義父母との旅行の計画、自分でしたら？（愚痴）

レス62

（トピ主 3 ）

🐱

猫猫

2008年09月14日 16:58

ひと

４０代前半の猫猫です。義父母と旅行に行くのは構わないのですが、計画を立てるのが嫌なのです。行きたい所は言ってくれるのですが、私がとった宿は、義父にことごとくダメ出し。「宿を決めた猫猫が宿代負担でしょ？」と夫に言われます。義母に不自由があるので車での旅行になってしまうのですが、知らない土地での運転で、道を間違えると夫と義父にバカにされ。お酒を飲んで気持ち良くなっているのはわかるけど、やっぱり「ありがとう」と言われないと気持ちが付いていかない。親孝行したいのは、とてもいい事だと思う。若い頃は、旅行なんてできなかった両親を旅行に連れていってあげたいと思うのはわかるけど・・・どうして、計画を自分でしないのだろう？どうして、自分が行動して楽しませてあげようという気持ちがないのだろう？どうして、自分のこづかいを貯めて連れていってあげようと思わないのだろう？また、旅行に連れて行ってあげると義父母に言っています。いつも思うのですが、親孝行を自分がしたいのか？それとも自分はしたくないけど、やってもらいたいのか？ってそれで、自分が親孝行した気持ちになれるのか？と

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ホント！そう思います！

🐶

reiko

2008年09月16日 12:32

凄く、お気持ち分かります！私も義父母との旅行の計画をしてますから！連れてって貰う方は、駄目出しばかりなんですよね。それも同じです。義父母と一緒の旅行は、多分、30回を超えてます。週末の日帰りなら1000回を超えてます。色々案を練って、何処で遊んで何処でランチをとってと計画を立てても、何時も聞く言葉は「こんな所へ行っても別にな～」とか「こんな所、食べるもんが無いやナイケ！」と文句ばかりなんです。何処へ出かけても面白くないのなら、連れて行かなくても良いよねと思うのですが、しばらく誘わないでいると「アナタらは、何処へも連れて行ってくれへん」とやっぱり文句を言うんです。感謝の言葉もなく文句ばかりでは、本当に疲れますよね。せめて私じゃなく、息子である夫が計画しろよと言いたい。もうすぐ成人する子供達には「家族旅行は、いつもおじいちゃん達と一緒だったよね。この家族だけで行っちゃ駄目だったの？」と聞かれました。そう言えば、そうだったよなと改めて思う20年なんです。後悔先に立たずですね。

トピ内ID：9433632231

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ご主人に言わなくちゃ・・

min

2008年09月16日 12:32

それ、そのままご主人と話し合うのが一番近道では？

トピ内ID：4857221479

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簡単なことです。

犬犬

2008年09月16日 12:32

夫に計画をたててもらって　夫と夫両親で旅行にいってもらいましょう。もちろん費用は計画をたてた夫のお小遣いから。その間　ねこねこさんは　ねこねこさんの計画でご自分の両親と旅行する。ご両親が遠ければ友達と旅行する。旅行するような友達が思いつかなければ一人でる留守番して極上のスイーツ＆ビデオで楽しむ。ねこねこさん　従順すぎて舐められてますよ。夫＆夫舅が道を間違えたくらいで馬鹿にするなら　その場でキレて車おりちゃえばいい。夫に運転させればいいんですよ。

トピ内ID：9891028313

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ここで聞くより。。。。

🐧

むーこ

2008年09月16日 14:50

旦那さんにそのままぶちまけるしかないと思います。それにしても、奥さんに旅行の計画を全て立てさせておいて宿泊費も払えだ？ダメ出ししてくる義父と言い、すごい一家と縁をもたれてしまったんですね。言いなりもそろそろ限界じゃないですか？「これだけ文句を言われても何故私が動かなければならないのか分からない。次からはあなたが計画立てて実行してください」とはっきり言い、納得がいかないことを示すべきです。がんばってください。

トピ内ID：3949933497

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次回はご主人にやってもらいましょう

🐧

みゆみ

2008年09月16日 14:20

ご主人はきっと　自分が親孝行をしてるつもりですよ。義父母も息子が親孝行をしてくれてると思ってるでしょう。ご主人が自分でやらないで妻を使うのは　親孝行という手柄は自分で、失敗は妻の責任に出来るからです。簡単に言うと　ご主人は『他人のふんどしで相撲を取る人』なんだと思います。しかし、宿泊代まで妻に払わせるのは理解できないし、貴女も人が好すぎるので、このままでは利用されまくりです。義父母の宿泊代は　実子であるご主人が負担するべき。妻側の両親の場合は妻の負担にしようと提案されてはいかがでしょう。そして「みんなから文句の出ない計画を立てるのは　難しくて私にはもう無理です。どうぞ貴方がしてあげてください」と、ご主人に宣言しましょう。一度、はっきり言わないと　この先ますます依存されると思います。　

トピ内ID：8779327668

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お察しいたします

😑

なきうさぎ

2008年09月16日 14:50

我が家も夫の同じような行動にストレスが溜まるのでトピ主様のお気持ちよくわかります。なぜ、自分がリーダーシップを取って親孝行しないのか？ウチの場合は夫が親に私自身（嫁）のことを親に良く思ってもらいたいから、私に親と出かけることを勧めてきます。ある時私の許可なしに姑に「二人で出かけてきなよ」と言ったのでさすがにこれは夫にきちんと理解させなければと感じ、今までのことも含め自分の気持ちを説明しました。義理両親はあくまで夫の親なので、夫が親孝行してからが筋だろうと思うのです。逆に夫は嫁の親に率先して親孝行してくれるのか？ウチの場合、実家から旬の食べ物など届いてもお礼の電話などもしないので嫁の実家は「してくれるの当たり前」な感覚で、自分の親に関しては嫁が大事にするのが当たり前なんだと感じています。嫁はもらったものって感覚が理解できませんが。

トピ内ID：2064372954

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もう嫌だ！！

ぽてち

2008年09月16日 15:17

タイトルのように言ってもいいと思います。これまでいろいろとやってきたのだから。義父や夫の言葉、もしかしたら当人たちはほんの軽口のつもりかもしれませんよ。その言葉や態度はその場のノリ。軽い気持ち。解放的な気分で。言われたほうの気持ちなんてわかってないのでは？そろそろ態度で示してもいいのでは？

トピ内ID：2611634754

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妻を使って親孝行

😑

うさぎ丸☆

2008年09月16日 15:17

あなたの夫は、妻という名のしもべを使って親孝行をしようとしていませんか。そして、俺様って　なんて親孝行で優しい素晴らしい男なんだって　自分に酔いしれている。俺様は面倒なことをしなくても、俺様の命令でやらせたんだから手柄も俺様の物。（だから自分が親孝行したつもりで大満足。）まちがっていたら、ごめんなさい。うちの夫とそっくりで・・・思わず。

トピ内ID：2246716416

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夫にいうコト

💔

35歳で独身

2008年09月16日 15:50

　不満はわかりますが、それを言うのは夫に対してでは？　夫に対して、　義理のご両親のこういう態度が私にはストレスで、今までは我慢してきたけど、もう耐えられない。態度を改めてくれないなら、もう一緒に旅行には行かない。行きたいなら貴方一人で参加してください。不参加の私はもちろん旅行計画もしない。　そう言えばいいこと。　それで壊れる夫婦なら、それまで。　独身の私には、夫に言えばすむことなのに……と思ってしまいます。　それで夫が不機嫌になろうと、言いたいこともいえない夫婦って何なの？　もっと夢を見せて欲しいなぁ。　少子化が叫ばれ、結婚しろって声高に言われるけど、言いたいこともいえないで我慢ばかりの生活が待っているのだと、こんなトコロでも身につまされ、ますます「独身でいいや」という思いは募ります。　頑張ってください。　私たちは、幸せな結婚生活の話が聞きたいのですから！　幸せな報告を待っています。

トピ内ID：0189459797

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本人に言えば良いのに

🛳

スミ子

2008年09月16日 16:17

「私がとった宿は、義父にことごとくダメ出し。」それでは、ご自分でお好きなところを予約してくださいと何故言えないの？「宿を決めた猫猫が宿代負担でしょ？」と夫に言われます。泊まった人の自己負担に決まってるでしょ、と言えば良いのに。「知らない土地での運転で、道を間違えると夫と義父にバカにされ。」運転は夫か義父さんに任せればいいのに。率先してするのから、当然だと思われているのでしょう。旅行は行きたい人が計画してお金も出し、運転もして貰いましょう。

トピ内ID：4187546120

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少しずつ距離を

もぐもぐ

2008年09月16日 16:17

私の場合は、母の姉で独身女性との旅行が似ております。　旅館のお金は叔母が出してくれるのですが、私ももうかれこれ８回以上は宿はとっておりますが、いつも（もぐもぐ）の取った宿は気に入らないといい、出発時間も叔母が遅いのは許されて、叔母が用意が出来たら出発できないと、ぐちぐち文句を言い、食べる所なんて、注文したものが遅かったらずーと怒るし、まずかったら最悪、ずーーーと（もぐもぐ）が入る店は駄目だと言われ、ホテルの従業員にクレーム付けた事もあったかな（怖い）　私も猫猫さんと同じで、車の運転もするし、お店も自分で探し観光地も、ガイドブックやインターネットで調べ、時間を費やしてるのですが、こう言う部分でやったことない人には理解は出来ないみたいですよ（悲しい）　一度旦那さんにやらしたらどうですか？　夫から言われても何も言わず、うやむやにしてたらいいんですよ。　猫猫さんが予定を組まなかったら旅行は成立しないんだから、する必要はないです。　良い嫁を演じすぎると駄目ですよ（経験上）　　　

トピ内ID：5938074274

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どうしてどうして？

🐴

まりんこ

2008年09月16日 16:17

猫猫さん。どうして不満を言わないの？どうしてその場で言えないの？どうして一緒にいってしまうの？どうしてそれで怒らず身内でいられるの？どうして今までそうしてきたの？すみません。悩み拝見しつつ上記のような疑問でいっぱいになりました。自分で解決しないと誰かに愚痴をぶちまけきっとぶちまけられたほうは私と同じように感じると思うんです。貴方が嫌なら嫌と言う。それでギクシャクするのが嫌なら我慢し続ける。10年単位で考えてみてください。

トピ内ID：8653072382

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まずは本人に訊いてみては？

☀

暑い時こそ熱いものを

2008年09月16日 17:09

こういったことは、自分で本人に訊いた方が、ここで答えるよりも当たっている確率が高いと思います。ここでは想像によるレスしか出来ませんから。それに、嫌なことがあれば、きちんと話し合った方がいいと思いますよ。ご主人はそんなことに気が付いてないかもしれない。だったら、気付かせてやった方がいい。まずは対話からといったところでしょうか？

トピ内ID：2735018683

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このまま旦那さんに

どんぐりころころ

2008年09月16日 16:17

このトピに書かれていることを、そのまま直接旦那さんにお話下さい。それが一番早いかと。直接聞けない理由があるのでしょうか。

トピ内ID：0457921943

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何を言われてもやらない

aya

2008年09月16日 16:17

夫に予約とってと言われても、「忘れた～」「どこも一杯で～」と予約せず、夫が自分で全部させてみてはどうでしょう。私では、ご両親の好み分からないので、毎回ダメだしされるし、あなたなら、お料理や好みがわかるでしょ～と。まるで接待旅行ですね。苦労わかります。

トピ内ID：9544225059

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連れて行ってあげるって夫のセリフ？

🎶

アールグレイ

2008年09月16日 16:42

ということでいいのでしょうか？トピに書かれてある内容は、「前にこういうことがあったから行きたくないと思うのは当然でしょ？心が狭いと思うなら職場の女性にでも同意を求めてみたら？袋叩きにあうよ」と、お断りの理由に十分なると思うけど。逆なら夫はどうなんでしょうね？トピ主さん、人が良すぎ・・・運転までなんて・・・。旅行計画や宿予約くらい、義父母の嗜好を理解している夫にさせましょう。　新婚でもないし、そんな事態になるくらいなら、ついていくこともないと思うけど。

トピ内ID：1259839142

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ご主人にハッキリ言った事ありますか？

千鳥

2008年09月16日 17:09

私はハッキリ言いましたよ「私は産んでも育てても貰ってないの。親孝行するのは貴方貴方が頼むのなら、手伝ってあげても良いわよそれとも、ウチの親のことも当たり前のように親孝行する気あるの？自分の親だけなの？」一気に言ってみたら、夫は黙りました。「そうだな、今年から母の日も止めよう」と言ったので「それで、嫁が冷たいって言われる可能性もあるけど、考えた末の結論なの？」と確かめたが「うん。そうしよう」ということになりました。同じだけの事は私の親に返せないという判断だったようですそれから、夫は考えが変わって、私が彼の家族のことで動くときには、当たり前と思っていないのが分かります「プレゼント選びきれないので候補を見て欲しいの」と言っても、前は面倒そうだったのに、今は当たり前のように一緒に来て決めて態度がかなり変わったのです。意識改革できないと、御主人の一言一言にカリカリ来ると思います。話すタイミングも大切だし、分からない場合は、何回か言う頻度も影響する分かり安い例えや、ご主人に具体的にどうして欲しいかキチント考えを伝える必要があると思います

トピ内ID：2344452704

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嫌ならやらなければいいような気がするのですが・・・

ベガ

2008年09月16日 17:09

計画は、ご主人から頼まれるのですか？頼まれたことなら、「あなたから頼まれてやってるんだから、あなたの負担でしょ？」と言えばいいし、そうじゃないなら、計画そのものをやらなければいいのでは？なぜグチグチいいながらもやってあげるのかが、ちょっと疑問だったりします。何か、深刻な理由があるのでしょうか？

トピ内ID：1859235071

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ん～？！

🐤

mimi

2008年09月16日 17:09

だんなさんがあきらかに変ですね。猫猫さんの対応もおかしいと思うけど。まず、義父母との旅行なんてそんなに頻繁に行きたいわけないので、頻繁にあるなら「私は行きたくないから勝手に行けば」という。あと、「宿代を出さないといけなくなるので私は宿を決めたりはもうしません」という。車の運転は・・・だんなさん運転できないの？だとしたらあなたに運転を「お願い」する形になって、当然文句（？）とかも出てこないと思うんですけど。感謝だったら分かるけど、なんで文句言われっぱなしなんですか？そこがすごく不思議です。ここは当然「方向音痴で道に詳しくないのでもう運転できません」といいます。だんなさんには「「また、旅行に連れてってあげる」と言ったのは私ではなくあなたなんだから、連れってってあげたらいいんじゃない？」と無関心を決め込む。もちろんそんな旅行計画も付いていかなくてもよしです。

トピ内ID：2547377523

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簡単

😀

サチエ

2008年09月16日 17:09

全て夫にやってもらえば済むことではないでしょうか。夫が文句を言ったら、次回からは自分で計画を立ててくださいね！私の計画では満足しないみたいですので、あなた（夫）が計画を立てれば、さぞかしすばらしい旅行になるみたいですから、と、皮肉たっぷりで、言ってやりましょう

トピ内ID：1024536507

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そのままご主人に言えば？

🐱

み

2008年09月16日 17:09

感情が先に立って分かりにくいんですが、ご主人がやたらと両親を旅行に連れていきたがる。けれどセッティングが全て主さんの上、義父が何かしらケチを付けるのが腹立たしいんですよね。そう言えばいいんじゃないんですか？「親孝行したいのはいいけれど」って言う割に、協力した事への感謝の言葉がなくて悶々としている。義父母と旅行に行くのはいい、といいますが、車の運転も主さんだし、予約した宿には文句があるし、全然「いい」と思えないんですけど。ご主人は単に格好つけたいだけでしょう。その上他力本願。さすが血が繋がっているだけあって義父にそっくりじゃないですか。でも、それに負けずに主さんも格好つけ過ぎです。言っておきますが、嫁に礼をいう義父母なんかめったに居ません。逆にいい嫁に思われたいならそれを通す事。世話の掛かる年寄りの負担が主さんにばかり掛かって、ご主人が手柄を持っていくのは不公平、と言うんです。結局主さんは、ご主人含めた３人の接待をさせられているんです。芯からいい格好しいのご主人を納得させるのは難しいでしょう。だから理屈はいわない。ただ「嫌だ」という事。それしかありませんよ。

トピ内ID：7102521629

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そっくりそのまま伝えましょう

🐧

ローズマリー

2008年09月16日 17:44

ここに書かれている不満をそのままご主人に伝えてはどうでしょう。言葉で言わないと、わからないものだと思います。個人的に、してもらったのに不満ばかりという人は嫌ですね。宿に文句つけるとか、運転してる人が道を間違えたら馬鹿にするとか、そんなんじゃ一緒に行きたくないし何もしたくないです。旅行に連れて行ってあげたいなら、アナタが一人で全部すれば、お金も出せばといいたくなりますね。宿にダメだし、私ならこの時点でもう何もしないし、一緒に行かないことにすると思います。トピ主さんもっとご主人に強く出て良いんじゃないでしょうか。言葉は丁寧にでもしっかり主張したほうがいいですよ。

トピ内ID：4656808551

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何ということはありません

🐶

コロ

2008年09月16日 18:06

ここで書いた内容を、そのまま御主人に言うだけのことです。そうしない限り何も変わりませんよ。それが言えない夫婦仲なのでしたら、それは旅行以前の問題です。

トピ内ID：5063771720

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おっしゃるとおり

🐶

犬犬

2008年09月16日 18:06

ご主人に自分で手配してもらいましょう。運転もご主人担当で。もちろんお酒は抜き、です。

トピ内ID：8556294870

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なんでそんなこと、してるんですか？

❤

ポワポワパンダちゃん

2008年09月16日 19:20

すみません、全く解らないので、できればトピ主さんに答えていただきたいのですが。どうして、トピ主さん、そんなことしてるんですか？どうしてご主人や義理両親に文句を言われた時に「じゃあ、あなたがたが計画して」「じゃあ、あなたがたが運転して」「じゃあ、あなたたちだけで行ってきて」「じゃあ、あなたたちのお金で行って」と言わないのですか？トピ文にある、「どうして、…」という３つの疑問を、ご主人に直接、言えばいいのでは？そして、もちろん、トピ主さんのご両親との旅行は、同じくらいの頻度・経費で、もちろん、ご主人の計画と仕切りで行ってるんでしょうね？

トピ内ID：7388667848

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トピ主です。ありがとうございます。

🐱

猫猫トピ主

2008年09月16日 20:18

　皆様ありがとうございます。一人一人に返事ができなくてすみません。愚痴を吐き出しかくて書き込んだ掲示板でしたが、知らず知らずに自分が言いなりになっている事に気付かせてくれてありがとうございました。宿に泊まっても「ボロイ旅館だ。あっちの旅館が良かった。お金ケチったな」食事は一口食べては「まずいな。まともに口に入れられるのは生ビールだけだ」と義父に言われました。とても辛いと夫に言ったのですが「相手は年寄りだから聞き流してやれ。猫猫が聞き流せば済む事だ。」「自分の親の悪口を言われたくないし、義父母の悪口をいうのは人間として恥ずべき事だ。」と言われます。私の方は親戚内で深刻なトラブルがあり（ここでは省略します）両親、親戚とは絶縁状態で交流があるのは弟だけですが、「自分は猫猫の親がどういう人であっても受け入れる事ができるし、自分の両親と同様に大切にできる」と言われていたので、自分が悪いと思い続けていました。続きます。

トピ内ID：3693133958

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トピ主です。ありがとうございます。続き

🐱

猫猫トピ主

2008年09月16日 19:45

続きます。いつものらりくらりと理屈をこねられ、言い負かされていました。「義父母の望みにかなった旅行を計画できない」と言えば「誰でもそんな事はできないから気にしなければいい。気にするからいけない」「旅行中は嫌な思いばかりする」と言えば「一つもいい事が無かったのか？自分で楽しもうと前向きにならないからいけない」「自分の親なのに、どうして自分でしないの？」と聞くと「俺の親を差別してるのか？」と責められる。出発の日はお昼ご飯から義父と夫はお酒を飲んでしまいます。翌朝は朝からお酒を飲みます。夫は「親父に付き合ってやるのは親孝行だ」と言います。どんなふうに返したらいいかアドバイスをお願いします。

トピ内ID：3693133958

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言い返すのではなく、そもそもやらない

ベガ

2008年09月17日 12:04

レスを拝見しました。アー言えばこう言う、面倒くさいご主人ですね。私なら、更に言い返して言い負かしますとは思いますが。。。そんな、言葉尻を捕まえて聞く耳持たないご主人なら、最初からスルーすることがいいと思うのですが、どうでしょう？「もう、やりません。あなたが何と言ってもやりません。」の一点張りで良いと思いますが。。。お酒を飲みたいなら、バスツアーででも行けばいいのです。

トピ内ID：1859235071

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「あなたはお父様お母様を愛してないのっ！？」

😡

まなか

2008年09月17日 12:04

「愛しているなら何だってしてあげられるでしょう？実の息子が親の為に旅行の計画ひとつ立ててあげられないなんて、なんて情けない、なんて可哀想なご両親・・・（演技）」といって一切を放棄。「俺の親が嫌いなのか！？」の類の言葉には、「あなたこそ自分の親が嫌いなの！？」の一辺倒で応戦。「だからあれもこれもやってるだろ！？」には「じゃあこういう事（予約）もああいう事（計画）もできるよね？」常に、親への愛情は、トピ主さんの手持ち＜ご主人の手持ちである事を前提に話をしてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：8127307729

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どこが言い負かされているんですか？

💢

よよよ

2008年09月17日 12:04

読んでいてイライラします。ご主人がいっていること、全然理屈にもなっていませんよ？何を言われても「お金を出して嫌な思いをしたくない。親孝行したいならあなたがお金を出せばいい。それをしないと、私の親をあなたのお金で旅行に連れて行かなければいけない。」と繰り返せばいいのです。「夫の親は別だ」とか言い出すなら、完全ボイコットでいいじゃないですか！！強く出ましょうよ！！こういう「屁理屈こねてパパママだけにいい顔ご主人」には真剣に言い返すだけ時間の無駄です。

トピ内ID：1272772788

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