結婚って

レス37

（トピ主 0 ）

あーみん

2008年09月26日 18:06

恋愛

私は２８才、彼２９才で付き合って三年です。現在同棲一年です。プロポーズされました。ただ私の精神的不安定な事と、まだしたくないという思いから、結婚時期を伸ばしてもらい今半年たちました。一応来年という話しだったんですが、未完成というか自信がないマイナスな自分のまま結婚するのは嫌なので、３０才になるまで時間がほしいといいました。すると彼は見た限りで変わろうと努力してる風には見えない。あと一年までしか待たない。努力してる姿を見せろ。かわらなければ結婚を考えなおす。と言われました。確かに待たせている私も悪いんですがうつの症状を抱えているので上がったり下がったりを繰り返しているのでなかなか前に進めないんです。彼に親のような事を言われ仕方ないかもしれませんが、偉そうに頭にくるなって思いました。私の人生なのに結婚はハッピーじゃないとしたくはないし、そのためにするんだと思います。彼が好きだし彼しかいないから正直に話しました。今はまだ結婚が重いとやっていく自信がないから時間がほしいとお願いしました。ですが私はやはり自己中ですよね？結婚を断るべきでしょうか？意見もらえませんか？

トピ内ID：2999151408

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数37

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

断らなくても

とも

2008年09月27日 18:52

あと１年このまま付き合っていてもいいんじゃないですか？自分から断らなくても、１年たったら彼が判断してくれることでしょう。

トピ内ID：3262666674

...本文を表示

いつかは結婚したいのか、一生独身がいいのか

こすもす

2008年09月27日 18:52

このまま引っ張るのなら、結婚はやめた方が良いです。しかし失礼ながら、うつを抱えてアラサーのあなたにこの先彼以外に結婚相手が見つかる可能性は少ない気がします。あなた自身が当分結婚を考えておられないならそのうちそのうちと思っているうちに、あっという間に40ですよ。そうなると、お相手もかなり限られてきます。まずは最終的に結婚したいのかどうか、自分自身の気持ちを確認する事です。そして、結婚したいなら、彼と結婚し一生結婚しないつもりなら、別れればよいでしょう。もちろん同棲も解消して、彼に次の彼女を探せるように開放しておあげなさい。偉そうに言うのは、彼がじれているからです。期限を切るのも、おかしいとは思いません。あなた自身も彼しかいないと思っていて、同棲（結婚とほぼ同じ状態）していてそれでいて結婚を延ばすのは、何故だか私には理解できません。式とかややこしい事はやめて、届出だけしたらいいんじゃないですか？あなたが自己中かどうかは、この際関係ありません。人間誰しも少しは自己中ですし、それは気にされない方が良いですよ。

トピ内ID：6798362140

...本文を表示

通院されてます？

猿野

2008年09月27日 18:52

それによってだいぶ皆さんの意見が変わってくると思います。通院されている場合基本的には主治医の指示に従うべきだと思いますが、主治医は何と言っていますか？通院されていない場合自己診断でうつだうつだと言っているだけならば、彼に「治そうという意志が見えない」と取られても仕方ないでしょう。一刻も早く病院に行きましょう。私の率直な感想としては最初から病院の話が出てこない時点でなんだか違和感を覚えました。また、彼に対し、「私に対する理解が足りない」と憤りを覚えるあたりにうつではない、別の何かを疑った方が良いんじゃないかな…とも思いました。

トピ内ID：3535172665

...本文を表示

同棲と結婚

☀

hare

2008年09月27日 18:52

同棲と結婚って毎日の暮らし方は同じだと思いますよ。まぁ紙の上で夫婦の契りを結ぶわけですし気分的には責任感等も違うとは思いますが・・・でもトピ主さんは一年彼と一緒に暮らされているんですよね。特に毎日の暮らしで問題がないならば思い切って結婚してみるのも手ですがね。結婚って勢いやタイミングって言われますが　自分がしたくなったらその時がベストタイミングです。二人の人間の考えが一緒になるのは結構難しいですが　どちらかが結婚を躊躇する場合は無理に結婚しても上手く行くとは思えません。私は今年結婚しましたが　最高に幸せですよ！結婚して良かったと思います。トピ主さんが納得の行く答えが出ますように・・・

トピ内ID：0642269925

...本文を表示

全く同じです！！

😣

nana

2008年09月27日 18:52

私もあーみんさんと同じく、彼と婚約をしましたが前に進めず待っててもらっている状態です。私は23歳です。彼の家族（苦手な姑さん）を受け止められるか、自分がちゃんとできる自信がついてから結婚したいのです。なので、彼の母に何を言われても悪く思わないようにする努力をしています。彼は、何年経ってもいいから、ゆっくり解決していこうねと言ってくれました。なのであーみんさんの彼も、あーみんさんだけに努力をさせようと押し付けるのではなく、あーみんさんの体を気遣って、一緒に解決できるよう努めて欲しいなぁ。と思いました。女性にとって結婚は不安もいっぱい。そこをちゃんと考えてくれているのかな？もっとあーみんさんの気持ちになってほしいですよね。断る前に、もっと彼と話し合って、本当に大切に思ってくれているのか確かめてみてはどうですか。何もしないでキッパリ別れてしまうのは、（もっと話し合うべきだったかな）と後から後悔してしまう場合もあるので。お互いできるところまで努めて、それでもダメなら別れればいいと思います。結婚しても同じ事ですから。頑張ってくださいね！

トピ内ID：9304741121

...本文を表示

断ったら？

モンブラン

2008年09月27日 18:52

トピ主さんの言い分は、彼の主観からすればあなたの我侭と受け取れるかもしれません。変わろうと努力しているようには見えないのに、いつまでもグズグズごねられて苛々する、というか。だけどトピ主さんの立場で考えると、それはそれで正論ですよね。自信がないのに無理強いされても困るし、仰る通りあなたの人生ですから、いくらパートナー候補とはいえ、頭ごなしに言われて決められたくない、というか。ですから第三者としては、どちらに非があるとかどうとかではなく、単純に彼とはご縁がなかっただけという気がします。きっぱり断ったらどうでしょうか？もっとも、彼には結婚願望があるようですから、断ればお別れという結末に行き着くかもしれませんが、もしそうなった場合は潔く身を引いてあげて下さい。あなたにあなたの人生があってあなたの考えがあるように、彼にも彼の人生があって、彼なりの人生設計があるんですから。

トピ内ID：6955844444

...本文を表示

彼の立場の者です（女性ですが）

似てる

2008年09月27日 18:52

結婚を約束した彼に、彼の事情でまだ時期ではない、と言われ続け、ずっと待たされています。年齢も違うし、男女逆なので状況は違うとは思いますが、待たされてイライラして１年待っても同じ答えなら結婚は考え直すと言ってしまうあーみんさんの彼の気持ちがよくわかります。もっと不可解なのは、同棲を１年もしているのに、なぜ結婚をためらうのか、です。同棲経験がないのでわからないのですが、同棲なんて中途半端なことするならさっさと結婚すればいいのに、と思ってしまいます。

トピ内ID：8442796796

...本文を表示

私と似てるかも…

ニョッキ

2008年09月27日 18:52

私は昔から不安定で何かにつけ最良の決断を下す事が出来ず、結局は飛び込んで行けないで諦める事が多々ありました。地元離れて結婚予定を破談にしたこともありました。結果、気付いた事は自分はどちらにせよ後悔するんだな、と思いました。不安定なのは直る見込みありますか？私は直せません。やって後悔か、やらずに後悔か、選択するしかないかも。別れたとしてもきっと出会いはたくさんあるかもしれないが結婚しようと言ってくれる人は人生において滅多にない。昔の自分を思いだしてしまいました。自分を見極めてどちらにせよ幸せになってくださいね。

トピ内ID：1361603123

...本文を表示

問題を整理しませんか？

☀

暑い時こそ熱いものを

2008年09月27日 18:52

どちらも、可能であれば結婚をしたいと考えているのですね？しかし、今はその状態にないと。であれば、どうすればいいのかってところを話し合ったらどうでしょうか？貴方の抱えている病気は、頑張ればどうにかなるのか？努力が功を奏する類のものなのか？待てばどうにかなるのか？まず、そこをはっきりしなければ、彼も待つ意味が分からないでしょう。そして次にハッピーであればとありましたが、具体的にはどうなればハッピーなのでしょう？そのためにはどうすればいいのでしょう？彼にもできることはあるでしょうか？重いという結婚を軽くする方法はありますか？ただ時間が欲しいというのではなく、何の為に、何をする為に時間が必要なのかということを理解させ、その上で提示するならば、なんら自己中でもなんでもないと思います。逆に、こういった背景がはっきりしないまま「待て」というのであれば、電車が止まっているのに「ちょっと待て」とアナウンスだけががあるだけのようなもので、相手は待ちきれなくなります。このあたりを注意して話し合うといいのではと思います。

トピ内ID：5674836745

...本文を表示

相手の方次第のような気がします

秋声

2008年09月28日 23:19

「彼が好きだし彼しかいない」と仰っているのですから、不安定な状態であるとはいえ、トピ主さん側の決意は固いのではないでしょうか？ですから、あとは相手の方次第だと思います。待つことができないというのなら、残念ですが、諦めるしかないかもしれません。トピ主さんはできることをやっていくしかありませんが、相手の方も気持ちに焦りがあるかもしれませんし、難しいところですね。よく話し合って、納得いく妥協点を見つけることが大切な気がします。トピ主さんはご病気ですから、その点についても十分話し合わなければならないですね。

トピ内ID：0196791623

...本文を表示

あなたの気持ちはあなたの身体が知っている

砂子

2008年09月27日 18:52

結婚に踏み切るのが怖いと感じるトピ主さんの気持ちは理解できます。彼の考え方は「白か黒か物事は常にどちらか！」とするタイプですね。あなたが鬱であると知っていて、彼はそんなあなたの面も含めて受け入れて結婚したいと考えていれば心配ないですが、彼の考え方そのものがあなたにストレスかけることになるでしょう。あなたが自己中心的なのではなく、彼がそうなのです、とわたしは思います。鬱病と診断されているなら、そんな簡単に治りません。医者に治療をしてもらわないと。結婚を延期せず、彼とは距離をおいてあなただけの時間をつくり、アタマをリラックスさせ自分が本当はどうしたいか考えてみてください。たぶん、あなたは本能的に彼と結婚すると自分にとってあまりよくないことが起きると解っているのだと思います。つまり、彼と居てもあなたは精神的に安らげていないし幸せだぁぁぁぁって感じていないのでしょう。

トピ内ID：8290653375

...本文を表示

「結婚する」前に、「した後」を想像してください

ねね

2008年09月27日 18:52

結婚は、お互いの思いが一致した時にするものだと思います。彼は、うつを抱えたままのあーみんさんではダメなのですか？あーみんさんも、未完成な自分を彼に委ね、治していきたいと思わないのですか？ゆっくりと長い時間が必要であることは、お二人ともわかっているのですよね？結婚式のためにダイエットするのとは、わけが違います。「今の、ありのままの相手を信じられる」のなら、この結婚には何の障害もないように思います。私の友人もうつを抱えていますが、結婚生活を送っています。確かに病気が原因でケンカはあるらしいです。でもそれは「夫婦として生きていく」ためには必要なことですし、うつのない夫婦だって、色んなことでケンカをもするし、離婚しますよね？結婚生活には、努力と忍耐が必要です。でもそこには何物にも代えがたい愛情や、絆が生まれます。結婚は、「する」より「してから」の方が大変です。自己中というより、結婚そのものにお互い向き合えていないようなら、やめるのもアリだと思います。ちなみに、気持ちのズレから結婚を諦めるカップルは、たくさんいますよ。

トピ内ID：5124792590

...本文を表示

別れましょう

レモ

2008年09月29日 11:44

3年も付き合ってるんですよね。 3年の間、あなたは努力したんでしょうか？同棲までしてるということは、結婚前提でしょ？何の努力だか知らないけど、成長できるかどうかもわからないのにそんな同棲状態のままお相手を待たせたら、お相手が可哀想すぎます。同棲解消なりして別に暮らして、1年後に成長してたら結婚したらどうですか？お相手は、その間自由に他の女性を探してもいいことにして。それにしても、同棲は出来るけど結婚は重いからいやだなんて、わがままですね。

トピ内ID：5867914301

...本文を表示

早計です

葦

2008年09月29日 12:15

健常者すら求婚されて不安や迷い・悩みを持つのに、うつ病の方にそれをするのは火に油を注ぐようなものです。しかし、うつであることをひっくるめてあーみんさんを認めてくれた彼に、「うつだから」という理由で先延ばしにしていては埒が明かないのでは？それに結婚という悩みを持ちながらうつ病が治せる程器用なうつ病患者もいないでしょう。いっそ彼を頼って、結婚してからゆっくりうつを治す、というのも手でしょう。そうでなければ同棲・婚約も解消して一時治療に専念するのは十分現状改善の努力に価すると思います。後半ですが、「結婚を待たせている」あーみんさんも偉そうだと感じました。その上色々理由付けられて先延ばしにしてたら、それは彼も頭にきて条件を付けるのも無理はないかなと。彼の言う努力も心の問題でどの様な基準があるのか判りませんから、明確に目標を立てた方が良いかもしれません。１歩でも努力ですから、着実に歩を進めれば次第にあーみんさんも自信を取り戻せるはずです。彼しかいないと思っていて、１年の猶予を今断るというのは早計に尽きますね、まずやってみてからだと思いますよ。

トピ内ID：6610773505

...本文を表示

選択するのは彼です。

💋

こぶたぬきつねこ

2008年09月29日 12:15

正直に言います。超がつくほどの自己中だと思います。マイナスのまま結婚したくない？なんじゃそりゃ？と思います。プラスの自分になり、自信を持つことが出来るようになるのはいつですか？それまで、ずっとダラダラと彼を繋ぎとめて置きたいというのはエゴでしかないと思いますよ。うつ病であると言うとぴ主さんを全部分かって受け止めてくれてその上で、結婚したいと言ってくれている彼を待たせることに意味があるのでしょうか？自分が満足することだけが優先で、彼の気持ちは関係無しですか？まぁ、そういう自己中心的なトピ主さんでも許せるという寛大な彼ならば、待って貰えば良いのでは？そして、「そんなの待てない。ハッキリしないのであれば別れる」と言う判断を下すのは、トピ主さんではなく、彼のほうです。あと１年も待ってくれるという優しい彼の気持ちに答えて自分なりに変わろうという努力をしたら良いじゃないですか。ちなみに、結婚に不安を抱かない人なんていませんよ。みんな、いろんな壁にぶち当たりながら成長していくんです。

トピ内ID：5501566498

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

同棲解消するくらいの覚悟を持ってますか？

まつりだわっしょい

2008年09月29日 12:15

何が嫌なのか的確に申していないという事は、少なくとも同棲生活で問題点が幾つか有り、躊躇っているという訳でも無いようですね。でも同棲すれば内縁の妻になります。これは男性でも同様なのです。同棲しているのに結婚を考えられない、は不誠実だと思いませんか？では何の為に同棲しているのでしょうか。そこがよくわかりません。彼が1年という期限を新たにくれた。それならそれで良いではないですか。1年以内に決めれば良い事です。恐らく彼側の心理状態としては、伸ばしていく内に貴方への信頼は薄々離れていくでしょう。信じられなくなったらそこで終りなのです。 1年持たないかもしれないけど、それも彼の婚期を望んだゆえですから、当然トピ主さんは彼が悪いとか批判しませんよね？だって彼自身もハッピーだと思えないと、結婚しない方が良い訳ですから。

トピ内ID：6470550909

...本文を表示

彼のために断るべき

🎶

マリオン

2008年09月29日 12:15

トピ主は自分がハッピーになることしか考えてないんですね。彼のハッピーはどうでもいいんですね。自分が未完成だとか、自信がないとか言う人は、時間が経っても完成しないし、自信がないままです。私は出版に関わりのある仕事をしていて、似たような人をたくさん見てきました。作家になりたいといいつつ書かない人、コンクールに応募しない人は、みな同じことを言うんですよね。そして40になっても50になっても「自分はまだ勉強が足りないから」って言ってチャレンジしない。でも、プロの作家になった人は皆、自信がない、自分はまだ未熟だと言いつつ、時には厳しい批判を浴びつつ、それでも書いているんですよね。「自分のためだけじゃない。読者のためだ」って言って。いずれにしても、一年経ったら彼は去って行きますから、問題は解決です。彼をハッピーにしてあげられる女性を探せるよう、彼を解放してあげましょう。

トピ内ID：8294462779

...本文を表示

砂子さんに同意

ベリー

2008年09月28日 23:19

砂子さんのレスに深く頷いてしまいました。それから、トピ主さんは『彼しかいない』と考えているようですが、男性は星の数ほどいますよ。今、どんなにしっくり来ているように感じても、気が合うように感じても、深い愛情を感じても、それはある意味幻覚、幻想です。気のせいです。彼じゃなきゃだめってことはないと思います。ベターを手放して、ベストを手に入れませんか？

トピ内ID：1935195362

...本文を表示

チャンスを逃すな

lpo

2008年09月29日 12:47

今は彼が貴方が決断される日を待っていますね。でもこれに甘えていてはいけないと思います。人はいつかは変わります。いつまでも彼が待っている訳ではありませんよ。結婚だって、その波に乗らなければ、そのチャンスが次にいつ来るかは分かりません。その見極めるタイミングを逃されませんように・・

トピ内ID：4083043984

...本文を表示

一緒に乗越えて行けばいいのに

😭

マンゴー

2008年09月29日 14:46

厳しいと思えばスルーして下さい。本音でいいますね、私思うのですが、どうして同棲するのかと思うんです。色んな理由があると思いますが、そんな式も挙げてない男女がのらりくらり同棲してるからあいまいな事になってしまうのです。同棲ってしてる人全部といいませんがのらりくらり、あんまりいい結果になった事聞いたことありませんねうつであろうが何であろうが、まず相手の事が大切、好きかどうかじゃないですか？なぜ、好きなのにしたくないのでしょう？好きだったら、うつでも、彼と二人で乗り切って行こうとなぜ思わないのですか？何日経っても同じですよ？

トピ内ID：2647005987

...本文を表示

似てる立場です。

ゆりか

2008年09月29日 15:53

うつ病で休職を３年以上、結局辞職、その間に彼の元に身を寄せるような形で一緒に住み、まもなく婚姻届を提出（ただいま書類作成中）する者です。私の場合、最悪の時期は本当に息をするのも難しく、生きているのが辛かったのですが、彼といると前向きになれ、徐々に寛解に近づいてきました。彼は「一緒に少しずつでも前を向いていこう。　二人ならお互いに力になれる」と言ってくれ、私自身、彼とならばよりよく、幸せをつかむ努力をし続けていけると思っています。幸せになってから結婚するのではなく、ハッピーになるために一緒になろうということです。トピ主さんの主治医がどのような判断をされるかは分かりませんが、最終的な決定をするのは、結局自分自身です。彼と幸せになるかどうか、それは主さんの気持ちに答えがあると思います。私は、上向きの時とはいえ、医師には長距離移動（実家～彼の家は１０００km）を良く言われませんでしたが、自分で判断し、少しずつ電車にも慣れ、彼の協力（駅まで迎えに来てもらうとか）もあって成し遂げました。（遠距離恋愛中は、メールと電話でコミュニケーションしていました）真の幸せはこれからだと思ってます。

トピ内ID：6653261346

...本文を表示

トピ主さんが女性だからって

zero

2008年09月29日 15:22

うつを理由に何時までも結婚を先延ばしにしても良い訳ではないでしょう。（トピ主さんが男性なら間違いなく批判非難の嵐です）「３０まで待って」と言ったそうですが、もし３０歳までにトピ主さんの状況が改善しなければどうするおつもりですか？状況が改善しなくとも結婚しますか？また「○○歳まで待って」と結婚を先延ばしにしますか？３０歳になった時にどうするつもりかを具体的に提示しないのにこんな事を言っても彼が納得出来るとは思いません。どうしても彼と結婚したいけど猶予が欲しいならその辺りをきちんとクリアする必要がありますし、出来ないなら彼の言い分に従うか彼と別れる選択も視野に入れた方がいいでしょう。ご自身の事ばかりではなく何時までも結婚を待たされる彼の立場にも立って物事を考えましょうよ。

トピ内ID：8796367562

...本文を表示

誠意のある男性だと思うけどなぁ

元うつ病患者

2008年09月29日 15:22

最近は、ズルズル同棲して結婚に持ち込まない男性も多いので、彼氏さんみたいにプロポーズしてくれる男性って、誠意があって良いと思うんですけどね。トピ主さんが「うつの症状」を抱えているという事なんですけど、医師は何と言ってますか？症状によっては、結婚しない方が良い（場合によっては同棲もダメ）と言うと思うんですけど。同棲してから、症状が出る様になったのでしょうか。同棲を許可しているなら、結婚しても良いと言うんじゃないでしょうか（実質、同棲と結婚は紙切れ一枚ですからねぇ）。いずれにせよと、ちゃんとストレスの原因を見付けて、症状の改善（投薬、カウンセリング）をしないと、話は進まないでしょうね。原因が排除されない限り、症状は続くでしょうから。医師の意見を聞いて、彼氏さんにも会ってみて貰ってはどうですか？彼氏さんも、医師から説明されれば、また考え直すでしょう。もし、通院されていないのであれば、結婚したくないと思う気持ちの本当の理由を見付けてはどうでしょうか。ご両親に原因があるのか、何が不安なのかが、漠然としていては、誰も説得出来ないと思うのです。

トピ内ID：5287310187

...本文を表示

自信が　ありませんか、、、

🐧

ハラデイ

2008年09月29日 16:23

既婚　男です。鬱病の事は、よく分りませんが、病院には行ってますか？病院に行っているなら　今度は、彼にも同行して貰い、先生に　病状を説明して頂くのは　どうでしょう？あと、結婚前にも関わらず、結婚生活に自信満々という人は、あまり居ないのでは？そういう自信満々の人って、かなり自分勝手で　全ては自分の思い通りに進む！って考えている人ぐらいだと思いますよ。みんな　期待と不安が半々ながら、絶対２人で（家族で）幸せになりたい！と、必死に頑張るものではないでしょうか？幸福祈願

トピ内ID：3911532280

...本文を表示

世の中は甘くない

😑

りむろ

2008年09月29日 17:18

たぶんトピ主さんは「今」の状態が楽なのでしょう。肩書きを背負ってしまっては言い訳が聞かない事は確かに沢山ありますから。マイナスな自分を持て余しているのはあなただけではないのではないでしょうか。彼自身もそんなあなたに愛情があるにせよ、持て余しているのでは？だから期限を設け、あなたの「目に見える」前向きな姿勢を求めているのではないでしょうか。もし、あなたが本当に自分でしっかり立てるようになりたいと思っているのであれば、同棲を解消し、自立してみては如何でしょうか。しかし世の中は甘くないです。あなたの心や体調を理解した上での彼の発言を偉そうだなんて言っているのは、世の中を甘く見ているんだなぁという感想です。そんな彼に対して自分が未完成だからと言っているトピ主さんの方が偉そうに思いますが。

トピ内ID：7580860244

...本文を表示

次にいく

王大人

2008年09月29日 19:00

次があるとは限らないことさえ理解出来ていれば有力な選択肢になります。ご自愛ください。

トピ内ID：5921830507

...本文を表示

生活費は？

ace

2008年09月29日 19:36

鬱ということですがお仕事はされているのですか？生活費はきちんと分担されてますか？同棲でも男性持ちという方もいらっしゃるそうなので。もし彼持ちなら「親のようなことを言われ」るのも当然だと思いますし、偉そうなのも理解できます。それに待たせるのは大変迷惑だと思います。生活費払わされるだけ払わされて「やっぱり結婚できない」って、彼も納得できませんよ。もし自分できちんと自活されているならすみません。相手が結婚を望んでいるのに結婚する気持ちがないなら同棲解消したらいかがですか？必ずしも同棲解消＝別れでもないですし。まあ彼がどう思っているかは知りませんが・・・私も同棲中で今冬結婚しますが、煮え切らない態度で中途半端な立場を維持したいなんてずるいと思いますよ。

トピ内ID：2193963053

...本文を表示

ご病気のことを含め、再度よく話し合ってみてください　

トクダシン

2008年09月30日 12:51

相手の方も待たされるのは迷惑でしょうから、少しでも早く、ご病気のことを含めて、もう一度よく話し合ってみてください。私もひどい病気を患っていますが、結婚を考えている相手がいます。「きっと病気に耐えられないだろう」とか「普通の結婚生活も送れないかもしれない」と思うと本当に辛い気持ちになります。ですが、可能性は低いけれど、それでも結婚してくれるかもしれないとも思っています。今後うまくいくかわかりませんが、私は彼女との結婚しか考えられません。トピ主さんも諦めてしまわず、結婚に向けて前向きに取り組んでほしいです。ぜひもう一度、彼とよく話し合ってみてください。がんばってくださいね。

トピ内ID：9476392536

...本文を表示

彼を失うのは後悔しませんか？

☀

mikotoweek

2008年09月30日 12:51

結婚を先延ばしにされているようですが、私も、そうでした。彼に結婚を申し込まれましたが、仕事のこと、家庭の事情があまりよくない時期だったため、先延ばしにしました。結婚を決断するときは、ハッピーな気持ちのときに決断したいと私も思っていました。また、彼が一年しか待てないということも理解できませんでした。一年経って、決心がつかなかったら別れるの？結婚したいのに、別れの選択肢があるんだ…と疑問に思っていました。ずっと待ってるって言ってくれればいいのにと。結局、私の場合は、彼が待ちきれず、振られてしまいました。でも、別れてから考えてみると、彼にも彼の人生計画があって、結婚をしたい時期だったからこそ待てなかったんだと彼の気持ちもわかってきました。それだけ、結婚したかったのです、彼は。あーみんさんの彼もそうだと思います。彼は、あーみんさんと結婚したくてしたくてしょうがないんです。失ってからでは、遅いですよ。あーみんさんが、彼しかいないと思っているのなら、思い切って結婚に飛び込んでみてもいいのではないでしょうか？結婚を延ばして彼を失うのは、後悔しませんか？

トピ内ID：6909261534

...本文を表示

うつ病真っ只中で結婚しました。

🐱

おかん

2008年09月30日 13:38

読んでいて完璧主義なのかなぁと思いました。完璧に幸せな状態で結婚したいという思いが強いのでしょうか？結婚は幸せというよりも、どんな苦労も夫婦で乗り越えていくものだと思います。幸せよりは苦労の方がおおいと思います。彼はあなたの病気をひっくるめて一生付き合っていくつもりなんでしょう。あなたはそこまで完璧な人間ですか？結婚後幸せの状態を維持していけるでしょうか？どんな人間もそれは無理です。だから今結婚しようが、１年後に結婚しようが、３０になって結婚しようが、３０になっても治らずその後結婚しようが、将来待っているのは夫婦で乗り越えていく荒波だけです。うつ病真っ只中でプロポーズされ翌月には式もなにもあげず結婚した私ですが子どもを生み今は病気もなくなりとても幸せです。いろんな悩みや問題は抱えていますがあの頃に比べると充実した毎日ですよ。しり込みしないで彼の胸に飛び込んでみることを進めます。

トピ内ID：2638589267

...本文を表示