離婚する時、子供には・・

レス13

（トピ主 1 ）

ami

2008年10月02日 16:38

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今、離婚を考えてます。うちには7歳の女の子、5歳の男の子がいますが、離婚する時、子供達にはどう説明していいか悩んでいます。皆様のご意見をお聞かせ下さい。よろしくお願いします

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状況説明がまったくないので何とも言えませんが…

🐤

ゆうこ

2008年10月03日 10:41

親が離婚したとき、わたしは10歳でした。ちょうど夏休みの終わりで、歳の離れた従姉の家で遊んでたのです。すると、父から従姉に電話でもあったのでしょう。従姉「おかあさん、出てったってさ」わたし「ほんとっ！？」（注：喜びです） …こんなかんじでした。参考にならなくてごめんなさい… わたしの場合は、父と母は少なくとも仲良しではないだろう、と漠然と感じてましたし、いずれ離婚するんだろうと思っていました。「やっぱり」「やっと」というかんじで、安堵もありました。詳しい説明は何も聞きませんでしたが、理解できてました。 5歳、7歳だと、まだちょっと難しいかなぁ？お子さんがお父さんのことを好きなら、悲しむかもしれませんね。わたしは親の都合でさんざん振り回され、傷だらけの子供時代を過ごしました。親もひとりの人間ですから、離婚も再婚も自由ですが、どうか、お子さんへの愛と心のケアだけは忘れずに。

トピ内ID：5339738666

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何というか

2008年10月03日 12:02

　自分で説明の付けられないようなことならしない方がいいんじゃないですか。　自分の選択に自信があって、正当なものであると考えているなら、相手が子供であろうが自信を持って説明できると思いますが。

トピ内ID：2458987192

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まだ難しいお年かもしれませんが・・・

🐶

アメディオ

2008年10月03日 15:44

今、私も離婚を考えております。子供は10歳と6歳で上の子は感受性が豊な年頃でもありますので離婚に関してはすごく反対をしております。どういった理由で離婚の経緯になったのか分かりませんが私は子供達に「お父さんから卒業するんだよ」と伝えました。最新号の婦人口論に江原さんの良いお言葉が載っていますのでぜひご覧になってみてください。離婚はとても大変なものです。お互い、体に気をつけましょうね。

トピ内ID：6028112253

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難しいですけどね

ぺこりんこ

2008年10月03日 15:44

「お父さんとお母さんは事情があって一緒に住めなくなった。でも○○と○○のことは大切だし、会いたければいつでも会えるからね」と言っておくのが無難でしょうか。あと、子供の中には親の離婚を「自分のせい？」と思ってしまう子もいるらしいので、それだけは違うと言ってあげてください。とにかく両親とも子供を愛していることをしっかり言葉にして、少しでも不安が取り除かれるといいですね。親には親の事情がある、ということを子供が真に理解出きるのは１０年以上も先のことだろうと思いますので。

トピ内ID：8125778972

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トピ主です

ami トピ主

2008年10月03日 15:44

ゆうこさん、moさん、ご意見ありがとうございます。確かに状況がこれでは足りない部分がありますので書かせて頂きます。今年で結婚１０年目になりますが、原因は夫の浮気です。家には帰ってきますが、毎日午前様状態です。かれこれ２年以上続いています。家の生活費はきちんと入れてくれます。夫は週末の月１、２度程度は理由をつけて相手の方に行きます（確信はありませんが）が、その他の休みの日には子供の面倒は見てますので、子供は夫のことが好きだと思います。でも私とは全くと言っていいほど会話がありませんし、朝起きての「おはよう」の挨拶もありません。そんな中、先日、夫の方から離婚話がありました。まだ慰謝料、養育費などの内容まではいってませんが、私も離婚することに同意しようと考えています。ただ、夫が好きな子供達にはどう説明をしていいか・・「お父さんにお母さんの他に好きな人ができたんだって」それとも、子供達には説明をしないでだまって夫が家から出て行ってもらうのが、いいのでしょうか？

トピ内ID：2187583946

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事実をはっきりわかりやすく

タピオカ

2008年10月03日 16:22

強調すべきなのは、子ども達のせいではないということ。親の勝手な都合で離婚し、離れて暮らすことになり申し訳ないときちんと謝りましょう。私は、「パパとはどうしても仲直りできなかったんだよ。ごめんね。母ちゃんは○○とどうしても離れたくなくて引き取ったけど、○○が大きくなって自分の身の回りのこと（炊事洗濯）を自分で出来るようになって、パパと一緒に暮らして助けてあげたい、と思うんだったらパパのとこに行ってもいいからね。でも大人になるまでは母ちゃんが育てたいと思ってるから、母ちゃんと一緒に暮らしてね。」と話しています。離婚時は殆ど日本語が通じなかったのですが、大きくなるにつれ、やはり知りたがります。聞かれればその都度説明しています。何度でも。離婚の原因については、今はなんとも説明しづらいので、中学生になったら話してあげる、と言ってお茶を濁してますが(^^ゞ

トピ内ID：9709072337

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それなら

ちっちぃ

2008年10月03日 16:50

ご主人に説明してもらえばいいと思います。自分のケツは自分で…です。もちろんその場には同席を。一概に七歳と言っても成長度合いも様々でしょうから、事実を言った方が善いかは微妙でしょうけど。基本的にはお子さんが納得されるまできちんとお話してあげて欲しいです。

トピ内ID：2548102113

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真実を告げる

☁

yaya

2008年10月03日 17:17

夫側の浮気が理由で離婚も夫が切り出したのですから、お子さん達には真実を話した方がよいでしょう。小さいからとうやむやにしては、かえって良くありません。有責の夫に子供たちに話すよう言ったらどうですか。夫がちゃんと言えないようなら、トピ主さんが事実を分かりやすく話して、お子さんたちにはなんの責任もないことをはっきり言いましょう。お子さん達の将来のために、養育費や今後の生活費は十分に請求して下さい。

トピ内ID：5566203443

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おつらいですね

苺

2008年10月03日 17:47

私の親も離婚しました。でも、私が高校生の時だったので、amiさんのお子さんの年齢だとちゃんと筋道立てて説明して理解してもらうことは無理ですよね。ちゃんとわかる年齢になるまでは、はっきり理由は説明しなくてもいいのではないでしょうか。ただ、私が子供の時傷ついたのは、母が父の・父が母の悪口を言うこと、そのあとで私が父・母に似ているということです。いくら母は父を嫌いでも、またその逆でも、私は両方の血を引いているのですから、自分が否定されたような気持で本当に悲しかったです。amiさんも苦しまれている中で大変だとは思いますけれど、お子さんの前だけでは、旦那さんに対する複雑な気持ちは表面に出さずにいてあげてください。「残念だけど、お父さんとお母さんは、もう一緒に暮らすことができなくなったの。でも、ふたりとも●●ちゃんのことは大好きだからね。いつまでもお父さんは●●ちゃんのパパだし、私もずっと●●ちゃんのママよ」とでも…。いずれお子さんが大きくなって、一人の女性としてのamiさんの気持ちを理解できるようになってから、詳しいことはご自分の言葉で話されたらいいでしょう。

トピ内ID：3729019806

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本当の理由を告げるのがいいと思う

kotori

2008年10月03日 18:18

子供にとって、離婚はいうまでもなく重大な事件です。曖昧な言葉でオブラートに包むのではなく、本当の理由を聞かないと、納得できないと思います。でないと、自分のせいではないか？と子供が自分自身を責めることにもなりかねません。真実には力があるから。きっと、すぐには納得できなくても、いつかやむをえないことだったということが心にしみこんでいくように納得できるのではないかと思います。親の事情であって、子供のせいではないこと。離婚しても変わらず両親は子供を愛していることを何度でも伝えてあげてください。その上で、みんなでもっと幸せになるための選択なのだから、安心してお母さんについてきなさいって、自信をもって伝えて欲しいです。将来への漠然とした不安でいっぱいになると思うので。例え空元気であっても、ここは母として、どーんと構えるところです。今がどん底。ここからは上がるだけです。頑張って。応援してます。

トピ内ID：6967196201

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絶対にごまかさないでください

びびあん

2008年10月04日 11:41

私たち兄弟は、ちょうどトピ主さんの子供さんの年齢の時に親が離婚しました。当時、離婚がめずらしかったこともあってか、また親の性格もあってか、私たちには離婚したことを告げてくれませんでした。なぜお父さんが帰ってこないのかという問いに、出張中だから、と答えていました。何ヶ月に１回顔を出しにくる父親には「いつになったらずっと家にいてくれるの？？」と何度も聞きました。来月には、半年先には、とごまかされていました。「出張はそんなに長くはないってお母さんがいってた」と友達にもいじめられたし、弟はグレました。離婚というものがなんなのかよくわからないながらも、戻ってこないんだ、というのは認識していたように思います。大人が思っている以上に子供は敏感です。今は性格的にごく普通な私たち兄弟ですが、お付き合いしていた異性に裏切り行為をされるということに関しては異常なまでに荒れました。大変だとは思いますが、一時しのぎのために嘘はつかないでくださいね。

トピ内ID：2042734964

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ぺこりんさんと苺さんに同意します

げんまい

2008年10月06日 12:08

その年代の子供に父親が浮気したからーなどと真実の理由を告げる必要はありません。「お父さんとお母さんは好き同士ではなくなったの。だから、もう一緒には住めなくなったのよ。結婚って好き同士じゃないと一緒に住めないの。」と言って、本当の理由は彼らが大人になってから「お父さんに聞きなさいー」と、彼から話させたほうがいいと思います。彼にも彼なりの理由があるのでしょうから。酷い夫なら居ないほうがいいが、酷い男でも父親は居た方がいいと、心理学者が言っていました。子供にとっては唯一絶対の父親なのです。

トピ内ID：5849673488

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苺さんに大賛成!!

☀

三児のママ

2008年10月06日 13:34

バツイチ組です。子供達は保育園児でしたので、トピ主さんとはちょっと違いますね。やっぱり原因は元夫の浮気でした。私の場合は、子供達に真実を話したところで、理解出来る歳ではなかったので、かなり誤魔化してしまいました。でも、子供達が生涯に渡って(大げさかな?)自分自身や誰かを　しかも肉親を恨んだり、憎んだりして過ごす事のないように苦心しました。私も母から父の悪口を聞かされて育ち、親になった今でも父に対しての悪感情が消えず悩んでいるからです。辛いんですよ。誰かを憎みながら生きるのは。苺さんのおっしゃるとおり、お子さんの前では、感情を抑えてお話してあげて下さいね。真実も大切かもしれないけど、こういう時には、お子さん達には望まれて産まれてきた事、愛されて育った事、大人の身勝手であなた達には何の落度もない事をオーバーなくらい言ってあげて欲しいです。

トピ内ID：2548102113

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