独身姉に言われたこと

レス111

（トピ主 4 ）

🎶

ブラミュー

2008年10月08日 10:43

ひと

40歳になる姉は、独身、正社員、実家暮らし。私は、二児(4歳・2歳）の子持ち、正社員共働きです。結婚をする気のない姉は、私の子供たちにも洋服やおもちゃを買ってくれ、かわいがってくれています。が、先日その姉と大喧嘩になりました。ことの発端は、私が実家に帰った際、4歳の息子に「今度、一緒に秋祭りに行こうね」と約束をしていました。姉は毎年私の予定を聞かず、子供と約束をし、秋祭りに連れていってしまいます。過去3年連続で・・・私も毎年息子と行きたかったのですが、我慢していました。しかし今年は「今年は家族4人で行きたいから遠慮して」と言いました。けれど、しつこく息子をおもちゃで釣り、連れて行こうとしていました。私は腹が立ち「私の子だから、勝手に決めないで」と怒りました。すると姉は「毎年私が連れて行くのが恒例行事なのに。普段私がどんなに子供たちのお世話してやってるかわかってない。あなたはおかしい。みんなも、あなたの育て方、考え方をおかしいと笑っている」と言われました。私が間違っているのでしょうか？普段働いているため、休日の楽しい行事には、自分が子供たちを連れて行ってあげたいと思っています。けど、おもちゃを買ってもらう約束をした息子は、姉と一緒に行きたいと言っています。私は、秋祭りはこれからも子供と一緒に行くことはできないのでしょうか？この日一日は私が我慢すべきなのでしょか？私の考えはみんながおかしいと思っているのか？と考えたら、モヤモヤして夜も眠れません。私は、姉にどのような行動をとったらよいのか教えてください。ちなみに姉は、子供を自由にしたいので、私が一緒についていくことは望んでいません。また、金銭的にはいろいろ買ってもらっていますが、姉に子供たちの食事を作ってもらったり、長時間預けたりしたことはありません。

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親であるトピ主さん優先

🐱

るー

2008年10月08日 15:20

お姉さんに対して何も遠慮することないと思いますよ。だって、息子さんはトピ主さんのお子さんなのですから。お姉さんの都合に合わせる必要は全然無いです。家族水入らずの時間を取れるのも、子供さんが大きくなればもっと少なくなってしまうでしょうし、大切にして下さい。それにお姉さんはちょっと勘違いなさってますね。息子さんは「妹のおもちゃ」じゃないのだから、気軽に「貸して」は通用しませんよね。少しお付き合いの仕方を考えられたらいかがですか？

トピ内ID：8728682157

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家族ごっこ

🎁

なごみ

2008年10月08日 15:20

こんにちはお姉さんは「家族ごっこ」したいんですよ。トピさんを妬む訳では無く、やっぱどこかで一人で寂しいんだと思うのです。姉だから言えないとか、お母さんとしての擬似体験したいんですね。家族で行きたい気持ちもわかりますが、そこは一緒に誘ってあげたら良いのでは？ここはひとつ、妹さんからお姉さんの立場をたてて「一緒に行こうよ」と言ってあげて下さい。それで「嫌だ、行かない」なら仕方が無いし、次回からは家族で行ける事にもなるかもしれないし。私も金魚のふんみたく、姪っ子が可愛くって姉夫婦と行動を共にしてましたが、姪っ子と約束する際は姉の前で言ってましたからお姉さんにやんわりと機会を見て私の前でとお願いしてみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：7096327543

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どっちかに決める

😨

ぶつぶつ

2008年10月08日 15:20

何も恩恵を受けないか、受けた以上は、ある程度の事は受け入れるか・・。トピ主さんに選択権があり、キチンと言ってあげてください。お姉さんは、喜んでもらっていると思い込んでいるようなので、そうではナイという事を伝えて、それでも、トピ主さんの子供に愛情を感じているのであれば、その時点で、トピ主さんの希望を受け入れてもらえばどうでしょうか？私も独身ですが、自分の腹を痛めた子供でなければ、例え、血の繋がりがあっても、比較的仲のよい関係の姉妹の子供でも、愛情が持てません。無償で何かを与えるような、寛大な気持ちは持てません。私の友人に、トピ主さんのお姉さんと同じ立場の人が居て、よくプレゼントしたり、遊びに連れてったりしてますが、いい様に使われてるの、わかんないのかな～？って思ってます。

トピ内ID：9139344602

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お姉さんがおかしいと思いますよ。

nanu

2008年10月08日 15:20

お子さんの養育の責任者は、そのお子さんのご両親ですし、あなたの意見で、全然問題ないですよ。プレゼントやよくしているから、と、引き換えに要求するお姉さんの方がおかしいです。相手が少し機嫌を損ねている程度でしたら、今後円満にやっていくために、先に約束された今回は譲って来年は家族で、とか、秋祭りを譲って貰って、別のお出かけの約束をして貰うという選択肢も、考慮しても良いと思います。しかし、「毎年恒例だったし、先約もしていたのに残念」というだけでなく、「あなたはおかしい。みんなも、あなたの育て方、考え方をおかしいと笑っている」とそこまで言ったのが事実であるなら、ちょっと距離を置いた方が良いかな。。。その際は、トピ主さんも、今後何かして貰うことをラッキーと思わずに、距離を置いた方が良いかも知れないです。今後どう付き合っていくか、トピ主さんご夫婦が、相手の性格をよくみて、判断し考えて下さい。

トピ内ID：5746830930

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みんなで一緒に行ったらダメなんですか？

バル

2008年10月08日 15:20

トピ主さん一家とお姉さん、なんならご実家のお父様やお母様も誘ってみんなで一緒に行ったらいいのに…。お祭りってそういうものではないのでしょうか？

トピ内ID：7911770818

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トピ主さんはおかしくない

🐶

しろちゃん

2008年10月08日 15:20

お姉さんの＜お世話してやってる＞という言い方はよくないですね。恩着せがましいです。言葉は悪いけど、子供達はお姉さんにとっては責任のないペットみたいなものでしょうか。服はともかくおもちゃは誕生日などのイベント時以外でも買ってもらっているのなら、それは子供達にとってよくないと思いました、おもちゃでお祭りに行く約束するのは、間違っていますよ。トピ主さんはお子さんにおもちゃの件を、分かりやすく説明できませんか？その上でお祭りにはお姉さんとではなくあなたと行けばよいのです。私の友人（独身）も甥姪におもちゃ、服、旅行など傍で見ていてやりすぎるほどしていましたが、彼らが大人になった今は付き合いもなくなってしまったと言っていました。おもちゃで釣れるのも小さい内だけだと思います。独身の叔母は甥（私の従兄弟）をえこひいきしていましたが、晩年、彼に「面倒をみてよ」と言っていました。言われるだけでも気が重くなりますが、トピ主さんのお姉さんがこうならないとは限りませんよ。夫婦の子育てについての考え方を、一度しっかり話されたほうがよいと思います。

トピ内ID：1516869191

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家族で行くべき

☀

にんじん

2008年10月08日 15:20

子供はお姉さんのおもちゃではありません。おもちゃで子供を釣るなんて教育上もよくありません。４歳児に納得させるのはたいへんかもしれませんが、今やらなければこれからもずっとそうなります。今まで買ってもらった洋服やおもちゃに対してはきちんとお返しをするなどして借りをなくした方がいいと思います。今後も過剰な贈り物は辞退された方がいいと思います。 >結婚をする気のない姉は、私の子供たちにも洋服やおもちゃを買ってくれ、かわいがってくれています。今からきちんと線引きしないと数十年後にあんなにかわいがってあげたのだから老後の世話をしてくれと言い出しかねませんよ

トピ内ID：3503780117

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お姉さん

😠

ななか

2008年10月08日 15:20

なんちゃってママになりたいんでしょうね～家族で行くのを優先させていいと思います。息子さんには我慢させていいと思います。子供と先に約束しててもあとで親に了解を取るのが当たり前です。私ならしばらく実家に帰りません。子供の親は私だからです。私が貴女の立場なら「子供を産んで育ててないくせに一丁前な口きかないでよ！！！」と怒鳴って即自宅に帰るかもなぁ～子供はおもちゃじゃないしね！

トピ内ID：2303234110

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みんなって…そんなわけない（笑）

ひめりんご

2008年10月08日 15:43

その「みんな」はどこから来たんでしょうね？でもお姉さんは悔し紛れに言った言葉だと思うので、追求したら可哀想かも。「私達の育て方があるから」という主張だけは常にしておいた方がいいかもしれませんが。なるべく仲良くやるなら、お互い妥協して一緒にいくのが一番じゃないですか？お姉さんの気持ちも共感しつつ「でも私も秋祭りを息子と楽しみたいの。一緒に行くことで許してもらえないかしら？」ってね。何か言ってきたら「本当は親だから要求を突っぱねる事もできるんだよ。でもお姉さんの気持ちも分かるからそんな事はしない。だからこちらの気持ちも汲んで欲しい」と、取引してみたらどうでしょうか？そして秋祭りでは、お姉さんと二人の時間も作ってあげればよいのではないでしょうか？子供は大好きなお母さんとお姉さんが仲たがいするのは見たくないはず。それを避けたいと言えば、息子さんが可愛いお姉さんなら考えてくれるのでは？

トピ内ID：0508378719

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放って置いた方が‥

🐱

チョコ

2008年10月08日 15:43

息子さんを玩具で釣ってるいるなら、もう少し大きくなれば分かると思います。人として伯母が好きな訳じゃないと思いますよ。寂しいと思いますが、もうしばらく様子を見ても良いと思います。私の伯母でも高額なお年玉やお菓子などで、姪や甥の人気とりをしていた人がいますが‥ 大きくなると、その伯母の周囲には誰も寄り付かなくなりました。今では親戚皆で集まっても、その伯母を避ける始末です。そして「あんなにやってやったのに」みたいな事を言うので嫌な感じです。トピ主様の旦那様は、どのようにお考えですか？旦那様にダメだと言ってもらう事は出来ませんか？波風を立てたくないなら、しばらく放っておいてはいかがでしょう？参考にならなくて、すみません。

トピ内ID：6700937976

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仲直りが一番

😀

みんな仲良く

2008年10月08日 16:08

実の親が子供と行きたいと思うのがおかしいはずありません。お姉さんがそこまでお子さんと遊んでくれるなんて，むしろうらやましいです。仲直りして一緒に行けるといいですね。

トピ内ID：6299480696

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売り言葉に買い言葉

🐶

プリン

2008年10月08日 17:07

と、言っては失礼になるかもしれません。だって貴女が言っている事は正論ですから。でもお姉さまは貴女が羨ましいのではないでしょうか。もう、自分には叶えられない生活をしている貴女が。だから束の間でもママ気分になってみたいのでしょう。子供の笑顔って本当にかわいいですものね。この秋祭りだけでなく色んな行事に勝手に約束して連れて行ってしまうのですか？家族４人で行きたいから遠慮して、私の子だから勝手に決めないで、と否定され疎外感を味わったのでしょう。独身の方はいつまでも一緒に暮らしていた頃の姉妹の感覚が抜けずにいる人が多いように思います。だから貴女の悶々とする気持ちなど今まで想像つかなかったのでしょう。それがいきなり今回のあなたの言葉で突きつけられ思わず　貴女はおかしい、育て方、考え方も笑われているなどと言ってしまったのでしょう。この言葉は気にする事はないと思います。今度の秋祭りは譲ってあげたらどうですか？男の子ですしご主人にアウトドアの遊びに連れ出してもらったらそちらのほうが楽しくなるのではないでしょうか。こじれると御実家に行きにくくなってしまいますよ。

トピ内ID：2058455866

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もしかして・・・

ジャイアントコーン

2008年10月08日 17:07

トピ主さんがご両親に子供をお願いしているときに、お姉様が大活躍されているということはないでしょうか？うちの例ですが、私の妹夫婦が共働きでよく実家を頼るのですが、実家が我が家と近いため（私は既婚子持ちですが）気前よく引き受けたものの体力的にきつい（もしくは面倒くさい）母が子供を連れてうちにやってきてしまい、結局私が見ていることが多いです。そして母は見栄があるのでそれを妹には言ってません。（私はそれはかまわないのですが。）お姉様はご両親と同居と言うことで、実はトピ主さんの知らないところで結構当てにされていたりするのでは？むろんお姉様の要求は非常識ですのできっぱり拒絶して良いと思いますが、お姉様がそういう要求をする背景には何かあるのではと思いました。

トピ内ID：3671874032

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お姉さんが変

🐤

妹

2008年10月08日 17:33

私も独身で姉の子供が好きで可愛がっています。でもあくまでも姉の子は姉の子なので彼女夫婦の管理下で楽しく遊んでいますし、自分の遊びを中心にしています。そりゃ姉夫婦に何かあったら私が全力で姪を育てる気持ちはありますが、幾ら可愛いからといって、姪を私物化したりペット化したりしません。お姉さんはよっぽどヒマなんですね。お友達も彼氏もいないんでしょう。そもそも「みんな」と言う人に限って、みんなの意見を汲み取れるほどの度量も采配もないもんです。とは言え、ガツンと言えば恨みを買いそうですので、「私だって秋祭りを子供と楽しみたい。４歳の愉しみは今でしか味わえないのだから。」と言ってみては？妥協して、一緒に行くしかないでしょう。もう少し大きければ両親と離れる愉しみもありますが、まだ小さいんだから、お姉さん一人のワガママです。

トピ内ID：4738397425

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みんなで行かないの？

🎶

メロディ

2008年10月08日 18:00

我慢しなくてもみんな(トピ主さん一家、お姉さん、ご両親)で行けば良いのに。なぜお姉さんと息子さんだけに行かせるのかが不思議です。ちなみにお姉さんの考えがおかしいと思いますよ。結婚する気はなくてもお母さん願望はあるのかもね。

トピ内ID：2638795953

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独身姉の立場ですが・・・

2008年10月09日 11:41

甥や姪とは血が繋がっていても、あくまで、主体は妹夫婦にあると思っています。もちろん、子どもたちはかわいいですし、少々のお菓子を与えてあげた事もありますが、妹のお許しを得ての上です。トピ主さんのお姉さん・・・ちょっと立ち入りし過ぎのような気が致しますが？そりゃ、子供たちが小さい頃には、家族旅行にも、一緒に行ったりしてましたがね。子供たちが大きくなってくると、次第に手を離していきましたよ。それが、普通では？

トピ内ID：6238936508

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二人とも大人げない…

ぴのこ

2008年10月09日 11:41

お姉さんもお姉さんですが、トピ主さんも大人げない。少しくらい我慢して、譲ってあげてもいいんじゃないでしょうか？甥っ子たちをかわいがってくれる優しいお姉さんじゃないですか。毎回、毎回のことならまだしも、年に一度のことですよね。変にこじれると実家にも帰りづらくなると思いますよ。育て方、考え方云々は、売り言葉に買い言葉で言ってしまっただけですよ。そんなに気にしないで。

トピ内ID：6783143822

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間違ってると思うんですか？

😠

レーザービーム

2008年10月09日 11:41

私が間違ってるんでしょうか？とありますが、本当に間違ってると思いますか？私にも独身の姉がいますが、そんなことを言われたらその場で言いたいこと言い返しますし、私が間違ってるなんて思わないと思います。遠慮してとも言わないかも。なにか買ってくれたりするから気兼ねしてるんでしょうか。でも、このくらいの事でそこまで言ってくるお姉さんはちょっとおかしいと思いますよ。色々言ってくる周りにももちろん問題あると思いますが、もう少し自分はこうだ！と決めることも必要だと思います。我慢すべきだと思いますよ、と周りに言われたら我慢できるんでしょうか。。。

トピ内ID：8703347242

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ん？

🐶

まーくんのママ

2008年10月09日 11:41

＞過去3年連続で・・・私も毎年息子と行きたかったのですが、我慢していました。お姉さんが秋祭りに連れて行くのは赤ちゃんの頃からですか？（1～3歳で3回？）もう恒例行事になってるんじゃないでしょうか。トピ主さんが嫌なら我慢しないではっきり断ればいいと思いますよ。断れないなら「2歳の子もお願いします。」って言うのはどうでしょう？

トピ内ID：7340113108

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男なのでレス資格無いかもしれませんが、、

アフロ田中

2008年10月09日 12:11

文章を通して受ける印象から、またお姉さんを表現する言葉だけを見ても（「独身姉」「独身」「結婚する気の無い姉」と書かれていて）、結婚していない（出産をしていない）お姉さんに対して、卑下するような態度で接しているのが見え隠れします。(子供のイライラが発端ですが) 当然、自分の子供なのでだんなさんと子供さんとで考えて、家族行動を取るのは、至極"普通"の事だとは思います。(他の方のコメントでも、そのへんは書かれていますが) 僕が言いたいのは、トピ主さんの子供を媒介にして浮き出てきた、「あなたとお姉さんの人間関係」に、問題の原因があるのかなと感じます。文面だけを読んでいると、お姉さんもあなたも、正常な判断が出来ていない様に見受けられるので。「子供」「結婚(独身)」以外のトピックスで、お姉さんと話をされてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2661297098

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トピ主さんはオカシクないけど

しのぶ

2008年10月09日 12:11

こういう掲示板で、お姉さんが悪いという事になっても、結局トピ主さんは口喧嘩では、負けてしまうのではないですか？お姉さんみたいに「皆、お姉ちゃんの事を変だって言ってるよ！」とでも、言うのでしょうか。既に、お子さんがオモチャで懐柔されている訳ですし。今から、オバちゃんと秋祭り行っちゃダメ！って事になったら、お子さんは「ヤダ！！オバちゃんと行く！」ってなりませんか？その秋祭りの期間や距離感が分かりませんが、トピ主さんが先に連れていってしまい、楽しんだ後に、お姉さんに引き渡せば良いんじゃないでしょうか。現地で待ち合わせても良いでしょうし、一度家に連れて帰っても良いでしょう。（２歳のお子さんに２ラウンドはキツイか…）

トピ内ID：1005280642

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二人きりで大丈夫？

😑

パトリシア

2008年10月09日 12:11

お姉さんが言ってることは気にしなくて良いと思います。子どもも「貸す貸さない」の対象ではないと思いますが。心配なのはお子さんとお姉さんを二人きりにすることかな。なにしてるんだろうか？子どもの母親を同伴させたくないなんて。あと物などでつるのは感心できません。金銭感覚や物欲のコントロールが狂うのではないかと心配になります。そんなに酷くないなら良いでしょうけど。

トピ内ID：1237924641

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未婚＆こどもなしです。

🐱

ねね

2008年10月09日 12:11

私だったら保護者の意見を尊重します。実兄弟だけでなく、義兄弟の立場もあるので「自分が・・・自分が・・・」とは言いません。今回の事が大事になってしまったのはお祭りの直前だからではありませんか？お姉さんなりに計画を練っていて突然それがキャンセルになってその怒りの矛先がトピ主さんに向かったのかも。

トピ内ID：3521764283

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わかるわかる

かか

2008年10月09日 12:39

預けたくないけど預けないと不機嫌になるんじゃないの？トピ主さんのお姉さん。私の姉もそうでした。「みんな言ってる」と同じ事を言われた事あります。トピ主さんの所もそうかと思いますが、自分が遊びたい時だけ連れていって、いざって時は知らん顔なのでは？私は姉が嫌いだったので、いざって時も頼ろうとは思わなかったけど… 勝手に服を買ってきて、その服は、自分が（姉）うちの子供とのお出かけ用に買ってきてるくせに（勝手に着させられない）恩着せがましくて、感謝しろ！みたいな態度。私は２年前から疎遠です。

トピ内ID：6477610585

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皆で楽しみましょう

⛄

ゆっきー

2008年10月09日 12:39

お姉さんと４歳の子供だけで行くとか、家族４人だけで行くとか、拘らずに皆でお祭りに行けないのですか？トピ主さんも普段お姉さんに色々と援助して貰っているみたいだから家族４人に拘らずお姉さんも誘って皆で行けばいいのにと思いました。勿論、お姉さんが一方的におもちゃを買い与えたというのは分かりますが、断ることも出来た筈ですよ。それにしても最近お姉さんみたいな姪っ子や甥っ子命みたいな家族間のケジメのない独身の人多いですね。親がいないならともかく親がいるのに・・・ちょっと幼い人達だなと思います。トピ主さんも災難ですね。叔母さんは叔母さん止まりであって親にはなれないと一度ハッキリ言ってもいいかもしれませんよ。

トピ内ID：3066477546

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お姉さんの気持ちわかります

💔

マカロン

2008年10月09日 12:39

トピの内容だけで判断するとお姉さんが変だと思いますが、主さんも少し心が狭いかなって感じました。普通に考えたら子供は伯母より母のが好きに決まっているのだから、秋祭りくらい譲ってあげても・・・って思います。実は私も、この『姉』の立場に近いのですが、母は私に断りはなく家で妹の子供を預かる約束をよくします。同居の私としては、家でくつろいでいる時に甥が来ると突然計画が台無しになります。（無視しようとしてもかわいいから関わってしまうのですが）妹は母に頼んでいるつもりでも、結局私も世話するんですよ。それも１００％妹の都合で。（私からしたら、寂しい時は来ないで疲れてる時に来る）なので、たまには自分の都合で世話しても（一緒に秋祭りに行く）いいでしょってとこではないでしょうか？

トピ内ID：3201574210

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擬似子育て

🐱

紅葉

2008年10月09日 12:39

最近多いですよね、そういう兄弟。自分では子供は作らずに（それは自由なのですが）兄弟の子供を自分の子供と思ってかわいがる。受験や就職にも横から口を出す、そして老後に頼る。私の周辺にも多いです。ま、お姉さんも寂しいんでしょうけど、ちゃんと一線を引かないと後々大変ですよ。

トピ内ID：6235066582

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子供こそおもちゃではありませんよ。

**satch

2008年10月09日 13:07

自由にしたいから一緒に行く事を望まない。それこそ姉妹そろってどうかしています。家族揃ってみんなで行けばいいだけのこと。ご主人もお姉さんもお子さんもトピ主さんも。みんな揃って行けばいいでしょう。子供がかわいいのはみんな同じこと。誰の子だから、自由にしたいから。そもそもその発想がどうかしていますよ。お姉さんもみんな全員が家族です。誰の子だから誰が優先？子供はモノではありませんよ。情緒を豊かにするためにも家族という暖かさを知るためにも全員で行きましょう。おもちゃで釣る事を子供に染込ませたところでそれは愛情ではなくただのモノ欲しさなだけですので後々悲しい思いをするのはモノで釣った本人でしょうね。それを黙ってみているのも同じ穴の狢ですよ… お子さんにとって何が一番なのか。大人の感情は二の次に考えてみて…

トピ内ID：2181010988

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ありがとうございます　1

😀

ブラミュートピ主

2008年10月09日 16:16

トピ主です。短い間にたくさんの方からレスをいただき、ありがとうございました。るーさん仕事・家事・育児で毎日時間に追われていますが、土日の休みに子供たちと出かけるのが、私の何よりの楽しみです。ママを必要とする子供の期間って、短いと聞きますので、悔いのないようにしたいと思います。なごみさんレスありがとうございます。前々から姉には「息子と約束する前に私たちの予定を聞いて」と言っているのですが、都合の悪いことは聞き流してしまうようで、毎回同じことの繰り返しです(汗) ぶつぶつさん何も恩恵を受けないか受け入れるか・・・まさにおっしゃる通りだと思います。こんなことになるのなら、私は恩恵を受けないほうを選びたいです。けれど、今までも買ってもらうようお願いをしたことは1度もありません。全て姉の意思でしてくれたことです。 NANUさん「あなたの考え方、おかしい」と面と向かって言われました。このことが私自身一番ショックでした。姉との距離はとりたいと思いますが、姉が実家暮らしなのがネックです。両親には、孫たちをたくさん会わせたいので・・・

トピ内ID：1144780385

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ありがとうございます　2

🙂

ブラミュートピ主

2008年10月09日 13:07

しろちゃんさんしろちゃんさんのご親戚にも、独身のおばさんがいらっしゃるのですね。姉も、娘よりも息子をかわいがっています。プレゼントも息子にだけということが多いです。同じ自分の子ですが、目に見えるえこひいきは、あまり気分のよいものではありませんね。にんじんさん納得です。今まで買ってもらった物にお返しはしたことがありませんでした。だから、姉は「～してやった」って思っちゃったのかもしれませんね。ななかさん私、まったく同じことを姉に言っちゃいました。「子供産んで育てたことないくせに。じゃ、結婚して自分の子供産みなよ」って・・・ちょっとキツかったかな？って後で思い直しました。姉にはしばらく会いたくないですが、両親には子供たちを会わせたいので、迷うところです。ひめりんごさん優しい方ですね。あなたのような考えで姉と接することができたら、きっと喧嘩にはならないんでしょうね。チョコさん私の夫「ブラミューは間違っていない」と言いました。ただ姉の言動は、息子がかわいいと思うが故のことだというのも少しは分かってあげなさいと言っていました。

トピ内ID：1144780385

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