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母の手さえ握れません

レス24
（トピ主 8 ）
🙂
ひかり
ひと
失礼します。 脳梗塞から2年、入院、施設入所・・・と、在宅ではありませんが、母の世話をしている40代専業主婦です。 三人姉弟の真中で、私だけが県内にいるということで、母と父の面倒はすべて私がみている状態です。それも仕方ないと思い、ひとりで看てきましたが、私自身の心の問題で最近とても悩むようになってきてしまいました。 施設にいる母が認知症のこともあり、子供返りして私のことを毎日毎日呼び続け、私が来ると泣くかと思うほど喜び、手を握ろうとしてきます。 それが苦痛でならないのです。 私は、「ゴミ屋敷」で育ちました。母は、風呂には何日も入らなくても平気、いつも口臭がして、口の周りは食べ物がついていたり、油でギラギラしてました。テーブルは拭かないからいつもベタベタしてて、ふきんも真っ黒で、子供心にも汚くて触ることができませんでした。 家事全般がまったくできなくて、掃除はもちろん料理も洗濯さえも、びっくりするほど下手な人でした。 私はそんな母を見て育ち、反面教師にしてきたおかげで、極普通に家を管理できていると思います。でも、そのせいか神経質で、「汚い」と思うものがあると、触るのも苦痛な時があり、人よりもその傾向は強いと思います。 母を汚いもの扱いしているつもりはありません。 でも、でも、どうしても触ることを苦痛に感じてしまう自分がいます。 母のいい所を考えるようにしていますが、それでも今までのことを思い出したり、ゴミのような中で暮した事が原因なのか、母がうとましくてたまりません。マッサージくらいならできても、手を握るとか、ハグするとか、そんな感じのことができません。 年老いた人も子供と同じで、愛情やスキンシップが必要なことはわかっています。年老いた人のほうが必要なのかもしれません。 でも、つらいのです。 どうかこんな私に叱咤激励をお願いします。

トピ内ID：1757986406

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感情は正常な反応です。

😉
ネコ
そういう自分を許してください。 それが、キーだと思います。 人間は、自分に罪悪感を抱かせる相手をキライになるそうです。 だから・・・ お母様がイヤなんじゃなくって 「汚いと思う自分がイヤ。」 「手を握られるのがイヤと思う自分がイヤ。」 なんだと思います。 自分が自分をどんどんキライになるから、 お母様がうとましくなるんだと思うんですね。 素直な感情は許してもいいと思います。 どんな感情も、人としての正常な反応なんですよ。 私たちは聖人でも仏でもないんですから！ まず、自分を許してください。 それができれば、お母様との過去も許せると思うんです。 自分を許せなければ、他人を許すことは不可能です。 過去が流せたら、お母様へのイヤな感情もなくなるかもしれません。 トピ主さんは、とてもとても努力しています。 十分過ぎるくらいでしょう！叱咤激励は不要です。 そのまま・・・イヤ、少しラクをしてもいいと思います。

トピ内ID：9114204519

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無理しないでいいのですよ。

❤
kokoro
ひかりさんは、とっても頑張っておられます。 いいじゃないですか。 できないことは無理しなくていいのです。 できることをしてあげるだけでいいのです。

トピ内ID：5094961632

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自分を責めないで

041
たーえこ
トピ主さんとは事情が違いますが、私も母の手が握れません。 　私の母は家事の切り盛りがうまい人です。でも子供のとの触れ合いはあまり好きではなく、子供は子供で遊ばせて家事に没頭する人でした。お陰で家はピカピカ。料理はプロ並み。でも私はずぼらで、料理の腕はそこそこです。トピ主さんとは反対だなと思いつつ読ませていただきました。 　私が手が握れないのは、物心ついてから母から抱っこをされたり、手を握られた記憶がないからです。母に聞いたら「そうかもしれない」という事でした。父が厳しく、かつ母の生真面目な性格が家事を徹底させたのでしょう。その代わり母との会話やスキンシップはあまりない子供時代でした。 　その為か、今もあまり母とは話せません。5分も持ちません。母の体が傍に来るだけで息苦しくなります。 　私が小さい時には、さすがにオムツを替えてもらったり、抱いて育ててもらったはずでしょうから、私自身も、自分の気持ち(母に寄れない）に戸惑っています。 　トピ主さんの場合は、トピ主さんに罪はないのですから出来る範囲でいいのではないかと思います。ご自分をお責めにならないように。 　

トピ内ID：5643127522

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日本人のパーソナルスペース

🐤
まー
在米です。 アメリカに住んで気づいたことがあります。 それは、私のパーソナルスペース（一番居心地のいい他人との距離）はアメリカ人よりも広い、ということ。もちろん、郷に入れば郷に従え、の気持ちで、ハグも受け入れ、時には頬にキスも受け入れ、握手にはぐっと力をいれ・・・。 でも、正直、苦手です。 アメリカ人の夫に、「私は自分の母親にハグされたことなんてないよ」と言うと、私と母の間に埋められない溝や虐待があったのかと最初は思ったようです。そんなんじゃないのに・笑 だから、トピ主さんがお母さまの手を握れないのは、なにも汚いからというのではなく、そもそも私たち日本人には自分とパートナーと「自分の」子供以外の人間にそう触る習慣がないからじゃないのかな？と勝手に思いました。違っていたらごめんなさい。

トピ内ID：6284685851

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無理しないで

041
黒い海賊
大変な子供時代でしたね。辛かったでしょう。 両親の世話、そして認知症ならば、過去のことがなくても大変だと思います。 よく頑張ってらっしゃると思います。 私がトピ主さんでも、同じように感じると思います。 タイトルが、とても切なく感じました。 どうしたら辛さがなくなるのかわかりませんが、 どうか、無理しないでください。 子供の頃から辛い思いをしてきて、今も苦しんでいる。 しかし苦しみを背負わなければいけない理由が、 小さな子供だったトピ主さんにあったとは思えません。 親が普通なら感じることのなかった苦しみでしょう？ 私は 「親が30点なら、私も30点の子供でもいいじゃないか。 今優先すべきなのは、自分と夫。親はその次だ。 自分がおかしくならない範囲で親に付き合っていこう。 親を恨む自分を嫌いになって、苦しんではいけない」 と思うようになりました。

トピ内ID：7195526703

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心に残ること

🐶
さりゅう
私の祖母は、きれい好きで、いつもおしゃれでした。 元気だった祖母には、おやすみなさいのほっぺのキスは普通でした。 けれど、彼女が寝たきりになり、いわゆる介護が始まった時から。 気持ちが悪くて、触れなくなったのです。 たぶん、気持の問題でしょうが。 でもね、そんな私がほろ酔い気分で、祖母に「おやすみ」を言いに行ったとき。 「さみしいの」と言われたので、そのしわくちゃの頬にキスをしました。 それからしばらくして、祖母が亡くなった時。 私は、その頬にキスできたから、介護の後悔はありませんでした。 ちゃんと、出来たと。 ひかりさんも、一度目をつぶって抱きしめてください。 それができれば、もしお母様がいなくなっても。 後悔が残りません。 一度で大丈夫、あとはそうねっとさりげなくかわしてれば大丈夫です。

トピ内ID：9490691093

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がんばっちゃだめー

041
うｓ
「１００まんかいしんだねこ」の佐野洋子さんに 「シズコさん」という親の看取りを綴った本があります。 ご一読をお勧めします。母親を許せない娘の話です。 　 しかしトピ主さんは、その手の積年の恨みよりむしろ、 ごみ屋敷に反発して理想の家庭を実現なさったのと 同じ原理で介護する気力をかき集めてるんじゃありませんか？ 　 親子関係の現実に反発しては理想の介護関係を追及する。さぞ疲れるでしょう。現実は現実として追求しましょうよ。 　 理想ではお母様のニーズは１００％満たされるべきかもしれませんが、現実ではそうではありません。 理想ではトピ主さんはお母様のニーズを１００％満たすべきかもしれませんが、現実ではそうではありません。 　 スタッフ常駐の施設へ入れたんですからもう１２０％以上の孝行娘です。見舞いに行くなんて２００％です。もっと自慢に思ってください。 他人からしたらすでに最高のお嬢さんで最高に果報者のおばあちゃまですよ。 　 トピ主さんがオーバーヒートしちゃったら泣くのは誰かな？ もっとゆるゆるで！　 次行ったらスタッフにだけ挨拶して会わないで帰っちゃえ！

トピ内ID：8685531822

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多分、他の人にお世話を任せても、大丈夫

🐶
ぷち
認知症にも色々ありますが、子供返りしたお母さまが、トピ主さんを認識できる、というのは不思議ですね。 他のごきょうだいにも、同じような反応をなさるんですか？ 私の祖母は、グループホームに入所し、自分が産んだ子の数すらあやふやなときも、毎日お世話して下さる職員の方は、何となく、見分けていました。 トピ主さんも、我が子というより、お母さまに都合の良い親切な人、と認識されている可能性もあります。 私も、グループホームに行くと、自分に会いにきた人、と思って、話をしたがる入所者の方が寄って来て、人気でしたもん。　知らないおばあさんに、うちのお店で昔働いていた人、とか、娘のクラスメイト、とか、色々言ってもらって、それなりにお話してました。 祖母自身は、私のことを、あとで職員の方に、あのお化粧して来た人は、どこの誰だろう、と言っていたようです。 金銭的な問題もあるでしょうが、他のごきょうだいにも協力してもらうなどして、一人で抱え込まず、人の助けを借りた方が良いのではないでしょうか。 お母さまより、ご自分のご家族を大切にできるよう、気持ちも介護も、整理する時期かもしれません。

トピ内ID：2905243016

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トピ主さんは立派

🛳
hai
同じような親を持つ４０代の主婦です。 私も真ん中の子供です。 母に触れません。声を聴くのもイヤです。とりわけ受け付けないのは顔。 なんとか普通に会えるように頑張りましたが、電話で話すのでさえ酷い頭痛、動機があり、平常心でいることは困難です。嘔吐してしまうこともありますので、とてもじゃ無いけど老後の面倒を看るのは無理です。 私の場合虐待があった事が大きく関連しているとは思いますが、ここまで母を好きなれないと自分が異常人格以外の何ものでもない気がして、以前はかなり苦しかったです。でも今は自分の健康が家族にとって大事なので、母に関わらないのもいいことにしています。 母の母が９３才で実家を引き継いだ伯父と暮らしています。 母の家系は長寿なので、この先母も長生きする可能性大。今は父と暮らしていますが、父がいなくなったら大変なことになります。 母の介護が必要になった時、はたして私はトピ主さんみたいにできるでしょうか。 多分、無理でしょう。トピ主さんは立派な方です。

トピ内ID：4743447479

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お母さんは心の病気だった。あなたの嫌悪感は正常なのです。

041
夕凪
不潔なものに対して嫌悪感を抱くのは正常な感覚です。 特にゴミ屋敷の住人は精神的な病気であると思います。 あなたは当たり前の感情を持つ普通の人です。 だから、自分自身の感情を押し殺す必要もないし、無理する必要もありません。 だから、こうすべきといった罪悪感を感じるのは止めましょう。 それどころか一人でがんばりすぎです。 自分の感情を押し殺して、大変な介護を一生懸命ではあなたが壊れてしまいますよ。 うまくサービスを利用して、あまりがんばらないようにしないといけません。 無理なスキンシップを仕様としないで、暖かな言葉をかけて慰めるようにしてはどうでしょうか？ あなたには「叱咤激励」など無用のことと思いますよ。 是非自分自身の時間を確保してください。 それがあなたの家族にとって一番大事なことだと思います。

トピ内ID：0396915917

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本当にありがとうございます

🙂
ひかり トピ主
何度も何度も読んでいます。これ皆私への手紙なんですよね。 小町のすごさを噛みしめています。感謝でいっぱいです。 みなさんが、私のことを「十分がんばっている」とか「何も罪はない」とか言ってくださることに、 「そうじゃないのに」という気持ちと、「本当に?」という気持ちと、「嬉しい」という気持ちとがごちゃまぜになって、少々混乱している感じがあります。でも、小町に相談してよかったな・・という気持ちでずいぶん軽くなっています。本当にありがとうございました。 ネコさん 「自分を許す」こんな考えは思いもよりませんでした。だから、自己分析してみる必要性を感じているところです。ありがとうございました。 kokoroさん >できることをしてあげればいい。 短い文の中に温かさを感じました。ありがとうございました。 たーえこさん お母様への気持ちに戸惑っていらっしゃるとのことで、本当に私もそうなので、お気持ち痛いほどわかります。お互い、わだかまりが解けるといいですね。でも、読ませていただいて、自分も娘に対してスキンシップが足りないかもと思いました。気づかせていただいて感謝です。

トピ内ID：1757986406

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本当にありがとうございます

🙂
ひかり トピ主
まーさん >そもそも私たち日本人には自分とパートナーと「自分の」子供以外の人間にそう触る習慣がないからじゃないのかな？と勝手に思いました。 確かにそう言われればそうだとも思います。先日友達のお子さんを預かったのですが、その子が常に手をつなぎたがる子で、ずっと手をつないでいたのですが、ものすごい違和感で自分でも驚きました。主人も一緒だったのですが、主人も同じことを言っていました。なるほどですね。ありがとうございました。 黒い海賊さん >「親が30点なら、私も30点の子供でもいいじゃないか。 今優先すべきなのは、自分と夫。親はその次だ。 自分がおかしくならない範囲で親に付き合っていこう。 親を恨む自分を嫌いになって、苦しんではいけない」 励まされました。「30点の子供」か・・・。ほんとそれでいいですよね。うちの親はほんとに30点ですから。父などアルコール依存症で暴力までありましたし(恥　母は親戚中に借金して、そのうえうちの主人にも無心しましたから。でもいい所もあるんですよね。だからむちゃくちゃ悩むんです。でも30点でいいって、すごく楽になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：1757986406

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本当にありがとうございました

🙂
ひかり トピ主
さりゅうさん >私は、その頬にキスできたから、介護の後悔はありませんでした。 貴重な経験をありがとうございました。寝たきりになるって本当に残酷だといつも思ってます。でもそんな中、ホッペにキスなんて、本当にすばらしいと思わずにいられません。今のまま母に逝かれたら、間違いなく後悔すると思います。なんとか頑張れるかな。気づかせてくださってありがとうございました。 うsさん >ごみ屋敷に反発して理想の家庭を実現なさったのと 同じ原理で介護する気力をかき集めてるんじゃありませんか？ なんかドキンとしました。もちろん、毎日母が私を捜して名前を呼ぶので会いに行く、というのもありますが、「理想の娘」というか、「きちんとしている娘」を人に示したい、という心理が多分にあるのではないかと気づいていました。施設の人にも「よく頑張ってらっしゃいますね」と言われます。でも心の中ではその矛盾で苦しんでいます。私は、「母みたいになりたくない」という思いでここまできたのではないかと。母への愛とかではない、母とは違うのだと母や人に示したいだけなのかもと。 続きます

トピ内ID：1757986406

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本当にありがとうございました

🙂
ひかり トピ主
>他人からしたらすでに最高のお嬢さんで最高に果報者のおばあちゃまですよ。 こう言っていただいて、ちょっと泣けました。 でも、それは「嬉しい」だけではない、なんだか複雑な複雑な気持ちで、です。 みなさま、 小町の中でも、母親との確執についてのトピをよく見ます。必ず読んでいます。うsさんの勧めてくださった「シズコさん」は読んでいませんが、「母が重くてたまらない」は読みました。母と娘の間って、一筋縄ではないと痛感しました。 でも、私の場合、私に対する過干渉もなければ、虐待もありません。私の子供の面倒もよく見てくれました。ただ、それが何もかも他の人たちに比べて激しく劣っているのです。家の中のすべては汚く、カビや油や垢やもろもろでドロドロベトベト。猫のノミが畳に無数に飛んでいていつも痒い。台所にはウジがいて、洗濯物は常に山積みで畳まれることはありません。干し方もめちゃくちゃです。 でも、母は「わざと」しているのではないのです。能力がないだけなのです。劣っているのです。それだけなのです。 だから悩むのです。母なりの愛情を感じるから、だからはっきりと嫌うことができません。

トピ内ID：1757986406

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その心の葛藤、分かります。

✨
未来
主さんの子供時代が、あまりに私の実家と似ているので・・・ ご自分を責めておられる主さんの気持ち、痛いほど分かります。 施設いる母親を放っておけないのも、母親に愛情をもって接することが、どうしても出来ないことで自分を責め、辛い気持ちになられているのも本当に分かります。 私の母は知的障害者でした。 そんな人を放っておくのは、人として人の道に外れているとの思いが私にあったので、私も苦しい気持ちのまま世話をやいていました。思えば、そんな母とは口論の経験もありませんでした。 ところが、一昨年、母の言葉にどうしても頷けなくなり、母に苦情を言いました。勿論それは無駄骨に終わりましたが・・・ そして私はそれをきっかけに、どんな状態の母親であろうと、私の思いを殺す必要は無いことを感じました。どんな状態の母であっても、私が求めるものは言葉にして良いし、母の望みであっても拒否したいなら、それも言葉にして良いと思うようになりました。母が理解しようがしまいが、私は思いのまま正直で良いのだと思うようになりました。 そしてそれが普通の母娘のはずだし、そこから正しい倫理が生まれるはずと。

トピ内ID：5806538395

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思うままに...

☀
すんじ
私もひかりさんと同じような環境で育ってきました。 母も家事・育児が出来ない人でした。 今で言えばネグレクトですね、しつけの”し”の字も教わらず 寂しくて恥ずかしい思いをしながら成長してきました。 やはり私も反面教師の思いで やっとやっと”普通の家庭”を築けるまでになりました。 他の方もおっしゃってましたが 両親からのスキンシップが根底にあるのではないかと思います。 我が家もスキンシップなどありませんでした。 なので、未だに心は開けてもどうやって甘えて良いのか知りません。 ご自分を強く責めないでくださいね。 私も同じ状況でも、手を握れないし、ハグは尚更ムリです。 自分に出来る範囲で精一杯やってみてはどうでしょうか？ 無理して手を握らなくても良いじゃないですか！！ マッサージを一生懸命なされば良いと思います。 少しは辛さが和らぐのでは... ここまでくると自分の心との戦いですよね。 どうかご自分を見失わず、家庭第一になさってください。

トピ内ID：9874298948

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同じ気持ちの人はたくさんいる

🐷
SAUMI
ひかりさん。毎日ご苦労様。私の母も介護生活ですが、毎日の母の世話は父がしています。遠方に嫁いだ私と妹は月に２回母のというより、父の手助けに実家に行きます。母はごく普通の兼業主婦だったと思いますが、子供に対する愛情は薄かったように思います。母は若い頃から父に対する愛情が強く、現在も父の姿が少しでも見えないと徘徊を始めます。母の身の回りのことは私は手を出しません。妹がします。 彼女は母のためではなく父の負担を少しでも軽くしたいのだそうです。私には出来ません。トイレ介助のために手を差し伸べることも出来ません。でもそれで自分を責めることはしません。それが母の子育ての結果でもあるのです。ただ親子の関係は無くなりませんし、実家に介護の手助けに行くことは嫌ではありません。むしろ積極的に行っています。 でも母との距離は結局このままでしょう。他人から見ると寂しい関係なのかも知れませんが私は満足しています。母も同じだと思っています。自分を責める必要はどこにもありません。少し気持ちと体をゆっくりして下さい。同じ気持ちの人は沢山います。お母さんの事ばかり考えて気持ちを壊してしまうことはありません。

トピ内ID：7693965989

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ありがとうございました

🙂
ひかり トピ主
未来さん ずっとお母さまに気を遣ってこられたのですね。でも今は「思いのまま正直に」接しておられるとのことで・・・。自分自身で少しずつでも変わっていくことで、生き易くなるのですね。 私の場合は結構辛辣なことを言ったりしてきたので、その点では我慢してきたわけではありませんが、今、こうやって面倒見なくてはいけなくなってつくづく、 介護には、これまでの相手に対する感情って大きいのだなと痛感しています。もっと愛することができたら、こんなにいろいろ考えなくていいのに、とつくづく思います。でも、みなさんからの励ましで、私も少しずつ変われる気がしているところです。ありがとうございました。 すんじさん >自分の心との戦い ほんとですね。面倒見なければならない状況は変わらないから、あとは自分との戦いしかありませんね。昨日面会に行った時、ここで励まされたことを思いながら母に会ったのですが、ずいぶん気持が楽になっていることに気付きました。もちろん、あの寂しげな目を向けられるとそらしてしまうのですけど・・。すんじさんもお辛かったですね。私も自分の子供には同じ思いをさせたくない一心です。

トピ内ID：1757986406

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ありがとうございました

🙂
ひかり トピ主
SAUMIさん >母の子育ての結果 それもそうだな・・と少し笑ってしまいました。母のしてきたことの結果がこれなのだから、私はそのままでもいいのかもしれません。 うちは、年に1～2回帰省する姉と、2～3ヶ月に1回帰省する弟がいますが、弟はほとんど何もしませんし、トイレの介助もしたことないと思いますが、それも無理ないな、と思います。私もほんとにあれは嫌です。仕方なくしますけれど。ところが、姉は素手でなんでも触るんです。お尻も拭いてしまいます。年に1～2回とはいえ尊敬しちゃいますね(笑　同じ育ちですが、姉は全然神経質ではありません。本当にうらやましいです。 SAUMIさんも遠方なのにご両親のお世話大変ですね。拝読して、自分のスタンスで精一杯できれば、それでいいのだと思うことができました。ありがとうございました。

トピ内ID：1757986406

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もう十分だと感じました

041
おっとっとおじさん
ひかりさんへ、こんにちは。 お母さんの求めに応じられない事が辛いのですね。 でもそれは罪でも何でもないですよ・・だから重荷に感じないで下さい。 介護のスキンシップにスタンダードなんで無いですから。 求めに対して、してあげられる事で十分だと思います。 お母さんが求めて居られる・・それはひかりさんがこれまで十分な事をされて来られた事の証以外の何物でもないですよ。 十分じゃなかったら・・ひかりさんに求める事は無いでしょうから。 お母さんの求めは・・感謝の気持ちの表れだと思います。 今のままで、もう十分なのではと感じた一人です。

トピ内ID：9774075899

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私のことかと思いました

😢
だめな娘
私の母も、掃除全般がダメな人でした。 お風呂場はいつもカビだらけ。 床はいつもホコリと砂でザラザラ。 選択し終わったシャツはすべてしわだらけ。 私の小学校の体操着は黄ばみ、ブルマは白い毛玉だらけ。 当然「汚い」といじめられました。 掃除してほしいと頼むと、 「片付かないのは子供がいるせい。私がこんなに頑張ってるのに、ひどい」 と母は泣きました。 そこから脱出し、普通程度に清潔な生活を手に入れた今、 現在、母に会うのも触れるのもいやです。 でも母は現在、私と会うことを求めてきます。 私の思いやりや愛が欲しいんだと思います。 でもダメなんです。 せめてあの時、母が少しでも家を綺麗にしようと頑張っていてくれたら、 私も母を愛するために頑張れたかもしれません。 何より許せないのは、掃除ができないのを子供のせいにしたことです。 母が整理できない家を、子供がどう整理できるでしょうか。 私は今母を、母ではなく、近所のおばさんだと思っています。 他人だと思うことで、優しく接することができるのです。 トピ主さんは偉いと思います。 頑張っている、と思います。 それ以上は誰にだって無理ですよ。

トピ内ID：8644184921

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ありがとうございます

🙂
ひかり トピ主
おっとっとおじさん様 他トピのレスを拝見して、的確で優しい言葉にいつも納得しています。 私にもレスくださって嬉しく思います。 「もう十分」・・・そうですね・・。毎日会いに行っているのだから、それ以上は今のところいいかな・・と思うことができるようになりました。 母にとっては寂しいことでしょうけど、こうやってほどほどにしていくことが、長い介護では必要なんですよね。小町に投稿してほんとによかったです。ありがとうございました。 だめな娘様 同じですね・・・。私なんか、修理にきた業者の人に「人間の住む所じゃない」と言われたことがあるんですよ。ほんとにあの頃は最高に汚かった!! 私も今、実家とはまったく別の生活できてます。それでも結婚当初はなかなかできなかったんですよ。染みついた習慣ってなかなか改善しませんよね。苦労しました。 家が汚い話になると、ふたりで盛り上がれそうですね(苦笑 >他人だと思うことで、優しく接することができるのです。 これもひとつの処世術ですよね。私も少し母から引いて接してみようと思います。つらい経験をありがとうございました。

トピ内ID：1757986406

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ほんとにそうですね

😉
だめな娘
トピ主さん、お返事ありがとうございます。 ＞染みついた習慣ってなかなか改善しませんよね。 ホントにそうです。 独り暮らしを始めた当初は毎日掃除してました。ワンルームなのに。 世間の常識というか、加減がわからなかったんです。 遊びに来た友達に「汚い」って言われるのが怖くて。 今は結婚間近ですが、結婚生活が不安で不安で仕方ありません。 彼のお母さんは、カリスマ主婦に近い家事のやり手。 うちの母に会ったり、実家の様子を見たら絶句するでしょう。 うちの母は、きちんとした家庭の彼の実家に私をとられるのではないか、と不安みたいです。 的外れですよね・・・。 前述しましたが、 私は、母が母ではなく、近所のおばさんと思うことにしています。 携帯のアドレスには「お母さん」ではなく「○○さん」と名前を入れてあります。 そうするとつきあいが楽になるし、ある程度優しくできます。 トピ主さんも 昔お世話になった女性の方の手を握ってさしあげている、 どうやらこの女性は私のことを娘と思いこんでいるようだ、 そう考えた方がお楽になれるかもしれません。 介護の経験まではないので、簡単には言えないのですが。

トピ内ID：8644184921

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ご結婚されるんですね!!

🙂
ひかり トピ主
本当におめでとうございます。 新生活きっと大丈夫ですよ。カリスマ主婦のお義母さんのことはちと心配ですが、新米主婦なんですから、最初からきちんと出来なくても許してくださると思います。 私は料理も新婚当初はひどいもので、同居のお義父さんから、「こんなもの食えん」と下げられたこともあります(恥 でも今は、料理には自信ありです。一応家の中もきれいをキープ出来てます。 新米主婦が何もかも出来るなんて、お義母さんはおもしろくないと思いますよ。「おかあさん、教えてください」作戦で行きましょう!! 「近所のおばさん」か・・・それもいいかもしれませんね。 もう少し気を抜こうと思います。 お互い、楽に生きたいですね(笑

トピ内ID：1757986406

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