジして貰えば偏りのない『世間の一般常識』と照らしあせて判断できると思います。ただ、姑や舅、＋α小姑夫婦で旅行なんてしたくないです。そこに乳飲み子もいる状況でいびられた経験ありですよね。トピ主さんを避けるならトピ主さん引き合いに出して自分の意見を正当化したり弟嫁さんを思い通りにしようとしたのじゃないかな…、もしそうなら嫌なやり方ですね。

トピ内ID：4563623416

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旅行

かな

2012年09月20日 23:08

はむりでしょ普通に考えて行けるとしても両親とあなたがただけで弟家族は参加しないと思いますけど

トピ内ID：0354022157

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そっとしておいてあげて

🐱

375

2012年09月21日 10:36

　お嫁さんの気持ち分かります。義姉さんには、何も言えないですよ・・・　義母に対する不満なんて・・・　私は、人づての話が一番信用してないんですよ、特に女同士の場合は。　１のことが５になり最終的には１０になるという経験を嫌としているから。　ドルチェさんは、良い人なんでしょうね、　皆で楽しく旅行に生きたい、義妹さんもぜひ参加してねその気持ちですよね、　私が、義妹さんの立場なら、小姑のお姉さんには、義母の批判なんて言えませんし　事が大きくなるのを避けたいんですよ。　ここは、そっとしておいて上げてください、なんで、なんでと、聞かれれば　聞かれるほど、義妹さんは頑なになると思いますよ。　何も聞かない優しさもあると思いますよ。

トピ内ID：6259777555

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小姑もしつこい！

❤

20代夫婦

2012年09月21日 11:13

そんなに孫と旅行させてあげたいならトピ主さんが子供産んで親孝行してあげればいいじゃないですか！弟さんは夫として素晴らしいです。そっとしておいてあげて下さい。姑と小姑にいびられる旅行なんて絶対行きたくありません。

トピ内ID：5919482562

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会いたかったら義妹の味方になるべき

アイスクリーム

2012年09月21日 11:13

避けられずに話をしたいのなら義妹の味方になるしかないでしょうね。「それは母が悪いね、もうしないように私からも言っておくよ」と言えますか？言えないですよね。トピ主さんは母親を正当化したのではないですか？「違うよ、母に悪気はなかったんだよ！母の気持ちもわかってあげて！」こう言いたいのではないですか？だったら無理ですよ。会ってなんてもらえません。母親が何をしたのかは本人に聞けばいいでしょうが。いじめられた人は思い出したくもないですよ。それに関連する人（トピ主さん）の顔を見たら思い出すから会いたくもないと思います。まあ、それ以前に1歳の子と旅行に行こうとする時点で思いやりがないですが。一番いいのはトピ主さんが子どもを産むことですよ。お母様が旅行に執着する理由も孫なんですよね？いじめるくらいだからお嫁さんのことは嫌いなんでしょ。お母様には「私が子どもを産むからそしたら旅行に行こうよ！」と言ってなだめましょう。トピ主さんが義妹をかばって母親をなだめたことが弟さん経由で義妹に伝われば会ってもらえるかもしれません。頑張って！

トピ内ID：8604914999

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無理だと思います。

mamo

2012年09月21日 11:13

今は、気持ちが落ち着いていないのでしょう。トピ主さんが話をしたいのは、母が嫁に何をしたのかと母の願いである旅行の話ですよね？ということは、いびる人と旅行にいくという話をするということですよね。そして、弟さんからはそっとしておいてやってくれということですよね。ご自分ならいかがですか？いびられている姑から旅行に行きたいと言われた。行きたいですか？行きたくないはずです。そして、この結婚してからの３年、お母様と貴女の関係を見ているのですよ。貴女がお母様の味方と思っているのですよ。現に母の願いである旅行の話をしたいんですものね。だから、弟さんからはそっとしておいて。義理妹からは避けられてるんです。わかりますか？旅行のことはトピ主さんは間に入らず、弟さんとお母様に話し合ってもらいましょう。

トピ内ID：0660670930

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母の願い？

NAVI

2012年09月21日 12:01

＞私は母の願いである旅行の話もしたいのに...。これこそが、ザ・小姑思考なんですよ。同じ嫁の立場で考えたら、旅行は無理なのがわかるはず。賢い方なら、母親の代わりに謝罪したり、時には母親を叱り飛ばすくらいのことをしますよ。実弟が「そっとしておいてやってくれ」というくらいですからトピ主さんはそっとしておくのが一番でしょうね。勝手に盛り上がるのは結構ですが旅行は今すぐ行かなくてはいけませんか。１歳児がいたら、私も旅行はお断りですね。子供自身が楽しめて記憶に残るような年齢になれば「子供のため」に出かけることもあるかもしれませんが。思い出にって、お母様もまだお若いのでしょう？

トピ内ID：2944428284

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避けられても仕方がない。

ころん

2012年09月21日 12:01

この文章だけみても、トピ主さん、お母さんの味方でしょ。義妹が避けるのも当たり前だわ。義妹が被害者意識が強いってさ。トピ主の旦那さんと義妹の立場って違うでしょ？出産時にって。悪気がなくても、はいそうですかじゃすまないんだよ。義理の関係なんだから。戸籍上は家族でも親族でも中身は他人よりも気を使うの。１泊でも付き合えないくらい嫌な思いをしたの。それに、１歳の子供を抱えて、旅行に行きたいかなあ。１歳の子供と旅行するってどういうことかわかってます？授乳もあるし、オムツもあるし、食事だって。１泊くらいじゃないんですよ。すごく、準備がいることなんですよ。私だったら、絶対に行きません。旅行にいったら、それこそ、何を言われるのかわからないもの。準備だって大変なのに、キツイこと言われるのがわかっているのに、行けますか？娘の夫にもキツイ口調ってことは、息子の嫁にはもっとキツイってことですよね。そういう人と泊りがけだなんて、貴女、１泊くらいって言ってますけれど、本当に行きます？貴女がすることは、嫁と話すことじゃない。そっとしておくことですよ。

トピ内ID：0660670930

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絶対に無理です

シルヴァーナ

2012年09月21日 12:01

トピ主さんのレス読みました姑である母の口調は強いけど悪気はない義妹は被害者意識が強いと思う一晩だけでも付き合うのが嫁の務めすみません。義姉がそのような考え方だと正直敵陣に一人、悪夢の一泊になりますのでまず私でもお断りします。もしどうしても一緒に旅行したいのなら先ほども書きましたがまず、お母様の口調をいさめるべきです嫁と姑の関係をあまく見すぎですよ！！必要以上に気を使いあっても、それでも不和は生じる関係なんです。なのに年長者が気も使わず、言いたい放題年下である嫁は何も言えず黙って聞いて耐えるだけ娘であるあなたが、母親よりの敵に回る感覚である限り一生一緒に旅行にはいけないものとおもってください。もし、この文章を読んで理解できないことでしたらなおわら義妹さんと仲良くできないでしょうしお母様もお嫁さんとうまくやっていけないとおもったほうがよいとおもいます。きついことを書きました。。。失礼します。

トピ内ID：0626979000

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姑世代です。

😨

チョメ

2012年09月21日 12:01

お母さん凄く勝手な人ですね。出産時に色々きつい事を言われたらそれは致命傷です。あなたは娘だから悪気はなかったと思われるかもしれませんが、お嫁さんの立場では悪気はなかったでは許せない事もあります。娘さんがお母さんの口調は厳しいと認めるなら、他人のお嫁さんからしたら、相当きつい事になります。あなたのご主人とお嫁さんを比べるのもおかしな話しだと思います。言われてる内容も違うだろうし、人それぞれ受け止め方も違います。結婚したんだから、お付き合いで一泊位旅行に行くのが当たり前？出産の時に【断固拒否】する程、きつい事を言われたお嫁さんが、孫が産まれた記念に旅行なんて普通行かないですよ。ましてきつい事を言われた本人の頼みなんて… 逆にそんなきつい事を言ったのに、旅行行かない？なんて呑気な事を言っている母親の神経を疑います。あなたもお嫁さんの立場なら、身を置き換えて義妹さんの辛さがわからないの？あなたを避けるのは筒抜けになるからでしょうね。

トピ内ID：8014603881

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行かない。避ける。

snfkin

2012年09月21日 12:01

行かないし、避けます。「人のいう事を聞け！」っていう義実家達とは今後一切、付き合いたくない。縁を切りたい。って思うのが普通の神経。義妹さんに我慢しろと言う主さんや嫌味言うお母様、ご自分を見直して下さい。

トピ内ID：7663998421

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出産の時に言われたことは忘れない

はる

2012年09月21日 12:37

旅行は無理でしょう。説得しようと待ち構えているトピ主を警戒しているから、トピ主を避けているのです。義妹さんがどんなに傷ついていても、自分の母親の旅行に行きたいという希望を押し通そうとするトピ主さんに、義妹さんが心を開くことはないでしょう。義妹さんを、被害者意識が強いって言っているところから見ても、トピ主には義妹さんの気持ちを推し量ろうとする優しさがありません。多分、あなたは、姑よりも嫌われています。悪気はないは、嫁いびりの言い訳に良く使われますが、本当でしょうか？相手が不快な思いをするのがわかっていて言うなら、『悪気』ですし、不快な思いをするのがわからないで言っているなら、『無神経』です。嫁姑問題は、小姑が関わると、一層大きくなって収拾がつかなくなります。トピ主が関わろうとするほど、義妹さんはトピ主実家から離れていきます。

トピ内ID：7774809327

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