年の離れた妹への対応

レス12

（トピ主 3 ）

🐤

赤レンジャー

2014年05月31日 11:33

ひと

はじめてトピをたてましたので、読み辛い部分等あるかもしれませんが、ご意見よろしくお願いいたします。年の離れた妹への対応について、どう思われるかお聞きしたいです。 3月に実父が他界(病死)し、その後立て続けに実母も入院(内臓の病気)しました。私（30歳、女、既婚、子持ち)は、実家から車で30分ほどのところに住んでいるのですが、母の入院以降、高校生の妹が実家で１人暮らしをしています。妹は、両親が高齢になってから生まれたこともあり、かなり甘やかされて育っており、料理はおろか、これまでずっと両親と同じ寝室で寝ていたくらい、精神的にも自立できていませんでした。続きます。

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トピ主です(続き1)

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赤レンジャートピ主

2014年05月31日 23:57

父の他界は本当に突然で、病院にかかって2週間ほどであっという間に亡くなってしまったのですが、それをきっかけにして、妹なりに少しずつしっかりしてきたように感じています。父の死後、母が入院することになり、当初はすぐ退院できるという話だったので、妹にはしばらく実家で1人頑張ってもらうということになりました。しかし、母の容態が悪化し、今はいつ退院できるかわからない状態です。私は、毎日母の見舞いに行き、ついでに実家へ妹の食事を届けています。妹はなんとか卵焼きとチャーハンを作れるレベルで、玉ねぎの皮もどこまで剥けばよいのかわかっていなかったほどです。(これは教えました。) それでも、お弁当は冷凍食品と卵焼き等を駆使して妹が自分で用意しています。私は我が家の夕飯のおかずを取り分けて翌日差し入れしています。続きます。

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トピ主です(続き2)

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赤レンジャートピ主

2014年05月31日 23:57

自分としても、子育て(乳児)と家事、母の世話、妹の世話で正直とても大変ですが、突然1人になった妹を放っておくことはできませんし、これくらいは姉の努めだと思っています。しかし、これについて兄（32歳、他県在住、既婚、子なし)が「甘やかしているだけだ。高校生なんだから1人で生活できるし、料理も自分でさせたらいい。甘やかすから自立が遅いんだ。」と言ってききません。別に私が勝手にしていること(兄に迷惑をかけているわけではない)なので、兄の考えは無視しておけばいいだけなのですが、遠くから口だけ出してくる兄に腹がたってしまいます。妹に自炊するよう言ったところで急にできるようになるわけがなく、最初はある程度の世話をやかないといけない(指示や説明でも)でしょうし、父母と暮らしていた家で突然1人になってしまった妹の心情を思うと、妹を放って自分だけ家族で普通にご飯を食べることができません。兄にそう説明してもわかってはもらえず、やはり甘やかしだと言われてしまいます。私としては、兄の意見のほうが非道で単なる突き放しだと感じてしまうのですが…。続きます。

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トピ主です(続き3)

🐤

赤レンジャートピ主

2014年05月31日 23:57

私も以前は、両親が妹を甘やかしていると思っていたのですが、自分も子供をもってからは、成長には個人差があるので、子供に合わせてあげることも必要かなと思うようになってきました。兄との意見の違いは、男女の考え方の違いなのか、子供がいるかいないかの違いなのか、それともやはり私が妹の自立を妨げているのか…モンモンとしてしまっています。高校生の妹に食事を届けることについて、みなさんはどう感じられるかご意見いただければと思いトピをたてました。辛口のご意見でも結構ですので、妹への対応を今後どうしていったらよいかも含めて、ご意見をお願いいたします。長くなりましたが、最後まで読んでくださってありがとうございました。

トピ内ID：7273900054

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甘えているのはお兄さんでしょ

あるぱっか

2014年06月01日 18:30

この件について、トピ主さんはよく現場を知っていて、バランス感覚のある考え方・判断をしていると思います。妹さんも夕食つくる以外は頑張っているのでしょ？未成年者にとって、自分の父があっという間に亡くなり母も入院…なんて精神的にも物理的（家事）にも大変に決まっています。そりゃあ物理的には大変ではないという高校生もいるでしょうが、そうでない高校生も普通にいますよ。妹さんが普通の高校生だからと言って「甘えている」と批判される筋合いはないです。「甘えている」と批難したいお兄さんの心理・・・「自分はもっともっと甘えたかったが我慢した。なのに妹はズルイ」と思い込んで理不尽な嫉妬をぶつけて鬱憤を晴らしたい人に見えます。この状況で役に立たなくてもいいけど、大変な状況の人に負担をかけるだけの言動をしたいとは甘えている！！思いやりがみじんも無く、大人げなくみっともない…。お兄さんにこの件で二度と同じ言動をされないように、はっきり反論すべきと思います。（周りの人に聞いてみろ、これこれこういう状況で妹が甘えていると言えるか…など）きちんと反応した方がお互いのためと思います。

トピ内ID：6392012192

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机上の空論

かれん

2014年06月02日 10:53

お兄さんの言っていることは評論としてはあり得るのかもしれませんが、タイトルの通りあまり現実に即した意見とは思えません。あなたが妹さんとお母さんの現状を見て、自身の手の空き具合から、必要な措置はこれだ！と考えるならそれは迷わず実施するべきです。　前線の部隊が急襲を受けたからと言って、軍事評論家に意見を求めたりはしません。現場で対応をするのは当然としても、近くに駐屯している部隊が応援に駆けつけるのは同じくらい当然です。今は「現場の判断」で現状を打開すべき状況です。緊急対応が常態化し時間にも気持ちにも余裕が生まれて来たら、少し中長期でモノを考えて、部隊の配置やら装備やらを整え直したらいいでしょう。その時に妹さんに「生きる知恵と術」を手に入れることを一緒に考えてあげればいいんじゃないかな。

トピ内ID：1170506445

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色々心配でしょう

おばさん

2014年06月02日 10:53

トピ主さんの心配は当たり前のことだと思います高校生の女の子の一軒家（？）の一人暮らしなんて防犯面でも心配ですよだから様子を見ておきたいです又は寂しさから、友達を呼び込んで妙なたまり場になっていないかと確認する必要もあると思います私がトピ主さんの立場だったら、通学が可能でほかの家族が許すなら、母親が退院するまでは自分の家で暮らせるように夫に頼むかもしれません毎日が無理なら、金曜日に来てもらって週末だけでもと一緒に暮らすと、至らないところが目に付きやすいですから色々教えやすいですし自分か勝手にしているからというのならどうしてお兄様はトピ主さんが食事を運んでいる事を知っているのですか? そういう事をわざわざ言うから(多分、毎日見舞いにって大変だとか愚痴っているついでに何か言っている) お見舞いだって毎日は必要ないはずなのに、同じような事を自分(兄)も母、妹に対して何かして欲しいと押し付けくるのではないかと思って、牽制しているのでは？わかった、やめるわって言っておけばいいじゃないですか妹さんにも兄がうるさいから適当にごまかせって言ってきましょう

トピ内ID：6272304552

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今のスタンスでいいのでは

akireta

2014年06月02日 11:44

レス２、「妹に自炊するよう言ったところで・・・妹を放って自分だけ家族で普通にご飯を食べることができません」同意します、そのとおりだと思います。自立にはステップとプロセスが必要です。仕込まれていないのなら、仕込んでやらなくは。まだほんの子供ですからね。できるのに、なまけてやらないわけではないでしょう？兄はただ放置しろと言ってるだけで、単なるつきはなしだと思います。もしまた何か言って来たら、冷静に言えばどうでしょう？「この件に関しては口出し無用！あの子何も仕込まれていない、今私が教えている最中よ。それにまだ未成年なのよ、保護者が必要な歳なのよ。甘えていると言うなら兄さんこそよ、同じ子供なのに私だけが実家のフォローをしているのよ。遠くから口だけ出してこられたら腹立つわ」鉾先が自分にきて、都合が悪くなると黙るでしょう（笑）兄上と意見が違うのはやはり、性差と子供の有無でしょう。親の愛は無償の愛、兄弟の愛はひわの（持ちつ持たれつ）愛と言います。無償の愛を与えることを知ったあなたと、そうでない兄との差は大きいでしょうね。

トピ内ID：0094134818

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毎日、毎日、、、

さくらんぼゼリー

2014年06月02日 11:44

お見舞いと実家の両方は大変だと思います。お見舞い、実家、休み、お見舞い、実家、休み、休みというサイクルでは、ダメなんですか？妹さんが、小学生なら放っておけませんが、高校生に、あまり世話を焼きすぎるのはどうかなあ？それに、これからの時期、わざわざ自作の料理を届けるのは微妙です。今は、妹さんも自分のことだけすれば良いという状態でしょう？洗濯だって、洗濯機があるのですから。食事もコンビニ弁当に飽きたら、自分で少しずつ料理をすればいいんですよ。家事のコツが載っている主婦雑種を何冊か差し入れてあげたら？むしろ大変なのは、お母さまの退院後では？100%元気になるまで入院できるわけではありませんよね？家事代行とか、食材の宅配などを調べておかれた方がいいのでは？実家に行かない日は、妹さんにメールや電話をすればいいと思います。何か必要な物は？とか、家事で困っていることは？とかね。

トピ内ID：9509834338

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引き取って転校させることも考えては

😉

３人の母

2014年06月02日 11:44

トピ主さんのお考え、もっともだと思います。但し、片道３０分の実家まで毎日往復すること、段々疲れてしまうのでは有りませんか？妹さんは、徐々に家事を覚えていくでしょうが、女子高生の１人暮らしをこのまま続けるか、トピ主さんの家に引き取って、高校に通えない距離なら２学期からとか来年度から転校するのも検討なさってはいかがでしょうか？

トピ内ID：4989813914

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トピ主さんの対応に賛成

ベイビー

2014年06月02日 12:57

お兄さんは年が離れすぎて、自分が高校生だった頃のことも思い出しにくいのでしょう。高校生と小学生がいますが、小学生の方がまだ家事が出来ます。高校生は部活も勉強も友達のことも大変で余裕がありません。トピ主さんのサポートはとてもありがたいと思いますよ。遅くに生まれてかわいがられても、早くに親を失った不憫さは察して余りあります。兄は自分が高校生だったらすべて出来たのでしょうか？状況が異なるので比較は難しいですが想像してみてもらって下さい。周りに親がいない人もいない為、なかなか愚痴も言えないでしょう。今は一時トピ主さんがお母さんになってあげて下さい。ただ、部活がなくて帰宅部のお子さんは時間が少しはあるでしょう。出来ることは、本人と話し合ってやらせるのも手です。次回トピ主さんが来るまでにこれはやっておくのよ、とか。勉強もついて行っているか聞いてあげて下さい。授業中ぼ～としてしまっているかもしれません。先生ともコンタクトを取ると良いと思います。

トピ内ID：1459912915

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解釈の違いでは?

おばさん

2014年06月02日 16:39

多分トピ主さんは近況報告としてお見舞いにいっているとか妹の食事の用意をしていると話しているのでしょうが何もしない聞く側にとってはそれがいやみに聞こえる場合もあります [私がこんなにしているのにあなたは何もしていない]とそしてそれが続くと [私がこんなにしているんだから、あなたも何かするべき、出来ないならあなたは私に感謝するべき｣と聞こえるんですよだから[甘やかす必要ない]=自分に妙な責任を押し付けるなだとおもいます説明する必要もないし、報告しなければ言われることもないででしょう兄に迷惑をかけるつもりもない無視すれば良いといいながら＞兄の意見のほうが非道で単なる突き放しだと感じてしまう兄の言動に不満を持っている、けっきょくなにかしてほしいとおもっているということでしょ？それって矛盾していませんか?

トピ内ID：6272304552

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女子高生の一人暮らしなんて危険過ぎ

さぼさん

2014年06月02日 19:29

ご立派なことを言うお兄さんは、高校生で一人暮らしで自炊出来たのかしら。それはさておき、女子高生の長期にわたる一人暮らしなんて心配です。一人暮らしだとバレて、変な男につけられたりなど、何かあったらどうするんでしょうか。買い物と夕飯は妹さんがする約束にして、トピ主さん宅に一時的に預かるとか出来ないのでしょうか。お母様も退院後はしばらく半介護状態になりそうですよね。その時どうすべきかも兄妹で話しておく必要があるかと思います。おそらくお兄さんはそこまで考えてもいません。無責任です。

トピ内ID：0712211232

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