実家が好きな夫

レス26

（トピ主 1 ）

🐤

ひよこ

2008年09月13日 11:18

恋愛

結婚2年目の30代女です。夫は、30代で私より2歳年下。共働きで子どもはいません。夫の実家は本家（兼業農家）で、夫は長男です。夫は、学生時代もずっと実家住まいで、一人暮らしなどはしたことがなく、夫にとって実家はとても居心地のよいところのようです。結婚してからも、瀕回に実家に行っています。ちょっと顔を出す、宅配便の宛先を実家にしてある、アパートにパソコンがないのでパソコン（ネットやCD作成）をしに行く、私と喧嘩した時の逃げ場…など。私からすると、義父母が嫌というわけではないのですが、結婚してからも実家に頼りすぎているように思えて、理解しがたく、時に不満を感じるのですが、皆さんはどう思いますか？これに関連（？）して、最近、「親との同居に消極的で、いずれ自分たちで家を建てたいという希望（夢）を持つ（独立心の強い）私」と「親との同居は当たり前で、自分たちで家を建てるなんて考えられない（家があるのになんでわざわざ建てるの？と思う）（独立心のない）夫」という考え方の違いが明確になり、ギクシャクもしています。

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一緒に実家に行っちゃうのは？

🐴

ぐる～み～

2008年09月13日 19:00

とりあえず、宅配便は実家にしないようにして、パソコンを買うとか。そして、ケンカした後はかならず迎えにいって、出来ればご両親を味方につけられるくらいに一緒に過ごすとか。実家に帰る原因をできるだけつぶすと、入り浸りは減ると思います。全部つぶすとストレスになりそうなので、一つか二つ逃げ道は残す感じで。自分で家を建てる気がないからって、自立心が無いとは思いません。その分資金に余裕ができますから、好きなようにリフォームしたり、生活のレベルを上げたりできますし。少し話し合って、ご夫婦で納得いく落としどころを見つけた方がいいと思います。自宅が居心地悪くなると、よけいに実家に帰っちゃうと思いますし。

トピ内ID：1100763197

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別にいいんじゃないですかね？

☀

暑い時こそ熱いものを

2008年09月13日 19:25

よく「結婚したら実家にはあまり寄らない」という人がいますが、それはそれで一つの考え方だと思います。と同時に、「必要があれば頻繁に寄る」というのも、また別の考え方です。どっちが正しいとか、優れているかという話ではないです。共働きであれば、仮に実家の方が在宅率が高い場合、宅配便の受け取りなんかでロスが少ないですしね。パソコンも、自分の家に無いのであれば、実家で使うしかない。それに、ネットの料金も掛かりませんし。ですから、そういう面を利用するって言う考え方はありかと思います。頼りすぎかどうかは、個々の価値観によるので何とも言えません。「このラインから先は頼りすぎになります」という、絶対的な基準も無いですしね。不満を感じるのであれば何か要求してもいいとは思いますが、その分相手が不満に感じることも増えます。ですから、代替策を用意したり、具体的な改善案と共に不満の解消を模索してはいかがでしょうか？それ無しに不満だけ言うなら、子供でも言えますから。また、それとは別に、将来の考えについては、一度きちんと話し合っておいてもいいと思います。

トピ内ID：1557378612

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家庭の事情は

38歳既婚男性

2008年09月13日 19:25

それぞれですし、ここで「ご主人様は実家に頼りすぎ！」或いは「家を建てるべき！」と共感されても何の解決にもなりません。ご主人様としっかり意思疎通を図るのが宜しいかと思います。

トピ内ID：8815322146

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独立心？

💡

00100kai

2008年09月14日 17:05

家を建てる建てないが独立心になるんですか？長男と結婚するのに先の事を話し合わないで結婚しちゃったの？旦那様にしたら長男なんだから同居するのが当たり前と思っていたりして・・・私の夫も実家大好きでよく帰っているけれど　かえって楽です。お土産はたんまりもらってくるし（笑）マメに実家に帰すと義母の機嫌も良いしネ。相手側が拒否していないのなら　いただける気持ちはいただいても良いかと思いますがね～。トピ様は自分の実家との付き合いは薄いのですか？

トピ内ID：1840500447

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わたしも大好き～♪

🐱

にこ

2008年09月14日 17:03

男性が頻繁に行くのはちょっと引きますがまあたまになら大目にみてあげてください私も近いのでしょっちゅう行きます何か落ちつくんですよね私の周りはほとんど実家と近居か同居ですひよこさんは自立心旺盛で確固たる考えがおありのようですが実家を思う気持ちがそんなに非難されるような事とは思いません実家の親も喜んでくれますしプラスな点の方が多いと思います

トピ内ID：3676759187

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わかる！

るる

2008年09月16日 12:05

ウチも似た状況です。「本家」とかでは無いのですが、長男なので親からは「この家はあげるからね」と言われており、夫は貯金しようなんていう考えは全くありません。また、「気分転換やストレス解消に帰っておいで」などと言う両親で、夫も普通に「うん」などと言います。私との生活では気分転換やストレス解消ができないと言われてるようで、かなりの疎外感があります。次男である夫の弟はすでに一軒家を建て、ローンのために奥さんと二人でしっかり頑張っています。また休日は子供の習いごとの送り迎え、家族サービスで忙しく実家に顔を出すのは盆暮れ正月のみ。同じ兄弟でもこの違いは何だろう…と気が遠くなりそうなこの頃です。

トピ内ID：4152195327

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ご主人はこの先も変わらないと思います

ニカ

2008年09月16日 12:32

兼業農家の本家の長男と結婚したら同居問題は必須ですよね。ご主人と義父母の考え方を変えるのは、まず無理だと思います。ひよこさんが妥協してご主人側に合わせていくか、子供のいないうちに離婚されることをおすすめします。

トピ内ID：1860234398

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にこさんへ

koko

2008年09月16日 17:44

「男性が頻繁に行くのはちょっと引く」けど、女性ならばいいのはなぜですか？女性にだけ特別な医学・生理学的特徴があるとか？私は女性ですが、特に男性と違いはないと思っていますが。

トピ内ID：6551957363

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別に行き過ぎとは思いません

なおこ

2008年09月17日 11:40

私は兼業農家の同居嫁です。文を読んでいると、毎日とか週の半分って言葉は出てこないのでそんなに行っているとは思わないのですが、共働きなら宅配便ってなかなか受け取りが難しいだろうし、休みの日は家で一日中パソコンをされてケンカするよりは、限られた時間の中でやってもらうほうが良いです。それよりも、トピ主さんは「家の（農作業）手伝いをしてこい」とは言わないのですか？私だったらそう言って実家に行かせます。それでくつろいで来ようがパソコンをして来ようが、不満は出ないと思うんですが・・・それでお野菜を持って帰ってこれば食費も浮くしね。家を建てることが独立心って言うのはどうでしょうかね？将来同居するのがイヤだから家を建てるのに固執しているんじゃないですか？ふたりでよく話し合いましょう。

トピ内ID：2985311914

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男女の性差は歴然ですよ

いも

2008年09月18日 12:15

＞「男性が頻繁に行くのはちょっと引く」けど、女性ならばいいのはなぜですか？＞女性にだけ特別な医学・生理学的特徴があるとか？ありますよ。男女の性差については本でも書かれていますが、私には男兄弟がいるので読まなくても兄弟を見ていれば違いはわかります。男の子は通常家から外へ向かう動物です。エディプスコンプレックスという女性にはない本能があって、父親の作った家にずっと住んでいることを屈辱と感じ、早く父親を超えて、自分の家を構えようとする独立本能が強いそうです。私の兄弟も夫も見事に当てはまります。だから、男性で父親の建てた家に住んで息子であり続けたいというのは男としての成長がストップしているという証拠であり、親によって去勢された証でもあり、だから引いちゃうのです。女性と男性とは明らかに違いますよ！同じじゃ、子孫は繁栄しません。男性には巣作り・糧を得る、女性には子を産み育てるというそれぞれの役割が特性として与えられているのです。女性ならいい、というのはgoodの意味ではなく、女性の特性に照らせば不自然な行為ではなく理に叶っている、という意味です。

トピ内ID：6721246885

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そんな女性はいっぱい居るな、とは思います

千鳥

2008年09月18日 17:43

男性では珍しいかもしれませんけど・・・その分、トピ主さんの御両親のことも大切にしてくださるなら、良い人かもしれませんよね。男側だけ優先？だと、辛いですね・・・。この当たりをジックリ話してみて、自分！自分！なのか確かめて見たら良いと思うし私は、「ウチの親も私を大切に育ててくれたけど、何が違うの？」と言ったら、ハッとしてました。ただ、トピ主さん自身が、御両親との関係がドライが良いとなった場合、また違うギクシャクですよね。今は価値観を擦り合わせ、どこが腑に落ちないのかジックリ自分自身で考える時だと思います。話し合いは、頻度が多くなりすぎないよう気をつけて、頑張ってください

トピ内ID：2669374646

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結婚しているのに実家に入り浸りな人って・・・

ラース

2008年09月18日 18:55

　結婚していながら「しょっちゅう実家に行っています」と公言して憚らない人は、結婚しているという自覚がまるっきりないのですね。私も既婚者（女性）ですが、にこさんのように恥ずかしげも無く「しょっちゅう行く」などと言っている人が信じられません。　もし私の子供が結婚後もしょっちゅう家に来たら「あなたはとうに結婚してこの家を出た身なのだから、あまり頻繁に来るのはやめなさい」と注意しますよ。既に別の家庭を築いているのだからそちらを優先するのが当たり前だからです。いつまでも独身気分でいられても困ります。　それにしょっちゅう実家に行っている人は、家事などはどうしているのでしょうか。実家に入り浸りでそんな事をしている時間は無いでしょうから、物凄く適当にやっていらっしゃるのでしょう。家の中もグチャグチャなんでしょうね。それでも「実家大好き。何か落ち着く」「実家を思う気持ちは非難される事ではない」ですか。恥ずかしくないですか？　そんなに実家が好きなら、ではどうして結婚などしたのでしょうか。結婚せず一生独身でいれば大好きな実家に好きなだけいる事が出来たのに。どうも矛盾してますね。

トピ内ID：1254324324

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びっくり

やま

2008年09月19日 11:50

人それぞれで別に問題ないと思います。農家の人が親からお米を送ってもらうのもいいと思うし、親の持っているマンションに安い家賃で住む人もいてもいいし、親には一切頼らない主義、嫁に行ったら帰ってくるな、と言う教育も別にありだと思います。親と同居＝独立心なし、自分たちで家を建てる＝独立心強いというのは偏見だと思います。親と同居しない＝親不孝　親の家があるのに新しい家を建てる＝先祖を大切にしない　というのが偏見であるのと一緒だと思いますよ。問題は、夫婦で考え方が正反対なことじゃないでしょうか。実家に帰る頻度がどうとか言う問題以前ですよね。一般的に、農家の人って家や土地を大切にしませんか？ご主人がいずれ実家を継ごうとする考えは、農家の長男としてはごくナチュラルだと思います。新しく家を建てたいトピ主さんの考えの方が理解しがたいんじゃないでしょうか。どちらが間違ってるとかではないんでしょうけど、今からでもちゃんと話し合った方がいいのでは？ちなみに、しょっちゅう実家に行く人は家がぐちゃぐちゃ(笑）、相当飛躍した決め付けだなあ。笑いました。

トピ内ID：7022964420

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実家の両親に冷たい夫

😀

通りすがり

2008年09月19日 11:50

うちの夫は、狭い家がいやで、高校卒業後県外に就職しました。父親との関係がよくないなあと思います。母親にも冷たいかな。うちの子供たちは私に今は優しいですよ。嫁としてはいいかもしれないけど、親としては寂しいのではと思います。

トピ内ID：9474610011

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いもさんへ

koko

2008年09月19日 11:52

その意味での巣は、女性にとっては、新しい主人である男性配偶者との巣であって、旧主人である父親の巣ではありませんよね？男性が父親の巣から出るのが特性であるならば、女性だって新しい主人である配偶者の巣から元の巣に頻繁に戻るのは女性の特性に反してませんか？理にかなっているなんて、とうてい思えませんよ。

トピ内ID：6551957363

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私は嫌だな～

🐤

ピヨ

2008年09月19日 11:52

そんな自立心のない人間。男でも女でも。そんなに実家が良いなら、なんで結婚して家を出たの？と思っちゃう。親に甘えて自分で問題処理出来ない子どもと同じ、痛い大人に見えます。私の夫の兄弟も実家に毎日入り浸りで、とうとう離婚しましたよ。何かあれば実家を頼り、実家に逃げ込む。そんなんじゃ他人である夫婦が、山あり谷ありの新しい家庭を築ける訳がないよな～と内心思っていました。相方は相当我慢していただろうなと。それと共に許す義親もバカだな～と。私は本当に子どもが可愛いと思うのなら、「自分が何かあっても子ども達だけで生活していける力を付けさせる」事が真の親心と思うから。主さん、とりあえず独立した家庭なのだから宅配便の住所、実家はやめてもらう。そしてパソコンは買ったら如何ですか？親に依存しないと言う事は「いいとこ取りを止める」と言う事でもあると思うのです。とにかく焦らず時間をかけて懇々と自分達は別家庭である事。独立したからには、むやみに親を頼るのは「恥ずかしい事である」と諭す事です。そして改善されたらとかく褒める。我が夫も似た感じでしたが、今はりっぱに自立してますよ。

トピ内ID：8711739850

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私の夫はうつ病になりました。

😣

うん

2008年09月19日 12:14

トピ主さんのご主人ほどではないですが、私の夫も実家好きです。が、私は夫の実家との折り合いが悪く結婚後ほどなくして距離を置くようにしていました。そればかりが原因ではないですが、２から３年後夫がうつ病になりました。うつ病発症後、また夫は実家と親密になりましたが、私は出来る限り距離を置いています。正直嫌ですが、仕方ないです。

トピ内ID：8649586813

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焦ったスピード結婚か何かですか？

夫婦で実家なし

2008年09月19日 12:14

長男で、実家が農家で、しかも姉さん女房をもらうタイプの男性なら、親との同居って思いっきり「らしい」んですけど。。想定内じゃなかったんですか？・・その方が驚きかも。旦那さま、狭いアパートが嫌なんじゃないですか？出来るだけ早く実家で同居したいっていうのが本音かもしれませね。家を建てるかどうかも、お二人のうち「経済的に現実が見れてるのはどちらなのか？」が分らない限り、トピ主さまだけが希望と独立心があると、決め付けるのも単純すぎるかもしれないですよ。

トピ内ID：6772517529

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お気の毒・・

まんぼう

2008年09月19日 12:48

結婚する時同居の話はなかったのですか？本家の長男なら同居は当然だと思います。ただ、私も宅配便を実家宛てにする、ってのはちょっとなあ・・と思います。パソコンは買って家でやればいいでしょ？それくらいの事なら言えばいいんじゃないですか？実家が好きな人って多いと思いますよ。私だってそうだし。遠いので年に2回行くか行かないかですけどね。

トピ内ID：0719914748

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なんていうか・・・

ママパワー

2008年09月19日 14:38

夫が勝手に親孝行してくれるなんていいじゃないですか！奥さんに強制してくる旦那さんもいっぱいいるんですから。家は私の実家が近くですが夫にトピさんみたいに思われていて、悲しいです。だから、夫にはあまり強制しません。近いので義理程度は促しますが。ただ、同居については私は反対です。家庭が一番なのはもちろんですし、主さんが嫌なのに一緒に住むっていうのは私は何もいいことがないように思います。関係も悪化します。割り切っていかないとね！同じ内容でも、書き方で「別にいいじゃん」とか「頼りすぎ！」とか、回答が変わってくるのがネットの世界。結局は夫の気持ちに思いやりで向き合い、主さんの要望も聞いてもらう中で解決していくしかないです。私は以前この手の相談をして「実家とあなたは共依存状態」と言われました。別にいいじゃんの書き込みが多数で「え？？？」と思いました。ご参考までに。

トピ内ID：5481338502

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単純な質問ですが

😉

レギュラー

2008年09月19日 14:38

・頻繁に実家に行く・頻繁に子供を実家に預ける・頻繁に実家でご飯を食べる・人の親となった今でも親と買い物に行き、いろいろ買ってもらう。すみません、こんなゴミのような人が自立してるんですか？どうしてもわかりません。

トピ内ID：1366378370

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仮の住まい

シェル

2008年09月19日 15:33

同居したくないひよこさんの気持ちはすごーくよく分かります。でも、農家の長男だからなあ・・・ご主人の「独立」とは、親と同居して土地を守り、家を守り、墓を守り、子どもにそれを伝承すること。そういう価値観を小さい頃から教え込まれて育っているので、実家大好きに見えることこそが彼にとっての「独立」で、独立心はちゃんとあるんですよ。農家の長男と結婚したら、同居問題は必至ですよ。兼業とか関係ないんです。広くても狭くても、そこに先祖から受け継いだ田んぼがあり、山があるのが問題なんです。農家のひとの考え方を知らずに結婚されたんですか？それなら本当にお気の毒です。価値観の相違は始まったばかりで、これからますます大変かも・・・ひよこさんと暮らすアパートはご主人にとって仮の住まいに過ぎないんでしょうね。だから、時間さえあれば本来住むべき場所に帰り、宅配便を受取り、アパートにパソコン（無駄な支出）は買わない・・。ご主人のおうちはいまも昔もこれからも実家なんだと思います。

トピ内ID：4648920623

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トピ主です

🐤

ひよこトピ主

2008年09月22日 12:02

皆さん、ご意見ありがとうございます。人それぞれ、考え方が違うんだなぁと改めて実感しました。「わかる！」という意見にホッとしたり、ご指摘いただいた意見に「確かに！」と思ったり…。今の気持ちは、農家の長男と結婚するに当たって、考え方が違うことを軽く考えてたことがいけなかったかな？と思っています。交際期間は、7年と長かったのですが…。居心地のいい家でありたいと願い、努力もしてみましたが、私自身の考え方をぶつけたこともあり、ギクシャクしている状態が続いています。もう少し私も考え方の偏りを修正できるよう努めたり、居心地のいい家になるよう頑張ってみるつもりですが、夫の気持ちがもう私にはないようなマイナス思考にも陥っており、いつまで頑張れるか…。すみません。最後は愚痴になってしまいました。

トピ内ID：3511708984

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もっと単純な疑問

バディ

2008年09月22日 15:47

＞ちょっと顔を出す時間があるなら良いではありませんか。顔出してはいけない理由があるのですか？＞宅配便の宛先を実家にしてある共働きなんですよね。両親のどちらかが確実に受け取ってくれるであろう実家を送り先にするご主人は懸命だと思いますが。＞アパートにパソコンが無いので・・・・アパートにパソコンがあって、トピ主さんが居るにも関わらずネット三昧だったら、それはそれで不満なんじゃありませんか？＞独立心が無い単にトピ主さんが同居が嫌で｢独立心｣とやらをご主人に持って貰いたいという｢ご都合｣だけですよね。一体何が問題なのかさっぱり判りません。レギュラーさんの｢ゴミ人間発言｣はもっと理解できませんが(笑)。

トピ内ID：1884642976

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夫婦の将来設計はどういったものなのでしょうか？

トリックスター

2008年09月22日 16:24

家族と仲がいいととらえるか、結婚しても子どものままととらえるかは、トピ主さん次第でしょう。私だったら、後者でとってしまうのですが。私も結婚当初は、夫の実家への頼り方を見て疑問を持っていたので言いましたよ。「親から頼られることはあっても、親を頼るのはおかしいと思っている」と。それ以来、自分の認識が子どもじみていることに気付いたみたいです。（ずっと実家暮らしだったせいもあると思いますが）喧嘩の度に、実家に逃げ込む夫とかってイヤです。パソコンも今そんなに高くないし、買えばいいのに…。ちゃんとトピ主さんと向き合っていないのでは？実家に遊びに行くのはいいと思います。けど、甘やかしてくれる実家がいいなら、結婚するべきじゃないだろうと。結婚相手は他人なんだから、お互い努力しないと続かないですよね。義父母との同居の件ですが、ご主人は跡を継ぐのでしょうか？そうなると同居（最近では敷地内に新居という農家さんが多い気が？）という気もします。結婚前にそういう話し合いはあったのでしょうか？話し合ってないわけないと思うのですが…。

トピ内ID：5196062821

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まずトピ主さんの偏見を正すべき

農家の同居嫁

2008年09月22日 16:24

ご主人の「実家大好き」がどんな性質のものかいまひとつわからないのでその点は追求しませんが。 >「親との同居に消極的で・・・（独立心の強い）私」と「親との同居は当たり前で、・・・（独立心のない）夫」まずこの偏見をなんとかすべきでしょう。別居＝自立ではないし、同居＝甘えではありません。農家の長男が同居したがるのは、サラリーマン家庭ほどお気楽な環境ではないからです。それを独立心の無さと履き違えられたら迷惑です。私の夫は農家の長男ですし完全同居です。でもその道を選んだ最大の理由は「責任感」です。実家から自由に羽ばたいて行った弟たちをどんな思いで見つめているか、私はよく知っています。トピ主さんの偏見に満ちた言葉には心がえぐられる思いがします。

トピ内ID：2250360985

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