婚約者の彼のことで、よろしくお願いします。彼には成人した子供がいて、元奥様と一緒に暮らしています。彼は無口なタイプですが、気を利かせて話をしたり仕事は出来る方だと思います。その子のことをききたいのですが全く話してくれません。（私は他愛のないおしゃべりはするくせに、重要なことは口にしないタイプで）その話をずっと待っていましたが、そんなふうでこちらからどんな様子なのかきけば「そんなことをきいてどうするの」とでも言いたげなことを言われます。私自身は今後のこともありますし、いくら籍は違っていても家族であると思っています。どんな子かなどしりたいのですが・・・私のしていることはおかしいのでしょうか。分からなくなってきました。

再婚相手の彼について | 家族・友人・人間関係

やめてください……

ジョーダン

2008年10月01日 16:37

再婚相手の子供からしてみたら、あなたは「父の配偶者」でしかありません。はっきりいって赤の他人です。そんな人に >いくら籍は違っていても家族であると思っていますなんて思われるなんて勘弁願いたい。百歩譲って思ってる分にはかまいませんが、絶対に態度には出さないでください。こっちにわからせないでください。

トピ内ID：6179164411

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聞かないほうが、いいかも。。

😀

エリゴ１３

2008年10月01日 16:37

彼が好きだから、彼の元のご家族も大切にしたいというお気持ち、トピ主様は優しい方ですね。でも、借金などトピ主様にも被害が被るようなことではないかぎり、相手が言いたくないことは聞かないほうがいいかもしれません。もしかしたら、子供さんに会わせて貰っていないのかもしれないし、そのことで辛い思いをされているのかも。あなたに気を遣わせるのが嫌で、黙っているのかもしれない。過去よりも、貴女との今を大切にしようと考えてるのかもしれない。本当のところはわかりませんが、貴女も彼を信じて一緒に、「これから」を大切に考えていけばいいのではありませんか？彼の役に立ちたいと考えてのことだったら、「何でも、相談してね」とお話ししておくと、いいと思います。大人になったら、言いたくない過去の一つや二つ、誰でもあると考えた方が楽ですよ。

トピ内ID：9969113886

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お気持ちわかります

🙂

よいこ

2008年10月02日 11:26

私は彼と婚約はしていませんが、彼には高校生の息子さんがおり、元奥様のもとで暮らしています。私は息子さんにお会いしたことがあるので、少し状況は違うかもしれませんが、彼（法律関係の仕事です）曰く、もし、私が彼と結婚し、私たちに子供が出来ず、（不吉なことですが）私が先に死に、彼が死んだら、私が両親から受け継いだ遺産は彼の息子さんのものになる可能性があるとのことです。そこまで考えなくても、このような細かいことを含め、やはり、私が結婚すれば彼の息子さんとは一生ご縁があることは間違いないと思います。トピ主さんが聞きたくなる心境、よ～～～くわかります。でも彼が、「そんなことを聞いてどうする」というのは、トピ主さんとの間に波風を立てたくないからだと思います。トピ主さんとの新しい生活が大切なのです。でも、もちろん息子さんのことも愛していらっしゃるからこそ、色々なことを言葉にしたくないのだと思います。長くなりましたが、私の意見としては「彼をそっとしておいてあげる」これに尽きると思います。お二人が愛をきちんと育まれている間に、少しずつ息子さんの様子もわかってくると思いますよ。

トピ内ID：0094105418

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同感です

こむぎこ

2008年10月02日 11:55

御主人とは「親子」でも貴女とは家族じゃありませんよ。

トピ内ID：9788384825

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自分からは触れない方がよいかも

🙂

ポチ

2008年10月02日 12:18

子供のことは相手が切り出すまで待った方がよいかもしれませんね。再婚相手とはいえ、子供のことを話すには気持ちの準備が必要でしょうから。いずれ必ず話をしなければなりませんが、相手の方が話す気になるまでは、どんな子か知りたくても、自分からは触れない方がよいかもしれませんね。

トピ内ID：5374632697

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トピ主です

🙂

くまトピ主

2008年10月02日 17:59

ジョーダンさん、こむぎこさんへ家族という表現ですが、私自身違和感がありました。彼の家族を大切におもいたいという気持ちなのですが、上手くかけませんでした。お二人は子の立場の方でしょうか。家族という表現も上記の気持ちも気に障ると思います。本当にごめんなさい。その子も勿論そう感じることは承知なのですが、私の勝手な思いなのです。決してこちらの勝手で関わったり仲良くなろうなどとい気持ちは抱いていません。ただ何も知らず存ぜぬで次に進むことが、その子に悪いというか・・・しこりになっていました。エリゴ13さん、よいこさん、ポチさんへ　みなさんのお返事から、自分の余裕のなさや、人との接し方考えさせられました。彼を信じて過ごしていこうと思います。彼や周りも見守って、何かあったら相談してね・・・そんな私になりたいと思えました。よいこさんの言われている相続、気になります。お金云々でなくその時、関わっていかねばならないこと。それもいつか、遠い先のこととして今は何も触れずでよいのでしょうか。

トピ内ID：8544781112

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ごめんなさい

ジョーダン

2008年10月03日 10:41

2度目のレスになります。今読み返すと、ずいぶんひどい書き方でしたね……申し訳ありませんでした。お察しの通り、私はトピ主様の彼の子にあたる立場です。状況もよく似ており、両親は私が中学のときに離婚、大学のときに父のみ再婚しました。私は双方ともまあまあうまくやっていたのですが、父の再婚者がかなり曲者で……。何かにつけて父の現妻だからとしゃしゃり出る、口を出す。一昨年の私の結婚の際にもそれは大変で不愉快な思いをしました。私は一応父方の苗字を名乗っていますので、この家から嫁に出すのだからうんぬんかんぬん……。私はもう一人で暮らしていたしお金も全額自分たちで出すのに、いったいあなたは私のなんなのかと。我が家は相続ははっきりさせています。父が母と結婚していたときに掛けた保険は子供たちで分ける。それ以外は現妻が相続ということで文書にしています。自分語りで申し訳ありませんでした。こういう次第でトピ主様に八つ当たりのようなレスをしてしまいました。本当にすみません。ただ、お相手のお子様ももう成人されていることですし、相続のこと以外はお相手に任せるのがよいかと思います。

トピ内ID：6179164411

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知っても辛いだけかも。。(横かもしれませんが)

ペプシ

2008年10月03日 11:39

私の夫もバツイチ。お子さん二人は元奥さんの所です。夫の場合二人の相談の結果、養育費を一括で支払い(詳しい理由は分かりませんが元奥さんの浮気らしい。夫と舅で支払ったようです)、夫は元奥さんと子供とも二度と会わない約束をしたそうです。ウチの場合、舅が元お嫁さんは憎いけど孫は可愛いらしく、私の夫に会わないように孫とちょくちょく会ってるようです。物凄く可愛がってて実家は孫の写真だらけです。離婚して１０年経ちますが、当然子供の状況も伝わってます。実家に行くたび、夫が可哀想です。。楽しい思い出もあったろうし会いたいだろうし。。だからあまり夫も実家に行きたがりません。また、私は離婚に関係ないですが、『私に出会ってなければ二人は復縁の可能性もあったろうし、この子達に今も実のお父さんが存在したのにな』と、何故か罪悪感を感じました(苦笑) コチラとしては子供達に好意を抱いてても、子供にとっては『お父さんの女』として邪魔な存在としか映ってないかもしれません。きっと複雑でしょう。相続とかの問題があるなら別ですが、私は彼の思うままにそっとしておくのが一番だと思います。

トピ内ID：3878420317

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でも話し合いは必要

🙂

ny

2008年10月03日 11:39

ほぼ同じ立場です。夫には前妻が引き取った成人した娘がいます。彼にとっては触れられたくない話なのですから、触れない方が良いでしょう。子供が「どんな様子」なのかはトピ主さんに関係ないことです。ただ、彼に万一のことがあった時のため、連絡先などはきちんと聞いておくことをおすすめします。それに相続のことも必ず結婚前に決めた方がいいです。（場合によっては夫の死後、家を追われたり、預貯金を動かせず生活が破綻する恐れも）お二人の間に子供ができたとき、先方に知らせるかどうか。お二人の子供に異母兄（or姉）の存在を伝えるかどうかなど、「これは私にも関わることだから」と毅然とした態度で話し合いましょう。そういう話し合いから彼が逃げるうちは結婚されない方が良いかも知れません。

トピ内ID：8064406427

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気にして当然！！

😀

きなこ

2008年10月03日 11:39

別れた元奥さんの事は、もう他人ですので、あれこれ聞く必要はないかもしれません。しかし、結婚を約束しているのですから、成人したお子さんの事は、聞いて当然ですし、彼は答えるべきです。仮にしょうもない不良息子ならば、相続の時、とんでもない事になるかもしれません。結婚する相手の家族の事を聞くのは当然です。 100人中100人、＜ご両親は何をなさっている人ですか＞と聞きますよね。同様に、子供さんの事も聞いてしかるべきです。はっきり答えないようなら、婚約は取りやめて、ただ付き合うのはどうでしょうか？もちろんただ付き合うだけなら、家族の事をそれ程気にする必要はない。

トピ内ID：8814125953

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私はその結婚ちょっと考えます

草加

2008年10月03日 11:39

こんにちは。四十代既婚女性です。私は他の方と意見が違います。確かに両親が離婚した場合子供からみると継母、まして一緒に生活していない場合は家族でもなんでもないでしょう。でも、これからトピ主さんはこの男性と一生過ごすわけですよね？子供はすでに成人しているとはいえ、どういう事で今後関わりが発生するかわかりません。相手の方のお子さんの生活に直接関わったり、コンタクトを自分からとったりする必要はないでしょうが、すくなくともどういうお子さんで、過去に相手の男性とお子さんの間であった事や二人の信頼関係など、ちゃんと把握しておくべきだと思います。それを語れない男性は私でしたら結婚は考えます。何かやましいことをしているのでもなければ、これから自分の人生の伴侶となる人に、自分の家族の背景について説明をして当然でしょう。下手なプライドとかメンドクサイというのは、私でしたらパスです。

トピ内ID：1420368264

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気になって当たり前だと思う

💋

こぶたぬきつねこ

2008年10月03日 12:02

彼の家族を大切に思う優しい気持ち・・・だけであるならお子さんの事について触れないのも優しさかな？と思います。既に成人されているとのことですし、婚約者さんは、これからあなたと新しい家族を作ろうと思っているのに前の失敗（？）のことを聞かれるのは嫌なのかも知れないから。でも！でも！そういう優しさや思いやり抜きにして・・・自分の結婚相手に子供がいる場合、相続のこともだし、その他お金の面はどうなっているのか（成人していれば大丈夫かも知れないけど学生なら学費を払うことになっているとか、奥様と何か取り決めをしている場合もあるので。）これからも会って行くのか、奥様や息子さんは借金などはしていないか、自分達に子供が出来た時には？出来なかった時には？どうするのか。やっぱり気になるのが当たり前だと思いますよ。そして、バツイチさんが再婚するのだったら相手が知りたいことは話すのが、優しさだと思うけどなぁ。

トピ内ID：5690319415

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解りますよ

🐤

ぴよこ

2008年10月03日 11:39

私にも以前、似たような状況があったのですが不吉なことですが、もしも仮に、元奥様がご病気や事故等、何かあった場合・・・やはり、彼とは親子なのですから、全く関係無い事はないですよね。息子さんは成人していらっしゃるとの事なので、引き取るとかは無いかもしれませんが、彼自身、父として何らかの力にはなりたいでしょう。そうなると、貴女とも色んな意味で無関係ではなくなる・・・そう、感じてらっしゃるのでは？私の場合、彼から話してくれていたので、少し違うかもしれませんが私は「もしも」の場合、彼を含めて子供の力になりたいと、そう伝えました。心の準備として。もしも、貴女が私と同じような想いでいるなら、彼に伝えてみては？そうじゃないなら、彼が話してくれるまで、触れないでいたほうが良いかもしれません。

トピ内ID：1288193898

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彼に任せましょう

バディ

2008年10月03日 11:39

｢次に進むこと｣について子供とのコンセンサスを得るのは父親である彼の役目です。離婚に到るには様々な事情があります。トピ主さんが丸抱えする必要など無いのですから、彼が自分から子供の事を話すようになるまでは、トピ主さんから聞くのはやめておきましょう。

トピ内ID：7141253531

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私ならある程度は知りたいです

🐱

ちょびちょび

2008年10月03日 11:39

ただお付き合いしているだけならばいいかもしれませんが、結婚をお考えとの事ですよね。成人している、と言うこと以外、彼も話そうとしないのですか？せめて、学生だったらどこの学校でどんな勉強をしているのか、社会人ならばどのような会社でどんな職種をしているのか、そのぐらいは話しても通常の感覚ならば差し支えないことと思います。それも言ってくれないとなると、逆に何かあるのかと考えてしまいます。一緒に生活するわけではないから、関係ないとは言えません。お子さんに何かあった場合、父親が知らぬ存ぜぬではすまないのですから。最悪の場合、あなたたちの結婚生活に影響のある事だっておきないとはいえないでしょう。彼があなたに言いたくないような事情があるとしか思えません。

トピ内ID：4519892191

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えええ？

😨

とまと

2008年10月03日 12:02

経験者じゃないので偉そうな事はいえないのですが、いくつかのレスにびっくりです。結婚歴があって子供もいる男性と結婚するのだから、どうして離婚したのか、子供はどんな子でどうしているのか（最低限でも）、養育費はどうなっているのか、いくらどのように支払われているのか、相続について今の段階ではどういうことを考えているのか、子供の血縁の家族はどういう対応をしているのか、そして何より彼が今後どういうふうに子供（あるいは前妻や子の血縁者）とかかわっていくつもりなのか、話し合うのが普通じゃないんですか？？？？？？　それしないで結婚するの？？？？？彼の気持ちを思いやるというのはわからないでもないですが、、、そんなこと話もしないで再婚の人と結婚するなんて、私には理解不能です。相手の方が「今は話したくない」のではなく、本気で話さないで再婚しようとしているなら、私なら信用できないとすら思ってしまうかも。でも私みたいにちゃんとしないと気が済まないような女性は、再婚の相手としては選ばれないのかも。。。

トピ内ID：7171880696

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どう考えているのか

ちほ

2008年10月03日 12:02

私がトピ主さんの立場だったら、「どんな子か」には興味はありませんが、彼が「現在どういう関わりなのか」「どう考えてるか」に関してはちゃんと話してくれないと嫌ですね。成人した相手に家族と思うことは必要ないでしょうが、彼は父でもあるんですから、その彼と結婚したのならば関わりができます。例えば彼に何かあった場合などは連絡しなければならないかも知れないのに、きみに全く関係ないというスタンスならば不安です。

トピ内ID：5097985673

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トピ主です

🙂

くまトピ主

2008年10月04日 16:43

皆様レスありがとうございます。率直なご意見大変参考になりました。トピ本文で「その子のことを彼が全く話さない」とありますが、これは適切な表現ではありませんでした。借金・養育費などのお金に関する話や、その子がどこの学校をでて、どんな仕事についているかなどは以前にきいております。離婚理由など細かいところまで話してもらったわけではありませんが、きいて納得しています。それは全て彼の方から話がありました。「私の中で最低限」のことはきいていますが、その数年経ちその他いっさい触れていない状況で、そんなものなのだろうかとトピを立てました。私はその子自身をを知りたっかたのです。どんな子か今どんな様子かなど。分かり辛いトピで申し訳ありません。結婚するとなるとレスを頂いてやはり確認しなければならないことは山ほどあることに我にかえりました。それと同時に私はどうしようと考えた時、やはり彼に任せようという思いが強いです。ただ連絡先など事前に知っておきたいと思うことは事前に希望として彼に伝えておこうと思います。私の本当は知りたいところは、私の中で昇華させたいと思います。

トピ内ID：8544781112

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考えが甘いかも

🐱

み

2008年10月06日 12:42

彼の言う通り「そんなことをきいてどうするの」と私も思います。彼の過去を含め全てを支配したいから聞きたいとか思ってしまいました。バツイチどころか子供がいたら、元妻との過去が確固たるものですからね。＞籍は違っていても家族であると思っていますと言うのも、彼の子供より優位に居たいという考えが見えます。そんな甘いものじゃないですよ。彼の子供と上手くやればと思っても向こうが願い下げかもしれないし、よしんば仲良くできてももっと後になって彼が亡くなった時に財産争いがあるかも。バツイチと結婚するというのはそういう事なんです。彼を愛しているから、と普通のお嫁さんのつもりでいたらガッカリする事だらけですよ。前カノとは違うんです。彼の子供が成人しているというからには、彼は高齢なんですね。主さんの文章は幼く思えますが、おいくつなんでしょう。いずれにしても彼と結婚してお二人のお子さんができたら気にならなくなりますよ。

トピ内ID：7973199451

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「聞かない方がいい」と仰っている方々に質問です。

ゆきゆっきぃ

2008年10月06日 13:34

とまとさんが仰っているようなことを話し合わずに結婚し、聞かなかったことによって発生したトラブルについてトピが立った時は、何てレスをされるんでしょうか。大半が「結婚前に話すべきことだ。分かってたはず」となると思うのですが。

トピ内ID：7022817195

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感心しました・・・

シマウマ

2008年10月16日 14:50

くまさんへ。お悩みと、それに対するみなさんのお返事も拝見しました。わたしもお子さん（小学生1人）がいる彼と結婚します。（私は初婚です）離婚交渉に長い時間がかかったので、やっと！という感じなのですが、わたしはくまさんと反対で、前奥さんとの間にできた子どものことを考えたくない、、、というのが本音です。これまで中途半端な立場（本当に自分勝手で過保護ですが、お互いの両親は知っていて見守ってくれていましたので、ありがたいことです。がやはりつらいですから）で、過去のこと、わたし達がであった時には、もう何年も別居していて条件の交渉がうまくいかないだけ、愛情はないと頭ではわかっておりましても、愛の結晶であるお子さんの存在はわたしにとっては決して気持ちいいものではありませんでした。本当に冷たい人間です。わたし。だから、くまさんのように「家族だから心配」というようなスタンスでいられることに、単純に感心してしまいました。正解は他人にはわからないものかもしれないけれど、罪のないお子さんの立場や気持ちを考えると、無理に立ち入らなくてよいと思います。少なくとも今は。

トピ内ID：4394199635

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続きです

シマウマ

2008年10月16日 14:50

シマウマです。こんにちは。先ほど「わたしは相手と前の奥さんの間の子どものことを考えるのがつらい」と書きましたが、じゃー、何もしないか、っていうとそこはまた違います。皆さんが書いているように、感情とは別に、彼をとおしたつながり（相続、養育費の支払い、引き取った奥さんが亡くなった場合どうするか）とかありますから、避けて通れないのが現実です。わたしの場合は、奥さんとの離婚の際にまとめた条件を公正証書にしたものを見せてもらいました。感情としては、考えたくもないけど、逃げることもできないですよね。だから、くまさんたちの場合も、彼の気持ちが落ち着いて、自分の気持ちで話したい、話したくない、とは別に、きちんと向き合わなきゃいけない現実がある、とわかってもらえるようになることをお祈りしています。でもくまさんが「彼の子はわたしの家族！」と感情的に移入するのは、お子さんにとっても、前奥さんにとっても気持ちいいものじゃないと思うので、ほっとくべきだと思います。優しい気持ちはわかりますが。

トピ内ID：4394199635

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彼の子の立場の者です

ゆ

2008年10月17日 15:42

法律上のこと事務的なこと万一親が死んだ場合のことなど確認しておかなければならないことがあるのはわかりますが。＞私はその子自身をを知りたっかたのです。どんな子か今どんな様子かなど。これって性格とかの精神的関わり合いの上でのことを知りたいと言うことですよね、子供の側からすると、自分と一緒に暮らすわけでもない自分の親の再婚相手が、自分についてどんな人間であるかを親に尋ねているというのは、かなり気持ち悪いです。まさに「そんなことをきいてどうするの」ですよ。＞いくら籍は違っていても家族であると思っています子にとって親の再婚相手はあくまでも親の配偶者であり家族ではありません。ここを勘違いするのは、たいして面識もない友人の友人のことまで自分の友人だと思うのと同じような物です。離婚歴のある（しかも子持ち）の人と再婚する場合、事前に聞いておかなければならないことも確かにありますが、トピ主さんは逆に立ち入ってはいけないところまで聞こうとしているように感じます

トピ内ID：3698336895

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そうですね

🙂

くまトピ主

2008年10月20日 16:27

その後もレスを下さった方々ありがとうございます。皆さんからのレスをみて、この気持ちは立ち入ったことで彼にぶつけるべきものでないと、再確認しました。この立場である「ゆさん」、率直なご意見ごもっともだと思います。彼の子供の気持ちも含め、改めて自分の思いを考えなおしてみます。そもそも私がどうしてその子のことを知りたいのか考えてみると、いずれ関わるその子のことを知らないことに不安を抱いているところも大きいように思います。それが、「みさん」の言われる優位に立ちたいという気持ちに通じるのかどうかは、自分でも分かりかねますが・・・「ゆきゆっきいさん」のいう、これからのトラブルを考えて、それ以外のことは彼と色々と話しました。彼や彼の親も相続面についてはしっかりとしておかなければならないともともと考えていることもあり、あらゆる場面を想定した話もしてもらいました。大切なことですよね。　続きます。

トピ内ID：8544781112

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続きます。

🙂

くまトピ主

2008年10月20日 16:27

その話は、彼らでずっと以前からされていたそうですが、彼が心配かけたくなかったのか面倒なのかどうか分かりませんが、(彼の性格を考えると両方あてはまります・・・）結婚が確実になってからその辺りの話は伺いました。でもこれは、当たり前ですね。シマウマさんは同じ立場の方なのですね。私も両両親が見守ってくれる環境ですが、これからが始まりだと思っています。子供ありの相手との再婚は腹をくくらねばならないことばかりですね。お互い幸せな家庭を築いていけるようがんばっていきましょう。私は気付かないことが多いようで今後も大変そうですが・・・。同じ立場のレス、励みになりました。

トピ内ID：8544781112

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再婚相手の彼について

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