この主人をどう思いますか

レス25

（トピ主 2 ）

ささこ

2008年09月10日 15:31

ひと

結婚６年、自営業の妻です。
５歳３歳２歳の子供がいます。
主人は主に販売の仕事をしています。私は表には出ず経理の仕事をしています。

主人は両親に可愛がられて育った為かとても親を大切にする人です。そこが気に入って結婚したのですが、両親が歩けるにも関わらず徒歩で５分くらいの病院へも送り迎えを私にお願いし、これくらい大丈夫ではない？と言おうものなら、不機嫌になり仕事を休んで自分で送り迎えします。
定期健診も同じで総合病院だと迷子になるからと、また休業し付き添います。
私が付き添えばいいのですが、子供も小さいので無理ですし病気をもらうのも心配です。
なので今は近くの医院に送り迎えだけはやっています。
さすがに頻繁に休まれると、固定客も減りますし、収入も厳しい時期があったのでここ２年位はすべて自分で動くようにはしています。
そうすると主人も機嫌がいいですし、やりやすいのですがこれから先が不安でしょうがありません。

義母との衝突もすべて私が悪者で何度泣いたことか。
ちなみに義理の両親は７０歳後半です。

とにかく毎日ハードで子育て、毎日３食の食事作り、家事、仕事、近所付き合いなどの人間関係で疲れています。
嫁としては当たり前なんですかね？

トピ内ID：0945624589

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心労さっします

草加

2008年09月10日 16:46

こんにちは。四十代既婚女性です。親思い（裏返せば何かあったときご主人は自分の見方になってくれない可能性大す）、自営業の妻が抱えるであろう仕事（経理、人付き合い）、家事に育児。これは納得の上結婚されたのではないのですか？もし相談せず結婚されたにしても、嫁として当たり前かどうかという世間の定規ものさしの問題でなくて、ご主人とトピ主さんのお二人の問題かと思います。トピ主さんが今の自分の役割に不満であれば、それはご主人と話し合いし解決するしかないです。そこでご主人が手を差し伸べてくれないのであれば（家事一部ご主人が負担する、送り迎えは止める）、それは残念ですがお二人の二人三脚は今後成り立たないでしょう、トピ主さんが我慢すれば話は別ですが。問題はトピ主さんが今の状況を何十年も我慢する心の余裕があるかどうかで、私はそこを心配してしまいます。そのうち介護の問題も絡んでくるでしょう。女性は長生きしますから、最悪（？）の場合お姑さんはあと２０年は生きられるかもしれません。この主人をどう思うか。私でしたら結婚しませんでした。冷静に一度ご主人と話し合いなさってみては。いい結果がでますように。

トピ内ID：2581565348

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う～ん

我が家も子沢山

2008年09月10日 17:30

当たり前どころか、相当ながんばりやさんですよ。今どきなかなかいない、いいお嫁さんだと思います。あなたのお子さんは幸せですね、そんなあなたの姿を見て成長できるのだから。でも、ちょっとお疲れのご様子ですね。親も大事だけど、あなたへの負担にも目を配るご主人に教育しないと、今後お手伝いさん扱いになるかもしれませんよ。雰囲気が悪くならない程度に、あなたの大変さ、伝えてみては？　そのうち、子供たちが味方になって『お母さん、大変なんだからね！お父さんちょっと手伝ってよ！』くらいいってくれるようになるかもですよ。 (うちが今そうです。)

トピ内ID：7237573251

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おかしい

ちさ

2008年09月11日 11:02

親が大事とか嫁問題とかとは別に「徒歩で５分くらいの病院へも送り迎え」はいきすぎです。心配性も度がすぎてます。ご両親はそれ以外は一切出歩いてないのですか？病院だから必ず送り迎えが必要と思ってるのですか？それを頼むご両親も不思議です。相当べったりな親子関係なんでしょうか。通院に関してだけは、アプローチをかえて、お医者さんに相談し「この病状だったら歩いて通って大丈夫」「将来寝たきりにならない為にもできるだけ歩いた方がいい」とお墨付きをもらった上で話すのはどうでしょう？２歳児を抱えてトピ主さんはいっぱいいっぱいです。ご主人ともめるのも面倒だとは思いますが、ここではっきりと負担だこれ以上続けたら私が倒れてしまうときっちりと言っておかないと、本当にトピ主さんが倒れますよ。無理しないで、一度爆発してください。

トピ内ID：3762518864

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ささこさん以外に

❤

３０代　ハナ

2008年09月11日 11:51

動いて頂けるかた（たとえば、ご兄弟）はいらっしゃらないのでしょうか？ささこさんのお宅の生活基盤である自営業のお仕事を休んでまで・・・ビックリです。確かに息子って　なんだかんだ言いつつ　母親を大切にしますからね。私の主人を見ていると良く分かります。なんだかんだっっ！って言ってたのに　話し違うじゃない～って事（笑）変なところで「長男面」しちゃうんですよね。それを踏まえた上で　ご兄弟がいらっしゃれば、分担した方がよろしいかと～今時「長男だから！」「次男だから！」は通用しませんしね。

トピ内ID：9080159269

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ものすご～く飛躍しますけど・・・・

😠

ko-

2008年09月11日 12:34

頑張りすぎな気が・・・・・まだお子様も小さく目の離せない年だと思いますがその育児の中で背負いすぎではないでしょうか。かなりのいい奥さんだと思いますよ。旦那さんは奥様に甘え過ぎてる気がします。後は・・・・・厳しい事言わせて頂くと経営者としては如何なものかと・・・・ちょっと疑問は拭えません。ちょっと気になる事が一つ。他の方も触れていますが介護が必要になった時とても負担の大きくなりそうな気配を感じます。御両親とも歩行可能でしかも徒歩5分・・・行けるでしょう。幾らなんでも過保護だと思わざるを得ません。出来る事をしないと本当に介護が必要になってしまいますよー。そして介護が必要になった時旦那さんはどうされるのでしょうか？そこが凄く気になります。他の方も言われておりますように是非一度お話し合いを。

トピ内ID：5158414033

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がんばりすぎないでね

full

2008年09月11日 12:34

トピ主さんが今、一番しんどいのは、かつて何度も泣かされた“お姑さん”の世話をさせられることなのかな。歩けるのに病院にわざわざつきそわなくてはいけない面倒さ。３食気を遣いながらの食事の用意。夫が親ばかり大事にして、自分の苦労を認めていないこと。そりゃいやにもなるよね。３人、幼子を育てていた時、私もそれだけで毎日疲れましたよ。トピ主さん、それプラス他の苦労が重なってるのよね。わかるよ～これからの季節、病院なんかに子供を連れて行ったら風邪とかうつされるものね。一人引けば３人。へたしたらママも倒れちゃう。今、自分は何を中心にがんばるか、順位を決めてもいいんじゃないですか？どれもこれも優等生でいると、本当にどれも中途半端になりますよ。まずは３人の子育て中心の時期でしょ。それを最優先させることをご主人に納得してもらわないと。少々顧客が減っても、義父母の面倒はご主人にまかせていいですよ。お子さんが『全員学校だの幼稚園にあがるようになるまでは私は無理です！』っていっちゃえば？

トピ内ID：5200214230

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そりゃ愚痴のひとつも出るよね

☀

黄緑

2008年09月12日 11:56

残念ですがこれも親が最優先の自営業の男と結婚してしまった宿命ですね。世間一般的にはこの夫は変です。自分自身「俺は親孝行だ」と思っているでしょうし、行きつけの飲み屋をはじめ周りからも親孝行な息子さんといわれてることでしょう。仕事は自営業が一番と思っているでしょうし、「自分は経営者だ」という自尊心もかなりあることでしょう。かといって勤務時間内であろうと公私混同お構い無しいう有り様。そして義母とトピ主さんとの衝突では必ず母親のかたを持つ。そりゃ私も「このマザコン男、世の中なめてるのか」って怒鳴り散らしてやりたい男です。でも悲しいことにトピ主さんは全てを受け入れていくしかないのですよね。自分で選んだ定めであり、子供さんが3人も居て、もはや引き返すことはできないのです。小町の皆さんのごく一般的な改善案も夫の家族の屋根の下では、ご自分の立場を苦しめるだけで、結局は何も改善しないように思えます。気休めとなることは言えませんでしたが、せめて、会社が傾かないように内助の功を発揮して下さい。家庭を崩壊させないことが大事です。

トピ内ID：0190303180

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しんどいよね

秋枝

2008年09月13日 17:54

年齢上の病気なのか、慢性的なものなのか、生命に関わるような病気なのかどうなんでしょうか？私もささこ様と同じような経験をしましたのでお気持ちよく分かります。小さい子を抱え毎日病院の送り迎え（お昼寝している幼子を置いて行くわけにはいかずお起し泣かせたまま連れて行きました）これが一番辛かったです。他の兄嫁達は親からの援助は受けても親が病気の時は知らん顔してました。嫁同士を比べえこひいき、「あんたみたいな子の世話にはならん、他の可愛がった嫁が世話してくれる」と散々いじめました。私だけではなく孫にも子供達の前で差をつけていました。夫は私がいじめられていても下を向いて親に逆らう事はありませんでした。で、舅が病気になりましたが誰一人としてお手伝いには来ませんでした。夫は仕事を休んで付き添う事も多々。そうなると収入が減りますし夫自身、体も気持ちもしんどくなります。夫は「俺の親やぞ！！」と私を怒鳴り私に親の世話をさせました。話し合いができる人ではないです。残念ながらこの手の人間は親＞妻子なので親が死なないと変わらないと思います。（死んでも毎日墓参り行きます）続きます。

トピ内ID：7600643394

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続きです

秋枝

2008年09月13日 17:54

私の場合３年少しで舅（７０代後半）は亡くなりました。言葉は悪いですが末期癌の為期間が限定されていました。今、姑（７０半ば）は足腰が痛い、高血圧で月２回通院していますが天気の良い日は一人で行きます。総合病院に行く時はやはり夫が仕事を休んで連れて行きますよ。年齢的に大きな病院に行って検査を受ける場所や、どの電車に乗ればよいのか等理解できないのです。私の両親も同年齢ですが自分達で何でも頑張って生きていますが、姑は若い頃から息子を頼る癖が付いているので自分では何もできないのです。毎日見ている姑だと気が付かなかったのですが、最近私の両親と会いました。歩くのが遅くなっていました。そして耳も聞こえにくそうすし、理解力も落ちていました。年を取ったんだと実感しました。私は舅の世話をしてありますから自分の両親の時は遠慮なく堂々と行くつもりです。アドバイスになりませんが、可愛いお子様のために、お体・お気持ちをお大事になさって下さい。人というのは相手を大事にするからこそ自分も大切にして貰えると思います。ささこ様が今姑さんになされている事を姑さんがありがたく思え苛めて悪かったと思えれば良いのにね。

トピ内ID：7600643394

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ありがとうございました

ささこトピ主

2008年09月16日 11:40

たくさんのアドバイスをありがとうございました！一応最悪こうなることは私にとって想定内でしたが、体力はもとより実家にも３年帰省しておらず、精神的に悶々とした日々が続き疲れきっています。義父母のお世話もいずれ私も通る道と思いやってきましたが、主人が仕事そっちのけで両親重視に行動するので（これは想定外）もう将来が不安です。ちなみに妹さんがいますが、結婚しており海外永住です。介護の問題ですが、私にはできないというと「お前なら大丈夫♪」なんて人事みたいな返事です。施設に入れるのを反対しているので私がしないとたぶん主人が仕事を減らしてするのではと思っています。何度話し合っても理解してもらえないので自分で行動を起こすことにしました。今日反対していた食洗機を強引に購入。食材もすべて宅配を手配。３歳までは手元にと入園を反対していた下の子も保育園にいれる手続きをしようと思っています。独身の頃税理士として働いていましたが思い切って会計士の資格取得を目指そうと思っています。３１歳なので厳しいかもしれませんが主人をあてにできないので頑張ってみます。少し気分がすっきりしました。本当に感謝します。

トピ内ID：0945624589

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なんとも

☀

黄緑

2008年09月16日 19:20

介護の問題は施設に入れるのを反対でトピ主さんが在宅介護をやるように夫から言われてるのですか。うわー。うちの父も要介護状態でしたが、トピ主さんの本当の苦労はこれから先が本番ですね。身体を壊さないようがんばってください。

トピ内ID：0190303180

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仲間です

😢

がんばりすぎさん

2008年09月22日 20:09

トピさんこんにちは。あまりにお気持ちがわかりすぎて胸をつかれる思いで投稿を拝見しました。・義母との衝突もすべて私が悪者で何度泣いたことか。全く同じです。今日も泣かされました。・とにかく毎日ハードで子育て、毎日３食の食事作り、家事、仕事、近所付き合いなどの人間関係で疲れています。嫁としては当たり前なんですかね？　嫁いだ家では当たり前とみなされているのでしょうね、、、。私も一人で「こんなの常識ではない」と思っても一人孤立するのみ。逆に「まだ○○家の嫁になれていない」と言われています。今時信じられない状況だと周囲に言われていますよ。情けないのですがわたしはまだ行動に移せません。　でも頑張ります。　遠くより応援しています！　

トピ内ID：8536709275

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頑張ってください

男性

2008年09月24日 12:49

男性です。ひとつお聞きしたいのですが、義母の通院は毎日なのですか。常識的にはせいぜい月1～２回程度と思いますがそれすら許せないほど、義母との確執は根深いのですか。それでも、トピ主さんはよくやっていると思います。ネガティブな方向に走ろうとせず、自分からも行動を起こして何とかしようと思っているところが素晴らしいと思います。食洗機も宅配も保育園も会計士もすべて、賢明な選択だと思います。しかし今後の介護問題については、この先ご夫婦が直面しないと実感が沸いてこない問題です。仕事を休んでまで通院に付き添うような御主人に対して、今の時点から施設入所前提で話をしても議論にならないと思われます。要支援、要介護、ヘルパー、デイサービス、デイケアその他、在宅介護にもいろいろありますので、うまく折り合いを付けてくれるよう祈っております。

トピ内ID：3925213443

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がんばれ～

🐧

ぴよぴより＠

2008年09月24日 16:01

お～すごい。前向き決断応援してます！確かに今からそんなにたくさん背負わされてると、将来しようと思っていてもちょっと…となってしまいますよね。トピさんの望みは駄目、でも俺の願いは叶えてだと道理も合わないですよ。仕事と家事等のこと、両方を任されてるなら何かを楽にしなければやっていけないとご主人に教えるのに良い機会です。文句を言ったとしても、精神的に楽になったトピさんをみて考え方を変えてくれるのでは？期待できますね！最後のトピから一週間…ちょっとどうなったか気になっていたり。トピさん、がんば！

トピ内ID：7041366778

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トピ主です

ささこトピ主

2008年09月24日 16:26

引き続きレスをありがとうございました。あれから行動を起こしたことにより精神的体力的には随分と楽になりました。義父母は結婚してすぐに次々と大病し、大手術を何度か経験しました。足腰は丈夫です。来年は二人とも８０歳を迎える高齢でもあるし仕方のないことではあります。病院の送り迎えは双方週に曜日違いで１回ずつ。そして風邪をよくひくので２～３か月に１度は２週間ほど通院します。愚痴になりますが、義父母とは５分ほど離れたところに暮らしており孫が可愛くてしょうがないようで主人からほとんど毎日連れていくよう言われるのですが、そうすると必ず子供が風邪を移すんです。意見をするのですが通らず、そうするとまた私の負担が増えるという状態です。義母が体調を崩すと毎日食事を運ばなくてはならないのでいい加減にしてほしいです。質問にもありました介護の件ですが、いくら私に余裕があっても介護は私には無理です。在宅希望であればやはり主人にやってもらうしかないでしょうね。離婚するつもりはありませんが、いざという時に自分がきちんと立ち上がれるよう、スキルアップのため勉強を始めました。いろいろと聞いて頂いて感謝しています！

トピ内ID：0945624589

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分からない人には分からないもの

☀

黄緑

2008年09月25日 19:33

在宅介護の難しさをどんなに説いたところで分からない人には分からないものです。このご主人にいくら訴えても無理でしょうね。子供の風邪の影響で義母が体調を崩すということすら無理解で聞く耳持たずで依然として無策でいるのですからね。こういう人は自分が身を持ってその大変さを経験しないと分からないのですよ。ご主人が身を持って知るということは、貴女の家の場合ではそれは「あってはならないこと」が起こる事です。それは貴女が病に倒れ長期の入院で仕事、子育て、在宅介護の全てをご主人にのしかかる事。でもそれは子供の為にも「あってはならないこと」です。子供が3人も居て、もはや引き返せないので、せめて物欲でストレスを晴らすとかで凌いでいってくださいね。この状況で大切なのは覚悟です。がんばってください。

トピ内ID：0190303180

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わかります。

😭

なおと

2008年09月26日 11:47

子育て、毎日３食の食事作り、家事、仕事、近所付き合い、そしてご主人のワガママ。背負いすぎですよ。そこまで背負う事ないです。ご主人にも理由があるのでしょうが思いやりが無いですね。あなたはきちんとやるべきことやってますよ。だからもう自分を追い立てる事はしないでください。

トピ内ID：2168370840

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経験？

ピエロ

2008年09月26日 11:47

８０年、と言う時間の長さの想像も出来ないのに、数年、数十年の経験で、一体何が解るのでしょうか。親世代は、生まれた時から高齢で、なにも経験していない、とでも思っているのでしょうか。経験は、自分達だけのモノだ、とでも思っているのでしょうか。経験しないと、考えることが出来ないのでしょうか。

トピ内ID：1492608247

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身につまされる思いです

調子のるな！

2008年09月26日 13:02

うちの夫のことかと思いました。義父がすでに他界しており一人で可哀想に思い、私も母親を大事にする夫を応援しました。でも結婚直後から「ちょっとまてよ、度が過ぎないか？」という気がしてきました。夫には兄弟が２人いますが、経済的にも面倒をみているのは全てうちです。３人もいるのだから分担したらどれだけ楽だろうと思います。ちなみに長男ではありません。長男のお嫁さんはラッキー！と喜んでいると聞き、胸糞の悪い思いがしました。母親を過保護にする内容はトピ主さんとほぼ同じ。誰に話しても「そこまでしなくても」と言われますが、夫に話しても決まり文句は「うちは母一人だから可哀想」です。これを言われてしまうと、両親揃っている私は返す言葉がありません。このままじゃ介護の問題が襲い掛かってくる！と思い、ある時期とうとうブチ切れて大ゲンカ。私も一歩も引きませんでした。夫は私が義母をどう思っているか知ってショックだったようです。母親への気持ちは変わらないけど私に相当気を使っています。良い方法とは言えないけど、このままじゃエスカレートしそうで心配です。

トピ内ID：4169221792

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ささこさんかっこいいです

🙂

実家にも帰ろう

2008年09月26日 12:21

　夫に頼らず、いざとなったら会計士で生計を立てようとされたトピ主さん、かっこいいです。税理士の資格をお持ちなのですね？すぐに働くことも可能でしょう？　31歳の若さなら、どんな資格だってとれますよ。　自営業をささこさんが継いだらいいですよ。ご主人より才覚もおありのよう（これは冗談）。　ご実家に年に2回は帰るようにしましょうよ。　おそらく、ご主人は働かなくなるでしょう。でも、そうしたら、トピ主さんが働いたらいいですよ。資本主義の世の中なのだから、結局、お金を稼いでくる人の方が強くなってしまうんですよね。　なんで病院に週に1回も行かないといけないの？どうして、ご主人の親にばかり子供を見せないといけないの？そんなことを強制されるのは、誰だっていやです。足腰立たなくなるまで歩き続けた方が、長い目では親のためなのにね。歩けなくなったら、急速に弱っていくのにね。目に見える親孝行にこだわりすぎのご主人は、誰の評価を気にしていらっしゃるのでしょうか？親に対して本当に愛情のある行為とは思えません。　３人のお子様とともに、頑張ってください。なにもできないけれど応援してます。

トピ内ID：7645804684

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足腰が弱りそう

🐤

misa

2008年09月26日 12:21

実親も義親も８０歳近いですが、一人でいける距離の病院は、自分で歩いて行っています。どちらも足が丈夫ではなくなりましたが歩かないと益々足腰が弱ること、歩くことで心身ともに良い刺激を受けることを考慮して誰に言われることでもなく自発的に通院しています。子供に手がかかり、しかも自営でトピ主さんにも任されている仕事があるにも関わらず、頻繁に送迎せざる得ない状況は辛いものがありますが、ご主人の意向に反しても気まずくなるだけですよね。送迎も仕事のうちと考えてみてはどうですか。どのような人と結婚しても、大なり小なりの悩みがあります。

トピ内ID：8895190903

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お疲れ様です

ムク

2008年09月26日 12:21

想定内だったとはいえ大変ですね。ご実家のご両親は病気がちとかいう事はないですか？いっそ実家の両親が病気だからとしばらく帰省することは出来ませんか？ご主人は奥様の親に対してはどんな対応ですか？自分の親だけ可愛いタイプですか？本当はトピ主さんが疲れすぎて入院とでもなれば、ご主人も考え直すようになると思うのですが・・。トピ主さんは子供・両親の世話も会社も全てこなしてくれるスーパーウーマンだと思われているのでは？朝起きれないと言って子供の世話も全て任せて見るとか今のうちに少しずつご主人にも学習させてみてください。女房は丈夫　→　女房は子供を産んでから病弱　にご主人の意識を変えれば（演技必須）これからの介護の時も役立つと思います。それで両親孝行に女房は当てにならないからと冷たくするか、トピ主さんも大事にするようになるかでご主人の人格はよ～～く分かると思います。

トピ内ID：3486687326

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随分、あなたに甘えてますね～

🐤

ぴよ

2008年09月26日 13:02

その夫。仕事より５分の送迎を選んでしまうのも、結局はそれぐらい仕事しなくても、あなたが家計を上手にやりくりしてくれるという「甘え」があるからではないですか？自営ならではでしょうけど、サラリーマンがこれやってたらクビになりますもの（笑）結婚して家庭を持った人間としては致命的ですよ。自分の夫としては有り得ませんね。少なくとも理不尽な行いを人（妻）に無理強いして、平然としていられる人間を夫にしたくはありません。親孝行して何が悪い？と開き直りそうですが、親孝行したい気持ちは妻も一緒ですし。３年もご実家に戻られていないんですよね？普通の人なら３年も経つ前に申し訳なく感じて行かせると思いますよ。前向きなのも良いのですが、あまり一人で頑張りすぎないでね。その分のツケがどこかに出てきますから。会計士も半端なく難しいし。疲れ切ったら一度全て放り捨てて子どもと実家に戻られるのも手ですよ。その状況だと夫もそうそう仕事をしないで義親の面倒ばかり看てはいられないでしょうし。生活がありますしね。でもそうなって初めて考えるのでは？仕事に送迎に子育てに翻弄していたあなたの事。

トピ内ID：0018527866

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尊敬します

ひめりんご

2008年09月26日 13:02

同年代のトピ主さんが、３人も子供を育て、家事に経理に義父母の面倒に資格取得…本当に尊敬しちゃいます！正直、３人の子育てのみに専念された方がよっぽど余裕ができそうな中、一家をまとめあげていてとても素晴らしいです。言いづらいですが、ご主人はこの調子では会社の方もちょっと危なそう…私が顧客だったら不信感が募りますもん。将来はトピ主さんが自活しないといけない可能性アリアリです…。借金だけは増やさせないようにお気をつけくださいね。応援してます！

トピ内ID：3098724588

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義父母、過保護そう

2008年09月26日 15:00

歩いて5分なら、尚のこと、歩かせたほうが、むしろ健康保持の為にも、良さそうですが。（もちろん、交通の安全面、日差しの強さを考慮入れてですが）病院には、送迎バスがあると思うんですが、そういうシステムはないんですか？あれば、ぜひご利用されて下さい。無ければ、自費でタクシーを！トピ主さんは、頑張り過ぎてると思います。少しでも、手を抜く所を脱いで、資格取得、目指してくださいね。

トピ内ID：2888177486

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