子供の習い事の先生の言葉が許せない

レス178

（トピ主 8 ）

らんぷ

2008年10月02日 10:53

子供

４歳の娘は先日まで、ある習い事をしていたのですが、その最後のレッスンで先生に言われた言葉がどうしても許せず、またそれに対して私がとった行動が正しかったかどうか悩み、苦しんでいます。

娘は大変小柄で、その習い事の習得がとても困難でした。
娘と努力を重ね悩んだ末、いったんやめてもう少し大きくなってから再開することにし、先生も了承してくれました。
ですが、その数組の親子一緒のグループレッスンのさなか、先生が「練習が嫌で放り出してしまうお子さんも中にはいるのですが、そういう子は次々に放り出して、最後はだめになってしまんですよね」といわれました。
一般論と思いたいですが、先生には以前にも娘の前で「○○ちゃんは、嫌なことは放り出してしまうところがありますね・・」と言われたことが何回かあるので、娘を評して言ったとしか思えません。
（その時も、親としてはその習い事の習得が困難なだけで、決して他のことは投げ出すことはないし、第一子供の前でそんなことを言うなんて・・！と抗議したい思いでいっぱいでしたが、我慢しました）

ですが今回は、娘の性格どころか、未来までも否定されたようで強いショックを受け、後日その教室の本部に電話し、強く抗議しました。
本部から先生に連絡を取り、話し合ってくれた、結果を報告してくれました。
一部の先生は謝罪してくれたようですが、やはり人を介したためか、双方に誤解とわだかまりが残る決着となってしまいました。

私のとった行動をどう思いますか。
また皆さんならどうされますか。
私は客観的に見れば「モンスターペアレント」なのかしら・・。と思い悩んでいます。

混乱していて、支離滅裂なわかりにくい文章ですみません。

トピ内ID：5519642529

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数178

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

自意識過剰だし、モンスターペアレントっぽいかな

😑

紅葉

2008年10月02日 15:28

一般論として、「努力が余り好きではなくて、次々と新しいことに挑戦して、結局何も身につかない子ども」っていると思いますよ。ましてや，トピ主さんのお子さんに直接言ったのではなくて、親子一緒のグループレッスンの中での事ですよね。『娘を評して言ったとしか思えません。』って、そんなに娘さんは重要人物なのですか？　抗議するなら、レッスン後直接先生に「今日のお話しはとても残念でした。娘と話し合って体力的に難しいから、レッスンのお休みを決めたので…」と言えばいいだけのことで、本部にいきなり連絡って客観的に見てクレーマーっぽいんですが。一般論として先生が言ったことにも傷ついてしまうなら、今後は習い事をするときや学校の先生にも「我が家の娘は傷つきやすいので、批判的なことは一般論であれ、自分のこととして受け止めてしまうので、教室内で一切言って欲しくない」ときちんとお伝えしておいた方がよいと思います。混乱しているトピ主さんには失礼ですが、正直モンスターペアレントっぽいかなあと思います。

トピ内ID：0972497907

...本文を表示

娘さんの問題なのでは？

ずんだもち

2008年10月02日 15:28

どうにも文面から読み取りにくいのですが、この件について、当事者である娘さんはどう思っていらっしゃるのでしょうか？「娘さんが先生の言葉に傷ついた」という理由で怒っていらっしゃるのなら、娘さんが先生の謝罪の言葉に納得した時が引き際なのでは？まだ４歳との事ですが、できるだけ娘さんの意思を尊重してあげるのがいいと思います。

トピ内ID：8099855949

...本文を表示

大事なのは娘さんの気持ちでは・・・？

🐷

kobu

2008年10月02日 17:59

> 娘の前で「○○ちゃんは、嫌なことは放り出してしまうところがありますね・・」と言われたことが何回かあるのでこの時に、冷静に思うところを述べるべきだった、と、後の祭りですが思います。それをせずに、皆の前での発言を（トピ主さんの想像通りかもしれないが）娘に言った！　と受け留め、先生本人を通り越して本部に電話したのは、あまり好ましくなかった、と思います。モンスターペアレント、とまでは思いませんが、ちょっと感情的な反応かな、とは思います。娘さん自身は、どんな反応を見せていらっしゃったのでしょうか？　トピ主さんの感情より、そちらを一番気にするべきかと感じました。

トピ内ID：3376166238

...本文を表示

過保護

母

2008年10月02日 17:59

＞娘は大変小柄で、その習い事の習得がとても困難でした。娘と努力を重ね悩んだ末とありますが 4歳ですよね？習い事ってなんですか？相手もプロですから、その辺は見極めていると思いますよ思うように成果が出ず、お子さんも嫌がるから止めたいだけでは？娘さんがその習い事が好きで本気で努力しているのなら止めたくはないと思いますよ習い事を止めるの事を正当化したいだけの気がしてなりませんこれからも少しでもお子さんが批判されると思うことを言われたらすぐに逆上してしまいそうで怖いです

トピ内ID：2852366577

...本文を表示

考えすぎかも

おばさん

2008年10月02日 17:59

トピ主さんの行動は、「どうせやめるんだから、この際今までの不満をぶつけて全部っ言ってやる｣というそのときだけの感情で動いたかなという感じがしますどうせ止めるから、話し合いは必要なし、謝罪だけほしい、本部に直接クレームを持ちこんで、本部から注意が行くほうが、本部の手前、相手は謝るだろうと見越してのいやらしい行動だと思いますよ。先生は、名前を出したわけでもないですからね、トピ主さんが考えすぎといわれても仕方がないと思います相手から一部謝罪があったのは、どうせ止めてしまう人だから、謝っとけばそれですむと言う感じでしょう。とぴぬしさんは、習い事を再開するつもりだと書いておられますけど、数年後同じお教室に行く気は無いんでしょうね、だから見境なくクレームがつけられたのでしょう。一息おかず、頭に血が上った時点でクレームをつけるような人はモンスターペアレンツと思われても仕方がないです。

トピ内ID：8200223616

...本文を表示

先生と合わなかっただけ

ヒヤシンス

2008年10月02日 17:59

　何の習い事ですか。体操系ですか。親子がいっしょにするレッスンだから、楽器系ではないですね。　その先生と合わなかったんですよ。気を悪くされるでしょうが、その先生、娘さんのこと、虫が好かない子、と思っていたところがあるのではないでしょうか。娘さんの前で、いやなことを投げ出す子、なんて常識あるものなら、言いません。　それでも、辞められたら生徒が1人減るし、おもしろくないから言ったのでしょうね。私も、大人になってからの習い事ですが、講師に想像もつかない嫌がらせをされたことがありますよ。今から思って、どうしてカルチャーセンター側に言わなかったのか、と思っています。講師とも相性があるんですよ。　もう、顔を合わさないのだから、忘れましょう。そして、娘さんに、今後、一切その先生について悪いことは言わないようにね。

トピ内ID：1946163195

...本文を表示

教える立場からいわせていただくなら

🐤

指導者として

2008年10月02日 17:59

あるお稽古ごとで指導をしている立場からいわせていただくなら、先生が人前でそれも他の保護者の前で発言されたことについては非があると思います。ただ、途中で退会することについては保護者の方の判断が必ずしも正しかったとはいえないかもしれません。途中で一時期休憩するつもりかもしれませんが、そういう場合、次回同じ先生に習うことはないでしょうし、先生も他のお子さんより遅れていたなら余計に力をいれて指導していたはずですから、がっかりされての発言ではないでしょうか？私にも同じような経験があり、他のお子さんより遅れている子は、他の子を犠牲にしてがんばって指導しています。それでようやく人並みになったと思うと、他の教室に通うからと退会されます。しんどい時だけ頼って、お礼も言わず退会されるとほんとに人間不信になりそうですよ。今回の件については事前にしっかり先生と話し合わずに一人でやめることを決めてしまったことが原因ではないですか？　もっと先生とゆっくり相談していたら違った結果だったでのでは。それといきなり上の人と話すのは先生との関係を悪くすることがあっても良い結果が出ることはまずあり得ません。念のため。

トピ内ID：5840090440

...本文を表示

まだ四歳ですよね

🐤

いんこ

2008年10月02日 17:59

先生の指導が普段から納得できず、かつ娘さんに否定的な言葉をよくかけていた・・・というなら、トピ主さんの不満はわからなくもないです。ですが、トピの内容よりも私が気になったのは、トピ主さんの強い思い入れに対して、娘さんがまだたったの四歳だという点です。 >娘と努力を重ね悩んだ末 >決して他のことは投げ出すことはないし努力しつづけ悩み、けしてモノゴトを投げない。本当にこんな立派な四歳児がいるのでしょうか。これが十歳くらいなら、まだわかりますが。トピ主さん自身が、この習い事（なんとなく察しはつきます）に熱くなりすぎて、娘さんに無意識に「がんばれ」と強要してませんか？休む事であせりを感じているのも、お子さんではなくトピ主さん本人では？私も親ですから、子の上達を願う気持ちはよくわかります。でも、あくまで親は黒子。主役は子供。子供の感情よりも、親が前にでてはいけないんです。もっとゆったりと、娘さんのペースで習い事を楽しませてあげて欲しいです。全く的外れでしたら、ごめんなさいね。

トピ内ID：4666315068

...本文を表示

小モンスター

チキン

2008年10月03日 10:41

小モンスターじゃないの？少し、自覚してるから、小をつけました。それぐらいで、怒っていたら、社会がなりたたないよ。本部？に話したら、ワダカマリは残るよ。当然・

トピ内ID：8574877657

...本文を表示

過保護にも程がありますよ

ベルペオル

2008年10月03日 11:39

　トピ主さんは随分と教育熱心な方なんですね。4歳でもう習い事ですか。私には現在2歳の息子がいますが、4歳で習い事に通わせようなんて微塵も考えていません。というか習い事自体に興味がありません（子供が自分から「やってみたい」と言えば別ですが）。習い事なんかより、お友達と遊んで人間関係を育む事の方が大切だと思うからです。お子さんがご自分から「やりたい」と仰ったのですか？＞娘を評して言ったとしか思えません。　以前同じ事を言われたからといって「うちの子の事を言ってるんだわ！」というのは過剰に反応しすぎだと思います。トピ主さんのお子さん以外にもたくさん通っているのでしょうし、トピ主さんのお子さんはあくまでも「大勢の生徒の中の1人」というだけですよ。＞娘の性格どころか、未来までも否定されたようで・・・教室の本部に電話し、強く抗議しました。　本当に大袈裟ですね。「そういうお子さんもいますよ」というだけの話でしょう？鼻息荒く「○○先生はうちの子の人格や未来を全て否定したんですよ！謝りなさい！」とでも抗議なさったのですか？トピ主さん、完全にモンスターペアレントですよ。

トピ内ID：6382958736

...本文を表示

モンスターペアレンツだと思う

やま

2008年10月03日 11:39

先生の言葉で娘さんが傷ついたため、話し合い、改善をお願いしたのなら、正当なクレームだと思います。この場合、先生のおっしゃった言葉を勝手に深読みし、あなたのプライドが傷ついたんですよね。で、先生に仕返しをしてやったのでは? 保護者として恥ずかしくない行為とは思いません。その教室が顧客を大切にしていれば「いろいろなことで傷つく保護者がいるから気を付けましょう」「お客様を傷つけてしまったんだから謝りましょう」と言う話に表面上はなるでしょうね。生徒さんは大切なお客様ですから。ですが裏では「モンスターペアレンツには困ったね…」と話していると思います。

トピ内ID：7897836635

...本文を表示

良かったと思いますよ

ようこ

2008年10月03日 11:39

子供もその先生の発言で傷ついた訳だし、先生だって何かを思ったからそういう発言をしたのだし、はっきりと言いたい事を言って良かったと思いますよ。子供は勇気づけられたし、母は理解してくれていると思ったかもしれません。甘やかすというのはいけませんが、自分が納得いかないのであれば、論理的に自分の考えを述べれば良いと思います。伝える事がモンスターだとか言われるのは、そっちの方が変な話だと私は思います。先生も言いたい事があれば、抽象的な言い方ではなく、ハッキリと言えばこんな事にはならずに済んだのだと思います。「私はもう少し頑張って下されば良いと思います。辞めるのはいつでも出来ますし」とか。それを感情的に言うから問題になるのだと思います。それにしても、文句を楽しめない人たちもいます。程度を知らなかったり、過敏に反応したり。嫌味をきかせたり。ただのやりとりなのに。これが常識とか連発する人がいるけれど、常識なんて時代によって変わります。常識よりみんなに解る論理が大切だと私は思います。

トピ内ID：3690661159

...本文を表示

事実は、事実として。

🐧

かや

2008年10月03日 11:39

受け止めてもいいんじゃないんですか？　実際、お子さんの特質として「教える」立場に立たれた方が、そう受け止められたのかもしれません。ただ、あくまでもその先生の「受け止め方」として、考えられてください。その先生はそう言って、でも、他の方々は違うかもしれませんし。それに、先生も人間ですから、合う合わないもありますよ。「まあ、そういうところもあるかなー」と流されるのが一番です。ただ、これから先習い事をすることもあると思います。その時、「先生にとっては、自分の子も教えている子の１人」と頭の隅にでも置いておくといいかもしれませんね。あなたにとってはただ１人のお子さんでも、先生は、他のお子さんも預かっていらっしゃるのです。　そのことを忘れていなかったら、多分冷静に対処できると思いますよ。　

トピ内ID：1545920817

...本文を表示

むきになるということは

😝

冷静に

2008年10月03日 11:39

それを認めたようなものですよ。辞める理由について先生と心行くまで話されたのでしょうか？娘さんは嫌だから辞めたんじゃなくて、ついていけないから辞めたんですよね？先生と娘さんを信頼していれば、「うちの娘のことじゃないわ」と軽く流せるはずだと思います。心のどこかに「あの先生は信頼できない」「うちの娘はこういうところがある」と思ってたからカチンときてしまったのでは？こういうことはどちらが正しい正しくないにかかわらず、感情的になった方が負けだと思います。今度習い事をする時は先生ともっとコミュニケーションをとるといいと思いますよ。「嫌なことは、、、」と言われた時に我慢しないで「家の様子を見てるとそうは思えませんが、どの辺がそう思われますか？」と聞いておけば先生の真意も分かったのでは？想像だけでカッとなって（しかも本部に？）

トピ内ID：8076868848

...本文を表示

一般論ですよね・・・

🙂

パッパトラトラリア

2008年10月03日 11:39

一般論として発言したことについて「ウチの子を批判した！」と一方的に決めつけ、発言者を飛び越して本部にクレームは行き過ぎじゃありませんか？以前に何度か直接言われたのなら、その場でちゃんと状況を伝えればいいだけなのに。イタチの最後っぺじゃあるまいに、止める時はクレームですか・・・正直、保護者としてコミュニケーション能力に欠けていると思います。そもそも４歳でしょう？　まだまだ嫌なことを努力で乗り越える時期ではなく自分が好きなことを楽しみながらやって、成長する時ではありませんか。

トピ内ID：0596784359

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

絶対、抗議していいと思います。

😀

みみ

2008年10月03日 12:26

最後のレッスンで言ったなら「もう来なくて結構！」という一般論に見せかけた、トピ主さん親子に対する悪意ある言葉です。他の親子に対し「やめるとだめになる」から同調してやめるなという意味でもあります。私なら本人に抗議し、一般論ですなどと謝罪されないなら本部にもします。「あの先生を辞めさせて！」と言ったり、「家まで来て謝罪しなければ許さない」とか、教室の他に親子にも「やめた方がいい」すすめたりなどなら、立派な「モンスターペアレント」ですが、ただ不適切ではないかと苦情を言っただけなら「ペアレント」親の気持ちとして無理のないところだと思います。抗議したあと悩むということは、トピ主さんはもともと、じっと我慢するやさしい性格なんですね。もう同じ先生に通う気もないでしょう？早く辞められてよかったと思った方がいいですよ。うちの娘はバレエですが、優しい先生なので他で厳しくてやめた子が多くきて長く続けてます。一度やめたからもうだめなことは絶対にないです。娘さんがその習い事が好きならば、長く続けられるよういい先生を探すようにしてあげて下さい。

トピ内ID：6841062433

...本文を表示

自分もバイオリンをやってましたが

🙂

まゆ

2008年10月03日 12:26

中一までしか続きませんでした・・・多分楽器だと思うんです。しかも先生は多くの子供を見ていますから失礼ですがお子さんが本当はやめたくてしょうがなかった事を見抜いていたんだと思います。先生に怒るのはなく先生が未来を予見したようにならないように、一つの事を粘り強くやることの大切さを子供に教えればいいだけ。私もまたバイオリンを再開する予定でやめましたが二度とやりませんでしたよ（笑）習い事というのは途中でどんどん生徒が脱落していくんです。正直、先生に図星を指摘されて逆切れする母親に見えました。お子さん想いといえばそうなのですがもしお子さんが傷ついたなら今度の習い事は最後までやりとおそうと思わせればいいだけ。トピ主のやり方だとお子さんはまた何か理由をうまくつけてやめる気がします。世の中には２種類の人間がいるらしいですよ。 1できない理由を探して延々と言い訳する人間 2できる方法を何とか探して対処しようとする人間トピ主はお子さんをどちらにしたいの？

トピ内ID：5708529047

...本文を表示

その発言はちょっと....

🐴

うろこぐも

2008年10月03日 12:26

＞練習が嫌で放り出してしまうお子さんも＞中にはいるのですが、そういう子は次々に放り出して、＞最後はだめになってしまんですよね私も人を指導する立場に居ますが、こういう発言はいかがなものかと思います。一般論かもしれませんが、トピ主さんがやめるのなら他の親御さんはトピ主さんをさしていると思う可能性もありますし、デリカシーがないなと思います。その先生は卓越してすごい指導者なのでしょうか。生徒の決めつけ発言、その教室で一番尊敬されるべき師が放つ言葉としては全く適してないように思います。今回の件は細かい所まで誰もわかりませんからあとはご自身で判断するしかないと思います。万人に理解して貰い、万人と円満な関係を築くのは不可能ですから。ご自身がこうと思って行動した事については、あとから思い悩まない方がよろしいかと思います。言いたい事は言っていいと私は思いますが、感情的になってしまっている時は、一度クールダウンしてよく考えて行動を起こすと後悔もないと思います。

トピ内ID：4126114919

...本文を表示

親心ゆえの被害者意識

✨

えるえる

2008年10月03日 12:26

小５の娘は幼稚園から身体表現系の習い事をしています。今年、個人選抜の試験に落ちました。親としては本当にショックで凹みましたが、当の本人はそんなに堪えてないんですよね。小５ですらそんなものです。まだ４歳で、どこまでその習い事に対して執着というか入れ込んでいるのでしょうか？自分の反省も含めて幼稚園時代の習い事なんて、よっぽど本人がやりたがらない限り親の見栄と理想に子供を付きあわせている部分が多分にあると思うのですが？自分の理想に娘さんが到達しなかったことに挫折感を感じていませんか？先生の言葉に反応してしまうのは、一度引かざるを得なくなった状態に親として引け目を感じる部分があるからでは？十分納得してのお休みだったら堂々としていれば良い。また復帰する時、同じお教室に戻るおつもりなら、まず先生と関係が悪くなるような行動は避けるべきです。しかも、直接の担任を飛び越しての本部へって、ちょとやりすぎに思います。私なら直接話すか、お手紙で気持ちを伝える方法を選びます。書く事で気持ちが整理できますし、冷静に振り返る事ができますのでね。

トピ内ID：4918974698

...本文を表示

娘さんのお気持ち

ラーメン大好き

2008年10月03日 12:50

うちの母の話です。小学校低学年のころ、担任の先生に「抜け作」とののしられたことがありました。そのことが母の耳に入ってしまったのですが、母は断固として抗議してくれました。そのときは、母が自分を守ってくれたと、とっても心強く感じました。今私はとっくに30歳なのですが、いい年をして今でも時々思い出してしまう出来事です。娘さんがどうお感じになっているか、娘さんのお気持ち次第だと思うので、じっくりお話を聞いてあげてください。

トピ内ID：4953773282

...本文を表示

４歳なんて海千山千

🐶

kunkun

2008年10月03日 12:50

　その先生の発言には非があると思います。私の娘も３歳から１２歳までバレエをやっておりましたが（現在は超多忙になり泣く泣く辞めました。）子供の７歳位までなんて本当に海千山千でその子に何が向いているのかなんてこれは親にも分かりません。ですからもしトピ主様がそう判断されたのであればそれでよいと思います。私の娘も全部で４種の習い事をしましたが、（幸か不幸か娘はどれも大好きで長い間すべて続ける羽目となり大変でした。）トピ主様、４歳なんてまだまだ色々模索中で然るべき時です。これから数年かけてお子様にしっくりとくる物を見出せればよいのです。事実娘のバレエを例に取りましても３歳の頃同じバレエスクールで始めた同年齢の子供が１８人程おりましたが、その後まさにサバイバルゲームのようで彼女が１２歳で辞める時、同時期に始めた子供はたった一人だけしかおりませんでした。（私は在米なのでもし日本と事情が違えばすみません。）何よりもお子様が楽しくて次のレッスンを心待ちにするようなものが見つかればそれに勝るものはありません。あせらずゆっくりお子様と向き合ってみてください。

トピ内ID：5960960349

...本文を表示

そんなこと言う先生が無茶です

わがママ

2008年10月03日 12:50

誤解を招くようなタイミングで人前で侮辱と取れるようなことを言った先生はプロとして問題ありだと思います。私は小さい頃からピアノを習っていましたが、その時、オクターブを押すのが無理でした。先生に散々罵られ、次に来るときまでに親指と人差し指の間をナイフで切ってこいと言われて怖くて泣くと、後で親に「できないことがあると泣いてごまかします、将来お先真っ暗ですね」と言い、親からも罵られたことを思い出しました。小学校の２年か３年でした。私の親は私の言うことは一切聞いてくれないタイプで今も関係がよくないため、トピ主さんがお嬢さんのために怒ったことは、少なくともお嬢さんにとって、よかったと思います。私にも娘がいますが、習い事を始めても嫌となれば嫌で、途中でやめたものがたくさんあります。随分心配もしましたが、高校である分野に夢中になり、そのためにいい大学に行きたいと勉強も頑張るようになり、某トップクラスの大学に入りました。まだ将来のことはわかりませんが、少なくとも「ダメ」ではないですね、親ばかを抜きにしても。お子さんを、他人の評価に惑わされず、ちゃんと等身大で見てあげてほしいです。

トピ内ID：1166363898

...本文を表示

子どもの持つ可能性。

🙂

ほうせん花

2008年10月03日 12:50

子どもというものは大人の想像力を大きく超える可能性を秘めている存在だと思います。恐らくらんぷさんが傷つかれたのはその先生がらんぷさんの娘さんの将来性を決め付け、傷つけるような発言をされたことにあると思います。「最後はだめになってしまうんですよね」それはどういうことなのでしょう？人生は長い長い旅のようなものです。４歳の子どもがこれからどのような人間に成長しどんな人生を送るのか、そんな事は誰にも親でも分かりません。本来ひとはそのような大きな可能性を持って生まれて来、予期せぬ人生に一人で漕ぎ出て行かなければならない。だからこそ、どのひとの命も尊いのだと思います。今大切なのはその先生に取った行動が正しかったのか悩む事ではなく、娘さんが先生の発言をどう受け止めたのかを確かめること。そしてらんぷさんは母として娘さんが沢山の可能性を持っている存在だということ、人生を明るく肯定して生きる姿勢を教えてあげてください。母親が動揺することなく凛としていること、子を守る事が一番重要です。そして時には髪振り乱しても誰からどう思われても守らないといけない事、そうすべき時というのはありますよ。

トピ内ID：6814958198

...本文を表示

トピ主です

ランプトピ主

2008年10月03日 12:50

お返事くださった皆さん、ありがとうございました。一通り拝読して思ったのは、やはり私がかなり感情的になりすぎてしまったかなぁ、というものでした。字数制限の都合上、少し内容がわかりにくかったと思いますので、補足いたします。習い事は楽器で、鍵盤を使うものです。そして全国展開している・・となったら、もうおわかりですよね。よろしかったらもう少しお読みいただき、またレスをいただけたら嬉しいです。私の子はその教室に数年前から通い始めました。私としては音楽に親しんでくれるようになれば・・という軽い気持ちで始めたのですが、今年から鍵盤のレッスンが始まってからは、レッスンの進度についていくのが非常に大変になりました。やはり指が小さく、指の力も弱いことも大きいのではと思います。レッスンは先に申し上げたとおり、数組の親子が一緒のグループレッスンで、進度は良く弾ける子達に合わせています、と先生もおっしゃっていましたし、私もグループレッスンに在籍している以上、納得していました。続きます

トピ内ID：5519642529

...本文を表示

先生の配慮も足らない

なつ

2008年10月03日 12:50

先生が、過去にお子さんについて「放り出すところがある」と言った事実があって、レッスンを辞める前に皆の前で「放り出す子はだめになる」と言ったなら、お子さんの事じゃないにしても、お子さんを指しているように誤解されても仕方がありません。先生なりのポリシーがあってその意見が正しいと思って、その話をどうしても他のお子さん達に伝えたいなら、らんぷさんのお子さんが辞めてから言うべきです。まさにこれから辞めようと（中断しようと）している子の前で言うのは、ちょっとデリカシーに欠けると思いますよ。たとえ子供が小さくてその言葉の意味が分からなくても、です。自分のレッスンを辞められるのが気に入らないのでは？だいたい「最後にはだめになる」なんて、なぜその先生に分かるのでしょうか。子供が将来どの分野で活躍するかなんて誰にも分かりません。大きなお世話です。先生のポリシーはさておき、らんぷさんに誤解とはいえ（誤解じゃない気もしますが）嫌な思いをさせた事は謝らなくてはいけないことです。次に傷つく親子がでないように。ぜんぜんモンスターでも過保護でもないと思いますが？

トピ内ID：6407102297

...本文を表示

トピ主です。続きです

らんぷトピ主

2008年10月03日 15:08

続きます。　夏頃、一回退会する決意を固め、先生にご挨拶に行きました。個人で教えてくれる先生を探すか、もう少し体が成長してから再開しようと思ったのです。ですが先生は強く引きとめてくださいました。理由としては一回やめると二度とこの教室のコースに復帰できなくなる、個人の先生についてもそれ程の成長は見込めない、とその教室の音楽教育のすばらしさを力説され、レッスンが始まる前の時間を利用して手ほどきして下さったりもしました。それ自体は大変感謝しているのですが・・。その中で先に書いたようにお宅のお子さんは嫌なことを投げ出してしまう・・と言われたり、毎日の練習の積み重ねで上達していく、という経験は、勉強にも応用できるし、すべての基本である、というお考えを繰り返し言われ、毎日の練習と指使いのマスターを厳しく指導されました。それ自体は本当にそうだな、と思うのですが、実際に鍵盤の習得が困難で練習を嫌がる４歳児に毎日練習させることは難しく、親子でノイローゼになる思いでした。すみません、また続きます

トピ内ID：5519642529

...本文を表示

トピ主です。最後です

らんぷトピ主

2008年10月03日 15:08

そして再度やめる決意をし、先生に了承いただき、どうやって先生に感謝の言葉を申し上げよう・・と考えながら最後のレッスンに出席したら冒頭の「嫌がることを投げ出してしまう子は、最後はだめになってしまう」発言で、臨界点を超えてしまったようです・・。その一週前のレッスン中にも、「練習を嫌がるお子さんも中にはいて、そういう子をお持ちのお母さんは大変なんですが、がんばりましょう」と言われ、それはいつも私たちが個人的に先生から言われていたことで、すでに退会が決まっている私たちには、居心地が悪く心に刺さるお言葉でした。そしてまたも私たちに個人的に向けられているような、非常にひどい言葉を言われ、我慢できなくなってしまいました。そして私たちがいる前でそれ程ひどい言葉を言える先生だと、私たちがやめた後、先生が他のみなさんに私たちについてどんなひどいことを言うだろう、と考えたらどうしようもなく不安になってしまい、先生に注意を促して欲しいという気持ちもあり、本部に電話をかけたのでした。

トピ内ID：5519642529

...本文を表示

先生が悪いと思う

バレー

2008年10月03日 16:22

トピ主さんも書かれてるように、一般論として言ったのならいいけど、あなたのお子さんに対して言った内容をみんなの前で言ったとすれば、トピ主さんのお子さんのことを示唆してると思うのは普通でしょう。今回のことは抗議して良かったと思いますよ。私なら先生を変えると思います。

トピ内ID：0843888518

...本文を表示

習い事ってね

🐱

ひな

2008年10月03日 16:22

多分ピアノかなぁと思ってレスします。私もやってましたよ。４歳から高校まで。はじめは好きだったので苦もなく練習しました。小学校になって、ワンランク上のグループに入りました。好きなら構わないのですが、練習が嫌いになった時点で子供には苦痛です。それでも、続けましたが決定的だったのが、自分の嫌いな先生。まったく練習をやめました。当然、レッスンの日はこてんぱんに怒られました。その後、別の先生が引き抜いてくれてその先生がお辞めになるまで続けました。トピ主さん、書いてますよね「実際に鍵盤の習得が困難で練習を嫌がる４歳児に毎日練習させることは難しく、親子でノイローゼになる思いでした。」と。この時点で、４歳の娘さんはもう楽しくないんですよ。親であるあなたが押し付けているところもあるのでは？習い事にも「向き・不向き」があります。別の習い事が好きならそちらを長く続けるようにしては？続けますね

トピ内ID：4454475286

...本文を表示

再度レスします（前のタイトルを忘れました。すみません）

🐱

ひな

2008年10月03日 16:22

辞める際に先生にクレームではなく、本部にクレーム。辞めるあなたはいいだろうけど、先生はこれからも残るのに。もし、また戻ってもその先生に当たることはありませんよ。きっと。身体が小さいことで苦労もしたかもしれませんが、その他のレッスンについていけてましたか？弾くだけでなく、楽典などもあったのでは？改めて伺いたいのですが、娘さんはレッスンが好きでしたか？先生が変わったら「続けたい」と言いますか？これがＮＯならば、もっと早く区切りをつけてもよかったかもしれません。トピ主さんにも、娘さんにも、先生にとっても。過敏になっているので、ある程度は仕方ないかと思いますが、どれだけ名指しをされたのでしょうか。他の方の前では名指しをされていないなら、あなたが過敏だと思います。「私はここまで我慢した偉かった。でも、頭に来たから、上の者に言ってやった。謝って当然よね」という気持ちがあるのなら、それは間違いだと思いますよ。感情をぶちまけた時点でモンスターに近いかもしれませんが、先生が謝ったとしても、完全な和解は難しいかと。

トピ内ID：4454475286

...本文を表示