夫とやり直すか、離婚するか迷っています

レス26

（トピ主 0 ）

2009年10月30日 11:06

恋愛

36歳主婦です。夫は40、子供は4歳と6歳です。 2年前に夫の浮気が発覚し、話合いの上やり直しました。夫は二度と浮気相手に会わないといい、外泊は一切なくなりました。今年になって夫の元浮気相手（2年前とは違う）を自称する人から密告の手紙がありました。元浮気相手は夫に会いたくて夫の素行調査をしたようです。夫が今も2年前の相手の家へ通っていること、子どもがいるかもしれないこと。夫に確認したら今も浮気をしている事実を認めましたが、子どもの存在は否定しました。（泊まるのは止め、終電で帰ってきていました、週３回程度会っていました）離婚して慰謝料を請求したい、でも子どものことを思うと父親がいなくなることが不憫です。また、自宅や子どもの小学校も探偵会社に探られていると思うと、怖くて引越しを考えています。実家には母がいますが、事情があって頼れません。夫は浮気相手には二度と会わない、いまさらだけど家族が大事だと言います。夫が浮気をしていることは前々から近所の噂になっており、子どもがそれを学校のお友達に言われたりしているようです。夫とやり直すか、離婚するか迷っています。離婚した場合も働いたことがないため、生活が不安です。夫は転職して、遠い場所に引っ越して一からやり直させてくれと言います。どうしたらよいのでしょうか？アドバイス頂きたく。

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どこに行っても一緒

🐶

ななか

2009年10月30日 17:34

旦那はなんのために、あなと子供を引き留めるんですかね。浮気相手に行けばいいのに。というか、そんな男性、家庭を持つのは間違いです。遠くでいちからやりなおすなんて言葉に騙されない方がいいと思いますよ。知らない土地でまたあらたな女性を発掘して楽しむんでしょう。離婚したほうがいいです。子供手当て、母子手当て(詳しくわからないので無知ならスミマセン)等とちょっとしたパート、養育費、慰謝料で暮らしていけませんか？

トピ内ID：5851976610

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離婚すべき

😡

usaki

2009年10月30日 17:34

絶対に離婚すべきです。子供のためと言いますが、浮気を学校の友だちに指摘されているんでしょ？可哀想過ぎます。離婚して引っ越すべきです。何度も浮気しているようなので絶対に治りませんよ。子供がいるのも本当かもしれません。私の父も浮気しており離婚しませんでしたが、私は今でも父を軽べつしています。離婚して欲しかったです。

トピ内ID：6401899503

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現実的に考える

匿名きぼう

2009年10月30日 17:34

感情的に許せないとか、裏切られた怒りみたいなものはわかりますが、一番重要なのは「自分と子供が生きていくための道」じゃないですか。そのためには、自分の感情を抑え込む事も必要です。＜離婚した場合も働いたことがないため、生活が不安問題はここですよ。離婚したいと、実際に離婚できるかは、別の話だと思うのです。実際にいつでも離婚できる自分になるのが先じゃないでしょうか。お子さんにまでとばっちりが行っている事、確かにとても悲しいです。父親がいなくなる事は不憫でも、こんな父親でなければ、お子さんも友達にそのようなことを言われずに済んだはずです。浮気相手に慰謝料請求する。自分に経済力をつける。まずはこの2点かな。離婚はその後でも良いと思います。健全な夫婦とは「いつでも別れられるけど、一緒にいたいからいる」という状態のはずなんです。実家に頼れないならなおのこと、自分の力を付けて自分自身とお子さんを守らなければ。旦那さんは浮気を繰り返す人のようですから賢く立ち回ることですね。探偵会社は別に怖い所ではないと思うのですが、浮気相手との精算に必要なら、転職と引っ越しも有りでしょう。

トピ内ID：8786313328

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答えは...

なな

2009年10月31日 12:31

あなたの人生です。あなたと子供が幸せになる道を選んでください。　と言っても　どの道も　大変な苦労は　覚悟しておいた方が　よさそうですね。ちなみに、私だったら　どうせ苦労するなら　先のある苦労を選びます。　そうすれば、いつか　問題も解決しますから。　乗り越えることを　恐れてだらだら　苦しむのは　私は苦手ですので。人それぞれ　考え方や性格は違います。だから、ご自分にあった選択をするのが　いいと思います。まずは、お子さんを路頭に迷わせないということを第一に。どうか、がんばって。

トピ内ID：5745617940

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衣食足りて

💡

メグラン

2009年10月31日 16:42

匿名希望さんのいう通り現実的に考えないと、「許せない信用出来ない」などと感情のままに離婚などしては、悲惨な生活苦に陥るだけです。この不景気に仕事も無いトピ主さんがどうやって幼い子ども達を育てて行けますか？実家も頼れないのにたった一人で。女としてのプライドをズタズタに傷つけられて悔しい気持ちはよく解ります。でもあなたはお母さんです。あなたの最大の仕事は愛する子どもたちをしっかりと守り育てて行く事です。悩み葛藤する日々が続くでしょうが、浮気旦那の事は「金持って帰ってくる奴。子ども達のお父さん」と割り切りましょう。嘘つきと浮気癖は直りません。信用など出来なくても生活できます。トピ主さんに今すぐに離婚出来る力は有りません。性急に離婚などせず資格を取るなど着々と準備をしながら時を待ちましょう。子ども達がもっと大きくなって、手が掛らなくなったらがっつり働く事も出来ます。私も数年前に夫に不倫され苦しみましたが、生活力は無く実家も頼れない為、幼い子ども達を育てるために家庭を守ると決めました。続きます。

トピ内ID：6446313179

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衣食足りて２

💡

メグラン

2009年10月31日 16:42

夫は別れたフリして不倫を止めず、発覚する度に私が爆発して修羅場でしたが、３年程すると、つまらん腐れ不倫を気に病むのがアホらしなって一切気にしないようになりました。しばらくすると旦那が早く帰宅するようになり、今は何も無かったように平和に暮らして居ます。あの時離婚しなくて本当に良かったです。今も信用はしていませんが、ケイタイなどは一切チェックしません。たった一つの家庭を壊したら二度と戻れません。トピ主さんもどうか現実的に行動して下さい。

トピ内ID：6446313179

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人生の選択

白雪

2009年11月01日 18:16

こういったトピがあがると必ず、“離婚すべき！”と簡単に離婚を勧めるレスが付きますが、大きなお世話。トピ主さんの人生を赤の他人が決めてはいけません。第一、その後のトピ主さんの人生に責任が取れませんよね。小さな子供抱えての離婚は大変厳しいものになります。経済的な理由で離婚出来ないならそれでも良いのです。焦って別れる必要はありません。ただ、離婚を踏みとどまるのなら、家族としてやり直すのなら相当の覚悟が必要となります。お子さん達の前で絶対にご主人を責めてはいけません。どんなに心が痛くても態度に出してもいけません。家族を再構築するのですからあなたが壊すような事をしてはいけないのです。あなたはもう一人ではないのです。二人の子供親なのです。自分の感情だけで人生を選択できないのです。離婚だけが解決の道ではないと思います。

トピ内ID：0838239241

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即離婚すべきです

😢

wuwu

2009年11月02日 11:31

衣食足りて・・・というアドバイスはもっともだと思います。ですが、旦那さんには衣食足りる慰謝料をきっちり払わせ、あなたは離婚すべきです。（もちろん不倫相手からもがっぽりと）お子さんがもっと大きくなったときに、浮気を繰りかえし居直る男が父親では心の傷になりますよ。お子さんとあなたの三人で信頼し合える家庭を気づいて下さい。

トピ内ID：1283839504

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こういうトピを見るたび、女性に腹立つ。

当番

2009年11月02日 17:01

必ず、子どもの父親として、生活費が云々と弱みだけを吐露。心神耗弱にされ、だれにすがっていいかわからないのでしょ。働きなさい。パートでもいいのです。自分の力を見せつけなさい。今の世の中、夫を金づると思って甘えちゃいけない。相手の女性に慰謝料の請求しましょ。田。真。子さん、父の愛人の子を暴露され、苦い経験から、夫の行動を逐一管理、張り付くぐらい隙を与えず、夫を家庭に向かせる努力を怠りません。やられた奥さんは、夫を許しませんよ。すべて、家庭奉仕させふんぞり返って、罵声を浴びせますよ。誰のおかげで、結婚を継続させてもらっているんだ。感謝せい、とね。妻に慰謝料も払えず、えらそうな口きくんじゃないとね。逆転、強気ですよ。周囲に言いふらして、追い詰めてやると。恥かくのは、妻である私ではなく、夫であるあなただとね。私はあなたの母親じゃない！子育て料、お手伝い料払ってくれないとやっていられない。裏切ったのは、あなたよと。妻である女を何だと思ってるんだとね。

トピ内ID：3809135395

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勘違いしてます。

fib

2009年11月02日 17:01

>でも子どものことを思うと父親がいなくなることが不憫です。あのね、子供、子供と子供をだしに使うのはやめませんか。子供にしてみれば、両親の中が悪くて家にいても会話も無い会話といえば、怒鳴り声、泣き声、そんな家庭が居心地の良い家庭ですか？それに、子供も小学校で不倫の事で嫌みを言われたりしてるんでしょう。すでに、子供の中では、父親という存在は嫌な存在でしかないんですよ。それなのに、まだ、子供をだしにして、父親の事で子供に嫌な思いをさせようとしているトピ主の自己中加減に呆れてしまいます。子供に「結婚生活とはかくも酷い生活の事をいうんだ」という事を身にしみて思い知らせるのであれば、このままトピ主さんの思うところの「親がいなくなることが不憫」を貫けばいいと思いますよ。子供にしてみれば、両親仲違いの方がよほど不憫でしょうけどね。

トピ内ID：4942965550

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現実に、慰謝料ガッポリもらえますか？

💡

メグラン

2009年11月02日 17:51

普通のサラリーマンに？絵に描いた餅のような話ですね。慰謝料をしっかりもらって即刻離婚すべきとのレスがありますが、慰謝料の相場は２００万も取れたらいいとこだと聞きましたがどうなのでしょうか？養育費も、夫が再婚して新しい家庭を持つと生活費が苦しくなり、養育費の支払いが止まる事もよくあるそうです。裁判などを起こしても、元夫にも新しい家庭を営んでいかねばならない事情が出来たので、減額になることもあると。夫が余程のお金持ちでも無い限り、満足できる十分な慰謝料を取る事など無理です。養育費もいつ途絶えるとも知れません。トピ主さんが自分で（国からの手当てなども含めて）子ども達を養えるだけの収入を得られるようになるまでは、早まって離婚すべきではないと思います。

トピ内ID：6446313179

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まず仕事を探す

京子

2009年11月03日 12:46

ご自身に問いかけてみましょう。あなたとご主人は相思相愛ですか？そこから「離婚するべきか」という点への答えに向かえると思います。どんな答えが出るにしても、まず仕事を持ちましょう。自分の人生です。自分でしっかり地に足をついて、生活の糧を持ち、社会人として立派に生きていくところをお子さんに見せましょう。

トピ内ID：7718691868

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どんな夫だろうと子どものお父さんは要る

💡

メグラン

2009年11月03日 16:50

勘違いしてるとのレスがありますが、会話と言えば怒鳴り声泣き声・・・って事は無いのでは？トピ主さんに聞いてみなければ分かりませんが。辛くても、子どもの前でケンカしたり泣いたりせず母親がしっかりしていれば、家庭の平和は保て子ども達は健やかに育ちます。浮気してるからといって子どもに対して愛情のない父親とは限りません。浮気夫は罪悪感からか子煩悩な人が多いです。浮気してなくても子どもを全く可愛がらない父親もいます。最悪なのは「向こうに本気だ。何が悪いねん。」と開き直られる事です。信用は出来ませんが、旦那さんは「相手と別れる。家族が大事だ。遠い場所に引っ越してやり直させてくれ」と言っているのです。子ども達のお父さんはこの世にたった一人しか居ません。離婚してひとり親で育つ子どもは心に一生埋められない穴が開いてしまいます。離婚して旦那さんが新しい家庭を持って子どもが出来たら？と考えてみて下さい。子ども達がどれだけ傷付くか。特に男の子だったら大きくなるにつれ母親の言う事など聞かなくなるので父親の存在は必要です。

トピ内ID：6446313179

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どんな夫だろうと２

💡

メグラン

2009年11月03日 16:50

トピ主さんの子どもが父親を嫌な存在だ離婚して欲しいと思っているでしょうか？お父さん大好きなのでは？ひとり親家庭の子育ては壮絶です。手当などをもらっている事に対して世間の目も冷たいです。耐えて行ける生活力精神力体力が無ければ無理です。離婚したらトピ主さんが苦労するだけです。結婚生活には本当に様々な苦難が有りみんな何かしらトラブルを抱えています。同居、姑、義兄弟、病気、介護、お金、浮気、子どもetc. 暴力夫、働かない夫、借金夫は即離婚した方がいいとおもいますが、浮気（本気でない）で即刻離婚していたら世の中ひとり親家庭だらけになってしまいます。離婚したら相手の女の思う壺。ガッツポーズで小躍りしている姿が目に浮かびます。妻の座を明け渡さない方が賢いです。密告してきた女も目的達成出来て喜ぶでしょう。子どもさんが友達にいじわるされる事は本当にかわいそうです。先生に相談して相手の子達に注意してもらう事はできませんか。

トピ内ID：6446313179

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経験者です。

😠

匿名希望

2009年11月03日 20:39

やりなおした矢先に再度同じ女に浮気されたものです。働いたこともありませんでしたし、子どもも２人います。お辛い気持ち、迷われる気持ち手に取るようにわかって泣いてしまいました。私はその浮気相手に会いにいき何時間も話ました。彼女に職があること、彼女が慰謝料を覚悟していると言われたこと、私と夫が離婚してもしなくても夫が好きだと言われ、いま離婚してもしなくても夫は必ずその相手と繰り返すだろうなと思い離婚しました。夫は子どもと離れたくないといいましたが、子どもが大きくなってから離婚する魂胆が見えてましたので。お金の心配は慰謝料＋養育費でなんとかなっております。パートをはじめましたが、死ぬまで働いたことがない人間にならず良かったと思ってます。支払いが滞るようなことがあれば夫の彼女の会社にすべてを暴らすと言ってあります。仲たがいをしていた実家も夫と別れてからは関係が修復しました。幼い子どもははじめ父親を恋しがりましたが、いまは理解し、私を手伝ってくれるようになりました。夫との信頼は二度と戻せない、戻れないことが自分で分かった時に答えは出ると思います。

トピ内ID：6434581562

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夫を金づると思って・・・って？

💡

メグラン

2009年11月05日 14:21

「夫を金づると思って甘えちゃいけない」とのレスですが、男は赤ちゃんを産まないのだから働いてナンボです。夫が生活費を稼いで来て妻子を養うのは当たり前の義務です。夫が生活を支えてくれる契約が有るからこそ、妻は安心して命がけで子どもを産めるのです。仕事も辞めるのです。それが結婚という制度です。赤ちゃんも産まない、育児のほとんどすべてを妻任せな上に、「金づるだと思って夫に甘えるな」と言う身勝手がまかり通るなら、夫とはめちゃくちゃ楽チンで独身と同じって事になります。父親としての責任をちゃんと取らせましょう。離婚して慰謝料養育費を払わせるのは、本当の意味で責任を取らせる事にはなりません。家庭で子どもを育て、ずーっと面倒を見て行くことこそが責任を取る事です。

トピ内ID：6446313179

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決めるのはあなたです

さとこ

2009年11月06日 12:02

大きく分けてこの小町に２つのアドバイスがありますね。１、やり直す　　（絶対思い出して文句を言わない派から、文句は当然夫は金づる派まで）２、離婚するすごく迷われていると思いますが掲示板とはそういうものです。あなたがあなたの夫をどう思っているかが一番大事。愛していてやり直したいけど不安なのか？気持ちはさらさらないけど子どもが心配なのか？両方の思いが混じるかも。子ども、実家、愛人、過去の愛人の存在もあなたを悩ませると思います。私も同じ想いを何度も何度も繰り返しました。でもあるとき”もうここまで頑張ったのだから”と答えを選べる時が来ました。決断は辛いけれど、生殺しはもっともっと辛い、先が見えない苦しみです。あなたがいままでもこういう問題に苦しめられて、ずっと迷ってきたならいまは答えを出せる時だと思います。決めるのはあなた。でもどちらの選択肢でも小町のみんなは応援してくれると思いますよ。

トピ内ID：3524217878

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迷うならやり直してみれば

🐱

黒にゃんこ

2009年11月06日 16:46

理由は簡単です。離婚はいつでも出来ますが、別れてから後悔しても、やり直すのは難しいからです。ただうやむやにはせず、転職、引っ越しなど、言ったことは実行してもらいましょう。子供がいないのが事実かどうか、調べて確かめましょう。 GPS付きの携帯にかえてもらいましょう。浮気相手には、きっちり慰謝料請求して、釘を刺しておきましょう。仕事を始めて、次があったら、すぐ別れられるよう準備しておきましょう。夫にも、次はないからと宣言しておきましょう。今回の浮気も、万一にそなえて証拠はしっかり残しておきましょう。

トピ内ID：1774842637

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私なら・・・

🐧

らくべじ

2009年11月07日 16:36

１児の母です。経済的には自立できているのですが、やはり、子供のことを考えると、同じ状況でも離婚を躊躇します。でも、相手への不信感も拭えない。ということで、相手の誠意を形ある態度で出させると思います。１．浮気相手への慰謝料請求を容認させる(協力させる）２．退社時間～帰宅までの間、定期的にＧＰＳ情報を送ってもらう。３．自分が経済的な自立をするための支援をお願いするでしょうか。相手への慰謝料請求は絶対ですね、不倫相手に対して鬼になれるかどうか、ポイントだと思います。

トピ内ID：5268441784

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早まらないで！！メグランさんの意見に賛成、、

❤

パプリカ

2009年11月07日 19:30

お子様達が小さくとても不憫です。旦那様も転職引っ越しを彼のご両親も証人になって頂いて最後だと思って再スタートした方が現実的だと思います。いい機会、貴女も奇麗に変身して仕事の可能性も頭において磨き距離を置くように持って努力をすれば何かいい事あると思います。お子様達のためにもう一度！　此の不況に離婚は損です、いつでも出来ます。大変だと思いますが、今は離婚に進める時期ではない。頑張って！

トピ内ID：7989402186

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たしかに…

シィ

2009年11月08日 16:21

他の方が仰ってる様に浮気癖はなおらないかも知れません。しかし浮気の原因が家庭内にあったりしませんか？確かにただの女癖が悪いだけの人かもしれません。しかしほとんどの場合が何か原因があっての行動だと思います。本当に諦めるしかないのでしょうか？解決策やトピ主さんに出来る改善策は無いのでしょうか？まだまだやれることが残っているならやりつくしてみませんか？もう一度旦那さんを振り向かせてみませんか？子供の為と思うならトピ主さんも犠牲になって旦那さんの為に尽くすこともきっと必要。ついでにパートも始めましょういつ離婚になってもいいように！

トピ内ID：8987229459

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まずは女に慰謝料請求

だんご

2009年11月09日 16:02

旦那さん、遠くへ行って就職出来るの？まずは職探しと家探しをさせなきゃ。子供の為にも引っ越しは必定でしょ。子供が不憫って学校でお友達に父親の浮気話されるのは不憫じゃないの？女の所に寄ってる時間があるなら子供達とごはん食べたり、お話したりする時間を持つのが父親じゃないの？子供を理由に立ち止まってるんじゃなくて、ｍｍさんも資格取得や職探しして自立の道を確保したら？それから離婚するならすればいいんじゃないの？経験から言えば、浮気癖は直りません。病気ですから。まずは自身と子供達の生活の基盤作りをしましょうよ。旦那さんが改心すれば儲けものくらいの感じですね。幸せになって下さいね。

トピ内ID：7009773391

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離婚は後ででも出来る。

音羽

2009年11月13日 15:09

迷ってるなら、とりあえずもう一度だけ信じてみたらどうでしょう？途中ででも「もう嫌だ！」って思ったら放り出すって事で。＞夫は転職して、遠い場所に引っ越して一からやり直させてくれと言います。正直、口だけの現実逃避の絵空事にしか聞こえないです。まずは転職とそれに伴う『遠い場所』とやらの引っ越し先を具体的に用意して貰った上で、やり直したいと思っているのかを見極めてもいいのではないでしょうか？まずは再就職先と引っ越し先を用意して、その言葉が本気なのかを見せろ。と。仲良し家族が転勤＆転校で引っ越すのだって不安だらけなのに、再就職して再構築しながら見知らぬ土地だなんて仕事も生活も学校も不安だらけですよね…。それが仕事も決まらず適当な土地に引っ越して無職…じゃ生活ままならなくてさらに険悪になります。お子さんの転校は避けられない状況なのかも…って思うので、早い所引っ越しと再就職して貰いたいですね。

トピ内ID：3496600283

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メガクラン様に同じ

😍

可愛い嫁

2009年11月14日 13:12

　金づるです。　夫は確かに反省して他の土地でやりなおそうとしているかもしれませんが、貴女の心が心配です。許せますか？笑って話せますか？気が狂うほど、辛く悔しく、泣きたい日もありますよ。　一度決心をしたら、それで揺るがないように。　夫の浮気相手に合って、二人の本当の関係を聞き出し、慰謝料請求、養育費を貰って分かれたほうが良いと思います。　まして、子供の世界にまで浮気の話が出ているとなると、子供も不憫ですね。　少しずつでも仕事をしながら、親子三人、気楽に傷つけられることなく暮らす方法もあると思います。頑張って下さい。　夫、馬鹿なことをした。取り返しの付かない事をしたと思いするべしです。

トピ内ID：9121962743

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アドバイスありがとうございます。

2009年11月17日 11:22

こんなにたくさんの方からアドバイス頂けて本当にうれしいです。夫は同じ会社の別の工場に転勤となりました。（神奈川→静岡です）４月から私もこどももついていく予定にしました。夫はいまでも相手とメールや電話を会社でしているようでです。（携帯をチェックしました）夫の人間性をまったく信じていませんが、”私たちにはパパが必要だよ”と言ってやってせいぜい働いて貰おうと考えています。やはり子どもの年齢を考えると離婚できないと考えました。辛いのは夫と口論になるとこどもが夫を庇うこと。夫は休日に遊んだりと子どもに都合のよいことしかしないため子どもは夫が大好きみたい。あんたたちの父親は若い女と不倫した最低な男なんだよ、と言ってやりたいと思ってしまいます。また夫は不倫相手には”子どもが大事だ”と説明したようで、妻はどうなんだ！と思ってしまいます。夫の不倫相手はまだ若いのにとてもしっかりしていてこんな最低な男にひっかかって３年も無駄にした彼女をかわいそうに思います。

トピ内ID：2836984141

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結論でたみたいね

トンボ

2009年11月18日 12:10

トピ主の人生だから、決めるのは、本人。それで良かったと思います。生活力ないし、一生を、誓った夫に、養われて当然のこと。堂々として、生活してください。。何の遠慮がいるもんか。今回のトピ主の、選択は、本当に正しいと、思いますよ。ところで、話は違いますが、子供のためとか言って、離婚しないのは、自分が別れられないからですし、子供のためでは決してないのに、子供のせいにされて、子供こそ、いい迷惑です。その点トピ主は、生活のためと、はっきり言って、潔いし、正直です。好感の持てるお人柄です。両親が、揃っていても良い子供に育つとは限らないし、ひとり親で、苦労したからこそ、親想いの良い子に育つ場合が、多いので、矢張り、子供本人の、資質でしょうね。だから、トピ主は、離婚したくなったら、子供には関係なく離婚を、選びましょうよ。その為にも準備を、怠りなくね。　　頑張って！！

トピ内ID：7383577040

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