３０代、２児の母です。私には幼い頃の楽しかった思い出がほとんどありません。普通に学校に行って、いじめられたと言う訳でもないのですが、この歳になり、子供達と話していて｢お母さんが小学校の時は・・・｣というような会話をするのが嫌で嫌で・・・そのため、そういう話になると話をそらしたりしています。主人は小学校時代のことを楽しそうによく話をします。幼い頃母親が厳しく欲しいお菓子などもあまり買ってもらえませんでした。キライな物も食べさせられたり・・・お腹がいっぱいなのに無理やり食べたり・・・クリスマスも頼んだ物と違う物が枕元に置いてあったり・・・親が怖くてビクビクしていたような気がします。そんな私が母になり、自分みたいには絶対なって欲しくないと思っています。だから、子供には欲しい物はなるべく買ってあげて、自分の時とは違う生活を心がけています。常に当時を思い出して、子供達が私のような思いはしていないかと比べてしまいます。こんな風に思って子育てしてる人いらっしゃいますか？

幼い頃のトラウマが・・・・ | 家族・友人・人間関係

トラウマ？

mum

2008年10月01日 17:04

自分がされて嫌だった事を人にしない、子育てに生かすって言うのは私も心がけています。誰でも自分の子供の時の気持ちを思い出して育ててるのではないかしら？でも、このタイトルを見て「トラウマ」なんて言うからどんなに恐ろしい目に遭ったのかと思って読んでみれば、全然たいした事ないじゃありませんか～。嫌いな物でも必要な栄養は取って欲しいし、たくさん食べて健康に育って欲しい、添加物たっぷりのお菓子だったら食べさせたくない、すぐ飽きそうなおもちゃは買い与えたくない・・・よくある親心でありませんか？それともその時その時、恐ろしい剣幕で「これ食べないと許さないわよ！」みたいな勢いで、トピ主さんは怖かったのかしら？よく分からないけど、トラウマとは大げさじゃないかな？トピ主さんのお母さんもトピ主さんを大切に思ったゆえの事だったと思いますよ。

トピ内ID：8300504294

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反面教師ですね

☀

あゆ

2008年10月01日 17:04

私も子ども達には「私みたいになって欲しくない」という思いで育てていますよ。私は子ども時代のことを思い出したり子ども達に話したりするのは平気なので程度はかなりマシだと思います。でも「子どもの精神発達には母親の関わり方が重要」という思いは強いです。心理学も色々と自分なりに学びました。そのお陰でかなり自分自身のこと、母親のことを客観的に受け止め、また受け入れることができるようになりました。そしてそれを今は子育てに生かしてます。ただ、その「思い」に縛られすぎてる自分もいるので、気をつけてます。ほどほどに良いお母さんができればいいと思ってます。

トピ内ID：4854263549

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私の母も厳しい人でしたが

😨

れいか

2008年10月01日 17:04

私の母親も娘の私に甘い顔をしたことはありませんでしたし、欲しいものも我慢させられたり、好き嫌いがなくなるようにとキライな食べ物も食べさせられましたし、そもそもクリスマスなんて欲しいもののリクエストなど聞かれたこともありませんでしたね。子供の頃は優しいお母さんのいる同級生が羨ましかった覚えもありましたし、私が母親と話している様子を見た同級生からは「本当のお母さん？」と聞かれた経験もあるほど、母親に対して気を遣って他人行儀な態度で接していたようです。でも、私も二人の娘の親となり、ようやく母親の気持ちも分かるようになってきましたよ。実際、厳しく育てられたことが自分の実になっていますしね。御母様を反面教師にされて、子育てされることも良いですが、あまりに、そのことに拘り過ぎて、単なる甘い親にならないように気をつけられた方が良いと感じますよ。

トピ内ID：7202758983

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親も人間。未熟ですから・・・

🐧

あららっこ

2008年10月01日 17:58

トピを読んで正直？？？これでトラウマなんて言ったら、親御さんが可哀想では？もうあなたは子供ではないのです。私は不幸だった。トラウマがある。なんて風に考えずに、親御さんがどうして厳しくされたのか？良く考えて今後にうまくいかすべきではありませんか？子供の望みどおりにするのがいい親ですか？私は子供が将来、人に愛されて必要とされてきちんと生きていけるようにするのが親の務めだと思います。それには厳しくするのも必要なのでは？子供の欲しいものをなるべく買ってあげて、こどもの顔色を伺っているような親よりも、厳しくとも愛をもって子供に接する親のほうが、私は好きです。なんでもトラウマなんていわないほうがいいと思いますよ。つらい出来事があってもそれを次に生かしていく、人間にはそんな強さがあるはずです。母よ。もっと強くなりなされ。３児の母より　エールをこめて

トピ内ID：6709994361

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おんなじです

😑

ママ

2008年10月01日 17:58

　どなたか仰いましたね。全然たいしたことないって。私はそうは思いません。当人にとってはどうだったかなんて本人しか分からないですよね。私も、肉体的虐待は無かったけれど、精神的虐待を受けながら成長したと感じています。食事を残そうものなら、これ見よがしにバケツに捨てられたり、誕生会など開いてもらったことももちろんありません。友達を家に呼ぶことも嫌がられ、友達におやつをあげようとしたら、「友達の分までないよっ」と怒鳴られました。急に機嫌が悪くなって、無視されたり、ドアを大きく閉められたりしてなんだかいつも機嫌を伺っていたように思います。ほめられたり、ぎゅって抱きしめてもらった記憶もないです。　　　自分が母親になって、こんなに娘が可愛いと思ったとき、母はどうしてあんな態度がとれたのだろうと不思議です。だから、私は娘にはいつも笑顔で接するように心がけています。たくさん話して、ぎゅっも毎日です。ちっちゃなことでもほめて自分に自信を持ってほしいと思います。私はいつも自分に自信がなくて価値のない人間だとずっと苦しんでいるから。娘には自分を自分で認められる人になってほしいなあ。

トピ内ID：7645330768

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子供が生まれて克服（？）しました。

ためいき

2008年10月01日 17:58

私もトラウマというか、フラッシュバックのように蘇る思い出が多々ありました。正直今でも蘇ります。が、子供が生まれたらそんなこと言ってられません。例1.　ご飯を炊くのに米を研ぐと必ず蘇る記憶。炊飯器のない時代の子供の頃、毎日米を研いでご飯を炊くのは私の仕事。水が透明になるまで米を洗えといわれていたのですが、TVで、米は洗わない方が健康に良いといっていたので、それを母に伝えたところ、「皆にぬか臭いご飯を食べさせるつもりか！」と怒鳴られ、父親のおかげでお前など生きていけてるくせにと延々叱られました。例2.　味噌汁のダシをとるのにイリコのおなかと頭とお腹をとって捨て、背中の部分だけを水に入れるように言われたところ、頭と背中を取って、苦いお腹を水に入れていたようです。見つけた母は私がせっせとちぎったイリコの入った鍋の水をぶちまけ、食材を無駄にしたと叱られました。これらは小学校1年生の頃の話です。　料理好きですがご飯も味噌汁も自分では作らないものでした。が、子供の食育指導で米と味噌は最推奨品。子供のためと思ってご飯食に変えました。（続きます）

トピ内ID：3721864758

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子供が生まれて克服（？）しました。2

ためいき

2008年10月01日 18:35

自分が大人になって、よく考えたら母の方がおかしいと思いはじめた、数々のことの中の極めつけは水筒。（例3）幼稚園の年中の頃、遠足に妹も付いてきたのですが、その妹が私が前に使っていた水筒を持っていました。つまりおさがりです。それをみた私は単純に「あ、私も使っていたのを使ってくれてるのね」とうれしくなり、「それ私も使っていた」と言い終わる間もなく、いきなり母につねり上げられました。びっくりして泣き出した私に「○○（妹）は新しい水筒と思って喜んでいるいるのに、思いやりがない」と母は怒鳴りました。泣きながら「そんなこと知らなかったのに。言っておいてくれたら、新しいののフリくらいしたのに」と思いました。水筒を見るたびにフラッシュバックのように蘇り、吐き気がする思い出です。妹は3歳年下。当時2歳。新しい水筒もおさがりもわかっていなかったと思います。母の演出です。私を悪者にするための。保育園に行きだしたわが子にペットのお茶を持たせてましたが、仕方なく買いましたよ、水筒。吐き気と戦いながら。母みたいに弱者の子供に嫌がらせしてほくそ笑むような親にはなりたくないですね。

トピ内ID：3721864758

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ものは考えよう、甘やかしはまた別

草加

2008年10月02日 11:24

こんにちは。既婚四十代女性です。私は子供はいませんが、姪や甥と一緒に遊んだりプレゼントをしたりする際、いろいろ考えてしまいます。私は厳しい家庭で育ちました。流行の文房具品や服などは一切買ってもらえず、お菓子も体に良いものを専ら親が選択。テレビも駄目。万事「商業主義に踊らされているだけだから駄目」でした。クリスマスプレゼント？我が家はクリスチャンですがもらった事一度とないですよ。でもトラウマにはなってないです。それどころか、この年齢になると「え！あなたもそうだったの」という出会いが結構多く、また何でも与えられた人には笑い話・お酒飲み話でふざけて言いますの、「だからあなたみたいな人になったんだって。私をご覧」。勿論冗談でです。私が言いたいのは気持ちの持ちよう、考えようということです。でね、コンプレックスの裏返しで、子供や甥姪には欲しいとものを買い与え何でもさせるのはちょっと違うと思うのです。何が不必要で何が大切か、そういう価値観の教育はただの甘やかすだけでは教育できないと思います。物質的に恵まれた子供が幸せになり立派な大人になるとは限りません。がんばってくださいね。

トピ内ID：6199209131

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どうだろう？

マッシュルーム

2008年10月02日 11:26

ご自分がなされたことの一例は、ごく一般的な躾の範囲内だと感じますが。。栄養のあるものをたくさん食べて健康に育ってほしい、お菓子で虫歯や肥満になったら可哀想、欲しいものを全て買い与えることで物の有難みの分からない子にはなってほしくない、等々の尊い考えがあっての子育てだったのだと思いますよ。大変失礼ですが、三十代で自分も親になってもまだそのことを理解できていないようでは、人としての成長が足りないように思います。ビクビクしていたとのことですが、怖かった記憶と、躾の意義を混同してしまってはいけないと思います。「怖かったけれど教えてくれたことは間違ってなかった」と大人になってから親に感謝するようになる人はたくさんいますよね。私もその一人です。トピ主さんがされた躾を軽く数倍は上回る厳しさでしたよ（苦笑）。でも感謝しています。自分の娘にも、極端じゃない程度に我慢を覚えさせたり好き嫌いのない子に育つよう、こちらも努力するつもりです。人によって感じ方は違うので一概にトピ主さんを責めることはできませんが、「子供には欲しいものはなるべく買ってあげて・・」とか、どんどん甘やかす方向に行きそうな気配がしますね。

トピ内ID：7139340274

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人生の試練！　トラウマと被害妄想的になるより、

💡

トラウマ嫌い

2008年10月02日 11:26

トラウマと取らずに（試練）だったのだと言う考え方に、それぞれの母親の育った環境の違いなどにより母性本能の現し方の違いを理解すること。我が父；いつもガミガミと好き嫌いを認めず食卓はいつも険悪な雰囲気、チュウインガム等も汚らしいともってのほか、着る物もツギハギの仕方ぐらい覚えろ！　　母は何時も冷静素知らぬ振り。トラウマ源ともとれます（親父ガミガミ母冷たい人）。今の私、健康、虫歯少々、職場社会でのガミガミさんの立場も理解できる、敬うか，蔑むか、我が判断で内心でそれぞれに応じるストレス無。　我が息子二人，間食厳禁、ママトモ，ジジババにお菓子を進められても，ノーサンキュウ　無理強いされても怯まない、アッパレ、食事の好き嫌い認めず、現在二人とも３０手前で虫歯１本無、肉体精神共々健康満々！ (トトロ）さん親とは正反対に２児さんを育てる！それより両親の（非）を冷静に分解して考え、あの時の母様の言葉の表し方、態度の示し方、どうやって示されたら素直に親の言う事に一理有りと同意できたか等、２児さんの人生の一歩に（親の非）役立せるよう。不平不満のその先の見れる２児さんに育てて下さい。

トピ内ID：5519841376

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あなたはお母さんより良いお母さんですよ！

🐶

私もママ

2008年10月02日 11:55

みなさんのレスを読んで、親の言動が幼児期の子供にいかに強く影響するか、つくづく考えさせられました。例外もあるかも知れませんが、多くの親は「しつけ」の方法が分らなくて、迷いながら、悩みながら、試行錯誤を繰り返しているのじゃないですか？私達の親も同じだったと思いますよ。私達は自分の子供には愛情をたっぷり注いで触れ合い、良い親子関係をもち、「私は自分の母親よりも良い母親！」と思えるようになりましょうよ。結局、多くの人の目標とするところは、「自分の親を超えること」で、「親としての自分が」自分の親を超えるという事も、誇るべき事だと思うのです。もう自分の幼児期の辛かった事ことなど振り返らず、自分が親から与えられなかったものを自分の子供に与える事で幸せを感じましょうよ！「私は母より幸せ！」って、にっこり笑って！

トピ内ID：9718044836

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それが親の愛情だと思います　１

😢

ai

2008年10月02日 12:48

私も親子関係は良くなく、自分の気持ちを理解してくれない親が嫌いで高校の卒業式を待たずに上京しました担任に「親は私を思って怒るのではない。自分の思い通りにならないから怒るんだ」と言ったこともありますですが、子供を持つようになって親がなぜそうしたのか、理解できるようになりました子供の体を思えばこそ、好き嫌いさせずに食事をさせる子供に愛があるからこそ、厳しく育てたのだと考えてみてください子供の望むようにおもちゃを与え、子供が食べたいものを与えていれば、子供ってグズりませんよねご機嫌だし、親も楽なのです逆に厳しく育てるということは、親にもストレスです叱ったり、注意せねばなりませんから理不尽なことも一杯ありましたが、私は今、厳しく育てられて良かったと思います。逆に感謝ですね。社会で生きていくにあたって、厳しく育てられたお陰で常識を持ち、一歩引いて広い視野で物事を見ることができるようになりました。健康な体も持ち合わせております。続きます

トピ内ID：5868538177

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それが親の愛情だと思います　２

😢

ai

2008年10月02日 12:48

今、私自身も娘がいますが、本当に可愛いです。だからこそ、厳しく育てています。ご飯は残さずに食べる、好き嫌いはしない、挨拶ができなければ注意する。甘い物は自分で歯磨きがしっかりできるようになるまでは与えない。将来、娘が健康な体でしっかりと自律して生きて行けるように、と常々思って躾けています。同時に毎日たくさん抱きしめ「大好きだよ。」「お母さんは●●ちゃんがいてくれて嬉しいよ」とたくさんの愛情を伝えています。厳しくしなければ愛情は伝わるものではないと思います。トピ主さんや私の両親に欠けていたのは、子供に愛情を伝えること。厳しさは関係ないのではないでしょうか。愛情が子供に十分伝わっていれば、そこに厳しさがあっても子供は決して親を嫌いにならないと思っています。そういうスタンスで子育てをなされば、もっと楽になるのではないでしょうか。

トピ内ID：5868538177

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辛いですよね

😢

ぽん

2008年10月02日 14:42

私も３０代、２児の母です。「大したことない」なんてレスもあるようですが、私も同じような育ち方をしたので、トピ主さんの気持ちがわかります。こういうことって、本当の辛さは経験した人にしかわからないんですよね・・・。母親の態度が子供の心に与える影響の大きさ。私は明らかに「精神的虐待」と言える育てられ方をしてきました。常に母親の顔色を伺ってきました。いつ何を言われるかとビクビクしていました。そんな過去に、自分なりに蓋をしてきましたが、子育てを機にその蓋が開いてしまい、心身を病んでしまいました。トピ主さんも、迷いながら、不安を感じながら育児頑張ってると思います。でもね、自分がされてきたことを思い出しながらの育児は、本当に自分を追い詰めちゃいますよ。私がそうであるように・・・。だからトピ主さんは、トピ主さんなりの愛情表現で、お子さんたちを包んであげてください。物欲を満たしてあげるのも、ときにはいいけど、いつもはダメです。満たしてあげるのは、心にしましょうよ！温かい言葉や、抱きしめるということで十分です。一緒に頑張りましょうね。

トピ内ID：0374949272

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厳しさも「優しさ」なんです。

😠

マジマジーネ

2008年10月02日 16:37

私もそうでしたよ。両親が怖くてビクビクしていたことがありました（特に父親は厳しく、今でも注意されます）。考えてみると大人になって、両親に感謝しています。人生に大切なことを教えてくれたのですから。「キライな物も食べさせられたり・・・」親は丈夫に育って欲しいことと人間社会での支障にならないことや人様の迷惑にならないように（好き嫌いの激しい人ですと付き合いにくいです）「お腹がいっぱいなのに無理やり食べたり・・・」親は出されたものを残さず食べることが作ってくれた相手への礼儀（食べ残しが激しいと悲しくなりますよ、私も経験あります）「クリスマスも頼んだ物と違う物が枕元に置いてあったり・・・」親は物の大切さと有難味を知ってほしいということを解ってほしいために大人になっても恥じかかないために、厳しく伝えたかったのだと思います。厳しさも愛情なんです。だから「トラウマ」というのはどうかと思いますが・・・。

トピ内ID：9123779658

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独身ですが・・・

🙂

ゆゆ

2008年10月02日 17:59

トピを読んで、これは立派なトラウマだと思いました。私も同じ様な状況だったので、お気持ち解ります。でも、親は全然覚えて無くないですか？子供はこんなにも苦しんでいるというのに。でも、トピ主様のお子様に対する態度、立派ですね！先月、トラウマに関するワークショップを受けたり、話を聞きに行ったのですがこの、親子間の連鎖は、３代続くと言われているそうです。それをトピ主様は断ち切ったのですから・・・もしかして、親御様もそういった親に育てられて来たのかもしれません。親も色々あったのね・・・と思う事もトラウマから逃れる手段の一つの様です。でも、余りにも苦しみが残ってるという事は、やはり癒されていないという証らしいです。カウンセリングに行ってみるのも良いかもしれません。

トピ内ID：2885914652

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みんながそう考えれば

🐧

toto

2008年10月03日 11:39

私もあまり母にいい思い出がありません。実家が遠く年が近い弟がいいたので、母は大変な思いで子育てしたと今はわかります。でも子どもには辛いことでした。買物ではぐれないように母のバッグをつかむと（両手は弟とバッグで埋まっていた）振り払われ「触らないで！」といわれた事は忘れられません。弟中心なので弟が悪くても必ず私が怒られました。普通父親が娘をかわいがるのでしょうが父は平等に厳しく（笑）無条件の愛情みたいなものを感じたことはありません。そんな私は絶対に姉弟を生みたくなかったのですが、生んでしまいました。最初は育てるのが怖かったのですが、反面教師でけんか両成敗お姉ちゃんはがまんしてくれてる事が多いから気付いてあげる二人ともそれぞれぎゅっと抱きしめて不安を感じないようにしたい、と心がけています。世の母親がそうやって親の嫌だった面を克服してわが子に接していけば皆段々と良い親子関係が築けるのでは（*^_^*）トトロさんも嫌だった事がある分お子さんと上手に接しているのかも。蛇足ですが当時のお母様の心情を考えるのも大切ですよ。

トピ内ID：0968856054

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ハイ、ここにいます。

🐤

びくびく

2008年10月03日 12:02

「そんなのトラウマじゃない」なんて意見もありますが、よく分かります。トピ主さんの例はほんの一部だと思います。厳しくても嬉しいと思えるのは親子の信頼関係があるからで、それがなければただの暴力親ですよ。私が子供だったから被害妄想かとも思いましたが、親が孫（私の子）に接する姿を見て、こんなことをやられていたのかとあらためてショックでした。でもお気持ちは分かりますが、親と全く逆にすればいいというものでもないと思います。私も最初は親のやり方にこだわるあまりに甘くなってしまいましたが、先輩ママのやり方や育児書などを読み漁るうちにそれは違うと感じました。トピ主さんの親は「厳しかったから」トピ主さんが嫌な思いをしたんじゃなくて、「愛情が見えなかったから」だと思います。子供にいっぱい愛情を与えていれば、厳しかろうと甘かろうと子供は親を信頼するものだと思いますよ。「毒になる親」という本がお勧めです。お互いがんばりましょうね。

トピ内ID：6103935862

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私も同じです

😢

にゃんこ

2008年10月03日 12:02

『ママ』さん、『ぽん』さんと同じ意見です。「大したことない」なんて軽々しく言ってはいけない言葉だと思います。私もトピ主さんと同じような育ち方をしました。大人になり親となった今、あの時の両親を多少理解できる様になりましたが、でもあんな親にだけはなりたく無いと、両親を反面教師として子育てをしています。トピ主さんと同じだな～と思いました。　　それに、「子供には欲しい物はなるべく買ってあげて～」のトピ主さんの気持ちはなんでもかんでも買い与えたい！甘やかしたい！訳ではなく『子供にとって必要だと思う、子供が欲しがる物』だと私は解釈したのですが・・・私自身『本当に必要な物』すら買ってもらえなかった経験があるので私の子供達には「必要な物ならば、子供の欲しがる物はなるべく買ってあげよう」と思っています。けして甘やかす事が前提では無いですよね。

トピ内ID：0885440596

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私も同じ

🐴

メイ

2008年10月03日 12:02

トトロさんはご自分がアダルトチルドレンだとお気づきですか？私も全く同じ気持ちで子供達に接しています。似たような境遇の方がいらっしゃいますが育った環境はちがいます。けど思いは同じなんですよね。私も母のことでずっと悩んできました。色々あったけど反面教師として今では「ありがとう」と思っています。悪いお手本を見せてもらった。子供には私みたいな人間になって欲しくない。自信を持って生きて欲しい。との思いで干渉せず見守る親でありたいと思っています。トトロさんは実母を憎んだり怒りが込み上げてきたりはしないのでしょう？だったらまだいいですよ。あなたの思うままに子育てをしてください。私は散々母に干渉され続けられ心まで病んでしまいました。最近まで。おかげでＡＣや心理学など色んなことを知ることができましたけどね。インナーチャイルド、インナーペアレンツ、など色々ありますよ。子供に癒されることで救われます。どうぞお幸せに。

トピ内ID：1173060605

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私にもトラウマあります・１

☀

ララ1号2号

2008年10月04日 14:54

私の場合は、服を買ってもらえませんでした。お菓子も駄菓子は「体に良くない」と言って買ってもらえなかったので、普通に毎日食べている友人が羨ましかったです。でも私も親になり、お菓子に関しては同じ考えです。なるべく食べさせたくありません。そしてクリスマスも誕生日プレゼントもありませんでした。親の友人が手土産にくれたオモチャが、ほんの少しあるだけ。あんなにオモチャが少なかったのも、『物を大切に』という観点からまぁ理解できます。ちなみに結構裕福な家です。なのに冬でもジャンバー買ってくれませんでした。なぜ服を買ってくれなかったのか。今でも思い出しては気分が沈みます。誰かのお下がりがある訳でもなく、成長期なので去年の服も小さい。安物でいいのに、買ってくれない。「買って」と言うと「この前買ってあげたでしょ」。１ヶ月前に１着買ってくれただけなのに… なので私は毎日同じ服を着ていました。友人は色んな服を着ているのに、私は薄汚い服…。なので制服では遊ぶけど、着替えてから遊ぶのは嫌でした。

トピ内ID：9586704967

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私もトラウマあります・２

☀

ララ1号2号

2008年10月04日 14:54

そんな親ですが、幼少の頃からカニやフグ・ウニなど高級品はしょっちゅう与えられていました。海外旅行にも１年に１回行っていました。（私達兄妹は薄汚い格好で）そんな物いらないから、服を買って欲しかった。働いて自分で稼ぐようになってから、その反動で一時服を買いあさっていました。大人になってから「全然服を買ってくれなかった」と文句を言うと、母親は涙ぐんだので、それ以上は言えませんでした。。。普通に可愛がって育ててもらったと思っていますが、服の事を考えると一気に嫌な思い出に変わります。必要以上に買い与える必要はないし、子供にブランドは必要ないけれど、毎日着る服ぐらい、安物で充分なので数着は最低限必要だと思います。貧乏で買うお金がないのだったらまだ我慢できますが… うちの娘には、『今日はどれにしよう』と迷える程、普通に買い与えています。

トピ内ID：9586704967

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同じく経験者です

😢

ぷりん

2008年10月04日 16:05

「ぽん」さん「びくびく」さんの意見と同じです。ちょっとトピずれになりますが、許してくださいね。叱られても、きつい言葉を浴びせられても、根底に「親の愛情」を感じることが出来てさえいれば、トラウマにはならなかったと思います。だから、トピを読んで「これは躾の一環では？」「愛情からの行為のはず」とレスしている方々は、親との信頼関係がしっかりしていて、愛情も十分に与えられていた方たちだと思います。だから前向きに捕らえることが出来るのでしょうね。信頼関係もなく、愛情も感じられず・・・の親子関係では、ちょっとしたことでもトラウマとなって、残ってしまいますよね。私も２児の母親です。やんちゃ盛りの男の子二人、つい怒鳴ってしまうことも度々で、反省の毎日です。それでも叱った後は必ず「大好きだから、わかってほしいから叱ったんだよ」の言葉とともに、抱きしめています。私は親から叱られた後に、そんなふうにしてもらったことはありません。叱られた上に、無視され続けました。だから、子供には「どんなときでも大好きだよ」と、それだけは必ず伝えることにしています。

トピ内ID：0374949272

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へぇ

🐷

秋

2008年10月04日 16:43

最近はそんなことまで「トラウマ」って表現するんですね。単純にびっくりしました。

トピ内ID：6400917957

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私の幼い頃と全く同じ！！

☀

さっさ

2008年10月05日 21:58

私の母親も厳しかったです。貧しい家庭ではなかったのに、ほしいお菓子は殆ど買ってくれなかったし、出された食事も完食しなければいけなかったし、（もちろん嫌いな食品も！）おもちゃも全然買ってくれなかったし、クリスマスのプレゼントはお菓子だけだったり。。。それでも私は母親が大好きでしたよ。トピ主さんの「トラウマ」は物質の欠如が引き起こしたものではないと思います。愛情を示してあげれば、物がなくても子供に伝わると思いますよー！

トピ内ID：9678195199

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トピ主さんのようなお母さんは多いでしょうが

秋茄子

2008年10月05日 21:58

多分、思った以上に切ない思いをされていると思います。幼少時愛情に恵まれて育った人は、幼少時の恩恵は当たり前のようなもので、それを得られなかった苦しみや欠落感はわからないんですよね。本人にしてみれば、一生かかって解けるか解けないかわからないメインテーマを背負っているようなものかもしれません。私は数年前、積年の辛さを親に打ち明け（ぶつけ）、親が向き合ってくれたため、解らなかったあたたかい感情が理解できるようになりました。やっと少しづつ人間になれたような気がします。どうか一人で抱え込まず、気負わず、旦那様や年上の方に打ち明けて、人の力を借りましょう。

トピ内ID：3598049335

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これが本当にトラウマ？

🙂

ピロリ菌

2008年10月06日 11:28

トピ主さんこんにちは、トラウマというくらいだからどんなひどい目にあったのかと思ったら……唖然としました。こんなことが本当にトラウマなんですか？親が子どもの偏食を治そうとするのは当り前ですよ。それも食事を与えられないのではなくてお腹いっぱいでしょ？それに子供の好きなだけお菓子を買ってあげる家庭なんて逆によくないと思います。友人はたとえどんなによい人でもトピ主さんの偏食を治そうとはしてくれませんよ。親だからこそ子供に嫌がられても偏食を治そうとするんです。トピ主さんの家庭ではクリスマスプレゼントは親にリクエストするのが当たり前なんですか？クリスマスだからといってどこの家庭でもプレゼントをしているわけではありません。たとえ意外なものでもプレゼントをもらったことに対するありがたみはないのでしょうか？　「こんな風に思って子育てをしている人はいらっしゃいますか？」確かにいるかもしれませんがそれは単なる過保護であって、子供のためにあえて嫌がることをする勇気がないだけだと思います。３０代、２児の母だったら親の気持ちくらい理解してください。

トピ内ID：5741734018

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はい。ここにもいます。

🐷

こうこう

2008年10月06日 11:28

こんにちは。現在一児の母です。私もACです。父は家庭を顧みないタイプ（昔の父親には多かったと思いますが。）母はパーソナリティ障害（妄想タイプ）の機能不全家庭に育ちました。私は父に大事にされたいのにされない母の八つ当たりの道具でした。そして、近所の人の悪口と愚痴の聞き役。私の仲のいい子の親の近所のうわさ話まで聞かせてくれました。（記憶にある一番最初は幼稚園のころ）家は貧乏でしたが、洋服はたくさん持ってました。それも妹とお揃いのワンピース。漫画も買いたいだけ買わせてくれました。でも、おもちゃは一つも買ってくれませんでした。（クリスマスとか誕生日とか無関係でした。）最近気づいたのですが、母にとって私と妹は着せ替え人形だったんです。漫画は自分が読みたかったから。（普通の本や絵本は買ってくれませんでした。）着せ替え人形に着せ替え人形は必要なかったみたいです。母のおかげで立派なACとして生きてきました。現在も生きづらさをかかえています。子供にはこんな思いはさせたくありません。幸せな子供時代を過ごして欲しい。そのために色々な本を読みました。続きます。

トピ内ID：3177310520

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続きです。

🐷

こうこう

2008年10月06日 11:28

毎日『今のは八つ当たりじゃなかった？』ふりかえってます。私も生きづらさをかかえて苦しいですが、今は夫と息子のおかげで幸せです。だから毎日、息子のために大声で笑ってます。頑張りましょう。私たちの大事な宝物のために。

トピ内ID：3177310520

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わたしもトラウマ？かも

ちゃぼ

2008年10月06日 12:08

わたしも子供の頃の親との楽しかった思い出はほとんどないです。抱きしめてもらった記憶もないし、甘えたくても我慢してばかりで、何かを買って欲しいとねだったこともほとんど無いです。欲しいものが何一つ買ってもらえず、反動で、小学生の時万引きなど非行に走ったこともあります。（バレて誤りに行きましたが。）手伝いをしても、いつも「要領が悪い」と怒られたり（小学生なのに・・・）親はいつも「うちは貧乏だ。お前がいて本当に大変だ。苦労している」と嘆いていました。大人になった今、そんな親のおかげか、要領よく仕事もこなせますし、物やお金は大切に使えるようになりました。しかし、ちょっとでも要領の悪い人を見るとイライラするし、結婚して3年目ですが、子供を欲しい気になりませんし、何より愛情よりお金が大事という観念が染み付いています。トピ主さんはえらいですよ。まず2児の母であることに尊敬します。しかも自分と同じ気持ちにさせないように心がけて子育てすることってとても大変でしょう。トピ主さんみたいにできる母親もいれば、無意識のうちに自分の親と同じように振舞ってしまう親もいると思いますよ。

トピ内ID：2920098466

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幼い頃のトラウマが・・・・

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