親友に絶縁宣言されてしまいました。。

レス18

（トピ主 1 ）

☂

ティラミス

2008年10月03日 11:13

ひと

最近結婚し、新しく仕事も始めたティラミスと申します。
５、６年前から親しくしていた友人のことで、相談にのって頂きたく、トピを立てました。

私は結婚してから、そして仕事を持つようになってから、生活ががらりと変わって、今までのようなお友達付き合いをする時間的余裕も、経済的余裕もなくなりました。前によくしていたような、週一でレストランに食事に行くとか、用のない夜中の長電話にお付き合いは出来なくなったのです。

その事情を正直に友人に伝えることは、独身である彼女に対してきついことかもしれないと覚悟はしていたのですが、それでもやはり事情は理解してもらいたかったので、メールで言葉に十分注意しながら、今後は電話はなるべく要件だけにしていきたいこと。
時には会って、楽しくお茶が出来たらいいなと思っていること。
などを伝えました（距離を置きたいとかでないことも書き添えました）。
友人のことを大切に思っているからこそ、いい関係にしていきたいと思っての行動だったのですが。。

今日メールの返事がきたら、「必要な時には連絡してください。私もどうしてもの時は連絡させて頂きます。」とだけ書いてありました。

これってやっぱり絶縁宣言ですよね？
もう一切おつきあいはしたくないということなんでしょうか？
一方的な長電話も、ドタキャンも、全部私が我慢すれば良かったのか、言い方がやはりいくら気をつけても不愉快だったのか、混乱しています。

トピ内ID：3389384444

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いつも思うんですけど・・・

☁

おぼろ月夜

2008年10月03日 15:08

どうしてそんなに大事なお友達に対する、大事な話をメールですますのでしょうか？？メールだと、気持ちって伝わりにくかったり、誤解されがちですよ。電話で上記の事情を話せば、なんにも問題なかったと思うんです。今からでも間に合うと思いますので、お電話してみてはいかがでしょう？

トピ内ID：9838031853

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希望通りでは？

😨

ピカンチュウ

2008年10月03日 15:08

今後は必要な用件だけの連絡を、というあなたの希望が叶っただけではないんですか？会う必要が出てきたら、たまにでも会えばいいんでしょう？ご友人は、単純にあなたの要望を受け入れただけでしょう？電話は必要な用件だけ、会うのもたまにはにしたい。これってつまり今までより距離をおこうってことなのではないのですか？どうしたかったんですか？いや、むしろどんな反応を期待していたんですか？

トピ内ID：8119318638

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トピ主さんが今考えていることは

😝

え～

2008年10月03日 15:08

そっくりそのままそのご友人がトピ主さんからのメールを読んで考えたことと同じなのではないでしょうか？きっとそのご友人も「これは絶縁宣言なのか？！」と思って、そのような返信をされたのだと思います。

トピ内ID：0881106888

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メールはね・・・

メジャー

2008年10月03日 15:08

一方的な電話、ドタキャン。友人は少々、礼を欠いた所があるように見受けます。それについて、トピ主さんが我慢してた事も分かります。確かに、結婚したり仕事が変わると、今まで通りの付き合いが出来ない事もありますよね。が、メールで事を済まそうという姿勢は、トピ主さんにも非があると思います。大事でこれからも付き合っていきたい間柄なら、尚更です。トピ主さんなりに言葉を考えてメールしたのでしょうが、メールというのは声のトーン・表情が分からないので、場合によっては冷たい印象を受ける時もありますよ。特にこのような大事な話なら、会って話すかせめて電話で伝えた方が良かったと思います。言葉だけというのは、時に難しい事もあるんです。もしかしたら、友人の方が「絶縁された」と思ってるかもしれません。もう一度友人との付き合いを考えて、このまま付き合いたければ会って話しましょう。友人の非礼な所(ドタキャン等)が我慢できないという事であれば、フェードアウトかな?? メールといのは便利なツールですが、時としていざこざが増長されるというのお忘れなく。

トピ内ID：2740410317

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またか・・・・

トイ

2008年10月03日 15:44

こういうトピみるといつも思うんだけど、どうして大事な話をメールで済ませちゃうのかなぁ？？？文字だけで伝わりにくい微妙というか真剣な内容の話を、メールで済ませようとしたら、そりゃ大事な部分が伝わらなくてもしかたないでしょう。小町で聞くよりもすぐ電話してみたらどう？「親友」だったら話せばきちんと伝わるはず。

トピ内ID：2352035169

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絶縁宣言ではないと思いますが、本当に親友だったのですか？

✨

オイル

2008年10月03日 15:44

＞もう一切おつきあいはしたくないということなんでしょうか？必要なときだけの連絡にしてほしいというトピ主様の提案に同意されただけだと思います。＞一方的な長電話も、ドタキャンも、全部私が我慢すれば良かったのか、言い方がやはりいくら気をつけても不愉快だったのか、混乱しています。今までのお付き合いがこのような状態なら、私なら親友とは呼べません。我慢してその方のために尽くすことが、無意識的に以前のトピ主様には必要だったのかもしれません。尽くす相手が結婚相手と新しい仕事に変わったので、仕方のないことだと思います。私も結婚後は深夜の長電話やドタキャン人との約束なんて全くできません。それでも付き合ってくれる方とだけお付き合いさせていただいています。生活と家庭責任があるので家庭の運営と仕事だけで精一杯です。お互い流れ行く人生の中、様々に状況が変わるのは避けられないことだと思います。また年月を経て、距離が縮まるときもあると思いますが、今はお互いの生活が違いすぎて距離ができる時期なのだと思います。どうぞそのまま、トピ主様らしくいらっしゃってください。

トピ内ID：1424313299

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相手はショックだったのでは

友達って何

2008年10月03日 15:44

大事な話は直接がいいのにわざわざメールはなぜ？＞用のない夜中の長電話にお付き合いは出来なくなった＞一方的な長電話も、ドタキャンも、全部私が我慢すれば良かったのか何で我慢してたんでしょう。迷惑だったんですよね？悪口しか書いてませんがほんとに大事な友人？＞友人の事を大事に思っているからこそそれより自分の都合が大事なんですよね？＞独身である彼女にきついことかも私のほうが立場的に上になったと？気になる点が。親しい友人、タイトルでは親友。どっちですか？大事なはずの友人にメールで書いて。私が相手なら傷つきます。嫌な事を我慢しろなんて言うはずないじゃないですか。何で言わなかったんですか。被害者っぽく書いてるけど。自分が先に結婚して相手に同情して大事な話をメールで済ませた。それで相手が傷ついたと思います。そんなに嫌な事があり、言えないでいたんだったらこのままフェードアウトでいいと思いますが、これからも付き合いたいなら私ならちゃんと会って謝って（メールできつい書き方になったかもなので）話しますね。

トピ内ID：1071416395

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親友って・・・

🐶

遥かなり親友

2008年10月03日 15:44

本当の親友なら、親友の方のメール通り、きっとトピ主さんを見守って必要な時には連絡したら答えてくれると思いますよ。ただ、私だったら事情を伝えると思います。オブラートに包んでしまっては、理由がわからなくなりそうですから。本当の親友なら、たとえきつくてもちゃんとした理由があって距離が必要になるなら了承できると思います。もしそこで、不愉快だとぶつかって、距離を置かれたならそれはそれで仕方ないと割り切れると思うのですが。

トピ内ID：8304077324

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メールでは・・・

ゆきじん

2008年10月03日 15:44

ティラミスさん、こんにちは。レスさせていただきますね。私は、気持ちの行き違いが生じるかもしれない「重要なこと」は、メールでは一切行わないようにしています。メールは、本人は言葉に細心の注意を払ったつもりでも、受け手にはそれがなかなか伝わりづらいものと思います。何より一方的ですから。ご友人からすれば、それはあまりに唐突で悲しすぎる申し出だったのではないでしょうか。顔を見ながらのコミュニケーションが良かったかもしれません。ご友人の方に、そんなつもりではなかったと、まずは言葉で伝えてみてはいかがでしょうか。ご友人を無駄に傷つけて、自分も傷ついて、どうしようもない状態にあることを。

トピ内ID：6231045209

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決断するのはまだ早いんじゃ

さくら

2008年10月03日 16:22

　細かい背景はよくわからないのでなんとも言えないですが、　ご友人からのメールだけで『絶縁宣言』とするにはまだ早す　ぎるんじゃないでしょうか。　それよりも気になるのは、トピ主さんが本文にお書きになっていた　「一方的な長電話も、ドタキャンも、全部私が我慢すれば良かったのか」　っていう部分です。　ということは、ご友人が一方的な長電話をし、約束のドタキャンもした　ことがある（頻度はわかりませんが）ってことですよね？　それに対して、トピ主さんは「我慢」していた、と。　友情ってどちらか一方が我慢して成り立つようなものじゃないと　思うのですが、どうでしょうか？　仮にご友人がトピ主さんに対して距離を置いてくるにしても、こないにしても、　今までの二人の関係を見つめなおすきっかけになるんじゃないですか？　いずれにしても、しばらくは相手の出方を見て静観しておくのがいいような気がします。

トピ内ID：9195829365

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うーん

虹子

2008年10月03日 16:22

結婚したら生活がガラッと変わるのは当然です。独身時代のようには気ままにできませんし、節約もしないといけません。でも、独身の方はやっぱりご自分で経験していないとなかなか想像できないもののようです。私の友達も、当日になって今日飲みに行こうとか、徹夜での遊びなどに誘ってきました。長くお付き合いしたい大事な友達だからこそ、きちんと説明してわかってもらうのはこれからのためにも大事ですよね。お友達が怒ってしまったようなのは、独身であることを気にしている（結婚したいのにできないとか）か、ずっと親しくしていたのにティラミスさまだけ状況が変わってしまって取り残されてしまったようでさびしいか、あるいはティラミスさんが気を遣いすぎてしまったのかもしれません。言葉も選ばれたようですが、あまり気を使う様子がわかると、「独身が既婚者より劣っていると思って、私がかわいそうだから気を使ったの？！」と、元々はそんなことは気にしていなかったのに悪い方に取られてしまう可能性もありますよね。続きます

トピ内ID：6226869542

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続きです

虹子

2008年10月03日 16:22

ちょっと厳しくなりますが＞独身である彼女に対してきついことかもしれないと覚悟はしていたのですがこの言い方自体がひっかかります。だって…彼女がずっと結婚したいしたいと言っているのにできない事情があるならきついかもしれませんが、そうでなければなんで結婚して状況が変わったことを伝えることがきついのですか？私は全然そんなことを感じませんでした。だって、独身の友人たちは別に「かわいそうな独身」なわけではなく、仕事で活躍したり趣味や海外旅行、おしゃれに精を出していたり、とてもいきいきとしていますもん。過剰に気を使われた様子を見ても、ティラミスさまの中に「既婚は独身より上、独身はかわいそう」という意識があったとしか思えません。お友達はそれを感じ取って怒ったのでは？私の時は、あっけらかんと「昔みたいには遊んだりできないし、お金もきついから洋服もほとんど買えないよ～。現役引退みたいでさびしい」と言ったら、友人はみんな笑いつつ、「またまたぁ」と言っていました。もしティラミスさまがお友達と仲直りしたいなら、素直に気を悪くさせてしまったのはなぜか聞いて話してみたらいかがですか。

トピ内ID：6226869542

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そりゃぁ

EMANON

2008年10月03日 16:22

絶縁宣言じゃないのでは？あなたのお願いを受け入れてくれたのだと思いますけど。

トピ内ID：0263303996

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あわわ・・・、ストレート過ぎ。

🐷

kobu

2008年10月03日 16:22

まずは、トピ文から、そこはかとない独身友人に対する優越感が漂ってくる気がするのですが。気のせいかしら。さて、トピ主さんのようなメールを送るなら、私は、その友人との関係が破綻しても構わない、と思う場合にしかあり得ません。「電話は要件のみにしたい」とは、いくら言葉を変えたところで、言われた方は傷つくでしょう。私が言われたら、頭で理解できても、やはり少し悲しいかな。もっと時間をかけて、言葉で伝えるのではなく、少しずつ二人の状況を変えていく努力をすべきだったと思います。電話していたら、ウソでも「あら、夫が帰ってきたみたい。ゴハンのしたくしなくちゃ」とかなんとか「自分の都合でなく」電話を切らざるを得ない環境になったことをさりげなく伝えるとかね。しかし、友人関係というのは状況により距離が遠くなったり近くなったりするものだと思います。トピ主さんは、あまりにも杓子定規にその距離を決めようとしたのが、ご友人にとっては悲しかったのでは？でも、絶縁宣言ではないと思いますよ。失いたくないご友人なら、自分の対応を詫び、関係継続に心を砕いてみては。

トピ内ID：9179766686

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しかたがないですね

🐧

eco

2008年10月03日 16:22

誰にだって都合とかありますから相手の要望やお付き合いにすべてあわせられるものではないですよねこれで不愉快におもわれたかもしれないけど、このままあわせて無理していくのもおそかれはやかれ疲れてきますしお互いに無理のないお付き合いが長続きすると思います。時期みて、またさそってみたらどうでしょうか日がたてば悪い感情や勘違いもわすれますから

トピ内ID：1355903920

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ご友人のほうこそ絶縁されたと思ったのでは？

🙂

一児の母

2008年10月03日 16:22

こんにちは。ティラミスさん、ご結婚おめでとうございます。ご結婚されて　お仕事も始められたとなると、今までとは生活パターンが　がらりと変わってしまったこと、また、その生活に慣れるまでは　とてもお忙しいこととお察しします。ご友人には　時間を作って　会って話をするべきだったのでは...と思います。とても忙しいけれど　何とか時間を作って連絡するので　会って話したいとメールして、大事な話しは直接言ったほうが良かったと思います。タイトルの通り、むしろ　ご友人のほうが　「もう　私とは距離を置きたいのだな」　と思ったのではないでしょうか。無理なさってでも時間を作り、きちんと会って　ティラミスさんの思いを伝えたらいかがですか。

トピ内ID：1982114480

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絶縁されたと思ったのでは？

pino

2008年10月03日 16:22

いきなりこのメールですか？それなりに前触れのようなものがあって、なんでしょうか？私がいきなり友達からこんなメール受け取ったら、ショック受けます。しかもメールでなんて、更に。事情を理解してほしいという気持ちはわかりますが、メールだったら一方的ですよね？私はご友人は逆に距離を置きたいと言われたと受け取ったのではないかと思ったのですが…。全部自分が我慢すればよかったのか。もあんまりですね。長電話になりそうだったら「明日仕事で朝早いから」と言って切ればいいと思います。食事に誘われたら「前みたいに余裕なくなってしまったから、お茶でもいい？」と聞いてみるとか、メールする前に試してみることはあったように思いますが。その流れで「今までみたいには難しくなってしまったけど、ごめんなさい。でもこれからも仲良くしたいと思っている。」と伝えれば良かったのでは？独身の彼女にはきついかも、なんて上から目線ですね。理解してほしくても一方的だったら、難しいです。こう言われて、友人から連絡なんて出来ない気がします。しかも親友なんですよね？会って言葉で伝えた方がいいような内容だと思うのですが。

トピ内ID：0450220290

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どうもありがとうございます

☂

ティラミストピ主

2008年10月03日 17:16

レスをいただいた皆様、本当にどうもありがとうございます。個別のお返事でなく、まとめてのお返事になりますがお許しください。親友にメールで事情を説明しようと思ったことがまずかったと、レスして頂いた皆様の意見を読んで、痛感しています。言葉足らずにならないように、大事な友人だと思っていることを伝えようと、一生懸命言葉を選んで書いたつもりでしたが、やはりメールでこの内容となると、拒否されたように感じたのも無理のないことだったと反省しています。親友は人当たりの柔らかい人で、電話にしても誰かの悪口を言うなどということがなく、自分の悩みや日々のことなどを話すことが多かったと思います。私は基本的に悩みイコール解決策を見つけなきゃというタイプなので、十分に共感が出来ていなかったと思います。相手を見つけたいという彼女の悩みをずっと聞いていたので、上から見てというつもりはありませんでした。不愉快に思われた方、ご容赦くださいませ。行き違いをそのままに放置するわけにはいかないと、一度会って話をしようと提案しました。気持ちの修復が出来たらいいのですが。どうもありがとうございました。

トピ内ID：3389384444

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