自己表現とはなんですか？

レス41

（トピ主 12 ）

😠

みりん

2008年09月13日 15:43

ヘルス

こんにちは。初めて投稿するので至らない点があるかと思いますがよろしくお願いします。私は二十代の女です。私の子供時代の性格は自己主張が強く、思ったことはすぐに口に出し、本音だけをぶちまけ、人を怒らせ、世の中の人間は全部敵だと思って生きていました。実際、人々に嫌われていました。電車の揺れなどで足を踏まれたら攻撃されたと思い、大人の足を蹴り返していました。妹や、近所の男の子に暴力を振るったりもしていました。自分の意見は曲げず、謝られても許さずで生きづらかったです。今でも生きづらいのですが、今では人に合わせないといけないのだなと思い、なるべく人と合わせるように心がけています。しかし、知人に「自己表現しないよね」とか「相づちだけで退屈だ」と言われどうしたらいいか困っています。自己表現というものがいまいちピンとこず、「自己表現＝本音を語る」と思っており「本音を語る＝相手の短所、自分の短所を語る」ということだと思っているので「そんな本音の部分を出したらどうせ怒るくせに」と思って本音はあまり言いたくありません。相づちも相手の意見に添うような「そうだよね～」とか「確かに」とか、同意の相づち連発して、意見は言いません。たまには賛同してあげないといけないと思い、心にも無い賛成意見を述べますが、それだと会話が苦痛でたまらず、人に合うのがしんどくなります。だいたい私の意見は相手に対する反発の意見しか持っていないのです。皆さんの自己表現とはどういうもののことを言うのでしょうか？

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感動を伝える行為

箒の柄

2008年09月14日 18:12

　自己表現とは、自分が美しい、すばらしい、善いと感じることを、他の人に伝えるために行う行為の総称だと思っています。　表現の才に恵まれた人ならば、さまざまな芸術作品や、語り継がれる名勝負、あるいは歴史を変え人々に目標を指し示す言動となって歴史に刻まれることでしょう。　そこまでの力のない私達凡人の場合でも、日々の暮らしの中で、仕事であれ、家の中のことであれ、自らが理想・原則であると考える方向に向かって（言い方が堅苦しいですが、要は某ドラマのヒロインの台詞のように「こっちの方が素敵」と言う気持ちで）、たえず研究し、工夫をこらすことはできると思います。　また、楽しかった旅行の思い出を語ったり、感銘を受けた本や映画、舞台等について、日常感じた楽しさ、美しさ、可笑しさについて、他の人に伝えようとすることもできます（つたない表現ではあるにしても）。それは、日々の生活を豊かにします。

トピ内ID：4591295715

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色々有ると思いますが・・

おっとっとおじさん

2008年09月14日 18:12

みりんさん、こんにちは。＞自己表現というものがいまいちピンとこず、「自己表現＝本音を語る」と思っており、「本音を語る＝相手の短所、自分の短所を語る」ここが少し？？ですねー。短所を語るのは「責める」に繋がる可能性が有りますから無闇にはしない方が得策だと思うのですが。大切な親友の未来に影を落とす様な短所は、適切な場とタイミングで教えてあげる（教えあう）事も良いと思いますが。それよりも長所を表現される方が良いのではと思いました。みりんさんの短所を見て「みりんさんに手伝って欲しい」と思う人は居ない筈。でもみりんさんの長所を見たら・・「お願い、ちょっと力になって・・」と言われる事が有る筈。＞だいたい私の意見は相手に対する反発の意見しか持っていないのです。自分を過剰に守っていませんか？或いは自分の長所に未だ気付いていませんか？ならば一度、自分の発掘をされては如何でしょうか。相手の考えに反発する場合、合理的な根拠で「違う」とお考えでしょうか。解り難くてごめんね、良きレスに期待します。

トピ内ID：0342415371

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素直になれる友人は？

🐱

夏蜜柑

2008年09月14日 21:59

私も子どものころは非常に自己主張が強かったのでトピ主さんと似た状況だったかなと思い、書かせていただきます。子どものころとは違い、現在は生きやすいです。人間関係であまりストレスはないですね。私は今でも思うことは言いますよ。けど、建設的なことを言うようにします。相手のことを否定するだけでは状況は変わらないどころか、不快になられて終わりです。相手が私の意見を求めているなと思うときには、相手のことを否定する部分があったとしても、そこを改善するような提案をあわせて話すようにしています。なんだか、そういう風に意識するようになってから、人に相談をされることが多くなった気もするんです。夏蜜柑に相談すれば本音で語ってくれるって思われているようです。トピ主さんの書き込みの＞だいたい私の意見は相手に対する反発の意見しか持っていないのです。ここが非常に気になります。素直に認められる友人ってトピ主さんはいらっしゃいますか？

トピ内ID：9994406292

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クヤシスの主張

😢

クヤシス

2008年09月14日 18:38

自己主張はしてもいいがそのかわり、相手の主張も尊重して初めて成立するものって感じですね。それは、片方がやってもなんの解決にもなりません。お互いがお互いを認め合わなくちゃ。なんて、教科書に載ってそうですけどこれができればとうの昔に世界平和は実現してます。みりんさんの話を見る限りでは親から［道徳］・［倫理］に関してほとんど教育されてきてないとしか思えない。で、今更ネットで他人の意見を聞いても自分の価値観を変えることはできないし、大人になっても、それは肉体的・年齢的な話。うまく自己主張ができないのは精神面が子供のままなんじゃないかな。こういうのは国外のボランティアに参加するとかじゃないと、そう簡単に変われない。ちょっと話がずれたけど、今のみりんさんは相手を傷つけずに自分の主張を伝えればいいと思うよ

トピ内ID：6004008676

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自己表現というより。。。。

😣

tomo

2008年09月14日 18:38

私の子供時代の性格は自己主張が強く、思ったことはすぐに口に出し、本音だけをぶちまけ、人を怒らせ、世の中の人間は全部敵だと思って生きていました。実際、人々に嫌われていました。電車の揺れなどで足を踏まれたら攻撃されたと思い、大人の足を蹴り返していました。妹や、近所の男の子に暴力を振るったりもしていました。親からちゃんとしつけをうけなかったのかな～と思いました。

トピ内ID：7238990590

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お知り合いの言う「自己表現」も怪しいかも

🐱

み

2008年09月14日 18:38

２０代前半か後半かで回答も変わりますが、一般という前提で話します。「自己表現」は当人が他者に対して何かしらのツールで主張する事です。仕事でも芸術でもいい。お知り合いの言うそれは、単なるプライバシーをあからさまにしないよね、という主さんの態度を言っただけでしょう。単純に恋人の話をしない事を言っただけかも。主さんの「本音を語る」という定義も浅いです。他人を弾劾するだけが本音を語るのではありません。人のいい所を褒められるのは自分に自信があるから。また心を開いた会話が恋話だけではないのです。政治や宗教に対して、自分の意見を言う事だって自己表現です。それで共感できる相手を増やす事は社会に出て自立する第一歩でもあります。他人に頼らないだけが自立ではありません。どう頼ればいいか距離感が分かるのも自立です。主さんは自己が確立してなく、感情が生々しい。まだ子供という事です。自分の心を開き、他者と共有でき、それでも相手に闇雲に傷付けられない。そうなる事が大事です。

トピ内ID：4571143301

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短所ばかりじゃない

🙂

なつ

2008年09月14日 21:59

もうだいぶんご自分でもわかっていらっしゃるみたいですね。 >「自己表現＝本音を語る」と思っており、「本音を語る＝相手の短所、自分の短所を語る」ということトピ主さんにとってはこのとおりなんだと思います。でも誰もがそうじゃない……というか、多くの人はそうじゃないと思います。トピ主さんはつまり、本音のところでは人の欠点しか見えないんですよね？長所があっても、それより欠点のほうに目が行くんじゃないでしょうか。程度の差こそあれ、もちろんみんな欠点に目が行きがちなものですが、もっと長所と欠点をないまぜにして人を見ていると思います。トピ主さんも、できるなら人の長所のほうも見てあげるようにしたほうがいいと思います。でもできないなら、自己表現なんてする必要ないです。本音を出して嫌われたり引かれたりして孤独になってもいいか、「退屈」と言われても本音を隠して人と関わっていられるほうがいいか……トピ主さんの性に合うのはどちらか？ということです。

トピ内ID：6608059120

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自己表現？自己主張？

しょうゆ

2008年09月16日 10:53

自己表現の意味する事は沢山あると思いますよ。例えば、ファッションなんかも、自己表現の一つでしょう？でも、自分の好きな、他人の目を気にしないファッションもしくは、人に好まれる事を重視したファッションどちらも、自己表現だと思います。若い内は、自己を表出する個性みたいなもののみを自己表現と理解する人が多いかと思いますが、自分を抑える事を選択する事も自己表現だと思うのでトピ主さんが、本当の自分を出したくないというのも、トピ主さんの自己表現なのではないでしょうか？ちなみに、自己主張も自己表現も本音を語る事だけではないですよ。それに、反発の意見しか持ってないというのも極端過ぎません？少しは共感や似てる部分があるでしょ。それともわざと、逆らってるのかな？アマノジャク？だったらそれは本音ではなく、本音は、別の性格になりたいのに素直になれない、逆らう事しか出来ない自分を変えたいという事だったりして。どちらにしろ、自己主張・自己表現なんか考えず、自分の今の感情（反感だけでは無いはず）を素直に伝えたら良いだけ。

トピ内ID：9012453550

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自己表現・・

まちこ

2008年09月16日 11:18

例えば「この本が面白い」とか「この音楽が好き」なども自己表現だと思います。自分の考えを伝える事も。＞私の意見は相手に対する反発の意見しかない「○○も良いけど、私はこう思う」とか言い方でも変わりますよ。キツイ言い方になってしまうけど、トピ主さんは結構攻撃的な性格の持ち主かと。。そこを直していかないと「生き辛い」状態は変わらないと思う。私も「大人って汚い。。けっ」みたいな性格でしたが、自分の気持ちを表現する時に「××が嫌い」から「○○が好き」と思うように(言うように)してから、すごく楽になりました。「本音を語る＝相手の短所、自分の短所を語る」を「相手の長所、自分の長所を語る」にしませんか？トピ主さんは冷静に過去の自分を客観的に見れてますよね。これってトピ主さんの長所です。例えば頑固な所を短所と思う人もいれば長所と思う人もいる。トピ主さんの見方ひとつで変わります。お互い頑張って素敵な女性になりましょう！

トピ内ID：7523706574

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いろいろある自己表現

ちょっと

2008年09月16日 11:40

誰しも，短所と長所を持ち合わせていますよね。これからは＜本音を言う＝相手の短所だけ、自分の短所だけを語る＞ととらえず、＜本音を言う＝相手の長所も、自分の長所も語る＞と広く解釈し、しばらく相手の長所と自分の長所を語ってみて下さい。心にも無い賛成意見やお世辞を述べる必要はありません。どんなに些細な事でもいから、相手／自分のいい点を見付けて、それを口にだしてみてください。どうしても相手／自分のいい点が見付けられなかったら＜頭にガンを突きつけられて、この人の良い点をあげないと殺すぞ！＞と脅されていると思ってください。何か必ずみつかりますよ。

トピ内ID：3103879926

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もう少し大人になりませんか

💤

2008年09月16日 11:40

みりんさん、はじめまして。みりんさんはもう20歳を過ぎておられ社会に出てもおかしくないお歳ですのでそのような態度をとるのも成人としてどうかと思います。みりんさんの性格上、人に合わせるなんてことは苦痛でしょう。しかし相手に批判的な言葉を浴びせてばかりだと空気も悪くなりますし、逆の立場からしたら当然いい気分はしないですよね。だからといって賛同するだけでは会話にならないと思います。時に「そういう考え方もあるのね。」とか「私はこう思うよ！」と、意見を交換することで会話は成り立つものだと思います。反対の意見があるなら言えばいいですし、でもあまり攻撃的にならないで。自己表現は人それぞれですから「自己表現＝本音を語る」と考えているならそれでいいと思います。ただ相手の短所は相手自身が分かっているはずなので言わなくていいのでは？それにみりんさんの短所を言われても相手も困りますし…。むしろ相手すら気付かなかった長所を見つけてみてはどうでしょう。しかし自己表現があるとかないとかで人間が決まることは絶対にないですし神経質にこだわることはないと思います。

トピ内ID：4711766037

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可愛いです

😀

みりんちゃん大好き！

2008年09月16日 11:40

＞電車の揺れなどで足を踏まれたら攻撃されたと思い、大人の足を蹴り返していました思わず笑ってしまいました。実生活でみりんちゃんにあったら、大変な子・・ってとまどったりするかもしれませんが、みりんちゃんの心の内を読んでいると、なんて可愛いんだろうと思います。攻撃的な態度、言葉をしなければ充分いい子だと思います。素直に地のままを出していれば、面白がられたり、可愛がられたりする子のような気がしますが・・・自信を持って今を楽しんでもらいたいって、心から思います。

トピ内ID：6668173932

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意見があるってすばらしい

🙂

ぱんだみん

2008年09月16日 12:05

こんにちは、みりんさん。みりんさんは正直で直球勝負の方のようですね。いずれにしても他人にあわせるのって大変です。でも、もしかすると相手も貴女にあわせようとしているのかもしれませんよ。相手を思いやることが会話の鍵だと思います。＞だいたい私の意見は相手に対する反発の意見しか持っていないのです。たとえ反対や反発だろうとご意見をもっておられるのは大切なことです。それをどう相手に表現するかが問題なんですよね。相手の意見をまず認めた上で、「あなたはそう思う？私は自分の経験からxxのときはxxだったから、xxxだと思うよ。その場合貴女はどう思う？」といった感じで内容をふくらませていくといいかと思います。相手に問いかけて考えさせること、互いに話題の内容を深めることです。「わたしそれ嫌い」というような感情丸出しの単純な言い方は避けましょう。また、話者の人格を否定する言い方は避けて、あくまでもその人の発言内容に関して反論しましょう。相手から反論を受けても「あ、そんな考え方もあるんだ。なるほど。参考になる。言ってくれてありがとう。」などと答えるのもいいですね。

トピ内ID：4060258542

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「表現方法」が間違っているのでは？

ののんぱ

2008年09月16日 12:05

「みりんさんは、間違っている。本音＝相手の短所や自分の短所ばかりではない。人は長所と短所の両方を持っているので、短所の部分ばかりを言われたら、相手が怒るのは当たり前。そんな根本的な事も理解できないなんて、能力低すぎ。」と言われたら、頭にきませんか？「私は、そうは思わない。本音＝相手の短所や自分の短所ばかりではないと私は思う。人は長所と短所の両方を持っているので、短所の部分ばかりを言われたら、私なら気分を害すると思う。言い方の問題かもしれない。私は「アサーティブ」という概念を知って、表現方法を変えた。」似た事を言っているのに、印象が柔らかいのが下の表現です。アサーティブという概念を調べてみてはいかがでしょう。「あなたは～だ」という言い方ではなく、「私は～だと思う」とするだけなんですけどね。あとは、否定的な表現をするのではなく、肯定的な表現を選ぶだけ。同じ事を言っているのに、相手を怒らせることの少ない表現方法です。本音は、語って良いのですよ。ただし、言葉や表現方法を選ばなければいけないと思います。思った事を口にしても、嫌われない方法もあるということです。

トピ内ID：5271295570

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ちょっとしたコツ

🎂

ぽっちょ

2008年09月16日 12:31

自己を表現する方法は、言葉や会話だけじゃなく、表情だったり仕草だったり服装だったり持ち物や趣味だったり、色々あるけど・・・・トピ主さんみたいに、自己表現＝本音・・でも別に良いんじゃない？ただ、本音＝相手の短所を責めることや相手を攻撃すること・・では無いですよ。もっと単純に、【自分が思っていることを話す（表す）】ってことだと思う。反発の意見しか思い浮かばないのであれば、反発意見だって良いんです。ただ、反発の意見を言う時には、ちょっとしたコツがあります。相手の意見を、頭から否定して攻撃するのでは無く、相手の意見も認めた上で、自分の意見を言えば良いのです。「○○ちゃんは△△って思うんだね。なるほど。そういう考え方もあるよね（是正）でも私は、逆に□□□って思うことが多いんだ（反論）だって・・・（その理由）だからさ」ってな感じです。１つのことを色々な視点から見るのって面白いものです。反発意見があるからこそ、会話が膨らむってこともあるんですよ。私はそんな風に、自分なりの意見を持っている人は魅力的だと思います。

トピ内ID：2899191494

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自己表現しないよねということは

🎂

aiko

2008年09月16日 12:31

なにを考えているかわからない、と思われているということなのかな、と思いました。だから、話をするときは相手はこう思うだろうとか、先ばしりしないでトピ主さんはトピ主さんの感じていることを素直に言う、というふうにしてみたらどうですか。相手のことをあまり考えすぎて遠慮してしまうと、逆に相手は嫌な感じと思ってしまうのではないでしょうか(ゴメンナサイ) とにかくあまり難しく考えず、会話を楽しむというふうに気楽に考えてみたらどうですか。

トピ内ID：2229617079

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トピ主です

みりんトピ主

2008年09月16日 15:50

皆様、貴重な時間を割いてレスして頂き、そして様々な角度からご指摘して頂き、ありがとうございます。箒の柄様丁寧にお答え頂き、ありがとうございます。＜自己表現とは、自分が美しい、すばらしい、善いと感じることを、他の人に伝えるために行なう行為の総称とても素敵な定義ですね！今のところ自分が持ち合わせていない、発想することさえ出来なかった、肯定的な定義です。自分に無い角度から言われ、目からウロコです。正直、こういう肯定的な定義を知りたかったので、とても参考になりました！＜楽しかった旅行の思い出を語ったり、感銘を受けた本や映画、舞台等について、日常感じた楽しさ、美しさ、可笑しさについて、他の人に伝えようとすることもできますこの文章もとても具体的で、「実行できるかもしれない」と感じました。自己表現の方法がわかりましたので、あとは自分の努力次第ですね。自己や他者に否定的だったり、他にも問題点はあるかと思いますが、「自己表現とはなんですか？」の問いは、箒の柄様のご意見に深く納得致しました。箒の柄様、どうもありがとうございました。

トピ内ID：0279848960

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打ち解けるヒント・・・味醂。相手の良さを引き出し自分も活きる

照り

2008年09月16日 15:50

＞だいたい私の意見は相手に対する反発の意見しか持っていないのです。そうですか。みりんさん、ご自分のことお好きですか？自分のことが好きでないと、他人の良いところを見つけ、受け入れるのは難しいと思います。人に合わせようとして心にもない事を言っても、自分も虚しくなるし、聞いている方にもなんとなくそんな空気が伝わっていると思います。人に合わせようと空虚な自分でいることが、生きづらさの解消になるでしょうか・・・。私はそうは思いません。きれいごとではなく、誰でも、嫌いな人や苦手な人はいるものです。自分が他人に嫌われてしまうことだって、誰にでもあります。嫌われても自分ではどうしようもない場合も多々あります。しかし、自分のことを好きになり受け入れるかどうかは、自分が決められます。話は変わりますが、みりんさんの文章は独特の雰囲気があって魅力があると思います。しっかりとした教育を受けられたのでは？私には親御さんから道徳観念やしつけをうけなかった様には見受けられません。また、正直な心のうちを思慮深く述べられているこのトピは、退屈さも空虚さも感じません。以上が私の考えです。

トピ内ID：0175820717

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トピ主です。

みりんトピ主

2008年09月16日 15:50

おっとっとおじさん様こんにちは。ご指摘ありがとうございます。おっとっとおじさん様の文章、全然解り難くありませんよ！＜長所を表現される方が良いのではと思いました。私もそう思うのですが、否定的な考え方（つまり短所を見つける）しか知らないので、肯定的な考え方（つまり長所を見つける）や発想は生まれにくいのです。＜自分の長所に未だ気付いていませんか？ならば一度、自分の発掘をされては如何でしょうか。性格についての長所は、残念ながら気付けていません。実は、自分の棚卸しに挑戦したことがあるのですが、長所だけは出てきませんでした（笑）＜相手の考えに反発する場合、合理的な根拠で「違う」とお考えでしょうか。いいえ。合理的な根拠はありません。いつも人と話す時（大抵聞く一方です）相手の意見に添う様に相づちをし、たまに心にも無い賛成意見を述べ、自分の意見は大抵否定的なので隠し続けなければならないので、苦痛になり、相手の全部を否定したくなってきます。以上のような感じです。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：0279848960

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トピ主です。

みりんトピ主

2008年09月16日 16:42

クヤシス様ご意見ありがとうございます。＜みりんさんの話を見る限りでは親から[道徳]・[倫理]に関してほとんど教育されてきてないとしか思えない。鋭いですね。うちの母親は精神に問題があり、精神的に未熟で（人のことはいえませんが）、暴力を振るったり、家がごみ御殿状態であったりでしたし、父親は仕事が忙しく、あまり家におりませんでしたので教育を受けたとはいい難いです。＜今更ネットで他人の意見を聞いても自分の価値観を変えることはできないし、大人になっても、それは肉体的・年齢的な話。本当に、ネットで他人の意見を聞いても自分の価値観を変えることは出来ないのでしょうか？そのご意見には同意致しかねます。本人が努力するかしないかの問題であり、私は努力する為に皆様のお知恵をお借りしているのです。１５度くらいの私の視野を、２０度、３０度と広げていくのは、他人様の意見ではないでしょうか？ tomo様＜親からちゃんとしつけをうけなかったのかな～と思いました。親をどうこう言っても始まりませんので、よろしかったら私についてご指摘下さい。

トピ内ID：0279848960

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トピ主です。

みりんトピ主

2008年09月16日 16:42

夏蜜柑様こんにちは。＜子どものころとは違い、現在は生きやすいです。非常に羨ましいです。価値観を努力して変えられたのですね！＜相手のこと否定をする部分があったとしても、そこを改善するような提案をあわせて話すようにしています。なるほど。話しを否定する場合には、改善策を提示することが必要なのですね。とても参考になりました！＜素直に認められる友人ってトピ主さんはいらっしゃいますか？認められる人も中にはおりますが、少ないです。最近、一緒にいても苦痛にならない、素敵な女性と仲良くさせて頂いております。この方は否定的な話しであっても、最後まで落ち着いて話しを聞いてくださるし、私が否定した部分も「私もそう思ってた」と意見が一致することが多く、趣味も似ているので一緒にいると安定します。「否定的な意見を述べる際には、改善策を提示する」というご意見、参考にさせて頂きます。夏蜜柑様、善きアドバイスありがとうございました！

トピ内ID：0279848960

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トピ主です。

みりんトピ主

2008年09月16日 16:17

み様ご意見ありがとうございます。＜主さんは自己が確立してなく、感情が生々しい。まだ子供という事です。その通りです。短所は発見しやすいので自覚しております。＜自分の心を開き、他者と共有でき、それでも相手に闇雲に傷付けられない。そうなる事が大事です。私もそうなる事が大事だと思い、今回自己表現の方法を皆様から学ぼうと思い、投稿させて頂きました。

トピ内ID：0279848960

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トピ主です。

みりんトピ主

2008年09月16日 16:42

なつ様貴重なご意見、ありがとうございます。＜トピ主さんはつまり、本音のところでは人の欠点しか見えてないんですよね？長所があっても、それより欠点のほうに目が行くんじゃないでしょうか。その通りです。本音のところでは人の欠点しか見えてないです。細かいことを言えば、木を見て森を見ずで、短所に主眼を置き過ぎて、長所が発見しにくい状態です。他人の長所が見えた場合には、わりと素直に言います。隠しておいても仕方ないので。ですが短所は言うわけにもいかず、隠さなければならないと感じていました。ですから「隠している事（短所）＝本音」と自分では解釈しています。＜トピ主さんも、できるなら人の長所のほうも見てあげるようにしたほうがいいと思います。長所を見たほうがいいのは理解しています。短所が長所を飲み込んでいるような感覚で、短所が薄れないと長所が見えづらいです。このような視点ではなく、もっと肯定的で建設的な視点を知りたいです。短所ばかりを見ていると、本音を言って孤独になるか、本音を隠し通して人と会うのが苦痛になるか、どちらかしかないのですね！　　　　

トピ内ID：0279848960

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相槌も表現

こま

2008年09月16日 17:09

自己表現は、内面を他人に伝える事です。自分の思う他人の欠点や事実を言う事も含まれますよね。でも、もう一つ内面には相手と仲良くしたいという心があるはずです。「心にも無い賛成意見」はそれを表現している事になります。僕も（特に年配の人との）会話が苦手でしたが、それを克服するために僕は相手を好きと嫌いの二つに分けることにしています。すると「どちらでもない」の人の大半は「好き」に分類されます。それを心に保ったまま会話すると、大抵の相手の会話（＝くだらない）を興味深く聞けるようになりました。貴方には「スキ」に分類される人は居ますか？今も「世の中の人間は全部敵」でしょうか？例えば私は貴方の敵ですか？もしも、全ての他人が嫌いだったり、他人と仲良くしたい自分（一人では生きていけない弱い自分）を認められなかったら、ぜひカウンセリングに行くことを進めます。子供の頃「友達になって」「いいよ」というやり取りで、嬉しさを感じたことが僕はあります。でもここでつまずく子供も多いみたいで、子供の心理学とかに貴方のような子供の指導法が書いてありますよ。

トピ内ID：9319354862

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トピ主です。

みりんトピ主

2008年09月16日 19:20

皆様、どうでもいいような他人の悩み事にご意見頂き、誠にありがとうございます！否定的意見であれ、肯定的意見であれ、どれも興味深く拝見させて頂いております。しょうゆ様＜反発の意見しか持ってないというのも極端過ぎません？少しは共感や似てる部分があるでしょ。それともわざと、逆らってるのかな？もちろん、生きていればなにかしら共感するものはあります。表現が極端過ぎました。それと、わざと逆らってるわけではありません。例えば、知り合いが「浜崎あゆみっていいよな～」と言いますと、えっ、私は落ち目の歌手だと思ってたのに。。。（ファンの方大変申し訳ございません）ってな具合が多いのです。まさか「もう、落ち目だよ」とは言えませんので、「へ～」としか答えません。同意もできず、反対意見も言えず、苦肉の策が「へ～」であります。このような調子なので、退屈な奴だと言われてしまいます。しょうゆ様、ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：0279848960

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提案になるかな？

unknown

2008年09月16日 19:20

『自己表現』私もいまいちピンと来なかったのでYahooの辞書で検索してみましたが意味出てこないですね（汗汗ただ漠然とではありますが「自己表現＝本音を語る」、「本音を語る＝相手の短所、自分の短所を語る」というのも違うかな？と感じます。質問から他者とのコミュニケーションにおいて自分の考えや感情等を伝える行為を「自己表現」と書かれているように感じましたが、「そんな本音の部分を出したらどうせ怒るくせに」と感じる相手なら「自己表現」しなくても良いのではないですか？と提案したくなりました（＾＾；私が（上記のように仮定した）「自己表現」を行う場合、相手に対して自分の考えや気持ちを伝えたい、理解して欲しい、別の視点からの意見が欲しい等の理由ありきなので、それが無い場合は自己を可能な限り消します（笑そして「自己表現」を行う場合、「表現方法」も目的により使い分けます。『同意』もあれば『敵対』も使います。「自己表現」ではなく、「生きやすく生きる」方法論を問われている様にも感じていますが如何でしょう？もしそうなら「表現方法」についてご質問が望まれる回答への近道ではないか？と思うのですが。

トピ内ID：0807892861

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トピ主です。

みりんトピ主

2008年09月16日 19:20

まちこ様＜例えば「この本が面白い」とか「この音楽が好き」なども自己表現だと思います。他人とは趣味が合わない事が多く（マニアックな物を好みがち）、例えば、音楽ではアディエマスというグループのハーモニーが好きなのですが、「アディエマスっていいよね～」と言ったとしても「知らない」、で終わりますので、出来れば言いたくありません。対して、流行のミュージシャンにはまったく興味がありません。そういった意味で、相手に反発の意見しかないと認識しております。＜トピ主さんは冷静に過去の自分を客観的に見れてますよね。これってトピ主さんの長所です。長所を見つけてくださって、ありがとうございます。客観的かどうかわかりませんが、自分や他人、物などの短所を認識するのには長けています。何に役立つかわかりませんが。。。＜お互い頑張って素敵な女性になりましょう！はい！自分を磨いて、理想に向かって、努力してまいります。貴方様も素敵な女性になれますよう、お祈りしております。まちこ様、ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：0279848960

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トピ主です。

みりんトピ主

2008年09月16日 19:45

ちょっと様＜これからは＜本音を言う＝相手の短所だけ、自分の短所だけを語る＞ととらえず、＜本音を言う＝相手の長所も、自分の長所も語る＞と広く解釈し、しばらく相手の長所と自分の長所を語ってみて下さい。本音という言葉は、隠している気持ちのことだと解釈しておりました。短所は、言ってしまうとやっかいなので、隠しておく必要がありました。対して、長所を見つけた場合は、（短所に近寄りすぎて、長所は発見しづらいですが）わりと素直に言います。隠しても仕方がありませんので。ですので、長所は隠す必要がないので「本音」という部類では無いと考えておりました。気持ちを隠す、隠さないは別にして、「長所も本音なんだ」と捉えられれば良いのですね！参考になりました！ちょっと様のご意見参考にさせて頂きます。ご指摘ありがとうございました。

トピ内ID：0279848960

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トピ主です。

みりんトピ主

2008年09月16日 19:45

A様はじめまして。レスありがとうございます。＜みりんさんはもう２０歳を過ぎておられ社会に出てもおかしくないお歳ですので、そのような態度をとるのも成人としてどうかと思います。未熟者であることは自覚しておりますが、「そのような態度」とはどのような態度でしょうか？具体的にご指摘頂ければと存じます。＜相手の批判的な言葉を浴びせてばかりだと空気も悪くなりますし今の私は、批判の言葉を浴びせるようなことは致しておりません。ですが、批判する気持ちが消え去ったわけではありません。相手の嫌な部分を、隠し続けなければならないので、批判的な気持ちを持ちながら、相手に合わせるのは、とても苦痛ではあります。＜むしろ相手すら気付かなかった長所を見つけてみてはどうでしょうそれは、ご自身が実践されてますか？もしされてるのであれば挑戦してみたいので、実践例や具体例を挙げてみて頂けませんか？短所にばかり目が行きがちなのは私だけでなく、このページをご覧になっている方の中にも沢山いらっしゃると思います。私を含め多くの皆様の参考になるお話しですので、是非参考にさせて下さい。

トピ内ID：0279848960

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トピ主です。

みりんトピ主

2008年09月16日 19:45

みりんちゃん大好き様こんにちは！みりんちゃん大好き様のご意見に心温まりました。＜攻撃的な態度、言葉をしなければ充分いい子だと思います。素直に地のままを出していれば、面白がられたり、可愛がられたりする子のような気がしますが素直に地のままを出す。。。表現や態度がやわらかければ、ネガティブな面を語ってもいいのでしょうか。。。＜自身を持って今を楽しんでもらいたいって、心から思います。ありがとうございます！人といても苦痛にならない工夫をして、人生楽しめるようにしてまいります。貴方様も、お幸せに。

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