母に産まなきゃ良かったねと言われました50歳です

レス22

（トピ主 3 ）

😑

ゆき

2020年08月29日 12:14

ひと

私は50歳で、昨年離婚しました。子供は3人で上の子ふたりは地方に就職しており、中学生の娘とふたりで実家にもどりました。
母はシングルマザーで私が小さい時、学校で黒板に落書きして先生に注意されたなど何かあれば夜に呼ばれて目をじっと見てにらみながらあなたは生まれ持った命が汚いから親にも先生にも人にも嫌われて当然なんだ。母は自分のことを、私はいい子だから人から嫌われたこともない、兄弟の中でも一番好かれていた。人を傷つけたことも一度もない悪いことをしたこともない。みんなに慕われていた。子供3人（私の兄弟）産んで全く同じく育てたのに長男は優しく誠実に育った。次男は優しく人気者に育った。悪い奴はあなただけ。育て方でなく持って生まれた命が汚いから。と言われ続けました。
昔一緒に住んでた母方の祖母にも嫌われて無視されたりチラシの置き方ひとつに対しても嫌味を毎日言われ続けました。わたしだけです。私も子供時からなんで私はこんなに悪い人間なんだろう。と思いながら心はいつも日常に対して怒りがありました。

今になって、そんなこと言われてきたのは間違っている。生まれ持った命が汚い子供なんていない、と母に言うと悪い奴に悪いと言うのは当然のことだ。悪いと教えてやっても直らないあなたが悪い。だそうです。
親に嫌われてまで生きていたくない。と言うと産まなきゃ良かったね。と言われました。
50歳なのに母が憎いし、苦しいです。でも何もできません。
毎日怒りがこみ上げ涙が流れます。

母にわかってもらおうと言う気持ちは無理だと諦めなきゃと思っています。娘のためにも、どういう気持ちだと乗り越えていけるか教えてほしいです。
産まなきゃ良かったと言われた時、早く出て行きな。と睨まれたので、近々アパートに引越します。

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ゆうひ

2020年08月29日 15:48

仕方なかったのかも知れませんが、なぜそんなお母さんのいる実家に帰ったのか・・・あなたの心は何を期待していたのでしょうか。期待もありましたか？互いに昔とは違うはず、とか、母も歳を取り丸くなってるはず、とか。諦めためた方がいいと分かっている、と言うのは口だけで本当は諦められていないんですよ。あなた自身があなたを傷つけているんです。帰ってははいけない場所に帰り、聞いてはいけない言葉をぶつけられる、もうやめましょうよ。自分が産んだ子に対して「命が汚い」なんて言える人間性、自分の意志で産んでおいて「産まなければ良かった」と言う理不尽さ。お母さんはあなたを傷つけるために存在しているのかも知れませんね。私の母もそう、残念ながらそういう親は沢山います。現実を変えるなら、受け止める側のあなたが受け止め方を変えるしかありませんよ、それが自分の宿命だと腹を括りませんか。おかしな感覚の人に何を言われてもあなたが悪いわけではありません。本質を見極め自分で自分を守ること、あなたが自分の心の安定を保つことは娘さん対してもとてもとても大事なことです。あなたの意識からお母さんを削除して下さい、相手は話しの通じない宇宙人です。娘さんとご自分の生活を大切に、早くそこから離れて下さい。

トピ内ID：0944276898

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話の通じない相手

✨

ジュノ

2020年08月29日 20:07

同じ言語を使用していても、言葉が通じない人っています。他者の価値観を根本から否定する。頭ごなしに自分の意見だけを垂れ流す。そんな人が身内なんてお辛いでしょう。でも、けっこう多いようです。最近では毒親などと称しますが、昔から狭い家庭の中でどのような差別が行われていたか不明です。トピックを拝見すると、長男次男は可愛がられ、女である主さんだけがやたらと目に付いたのでしょうか。それは歴史的な背景も関係するかもしれません。主さんの母親が離婚した理由や、自分の親からそのような酷い仕打ちを受けてきたのかもしれません(本人の言い分とは違いますが) まぁ、理解してあげる必要はありませんから大人しく距離を保ってください。辛いことを言いますが、離婚しようが子育てが大変だろうが、どんなに困ろうと親を頼ってはいけないんですよ。周りには親と関係が良好の人の方が多いかもしれませんが、諦めなさい。自ら大変な方に寄って行ってどうするの。主さんが反抗すれば孫にしわ寄せがいきます。そうやって負の連鎖は断ち切れなくなっていきます。親だけでなく、どんな人でも危害を与えようとする人からはさっさと逃げるに限ります。逃げることは間違いではありません。同じレベルに身を落とさないで。幼い頃から洗脳されたのはお気の毒です。でももう世間的には大人なんですから、悪縁は断ち、縁を切ることも厭わずに。自分の身とお子さんたちの幸せを追求しましょう。どうぞ心に日常的な怒りではなく、優しさや穏やかさを照らしてください。

トピ内ID：0766608289

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ありがとうございます。

🙂

ゆきトピ主

2020年08月29日 20:07

母に執着するのをやめたいと思います。娘がちゃんと自立できるよう、今娘と楽しく過ごしていきます。いっぱい愛情そそぎたいです！

トピ内ID：8731781769

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それは辛いですね

🙂

保育士保育士

2020年08月29日 20:07

その年になっても　いくつになっても　親からは　認められたい、愛されたいという欲望が人間にはあるから、どうしても　消化できないのでしょうね。怒りがありながらも　それでも親の愛情を求めるトピ主さん。とても辛いと思います。お母さまの側に立つつもりはありませんが、もしかしたらトピ主さんと離婚した夫（トピ主さんの父親）に何か関連があるのかもしれません。例えばトピ主さんだけは父親ににている、とかしぐさや口調が似ている、など。または、トピ主さんが生まれた当時、ご両親は上手くいってなかった、経済的にとても大変な思いをした。。。など　何らかの出来事があり、トピ主さんの存在自体がそれを思い出させる＝疎ましい存在、と思うなど。どんな状況であれ母親は子供を愛するべき、なのですが、人間は完ぺきではないので、そういう子供には全く関係のない事情で、差別をしたり精神的肉体的虐待をしたりするそうです。トピ主さんは悪くないです。悪い奴でも無いです。お母さんが間違っている。けれど　お母さんを正そうとしたり、愛してほしいと願うのは　きっと諦めたほうが精神的に楽になると思います。あの人は可哀想な人なんだ、自分の子どもを愛する事が出来ない可哀想な人だったんだ、と思う方が　きっとトピ主さんの今後の人生には良いと思います。早く自立して、家から離れた方がきっと精神的に楽になりますよ。

トピ内ID：9143579365

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人生これから

🎁

ほつこり

2020年08月29日 20:07

祖母様がお育てになったのですからお母様がそうなるのは当然だと思います。そう考えると、ご自分の産んだゆきさんに対してそのような言葉しか言えないお母様が気の毒にさえ思ってしまいます。もしかしたらささやかな愛情を確かめたくて同居されたのかもしれませんね。でも、残念なことに傷つくばかりでお辛かったですね。自立されるなら良かったです。 50代は楽しくかつ重要な年代です。これからはご自分の人生を楽しんで下さいね。

トピ内ID：7431105176

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トピ主さんのお父さんを憎んでいるのでは

🐤

みしま

2020年08月29日 23:32

お母さんはシングルマザーとのこと。お父さんとうまくいかなくなって別れたわけですから、お父さんに恨みがある。でもお父さんはその場にいないので、目の前にいるトピ主さんに恨み言を言う。親としてあってはならないことです。疎遠にしましょう。お身体を大切にしてくださいね。

トピ内ID：6789363987

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おばあさんもお母さんの

😨

雪

2020年08月29日 23:32

憎しみの対象が必要な人だったのでしょう。あなたはそうならなくて良かった。もう愛されようと努力する必要はありません。お子さんを愛して生きていってください。

トピ内ID：1386270294

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居ないものと思った方が良い。

💤

辛いですね。。。

2020年08月30日 10:13

トピ主さんのお母様でこう言っては失礼ですが「自分は嫌われてない、人を傷つけた事は一度もない。」の言葉に対し、実の娘を平気で傷付け娘には嫌われているのにどの口が言うのかしら？と言う感じですね。第一幼少期からこんなに罵倒され何故にまたそんなお母様のいる実家に戻ったのです？失礼ですがお母様がシングルマザーだったのは死別ですか？離婚だとするなら、元夫のお父様を相当嫌っていて父親に何気に似ていたトピ主さんを八つ当たりの様に当たっていたとも考えられます。其れかトピ主さんを妊娠中に問題が発生したのかもしれません。それにしても酷いお母様ですね。悲しいかな、子供って幾ら親に罵倒されても愛されたいと言う気持ち持ってしまうと聞きました。ただすべての母親は聖母ではなく子供に辛く当たる親が中には居ますよね。産まなきゃよかったね、なんて禁句なのに平気で言う親居ますからね。生まれ持った命が汚いと言うなら其の血は貴女から受け継いだのよね、と言い返してやれば良いのに。他人事ながら悲しい気持ちになりました。年齢関係無いです。これは何歳であろうと辛い言葉です。トピ主さんもお母様にはもう関わらない方が良いのでは？娘さんもお母様には会わせない方が良い。トピ主さんに出来るのはお母様と距離を取り娘さんと他のお子さんを心の底から愛するだけです。お母様は居ないものと思った方が良いのです。ご兄弟にはトピ主さんの今までの事、本心伝えておいた方が良いですね。そんな母親でも老後は息子達に相手にされず娘のトピ主さんを頼ると言う事もあり得ますので、其処は相手にしないようにしてください。娘さんとお幸せに暮らしてください。

トピ内ID：4790448740

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おすすめ本

まる

2020年08月30日 13:04

毒親のもとに生まれてしまったのですね。運が悪かったとしか言いようがありません。私の親も嫌味をよく言う人でした。子供なんか産まなきゃよかったとも言われたことがあります。辛いですよね。。毒親育ちを克服しようと心理学系の専門書やエッセイ、漫画など片っ端から読みましたが田房永子さんの本は入りやすくおすすめです。漫画なのにカウンセリングを受けたかのような腑に落ちる感じやすっきり感がありますよ。あとひとつ。心の勉強をしていて知ったのですが、親を憎んだりどうしようもない人間だと思ったりしている段階では、自分のことを本当に認め好きになることが難しいそうです。なぜかというと、その親から生まれてきたのが自分だから。親への評価＝自分への評価にも繋がってしまうそうです。それだと永遠に苦しいので、「親の人生は親の人生。それなりに事情があった。親も親なりに苦しんだ結果その状態になっていた。だけど私には関係ない。親も勝手に幸せになればいい。私も勝手に幸せになるから。」と切り離すとよいそうです。私もこの考えには随分助けられました。トピ主さんのこれからの人生にたくさんの幸せが待っていますように。少しでもヒントになれば幸いです。

トピ内ID：1360496143

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レスします

bcjcd

2020年08月30日 13:04

お辛いですね私も主さんと同じように存在自体に価値がないと言われて育ちました私の母は自己愛の強いコンプレックスの塊でした母の兄弟姉妹は成績優秀であったり眉目秀麗なのですが、母は全てに置いて普通でした旧帝大に進学した兄に頭が悪いと貶され、劇団のスカウトがわざわざ自宅まで訪ねてくる美形の姉妹には容姿を蔑まれ、また実の母親に性格が悪いと咎められ育ったようですそんな母ですが兄弟姉妹のなかで唯一恋愛結婚をしましたこれで家族から疎まれた傷が癒されれば良かったのですが、恋愛に有りがちな無敵観を身に付けてしまったのです「性格と家柄が悪いあなたが可哀想で結婚してやった」と父が亡くなるまで言っていました父を擁護しますと娘の私から見て母よりも頭も良く母の暴言も受け流しす柔軟性もあり母をとても大切にしていました次に私に対しては「あなたは性格が悪いから好きではないけど、あなたが神様に私の元に産まれたいと願ったから仕方なく育てているのよ」と何十回も何百回も言われて育ちました友人知人に対しても同じく「私は何時でも切っていいんだけど相手がどうしても私と友達になりたいというから付き合ってやっている」と豪語していましたが殆どがお友達から離れて行かれていました母は自己評価の低さを補うためにマウンティングを繰り返しましたが、現実との剥離から常に不安定でしたでも所詮は上記は母の人生で私のそれではありません私は連鎖なんてくそくらいだと思って生きていますたまに色々と思い出してはやるせない気持ちになりますが、それでも私の生きてきた過去に悔いはありません主さんもどうか暗い過去に飲み込まれませんよう、ネット上ですか応援をしている人間がいることを忘れないでくださいね

トピ内ID：0395342090

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お母さんは心の病気

🙂

ちゃま

2020年08月30日 13:04

お母さんは心の病気、そう思いましょう。あなたは悪くない。家を出たら、娘さんと楽しく暮らすことを考えて。 50歳、もう親がいない人もたくさんいます。仲間がたくさんいます。がんばりましょうね。

トピ内ID：4000143822

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母親の存在を忘れましょう。

秋は近い

2020年08月30日 13:04

５０歳にもなる娘に母として暴言はあり得ないです。それだけ貴女の父親に憎しみがあるんでしょう。今更母親の感情は変わらないので、家を出て暮らし母親の存在を忘れましょう。その方が貴女方親子の幸せに繋がります。そして近い将来母の介護が来た時には一番に貴女に言ってくるはずなんで、断るためにも疎遠にして大好きな長男次男に面倒を見てもらえばいいんですよ。先々のことも考えて行動しましょう。

トピ内ID：9770678434

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大変でしたね

🙂

シナモン

2020年08月30日 13:04

アパートを借りて離れる事にして良かったと思います。そんな母親でも体が動かなくなってくると、悪口を言いながらでも近くにいるあなたを頼るかもしれません。その時には他の兄達を頼るように伝えていいと思いますよ。母親からの愛情を求めても無駄だから、あなたが嫌な思いをしてまで尽くす事はしなくてもいいです。兄達から何か言われたら母親との確執を話してもいいし、最後まで母親とは距離をとって傷つかないように。住む場所も実家のそばはやめましょう。物理的にも離れておく事です。

トピ内ID：4747026420

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あなたは、この世で唯一の大切な存在

🙂

デンスケ

2020年08月30日 15:36

なんて、ひどいことをいう親なんでしょう。あなたが息子なら、また、違うと思います。当方の親も、似たような親です。もう年老いていますが、20年ほど、会っていません。親に認められたくて、頑張って、苦しみ続けついる自分に気がつき、何を言っても私が間違っいると受け取るので、目には目を歯には、歯をですかね。こっちが大人になる必要もなく、通じない相手から逃げるが一番でした。年老いて、介護を頼みたかったんでしょうね。連絡がありました。大事な兄達には、介護は、させられないからおまえがしろと言わんばかりに。お金貸して！とすごい勢いで、無心しました！兄になら、間違いなく貸すでしょうが、私には貸すわけないのをわかっているので。そしたら、向こうから切ってくれました。

トピ内ID：4232256714

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ありがとうございます

🙂

ゆきトピ主

2020年08月30日 15:36

父は私が小1の時に離婚しました。ギャンブル、定職につかないなどの理由ですみなさんが指摘してくださった通り私が生まれる時は家庭は食べるものもなく大変だったようです。でも当時のことは女の子が産まれて嬉しかったと言っていました。だけどあなただけだんだん悪くなった。お母さんは可愛いと思ってだけど父や周りの人はブスだと言っていた。と聞かされました。母は、よく子供のために離婚しないとか言う母親がいるけどそんなのは自分の言い訳で私は子供のために離婚したんだ。と何度も言っていました母は7人兄弟の2番目ですぐ下の妹が兄弟のおやつをこっそり食べる悪さして怒られていたそんなことしない自分は可愛がられて当然。と私を怒る時にいつも聞かされましただから母や兄が人に好かれるのは当然だと実際祖母は母親の言っていることはどんなことでも肯定しているところしか見たことがありません。その母の妹はモラハラ夫にずっと苦しんでいます私の元夫は私を能力がない、かわいそうな顔、生きていないでほしいと日常に言ってくる人で怒鳴る騒ぐ物を壊す。20年間日常でした。私は親に愛されていると思いながら育ち、こんな夫も私がなんとか変えてあげたいと頑張ってきたとおもいます。だけど夫と離婚するときに、私は誰からも好かれたり大切にされたことが無いと気がつきました。母と話すとあなたの捉え方が悪いから。考えかたがおかしいと罵ってきますが、そのあと兄たちに報告しては慰めてもらっているようです。兄たちは何も言わず私を軽蔑した目でみます。母に言っても倍返しで、私が何か言う方が兄たちに味方してもらって嬉しそうです笑知らずに子供達を私のように育てたかもしれないと思うと恐怖なのです。みなさんのアドバイスのように母と離れることが私にとって1番良い道と考えていきます。平穏で穏やかな私で子供を支えられるようになりたいです。

トピ内ID：8731781769

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卒業しませんか

🙂

はみだし娘

2020年08月30日 15:36

私も母に否定されながら育ちました。産まなきゃよかった、育てても無駄、こんな子いらない、とか。私ももう50代後半。子供たちは30代。母のような子育てはするまいと思いながらも子供たちに過去の失言を指摘されて落ち込むこともあります。自分がされたことは知らず知らず子供にしてしまうのだなあと悲しくなりますが、この歳になってまで「母のせいだ」と口にするのはやはりみっともない。今は子供たちが孫に対して私と同じ失敗を繰り返さないよう祈るだけ。私の母もシングルマザーでした。今思うと昭和中期のシングルマザーは今よりずっと辛い生活をしていました。福祉の恩恵も今ほど行き渡ってなかったし、世間の目は厳しかった。私にひどい言葉を投げた母も辛かったのでしょう。母はもう90を超えました。認知が出始め体は小さくなり、憎しみの対象にするにはあまりにも弱弱しくなってしまいました。施設のお世話になっていますが、ただただ静かに残った生を全うしてほしいです。

トピ内ID：3459118101

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エールを送ります。

🙂

AtoZ

2020年08月31日 13:02

エールを押しましたが、もしできるなら１００回位押したいです。毒親からは離れて、お子さんと幸せな人生が送れますように祈っています。

トピ内ID：2226207978

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心も離れて

🙂

ぐう

2020年08月31日 17:34

知らず知らずのうちに母と同じことを子供にしているのではないかと不安、というの、よく分かります。もう、お母さんと決別するべきだとは分かっていらっしゃると思いますが、いつまでも母の思い出や母に対する怒りが消えない人は多いと思います。私もそうです。例え辛い思いが消えないとしても、せめて子供に何をするべきではないか、が分かったら、と願っていらっしゃるのではないですか？いろいろあるかもしれませんが、ひとつだけ気をつけるとすれば、お母さんのせいにするのをやめませんか？せいにしている限り自分はお母さんに操られている人間だと認めることになります。お母さんのせいで私はこれがどうしてもうまくできない、事実だと思います。あなたは悪くない。でも直すのはあなた。欠点を指摘されたとき「ごめんなさい。直すように努力します。また指摘してね。」とだけシンプルにいう時、お母さんに作られたこの私、から、自分で決めて行動する私、に変われると思います。今の生きづらさの原因は昔にあっても、日々新しく生まれ変わっていく現在のあなたは確かにいて、ひとつひとつの行動を新しく選んでいく自由を持っています。娘さんに、お母さんはこれからもっといいお母さんになる練習をするからね、と宣言してみてはいかがでしょう? 昨日の自分と同じことを繰り返す必要はありません。素敵な映画を見て自分らしくないセリフでも使ってみるとか、娘さんと笑いながら楽しめると思います。自分のためと思ったらできないことも、お子さんたちに大人になっても成長できること、親が理想的でなくても子育てできることを教えるんだ、と思えばできるのではないかと思います。母のせい、と思ったらすぐ、私の足りないところ、と言い換える、プライドが邪魔しますが、無視して続ける。そのうち慣れます。あ、また母のせいにしている、と口に出して言ってみて。

トピ内ID：8303883275

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親を親として見ず「人として」客観的に分析して下さい。

🙂

私も毒親育ちの50歳

2020年09月01日 10:56

親だからって、相手の言葉を鵜呑みにしている間は親離れできません。親だと思わず、彼女の人間性を理性で分析できるようになって下さい。＞私はいい子だから人から嫌われたこともない＞人を傷つけたことも一度もない悪いことをしたこともない。＞みんなに慕われていた。 20代だろうが、50代、70代だろうが、こんなことを言う女性に限って、周りから嫌われていますよね。本当に慕われている人はこんなこと言いません。相手に「貴女の考えは間違っている」と抗議しなくていいんです。価値観が合わない人とは離れる。自分を傷付けた人からは離れる。答えはシンプルなんです。それが親離れです。＞親に嫌われてまで生きていたくないつまり「親に嫌われたら死を選ぶ」という貴女の主張に対して彼女は「じゃあ、産まなきゃ良かったね」と言い返しているだけです。売り言葉に買い言葉。貴女はこの本質に気付かないといけない。相手の女性が親だとしても、未熟で傲慢な人間に対して自分から喧嘩を売ってはいけないのです。何故なら、そこに幸せな結末は絶対にないからです。＞娘のためにも、どういう気持ちだと乗り越えていけるか教えてほしいです。「私に存在価値があるかどうかは、母が決定権を持っている」という勘違いをしたまま、50歳になっています。だから「母に認められたい。私の主張をちゃんと聞いて欲しい」と思ってしまい、いつまでも彼女にしがみつく。「私の価値は、私だけが決められる」「親にその決定権はないのに、私の親は図々しいな」と知って下さい。心の傷や穴を埋める為に、親から褒め言葉を引き出そうと躍起になるのは不毛だと知り、自分がしたいことを、自分の為にやってあげて下さい。自分に価値があることを、自分で教えてあげるのです。娘さんにもその生き様を見せて下さい。その先に幸せな結末はあります。

トピ内ID：4275592386

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ありがとうございます

😍

ゆきトピ主

2020年09月01日 16:40

母が兄に向ける顔、声を私は人生で一度も経験したことがないです。私には汚い物を見る目です私が元夫から毎日のように死ねばいいのにと言われ、怒鳴る、物を壊す、私がキレる、子供たちが泣く。たまに母に相談する。あなたが悪い。あなたがだらしないから言われて当然。そっか私か。という日々。これら日々全ての元凶は母から愛をもらったことがないことだと思ってから、母に言ってわかってもらえたらあの兄にむける優しい顔、声、無償の愛を私にも、もらえるかもしれないと思ったんだろうと思います。結果は惨敗でその顔は鬼の形相で倍返しでした。相手がおかしなことを言っているのはわかっているのに、全てを否定されて終わり。小さいときから言われたのと同じでした。私がごちゃごちゃでおかしい奴なのは命が汚いせい。私の子供が悪いのは私の育てかたが悪いから。孫の悪いところは私。勉強ができるところと思いやりがあるところは祖母似なんだそうです。こんな矛盾を胸張って言うなんて、ある意味すごい人ですよね。そう言う風におもえたのはみなさんのレスのおかげです。今までなんで？そうなの？そうかも。でも違うでしょ。って胸が苦しいだけでした。私はこんななのに、母は祖母から愛情を一身に受け、はつらつと人のうえにたち人から慕われているところが嫉しかったけど、レスのおかげで、私や母がそう思ってるだけで慕われてないわーって思えました笑母をひとりの人としてみたら残念な人でした。母のせいにしないで、自分がしたいことをして娘にその姿を見せて、離れて暮らす子供にもあの時ごめんなさい。といつでも言えるようになりたいです。お時間をかけて私に言葉をくださって、感謝です。母に言われて苦しいのと違う、みなさんに言ってもらえることの喜びをかみしめています！ 50歳！大好きで可愛い子供たちのために人生初めて自立したいと思います！笑

トピ内ID：8731781769

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お母さんは

🐱

ネコの刻参り

2020年09月02日 16:45

自分の人生の中で、”生贄”が欲しいんでしょうね。偶々貴女が選ばれたんです。離れないと言動もそうですが、行動でも凶暴さを表すかも知れません。貴女のお嬢さんに対する心の変化も出てくるかも知れません。早くに避難して平穏が大事だと、実感して下さい。 50歳、まだまだ先が有ります、負けないで。

トピ内ID：0099935006

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同じ悩みで苦しみ続けています。

🙂

はなこ

2021年08月28日 12:42

私も50代のシンママです。幼少時より母に罵られて育ちました。子供の頃は本気で母ほこれ程素晴らしいお母さんなのになぜ私はこれ程ダメダメ子なのだろうかと幼心に傷ついていました。大人になって見れば母の話は単純に自己賛美と他者酷評だけでした。私は長じてから小さな可愛らしい手をしているとは他人には言われましたが幼少時には父方の祖母そっくりの怠け者の手と母に罵られていました。母は自分の手を私に見せ「私はお姫様の手なのにあなたなんかの面倒を見て苦労している」と言われてました。今思えば、子供を姫、王子と呼ぶ親もいるのに子供に向かって自分はお姫様だと言う母親って凄いですよね。お手伝いと称してありとあらゆる家事をやらされてましたよ。そして何が手来ていない、あなたのせいで何が無駄になったと叱り飛ばされるのです。弟妹たちが何歳に成っても私がやらされてたような家事をすることはありませんでした。母はいかに私が他の弟妹に比べていかに無価値な穀潰しかと言ってましたね。馬鹿だと思い込まされていたので迷惑をかけてはいけないと人一倍働き者になってしまいました。就職をしたら私が扶養を外れたせいで父の税金が跳ね上がって大変なことになったとお金をとられました。転職して出世しようが、母か私を認めることなど決してありません。利用され搾取されただけでした。人生うまく行ってるときは分不相応でバチが当たるかのように思います。悪いときにはやはり母は正しく自分が無価値だと思うのです。本当に幸せ下手です。親に人並みに一人前になった自分を認めてもらいたい気持ちがあり、過去は忘れて…なんて思うと裏切られ利用され更に傷付くだけだと最近理解しました。それにもっと早く気付くべきでした。私も残すは娘が娘の希望する進学(私にはなかった)をさせて自立させるだけ。お互いに頑張りましょう。

トピ内ID：fd037d4c8f667269

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