家問題　どうしてよいかわかりません

レス19

（トピ主 1 ）

😣

モモ

2008年09月10日 15:31

ひと

私は独身で父親と二人暮しです。その父が昨年より、癌を患い入退院の繰返しでしたが、残念な事に今回再発してしまい手術はできないと言われました。父も私も相当落ち込み現在食事も摂れない、眠れない状況です。その父が、今朝不意に自分が死んだ後の事「家」「墓」「仏壇」はどうするか？と言い出しました。　私も1人っ子独身なので子供もおりません。母も子供の頃他界して、身内も父の姉妹しかいません。だから心配なのは痛いほど分かります。いずれ決めるべき事とは思っています。正直今はまだ話合いたくもない心境のですが・・・。入院、治療内容で頭がいっぱいで。　来週入院予定です。父は長男で封建的な考えで、死んだ後の方が大事と言います。父の妹の娘が、離婚して幼稚園児が２人いるのですが、財産（家・土地）をやって私の家の性を名乗らせ墓守をしてもらうか、家・土地を全部売ってお寺へ渡し永代供養するか２つに１つと言います。まだ私がいるよと、言っても、どうせおまえもすぐ死ぬのだし、後の事が大事と言います。私も安易に、私の代になってこれからの事は決めればいいと思っていた部分もありました。父の意見に従うなら、私は家を出ていくしかないのかと思います。今まで私なりに家事介護と頑張ってきましたが、父にとってそれだけの存在なのかと思うと涙が出てしまいました。　今よりも死後の方が大事という、考え方の違いなので仕方ないのでしょうか？私は今回も最大限の治療を受けてもらい、少しでも長生きしてもらいたいと思っています。いきなり今朝このような事を言われショックでなりません。相談できる人もなく、思わず書き込みしました。この気持の持ちよう、やるべき事のアドバイスをお願いします。

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貴方のできる範囲で良い。

🐴

まりんこ

2008年09月10日 16:46

モモさん。この度は再発残念でしたね。お父様もかなり動揺しているなと感じます。貴方はたった一人の娘なのに！それより墓の方が気になるように聞こえますよね。さぞや気落ちなさっていると思います。父上ご本人が何の用意もしていないなら貴方ができる範囲で約束しておけばいいし、それ以外、選択の余地はないではありませんか？病気の方に悪いけど、貴方が生活できない、墓のために家を捨てるような選択は現実的でないし人道的でもない。失礼ながら一体いくらかける気なんでしょうか？聞いてみましたか？姪のかたを墓守のために巻き込むのはいまどき無理。本気で動いてはだめだし悩むこともしない。姪御さんも迷惑でしょう。二つに一つなんて、勝手に指示されても「はいはい」でいいと思います。「まずは治療に専念してね」「お墓？お参りに行く私が決めるわ」もうお父様に従う必要はありませんよ。主導権を握ってください。

トピ内ID：7491428593

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おつらいですね

🐤

小言婆

2008年09月10日 17:09

お父様のご病気、ご心配なことと思います。手術できない、というのはご高齢のためか難しいところなのでしょうね。お医者さまと率直なご相談をされた方がよいと思います。私も父をガンで無くしましたが、できる限りのことはしたと思っています。お墓などの件ですが、お母様のご仏壇は？お墓は？ありますよね？お父様はそれとは別のお墓をご希望なのでしょうか？いとこさんにご自分の財産を渡して、名字を変えて墓守をしてもらう、というのは実子がいる状態ではちょっと現実離れしているように感じました。まず、その方がそれだけの信頼に値するのか？もしそうなさるなら、口約束ではなくきちんと公正証書を作らなくてはお金だけもらってなにもしないかもしれません。市区町村で無料法律相談などがあると思いますので一度法律的なご相談をした方がいいですよ。これは、お父様がご存命の間にしなくては後のまつりです。ネットでいろいろ調べられるのでやってみてください。ご相談内容が本当ならお父様は独り者の娘に重荷をしょわせたくないのかもしれません。きちんと話し合われた方がいいと思います。

トピ内ID：8431564499

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お父様が完全に間違っている

ひまわり

2008年09月10日 16:46

トピ主さんが唯一の法定相続人です。お父様の親戚関係は、全て相続に無関係です。ご意見をうかがう必要すらありません。トピ主さんの次に誰が相続するかは、トピ主さんに決める権利があり、お父様が現段階で決めようとするのは無理です。トピ主さんの権利侵害です。将来の相続について、あれこれシナリオを検討するのはご自由ですが、相続権は実際に死なないと発生しません。トピ主さんご自身が相続権を行使できていないのに、その次を決定すること自体、ナンセンスです。お父様のご希望は完全に拒絶することができます。「それは法的にできないし、お父さんが決めることではない。私は同意しない」と繰り返しましょう。家を出るなんて、とんでもないです。

トピ内ID：1212944769

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約束なんて弱いものなのでは１

おっとっとおじさん

2008年09月10日 17:30

モモさん、こんにちは。癌再発で治療手段が・・更にはお父さんの気持ちが重なってモモさんも居所が・・私は何だったのかとお思いかと。固定観念から死後の事を気にされるのは仕方ない面も有りますね。＞父の妹の娘が、離婚して幼稚園児が２人・・財産をやってとの事ですが、人との約束なんて弱いものですよ。引越しなどでお墓守りが面倒になったら、もらった財産だけ使う事も普通に考えられます。事故で亡くなる事もありますし。人間同士の約束なんてその程度のものです。また人の将来の筋書きを勝手に考えるのも良くないですね。ならば永代供養が本人の気持ちの安定に良いかなと思いました。掛かる費用が？ですが、全財産を処分されて余ればモモさんも少しは報われるかな。モモさんの気持ち・・お父さんの面倒を見る事に対して必要以上に代償を求めると辛いだけかなと思うのですが。難しいかも知れませんが、無償（勿論、必要経費＋アルファはお父さん負担）の愛で見て行かれるとかなり楽になるのではと思います。逆にそれがモモさんの居場所にもなりますし。続きます

トピ内ID：0554810667

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約束なんて弱いものなのでは２

おっとっとおじさん

2008年09月10日 17:30

お父さんは医者にも対応出来ない所に居られます。家族でも辛さを代わってあげる事が出来ないです・・だから辛い。日本人には縁遠いかも知れませんが、アメリカ人の場合は・・自分には病人の辛さを代わってあげる事が出来ない・・だから辛さや試練から救い出してくれる様に神に祈るそうです。お父さんは人間がコントロール出来る場所には居られません。モモさんが病気に対して無理に直接何かをしようとされると辛いだけだと思います。少しでも楽になられたら・・その後の事も結構浮かんでくるかも知れません。人間、生まれる時も死ぬ時も何一つ自分では決めれないから。委ねたら楽になれるかも・・他の方からのレスに期待ですね。

トピ内ID：0554810667

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お父様なりの子を思うゆえ、の発言では…

✨

かん

2008年09月10日 18:03

ケースが多少違いますが、参考までにとレスを書かせていただきました。私もひとりっ子です。大学進学で上京し就職、結婚しました。主人は埼玉出身で仕事の拠点は東京です。主人は姉と2人兄弟。義姉は嫁ぎ二世帯住宅です。義父は他界しており、義母はひとり暮らしです。私達夫婦はそろそろ家を購入を考えています（都内）。それを機に私の両親を近所に呼ぼうと考えています。先日両親と話していてお墓の話になりました。私の祖父母のお墓をどうするか、自分達の墓はどうするか…。母の友達たちの間でもまだ頭がしっかりしているうちに、お墓や財産についてある程度決めている、という人が多いそうです。勿論いろんな人がいていろんな意見や考え方があるかと思いますが、基本的に自分亡きあと、愛する子供が路頭に迷わない、自分でやっておけることはやっておきたい、ということのような気がします。トピ主さんもお父様を一生懸命看病されていたのに、お父様がそのような事を言われ悲しく思われるのもわかります。でもお父様の親心と理解し受けとめて差し上げたらいかがですか？お父様のご病状が少しでも良くなりますように！頑張って！

トピ内ID：8252135718

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お父様ご存命の間は話を聞いてあげる

🐱

ryou423

2008年09月10日 18:03

お父様も、御自分の命が短いと悟られての発言だったのかもしれません。トピ主様がはっきり意見を告げられて率直な意見交換をされるのも一つかもしれませんが、お父様のお年では、お考えを変えるのは無理と言うものでしょう。そして。実際には、お父様のなさりたいようにはできない。でしたら、お父様のお気持ちを心ゆくまで聞いて差し上げる。唯一の愛娘であるあなたが可愛くないわけではなく、お墓の件などは、お父様のポリシーを通したいがためなのですから。私は、是々非々で、または嘘も方便ということで、お父様の気持ちの休まるように、お話を聞いてあげる、ということもありではないかとおもうのです。ここで喧嘩しても、また病人の前であなたが取り乱しても、よいことは無いと思うのです。

トピ内ID：4797656712

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お父さんの気持ちに沿うこととお父さんの言葉に従うことは別

息子

2008年09月11日 12:34

私の母も、既に連れ合いに死なれているのですが、自分の死がまだ先の筈なのに、墓の心配をします。息子である私には娘しか居ないので、墓守が絶えることを心配しています。お釈迦様は死後のことは此岸の人が思い煩っても仕方がないと云ったとか、親鸞は（お釈迦様もですが）自分の骨は川に流せと云ってお墓にこだわらなかったとか云ったら、逆鱗に触れてしまいました。アナタにはお墓のことは任せられない、孫娘（私の姪）一家に墓守を頼むなんて言い出しました。お墓のことは心の問題なので、もう長くない人の心の琴線に触れないようにそーっと扱わなくてはならないと思い知ったことでした。　モモさんもお父上に反論しない方がよいでしょう。安心して任せてくださいと云いましょう。“お前も長くはない”と云われたら“お父さんの生きている間に安心させてあげられないかもしれないのがつらいけれど、これからだってチャンスがある”と嘘でもいいから心底言いましょう。お父さんを安心させてあげることに心血を注ぐのです。もちろん完全に安心することはないでしょうが。　お父さんの姉妹関係からチョッカイをさせてはダメですよ。

トピ内ID：2642509299

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永代供養の金額

🙂

taro

2008年09月11日 12:34

永代供養自体のお金はそれ程高いものではありませんよ。宗派にも寄ると思いますが、家、土地を売って工面しなければならない程ではありません。お父さんの妹さんの娘さんにどうのこうのというのは、今の時代からすると無理な話でしょう。養子縁組をするならともかく、ただ家、土地を譲るとなれば、贈与税がかかりますし。娘さんだって都合があるんですから、そんな押しつけの話は通らないでしょう。お父さんはガンの再発、手術は無理とのことですから、残念ですが、余命何ヶ月という段階だと思います。そのお父さんに向って「あなたの話しはおかしい、筋が通らない」とか言っても仕方がないので、「私が、結婚して子供を作って、立派に家を継ぐよ」と言ってあげればいいのでは？それがいい歳をした男の甲斐性ってもんでしょう。別にホントに結婚して子供をつくれと言っているわけではありませんよ。そうするってお父さんに言えるかどうかです。ガンは辛い病気ですが、認知症やその他の病気と違って果てしない看病はしなくて良い病気だとも言えます。後数ヶ月、お父さんを、安心させる事だけ考えて頑張って下さい。

トピ内ID：0884430077

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ちょっと悲しいですね

🐤

ミホ

2008年09月11日 12:34

トピ主さんはお仕事はどうされているのでしょう？一人でも大丈夫な安定した職についているのでしょうか？もし、安定した職に着いていらっしゃるなら、お父様は自分亡き後のトピ主さんの負担を考える余り、先走って極端な話をしてるのかもしれませんよね。でも、もしトピ主さんが不安定な職で、実家を出て一人暮らしするのは厳しいのにそんな話をするのなら、ちょっと冷たいですね。お父さんの心配は一人遺される私の事より家と墓の事なの…って。姪の娘さんに家を継いでもらうのはアテにならないと思いますよ？ただでさえ少子化で一人っ子が増えてるのに、墓付きの娘さんの所に婿がくるでしょうか？ましてや余り面識のないトピ主さんご両親のお墓をどれくらい大事にしてくれるでしょう？財産もらって後は知らんふりもあるかもしれません。そうなっても、トピ主さんには口出す事もできませんよね。お父様亡き後はトピ主さんが管理して、もしトピ主さんがお一人のままだったら、弁護士さん等に依頼してトピ主さんの死後は財産を処分して永代供養費にあてて貰うようにするのはどうでしょう？早くお父様も安心して治療に取り組んで貰いたいですよね。

トピ内ID：9469204747

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死後が心配なのは分かるけど

☀

黄緑

2008年09月11日 11:51

お父さんへの日頃のお世話の苦労を察しします。癌の再発でお父さんは死期を悟ってしまったのですかね。死後のことが心配なのはとってもよく分かるのですが、話の内容からすると肝心なトピ主さんに祭祀相続をさせないということですよね。それは物事の道理に反することですよね。まずはトピ主さんに祭祀相続をしてもらって墓守をしてもらいその後のことをどうするか話し合うというのがスジというものですよね。そこで永代供養するか、いとこに継がせるかを考えるものですよね。いくら死に直面した人の言うことだとしても全てハイハイ聞く必要はありません。お父さんの死後、言い付けを破ったことでトピ主さんがずっと罪悪感を感じて生きていくことになりますよ。お父さんが道理に合わないことを言い始めたら、話をはぐらかして、「まだまだ長生きするのだから治療に専念してね。」とでもいいましょう。

トピ内ID：9483249520

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うちは母ですが…

けんさく

2008年09月11日 11:51

がん患者の独身一人娘（２人家族）です。遺産のことは詳しい方に譲るとして「気持ちの持ちよう」のほうで何かご助力できればと思い書き込みします。「最大限治療して少しでも長生き」するのはお父さんであって、モモさんが選ばせるようなことはあってはならないと思います。というわけでモモさんまず落ち着いてください。また、がん患者、しかも末期になってくると、自分のことしか考えられません。家族といえど、他人のことは二の次です。他人のことを思いやれる余裕なんて、ありません。それを支えてあげてこその家族なのであって、モモさんがいちいち「私ってそんな軽い存在だったの？」と動揺していてはいけません。このへんは親戚を見渡しても、男性の方が精神的に弱い感じがします。本当に最後まで、暴言を吐いて、家族を困らせて亡くなる方もいますし、性格も変わります。モモさん、ショックなのはわかりますが、一番ショックなのはお父様です、がんばってください！

トピ内ID：9708213001

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造反有理

ソフトコーン

2008年09月11日 11:51

貴女が　おいくつの方か分かりませんが　今の父上を安心させる為には「婿を貰う」「結婚してもモモの姓を名乗る」「養子を貰う」等何とでも言って「家」「墓」「仏壇」は私が守ると言い張りなさい。そして　貴女がしなければならない事は　病を調べ医者と話し合い　手術はできないとしても　他に適した治療法があるはず。父上に　貴女が納得ゆく治療を　受けてもらう事です。

トピ内ID：2858673782

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お父さんの気持ちが分かります。

🐱

ぷくぷく

2008年09月11日 12:34

43歳男性です。お父さんの言いたいことが、半分程度分かります。多分、再発が分かり悔しい思いが満ち溢れていると思います。貴方はお父さんが死んでも大丈夫だと勝手に信じ込み、先祖への申し訳にこだわっているんだと。貴方の苦しみを理解する心の余裕が無いのだと思われます。安心して逝きたい、あの世に行っても先祖にキチンと報告したいそんな気持ちがあると思います。だからと言って、この発言はショックでしょうしこの問題には触れたくないのが貴方の気持ちかとそこで、ご提案なのですが、「私が結婚して子供を生みお父さんの血を引き継いでいくから安心して、もし結婚できなかったらおばさんの子供を養子にするから大丈夫よ」と言ってみたらどうでしょう。無論、貴方の本心でなくて結構です。お父さんを安心させるための方便です。今はお体を大切にして治療に専念してもらう事が大切かと勝手言って申し訳ございません。

トピ内ID：4035815618

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トピ主さんつらいですね。

那由

2008年09月11日 12:34

お父さん自分がそういう状態になってしまったので取り乱してるんでしょうけど、ひどいですね。そういう状態では、「なにお父さんひどい！じゃあ私これからお父さんの身の回りの世話、知らないからね、今まで一生懸命やってきて損した！」とも言い返せないのを知ってて、ひどいです。元気なときに言われたのなら、まだ言い争えたのに。トピ主さんもせっかく頑張ってきたこと全否定されておつらいでしょうけど、聞き流すしかないかな。トピ主さんおいくつなんですか？トピ主さんが結婚して今後子供を望めそうに無いから、言うんでしょうけど、その姪っ子さんに後を継がせたとしても、その人が結婚するとも限らないし、婿養子が来てくれるとも限らないじゃないか。トピ主さんの姪御さんもいい迷惑ですよね。なんと言っていいか判りませんけど、それはきっと再発のショックで混乱してるだけですよ。つらいけど聞き流して・・・もし反発してそれならこれからの介護はその姪にしてもらえと口走ってしまっても私は責めません。

トピ内ID：2385887390

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お疲れを出さないでくださいね

😢

ちこ

2008年09月11日 12:34

トピ主様もお父様もいろいろ考えることがあると思います。お察しします。お父様にはまず治療に専念してもらうために、トピ主様はイエスマンでいたほうがいいように思います。余命はどのくらいかわかりませんが、現世に心残りはまったくなく亡くなっていく人は少ないと思いますが、ここはお父様の思い通りにするようにしましょう、で話しを聞いてあげてはいかがですか。勝手なことばっかり言って！！と思うかもしれませんが、先のことなんて分かりません。第一トピ主様が結婚されるかもしれませんし、親戚の方にお願いするのはまだ先になさってください。　あれこれ気になることはたくさんあるかと思いますが、また迷ったら小町にトピをたてて気分転換したり、相談したりしてください。

トピ内ID：9516779284

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逃げてますよ。

るりるり

2008年09月11日 15:37

ももさん唯一の家族であるお父様にそんなことを突然言われ、とてもショックだと思います。それに一人っ子。誰にも相談できないというのはとても辛いことだと思います。だからこそ、お父様は大事な話を今されているのだと思います。勿論、ももさんの「少しでも長生きして欲しい」と言う気持ちはわかりますよ。でもお父様からしたら、死んだ後のことをはっきりさせていないとそれこそ「死んでも死に切れない」気持ちになってしまうのだと思います。＞いずれ決めるべき事とは思っています。もしかしたら、お父様は時間がないと悟っているのかしれません。ですから、先延ばしはしたくないのだと思います。＞今まで私なりに家事介護と頑張ってきましたが、父にとってそれだけの存在なのかと思うと　大事だからこそ、お父様はももさんに死後に迷惑を掛けたくないと思っているのではないですか？お父様がこの世を去ったら、それこそこのような話は誰とするのでしょう？辛いこと続きかもしれませんが、逃げないで、お父様と話し合ってください。財産のことなどは専門家を交えて話すのが良いかも知れません。

トピ内ID：5417333235

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優しいお父さんですね

🐶

いぬ

2008年09月11日 16:50

お父様のこと心底優しい方だと思いました。あなたのことが心配で仕方ないのだと感じました。お母様が小さい頃になくなったそうで男手一つで懸命に育て、娘の幸せを一番望んでいる自分が病気になったことで、一番迷惑をかけていると感じていると思います。あなたが女性で独身であるがゆえに家、土地、墓など重荷になるものを背負わせたくないのでは？病気で迷惑をかけ、死んでなおも迷惑をかけたくないというそんな気持ちもあるのではないでしょうか？だけど、お父様自身も混乱されているので言葉足らずになってしまっているのではないでしょうか？私の父は田舎の家（実家ではなく、父の生まれた家）と土地を最近になり、自分が元気なうちに壊したいと言っています。でも、現実問題人が住める家はお金がかかります。そして、壊すにも費用（数百万）がかかります。そんなものを兄に面倒見させるのは可哀想だと言っていたと母からききましが、父は「誰も住んでない家はいらないから」としかいいません。父親ってそんなものではないでしょうか？

トピ内ID：5181572340

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ありがとうございます

😣

モモトピ主

2008年09月12日 12:22

皆様、早速のご意見・アドバイス本当にありがとうございます。読んでいて涙が出そうになりました。昨日も病院でバタバタしていて、お礼が遅くなりました。少し補足をさせていただきます。私は41歳で正社員として会社勤めをしています。両親は離婚している為、母の仏壇は母の姪の家にあり、お墓は合同墓に入っています。　母方の身内も無く、唯一その母の姪であるいとこのみです。父の姪をどうの・・と言っていましたが、私自身それには無理があると思っています。その姪はまだ若いし、派手な性格で男友達も多く、再婚の可能性もあり、だいたい疎遠です。昨日、病院へ行って治療方針も決まり入院日も決まりました。そのせいか、少し父も落ち着いたように感じます。あんな口調で言ったのも、病気のせいと私も分かってはいます。私ももう少し、父の事を気遣い大人な態度をしなくてはいけないと反省しました。昨日今日は、れいの話題は口にしていません。抗がん剤治療が始まるので、今は無事に治療を受けて退院できる日が来る事を望んでいます。何と言っても、大事な父親です。

トピ内ID：1978108587

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