がんの父と父嫌いの妹、どちらの味方もできません

レス25

（トピ主 10 ）

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長女

2008年09月26日 17:19

ひと

わたしは39才女性既婚者です。実父（68才）が肝臓がんのため、入院しています。医者からは、手術を勧められています。母はすでに他界しておりまして、妹（38才独身）がいます。元々、実父と実妹との仲は悪く、私が結婚して家を出てからさらに悪化したようです。それでも、実母がいたころはまだよかったようですが、実母が他界してからは妹は実家を出て一人暮らししています。妹が実家を出たので、結果的に父も一人暮らしをしてきました。妹が実家を出て、距離をおくようになってからは、妹自身に少し心の余裕ができたのか、たまに会った時ぐらいは穏やかに会話できるようになっていました。今回の入院も、以前入院したときは見舞いにも来なかった妹ですが、ときどきは顔を出すようになりました。父と妹の不仲の原因は両親にあると私は思っています。父は亭主関白な夫で、自分が気に入らないと母や私たち娘に暴力を振るうことが良くありました。（続）

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続）がんの父と父嫌いの妹、どちらの味方もできません

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長女トピ主

2008年09月26日 18:06

母は、そんな父の愚痴を延々と妹に言っていたようです。わたしにも言っていたようですが、不思議とわたしはそんな母の話をスルーしていたようです。でも、わたしがスルーした分、全ての母の想いが妹に向かってしまったように思います。わたしはそんな家族関係に嫌気が差し、早々に結婚を決め、家を出ました。暴力を振るう父でもありましたが、基本的にはこの年代の男性にしては家庭人で、よく家族でレジャーに出かけました。たくさん遊んでもらった記憶もあります。妹は父との距離を自分から縮めようとはしませんが、だからといって父が入院して「私は関係ない」などとは言わず、結婚して子供もいる私に金銭的な負担がかからないように色々と気を遣ってくれていました。父は不仲である自覚はあるのですが、今回妹が見舞いに顔を出すので期待してしまったのか、退院したら一緒に住んでほしいと妹に言ったようです。妹はその場ではっきり断ったそうです。「こんな状況で悪いとは思うけど、やっぱりむり」と言うのが、妹の気持ちです。ごめんなさいさらに続きます。

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続２）がんの父と父嫌いの妹、どちらの味方もできません

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長女トピ主

2008年09月26日 19:08

父はショックもあったとは思うのですが、妹の生き方を否定するような言葉を言ってしまいました。未だに独身だということを異常とまで言ったようです。妹もショックだったのでしょう、私からの電話もとらないですし、メールの返事も来なくなってしまいました。父と妹は今までの確執もあるので、今後は私一人で父の面倒をみなければならなくなってしまうと思います。父の病院へは、私の家から高速を使っても片道１時間以上かかりますが、夫は私の負担等も考えてくれて本当に良くサポートしてくれています。それなのに父は何かと言うと夫や夫の実家の悪口を言います。夫に対しても父の態度は本当に申し訳ないです。なぜ私一人が背負わなければならないのかと疑問に思ってしまいます。父と妹のこんな関係をつくって、さっさと他界した母も恨んでしまいます。もうすでに、私自身が父の事を好きなのか嫌いなのかもわからなくなってしまいました。気持ちがグチャグチャです。もう何もかも放り投げてしまいたいです。でも出来ません。苦しいです。次で最後です。

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続３）がんの父と父嫌いの妹、どちらの味方もできません

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長女トピ主

2008年09月27日 18:52

どこにも相談できず、吐き出すところがほしくて長々と綴ってしまいました。冷たい娘だ。と罵ってくださっても結構です。何をどこに、どのように相談して良いのかすらわからない私に何かご意見ください。よろしくお願いします。長文を読んでくださってありがとうございました。

トピ内ID：2109386241

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３）がんの父と父嫌いの妹、どちらの味方もできません

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長女トピ主

2008年09月27日 18:52

どこにも相談できず、吐き出すところがほしくて長々と綴ってしまいました。冷たい娘だ。と罵ってくださっても結構です。何をどこに、どのように相談して良いのかすらわからない私に何かご意見くださいよろしくお願いします。最後まで読んで下さってありがとうございました。

トピ内ID：2109386241

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やっぱりお父様が悪い

🐤

ひまわり

2008年09月27日 18:52

長女さんいろんなことがいっぺんにふりかかってきて大変ですね。辛口ですが妹さんがお父様と折り合うことは難しいと思います。小さいころの暴言や暴力はいくらおおきくなっても消えることはないです。人間自分のした行いはわが身にいずれふりかかってくるのです。かといっていまさらお父様にそんなことを言っても受け入れられてはもらえまいと思います。動けないお父様に長女さんも妹さんも手を貸せないと述べられた後はお父様に選択させるしかないように思います。

トピ内ID：2549015419

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みんなでできる範囲で、できることで。お母様を恨まないで

ＤＶ親の娘

2008年09月29日 11:44

>なぜ私一人が背負わなければならないのか >さっさと他界した母も恨んでしまいます。トピ主さんの「暴力を振るう父でもありましたが、基本的にはこの年代の男性にしては家庭人で」に、よくある「暴力はふるうけれど優しいんです」っていうＤＶ被害者の思考パターンが見えますが（突っ込み：優しい人（本当の家庭人）なら暴力を振るう以外の方法を考えますよ・・・ＤＶについての知識はありますか）。私には、トピ主さんも妹さんも、「お父さんに愛されるためにどうしたらいいか」と苦しんでいるように見えます。妹さんはこれ以上憎まないためのぎりぎりの線にいる、トピ主さんは、こうしたら（親として）お父さんが愛してくれるのではないか・・・という思いからですね。どうか、マイナス面を見ないで、「妹も私もそれほど父親を愛している」という部分だけを見てください。ＤＶ加害者を愛するのは本当に疲れますから。マイナス面ばかり目に入ってくるし。また、お母様にもいろいろＤＶ被害者思考としての突っ込みどころはあるのですが、お母様の年代ではＤＶ対策は十分ではなく（今もですが）仕方ない部分もたくさんありました。続きます。

トピ内ID：4008930131

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続きです

ＤＶ親の娘

2008年09月29日 11:44

お母様もきっと、全てから逃げることを望んだわけではないはずです（ただ、小町のトピでは時々ＤＶに耐え切れず自ら命を絶ってしまった母親を持つ子供の立場からのトピが立っていました）。でも、きっとこういう思いを持っていたのではないでしょうか（母親の立場からのトピです。「モラハラＤＶ昔話」http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0412/178355.htm?o=0）また、こちらはトピ主さんと似たような立場の方が立てたトピです。地域の人の力、行政の力も借りることをもっと視野に入れてもいいのです。（「どうすれば、いいのでしょう？」http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0806/197394.htm）愛が憎しみに変わらない、できるところまで、全員頑張る。人の人生（お父様の人生は、人に自分の怒りをなすりつけたりするのではなく、自分自身で背負うもの。自分の人格について考える責任もあります。それを一生放棄してはならないのです。ホントは）に他人が責任を取ることはできません。ひとりではありません。うわぁまだ続く

トピ内ID：4008930131

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最後です（長くてすみません）

ＤＶ親の娘

2008年09月29日 11:44

トピ主さん、トピ主さんは一人じゃなくて、「みんな（トピ主さんに根本的に何もしてあげられなくて）苦しんでいる」と思いますよ。妹さんは、トピ主さんに何をすれば良いか、でも父親とは絶対無理だからどうすればいいのか、罪悪感もあいまって苦しんでいる。トピ主さんのご主人も、きっと苦しんでいます。トピ主さんのお父様に悪口を言われることにではなくて、トピ主さんの苦しみを根本から取り除いてあげられないことに。それをもう少し感じて欲しいです。多分、たくさんのレスがつくと思います。少しでもトピ主さんも妹さんもご主人も、気持ちが楽になれば、いいですね。繰り返しますが、「自分ひとりでー」と思ってはダメですよ。

トピ内ID：4008930131

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期待が裏目に出ているのかな１

おっとっとおじさん

2008年09月29日 12:15

長女さん、こんにちは。大変な時にお父さんと妹さんに挟まれて・・４ページ目の辛さが既に伝わる様な。一時はお父さんと妹さんの間が上手く行っていたのがお父さんの一言で・・タイトルから、もしかして・・２人の間に入っていませんでしたか？不仲の２人（肉親同士）の間に立って仲裁をするのは辛いですねー。この場合はどちらかに一方的に味方出来ないですから、知らず知らずに２人に「貴方のここが悪い」という感じの対応になると思います。つまりは２人を気付かぬ間に裁く事になったのではと思います。そしてそれに対する責めが２人から返って来て苦しんで居られる様子も感じます。どちらからも味方に思ってもらえない辛さが・・気付かない間にお母さんの役割をされている様子なのでしょうか。本人同士に任せるのが最善かも知れません（間に入る事で新たな問題が生じる事もありますから）。間違いならごめんなさい。続きます。

トピ内ID：3955368477

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期待が裏目に出ているのかな２

おっとっとおじさん

2008年09月29日 12:15

妹さんへのお父さんの一言・・見舞いに来てくれた妹さんに本来は感謝すべき時に・・文句を言われたのですね。お父さんは、敷居が高いのに来てくれた妹さんに凄く期待された事と思います（ある意味で心を開いたのかも）。しかし過度の期待となって直球を妹さんに投げた結果・・当然妹さんは受けれなかった。それで落胆して文句を言われたのですね。人間が持つ悲しさ・・期待出来る人に感謝する前に失望や落胆をしてしまう・・何故なら自分の期待が中心にあるから。お医者さんに病気を治してもらっているのに中々治らない・・感謝の前に落胆してしまいますよね・・同じかな。お父さんだけでなくて人間皆持っている部分だと思います（私もです）。御主人さんへの態度（悪口等）も同じだと思います（心の何処かで期待していると思います）。長女さんを独り占めしたいのかも知れません。病気とケア・・長女さん一人で背負うには重荷が大き過ぎます。基本的には・・どんなに求められても出来る事しか出来ないのですから。ご自身が壊れない程度まで距離を保たれる事が必要な時期かと思います。続きます。

トピ内ID：3955368477

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期待が裏目に出ているのかな３

おっとっとおじさん

2008年09月29日 12:15

目の前で嫌いだって言われたら・・辛さが有るだけですし。妹さんも距離を置いた事で落ち着かれたとも思います。ただ・・お父さんは嫌いだから言っているのではないと思います。お父さんが長女さんと妹さんに期待をお持ちで、期待通りに行かない事からの苛立ちかも知れません（言い換えますと甘え）。幸いな事に・・肝臓がんで手術適応ですね・・知り合いの人（やや若い程度）も肝臓がんで手術を受けましたが３週間足らずの入院で非常に順調な経過でした（退院後は普通の生活の様でした）。現状、認知症などが起きていない様でしたら、目先の不安は少ないのではと思います。お父さんが改心してくれたら・・人間、病気の時が最もそのチャンスに遭うと思います。お父さんが「自分は弱い人」と思った時、長女さんも妹さんも距離が一気に縮まるかも知れないですね。御主人さんの支えに感謝しながら手術の成功と順調に退院が迎えられる事、願っています。

トピ内ID：3955368477

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一人にしてみたら

ぽたっと

2008年09月29日 12:47

私はつい最近父を癌で亡くしました。トピ主さんのお父様は術前のようですが、癌の術後は体力が落ちます。家族のサポートが何かと必要です。今こそお父様は家族に支えてもらえることへの感謝を表現しなければならないのに、妹さん、ご主人に対してひどい態度ですね。一度お父様を一人にして面倒見るのお休みしてみたらどうですか？一人になって闘病するとき家族の大切さが身に染みるのではないでしょうか。

トピ内ID：7097099115

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まずは、冷静になってみてください

🎶

エメラルド

2008年09月29日 12:47

文章を読む限りでは、お父様の今の孤独な状況を作り出したのは、他ならぬお父様ご自身ではありませんか？妹さんは、お父様のご病気をきっかけにして、これまでの親子の確執を氷解できればと、お考えになったかもしれませんが、会う度に、「やっぱり無理だ」と思われたのでしょう。妹さんは責任感のある方のようですし、今はショックで誰とも話したくない状態だと思いますが、少し落ち着けば、ご自分からトピ主さんに連絡をとるのではないでしょうか？面倒をみても気に入らない、面倒をみなくても気に入らない。だったら、勝手にすれば？と、見捨ててもいいような気がしますが・・・だって、どうしようもないじゃないですか。誰だって、お手上げですよ。

トピ内ID：1447529058

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似た境遇のものです

☀

マンサーナ

2008年09月29日 16:23

　末期がんの父がいます。私は既婚で実家近くに在住。　父母は別居中、兄夫婦は電車で2時間くらいの所に住んでいます。　長女さん姉妹と同じ様に、私も父母両方の愚痴をかわるがわる聞かされ、心のズタズタ状態が何年も続いています。　母が別居で遠方に行った時、正直言って「一人私にゴミ（愚痴）を投げる人が減った」とホッとしました。　兄夫婦は年に1回顔を出す程度で、中途半端に母から聞いた情報で物事を判断し、私に色々注文や文句を言って自分達は何もしません。　でも、私は父の世話を最期まで一人でする覚悟はできています。　父に会うたび母に対する憎しみの愚痴を聞かされて、精神的にかなり苦痛ですが、なるべく聞き流す努力をしています。帰宅後はぐったりですが。　そうするのは、自分が最後に後悔したくないからです。　自分のためだけです。　長女さんの妹さんはとても頑張られたと思います。長女さんも、とても辛い状況だとわかります。だから「頑張って」とはとても言えません。　ただ、同じ様に苦しんでいる者がいるよと言いたくてレスをしました。　

トピ内ID：8612606202

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同居が必要な状況なのですか？

🐤

ぴよ

2008年09月30日 17:19

妹さんに任せたら妹さんの人生がめちゃくちゃになる可能性もあるし、トピ主さんが引き取ったらトピ主さんの夫婦仲に悪い影響が出そう。お父様は退院後、一人暮らしは困難な状況なのでしょうか？そうでなければ、お一人で考えてもらってはどうでしょう。その時、娘達のありがたみが分り、トピ主さんのご主人の優しさが分り反省するようであれば同居は無理にしても関係は修復されるかもしれません。トピ主さん達も気持ちも理解せず、暴言を続けているようであればそのまま一人暮らしを続けてもらいましょう。トピ主さんは優しいご主人を第一に考え、無理をすることはないですよ。妹さんも自分の人生を歩んでいってもらいたいです。

トピ内ID：5714071520

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少し違う解決法ですが

ドングリ

2008年10月01日 12:46

トピさんや妹さんの負担を考えると病院の看護師さんでも良いので相談出来る方が居ないか聞いてみてください大きな病院だと入院時に困った事を相談して問題を解決の手伝いをしてくれる方が居たりしますその方に「父は一人暮らしで、私も離れた所に住んでいて退院した後が心配なんです。リハビリも兼ねてどこか入院させてもらえる病院や施設は無いでしょうか？」と相談されてみては？癌などで手術しても最近は長期入院させてもらえないし家につれて帰ってもこれからは寒い季節になるし直ぐには動けないだろうから心配ですよね？もしも、病院では無理だと言われたら役所に行って福祉の方に相談して見てください。斡旋は出来ないけど…とか言われますが「こちらに入る方が多い。と聞いてます」とか言って教えてくれます正し、どこの窓口にも「親切な人」と「そうでない人」は居ますから意地悪を言われたり「それぐらい自分で調べてください」とか言う方も居ますが気にせず声をかけやすい方をみつけては相談されたら言いと思います別世帯での看護は大変ですから体を壊さないで下さいね。

トピ内ID：2508731952

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レスありがとうございます。１

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長女トピ主

2008年10月11日 11:41

お返事が大変おそくなりまして、申し訳ありません。病院と自宅の行き来、そして父の愚痴交じりの自慢話でぐったりしています。でも、皆さんからのレスでとても励まされています。ありがとうございます。父は手術する事が決まり、手術するための検査や処置が着々とすすんでいます。ただ、先日から（妹とケンカしてから？）私に電話をかけてきた時に、間違い電話をしてしまったと思い込み、私が「お父さん？どうしたの？」と問いかけているのにも関わらず「すみません、間違いました。すみません。すみません。」と電話を切ってしまうことが数回ありました。あと、電話をかけてきてつながっていることに気づかず、父と看護師さんらしき人の会話が聞こえてきたりしています。以前は、自分の病気をしっかり理解していましたが、今回の入院からは医師の説明もあまり理解できていないようです。まだ、認知症とはいえる段階ではないようですが、心配の種が増えてしまいました。

トピ内ID：2109386241

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レスありがとうございます２

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長女トピ主

2008年10月11日 11:41

いろいろとアドバイスをいただいて、本当にありがたく思います。何人かの方から「一人にしたら？」とのご意見をいただきましたが、それは本当に最終手段としたいと思います。現時点ではなるべく選択したくないです。ただ、私の家での同居は物理的にムリですし、夫にこれ以上負担をかけたくないので、ドングリさんのアドバイスを参考にこれから動いて行きたいと思っています。皆さんからのレスを拝見して、自分の育った家庭が普通ではないと改めて認識しました。逃げるように家を出て結婚しました。夫の実家を見て何か違うと感じていましたが、自分で自分の心にフタをしてしまっていました。ずっとずっと溜め込んでいました。ＤＶ親の娘さんからのレスと参考トピも拝見しました。今思い起こすと私の両親は「ＤＶ+モラハラ夫」「モラハラ妻」だったようです。今回トピを立てた事でＤＶ親の娘さんに指摘していただき色々気づく事ができました。

トピ内ID：2109386241

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レスありがとうございます３

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長女トピ主

2008年10月11日 11:41

母は、いつも私たち姉妹に「お父さんは短気だから」と言っていました。今思うと、母は愚痴を聞かせることで妹を洗脳して父親に反抗的な態度を取らせてモラハラの道具にしてしまっていました。同じように私にも父親の愚痴を言っていましたが、私は洗脳できず（自己防衛としてスルーしていたのでしょうか）。その結果、母は妹ばかりかわいがっていました。でも、愛し方が異常でした。妹のことを「うちの長男」と表現し、自分に縛り付けておく言動が多かったです。大人になってからの事ですが、私は社会人、妹は専門学校生だった頃、母は毎朝妹だけを車で最寄の駅まで送っていました。私は駅までバスでした。特になんの疑問も無くその習慣になっていたのですが、ある朝、私が寝坊してしまい仕事に遅刻しそうになった時、母に妹と一緒に車に乗せてもらおうと思いました。私が母にお願いしようと母の姿を探しましたが、家から母の車が出ていくのが見えました。もちろん妹も乗っています。母は私が寝坊した事はわかっていました。あの時の絶望と諦めの気持ちを、今も忘れる事ができません。今も、書いていて体が震えてしまいます。

トピ内ID：2109386241

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レスありがとうございます４

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長女トピ主

2008年10月11日 16:35

ずっと溜め込んできました。自分の育った家庭を変と思うのは、自分こそ変なんだと思ってきました。小町で発言させていただいて、ご意見をいただいてとてもスッキリした気持ちになれました。憑き物が落ちたとでも言うのでしょうか。これからは、父、妹に違う見方で接する事ができそうです。自分ひとりで抱える事はないと、本当にしんどくなったら、自分の事（夫と子供たち）を優先して良いのだと教えてくださってありがとうございました。

トピ内ID：2109386241

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苦しそうで心配です

ＤＶ親の娘

2008年10月11日 17:38

自分で話をふっといてなんですが、あまり「ＤＶ」という言葉に固執しないようにしてくださいね。自分の過去は変えられません。そして変えたいくらい辛い過去でもあります。でもどうか、それを「両親のＤＶが人生を捻じ曲げた」と、それが事実であっても、なるべく「両親はＤＶから目をそらし続けた。でも私はそうしない。気づけた私は両親みたくはならない」ココで止めておいてください。ＤＶについての他のトピをお読みならお分かりでしょうが、ＤＶ加害者も（被害者も）そのまた親からＤＶを受けて育ち、「わけの分からないまま」（←これ重要）今度は自分の家族を・・・ということはよくあるのです。ですから、誰が悪いとなると、ご両親よりもそのまた親の育て方で、その親も・・・ということもあるのです。また、「（ＤＶ夫の）完璧な妻で」「完璧な母で」「自分も保って」っていうのは・・・無理です。必ずどこかにしわ寄せがきます。ＤＶ夫に対して手抜きなんてできませんから、母の部分か自分の部分、あるいは両方にしわ寄せが来る人もいるでしょう（私の母は自分を壊しましたが）。許せとはいいません。ただ、必要以上に憎しみを抱えないで。続きます。

トピ内ID：4008930131

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続きです

ＤＶ親の娘

2008年10月11日 17:05

愛し方が下手っぴいだったんだなって、ご両親のこと思ってください。たぶんご両親とも、自分のことが嫌いなんですね。お父様が妙な感じなのも、たぶん完璧なオレが病気なんて信じられん！っていう混乱でいっぱいなのでしょう。お母様については推測なのですが、トピ主さんはどちらかというとお母様似なのかな（性格として）。私は、もし自分そっくりな人がいたら、自分がどう感じるか手にとるように分かるからいいじゃんと思いますが、小町でも時々トピが立つように、自分そっくりすぎて苦手と思う人もいるのです。私は、トピ主さんも妹さんも、十分母親孝行してきたと思いますよ。トピ主さんは一生懸命、お母さんに迷惑かけまいと自分の気持ちを閉じ込めてきたし、妹さんはお母さんの期待に応えよう応えようとして・・・。やってきたことは反対に見えるけど、でも、ずっと一緒に同じ目標（愛されたい）で頑張ってきたではありませんか。憎しみで自分を見失ってはだめです。ここで踏ん張って、主人や妹さんの気持ちや、憎む自分になって何か得があるか、それこそ敵（過去・ダークサイドetc）の思う壺じゃないかって、ちょっと深呼吸してみて。

トピ内ID：4008930131

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お父様の本当の姿

バディ

2008年10月14日 16:08

＞「すみません、間違いました。すみません、すみません」独りの高齢者の姿です。お父様の本当の姿かもしれません。果たして本当にＤＶだったのでしょうか。確証はありません。家族全員が自分勝手だったのかもしれません。すべて過去ですが。私には何も言えませんが、今はお父様が癌に冒されているという事実だけを見て行動された方が良いと思います。感情ではなく理性で・・・・憎い相手ではなく家族として・・・・

トピ内ID：0424150300

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トピ主です

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長女トピ主

2008年10月20日 16:27

さらに暖かいレスをありがとうございます。 >独りの高齢者の姿です。お父様の本当の姿かもしれません。そうですね。マチガイ電話をしてしまったと思い込む父にもショックでしたが、父の謝る姿は本当に見た事がなかったので、別の意味でもショックでした。 DVにとらわれすぎないようにとご心配をいただきましたが、大丈夫だと思います。なんと伝えて良いのかわかりませんが、私は両親を愛していて、両親も私の事を愛してくれていたと認識できるようになりました。 >愛し方が下手っぴいだったんだなってはい。本当にそうですね。私にも３人の子供がいます。上の子は高校生でもう大きいですが、わたしがこの年になっても親を求めていること、きっと今現在子供たちはもっともっと私の事を求めてくれているのでしょう。私がしてもらいたかった事を、そのまま子供たちにしていきたいと思います。そして家族との時間をこれまで以上に大切にしていきたいと思います。やさしい夫と、かわいい子供たちに囲まれて今はとても幸せです。父の看病も、周りの負担も考えながら自分が後悔しないようにしたいと思います。

トピ内ID：2109386241

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とぴ主です２

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長女トピ主

2008年10月20日 17:11

その後、妹から連絡がありました。色々葛藤はあったのだと思いますが、自分で気持ちを切り替える事ができたようです。心配かけたお詫び？で「ケーキがすっごく食べたくなったの。でも一人じゃつまらない」と有名なケーキ屋さんでおごってくれました。妹は実家での最大の被害者なのだと思います。母の態度の差が激しかったので、私たち姉妹はほとんどお互いを見る事なく来てしまっていました。母の死後、やっと姉妹として関係を持つことができたような状態です。皆さんのご意見で、妹の気持ちを考えるヒントをいただきましたこと、本当にありがたく思います。一時は自分の気持ちが混乱してしまって、わけがわからなくなってしまいましたが、「過去にいろいろあったけど、やっぱり私は両親も妹も愛している」この気持ちがちゃんと私の中にあることがわかりました。それがとても嬉しいのです。これからは、自分の大切な人たちをちゃんと大切にできると思います（変な日本語でごめんなさい）自分の気持ちに向き合う事ができました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：2109386241

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