娘さんのいる方　結婚したら苦労の始まりだと教えましたか？

レス48

（トピ主 3 ）

🐶

さよ

2008年09月30日 10:55

ひと

娘さんをお持ちの方に聞いてみたいです
実母は私の結婚の際「苦労の始まりだ」「苦労する」「もっと苦労する」と数年に渡り教え込みました。

しかし私は未だに苦労していません、結婚生活は今年で９年目です
普通に大好きな夫の側に居て、それなりに義理の実家と渡り合い、流産も不妊治療も体験しましたがそれでも結婚して幸せです
夫の寝息を聞いていて涙がでるほど胸いっぱいに幸せだと感じる時さえあります。

私は母に可愛がられてはいなかったと思うけど、あえて地獄に落とすほど憎まれてもいなかったと思います。
「苦労する」の連呼の心意が知りたいです
「苦労してほしい」でしょうか？「私（母）は苦労した（から娘もする）」でしょうか？

母について、何故そんなに私の不幸を願うのか、前向きになろうと努力する影を踏むのか分かりません。愛する息子（兄）と付属品の娘（私）の私達兄弟、存分に差をつけて育てた結果が母の思った通りではなく不満なのでしょうか。

この頃では「夫に先立たれる」とも言われています。
仲が良すぎるそうで夫を私が不幸にするんだそうです。
これは心に突き刺さりました。

そこまで言われていてもやはり実母です。
心意があれば理解し、分かり合いたいです。
娘さんをお持ちの方、何か感じたことを私に教えてください。

最後に、私は母の理想の仕事、体格、学歴の方と結ばれました。
反対された結婚ではありません。

トピ内ID：2116553811

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まあ、結果的には

2008年09月30日 14:48

まあ、結果的には良い方と出会い、幸せになれたと思いましょうよ。実母は『結婚とは苦労するものだから、心せよ』と言いたいモノでしょう。 <心意があれば理解し、分かり合いたいです。それは理解しますが、おそらくそれは無理かと・・・娘の貴方に、「結婚とはそういうもの」と吹き込んでるんですから、そう変わるモノではないんです。貴方の実母は、夫である実父との仲はどうですか？この分では、夫婦仲が良くなさそうですね。いずれにしても、貴方は家を出て、別の家庭を持った身。実家とは適度な距離を置かれた方が良いですよ。

トピ内ID：3206190915

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大変きついですが・・・

🙂

かおりん

2008年09月30日 17:19

このトピを読んだ瞬間、読んだばかりの信田さよ子さんが書かれた、『母が重くてたまらない』を思い出しました。トピ主さんのお母さんのような方が、登場されていますよ。母親でありながら、＜苦労すればよいのに＞＜夫に先立たれれば良いのに＞と心の奥底でほんの少しでも願っている母親は、残念ながら存在すると思っています。そんな恐ろしい事を願う母親がいるわけがないと思うでしょうけど、母親本人にも意識していない部分で存在しているかもしれないと思います。トピ主さんが苦労を苦労とも思わないで明るく幸せに暮していっらっしゃる事、またご主人とも仲が良い事はすばらしいと思います。羨ましいし、ほほえましくもありますが、何故トピ主さんが度々お母さん意わざわざ心に突き刺す事を言われなければならないのでしょうか？＜心意があれば理解し、分かり合いたいです＞本当にごめんなさい、こんな事を言って・・・実の親子でも理解できない、分かりきれない部分はあります。

トピ内ID：6802377536

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嫉妬では？

🐷

とん

2008年09月30日 17:19

> 私は母の理想の仕事、体格、学歴の方と結ばれました。しかも幸せを満喫している。だから嫉妬されているのでは？母親は「娘には幸せになってもらいたい」、「自分よりも幸せになることは許せない」という二つの矛盾する感情を持つそうです。収まりどころは「自分よりも少しだけ不幸」なレベルです。トピ主さんは「お母さんよりもずっと幸せそう」だから後者の感情がムクムクと頭をもたげているのでしょう。

トピ内ID：6380781213

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私の想像ですが…

🐱

もみじ

2008年09月30日 17:19

同じように「結婚は苦労の始まり」が口癖の母を持つ娘からのレスです。母親からじゃなくてゴメンナサイ。幼い頃から、まるで刷り込みのように繰り返し言い聞かされました。女親は同じ女である娘の幸せに多少の嫉妬があるのと、多分…ですが、「自分（母親）と一緒に暮らした独身時代が一番幸せだった」と、娘に思って欲しい…という気持ちがあるのではないかな？と理解しています。赤ちゃんの頃から（お母様なりに）一生懸命育てて成長させたのに、大人になってから出会った相手（夫）との暮らしの方が幸せ♪なんて思われたら、何となくやるせない気持ちになってしまい、酷い発言に繋がるのかな、と。あくまで私の想像ですが。お母様の暴言には心が傷むと思いますが、どうぞ今度からそう言われたら「でもお母さんと暮らした独身時代も同じくらい幸せだったよ」と言ってみて下さい。何かが変わるような気もします。ウチも口癖は変わりませんが、言葉に刺がなくなったような気がします。

トピ内ID：1794230373

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トピ主さんの読みは近いのではと思っています

ひとり娘の母

2008年09月30日 17:19

満たされない人生を送り、支配的に子どもを育てる方ほど、自分の人生に娘の人生を重ね合わせ、「自分の娘には、少し不幸めな人生を望む」(無意識ですが)と言われます。私も年頃の娘の母ですが、娘の人生は私が決めることではないと思います。試練があれば乗り越えてほしいですし、人権侵害(暴力など)については、自分を大切にする選択ができるように、育てたつもりではいます。娘の人生は娘が決める。それでいいのです。個人的には正直なところ、娘の結婚相手に注文をつけたり、理想を描く態度にも驚きます。お母さんは、ご自分の人生に満たされていないのでは。ご自分と同様に、娘にもマイナスが起きなければ、納得いかないのかも。失礼ですが、日頃から不平が多いとか、夫婦仲が良くないとか、いきいきと生きられていない方ではありませんか。それはお母さんの問題なので、お母さんを何とかしてあげたいと思わないことです。「お母さんはしんどい人なのね」と理解する。それだけで十分で、むしろ、適切に距離をとてり、お母さんの人生に巻き込まれないことです。理解しようと懐中に飛び込めば飛び込むほど、お母さんの意地悪な態度を誘発するかも。

トピ内ID：6838890525

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不幸が好きなんじゃない？

しのぶ

2008年09月30日 17:19

私の母もそうですよ。基本的に明るい母ですが、なんつーか被害者意識が強いというか、いつも弱者の立場に居るという感じがします。口では幸せになりたいと言ってますが、性質的には不幸な自分が好きなんだと思います。で、周囲（娘２人）も必ず不幸になると思っている。まぁ、親世代は姑問題も今みたいに相談するところも少なく、男性優位で苦労は多かったんだと思いますけどね。色んな不満が積もり積もって、しまったんでしょうね。私が結婚する時、母は表面上は賛成していましたが「相性占いで最悪だったわよ」「新しい名字では、お金に苦労するみたいよ。貧乏になるわよ」とかイラっとくる事はさんざん言ってました。もう８年になりますが、最近は夫の仕事が忙しくて。それを知ると「仕事なんて言って、浮気じゃないの？絶対浮気よ」とか言いますよ。なんか、呪いの言葉みたいですよね…。ふぅ（ため息）そういう親は、反面教師にすれば良いんだと思いますよ。その心理を知ったところで、心の闇を見るだけだと思います。

トピ内ID：6964299519

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そんなこと、口が裂けても言いません

前途悠々

2008年09月30日 17:19

既婚の娘がいます。トピ主さんのお母様は幸せでない結婚生活だったのでしょう。そして、あわよくば、娘に戻ってきてほしいと望んでいるのでは？確かに、結婚生活は、山あり谷あり谷あり谷あり…でしたが、これからスタートしようとする娘には、ぜひ幸せになってほしいし、苦労も人生なのだから、そんな否定するようなことは全く言いませんでしたよ。娘の笑顔は母の幸福ですから、足を引っ張ることはしてはいけませんね。トピ主さんは穏やかな生活を送っていらっしゃいます。素直に、私はとても幸せだということをお母様に伝えることですね。そしてその幸せを少し分けて差し上げてください。老いていく身は寂しいものですから。

トピ内ID：0223057487

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深意って、一目瞭然に見えますが

wildrosen

2008年09月30日 17:19

やっかいなお母さんですねさよさんが幸せな結婚生活をしているのがいやなんでしょうとしか思えませんそしてそれは、自分の結婚生活および、自分自身が不幸だからだと思いますそんな深意わかっても悲しいだけですけどね私は息子しかいないので、娘としての立場で言うだけですが仮に私の母が、さよさんのお母さんのような事を言い続けたら私と母の仲であれば反論します従って「ママは苦労したかもしれないけど、わたしはママとは違うし彼はパパとも違う自分がそうだったからって、ネガティブな事ばかり言うの止めてくれる」って言いますそしてそれ以上さらに言って来たら母の欠点をあげつらうのも厭いません「お母さんが不幸だからって、私の足引っ張るつもり？」くらい言っちゃうかもさよさんに言えとは言いませんが実際、こういう母娘関係もあるということで私と母の関係は、特に仲が良くも悪くもないしかし、言いたい事は遠慮せずに言うことができますし言っても、関係が決裂する事はありませんしかし、お幸せな結婚をされて良かったですねこれからもずっと彼とお幸せに！

トピ内ID：0391951067

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「それなり」の苦労

🐴

ピポパポ

2008年09月30日 17:19

お母様のいいたいことは、「あなたが夫を好きで幸せでもそれなりの苦労は現実的にはある。心して結婚生活を送るように。」との戒めの言葉だと思います。連呼されて確かに少しイヤでしょうが、娘を心配する親のせめてもの訓示です。あなたは、義理の家族と少しは渡り合い、流産や不妊治療という母から見れば娘に体験してもらいたくないことを体験し、きっといつも前向きに乗り越えられたのでしょう。それはすばらしいことです。きっとあなたが前向きすぎてお母さんは不安なのかもしれませんね。逆に「あなたは夫にも恵まれ幸せいっぱいでいいわね。」といわれ続けたら、「失礼ね。（それなり）に苦労してるわよ。」といいたくなるのではないでしょうか。ひたすら前向きすぎる子には少し振り返るように戒め、ひたすら後ろ向きな子には前を向いて歩けと親は言うのではないでしょうか。

トピ内ID：2816356643

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娘を持つ母です。

☀

マンマ

2008年09月30日 17:19

娘は私の理想とする相手とは全く違う人と結婚しました。それなりに苦労もしています。でも幸せそうです。若し私の理想通りの結婚をして何も苦労もしないでいたら、ちょっと嫉妬するかもしれません。きっとお母様はあまりにもお幸せな貴方に軽い嫉妬をされているのではないでしょうか。その幸せを共有させてあげていますか？何かの形でお裾分けしてあげたらお母様も喜ばれるのではないでしょうか。私はまだまだ心配させられています。でも親として、出来る限りの手を差し伸べています。娘が結婚すると言った時、私も結婚なんて苦労するだけと思いましたが、今は成長していく娘を楽しんでいます。私は決して幸せな結婚生活ではありませんせしたが、今、娘が幸せでいる事で私も幸せを感じています。まだまだ苦労するとは思いますけどね。

トピ内ID：3631875103

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真意は測りかねますが

経験者ですが

2008年09月30日 17:19

娘が嫁に行く時に同じように「何もそんなに早く苦労を背負わなくても…」と言いましたね。私は娘に「好きな人と一緒にいたい」と言う感情論だけで結婚生活を送ることはできないよ、という忠告の意味で言いました。ただ娘も私の苦労した姿を見て育っているので、多くを言わなくとも通じているようですが。「夫が早死にする」とまで言い張るお母さんの真意はさすがに汲めません。色々お母さんも思うところがあるのでしょうが、いっそご本人に真意を聞いてみてはいかがでしょう？文面から想像するに、自分と比較して羨ましく思ったお母さんの娘へのヤキモチや嫉み、ヤッカミかもしれないと感じました。

トピ内ID：3596106135

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私の母も

🐶

りこ

2008年09月30日 18:56

娘持ちの母親ではないのですが…同じ様な母親を持つ者です。私が結婚することになった際、結婚に対する幻滅話しかせず、自分が結婚によっていかに不幸になったかしか言いませんでした。お見合い結婚だったらしく、恋愛で結婚するりこが羨ましいとも言ってました。今妊娠していますが、子供の経過なんて全く聞いてこないし、私は両親とも大嫌いだから特に必要最低限の話はしません。母親っていうより女で、嫉妬してるんじゃないですかね？

トピ内ID：9856879339

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言わない

🐶

nana

2008年09月30日 17:22

娘の母親ですが「結婚したら苦労する」なんて言ったら結婚しないと思います。だから言いません。本当は「苦労することがあるかもしれない」と言ってあげたら、ある程度覚悟するのかもしれませんが結婚して幸せになってほしいと願う母ですので言いません。トピ主さんのお母さんはやはり母親からそのように言われて、結婚生活も苦労してきたのではないでしょうか。幸せな人はそのようなことをわざわざ言わないと思います。

トピ内ID：4192581828

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トピ主さん、30代ぐらいの方ですよね

🐤

もげる

2008年09月30日 18:56

お母さんは、ご自分がご苦労されたので、幸せいっぱいの娘を見ると心配で仕方がないのではないでしょうか。ただ親御さんとは、親のほうが上の立場で子は親に従う、といった関係ですか。トピ主さんとはおそらく年齢も、結婚の年数も近いと思われますが、私は実の親との関係は、少なくとも私的には、親は私が守っていかなくては、と感じています。私たちは精神的に確執があり、それほど仲のよい親子ではありません。実家にも1年に一度数日帰ればよいほうです。それでも、親の考えは手に取るように分かります。親は未だに、受け入れがたい説教のようなことも言いますが、私は高校の頃には既に、何を言われようとも心配なら言わせておけばよい、それをするかしないかは私が決める、といった具合でした。親のまちがっている点なども周囲の人（とくに兄の将来の奥さん）に申しわけないので、私しか言う存在はないと思い指摘してきました。私の親が弱っていて、トピ主さんの親御さんが現役だ、という違いではなく、トピ主さんは親離れできていないと感じます。親は死ぬまで子離れしないかもしれません。それでも子供は、親から離れるべきだと思います。

トピ内ID：0150002972

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まず聞いてみては?

パトリシア

2008年10月01日 12:14

私の姉と母も同じような感じです。或る日「お前は男運が悪い。今に泣く」とか色々言ってたけどあまりにも言うので「それって願望?」と聞いちゃいました。図星のように黙りばつのわるい顔をされたのでそれから距離ととってます。身内の状態は「ちょっと不幸が調度良い」ようです。白雪姫のお母さんだって初版では実母です。そんなものです。「夫が早死」の件は聞いてみるか「縁起が悪いから止めてよ」と言っては? それにはあまり愛を感じない発言だと思います(失礼ですが)。

トピ内ID：6769918799

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母親はそういうもの。

のの

2008年10月01日 12:14

私の母は父の借金、浮気、家のローン返済などで苦労しました。私も子供のころから母を見て、「結婚とは苦労するものだ」と思っていました。男は必ず浮気するもの、遊興費から借金するもの、と思ったのです。私が結婚するときに母は「あなたならもう少しいい人と結婚すると思っていた」と言いました。現在、夫はとても優しく、一緒にいるようになって十六年経ちますが、借金にも浮気にも悩まされることはありません。また、私も働いていますので気に入った家を建てることができました。ローンも分相応で、苦しくはありません。しかし、母は私の生活ぶりをどうしても認めようとはしません。「男は浮気するものよ」「ローンが苦しいんでしょう」「仕事が大変でかわいそう」「必死で働いているのね」等々。私は子供のころからやりたかった仕事についていますが、母に愚痴など少しもこぼしたことはありません。母はきっと、私が幸せなのが妬ましいのではないかと感じるようになりました。トピ主さんと同じです。母親とはそうした面も持つものなのではないかと感じています。

トピ内ID：3922938824

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今は答えが出ないと思います

🐶

そら

2008年10月01日 12:46

さよさんが幸せであるなら、お母さんの言う「苦労する」は気にしなくていいと思います。今も将来も旦那さんに手を焼くようなことがなければ、幸せを感じられるっていいですよね。私の妹は仕事の関係で、実家から遠いところに離れてそこで彼氏と出会い、結構を前提に考えていますが、母親は子離れができていないのか、「苦労する」を連呼しています。ひどいときは「帰ってこなくて良い！」と... 末の子なので、父親以上に母親はかわいがっていたので、側に居て欲しかったのだと思います。母親の実家も遠いところなので、頼る相手（親、姉妹）が側にいなくて苦労した、と言ってました。でも、彼氏のご両親は良い方だと言っていたので、あまりひどいことを言うと、妹が母さんの側にこなくなって、自分が損をするよ、とは言っていますが... だから、さよさんのお母さんももしかしたら、側にいないのが寂しいのではないかな、とも考えられます。旦那さんからそれとなくお母さんに、さよさんの居なくなってからの心境を聞いてもらってはどうでしょう？

トピ内ID：3601273606

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幸せの七割

🐱

みく

2008年10月01日 12:46

以前、本で読んだ事がありますが、親というものは大なり小なり自分と同性の子供と自分を比較してしまうそうです。特に母と娘は関係が密接になりやすく、結婚生活等に満たされない思いをもつ母親ほど、娘が自分より幸福になると嫉妬して無意識のうちに娘の幸せを壊そうとする、というものです。例えば、デートを楽しみにしている娘に対して不安を煽るような事を言ったり、不機嫌になったり…。心あたりはありませんか？もちろん親自身も無意識下の事で、子に対する愛情は確かにあります。本当に娘が不幸になって欲しくはないため、娘に大変な事があったら一生懸命手助けするけど、また娘が自分より幸せになると無意識に足を引っ張る。それを「幸せの七割法則」と言うそうです（親より七割くらいの幸福だと親も嫉妬しない）。幼い頃から無意識下の嫉妬を受けた娘は、幸せになると不安感が出て、自ら幸せを避ける行動をとる事もあるそうです。トピ主さんのお母様も、余り幸せな結婚生活ではなかったかもしれませんね。娘が羨ましくてつい口に出てしまい、自分の心のバランスを取っているのかもしれません。愚痴の一種と思って聞き流したが良いと思います。

トピ内ID：7817047122

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娘にはほどほど不幸せでいてもらいたい？

日々是口実

2008年10月01日 12:46

ウチの母も似たタイプ。でも私は別に気にしてません。「言いたきゃ言っとけば～」と流しています。ただ、あんまり「苦労する」「苦労する」が酷いときには「そういう風に言ってるから苦労が寄ってくるんだよ」と言いますが。実は私も、足をけがしてギブスで固められたこと、不妊治療で自分を見失いそうになったこと、結局流産しちゃったこともあるけれど「それはそれで貴重な体験をした」と考える方なので別に「苦労した」とか「不幸せ」だとかは考えないんですよね。（一部では「おめでたいヤツ」と言われてはいるけど・・・（冷汗））「私はね、日々幸せだと思って暮らしてるから幸せが寄ってくるの」って気分で、母君の意見には惑わされずに暮らすことをお勧めします。

トピ内ID：4378971211

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つかず離れず

わがママちゃん

2008年10月01日 12:46

娘は社会人一年生になったと同時に独立しました。通勤時間の問題もありましたが、親元から独立したいというのは学生の頃からの娘の夢でした。独立した当時は心の中にポッカリ穴が開いたようで、寂しい思いをしましたが、いまでは子離れできるように努力しております。娘には娘の人生、母には母の人生です。私が苦労したからと言って、それを娘に押し付けるつもりはありません。むしろそういう苦労はできることなら避けて欲しいと思っています。トピを読んで感じたことは、お母さまより幸せに人生を送っていらっしゃるさよ様への、お母様の嫉妬と思いました。思うにお母様はあまり幸福な結婚生活を過ごされていないようですね。夫婦も何十年も連れ添っていれば、それなりに摩擦は起きますから幸せいっぱい！という生活はいつまでも持続できないとは思いますが、だからと言ってそれを娘に押し付けるのは筋違いです。さよ様が苦労されていたら、「そらごらんなさい！　私の言った通りでしょ」とお母様はきっと満足されるのでしょうか？お母様は子離れができていないようですね。

トピ内ID：8176555858

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変なの

✨

とまと

2008年10月01日 12:46

あなたのお母様、はっきりいいますが相当変ですよ。結婚の心構えとして何かを諭すなんていうレベルじゃないですね。普通の母親は、かわいい娘に「あなたのせいで夫が早死にする」なんて言いませんよ。トピ主さんも、「母を理解したい」なんて言ってないで、「私の母親はヘン。未熟。母親のなり損ない」と自覚をもちましょうよ。それが大人になる、独立するってことですよ。

トピ内ID：0374186684

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よく言われているように・・・

🙂

幼い娘の母

2008年10月01日 12:46

娘が自分より多少不幸で居るのが一番居心地が良いと感じる母が多いというような話お聞いたことがありますよ。お母様はトピ主様が理想の相手と結婚され、幸せな結婚生活を送っていることに多少嫉妬されているのではないでしょうか。軽く聞き流しておくのが一番だとは思いますけど、毎回だといラッとしますね。一度、「お母さんはよっぽど私に不幸になって欲しいんだね」と言って釘をさしてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：9116140466

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無理無理

名無し

2008年10月01日 13:20

とんさんの意見に同意。多分「自分より少し多めに苦労して欲しい」んです。単なるねたみなので気にしなくていいでしょうし、残念ですが分かりあえないと思います。

トピ内ID：3755962724

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心配性なんです

神無月

2008年10月01日 16:01

私はふたりの娘に結婚は甘いものではなく苦労が多いものだと教えました。心配性の母親は「転ばぬ先の杖」で、苦労を教えてその対処法である良い心がけを導くのです。あなたが「何の苦労も感じない」という結婚生活は母親にとっては嬉しい事だけれど、これ又、心配性として苦言を呈する事となるのです。あなたに対する苦言は「心がけなさいよ」と置き換えて聞いてあげて下さい。心の中ではほっとしていても、口にする事と言えば注意ばかりです。

トピ内ID：7915047396

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親離れしましょう

🐤

みみ

2008年10月01日 15:32

残念ながら、娘に嫉妬する母親というのはいるようです。トピ主さんのお母様も、恐らくは自覚は無いでしょうが、自分より不幸であって欲しいと願っているのでしょうね。とても諌めている言い方とは思えません。さて、トピ主さんと同年代と思われる私なので娘の立場でもありますし、娘（まだまだお嫁さんにはなりませんが）の母親でもあります。母は、とっても優しい夫を持ち幸せな結婚生活を送る私に、「いいね～優しい旦那さんで」と言って喜んでいます。そして、「旦那さんを大切にしなさいよ」と言います。それが諌めでは？私も娘には幸せになって欲しいし、私のように幸せな生活を送って欲しいです。トピ主さん、お母様に反論する事ができますか？それが、呆れて言い返す気もしないという風に突き放して考えていらっしゃるならいいのですが。もうお母様の言葉に縛られるのは卒業しましょう。自分とは違う人間なのだから、考え方が理解し合えなくても仕方が無い。理解しようとも思わない。そういうことです。

トピ内ID：9289601736

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娘の立場ですが

🐤

ちづ

2008年10月01日 16:01

似たようなことを母に言われましたよ。まあ、トピ主さんの母親は、言っては悪いですが娘の不幸を望んでおられるようですが。私が母に言われたのは、結婚してからが本当の人生、ということです。結婚するまでは、何だかんだ言いながらも家という庇護下にいる。それが、結婚すればその庇護下から出ることになる。今まで見えなかったものが見てくる。降りかかってくる。でも、親は助けることが出来ない。自分とその伴侶と協力して乗り越えなくてはならない。要は、結婚したら家から出るのだから親の手助けはなくなってしまい、その分苦労するよ、ということです。私の母は、結婚したら本当の独り立ち。苦労はするだろうが、その分乗り越えれば人間として成長出来る、とも教えてくれました。まあ、同じ「結婚したら苦労するよ」でもその裏に含まれる意味合いが違うこともあるということで。こんな人もいます。

トピ内ID：3177961133

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私だったら

💤

boo

2008年10月01日 17:04

中学生の娘がいる40代です。確かにこの年になってみると、同級生たちはみなそれなりの辛酸をなめているものです。幸せと思っていても思わぬところから不幸雅振ってくることもあります。だから、娘が結婚するときになったら、「今は幸せばかりかもしれないけど、将来、苦労することもあるだろう」と先回りして考えてしまいそうです。もしかしたら、そういうことを言ってしまうかもしれません。また、「夫が先立つ」ことについても、本人がそのことに備えをしていなければ、「もしそうなった時にも困らないようにしてほしい」と思うでしょう。トピ主さんのお母様の本意は分かりませんが、私だったら、娘が苦労することは心配はしても、望んだりはしません。娘の不幸は、自分の不幸よりも、つらいことだからです。

トピ内ID：2237306170

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必ず不幸の方向に舵を切る人

red

2008年10月01日 17:04

私も小さい頃から母に「男に騙されて苦労する」「お金に困るだろうから工事現場で働けるくらいの体力をつけておきなさい」などと言われて育てられました。そんなことはまるでなく、母が反対する隙もない人と結婚しました。もちろんそれを狙ったわけでなく、普通の恋愛結婚だったのですが。結婚生活には干渉しなかったものの、妊娠を機にまた連日の電話が始まり「流産する」「お産のときにトラブルがある」「産後の肥立ちが悪くて起きられなくなる」「親戚の○○はこんなトラブルがあった（後で嘘と分かりました）」などなど、暗示掛けされました。こういった物言いで追い詰められ、ノイローゼになってしまっても、「私を心配してくれているのかな」と思いたいのが母娘ですよね。私の娘はまだその年ではないですが、私が小さい頃から言われてきたようなことは一度も口にしたことがありません。それが娘にとって良かれと思っての言葉とは思えないから。「母が私に対して」と思うとつらくなりますが、「この人は根がマイナス思考なんだな」と思うとちょっと気が楽になりませんか？真に受けてはダメです。

トピ内ID：3491221139

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マイナス言葉の意味を考えていない

😒

rin

2008年10月02日 11:24

深い意味があるかどうか分かりません。でも、年配の方で若い人に口出しする人多いですよね。その一部じゃないでしょうか。トピ主さんが結婚生活で苦労していると、「ホラネ、言ったとおりでしょ」と自分が正しいとでもいいたいのでしょう。でも別に意地悪でも諭しているわけでもないと思います。夫の家族がそんな感じです。人に文句を言ったり批判したりしてストレス解消でもしているのかと思いましたが結局よくわかりません。マイナス要素の強い言葉を使って相手がどんな気持ちになるか深く考えないということだけは事実です。うっかりそういう言葉を口にする癖がついているのでしょう。そういうのが楽しいのではないでしょうか。要するに、先輩面したいんじゃないですか。心のそこからうまくいかなければいいと思っているわけではないので、軽い嫉妬なのかもしれません。

トピ内ID：8253535820

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真意を知る必要はありません

バディ

2008年10月02日 11:26

・自分の不幸は他人の不幸とは違う・世の中には余計なことを言う人がいる以上の２点をわきまえていれば問題ありません。余計なことを言う人の真意を探ろうとするのも余計なことだし無駄だからご自分の幸せを満喫しましょうよ。

トピ内ID：5180654679

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