夫、妻、どちらの実家または地元に住めばよいのか

レス25

（トピ主 1 ）

😑

カチコ

2008年09月10日 11:00

ひと

私は、30代前半。4歳の一人娘を持つ専業主婦です。夫は生まれも育ちも名古屋。私は地方出身です。夫が仕事で私の地元に赴任していた時に出会い、結婚。以来、そのまま私の地元で生活していました。＊私の実家も近くにありましたが、別々に住んでいました＊今年の夏、夫に転勤の辞令が出ました。移動先は、会社の本社があり夫の地元でもある名古屋です。しかし、娘はこの春幼稚園に入園したばかり、やっと園に慣れてきたところでしたので、学年終わり＊3月末＊までは、このまま今の幼稚園に通わせてあげたいと思い、夫だけ先に名古屋へ引っ越してもらいました。現在私と娘は、私の実家に住まわせてもらっており、半年後に名古屋へ引越す予定です。そこで相談なのですが、正直・・・名古屋へはあまり行きたくないのです。理由は夫の実家と私の実家、それぞれの家族構成にあります。夫の実家は、両親ともに健在、三人姉弟の真ん中＊長男＊です。両親は名古屋在住。姉と弟も実家は出ていますが名古屋に住んでいます。一方、私の実家は父と祖母の二人暮らし。母は無く、私は一人っ子です。祖母は80歳を超えていて、よく　「今まで、息子が仕事中の昼間にひとりで家にいるのが寂しかった。今は、孫とひ孫が一緒にいてくれて嬉しい。半年経っていなくなってしまったら、また寂しくなるねぇ。」　と言っています。・・・長文につき、つづきます。

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😑

カチコトピ主

2008年09月10日 12:21

夫も、私の実家の事はそれなりに理解をしてくれていて、前々から、今の仕事を辞めて私の地元で仕事を探し、ここで暮らすという選択肢も考えてくれてはいました。しかし、あまりにも地方すぎて仕事がないのです。新卒の人の就職、パートやアルバイトですら厳しい状況です。転職など無いに等しいので、結果名古屋への転勤を選びました。仕事がない以上、名古屋で暮らすしかないことはわかっているのですが、今後、名古屋の実家では、義姉が結婚して新しい家族が増え、義弟が結婚すればまた新しい家族が増えていくのです。　　私の実家は、もうこれ以上家族が増えることはありません。私が地元を離れてしまったら、この先ずっと父と祖母の二人きりです。そう考えると、このまま名古屋には行きたくないと思ってしまいます。同じような経験された方がいらっしゃいましたら、どういった選択をされたのかアドバイスをお願いします。また、経験をされていない方でも感じたこと、アドバイス等よろしくお願いします。

トピ内ID：8698693047

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夫の単身赴任経験者です

ジャム子

2008年09月10日 16:25

同じ状況ではありませんがご主人様は今お一人暮らしですか？ご実家にお世話になってるのかしら？どちらにしても今ご主人様は奥様とお子様と離れてさびしい思いをされてると思います。トピ主さんの家族は誰ですか？ご主人様とお子様ですか？　それともお父様とおばあ様ですか？さびしい思いをしてるご主人様とおばあさま、どちらかを選ばなくてはならないとしたら私なら夫を選びます。

トピ内ID：8207529762

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しょうがない・・・

🐧

まっかり

2008年09月10日 16:25

気持ちの上では、なかなか割り切れないでしょうが、仕事が無い以上、名古屋に住むのが良いと思います。これで、低収入でもご主人の仕事が確保できる、トピ主さんもパートなどでカバーできる環境なら迷いますが、そうではない限り、このまま地元に残っても、暮らしていけないのではしょうがないと思います。まさか、老齢のお2人に養ってもらうわけにもいかないでしょうし・・・。私は、ど田舎で生まれ育ちました。（今は、地方都市ですが、そこそこの大きい街に住んでいます）ふと、離婚したら、どこに住むことになるんだろう？と考えたことがあって、地元は無いなあと思いました。求人はほぼ無く、知人を介しても仕事があるかどうかという状況、持ち家が多く、賃貸アパートも少ないので、実家に頼らざるを得ないかもしれません。そうなると、実家も気持ちの上では良くても、金銭的な負担増の可能性大です。やっぱり、職が確保できない以上、地方に住むのは厳しいと思いますよ。

トピ内ID：3420418728

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最終的にどうするのか？

🐤

キャンディ

2008年09月10日 16:25

トピ主さんの気持ちを考えて、「仕事をやめていいよ。」といってくれたご主人。とてもやさしい方だと思います。でも現実的に地方に仕事はなく、転勤先は名古屋なのですから、結婚生活を円満に続けたいなら、トピ主さんが名古屋へ行くしかないと思います。将来的に、トピ主さんのお父様、おばあ様だけで暮らせなくなったらトピ主さん宅に引き取るという案はどうですか？名古屋へ行っても、ご主人の両親と同居しないなら可能ではないでしょうか？

トピ内ID：8033673891

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率直な疑問

💔

イオリ

2008年09月10日 16:25

あのー、結婚してる自覚はあるのでしょうか？自分と祖母さえ楽しいなら、それで良いのですか？そんなに祖母が寂しがるのを見るのが辛いなら祖母を名古屋に呼び寄せましょう。

トピ内ID：5201797742

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不安でしょうが…家族は一緒の方がいいかな

🐧

ぴよぴより＠

2008年09月10日 15:52

う～ん、経験者ではない者の意見です。名古屋に行きたくない理由ってトピ主さんのお父さんの祖母さんが心配だからということでしょうか？てっきり行きたくないと書かれていたので、相手の親や義姉さんがしょっちゅう訪ねるとか、遊びに来いとか言うから嫌なのかと思ってましたが…たぶん今の状況がとても居心地が良く、住んだことのない名古屋に不安があるのはわかりますが、子供のことを考えたらやっぱり家族は一緒に住んだ方がいいなと思いますよ。同居というわけではないんですよね？慣れない環境に心配なのはわかりますが、冒険心として行ってみてはどうでしょう。案外これが、地元から他の地域に住んで見ることができるチャンスかもしれません。旦那さんは転職まで考えてくれているってことは、トピ主さんの地元に住むのが嫌というわけではないんですよね。将来、落ち着いたら、あるいは運よく仕事が見つかったら住める可能性だってありますよ。あまり不安にならないで下さいね。

トピ内ID：2894762026

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選択といったところで

🐧

麦子

2008年09月10日 15:52

このままご主人のみ名古屋で単身赴任状態。あるいはトピ主さんの地元に住み、あての無い就職活動をする。このどちらかということですか？わたしなら、どちらも選びません。家族がどうこういう以前に、自分にとって一番大切なのは、夫と娘だから。ご主人がトピ主さんの状況や心境に理解を示してくれて、一度は転職まで考えようとしてくれたのだから、それでいいのではありませんか？今、半年間とはいえお父様お祖母様と同居して孝行出来たのも、ご主人の理解のたまものだし。わたしなら、夫を一人にせず一緒に名古屋に付いていきますね。幼稚園も、移るなら早く行ったほうがなじみやすいです。これだけ交通機関の発達した日本ですから、定期的に里帰りするのだって可能でしょう。お互いの実家の家族構成を比べても何の進展も無いように思います。「どちらが望ましいか」トピ主さんの中ではすでに答えが出ているのでは？ご主人が気の毒です。

トピ内ID：5117104009

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子供のために割り切った転勤族の妻より

ざりがに

2008年09月10日 16:25

名古屋にお住まいになったうえで、可能であればですが、１～３ヶ月に１回お顔を出すことはいかがですか。地方での就業の大変さは良くわかります。工場も企業も誘致できない場所には望めてもエネルギー施設や刑務所ぐらいしか誘致できない。親孝行なお気持ちは素晴らしい。でも、トピ主さんは前を向いて未来に生きるのも努めなのです。介護やケアが必要になった場合、何が必要かと言えば、不慣れな状態で介護をする疲れた家族よりも、行政の認定や申告の依頼や手続きをし、プロの介護士を依頼する人。またマンパワーも大切ですが、お金で支えてあげることも重要です。８０代ともなれば、家具の向きが変わっただけで気持ちが不安定になる方もいらっしゃいます。でも、人生の大先輩は人が一時期離れることよりも、たくさんの遠いお別れをご経験済みのはず。心配なさらないでください。逆を返しますと、転職が成功しお子様とその土地で暮らした場合、就職は都会ですよね。今ご決断なさらないと、今度はお子様が「田舎の両親が心配」とトピ主さんと同じ悩みを抱えますよ。

トピ内ID：3767012331

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何を見据えて生きるか

ニイナ

2008年09月10日 16:25

義理実家側に対して、なんとなくやるせない気持ちで、素直に名古屋にいけない、ということでよろしいでしょうか。分からなくありません。でも、トピ主さんが一人っ子なのも、おばあさまが昼間一人なのも、就職難な地方に住んでいるのも、お父様おばあさまがそれらを選択して生きてきた結果です。その次の世代であるトピ主さんは、上の世代のとった結果のために生きるのではなく、上の世代同様、自分のための新たな選択をし、生きるべきです。またトピ主さんの実家の事情と、義理実家の事情を比べてはダメです。義理実家のご両親は、現在の結果となる選択をしてきたのですから。気持ちは分かりますけどね。でも、未来は変えられます。たとえば、お父様が退職されたら、お二人に引越してもらうことは考えられませんか？また先の話ですがお父様がお一人になられたら、ひきとってまた一緒に暮らすこともできませんか？トピ主さんは、今の自分をきちんと大事にしてください。お子さんと、父親であるご主人が離れていていいことはないでしょう。家族で一緒に暮らすことをまず考え、その次の策をお父様たちと考えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2933977101

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結婚するときからわかってたはず

ナタリー

2008年09月10日 16:46

彼が転勤族でしかも本社が名古屋ならいつか名古屋に帰る可能性を考えなかったわけではないでしょ？私は転勤が普通の会社に勤めていましたが、自分の家の仕事をいずれは継ぐ身の上だったので社内恋愛はしても決して結婚しようとは思いませんでした。

トピ内ID：7502627065

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約束しているんでしょ？

しな

2008年09月10日 17:09

先にご主人だけ名古屋に行ってもらって後から引っ越すね、という約束で先に行ってもらっているのに「やっぱり行きたくない」では済まないでしょう。最初は子どもの幼稚園という大義名分、それが終わったら今度は祖母ですか結局あなたが地元から離れたくない、名古屋に行きたくないとしか思えません。優しいご主人を裏切らないで。

トピ内ID：5809105729

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トピ主です

カチコ

2008年09月10日 18:03

たくさんのご意見ありがとうございます。やさしいお言葉には心励まされ、また、厳しいご意見には、自分自身の甘さ、未熟さに気づかさせていただきました。まず、根本的に自分の中の優先順位が間違っていたような気がしています。正直私の中で、自分の実家＞夫　という感覚があったような気がします。でも、それはいけない事ですね。イオリさんがおっしゃっているように「結婚している自覚」を持たなくては。それと、「夫の実家と自分の実家を比べてはいけない」というご意見。勉強になりました。確かにそうですね。比べることをやめれば、きっとこんなに悩むこともないのかもしれません。夫と私と娘、三人で家族。家族にとって一番良い方法を・・・という方向で、もう一度気持の整理を付けたいと思います。最後に、「結婚する時点でこうなる事は解っていたのでは？」というご意見。こう言われてしまうと何も言えません。まったくそのとおりです。ただ、結婚を決める時にも夫には実家について相談はしており、その流れがあってトピの「仕事探し」につながっていたのですが・・・言い訳ではありますが、一応付け加えさせていただきました。

トピ内ID：1828850832

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トピ主さんの気持ち、分かるなぁ。

❤

おおらか母ちゃん

2008年09月11日 11:51

トピ主さんの気持ち、分かるなぁ。だって今まで実家にいたワケでしょう？で、育児の大変な時も、そのおばあちゃんに手伝ってもらってたワケでしょう？だったら、その分、自分の身内のお世話をしてあげたいって思うものね。トピ主さんは義理堅い人なんだよ、きっと。それにさ、夫の親の方は特に何もして貰ってないなら、行きたくないのはなおさらでしょう（・・・って、勝手に決めつけちゃあいけませんが笑）でも、最近気づいた。どっちの親も、つかず離れずが一番だなぁって。今後おばあちゃんの介護が発生した場合、全部をトピ主さん一人で抱えるのは相当キツイし、大変だと思う。多分地元にいたら、絶対にそうなるよね？だからこそ、離れて、言われた時に手を差し伸べるのが一番いいのよ。もちろん、ダンナさんの親もそういうスタンスでいた方がいいのよ。こうしなくちゃって気負わずにさ。ダンナさんと約束したなら、とりあえず名古屋へ行ってみる。名古屋へ行って合わなきゃ、また地元へ戻ってくる。今から先のことを悩まなくても、選択肢は色々あるさぁ。

トピ内ID：6378913268

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似た状況でした

ぺこちゃん

2008年09月11日 12:34

トピもう閉めてしまいましたか。アドバイスでも何でもないのですが、私と似た状況なので少し書かせてください。私もトピ主さんと同じく一人っ子、そして近くの実家には祖母と父がおりました。三男坊の夫の実家は、車で二時間程度の所にあり、両親健在、兄２人は県外に家を建てております。夫の転勤があるかもしれない、という時期。私は難病を抱えている祖母と父を、どうしても置いては行けませんでした。夫は仕事を辞め転職しようとしてくれましたが、ここは地方都市。就職先もなかなか決まりません。夫は統合失調症になってしまったのです。今は何とか仕事につきましたが、精神科にも通っておりますし、収入もキリキリです。あの時、夫が仕事を辞めずに転勤していればどうなっていただろうと今でも思います。もっと自分らしく活躍していたのではないか、私がその芽を摘んでしまったのではないか。おばあ様とお父様のことは本当に心配でしょう。トピ主さんにとってご実家を離れるということは、とても勇気がいると思います。でもこれからの人生を共にするご家族との生活を第一に考えてみて下さい。

トピ内ID：1350654068

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つらいでしょう

あら

2008年09月11日 12:59

父と祖母が大変気がかりですよね。ましてや連れ合いのいない父は、精神的にも肉体的にも負担が大きいですからね。これから先、老いや病気のことを考えると、子供としては、残して行けないと思うのは、当然ですよ。ここは夫の協力ひとつですよ。どうせサラリーマンは転勤人生。子供が中学生になったら、夫は単身赴任です。それなら、少し早めの単身赴任と考え、夫と離れた結婚生活はどうですか。こうした夫婦はいまどき、多いですよ。

トピ内ID：9489502690

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ごり押しという手もある。

😒

ふぐ

2008年09月11日 12:59

あんまり褒められた手段じゃないと思いますが、トピ主も実親の面倒をみる義務があるのだからとごり押ししてみる。そして感触がよければ今からでも、夫に自分の姓を継いでもらうということもアリでは？一度がんばってみなよ。まあ結婚して最初にあなたは楽をしてきたよね。最初から自分の地元にいれば、楽だしそれにもう慣れちゃうから。これからきっと大変ですよ。人生の波が来る。私はわがままだし今後の苦労が目に見えることはしたくないですけど。なので私自身ならそれも踏まえて、夫の動静によっては離婚も視野に入れますが。

トピ内ID：7129611357

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「甘かった」とおっしゃっているので余計かもしれませんが

💋

囁き

2008年09月11日 12:59

カチコさんの１０日17:48分のレスまで拝見したところで書いてます。カチコさんのご希望としては、このままご自分の実家に住み続け、ご主人は名古屋で仕事を続けてもらう、ということですよね？離婚したい、ということではないんですよね。そうすると、ご主人とは一緒に住みたくないけど、生活費と養育費だけ送れ、ということですよね。ご主人には何も非がないのに、別居を強いられ、かつ独身なら享受出来る自由もなくなってしまう、けど、カチコさんのご実家のことを考えると、そのくらい、ご主人平気だろうご主人の実家も近い事だし、ということを、カチコさんはご希望なのでしょうか。。。でも、そうすると、ご主人がかわいそうじゃないですか？カチコさんの生活において、ご主人は身近にいなくて良い人だということになっちゃいますよ？ご主人が知ったら傷つくんじゃないですか？

トピ内ID：1021453919

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さびしいですよね

🙂

jyumoku

2008年09月11日 12:59

おばあちゃんには、携帯やテレビのテレビ電話で、毎週のように話すとか、頻繁に子供を連れて帰るとか、定期的に子どものビデオや写真を送るとか、少しでもさびしくないように、という心づかいもうれしいと思います。

トピ内ID：2677417655

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名古屋へ行きましょう

ピンク・ジャージ

2008年09月11日 16:02

トピ主さんの為に地方で就職活動をしてくれたご主人、とても優しい方ですね。優しいご主人と一緒なら、新天地での生活も乗り切っていけると思います。どうか名古屋へと旅立って下さい。想像してみて下さい。近い将来、トピ主さんの娘さんが成人し、今のトピ主さんと同じように娘を産み、ご主人の転勤という立場に立たされた場合、貴女は親としてどのような言葉を娘にかけますか？「このまま私達と一緒に地方に残ってご主人は一人名古屋で暮してもらいなさい」「貴女が選んだご主人を信じて名古屋について行きなさい」トピ主さん、そろそろ親離れする時期ではないでしょうか？名古屋に行かれたら、環境の違いなどで気持ちが落ち込む時もあると思います。でも、どうかご主人を責めないであげて下さい。ご主人と喧嘩した時に、決して「貴方の為に私は実家を捨てて名古屋に来たのよ」などと言わないように。娘さんのことで一点。トピ主さんがトピ主さんのお父さんや祖母さんと離れたくないように、トピ主さんの娘さんも自分のお父さん（トピ主さんのご主人）と離れたくないのでは？

トピ内ID：1585104351

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いい解決ですね

コスモス

2008年09月11日 16:02

いつも損得で考えていると大事なことを見失います。楽しい時も辛い時も積み重ねていくのが家族なので、いい方向に決心できそうでよかったです。思いやりのあるご主人に、思いやりで応えてあげてくださいね。「結婚する時点でこうなる事は解っていたのでは？」は誰でもそう感じることなので、言い訳するよりも最初に書いておかなかったトピ主さんの落ち度だと思いますよ。

トピ内ID：3200979937

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ふぐさんへ

🐱

ミー

2008年09月11日 16:50

＞夫に自分の姓を継いでもらうということもアリでは？名前を継ぐとかは全く関係ないのでは？ご主人はトピ主さんの地元で生活していくために転職先も探したけど地方すぎて見つからず、結果転勤になったので現在の別居状態になったわけです。名前を継いだからってトピ主さんの地元で就職先が見つかるわけではないからなんの解決にもなりません。問題は実家とご主人とどちらと暮らすかということです。名前を継げば祖母は安心して離れて暮らしても良いというわけではなく、普段の生活から孫とひ孫がいなくなるのが寂しいという気持ちをトピ主さんは悩んでいるわけです。私はご主人と暮らした方が良いと思います。自分は暮らしなれた地元で暮らし、生活費はご主人が送ってねではトピ主さんは結婚した自覚がまったくないと思われても仕方ない。実家にいるから生活費は送ってもらわなくても大丈夫となってもやはり結婚したのに親がかりで生活しているのは自立してないとも思います。トピ主さんにとってご主人は必要のない存在だったのかしら。それも寂しいですね。

トピ内ID：1963607464

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もしかしたら

コスモス

2008年09月11日 16:50

名古屋に行くと、将来ご主人の家の近くに住むとか、同居の可能性の有無を心配されているのではないですか？同居したら、なかなか実家へ看病に帰りにくくなります。主婦が家を空けて何泊もしにくいでしょう。それでしたら、名古屋へ行っても同居はしない、実家への看病に帰ることがあると、決めて置いた方がいいかもしれません。ご主人がトピ主さんのことを大事にしてくれてるので、それはないとは思いますが。トピ主さんが将来幸せになることが、おばあさまもお父様もにとっての幸せだと感じると思うので、罪悪感持たずに決めてくださいね。

トピ内ID：3200979937

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夫についていきました

🐴

にゃん丸

2008年09月11日 16:50

婚約中に療養中だった父の容態が悪くなり急遽式を挙げ、その後父が亡くなりました。夫は私の実家がある地方の支店に勤務しており、父が亡くなって二年ほど後、私が臨月のときに本社のある関東に転勤になりました。関東には夫の実家があり、夫の姉家族もいます。正直、私も迷いました。兄は家を出て働いているので、母親は娘の私を頼りきりでしたから。でも、子供が生まれる前に母親が古いアルバムを出してきて一緒に見ていた時に、やっぱり転勤先へ行こうと決心しました。アルバムの写真は、両親と私と兄が写っていました。もし、私が母親の元にいたら生まれてくる子供には、こういった写真が残らなくなってしまう、写真のような生活が送れなくなってしまうと思ったからです。あれから10年以上たちました。私も折をみて（誕生日の前後や早割りなどの制度を用いて安いチケットを利用しています）実家に帰省しています。母親がもっと年をとったときは、また考えないといけませんが、私はこれで良かったと思っています。

トピ内ID：2040049126

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何を迷っているのでしょうか？

はろはろ

2008年09月11日 17:12

こんにちは。夫側の家族構成は、義父、義母、夫、義弟。私の方は、母、私。（父は学生時代、母は結婚後に他界しましたので今はいません）結婚して選んだ住まいは、どちらの実家とも離れたところでした。私は大学時代から実家は出ていますし、就職したのも実家と離れたところでした。実家から通おうとか、実家の近くに住もうとは考えたことなかったです。私は私のやりたい勉強、やりたい仕事、気に入っている職場のあるところに住み、頑張っていくのが当たり前だと思っていたから。親もそう思っていましたので、ぜひそうすべきだと言われました。力を活かせるところに行くべきだよと。子供が自分の道で、ひとさまに迷惑かけずにしっかり自立して幸せになることが親の願いだと。子供は必ずいつか巣立ちます。もしトピ主さんが将来あなたの実家と同じような状況になった時、お子さんにそばにいてもらって嬉しいですか？私にも娘がいますが、私は自分の娘が世界のどこに住もうと、日本のどこに住もうと、幸せならそれでいいです。親や祖母の存在で、人生選択に制限が生じてしまったら、私はとても悲しいです。

トピ内ID：0237101560

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名古屋に行きましょう

通りすがり

2008年09月12日 12:47

既にトピ主さんもお気づきのようで安心しました。生活の苦楽を共有するのが家族なんですよ。地味だけどその積み重ねが夫婦や家族の絆を深めていくと思うんです。私の周りでも長期で単身赴任している友人がいますが、ほとんど離婚していますね。長く離れていると相手の環境が様変わりし、元の環境に戻るのは難しくなるからだと思います。遠距離恋愛中はラブラブで連絡もまめに取り合っているカップルもいざ一緒にいれるようになると現実と長く抱いていた想いとのギャップに悩まされ、別れるケースが多いのと似てます。別にご主人中心にということではないんです。名古屋だろうが北海道だろうが九州だろうが家族は一緒にいるべきだと思います。

トピ内ID：7781561325

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