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上京希望(26歳)：この理由は親を説得できますか？

レス58
（トピ主 5 ）
🐶
幸子
恋愛
遠距離恋愛（東京～仙台）です。
学生時代に東京で出会い、就職と同時に遠距離恋愛になりました。
お互い実家で転勤もなし。
その彼と結婚を考えるようになりました。
結婚と思っているのですが、就職後実家暮らしのため、情けないことに家事とは遠ざかった生活です。
遠距離脱出と自立のために上京と考えています。

しかし、今すぐに結婚したいわけでなく、結婚を控えて彼の近くで生活をして結婚を迎えたいのです。
学生の一人暮らしは仕送りをもらい好き勝手に生活していて、自力で一人暮らしをして結婚したいと思っています。
実家でも家事を積極的に手伝えばいいのですが、なによりも彼との遠距離生活脱出と思っている部分が大きいです。

将来的に彼の元で生活するという意識もあり、今の仕事を退職する事に抵抗はありません。
就職後彼との生活のための貯金はある程度（一人暮らし初期費用と当分の生活費）はあります。
生活に慣れるまでは派遣などをしていこうと思っています。
しかし、私は一人っ子。東京の大学に進学させてくれた両親には感謝しています。

結婚を前提で、正式に決まっていないのに彼の為と自分の我が儘の為に上京するのは説得力に欠けますか？

トピ内ID：5460270600

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二人で。

🐤
よこよこ
このトピ通りにご両親を説得されても、なんだかあなた一人の「暴走」にご両親は思えるでしょう。 実際あなたが上京する覚悟がある事を彼は理解しているんですよね？？ まず、上京の話をご両親にされる時は彼にも同席してもらいましょう。 二人の結婚に向けての上京なのですから、彼も関係のない話ではありません。 その理由で家を出、仕事を辞めるんですから、ご両親からすれば「結婚を前提に・・・」ときっちり彼に挨拶してもらってもいいくらいだと思います。 まずは挨拶する事から始めようと彼と相談されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0834328608

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婚約してたら

041
親として
上京も許すかもしれませんが、今の状況では許せません。 会社辞めて、上京し何処に住むのですか？自立するのは素晴らしい事ですが、目先の事ばかりに捕らわれていたら失敗と後悔します。 親の立場から言わせて貰えば、説得力ないですね。 自立するだけだったら、東京でなくても出来ますから。 何故、東京じゃないとダメなのかをきちんと説明してあげて下さい。

トピ内ID：9995088039

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ご両親は心配されるかも

🐤
さくらもち
25才で仕事を辞め、北海道から東京へと単身引越しをしたことが あります。 なんとか100万ほど貯金し、ハローワークから手当てを頂ける時期 まで待ってから、引越しをし、幸運にもすぐ仕事が見つかった経緯 があります。 私は両親の説得になんとか成功しましたが、それは仕事をしたいから という理由だったので、渋々納得してくれました。 自立という意味では、納得してくれるかも知れないですが、男性の 影が見えるなら話は別ではないでしょうか。 大事な娘に、自分の見えないところで何かあったら大変ですから。 ご結婚されるという話で、お二人の間で進んでいるのであれば、 まず実家を出て、現在の会社の近くに自活してみてはどうでしょう。 その上で、お互いのご両親に挨拶、でよい気がしますが。 プロポーズがまだってことではないですよね？ 長くお付き合いされてるようですし、もう両親に挨拶してもよい 気がするのですが。

トピ内ID：8504295623

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ちょっとまって

041
炯々
まだ彼とは結婚を「考えてる」状態なんですよね？ ちょっと本文から気持ちが優先してしまってるように読み取れます。 もう一度良く考えましょう。 同じ理由で博多→千葉へやってきた彼女を知っています。 しかし彼女は３年後、彼と別れて博多へ帰って行きました・・・ トピ主さんが同じ結果になるとは限りませんが、せめて １．お互いに話し合いをする事 ２．お互いの両親に紹介する事 ３．出来れば「婚約」という形をとる事 以上を強くオススメします。 上記の彼女が博多へ帰る前の1年間は、見ている此方も辛いものでした。 勿論トピ主さんカップルがそうなる事は無いかもしれません。 ですが、トピ主さんのご両親も「もしも」を考えるだろうと思います。 私も、もし自分の子どもが大きくなって同じ事を言い出したら心配します。 「近くに居てくれないのは寂しいけれど、幸せな結婚をしてくれるなら応援しよう。 　でももし、もしも我が子１人で帰ってくる事になったら・・・」 そう考えると切ないです。 なのでトピ主さんにはしっかりとそれぞれのご両親と話し合って欲しいです。

トピ内ID：9780465334

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結婚確定でないと反対されるのでは

041
仮面ライダーキョウキ
少なくとも私だったら娘が同じようなことを言い出したら、結婚確定で無い限り反対します。 だって、就職のあても住むところのあてもないもの。 反対も何も具体的な話が無いと実現のしようがないでしょう。 まずは上京、だとしたら破綻しますよ。 彼のところに転がり込むなら結婚確定でないとやっぱり反対します。 お金持ってたって、どのくらいのところにすむかで何ヶ月無職でいられるか。 数年前まで東京にいたので甘くみてませんか？ お金だけ持ってれば、と上京してきて、無職だから家が借りられない、定住所が無いから職につけない、悪循環でお金をなくなっていく人は大勢います。 結婚を望むならもうちょっと具体的な計画を立てましょうよ。

トピ内ID：2958885747

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私が親の立場なら

041
おばさんです
だったら結婚しなさいと思います。（笑） そんな時間のかかる方法にしなくても「結婚のため」という大義名分があれば充分な理由です。

トピ内ID：5295772012

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婚約すればOKじゃない？

041
りんご
単に彼氏のそばにいたいからって理由で地元での安定した生活を捨てて、 東京で派遣、というのは親としちゃ心配でしょうがないでしょうね。 結婚前提なら彼氏に挨拶にきてもらって、婚約しましょう。 そのくらいしないとご両親は安心も納得もできないと思いますよ。 親の反対を押し切ってでも、自分の幸せのために行動した方がいいことも 世の中には結構沢山ありますが、でも、親に賛成してもらえて、 理解してもらって、応援してもらえる方が良いに決まってます。 「結婚して夫の職場近くに住む」というのは普通の親なら 応援してくれる類のことだと思います。 彼と一緒に頑張ってくださいね。

トピ内ID：0379035091

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内容ではなく、説得「力」です！

🐧
ももハム
はじめまして。 タイトルの通りです。 私は近距離（神奈川県～東京）でしたが、幸子さんと同じ状況でした。 本音は、彼の近くに行きたい！建前は、親からの「自立」。 カタイ両親には、本音なんて話せません。 （それまで私は一人暮らし未経験でした） ですので、「精神的・経済的な自立」を全面に押し出し、 貯蓄額の提示から将来のビジョン（結婚ではなく仕事面で）、 具体的な引越しプランの説明、 家事へのやる気（花嫁修業にもなるし！とか）等々、 （もちろん引越しまで家事をたくさん手伝い、学びましょう） 彼氏の「か」の字も匂わせないような力説で、 両親をオトしました。 進学時に東京に住まわせていただけたご両親なら、大丈夫だと思います。 「自立するだけなのになぜ東京？近所や実家でも問題ないのでは？」 と思われたら、「離れないと親の有り難味が分からない」 「実家だとついつい甘えてしまうので」 「東京は仕事がいっぱいある」等々、力説です！ 娘の自立を喜ぶような親なら、この手が良いかと思います。 説得内容ではなく、説得「力」でいきましょう！！

トピ内ID：9690876782

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「説得できますか？」って及び腰な時点で・・・

041
サルゴリラチンパンジ
ダメな気がします。 「親の『お許し』が出なくても、上京したい」 くらいの気持ちじゃないと。 私自身と、周囲の「上京したかったけどできなかった」「上京したけど失敗して地元に戻った」人たちの 経験を参照して、そう思います。 個人的には、 「最悪、彼氏さんと結婚できなくても、東京での仕事がうまくいかずに地元に帰ったとしても、 『東京に住んで働く』という経験は、人生のうち、一時期は、してみてもいいんじゃない？」 と思います。大変だけどね。 まずは何度か上京して（ホテル泊とか、大学時代の友人宅に泊まらせてもらうとかで）就職先や住む場所を決めるのは、いかがですか？ また、彼氏さんは、何と言ってますか？ （彼氏さんは、トピ主さんとの結婚を考えているのでしょうか？） 東京に住み始める前に、 仕事や住む場所や彼氏との結婚について、ある程度、詰めておきましょう。 そのうえでご両親に言えば 「この子は本気なんだ」 と解ってくれると思いますよ。 また、それくらいの行動力がないへタレな人は、 東京での社会人一人暮らしは向かないと思います。

トピ内ID：0393699587

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同棲

❤
いちびり年増女
ようするに彼とは結婚の話なんかしたことはないけど、とりあえず東京に住んで実家住まいの彼と通い同棲したい、同棲していれば結婚話が進むかもしれないと考えているんですよね？ 「たとえ彼と結婚できなくても、たとえ生活費が無くなってもこの家にはもう戻らない覚悟です」とでも言えばOKじゃないですか？まあ、OK以前にいい年した大人が家を出るのに親に許可を求めるというのがなんとも滑稽ですが。

トピ内ID：9682548979

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あなたはよくっても。

🐤
あり
両親を納得させるとかいうより、彼の了解はとっているのですか? 勝手に「結婚」なんて考えていませんか。トピ主さんが近くに来たら、否が応でも彼の負担(金銭的＆精神的)が増えるのではありませんか? 確かに遠距離恋愛・というと聞こえはいいですが結婚の話は進んでいるのですか。突然相手が「近くにきちゃった」なんて言われたら、私は嫌ですね。 東京で暮らす大変さ、学生時代とは大違いですよ。派遣であろうとも生はんかな気持ちで生活は難しいのです。そんな時に彼に頼って迷惑かけるつもりですか。少し厳しい意見ですが、親御さんの気持ちも含めて書かせていただきました。 こういう自分のことしか考えていない女性が、身近な人々、彼氏も不幸にするパターンを何度も見てきました。きちんとこれからを考えて両親・彼氏と話し合って決めてください。

トピ内ID：0110803470

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欠けるどころか

041
AS
カケラもないですね。 けれど、親御さんときちんと話して、理解してもらった上で上京したいというお気持ちはとても素晴らしいと思います。 よくできた娘さんですね。 一度は、そのとおり説明されてみては？ それでOKならいいですし、 婚約をしてからじゃないと・・・と思ってるようならば彼と相談して婚約をしてから再度お話しすればいいかと。 他にも何か思われることがあれば解消していけばよいのだし、 承諾ではなく、相談を。 大人なんですし。 それに、今すぐは結婚しないけれど、結婚に向けての準備をしたいのならば、まさにそれが婚約なのではないでしょうか。 本人達にその意思があれば、話もスムーズに進むことでしょう。 がんばってね。

トピ内ID：1981684155

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勝手に予想質問集

🍴
今日はキンピラ
トピ主さんがトピ文のような事を親御さんに言った時に、聞かれるだろうと 思う質問をいくつか書いてみます。 ・結婚の約束はしているのか ・上京する事を彼と彼の親御さんはどう考えているのか ・彼のご家族に会ったことはあるのか ・同棲するつもりなのでは？ ・結婚にはお金がかかる。今一人暮らしをする為にお金を使う程なら、 結婚が決まってから２人で暮らすために貯金を使う方が良くないか ・もし万が一別れることになったら、お金も仕事も投げ打って上京までしたのに 実家に帰ってくるような事になる可能性もある。その点をしっかり考えてみたのか ま、こんなもんかしら…きちんきちんと答えられそうですか？私の友人は似たような状況で 彼の方から「来てくれ」と言われた時に「先に結婚でないと無理」と答えて結婚してました。 彼女いわく「だって大げさに言えば(親・地元の友人関係・仕事・お金など)全てを捨てて行く ってことでしょ。ただ付き合ってる状態でそれは無理」だそうです。私もそう思います。 よく考えてみて下さいね。

トピ内ID：3311553716

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甘いかも

🐱
さびねこ
それでは親御さんも納得しないでしょうね・・・。 まず、仕事と住まいのあてはありますか？ 「上京さえすれば何とかなる」ってものでもないですよね。 あ、最初から彼に頼るのもナシですよ、自立になりません。 トピ文に ＞彼と結婚を考えるようになりました ＞結婚を前提で、正式に決まっていないのに とありますが、これは…？ ２人の間で結婚の話が出ているわけではないけれど、結婚したいかも。 でも今すぐでなくてもいいかな～。 という感じでしょうか。 だとしたら、親を説得以前に彼と結婚話をすすめて、 一度挨拶に来てもらうのが順番としては良いのではないでしょうか。 婚約して、結婚に備えてというのであれば、親御さんも喜んで送り出してくれると思います。 「彼と結婚の話をしていない状態で上京して、万が一別れることになっても後悔しない。 結婚より彼と一緒にいることを一番に考えたい。そこまで含めて自己責任と覚悟はできている。」 というのでしたらいいんですが、 私も「大丈夫かしら」と思っちゃいます。

トピ内ID：6250330215

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うーん

🐶
まるさん
私も遠距離恋愛をしていたので、遠距離生活を脱出したい気持ちはよく分かるかな…会いたいときにすぐ会えないもどかしさ不安とか感じちゃうもの。 彼との結婚を考えているとのことですが、「彼ともうすでに将来的な話をしている（具体的に）」のか、自分の中だけで結婚を考えているのかで大きく違うと思います。彼と話ができているのならいいのだけど、そうじゃなかったら、まず彼に思い切って話してみるべき。 具体的に結婚が決まってないなら上京の目的が、彼以外にもあったほうがいいかも（彼とすぐ会える距離で生活したいという気持ちは本当に分かります！）。自立したいというのは、今の仙台だってできるでしょう？交通費がかかる遠距離で一人暮らしはキツイかもしれないけどね。 ほかに目的があるってことを示さないと後に余りいい方向にいかないような気がします…親にも説得できないよ ２６歳ということは遠距離ももう３年くらいかな？長いよね 彼にいつごろに結婚したい、と話すことをお勧めします。

トピ内ID：4762020174

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娘であれば

🐤
nana
上京して、このままずっと彼と恋愛関係でいられるなら別ですが 必ず結婚するという確信があるわけでも なく、どちらかが心変わりしたらトピ主さんは どうするつもりですか。上京した後、彼と別れる事態になった場合 のことまで考えて突き進んだ方がいいと思います。 どうしても彼の元に行きたいのであれば、結婚という形をとる のが望ましいと思いますよ。

トピ内ID：0434414875

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私が親なら許さない

041
栗饅頭
そんな不確定な状況では、娘の退職・上京は認めません。 そんな状態で上京して、万が一彼と破局なんて事になったら、どうするんですか？ 彼との結婚話が明確になり、彼のご両親と顔合わせして、婚約を確認すれば、許します。 ところで、彼のためではなく、東京で絶対にやりたい仕事があるとかなら、話は別です。 娘が本気で取り組みたい夢があり、それが実現可能そうなのであれば、応援します。 ・・・でも、トピ主さんはそんな感じではありませんよね。 皆さんおっしゃるように、結婚確定でないと99.9％反対されるでしょう。

トピ内ID：9730273087

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甘いよ～

041
葛葉
　私も夫とは遠距離でした。就職を機に遠距離になったのですが、離れたくなかったので夫と共に「一緒に暮らしたい」と私の親に話しました。しかし「婚約もしていないのに行かせる事は出来ない。今すべき事は一緒に暮らす事ではなく、互いにお金を貯めて結婚の足固めをする事だ」と言われました。確かにその通りだと思い、2年半に及ぶ遠距離を続けて結婚しました。 　トピ主さん、分かりますか。「近くで暮らしたい」などという下らない理由で婚約もしていない娘に上京を許す親なんていないのです。「今の仕事を辞める事に躊躇いは無い」？では上京して首尾よく仕事が見つかるとでも思いますか。派遣だの何だのと自分に都合よく考えすぎです。仕事が見つからなければ逆に貯金を食い潰す事になりますし、彼のご両親に会う時に「仕事はしていません」なんて言えないでしょう？ 　それに本当に愛し合っている者同士ならば離れていても思いを遂げる事が出来ます。今あなたがやるべき事は、互いの両親に会って結婚の意志がある事を話す事。結婚すれば毎日一緒にいられます。遠距離でも私達はこんなに互いを想っています、とアピール出来る良い機会だと思いますが。

トピ内ID：8640718691

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私も似たような立場ですが

041
きよ
私もトピ主さんと同じ年、彼氏は学生時代からの付き合い、現在北海道-神奈川の遠距離で、同じように悩み、私は親の説得ができました。 というのも私の場合は彼氏からプロポーズをされて、私がそれを受けたこと。 その上で、お互い両親に真剣に将来を考えている遠距離の恋人がいることを話し、それぞれ挨拶に行き親公認の仲になりました。 上京の話はまだ当分先で、今は結納のタイミングを図っている状態です。 いまどき結納って思われるかもしれませんが、親としてみれば、結婚前に同棲なんてと思って当たり前。 私自身も彼氏も遠距離が嫌だからとか、中途半端な気持ちで同棲はしたくないと話し合って結納をしようと決めました。 ただ好きで漠然と将来を考えているだけじゃ親を説得する以前に自分の気持ちや相手の気持ちが折れることだってあると思います。 一人で決めずに彼氏さんとよく相談してみてはいかがですか？

トピ内ID：2063235132

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甘い！

🐤
ひよこ
自立だというけど、自立は言い訳ですよね。 結婚を考えているけど、今すぐではなくっていつならいいのですか？ なんで今じゃないの？　遊びたりないですか？ もしも、彼との仲がうまくいかなくなったらどうするのですか？ せめて仕事の目処がちゃんと立たないと、両親は説得できないのでは？ それに、無職の部屋探しって職がある人に比べて、厳しいですよ。 お父様に保証人になってもらうなら、なおさらしっかり説得できないとね。 そもそもなんで卒業した時に仙台に帰ったのでしょう？

トピ内ID：6462598971

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貴方は大人でしょう？

☀
暑い時こそ熱いものを
ならば、ご自分で行動すればいいだけの話では？ 自分の責任で行動するだけです。 説得力は後からついてきます。 うまくいってりゃ、それが説得力です。 どんな立派な理由も、うまくいかなけりゃ「あのときああすれば・・・」ってケチをつけられるものです。 したがって自分で計画を立てて行動することが重要です。 やる前にあーだこーだ言っても始まりません。 人は、困難そうな理由を見つけてきては反対するものですから。 ただし、費用その他は自己負担です。

トピ内ID：4158911249

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彼関係なく東京に行きたいで良いのでは？

🐤
るる
地元で就職してみたけど、やっぱり、大学時代を楽しく過ごした都会暮らしに戻りたい！東京で仕事見つけてきたから、行ってきます！！という理由ではダメなのですか？ 彼との結婚準備のためなのなら、両親への挨拶がないと厳しいと思います。同じような状況だった友人は30代でもあったので、なんやかやで結婚してからの引越し同居となりました。 家事なんて結婚してから状況に応じて覚えれば良いんです。彼だって妻や子供のための家事を覚えるのは結婚してからなのだから。仙台で一人暮らしをして、週末彼に通ってもらうという手もあります。

トピ内ID：0430812709

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それで説得される親はごく少数

🐶
さくら
タイトル通りですが、そんな理由で説得される親はほとんどいないと思います。 よほど娘の言うことをホイホイ聞いてしまう甘い親か、逆にもう成人したんだから全て自己責任で人生を送りなさいという考えの持ち主か…。 例えば、親同士の顔合わせも済んで、来年には結婚というメドが立っているのなら許可するかも知れませんが、今のままの宙ぶらりんな状態で心配しない親はいないでしょう。 どちらかが心変わりしたらどうしますか？ 今の仕事を辞めても、そう簡単に東京で仕事が見つかるかどうかも分かりませんよ（よほどのキャリアか資格がない限り、たとえ派遣といえどもです）？ こんな理由で説得できるかな？とお考えの時点で、まだまだ子供で考え方が甘いと思いますので、私がトピック主様の親御さんなら、「は？なに寝ぼけたこと言ってるの？」と、四の五の聞くまでもなく却下です。

トピ内ID：5696227924

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東京の一人暮らしはお金かかりますよー

❤
婚約中３０代
彼は結婚すると言ってくれているなら親に挨拶に行きましょう。２６歳なら婚約しても全然いいですよ。そして住むなら一人暮らしじゃなくて婚約後同棲をしつつ結婚資金を貯めていく方がいいです。彼が結婚の意志を固めているなら当然そんな行動をおこすと思うのですが。そうでないなら時期尚早かなと。私が親なら反対します。 私は↑の状態です。東京で一人暮らしの状態なら来なかったですし、きっと親も反対したでしょう。親同士の挨拶も済ませ上京し同棲しました。幸い資格と経験があり、じきに正社員で見つかりましたが一人暮らしだとしたら生活はかつかつですよ。皆さんがおっしゃるように部屋探しも難しくないですか？私も、とぴ主さんが卒業してもなぜ東京に居続けなかったのかが疑問です。彼に頻繁に会いたいだけで上京って、彼が責任感強い人なら重荷に感じますよ。

トピ内ID：9766431675

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説得力がなくとも、行く理由としては十分

♨
つのだ★じろー
結論から言うと、説得力はあまりないと思います。 でも、トピ主さんのご両親がどんな方で、 親子関係（親密さや信頼関係）もわからないので、 その理由でも通るかもしれませんね。 しかし、説得力があろうとなかろうと、仮に反対されても、 お好きにされたらいいんじゃないですか？ もう子供じゃないんだし。 東京で生活することで、失うものってありますか？ 人生における重要なものを決定的に失う、とは思えません。 ご両親が強く反対して、「行くなら勘当だ！」とか言い出したら、 ちょっとやっかいですが…。 好きなら近くにいたいと思うのは自然なことです。 また「まだ結婚はしたくない」と思うのも理解できます。 もし将来、別れることになったとして、その理由が「距離」だったら後悔しませんか？ しかし他の方も言われてますが、それならなぜ東京に残らなかったんですか？ 私事で恐縮ですが、私の妻は似たような状況で、 帰ってくるようにとの両親からの強い要望があったにもかかわらず、 大学卒業後、その地で仕事を見つけ、残りました。 もちろん、ひょっとしたら別れてたかもしれませんがね。

トピ内ID：9839652265

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彼は？

041
みみ
彼は何と言ってますか？実際通えるくらいの近距離に住むとか、同棲するとかして「やっぱり結婚はできない。別れよう」となったらどうする？ だいたい就職の時お互い地元に戻ったのはなぜでしょう？彼から「一緒に東京でがんばろう」ってならないですかね？ どちらにしても今のトピ主さんには、覚悟が足りないと思います。皆さんおっしゃってるように「甘い」です。

トピ内ID：0151059851

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結婚してしまえばいいのに

🐱
mi-mama
そんなに好きな人のそばにいたいという気持ちが強ければ、結婚して一緒に暮らすほうがよくないですか？ 結婚に何かしらの障害があるならまた別ですが、今の考えだとわざわざ結婚することに遠回りしているように思います。 将来的に彼の元で暮らそうと思っていても、うまくいかず別れてしまう可能性もあるわけで、その時に後悔しても遅いです。 上京して当面暮らしていける貯金があるなら、そのお金は結婚式や結婚生活の為にとっておいたほうがいいと思います。 他人である私がこのトピを読んで、上京して彼の近くで１人暮らしをする必要性がまったくわからなかったので、ご両親にしたらもっとわからないし納得できないだろうと感じますが、どうでしょうか？ 結婚はタイミングだと思います。 近い将来に結婚したい思っていても、タイミングを逃したらだめになることだってあります。 １９、２０の若い子が遠距離なんて耐えられない、彼のそばに行きたい！と言うのはまだわかるけど、２６歳のトピ主さんにはもっとしっかり彼とご自分のことを考えてほしいなぁと思いました。 ２人でよく話し合って、先のことを明確にしたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：9665262119

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彼氏の気持ちは？

🐱
いっちー
なんとなくトピ主さんの投稿からは「トピ主さん恋に向かって大暴走」なイメージしか伝わってきません。 彼氏さんは上京についてはどう言っているのでしょうか？ 私（29歳）、遠距離歴約3年は来年から今の仕事を辞め、彼氏のもとに行きます。 付き合いはじめた当初、「親に挨拶してほしい」と言ったら彼は快くOKしてくれて、親公認のもと遠距離していました。 また今年の5月頃プロポーズされ、その後、双方の親に挨拶。来年頭に結納をしてから、一緒に住み始める予定です。彼は「一緒に住むなら先に結納をしてからね」と言ってました。そこは責任だからと。 トピ主さんの彼氏さんはトピ主さんの父母に挨拶とか一緒に住むことの了承は済んでますか（トピ主さんは相手の両親に上京することは言っているのですか）？ 一緒に住みたいなら親の心も考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：6356475892

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このトピが

041
こむぎこ
トピ主様のトピで無く、小町や女性誌に載っている相談事やお友達からの相談として冷静に落ち着いて、客観的に読んで見て下さい。 頑張れ！上手く行きますよ！応援してます！一緒に頑張りましょう！ そんな気持ちになるか、 ちょっと待って！落ち着いて！ご両親の気持ちは？彼の気持ちは？本当にそんな簡単に東京で仕事を見つけて生活出来るの？むしろ彼は何と言ってるの？ どのような感情を持ちますか？

トピ内ID：1680276526

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トピ主です その１

041
幸子 トピ主
皆様、ご意見ありがとうございます。 お返事を書いたのですが、どうやら反映されなかったようです・・・。 『婚約中３０代』さんまで読ませていただきました。 トピで書けなかった部分を補足させていただきます。 なぜＵターン就職をしたかは、父の病気が発覚したからです。東京で就活もしていて内定もいただいていたのですが、一人っ子ということもあり実家に戻りました。完治ではないですが、落ち着いてきたので私の年齢も考えて上京するには今かなと思っています。しかし、両親のために戻ってきたのに自分が上京したいからという理由で親元を離れることに後ろめたいのです。 続く

トピ内ID：5460270600

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