本文へ

家に遊びに来たがる友だち

レス29
（トピ主 0 ）
😨
みるく
ひと
友だち（同性）付き合いで悩んでいます。

Ａさんとは10年近い付き合いで、私の家にはもう10回以上遊びに来ているのだけど、私はＡさん（1人暮らし）の家には一度も行ったことがありません。
この前、Ａさんが家に遊びにきた時、ずうずうしいかなとは思いながら、「今度Ａさんの家に遊びに行ってもいい？」と聞いたら、「いいよ」という返事はなく笑ってごまかされました。
Ａさんは他のあまり親しくない友だちの家にもあちこちよく行くのですが、自分の家に人を呼ぶことはありません。

Ａさん以外にも、「みるくさんの家に遊びに行ってもいい？」と言う友だちが２人（ＢさんＣさんが）います。私は、Ｂさんの家もＣさんの家も行った事がありません。

「遊びに来てね」とは言えても、「遊びに行ってもいい？」とはなかなか言えない私からすると、「どうして？　先に自分の家に招待するのが普通じゃないの？」と思うと、素直に「いいよ」と言うことができません。でも、気が小さいので「駄目」とは言いにくいし、嘘ついてまで断れないし、で、結局ＯＫしてしまうのですが、いつも何かモヤモヤしてしまいます。

家によく招待してくれる友達は、「遊びにきてね」とは言うけれど、向こうからは決して「行ってもいい？」とは言いません。
そういう友だちとはお互い行ったり来たりして気持ちよく付き合えるのですが、Ａさん、Ｂさん、Ｃさんとは気持ちよくお付き合いする事ができません。

こんな意地悪で度量の狭い自分が嫌になります。
幸い、彼女たちに私のこんな醜い心は知られてはいません。

一方的に私の家に来たがる事を除けば、彼女たちはとてもいい人なので、ずっと友だちでいたいと思っているのですが、そうするにはやはり、私自身の考えを変えるしか方法はないでしょうか？

辛口でも結構ですのでご意見聞かせてください。

トピ内ID：0969383558

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数29

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

トピ主さんは一人暮らし？

🐧
minmin
そのＡさんもＢさんもＣさんも同じ条件なんでしょうか？ みんなそこそこ人を招待できるような広さの部屋に住んでいるんでしょうか？ それならトピ主さんの不満は「お互い様なら、準備も後かたずけもいいけれど、私ばかりだから不公平」モヤモヤ？ もっと皆の事情を聞き出すのです。 もしかしたらゴミ部屋だったり、すごーく狭かったり、壁が薄くて隣の音が筒抜けだったり、なにか事情があるのかもしれません。 だから、トピ主さんの部屋に行きたがるのだったら許せるかもしれませんし。 それでも、ならなんだかんだ言って断って外で会うようにすればいいんじゃないですか？ 本人が「いいよ」と言わなければ強行にトピ主さんの部屋にこれないでしょう。 もやもやるなら招待しなければ良いのです。

トピ内ID：6419881224

...本文を表示

簡単です。

041
カミナリ
外で会えばいいんです。 私は自分の家に他人を（友人でも）入れるのが嫌なので絶対外で会います。 自分の家に呼ばないので友人の家にも行きません。 そうするととても気が楽ですよ。

トピ内ID：5181764649

...本文を表示

行き来できる人と付き合えばいい

041
ココ
レスの中には「Okしておいて文句いうなら、呼ばなきゃいい」というのもあると思います。私もその考えには反対しません。 が、やはりギブ＆テイクが基本だと思ってるので、要求ばかりして自分から動かない人とは縁が薄くなります。 私事になりますが、私を含めて3人で集まる友人がいます。 その内のAが「家は汚れてて夫も仕事時間が不規則で呼べなくてごめんね」と言い、私かBの家を行き来してます。 当初は気にしてなかったけど、何年経っても「家が汚くて」を繰り返し、夫も土日仕事で居ない日もあるのに、呼ぼうとしない。 私もBも主婦ですから、夕方には帰ります。ましてや、ご主人が帰ってくる時間には失礼します。 でも「ココかBの家に行くのが当たり前」になってるのか、コチラが言ってもスルーされますね。 Bは気にしてないみたいだけど(言わないだけかもしれない)私は大いに気になるので、今はAは呼ばなくなりました。 Bとはお互いに行き来してます。3人で会う時は、外で会います。 ご友人は一人暮らしという事で、部屋が狭いとか一人暮らしの気楽さから、部屋が汚れてるとかあるかも。 続きます

トピ内ID：2042111144

...本文を表示

行き来できる人と付き合えばいい 　続き

041
ココ
ですが、幾ら友人とはいえ人を招くのは多少気を使う面や色々とあります。 それを無視しておいて、ただ「招いてね」という姿勢の人とは、私は付き合いたくないですね。 一人暮らしでも呼ぶ時は綺麗にすればいいし、部屋が狭くても少人数なら問題ないでしょう。大人ばかりなら騒いで近所迷惑という事もないと思うし。 出来るのにしない人は、人に依存ばかりするという認識です。 そういう訳で、私はトピ主さんの心が狭いとは思いません。 ずっと友人でいたい気持ちも分かりますが、心の何処かで少し線引きをされて付き合った方が、後々の為にもなると思いますよ。 例えば「行っていい?」と言われたら断って、外で会うようにするとか。家には招かない方向で。 心の中で「少し図々しい人」という認識でいた方が楽かと思います。 「最近呼んでくれないね」と言われたら「家族or主人が煩くて」と言っておけば良いのです。 たかが家に招くか招かないかだけで。と思う人もいるかもしれないけど、ギブ＆テイクの出来ない人とは、いつか何処かでズレが生じてきても仕方ないと、私は思ってます。

トピ内ID：2042111144

...本文を表示

自分がどれを選択するか、でしょう。

041
いろいろ選べる
1.自分の考えを変える 一番いいけど、そんな簡単に出来るものではないのでは？ 今でも自分のことが嫌いだけど、それでもその考えは変わっていないのだから。 変えれるのなら、もちろん一番いい選択ですね。 自分が成長した上、自分を好きになれるし、一石二鳥です。 2.相手にも招待させる これは無理でしょう。相手次第ですから。 3.自分が招待するのをやめる、断る 自分が一方的に家に入れるから、もやもやするのであれば、 自分も家に入れないようになれば、多分もやもやは消えますよ。 4.彼らとの付き合いをやめる 彼らと付き合うという楽しいメリットもなくなりますが、 気持ち悪いというデメリットもなくなります。 5.このまま我慢する ひとつくらい嫌いなことがあるくらい、大したことではないのでは？ 友達って100％な人のことですか？ 相手も何か1つくらいは、トピ主さんの嫌いな点を我慢しているかも？ お互い様と思えばいいのでは？ ということで、私からのおすすめ順は、 1＞5＝4＝3＞＞＞2、です。2は不可能なので外してもいいですね。

トピ内ID：8665891847

...本文を表示

トピ主さんのお家は、きっと居心地が良いのでしょうね

💋
こぶたぬきつねこ
確かに、いつもいつもトピ主さんがホストと言うのは不公平です。 心が狭いなんてことはありません。 お客さんが来るとなると、やっぱり掃除もしなくちゃならないし お茶やお菓子、細かい話、トイレや水道の水などだって使うわけです。 そりゃ、招かれる側のほうがラクですもん。ずるいですよね。 私だったら・・・笑顔で（←これポイントです。苦情にならないように明るく。） 「なんかいつも我が家ばかりでずるいよぉ～～。 招待するばかりで疲れちゃう。私もたまには他の人の家でくつろぎたい～！」 って言ってみちゃいます。 それで誘ってくれるようになるかは分からないけど、少なくても、 不公平感を持っていることは、やんわりと伝えたほうが良いと思うよ。 私の友人にも、同居人がいたり、ご近所が騒音に極端に厳しかったりと あまり人を呼べない状況の人はいますが「いつも貴方の家ばかりでごめんね」と、 皆でお茶する時に使う可愛いカップやお砂糖、飲食物を差し入れしてくれたりします。 そういう心使いがあるとこちらの気持ちも違いますよね。

トピ内ID：4140454304

...本文を表示

家に人を呼べない事情を抱えた人も居ますよ

041
ひな夫人
　例えば、家が古い　or　狭い。 　ご主人が夜勤の仕事をしている。 　舅姑と同居している。等 　だからと言って、一方的にトピ主さんの家ばかりで良いわけではありませんけど。 　まぁ、自分の家を自由に使えない人も居る　という事です。 　 　

トピ内ID：5865224762

...本文を表示

いくら仲が良くてもギブ＆テイクの均衡が崩れたら長続きしない。

🐶
さんご
自分がしてあげた事を相手はそれほど重く受け止めてないし、覚えてもいないでしょう。（このギャップが恩着せがましいと思ったり思われたりする原因でしょうね） トピ主さんの場合はトピ主さんのギブが多すぎる。残る3名は得るばかり。 もしこれがお土産とかなら、いつもあげてばかりなら「ん？」となる。普通の感覚だったら相手も「お返ししないと～」ってなりますよね。 「掃除が大変！」とか「人が来た分お茶っぱが減る～」なんて損得の概念は無いけれど、やっぱり何だかモヤッとするんでしょ？別に醜い心ではないですよ。至極まっとうな人間の感情だと思います。 私の場合、長く続く友人達とは遠慮もしないが気を遣う絶妙なバランスでストレスなく仲良くできています。お互い社交に関する考え方が一致してるんだと思います。 昔はみるくさんと全く同じ状況に陥り、モヤッとした事もありましたが。 みるくさんの場合は外でお茶が妥当でしょう。 「家には来たがるけど外は嫌」ならその友人との交際は淘汰されてしかるべきだと思います。

トピ内ID：5979710166

...本文を表示

私もトピ主さん似

🐱
にゃーこ
いますよね～訪問専門の人って。 私もトピ主さんと同じタイプ。自分からは「遊びに行かせて」なんて絶対言えないです。 　トピ主さんは度量狭くなんかないと思います。 友人関係は対等であるべきだと思うし、どちらかに負担が掛かり過ぎれば関係は壊れちゃうんじゃないかな？ 　あまりに一方的な訪問は断ってしまっていいと思います。 そういう人たちとは外で会って、それが相手は嫌という場合は私ならフェードアウトしちゃうかも。。。 　実際私も、そういう友人を家に入れるのをやめました。 外のみで会うようになったら会う回数は確かに減ったけど、こちらのストレスもないです。 　トピ主さんのお家なんですもの、訪問拒否ありですよ。

トピ内ID：9968034074

...本文を表示

私はA～Cさん達と同じです

041
GLA
人を家に招きたくありません。 億劫なのと怖いのと、です。 【億劫な理由】 ●猫 ・床の毛は掃除機で吸っても空中で舞っている （お洒落な服について｢ヤダ｣とは言わないだろうけど、しきりに気にする仕草を見るのは悲しい…） ・したてホヤホヤだとさすがにウ○チ臭はきつい ・猫の扱いに不慣れな人にいじめて欲しくない ●ホストとしてのもてなし ・盛り上がらなかったら責任を感じる ●友人の無遠慮 ・｢これ何ー｣とかそこらの物を物色する ・勝手に引き出しを開けたり探検 ・ベッドに乗る ●古いトイレ ・水の流れが悪くてトイレットペーパーだけ取り残される事がしばしば 【怖い理由】 掃除はしてるけど、最近は潔癖な人が多いから、不潔と思われたらやだな…。 友人の無遠慮は中学時代の経験です。 さすがに大人になってそういう事する人はなかなかいないと思うけど…。 逆に招かれるのも気が進みません。 行き慣れてしまえばいいけど、その家のルールを把握するまでは疲れます。 自宅お断りは簡単だけど、人選をつけるとしたら…穏便は難しいと思いますよ。

トピ内ID：0749927831

...本文を表示

辛口ですが

😠
ビストロ
もう既に舐められてるのかもしれません。 １０年間に一度も誘われないなんて、相手の常識疑ってしまいます。 今後は外で会うようにしたらいかがでしょう。 ご友人に提案してみたら？ もしかしたら「それなら会わない」と言うかもしれません。 大勢で集まるわけでもないのに、掃除やお茶のサービスを億劫がってる様な人の どこが「いい人」なんでしょうか？ もしご友人が、毎回手ぶらでやって来るようなシブチンだったら、外で会うとは言わないでしょうね。 まともな人は、相手にも温かいお茶を淹れて上げようと思うものですよ。

トピ内ID：7834456464

...本文を表示

モヤモヤの原因

💄
torineko
読んでいて分らなかったのですが、あなたは“本当のところ”何が不満なのでしょう？ どうしたら心から満足するのか自分では分っていますか？ 気が小さく断れないとのことですが 本当は家に呼びたくないのに呼んでいるからフェアじゃない と不満なのか 来てって言ってもらえない理由を知りたいって やきもきしてるのか もっとも、はっきり断られるのを恐れてるから押して聞けないのかも？ また更に「おそるおそる」が相手に伝わっているから 相手も「この人にはっきり断ったら傷つくかも」という感じがして濁したのかもしれません 私なら「遊びに行きたい！行ってもいい？」断られたら「なんで？」って聞く 呼びたい呼びたくないは相手の自由。断られることも怖くないですし だからって関係に響くことはないということを分っているから。 私も過去に何度「行きたい」って言っても「汚いから」って拒否する子がいました でも私の家にきてほしいときは呼ぶし。外でも遊ぶし 付き合いを続けていたら「そういう人」って分って 私も嫌がるのに特に行きたいなんて言わなくなりました 続きます

トピ内ID：1393238601

...本文を表示

モヤモヤの原因 続き

💄
torineko
続きです なので家に呼ぶ呼ばないなんてことに悩まずさらっとした関係を作れます 何が違うか分りますか？ 怖れや罪悪感がないんです 家に来てほしくない＝心を開いてもらえない　とか　友達じゃないのかも　とか思ってる？ なにかそんなような余計な思いがくっついているので 違和感を覚えるのではないでしょうか？ ええと。 何が言いたいかっていうと 自分が呼びたくないときは断ること。 嫌々呼んでも楽しい時間を過ごせないから 心から呼びたいとき、向こうも応じてくれて一緒に過ごせば楽しいし息苦しさは生まれません あー楽しかった　で終わり。そうしたら、「私は相手に呼ばれない云々」まで考えなくてすみます それは「自分勝手」ではなく、「自分を大切にする」ことなのです 無理に仲良くしようとか義理・義務感で動かないで自然にまかせること そして断ったからといって普段の業務に支障をきたさず、さわやかに対応すること それはそれ、これはこれと考えられれば関係には響かないものですよ

トピ内ID：1393238601

...本文を表示

いえたらいいですね・・

041
うちのもも
「最近片づけが億劫になってきて、人を招くのが疲れちゃったんだ～。やっぱり人を呼ぶからには、綺麗にしないと呼べないんだよね。相手がいいよ！って言ってくれるかも知れないけれど、私が申しわけなくてさ～（多分「汚くても気にしないからいいよ！」と返事が来るので、先手です）。だからしばらくは、外で会うことにしない？その方が私が楽です。」ってメールでも良いから、言えるといいですね。 仮にご友人達が遊びに来た時に「ほぼ手ぶら、お茶も飲み放題」だとしたら、そりゃ居心地いいですよね～。 何かとホストは「お茶が切れてないか？お菓子は、足りてるか？」って気にしちゃうから、ドカンと腰を落ち着けて座ってられないものね。 なんの気遣いもなく「いつもウチに集まるのが当たり前」という態度をされていたら、イヤだなあ・・。 相手が１人暮らしなら、呼べない理由は無いと思うんですけどね。

トピ内ID：8770754818

...本文を表示

一方通行でもＯＫと思える方だけを・・・

041
帝
お招きしたらいいと思います。 「こちらにも呼びたい気持ちは山々」という気持ちはあるが明らかに無理な状況があり、かつ「お邪魔するばかりで悪いわ」と言う気持ちを言葉や態度できちんと示してくれる人なら、私も呼ぶ一方でも気にせず「気軽に（手ぶらで）遊びに来てね～」と言います。（でも、そう言われて手ぶらで来た不作法な方って、いませんし。） 私も主さんと同じで来られる方が多いです。一人暮らしのせいもあるかと思いますが、男性の友人いわく「帝んちは居心地いいよな～」だそうです。ちょっと丁寧に掃除する位で、他は特別な事はしてないんですけどね。始めて来た日にリビングで寝そべってた人もいました（笑）主さんも、きっとおもてなし上手で、居心地のいい雰囲気作りが出来る方なんですよ！ これは家が広い・狭い、古い・新しい、とかは関係ないみたいです。アパート住まいだった時も一度に５人泊まりに来たし、一戸建住まいの今は１０人以上くる事も多いです。 来客が少人数なら普段作らない料理を作ったり、大勢ならＢＢＱやケータリングで割り勘にしたり。 一緒の時間を楽しめる人だけ、呼んだらいいと思います。

トピ内ID：1962470929

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

私も招くばかりですが・・・。

🎁
ナンデ
みるくさんはきっと友人が憧れる何かをお持ちなんだと思います。 物とかじゃなくて、全体的な優しさや、温厚さなのかしら？ はたまた会話の面白さや、回転の良さかも？ きっとなにかをお持ちなんです。 遊びに行って嫌な顔する家族とか、気まずい感じがする所へは誰も行きたくないですよね。 客人に対して穏やかなご家族にも恵まれているのではないですか？ 物理的には損をしているように思えるけれど。 実は、もの凄く恵まれていると言えるのではないでしょうか？ 持ってない人にとっては、何物にも代え難いものだと思います。 実は私も同じ 私の場合片付けが下手なので、いつもトッ散らかってますし 猫も三匹ウロウロ・・。 そんな我が家に何故か居心地良くて来てくれるんだと思ったら、むしろありがたいな・・・って思います。 結局自分もちょっと疲れるし、出費もしちゃうけれど 結果「楽しい時間」が過ごせたなら 「よし」とします。 そのかわり無理な時には無理って断れる関係であることが大切かな？ 私みたいな人間は、誰も来てくれない方が寂しいと感じるタイプなので。 我慢まではしないけれど、多少の不公平は気にしない方向です。

トピ内ID：7179265762

...本文を表示

考えを変える

💡
さのすけ
そうですね。 ＞結局ＯＫしてしまう ところを変えるしかないと思います。 断るのに嘘をつく必要はありません。 「遊びに行ってもいい？」 と聞かれたら 「私はＡさんのお家に行きたいな～」 で。（もしくは、笑ってごまかす←Ａさんのように） 話がまとまらないときは、外で会う。 「どうしてみるくさんのお家じゃダメなの？」 と聞かれたら（たぶん自分が招待しないから聞かないと思うけど）、 「う～ん…、たぶんＡさんとおんなじ理由よ♪」 笑顔でね。 嘘はついてない。ごまかしてるだけ。 トピ主さんは、Ａさんたちが家に来るのとか家に呼んでくれないのが嫌なんじゃなくて、断れない自分が嫌なんじゃないですか？

トピ内ID：9523885480

...本文を表示

笑ってごまかすＡさん　ふざけていますよ！

✨
我家が一番
１０回以上も人の家に来るエネルギーはあるのに、トピ主さんを自宅に招くエネルギーは持合せていないなんて… ＞意地悪で度量の狭い人間が嫌になります→　そんなことは全くありません。　自然なお気持ちですよ… 私も一度も招待をしていただいたことのない方達に、「家に呼んで」と何度も言われた経験があります。 トピ主様と同様、人に招待して欲しいのならば、先に招くものだという考えを私も持っています。 が、常識だと思っていたこの考えがそうでもないとわかってから、常に警戒心を持つようになりました。 「家に招待して」と一方的に言われたら 「どうして？そのような義理は全くないでしょ？」と笑顔で固くお断りします。 当然、私からも人のお宅へ訪問を希望することは一切ありません。 家の外回りをコートやスーツとすると、家の中は部屋着やパジャマだと思っています。 見せたくない人が圧倒的多数ですが、義理のある自宅へ招いてくださった方限定で、私は家でもてなします。 見返りではなく、招く側がはるかにエネルギーを消耗する点を訪問する側には充分に理解して欲しいですね。

トピ内ID：2048158443

...本文を表示

人それぞれの事情ですからね

041
ドンゴ
私の友人も一時期家に友達を呼ばない時期がありました。 家族関係を解っている友人にしか言わなかった事ですが、おばあさんが認知症を患って、家の中で奇声を上げたりなど色々とあったようです。 それならそれと言えば良いと思う人もいるのかもしれませんが、他人に言いたくない彼女の気持ちが私には解ります。 私の祖母も奇声とまでは言いませんが、お見舞いに行っても私や両親を罵倒するばかりでしたから（祖母はとても私達を可愛がってくれていた）、そんな祖母の様子を、出来るだけ他人に記憶して欲しくはありませんでした。 家に友達を誘う・誘わないは個人の自由なのだし、家に招いてくれない人は……という考え方も、また勝手なものだなと感じます。 ただ、「一方的に私ばかりの家で……」と不満に思うのでしたら、他の方も仰る通り、外で会えば良いと思います。それもまたトピ主さんの自由ですから、誰に文句を言われる筋合いの事ではありません。 ご自身が相手の事を自然に思いやれる距離感で、お友達とお付き合いなされば良いと思います。

トピ内ID：1580230938

...本文を表示

たくさんのレスありがとうございました

🐤
みるく
レスをくださった皆様、貴重なお時間を割いてくださってどうもありがとうございました。 minminさん 私は家族はいますが、昼間は1人です。 Bさんは昼間は２歳の子どもと２人。 Cさんは６人家族で昼間はご両親がいらっしゃいます。 Aさんはアパートで１DK（Aさんから聞いた話）BさんCさん宅は４LDKくらい（見た感じ） 「私ばかり大変だから不公平」―――これは全然思ったことないです。 掃除して部屋が綺麗になるのはすっきりするし、友だちに手料理を作ってあげるのも大好きなので。 カミナリさん はい。外でも会ってます。今後ずっと外で会いたいです（希望） ココさん 気持ちをわかってくださってありがとうございます。 呼べない理由は色々あると思うけど、でも、自分だけ来たがる、というのには納得できない。やはりギブ＆テイクが基本ですよね。 いろいろ選べるさん 出来そうなのは５番か３番かな。自分で言っておきながら「自分の考えを変える」のは至難の業のような気がしました。 （続きます）

トピ内ID：0485189413

...本文を表示

どうもありがとうございました（２）

🐤
みるく
こぶたぬきつねこさん こぶたぬきつねこさんのお友だちのように「いつも貴方の家ばかりでごめんね」と一言あると、こちらの気持ちもだいぶ違うのですが……。 食べ物の差し入れはあるのだけど（苦笑） こぶたぬきつねこさんのように「なんかいつも～」と言えたらいいなと思いました。 ひな夫人さん 呼べない事情を抱えた人――わかります。それは十分承知しています。 さんごさん そうなんです。私は人に手料理を作ってあげるのが好きだし、掃除も、部屋が綺麗になるのは気持ちいいので損得の勘定はないけれど「わたしの家には来たがるのにどうして自分は人を呼ぼうとしないの？」と思ってしまうのです。 にやーこさん そうですよね。フェードアウトもありかなと思ってます。 にやーこさんも「遊びに行かせて」とは絶対言えないタイプだそうで、親近感を抱きました＾＾ GLAさん GLAさんは「自分も招かれたくない」という時点でA～Cさんとは違うと思います。 「勝手に引き出しを開けたり探索する」って、考えられないような事をされましたね。そういう事ってトラウマになりますよね。

トピ内ID：0485189413

...本文を表示

レスありがとうございました（３）

🐤
みるく
ビストロさん ＞まともな人は相手に温かいお茶を淹れて上げようと思うものですよ。 そうですよね。ごもっともです。 torinekoさん ＞何が不満なのでしょう 「遊びに行ってもいい？」と言うのなら、相手から先に招待すべきだと思うから。 ＞どうしたら心から満足 人の家に来たがるなら自分も人を呼んでから。呼べないなら来たがらない。そういう相手だと満足です。 Aさんが笑ってごまかした時、私が突っ込んで聞けなかったのは、「遊びに行っていい？と聞くのはずうずうしい」と自分の中で思っているから、さらに突っ込んで言うのはもっとずうずうしいような気がしてそれ以上は言えませんでした。 torinekoさんの言われるように「心を開いてもらえない」とか「友だちじゃないのかも」とは思ってないです。 ＞自分が呼びたくないときは断ること ですよね。気持ちを強くもたなきゃ。 うちのももさん 手ぶらで来るということはないですが、うちのももさんが言われるように「相手が1人暮らしなら呼べない理由は無い」と私も思います。 （続きます）

トピ内ID：0485189413

...本文を表示

レスありがとうございました（４）

🐤
みるく
帝さん そう。家の広さや新しさとは関係ないですよね。 Aさんも「ここに来ると落ち着くわ～」といつも言います。こんな部屋のどこが？　と思いますけど（苦笑） 10人以上ですか。羨ましい。私も賑やかなのは大好きです。 ナンデさん ＞ご家族に恵まれているのではないですか？ 主人がいない昼間に招くのですが、昼間友人が来たと知っても嫌な顔はしないです＾＾ ＞物理的には損をしているように見えるけど、実はもの凄く恵まれている この言葉で気持ちが軽くなりました。発想の転換ですね。 ナンデさんの性格に少しでも近づけたらいいと思いました。 皆様貴重なお時間をレスに割いて下さって本当にありがとうございました。

トピ内ID：0485189413

...本文を表示

最終的には本人にはっきり言い、話合うしかないと思う

041
ぴろりん
私は昔（いや今も？）、ＡＢＣさんのような人でした。実は私の祖父母も父母も家に人を呼ぶの大反対な人で、家に友達を呼ぶと酷く叱られました。なのでいつのまにか友達の家で遊ぶのが当然となり、そしてある日を境に友達家に行くことさえも親に禁止されるようになりました（だいぶ後になって、お宅は招かないのに娘はうちばかり来ると、他の母親から母宛に苦情があったことを、知りました）。 大学生時代の友達グループの一人Ｓには面とむかって不満を言われました。それでそのグループに誘われても毎度欠席する事にしました。正直招くばかり側の不満も凄くよくわかるしでも自分は苦手だし。でもそのグループの一人Ｏさんが「ぴろりんちゃんは気にせずうちには集まりで来てほしい、私は不満よりも皆でワイワイ楽しく過ごす方が良いから、それにぴろりんちゃんは私ができない色々な事をしてくれるし、それでオアイコだと私は思っているから」と言ってくれたのでＹさん宅にはお土産沢山もって伺っています。逆にＳには、私ができることでも何もしない事にしました。 不満なら「不平等だ不満」と言ってみるのも一つの手です。ただ人間関係壊れる恐れもありますが・・。

トピ内ID：9554112606

...本文を表示

レスありがとうございました（４）

🐤
みるく
皆様ありがとうございました。 さのすけさん さのすけさんのお勧めの言葉通り言えたらどんなにいいだろうと思いました。 「断れない自分が嫌」なのではなくて、彼女たちのずうずうしさと、それを嫌う意地悪な自分が嫌なのです。 我が家が一番さん 優しいお言葉ありがとうございます。 私も、我が家が一番さんと同じで、常に警戒心を持つようになりました。 「どうして？　そのような義理は全くないでしょ」と言える強さ、憧れます！！ ドンゴさん ドンゴさんのお友だちは「遊びに行ってもいい？」とは彼女からは言わないのでしょう？ 私が問題にしているのは「行ってもいい？」と言うのに、自分の家に来られるのは拒否する人のことなんです。 おばあ様に対するお気持ち、読んでてとてもよく伝わってきました。 ぴろりんさん ぴろりんさんは御自分からは「行っていい？」とは言わないのでしょう？ 誘われたから行くというのは何も問題ないと思います。 喜んで招いてくれるお友だちがいると言う事は、ぴろりんさんがちゃんと常識を持って対応されているからだと思います。

トピ内ID：0485189413

...本文を表示

言葉足らずでした

041
ドンゴ
>ドンゴさんのお友だちは「遊びに行ってもいい？」とは彼女からは言わないのでしょう？ いえ、彼女は「遊びに行っていい？」と言うタイプです。 私は小説好きで結構沢山の本を買っているので、当時で月に１～２回、「今度遊びに行っても良い？新しい本を読ませて」と言われてました。 彼女の場合、友達を家に招かないのは事情があっての一時的な事でしたが、そうではなく、全く友達を招かない人から「遊びに行っても良い？」と言われても、私は「自分を招いてくれない人だから」という理由では断りません。 昔、会社の後輩から「私は友達に友達を紹介してるのに、友達は私に友達を紹介してくれない。だからその子に友達を紹介するのはやめた」という愚痴を聞かされた事があります。 私は友達に友達を紹介する時もそういう事は気にしないので、「それで構わないんじゃない」としか答えられませんでした。（肯定はできても、相手が悪いと決め付ける論調に同意はできませんでした） ”自分が嫌だと思う事をする必要はない。嫌なら断れば良い。でも、相手を非常識だと非難する必要はない。” と思います。

トピ内ID：1580230938

...本文を表示

続き

041
nagara
手土産も持ってくるし、決してずうずうしい訪問者ではない。 誘ってくれないからと言って、心を開いていない、というような心配も持っていない。 じゃあ、いったい何が不満なの？ →遊びに行ってもいい？」と言うのなら、相手から先に招待す「べき」だと思うから。 ってそこに戻ってしまう。「べき」という思考のスタート時点の発想を変えればすべて解決のような気がします。 すでにみるくさんのおうちに何度も訪問しているとしたら、「遊びにいっていい？」というのは、「今日もみるくさんちでいい？」という意味になってるような気もします。 「外で会うのとみるくさんちで会うのだったら、お金を使わせなくていい分、みるくさんちで会うほうが都合がいいのではないかしら」という風に気を遣ってるかもしれません。むしろ10年間そういう関係が続いているのなら、そう考えても不思議じゃないです。 形式にこだわりすぎでは？ 家に招待したら招待し返す、みたいに、まったく同じ行動で返さなくても、別の形でgive & take でもいいとは思えませんか。

トピ内ID：8368546833

...本文を表示

我が家での集まりの方が良い派です

💡
あつ
お掃除してスッキリして心地良いし手料理を振舞うのも好きなみるくさんが彼女達をずうずうしく思い、それを嫌うご自身が嫌いであるのならお付き合いはしない方が良いですよ。 そもそも図々しく思ってしまう感を抱いた時点で友人関係に亀裂が生じてしまったのです。その亀裂を埋められずその気持ちを持つご自身を嫌うのであればそれはもう友人という枠からも外れてしまったのですから。 私自身は新築のお披露目や生まれたての赤ちゃんを見せて頂きに行く場合を除き、我が家で集まって頂いておもてなしをする方が断然好きなので仲良しでも相手のお宅へ伺うことはほとんどありません。 私流のセンスで手作りやお気に入りのお取り寄せで気持の良いゆっくりできるおもてなしを考えてさせて頂いています。 余裕がない時はお外で・・ただ、これはやはり友人達も色々と気持の良い気遣いをしてくれる(お手伝いや手土産他）からだからこそ。 そんな友人達に感謝しています。 もちろん、その枠から外れたなと感じる方はお付合いが始まっていてもその後お声をかけることは致しませんし、伺いたいと言われてしまっても辞退させて頂いております。

トピ内ID：1039468051

...本文を表示

来てほしくないのに友達？

041
nosi
家に招待しないから嫌と思う人を友達と思えるところに矛盾を感じちゃいます。 そういう方もいるんだな。 家に来たがること以外は許せるのであれば、やっぱり家に呼ばないしかないですよ。 それがなければ不満も感じないわけだし。 嘘も方便。上手に嘘やそれらしい言い訳を使っていってみてはどうでしょう。 私には四人のとても仲の良いママ友がいて、うち三人の家は同じ頻度で遊びに行きますが一人の家だけは行ったことがありません。呼ばれたこともないし、行きたいと言ったこともありません。 それは彼女が自他共に認める「潔癖症」だからです。他の二人は知りませんが、私はそんな彼女に対して不公平だとか全く思いませんし不満もありません。 だってそんな彼女が好きで友達やってるんですから。 主さんのお友達にも「自分ちに呼びたくない」何かしら理由があると思います。 招待するのが好きな人、御呼ばれが好きな人いろいろです。 そんないろいろな部分を受け入れられないのであれば、家には呼ばない軽い表面だけのお付き合いに切り替えた方がきっとストレス溜まらないと思います。

トピ内ID：3976995146

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ