離婚？　それとも思いとどまるべきか？

レス37

（トピ主 5 ）

😢

悩む妻母

2008年10月02日 13:38

恋愛

30代半ばの働く主婦です。（子ども５歳、１歳）夫が同僚女性と２年にわたり浮気をし、夫と私の話し合いでは話しにならず、最終的に両家の両親を巻き込んでの大騒動となりました。その時私は離婚覚悟でしたが「子ども達の為」と思い、また夫も「相手女性と別れ、心を入れ替えてやり直したい」と言ったので、再び家族としてやり直す事にしました。（その際夫に、今後相手女性と連絡を取らない等の『誓約書』を書かせました。そして『誓約書』の内容を破った時には即、離婚とも書かせました。）が先日、夫が相手女性とまだ連絡を取り、逢っていることがわかりました。（相手女性は私とも顔見知りで、浮気がバレた事も知っています。）あれだけ両家の親まで巻き込んだ大騒動となったのに、何も懲りていない夫。結局「子どもや家族の為にやり直す」というのは口先だけだったのだと思い、離婚を考えています。ただ離婚をするにあたり下記の点が気になり、本当に離婚すべきか迷っています。 ●浮気した上の離婚となれば夫も職場をクビになる　→子ども達の養育費はきちんともらえるのか？ ●私と夫とも同じ会社なので私も仕事を辞めることになる　→子ども達を育てていけるのか？（私は専門職ではない為再就職は難しいと　思います。） ●連帯債務になっている住宅ローンがある ●子どもにとってはいい「父親」であり、子ども達もなついている上記の事を考えると、相手女性との事には目をつぶり、子ども達から父親を取り上げるような事はせずに、割り切り生活を続けていくべきかとも思います。「離婚」と「思いとどまる」の二つの間で迷う自分がいます。「離婚」「思いとどまる」どちらの意見でも結構です。ご意見を聞かせて下さい。よろしくお願いします。

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私なら離婚します

😝

シルウァーヌ

2008年10月02日 15:52

質問が１点と、言いたいことが１点あります。夫側が不祥事で懲戒解雇というのはわかるのですが、なぜ何の非もないトピ主さんまでがクビになるのでしょうか？離婚したらクビという職場なのでしょうか？少しふに落ちません・・・。そして「子供には良い父親」という点、これは誤りだと思います。表面上だけかわいがる＝良い父親　では決してありません。私の元夫も、子供にはスキンシップをし可愛がり、大変なつかれていましたが、子供の通帳からお金を引き出してギャンブルに使い果たしておりました。家族の根底を揺るがす裏切りを続けている時点で、私の元夫も、あなたの夫も、父親として失格だと思います。

トピ内ID：0104210715

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話し合いを

ヒデ

2008年10月02日 15:52

再度話合うべきでは？このまま別れてもあなたにとってデメリットが大きすぎるでしょうし弁護士等をいれて相手の女性も交えて話をしない事には改善しないと思いますが相手の女性に賠償請求をする等も可能でしょうし

トピ内ID：1821837734

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離婚します。

🐤

はな

2008年10月02日 15:52

そういうテキトーな人と、夫婦でいたくはないから。不倫で離婚したとして、会社に居づらくはなっても、クビにはならないのではないでしょうか？また、悩む妻母さんも、しばらく辛いかもしれないけれど、辞めないで、がんばってみたらどうでしょう。そのうちみんな気にしなくなると思います。辞めるとしたら、その不倫相手じゃないのかな。。養育費って最初は払っていても、そのうち払わなくなる人が多いみたいですよ。それよりは夫と不倫相手からできるだけ慰謝料をとる方向で考えた方がよいかも。夫が会社を辞めるなら、その退職金を差し押さえるくらいの気持ちで。がんばれ！

トピ内ID：1569772956

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法的にしっかりと

☀

柊

2008年10月02日 16:38

　まず、相手女に慰謝料請求です。仮に離婚になれば、貴方は仕事を辞める必要はありません。御主人は転勤してもらいましょう。養育費や慰謝料など、お金に関しては、しっかりと公正証書にして下さい。住宅ローンの保証人になっているのでしたら、保証人変更手続きを取るのも良いですね。さて、本当に離婚する意志はありますか？人には様々な事情があります。それでも離婚する人はするのです。あーだからこーだからと迷っているうちは、離婚してやる！！であって離婚しよう！では無いのではないでしょうか。同じ会社であっても、相手女の排除無くして、夫婦の再構築はなせません。排除しましょう。

トピ内ID：9992947043

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離婚は絶対にせずに

にん

2008年10月02日 15:52

相手の女に損害賠償請求の訴訟を起こす。これが一番だとおもいます。夫は認めてるんですよね？前回の誓約書が時効になるほどは期間も開いてないんですよね？夫の浮気が原因の離婚のせいであなたが退職させられる職場というのが、どうも理解できませんが、子どものために離婚はしたくないというおもいが強いのなら、現時点では相手の女への責任追及をすべきです。なめとったら痛い目に遭うぞ、ということです。せっかく書類上妻という座にいるのですから、それぐらいのことしたらいいとおもいます。

トピ内ID：2486811865

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離婚っスかねぇ～

🐴

レンアキ

2008年10月02日 16:38

まあ、俺がトピ主様の立場であれば離婚っスかねぇ～。浮気する人は何回も繰り返しますからね。絶対と言っていいほどまたやりますよ。今と人と別れたとしても、また別の人とね。あとトピに何でと思う事がありました。 ●浮気した上の離婚となれば夫も職場をクビになる ●私と夫とも同じ会社なので私も仕事を辞めることになる ↑なんでこうなるんですかね??離婚の理由って会社に言うべき事なんですかねぇ??もしばれたとしても、クビにはならないと思いますが… 　トピさんも別に辞めなくてもいいんじゃないですかね～。離婚の理由なんていちいち会社が詮索し、それによって待遇が悪くなるなんて、いまどきありえない話だと思いますが… あとの２つ、特に子供に関しては悩むところではありますが、トピさんの人生ですからね～。大切に生きましょう。

トピ内ID：8337335747

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脅しだったの？

🙂

パッパトラトラリア

2008年10月02日 16:38

？　トピ主さん、前回の騒動に時に誓約書に「誓いを破ったら、即離婚」と明記したのでしょう？なぜ、今になって、「本当に離婚？」と悩むの？相談されている問題点は、以前から分かっていたんでしょう？その覚悟があっての、誓約書でしょ？ここで誓約書どおり実行しなかったら「誓約書なんて、ただの紙切れ。離婚は脅し文句」と夫にも同僚女性にも舐められますね。というか、他人の私から見ても、「なんだ、脅しか」としか思えません。 “離婚”という単語は脅しに使ってはダメです。口に出したからには、断固実行に移す覚悟が必要です。ちなみに私もバツ１です。トピ主さんが決断できないのなら、夫に決めさせたらどうですか？離婚届もらってきて、黙って夫に差し出し、反応を見る。諸問題については、全てあなたの有利になるように公正証書を作成すればよいでしょう。

トピ内ID：4482939659

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今は思いとどまる

🙂

もも

2008年10月02日 16:38

まず、相手女性に退職してもらう事は？離婚はいつでもできると思うので、将来どちらに転んでもトピ主さんご夫婦の経済的な問題を発生させない事が最優先だと思います。いずれにせよトピ主さんが退職する必要はありませんよ。万が一離婚するのなら、ご主人が転職するのが理想です。相手女性の親は、不倫の事実を知っていますか？弁護士に依頼して親と本人に通知し、女性が誰にも口外せずに自己都合で退職すれば、慰謝料請求はしないという方法はとれないでしょうか。失礼な事を申し上げますが、目をつぶっても全員同じ会社のままで、相手女性が妊娠したら最悪だと思うので。

トピ内ID：3011890255

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決断の時

🎶

コスモス

2008年10月02日 16:38

ご主人は貴女を軽く見ていますね。２度も貴女を欺いていたのですよ。これを許せば、足元を見られて何でも許してくれると思われてしまいます。貴女に愛情がまだ残って居るのであれば話は違いますが、一度は離婚を決意したとありますからもうすでに心は決まっているのかもしれませんね。こんな男、棄てておしまいなさい！貴女はまだ３６歳です。相手の女性からは慰謝料をきちんと貰ってください。その女性も許せないですよ。けじめをつけて新しい生活に入ってください。大変ですが頑張るしかありません。

トピ内ID：1140420603

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離婚はしない

さと

2008年10月02日 17:59

やりきれない気持ちはわかりますが、離婚はしないほうがいいです。一度浮気すると、なかなかすぐにはやめられないと思います。なぜなら、家庭を持つことで生じるわずらわしい事がいっさい無い状態で、何もかも忘れて女性と楽しい時間が過ごせるのですから。相手の女性が自分から離れて行かない限り、理性だけで別れるのは難しいでしょう。浮気は男が求めるものをすべて満たしてくれる麻薬ですから、時間がかかると割り切った方がいいです。でも必ず終わりが来ます。同僚女性ですから、仕事面でもサポートしてくれて、何かと気配りをしてくれて、しかも自分を理解し頼りにしてくれる。身なりも子育てに疲れてるおかあちゃんと違って女らしいと来たら、普通勝ち目は無いです。でも彼は子供の父親です。もうただの男ではないのです。そうそう簡単に家庭を捨てられては子供のためにも良くありません。ここは踏ん張りどころです。悔しいかもしれませんが、相手の女性だって、結局は子持ち男にいいとこ取りされて最後は捨てられる女です。奥さんと同じ惨めさを味わう羽目になるのがオチです。結論は焦らずに。

トピ内ID：9369544487

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慰謝料

🙂

ドイツ人

2008年10月02日 17:59

相手の女性に慰謝料の請求をしましょう。そこでご主人が、あなたとの離婚に踏み切るのか、相手の女性が身を引くのか、明らかになってくると思います。どう考えてもトピ主さん、なめられてますよ。ご主人が首になり、慰謝料や養育費を払っていけるのかどうかは、彼の問題であり、あなたは請求すればいい話です。肉体労働でも何でもやってもらってください。なんとなく、ご主人をかばっているような、、子供のせいにしていますが、実はまだ、それでもご主人に戻ってきて欲しいのではありませんか？子供たちがご主人に会えなくてかわいそう、なのもありますが、子供たちと引き離されれば、ご主人もかなりつらいはずです。それがかわいそう、と思うのか、不義を働いた罰だと思うのか。慰謝料の件で、相手の女性が会社を去ることになるのが一番なんですが、離婚することになっても、トピ主さんが仕事をやめる理由にはならないでしょう。お迎えでも何でも、ご主人がすればいいことです。育児は女性だけのものではありません。あなたとご主人の子供なんですから。

トピ内ID：5026551784

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嫌いな言葉です。

たまゆら

2008年10月02日 17:59

私の両親は私と弟が幼いころ、離婚しました。だから、こういうトピを読むと、ついお子さんの気持ちになってしまいます。私の大嫌いな言葉です↓ 　その時私は離婚覚悟でしたが「子ども達の為」と思い子供の為と思えば、２年もあなたを裏切っていた人を許せますか？私の母も一度はそう思い踏みとどまったそうです。弟はまだ乳飲み子でした。しかし当時まだ２歳だった私の様子がおかしくなり、とても神経質で、母以外の人（一緒に住んでいた祖父母でも）に触れられただけで大泣きするようになり、それを見て、このままでは私が精神的にもたないと、離婚を決めました。子供の為っていうのは間違っていたと。それからは苦労して看護師の資格を取り、大学まで行かせてもらいました。お互いに、「子供のため」「家族のため」って言ってるけど、おかしくないですか？夫婦自体がうまくいっていないのに、親子関係や家族がうまくいくんでしょうか？覚悟を持って決断して欲しい。「自分がどうしたいか」自分の責任と覚悟を持って下さい。養育費とか、言ってるうちはまだ離婚したくないように感じます。

トピ内ID：7602206492

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離婚経験者です

💡

ドラゴン

2008年10月02日 17:59

気になっている点について、私の知りうる範囲でコメントさせて頂きますね。（ちなみに私は法律関係者ではないため、内容は保障しかねます）早い段階で弁護士に相談する事をお勧めします。先々の事を具体化する事で、少しでも不安を解消して下さい。 >●浮気した上の離婚となれば夫も職場をクビになる >　→子ども達の養育費はきちんともらえるのか？あまり期待できないでしょう。旦那さんに支払能力がなければ、養育費は貰えないと考えた方が良いです。離婚調停となった場合、裁判所は[収入見合いでどの程度支払が可能か？]という観点で調整しようとします。ちなみに裁判となった場合でも同様です。裁判所は現実的でない結論は出さないと思って下さい。これは慰謝料の算出に関しても同様です。 >『誓約書』を書かせました。とありますが、これは公証役場を通して正式な書類となっていますか？そうでなければ、その内容が絶対という事にはなりません。調停もしくは裁判での参考資料程度とお考え下さい。

トピ内ID：8538088445

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離婚する

🐧

ぺんぎん新聞

2008年10月02日 17:59

不思議なのはどうして夫が浮気で離婚すると会社をクビになるのか。まぁ、なんかモラルの厳しい会社で居ずらくなるのかもしれませんが、少なくともトピ主さんは会社をやめる必要は全くないでしょう？なので、トピ主さんは仕事を続け、夫と不倫相手からはしっかり慰謝料をとりましょう。また、養育費は将来払わなくなる可能性も考えてなるべく一括でもらったほうがいいです。家はいっそのこと売却してはどうでしょう。損は出ても、やり直しのためにも０からの出発のほうがいいです。そのくらい強気に出ないとだめですよ。お母さんなんです、強くなければ子供を守れません。

トピ内ID：0967546990

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離婚経験者です－（２）

💡

ドラゴン

2008年10月02日 17:59

（続きです） >●私と夫とも同じ会社なので私も仕事を辞めることになる >　→子ども達を育てていけるのか？ >（私は専門職ではない為再就職は難しいと思います。）仮に再就職がパート等になり、収入が足りなくなれば残された道は生活保護という形になると思います。あらかじめ市役所などで相談しておく事をお勧めします。まず離婚後の生活プランを具体化しては如何でしょうか？例）住む場所をどうするか？生活コストの中で、家賃のウエイトは大きいと思います。＜ローンは旦那さん、住むのはスレ主さん＞という事も可能でしょう。しかし最悪旦那さんがローンの支払いを滞らせた場合、抵当として自宅を失う可能性があります。再スタート後の生活においてまで旦那さんの動向に煩わされる形は、正直お勧めできません。であれば、コストを最小限に抑える方法を考えた方が良いと思います。（実家に身を寄せる、公共住宅を利用する、など）

トピ内ID：8538088445

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離婚経験者です－（３）

💡

ドラゴン

2008年10月02日 17:59

（続きです） >●連帯債務になっている住宅ローンがある離婚する際、原則として財産は折半する事になります。債務も同様に折半です。ただし今回のケースでは、瑕疵は全面的に旦那さんの方にあります。慰謝料の一環として住宅ローンを旦那さんに押し付ける事は可能かも知れません。（もちろん残額によると思います）旦那さん全面責任という場合、慰謝料の目安は結婚生活１年＝100万程度だとお考え下さい。ここでも養育費同様、旦那さんの支払能力が大きく考慮されます。お子さんをトピ主さんが引き取る事も、若干のプラス要素となるでしょう。その辺りとの調整になるかと思います。

トピ内ID：8538088445

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今は離婚しない

💔

凛子

2008年10月02日 17:59

離婚したら夫がクビになり、トピ主さんも退職、というのがどうにも腑に落ちないのですが。解雇理由にならないですし、トピ主さんも辞める必要ないはずですよ。（居心地の悪さは、この際我慢してほしいです）でも、会社によって、解雇とまで行かなくても、不本意な異動やら退職に追い込むなんてこともあるのかもしれませんので、もし本当にトピ主さんが書いているように、夫婦ともに経済的基盤を失うようなことになるのでしたら、離婚しないほうがいいです。意見としては「思いとどまる」ですが、将来離婚するためです。子供が大きくなったとき（または、離婚しても退職しなくてもよいとわかったとき）離婚するために、今、いろいろ準備し始めるのがいいと思います。正直、夫婦としてやり直すことは、私だったらできないけど、子供が親子の楽しい時間を必要としている時期だけは、仮面家族でいます。夫には給料運搬人に徹してもらい、せっせとローンを返済し、また離婚時にそなえて貯金も自分名義でたくさんします。住宅も自分名義にかえる方向で話し合い。無理でしょうか？

トピ内ID：5736946421

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くまろん連帯「債務」について

くまろん

2008年10月02日 17:59

離婚するかどうかは貴女がお決めになることですが、連帯「債務」と連帯「保証」は別モノだということを認識して下さい。本当に連帯「債務」なら…ちょっと大変です。貴女が債務者から外れることはまず出来ないはずです。借入先の金融機関に確認してみて下さい。まぁ、離婚するしないのどちらにしても、相手女性に慰謝料請求はしてもいいと思いますよ。ただし旦那様が支払ってしまう可能性があるので、その場合は預貯金は押さえておくべきでしょうか。

トピ内ID：6381580508

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謝ってみて下さい。

主婦シェフ

2008年10月03日 10:41

「思いとどまる」という言葉が出ているうちは絶対、離婚しない方が良いです。何度も浮気する人は性分かもしれませんが同じ人と続いてるというのは本気なのかもしれません。そのまじめさを逆手に取ってみるのはどうでしょうか？一度、旦那さんに謝ってみて下さい。「あなたをまた浮気する気持ちに向かわせてしまった。私の努力が足りないの。本当にごめんなさい。」妻側に悪い所はひとつもないのは明白ですが謝ったもん勝ちです。相手の女性も憎いでしょうがそこは責めずに。彼女といたいのなら、潔く身を引くと言ったら旦那さん、どんな気持ちになるでしょうね？

トピ内ID：9415885257

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結婚生活を持続する結論は、最終手段だと思います。

🐤

りんこ

2008年10月03日 11:39

ヒドイ話ですね。やはり、その女性とは今後もお付き合いを続けていくでしょうし、例え別れたとしても、また別の人と浮気をする可能性があります。信用できませんよね、こういう男性は。ただ、やっぱり私も離婚されるに一票です。ご自分をただ犠牲にしないで欲しい、と思います。お子さんは、お母さんが犠牲になるような生活では、幸せではないと思うんです。そして、お金はかかるかもしれませんが、よく弁護士さんに相談をされてみてはどうでしょうか。ローンの件や、本当に離婚されることでトピ主さんだけがハイリスクなのか、確認されてから、他の選択肢を考えられた方がいいかと思います。このままだと我慢損のような気がします。

トピ内ID：2211421204

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離婚したほうが

🐱

にゃんた

2008年10月03日 12:02

誓約書の内容を破ったら即、離婚ということにしていたのに、やっぱり離婚はしなかった、なんてことになったら失礼ながらダンナ様はきっと浮気を繰り返しますよ。そうなると遅かれ早かれトピ主様も愛想が尽きるのではないでしょうか？他の方たちも書いておられますが、トピ主様が会社を辞める理由などまったくないでしょう。養育費だの慰謝料だのは、一括で支払ってもらえるならむしろそのほうが良いからもしダンナ様の退職金が多少なりともまとまった金額であるなら、それで払わせればいいのでは？額が少なければその分を分割にしておけば、万が一支払われなくても傷は浅くてすみますから。父親としての彼が悪い人間ではないのなら、子供と会うことを制限しなければいいだけです。いずれにしても、両家の親を巻き込むような騒ぎになっていたにも関わらず、浮気が続いていたなんていうのは、彼にとっても厳しい結果になるようにしなければトピ主様がまた泣きを見るようなことになってしまうと危惧いたします。

トピ内ID：3879822205

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有言実行

ありさ

2008年10月03日 12:02

離婚すると言って離婚しないのは、不倫しないと言って不倫する人と同じくらい自分の言動に責任を持ってないということになりませんでしょうか。裏切者は全財産没収のうえ家から追放、妻はもとより子供たちにも二度と会えると思うべからず、というぐらいでちょうどいいと思います。嘘つきで自分の欲望にだらしなくて妻を傷つける人は、子供にとってもよい父親なんかじゃありませんよ。仕事については、本当に離婚したらやめなくてはならないのですか？トピ主さんの思いこみではないですか？

トピ内ID：2658546711

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離婚する。かな・・・

🐧

あららっこ

2008年10月03日 12:02

信じられない相手と暮らしてはいけません。約束を破る相手とも暮らしてはいけません。法的なこともあるので、弁護士に相談して、両家の親も交えて話し合い、離婚しますね。正直、良い父親ではないでしょう？家族を苦しめて裏切る人間が、良い父親とは思えません。私は割り切ることが出来ないので、離婚すると思います。離婚しても、しなくても苦しいと思います。でも、どちらが後で後悔しないか？今後の為になるか考えて決めてください。旦那様は今後も同じことをくりかえすと思いますよ。ずーっとそれに耐えられますか？そんな人間が側にいて、子供達に悪影響はないですか？お辛いでしょうが、冷静に考えてみてください。こういうときに冷静に問題提起できるトピ主様。スゴイです。きっと道は開けますよ。人生これからが長いんです。後悔しない生き方してください。陰ながら、応援しています。

トピ内ID：0395055581

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子供の為というなら・・・

❤

ハッピー

2008年10月03日 12:02

ご主人の浮気は、家族は大事、でも自分を男として扱ってくれる女も大事。でしょうか。前回の浮気発覚の時は、何だかんだと言っても元さやに収まりご主人は『許してもらった』と勘違いしたのでしょう。だから『今度は上手くやるぞ』って感じだったのではないでしょうか。今回は本当に離婚を前提に（しないにしろ）行動を起してみてはどうですか？他の方も仰ってますが、相手の女に慰謝料請求は効きますよ。法的に請求して大丈夫です。この時、感情的になってご主人を責めないように気を付けて『冷静な話し合い』が効果ありです。責められると益々女に逃げてしまいますから。『あなたが女と本気なら別れても良いよ。大変だけど子供は私が育てるから。』浮気なら、この一言で戻って来ます。それと、子供の為に離婚したくないなら、浮気したご主人もすべて受け入れて（浮気を責めずに）夫婦生活を営むこと。出来そうですか？出来ないのなら、子供の為に離婚した方が良いかも。どっちにしろ浮気された方は辛いですよね。頑張って下さいね。

トピ内ID：7651136317

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ありがとうございます。補足です。１

😢

悩む妻母トピ主

2008年10月03日 15:08

遅くなりました。皆様ありがとうございます。どのご意見も今の私にとってとても有難く、読んでいて涙が出ました。皆様が疑問に思っている点などをいくつか補足させて頂きます。 ●仕事の件「私がなぜ仕事を辞める？」とのご意見が沢山ありました。すみません、私の言葉足らずでした…。私がクビになる事はまずないと思います。中規模程度の会社で社内皆、顔見知り。周りの目が気になる事はあると思います。（こうなったからには私は気にしませんが）夫が「転勤」というのは絶対にありません。昔気質の固い会社ですので、相手女性の出方によっては夫も辞めることになると思いますが。ただ離婚となり子育てとの両立を考えると、勤務時間や通勤時間等の点から、今の会社を続けていくにはクリアしなければならない点がいくつかあります。現在は近くに住む私の両親に子ども達の事を手伝ってもらっていますが、いつまでもお世話に慣れないと思い、こんな事がなければ子ども達が小学校に通うようになったら退職とも考えていました。

トピ内ID：4303605615

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補足です。２

😢

悩む妻母トピ主

2008年10月03日 15:08

続きです。 ●相手女性の件浮気の件は相手女性（未婚）の親は知りません。夫宛てのメールに「何かあっても私を巻き込まないで」とありましたので、親にバレるのと仕事を失うのを恐れているのだと思います。未婚で失うものは何もないと思いますので、こちらの出方によってはかなり酷い事（例えば子ども達に危害が及ぶ等）をするのではないか？という心配もあります。 ●家の件ローンは連帯債務です。「家を売却しては？」とのご意見もありましたが、支払が家賃よりも安い、私の実家近くにある等の点から売却は今のところ考えていません。また離婚した際、実家に戻ることも考えていません。 ●夫の件前回の騒動の時も、夫は「離婚は絶対にしない。」と言ってました。（子どもがかわいいから？世間体？理由はわかりません。）こんな騒動になってもまだ相手女性との関係が続いているということは、夫も本気なのだと思います。と思うと「子ども達がかわいい」などというのは口先だけだと私も思うようになりました。

トピ内ID：4303605615

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続きです。３

😢

悩む妻母トピ主

2008年10月03日 15:08

長くなりますが、続きです。 ●子どもの件こんな父親なら子ども達にはいらないと思います。ただ一方で、それは私の考えであって、子ども達の前では「いい父親」を演じていて、それを信じている子ども達から父親を取り上げてしまうことになるのでは？という考えもあります。特に上の子は敏感な子なので、「こんな父親はいらない」のか「こんな父親でもいた方がいいのか」悩んでいます。子ども達と私のこれからにとって、何が最善策なのか…。子どもがいなかったら迷わず離婚しています。決して「子ども」を言い訳にしているわけではありません。でも「子ども」がいるからこそ迷っているのも事実です。「浮気は病気」だと思っているので、たとえ今回懲りずにまたやり直す事になっても、夫はまた浮気をすると思います。（相手は誰であれ）皆様のご意見を読んで、今の私がすべき事は、 1弁護士などの第三者に相談 2相手女性への慰謝料請求だと考えています。

トピ内ID：4303605615

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補足です。（最後です）

😢

悩む妻母トピ主

2008年10月03日 15:44

大変長くなりました。前回騒動時に私の両親にはとても心労をかけてしまいました。（両親には何も話していませんでしたので。）それでも両親は「何があってもあたなと孫達を守る。これからも何かあったらすぐに相談して。」と言ってくれました。それから数ヶ月でまた今回の件…。正直言って、また両親に心労をかけてしまうのかと情けなくなります。結婚して家庭をもって独立してまで迷惑をかけてしまう娘（私）。本当に情けないです。なお義父母は「息子（夫）も悪いけど、息子が悪い女に騙された」と言っています。息子のした非を認めたくないようです。前回騒動時にも最初は「証拠はあるのか？」など、最初は私が嘘を言っているのではと疑い、私や私の親に暴言を吐きました。そんな事があり、現在義父母と一切連絡をとっていません。悩んでいないで前に進まなくてはいけないとはわかっていますが、いろいろ考えしまいます。こんな母親ではいけない。強くならなくては。と思いますが、何も知らず無邪気に「お父さん、今日は早く帰ってくるかな？」「お母さん、疲れてる？笑って。」等という子ども達を見て涙が出そうになる私です…。

トピ内ID：4303605615

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誓約書を書かせたのなら

うさぎさん

2008年10月03日 16:22

誓約書通りに離婚されては如何ですか？子供達の為に思いとどまるべきかって、結局はトピ主さんの為と言う気がします。

トピ内ID：7842390875

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慰謝料を双方からとって離婚し、養育費はないものと覚悟する。

🙂

nekoneko

2008年10月03日 16:22

私なら離婚します。夫のクビが予想できるのであれば、浮気相手と両方に慰謝料をきっちりとって養育費はないものと覚悟します（とはいっても養育費の額面もきっちり決めましょう）。離婚は調停か公正証書をきっちりとる。ただし、自分自身がきちんと正社員で働くことが可能なこと近くに住むなど、両親の支援が得られることが前提条件です。

トピ内ID：7952778502

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