やはり行くべきでしょうか？

レス20

（トピ主 2 ）

😢

チロル

2008年09月11日 19:27

ひと

現在、夫と息子(２歳)と私の３人家族で関東に住んでいます。先日、夫から人工透析を受けて１０年になる父と夫の祖母、母が３人で暮らす夫の実家（東北地方)に住みたいといわれました。夫は姉が２人おり、１人はすでに関東に家を構えており、もう１人の姉は夫の実家から車で１時間ちょっとのところに家族ですんでいます。私の方は、もともと両親と私と妹の４人で関東に住んでいたのですが、父は母が亡くなった後、自分の両親（私の祖父母）の面倒を見たいからといって、自分の故郷である中国地方に移り住み、今はその祖父母も他界し１人で住んでいます。妹（独身）は以前家族４人で住んでいた関東の家に１人暮らしです。私自身、母を亡くしてから今でも”あの時こうしてれば・・”とずっと後悔してきました。なので、夫には同じ後悔をして欲しくないです。しかし、夫の実家での生活、近所にいるたくさんの親戚との付き合い、知り合いや友人のいない生活・・どうしてもマイナスに考えてしまい、踏み出せません。そして、１人暮らししている私の父や妹のことも心配です。今のところ、私の父にとっては私の息子が唯一の孫なのに、今以上に会えなくなってしまうことも寂しいです。どのようにしたら、前向きになれるでしょうか？どうか、皆様のお考えをお聞かせ願います。よろしくお願いします。

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近居ではだめですか？

😢

まなか

2008年09月12日 11:29

同居ですと、ご主人のお父様・お母様・お祖母様も気兼ねなさるのではないでしょうか。（もともと同居が当然の地域でしたらすみません）でも、トピ主さんはご主人に後悔して欲しくないんですよね。であれば、・ご主人のご実家の徒歩圏内での近居・年間である程度満足のいく回数、トピ主さんのお父様のところに行かせてもらうという条件を提示されてはどうでしょうか。２番目は、常識の範囲内でしたらご主人も納得して下さるのではないでしょうか。お友達の件ですが、ネットによくある地域の掲示板等で、ご実家近くに先にご友人を作ってしまうのも手です。（慌てるととんでもない方にあたったりしますので、見極めつつお付き合いしていくと、本当に長く付き合える方に出会えたりします）健闘を…といいたいのですが、ここで一つ質問です。収入源は問題ないのでしょうか？本文中には一切出ていなかったもので…。

トピ内ID：5180111834

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ふるぼ～

2008年09月12日 11:29

はじめまして。チロルさんの不安な気持ち、複雑な気持ちがすごく伝わってきました。ここに書かれていること、思っていることをまずご主人にそのままぶつけてみてはいかがでしょうか？　意見の食い違いはあるかも知れませんがそこをお互いぶつけて行かないときっと妥協点も見つからないでしょう。徹底的に話し合ったうえで何らかの結論を出したなら、あとあと振り返ることがあったとき、『あのとき家族で精一杯考えて出した結論だった』と思えるのではないでしょうか？　あまりアドバイスになってないかも知れませんが頑張って妥協点を見つけてくださいね。

トピ内ID：0025938984

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では間を取って

妥協点

2008年09月12日 11:29

4世代同居となると、一般論からしてもいろいろと問題が起きる可能性が高くなるのでどうしてもご主人の希望をかなえたいなら「近居」を提案してはいかがでしょうか。ご主人の近くに引っ越すことは、トピ主さんにとってデメリットがいろいろあることはご主人もわかっていると思います（わかってないようなら、わかってもらいましょう）ですから、引越しを承知する代わりに「近くに引越しはするけど同居はしない」を条件にしては？ご主人だけでなく、ご実家のほうにも最初からそういう話で進めるのでなければ今回のことは、なかったことにしてもらっては？こういうことは最初が肝心ですから

トピ内ID：1459947675

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行くべきです！！

❤

ぷう

2008年09月12日 11:29

人工透析から１０年はひとつの山場。ご主人の仕事が何とかなるならぜひ行ってほしいです。ご自分でもお母さまを亡くされているのならその気持ちはお解かりでしょう？お父様には今と同じだけ会いに行ける様、旦那様に話しておけばいいのでは？妹さんのことはチロルさんが心配することはないと思います。今まで親戚がすぐそばにいる生活をしてこられたなら今度はご主人の番でしょ？！！住めば都。お子さんもいるのならママ友もすぐにできますよ♪

トピ内ID：2451253803

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チロルさんこんばんは。

❤

蘭ママ

2008年09月12日 11:29

親世代です。お母さまを早くに亡くされたことお気の毒に思います。お父さまはご両親を看取られ、一人暮らしとのこと。中国地方はイザと言う時には遠いですよね。ご家族（妹さんも）離れ離れでなんだかさみしい限りですね可愛いお孫さんもいらっしゃるのに。お父さまは、慣れた故郷での暮らしはそれはそれで満足なのではないでしょうか。もちろん、問題は東北の田舎に・・・・ですよね？傍から見て感じることは、そういうあなたの境遇？を知りながら東北の実家に住みたい、というご主人。私にも既婚の娘がいますが（おそらく婿はそういうことを言うタイプではないと思います）そして娘はそういう夫の言い分には従わないだろう、ということです。娘の仕事もありますが、多くの夫の親戚に囲まれた田舎での人生を娘は選ばないだろうという意味です。母親の私はといえば何も口出しはしないことと思います。娘家族のことですから。でもチロルさんの場合は、ご主人冷たい感じがします。経験から言えば、女性は特に。自分の身内と近くに住むのが幸せな結婚の条件のひとつになると思います。

トピ内ID：5076295798

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いつも思う事

💔

イオリ

2008年09月12日 11:56

東北地方では、ご主人の仕事はあるのでしょうか？それとも義理の実家は自営業ですか？将来、息子さんが関東の大学に入って関東の会社に入社して、関東で所帯を持ったら今度は息子さんを東北地方に呼び寄せる事になるのでしょうか？いつも思うのですが、看て貰う親側が、都会に住む子供の近所に引っ越せば良いと思うのですが!？お父様も又、関東に戻れないのでしょうか？私は関東ですが、自分達が地方に住んでたとして、将来息子が親を看る為に会社を辞めて、田舎に引っ越して来る様な話が出たら、自分達が動くと思います。

トピ内ID：5077727873

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行くべきじゃないです。

🐤

banana

2008年09月12日 11:56

きちんと二人で話し合って、お互いの状況と考えを認識するまでは。まず、家族の考え方に男女では通常違いがあります。この場合、チロルさんの夫は、ご両親と同居することを、チロルさんが義理の両親と祖母の面倒をみることとイコールに考えているのではないでしょうか？そして、これは彼にとっては、親孝行という正義感を満たせる手段であっても（手を汚すことのない、都合の良い正義。彼がすることはチロルの愚痴を聞くこと？）チロルさんにとっては、計り知れない負担であることは間違いないですよ。もし、チロルさんも同意出来るのなら、何十年かはご自身の人生の時間を費やす覚悟が必要ですよね。さらに、都会から地方への生活移行。私も経験者ですが、大変ですよ。地方は車社会になると思いますが、大丈夫ですか？車の維持費、ガス代、事故費用など結構家計を圧迫します。私は、同居ではありませんので、その苦労はありませんが、都会から地方への生活移行への精神的打撃は大きく、10年以上経っても口から出てしまう愚痴や不満に自分自身が辟易してしまいます。もう一度、話し合ったらいかがですか？

トピ内ID：1587407040

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トピ主さんの要求も受け入れてもらうこと

遠出風

2008年09月12日 11:56

ご主人の実家にどのくらい留まりそうですか？この先ずっと住む可能性もあるのなら、本当によく考える必要があります。前向きになるためには、「離れていても相手のことを想うことはできるし、実際に連絡を取ることもできる」と考えることでしょうか。残念ながら、あまりよい案が浮かびませんでした。お父様や妹さんのこともとても心配でしょうし、知人もいないような不慣れな環境に置かれるトピ主さんの気持ちを聞いてもらうためにも、家族や友人としっかり連絡を取り合うことが大切です。この点は決して譲らないことです。ご主人が受け入れなければなりません。ご主人のお願いで、ご主人の実家へ行かれるのですから、その他の点で、トピ主さんの要求を受け入れてもらうのは当然だと思います。お父様がお孫さんに会えなくなってしまうことについては、あまり詳しくないのですが、ウェブカメラやインターネット電話、テレビ電話などを使って連絡を取り合うことは難しいでしょうか。声だけでなく姿も見えると、普通の電話よりもずっと安心できると思います。

トピ内ID：7309331268

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仕事は？

那由

2008年09月12日 11:56

田舎に帰っても今の収入を維持できるのなら私なら嫌だけど仕方ないかな。でも田舎に帰ったら収入激減、トピ主もフルタイムで働かないと食べていけない上に嫁としてのいろいろな仕事も増えるなら、私なら嫌です。結婚って好きとかほれただけじゃなく、やっぱりそれなりの収入だの条件を見てから結婚するわけだし、やむを得ない事情で収入激減ならともかく、（激務過ぎて体壊す前に転職とか、事故とか病気とか解雇されたとかなら別）親がどうのこうので地元にかえると言うのなら、なぜ最初っから地元に就職しなかったのか？と許せないって思っちゃうかな。

トピ内ID：1631167771

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悩み方が　違うのでは？

🐶

Stargather

2008年09月12日 11:56

>夫の実家での生活、近所にいるたくさんの親戚との付き合い、知り合いや友人のいない生活・・どうしてもマイナスに考えてしまい、踏み出せません。 >そして、１人暮らししている私の父や妹のことも心配です。 >今のところ、私の父にとっては私の息子が唯一の孫なのに、今以上に会えなくなってしまうことも寂しいです。 >どのようにしたら、前向きになれるでしょうか？本当に問題なのは、あなたの家族の将来設計ではないでしょうか。田舎に転居して、「どういう仕事に就けるのか、同居するにしてもその家は大幅な手入れが必要ではないか（将来的には建て直しということも）、家を相続したときの分与（夫の兄弟姉妹への関係）をどうするか」などの経済的な問題を抜きにしていませんか。まず最初に転居ありきの「どのようにしたら前向きになれるか」ではなくて、白紙の状態から考え直し、転居が選択肢として納得がいったならば、自然に前向きになれるでしょう。

トピ内ID：0461525552

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どちらとも言えません。

🐶

ばばちゃん

2008年09月12日 11:56

こんにちは。他人の私が「ついて行きなさい」「行かないほうがいい」なんて事は言えません。迷っているようですが、ご主人がなぜ帰りたいのかが書かれていませんよね。ご主人が帰りたい理由とトピ主さんの考えをちゃんと話し合うべきだと想います。まだ、いますぐ決めなければならないほど差し迫ってる訳ではないと判断しました。お互いの思いを口にだして、一つ一つを解決していけば道は決まると想います。まずは、仕事や金銭面が第一ですよね。

トピ内ID：9426629884

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難しい問題ですね・・・

❤

さくら

2008年09月12日 12:22

30代後半、専業主婦です。主様は私と同世代でしょうか？我が家では未だその様な話は出ていませんが、次は我が身・・・、人事では無い気がしてレスさせて頂きました。＞私自身、母を亡くしてから今でも”あの時こうしてれば・・”とずっと後悔してきました。なので、夫には同じ後悔をして欲しくないです。この一文から、主様が凄くお優しい方だと感じました。なかなか夫と義親の関係に対し、この様に寛容な気持ちを持つ事はできませんよ。恐らく、ご自身の中で葛藤されているんでしょうね？ご自分の経験（お母様他界）が有るからこそ、ご主人の気持ちは理解できる。しかし、見知らぬ田舎での生活、複雑な親戚付き合いへの不安や拒絶感も同時に合わせ持っている。嫌なのは当然の感情です。私なら・・・と考えました。今更、見知らぬ土地に引越すのは心底嫌です。主人にも「嫌だ!」と最後まで訴え続けると思います。ですが、最終的には主人の結論に順ずると思います。もし、最悪の結論に達したなら、事前に私側の要望（同居or別居、自分の実家への帰省問題等）への確約だけは取って置くと思います。何の参考にもならないと思いますが。

トピ内ID：0585825827

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トピ主です。その１

😢

チロルトピ主

2008年09月12日 17:45

何かと内容が不十分だったにもかかわらず、色々なご意見をありがとうございます。今は仕事の都合上、夫は平日は仕事場の側に泊まり、週末（土曜日の仕事が終わってからと日曜日）に家に帰ってくるという生活の為、あまり話し合える時間も少ないのですが、お互いに思ったことは話しているつもりです。今の私の気持ちも伝えてあります。しかし、夫もまた自分が長男ということ、夫の父が人工透析１０年ということもあり、またうちの息子も３年保育だと来年から幼稚園に通う予定でしたので、今がそのタイミングと考え、私に実家へ行きたいと話したようです。ちなみに夫の実家は自営をしてますので、その仕事をすると言っています。（現社長である夫の父は、今のところ借金もないが、不景気な世の中ので、この先のことはどうなるかわからないし、継がなくてもいいと言っています）また、自営している仕事場も夫の実家から徒歩数分のところなので、別居したとしても実家からは目と鼻の先くらいのところと言われました。

トピ内ID：4521416103

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トピ主です。その２

😢

チロルトピ主

2008年09月13日 11:18

そして、お互いの親へ今住んでいるところから出る気はないのかと打診したところ、やはりお互いの親も今いるところからは出るつもりはないとのことでした。私自身、上に書いたように夫に自分のような後悔をしてほしくないというのは、ほんとに正直な気持ちです。しかし、自分も残された私の父へ母の分の親孝行をしたいというのも正直な気持ちです。どちらの親もというのはやはり不可能（どちらかに比重が傾いてしまう）と思っていても、やはり夫側には同居している家族も娘（夫の姉）もその孫も側にいて、いつでも駆けつけ、看病してあげられる。しかし、私の父には誰も側にいません。不公平に感じてしまうのです。自分勝手とわかっています。何もかもわかっていて結婚したんでしょうと思われるのも、わかっています。毎日毎日、何をしていても心の隅にこのことが引っかかっていて、日によってやっぱり夫の実家へ行ったほうがいいと思ったり、でも。。と思ったり・・すぐに答えが出せるはずもなく、とにかく話し合うべきと思っています。皆様のご意見が聞けてよかったと思います。

トピ内ID：4521416103

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難しい

🐤

ぴよ

2008年09月13日 11:18

ご主人の仕事はどうするんだろうと思ってましたが、実家が自営なんですね。そうなると別の意味で悩みます。転職だったら実家の状態が落ち着いたら、関東もしくは中国地方への転職することもまったくないとは思えないですが、自営を継いだら生涯そこに住む確率が高くなるような気がします。介護問題はトピ主さんの肩にかかってくるでしょうね。同居問題、親戚付き合いの難しさ、頼れる他人はいない状態が想像される中での決断は難しいです。たとえ数分の近居になろうと同居よりは良いと思います。厳しい生活が想像できる中、気兼ねせず深呼吸、ため息つける場所が必要です。実家をリフォームして２世帯へするという計画がない限りはお子さんもいることですし、近居にしましょう。これからお子さんが生まれる可能性もありますし、スペース的にも同居は避けた方が良いです。トピ主さんがお父様を心配されている気持ちはご主人に伝えましたか？それに対してご主人はなんと答えてますでしょうか？初めから妻の実家より自分の実家を優先するような考えだとしたらうまくいくわけがないと思います。

トピ内ID：5647713014

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やめましょう。

🐤

想像

2008年09月13日 17:26

自営で両親健在、姉二人。やめましょう。東北に帰ったら最後、もう逃げられないと思います。盆も正月もトピ主さんは帰省出来ないでしょうし、関東の姉は泊まりで里帰りして来るでしょう？自営なら近所もうるさいし、出歩けなくなると思います。しかもサラリーマンの様な週休二日ではないですし、長期休暇もないでしょう。家族旅行にも行きづらいだろうし、相当縛られた生活になると思います。透析の父の面倒は当面母がやるとしても、程なくトピ主さんの役割にされるでしょう（田舎はそういう社会構造です）透析患者は食生活も大変ですし、一度近くに住んだらもう離れられないですよ。また二人の娘達から介護内容に不満を言われる可能性も高いと思います。夫の家には娘が二人もいるんですからほっといてもいいと思います。

トピ内ID：8706766562

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呼ばれてるの？

エク

2008年09月14日 21:59

行く必要はないと思いますがご主人はいくつかの理由の中に今の仕事への限界を感じてますかね実家に戻って家業をやりたいとか・・人工透析で10年・・やはり親も大事でしょうが家族の方が大切でその為に行っても親も喜びませんよ関係もおかしくなるでしょうね親は親、その繰り返しです。自分の家族がよりよくなった方が喜ぶでしょう、万一何か有っても悔やみますかね？自分の家庭のために皆一生懸命やってますよね親は子供たちが自分の為に支障をきたす方がよっぽど悲しみますよ時々、電話かけるくらいでお互い元気にやっていきましょう

トピ内ID：8952163311

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夫の実家の自営について

☀

サンサン

2008年09月16日 15:50

＞今のところ借金もないが、不景気な世の中ので、この先のことはどうなるかわからないし、継がなくてもいい、、とお義父さんもおっしゃってるその自営のお仕事は、将来性がありそうですか？御主人がもし実家に戻り、その仕事をする場合は、今お義父さんがしているときよりもっと稼がないとやっていけないということをわかっているんでしょうか？今と同じでは、トピ主一家の分の生活費がでませんよ。御主人は、病気のお義父さんを引退させてあげたいと思っているんでしょうか？それでも、お義父さん一家の生活も御主人の肩にすべてかかってきますよね？その自営がなにかわからないのではっきりしたことはいえませんが（継いで欲しい）と望まれてもいないのだから、冒険しなくてもいいんじゃありませんか？近くにお姉さんも住んでいるのだから、無理に帰らなくてもいいと思います。

トピ内ID：5515165371

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後悔のない選択を

🐶

ぴろ

2008年09月16日 15:50

究極の選択ですよね。「『夫に（私のような）後悔をして欲しくないから』一緒に夫の実家へ引っ越して」、トピ主さんは後悔しませんか？引っ越した先で「幸せじゃない、どうしてここにいるんだろう・・・。」と感じたときに、ご主人に「あなたのために私が犠牲になったのよ。」と言わない自信はありますか？「『自分の父親に他界した母の分まで親孝行したいから』今いる場所にとどまる、または父親と同居する」と決めたとして、トピ主さんは、ご主人がご主人の父親のことを心配する姿をこの先何度も目にすることになりますよね。それが、この先、トピ主さんご夫婦の言い争いの種として、事ある毎に顔を出すことになるでしょうね。どちらを選択しても、関係者全員が納得する結果にはならないとは思いますが、せめてトピ主さんが、「私にとってはこれがベストだ」という決断をして欲しいと思います。将来後悔する時って、だいたい「自分の心に偽って、『便利』な決断をした」からだと思いますよ。自分の心に正直に。

トピ内ID：6722712189

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やめたほうがいい

かば

2008年09月18日 14:52

ご主人の覚悟は、どれほどのものなんでしょう？自ら病院の送り迎えをしたり、年寄りの愚痴話にもきちんと付き合い、将来的には親のオムツも替えるようなタイプですか？普段から親孝行なのでしょうか？それともトピ主さんに丸投げしそうですか？お父様に楽させてあげたいなら、家業を継ぐのでなくても、借金もないのだし、いつでもお父様は自分の意思でたためると思います。ご主人が今の仕事を辞めたい、ということはないですか？親を言い訳にしたいだけ、ということもあります。仕事は継がなくていいと言われていて、親から深刻なＳＯＳがあるわけでもなさそうですし、もう少し様子を見てもいいのでは？

トピ内ID：0986472386

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