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姉の子供の預かりについて

レス66
（トピ主 0 ）
041
みみりん
ひと
この間の春休み、姉が新4年生と新1年生の子供を実家に1週間預けました。 理由は4年生から学童がなくなるので、行き場がないとのこと。 姉夫婦は共働き正社員です。 母は引き受けましたが、70歳過ぎているので、結局は私が駆り出されます。 うちから実家は近いので、私が4時にパート終わった後、自分の子供（新小2年）を学童に迎えに行き、実家に連れて行って晩御飯を作ったり、お風呂後のドライヤーや保湿剤を塗ったりします。 そして、なんとか1週間乗り切りましたが、子供達を返したあと、「また夏休みもお願いします」と言われて、腹がたってしまいました。 それで、母親に「自分が引き受けたなら、もう私を頼らないで欲しい」と言うと、母親が「あなたは冷たい」と怒られました。 私は冷たいのでしょうか。

トピ内ID：d25db8afd0c936e9

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行かなければいい

🙂
レモン
実家に行かなければいいのです。 そしたらお姉様も実情が分るでしょ。 それをなんとかするから甘えるのです。 自分でしておいて後から文句言いっこなしだからね。 どうして夕食作るの？ バカな妹だなってお姉様は思ってるよ。

トピ内ID：efc76e98a205e66d

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時給とる

🙂
yukati
夏休み行かなければ？ もしくは、お姉さんに抗議して、今回分いただきましょう。 小4と小1なら家に入れるし、おばあちゃんだけで大丈夫ですよ。

トピ内ID：de8d13a5132c59d8

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文句言うならお姉さんでしょう。

🙂
レモンパイ
確かに、お母さんが春休みに引き受けた姉の子供達のお世話。 お母さんが引き受けたのを、貴女にも手伝う様にお願いされたのですね。 お姉さんは親に甘え過ぎだと思居ます。 お姉さん達夫婦が共働きなら、自分達で母親を頼らず、お金払ってでも預ける場所を探すべきですよね。 子供を長期で預かるなら、食事代、おやつ代、時間だって拘束されますよね。 それ相当の金額をお姉さんに請求してみたら如何でしょう。 お母さんも子供達のお世話出来ないのなら、断るべきですし、貴女もお母さんから頼まれるのなら、貴女からお姉さんに子供を預ける所を探す様に言うべきだと思いますよ。 ただで子供達2人の面倒見させようなんて、虫が良過ぎますね。

トピ内ID：2538bf9b07239a3f

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冷たくない

041
ねこさん
うちもあったなぁ。 母親が弟夫婦のこどもを 預かったのに結局うちに連れてくる。 自分も楽だし娘なら遠慮しなくても OKって考え。 家に来られちゃったら追い返す事も 出来ないから結局は 我が家で過ごして、 でも弟夫婦からはお礼なんて 言われない。割に合わないですよ。 謝礼でもくれるんならまだ良いけど。 冷たいなんて言われたら 頭に来ますよね。冷たくて結構って 開き直って断り続けて 良いと思いますよ。それか託児料を 設定して割り切るか。 親しき仲にも礼儀ありと思います。

トピ内ID：f8e9cadc6a804f0d

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冷たいで結構

🙂
シーサ
貴方は冷たい でましたねぇ 相手が思い通りに自分を動かしたい時に言うお決まりの暗示です ハイハイ冷たいですよ〜 それで良いから と、言える相手には言わないんですよね 冷たいと言えば動いてくれる相手だからこそ決め打ちしてくる 私も夫の姉夫婦の子ども達を義両親が長期休みに預かるのに かりだされてました 夫も私も断ったら「冷たいなぁ」とその後に家族なのにって いやいや家族ならこちらの大変さも理解してお礼なりなんなりしなさいよ〜と思いました 無料の学童なんてないのだから 4年で預けられる有料学童と思うならばせめて利用料払ってもらわないとね そっちこそ冷たいわ！で良いですよ

トピ内ID：2f0863035caa9607

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アドバイスをあげたら？

🙂
あ。
あなたが引き受けないのは前提なので「私に頼らないで」とはいわず、「こういう便利なのがあるから、お姉ちゃんとお母さんでどうぞ」とだけ、母と姉にリスト（電話番号付）を送っておく。 他の方も仰ってますが、トピ主が実家にいかなければいいと思う。なぜ、自宅があるの実家で食事をとったり風呂に入るのか。母親が料理できないとか、お世話が必要なのかしら？姉の子がいるからわざわざ呼ばれるとか…？もしそうなら「今週予定があるから寄れません」「来週も…」でいかなければいいのでは。 姉の子がいる時だけ寄らないのも当て付けっぽくなるので、これを機会に普段から寄るのをやめたら？母の食事もトピ主が作る必要があるなら、3日分のおかずを作りおきして3日に一度届けたらいいんじゃない？ 70ですから子供の世話も大変でしょうね。乳幼児じゃないのである程度いう事聞くのは楽でしょうし。お母さんにこういってみたら？小４ならお手伝いできるはずだから、お母さん料理と掃除でも教えてみたら？これから預かれば家事楽になるよ～。って。お姉さんだって、共働きでいそがしい所子供たちが家事できるようになれば助かるし、お母さん教えてくれてありがとうってならないかしら。気にすべきは母の体調かな。子ども2人の世話で体調崩したり、怪我したら大変だからね。家近いだけに、お世話はトピ主に任されそうですし。それも含めてお姉さんと話したら？

トピ内ID：ad6995f577a92cb4

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まったく冷たくありません

🙂
コーヒー
お姉さん夫婦が図々しいです。 お姉さん夫婦はトピ主が手伝っていたことを把握しているのでしょうか？ ここに書いたことをお母さんではなく、お姉さん夫婦に伝えましょう。70過ぎの高齢者に子供二人の世話は無理で、結局トピ主が呼び出され世話をさせられている状況であること。自分の家庭があるからとっても迷惑であること。次は私は手伝わない。母を頼る以外の方法を考えてくれ。 自分の子供や家庭のためにパートで働いているのであって、正社員夫婦のフォローをするためじゃないとはっきり言ってやりましょう。どうしても引き受けなければならないなら有償で。

トピ内ID：5ef4efc3bc63b1d4

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私なら

🙂
NOJ
姉に自分の気持ちを伝えた上で行かない選択をします。 何も言わなければこの先何度も同じことが起こりますし。 それが嫌ならハッキリ断るしかないです。 普段から姉に色々お世話になってるなら話は別ですが、そういう訳では無いのですよね？ あるいは、実家の近いトピ主さんが普段から母親に色々としてもらってるなら、たまに姉が母親を頼るのに目くじら立てず協力してあげてもいいのかな、とは思います。 もちろん姉側もしっかりトピ主さんにお礼を伝えて、菓子折りのひとつでも渡すのが礼儀です。

トピ内ID：f60c7f53bd30c495

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姉にご報告

🙂
ぽん酢
私だったら姉にも言っておきます。 母親に駆り出されて、面倒見たの全部私。もう今後は協力しないから。 そもそも70過ぎの年寄りに子供二人の面倒見れると思ってるのが不思議だよ。 共働きなんだから、金でなんとかしなよ。

トピ内ID：b0af56abf781229b

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断ればいい

🙂
雄牛
体調悪くてムリって言いましょう。 もうやらなくていいですよ。

トピ内ID：2b44ba60feae64d9

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行かなきゃいい

🙂
期待に背く
どう駆り出されるのか疑問です。足繁く通ってお世話しちゃってる？実家には行かなければいい。何か言われたら「ちょっと今しんどくて」とか言ってればいい。 ７０代の親のところで見守りとかできる範囲でやってもらったらいい。無理なら姉が冷食や弁当代出すなり。姉宅に戻ってから風呂入れ保湿するなりすればいい。

トピ内ID：b0e76c4d1da7ff49

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それぞれとの関係による

🙂
匿名
お母様とみみりんさん、お姉さまとみみりんさん、それぞれの関係によると思います。 今迄、どの程度みみりんさんがお母様やお姉さまにお世話になっているかによります。 あまりに一方的にみみりんさんが世話するばかりなら、冷たくないと思いますし、 基本的にお母様が引き受けたのですから、断れば良いだけです。 但し、みみりんさんが、今までお母様に育児等で散々世話になっているのなら、 断るのはちょっと冷たいかな、と。 でも、続くと負担になるから、はっきり三者で話し合った方が良いです。 ギブアンドテイクと言いますが、不満な気持ちを残してやっていて、ケガさせたり、何か事故が起きてからでは遅いです。 お姉さまが厚かましい性格である場合、母親の介護から何からこの先、全部押し付けられるかもしれません。今から、きちんと話し合った方が良いです。お互いの気持ちを整理すれば、喧嘩になり絶縁もあるかもしれませんが、今のうちから正す方がいいのではないでしょうか。 無理をすると、みみりんさんの家庭にしわ寄せが来ませんか？ 「冷たい、冷たくない」の感情論は別にしても、きちんと現状と解決策を話し合うべきです。 「やってくれて当たり前」の状態になる前に。

トピ内ID：0aec616a4c8bdae9

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行かずに済むように

🙂
ちゃくろ
自分のこどもがぜひやりたいという習い事を始めたから無理 とか 更年期が始まってつらくてとても手を回せない 　とかの　嘘ついたらなんとか実家に行かずに済みそうな。 お姉さんも学童がなくとも実家　と安易に決められるからそうなるわけで お母さんが音を上げればほかの手段を考えるんじゃないですか。 　今は民間で学童のようなところもちらほらあることですし。

トピ内ID：2ec43116132184db

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なんでそこまで？

🙂
わー
おばあちゃんは無責任だ！で返事したら、ただの喧嘩ですかね？ お子さんを連れていく、夕食の差し入れくらいはいいと思いますが ＜晩御飯を作ったり、お風呂後のドライヤーや保湿剤を塗ったりします。 そこまでしなくてもいいのでは？ 別世帯なのですから、線引きは必要だと思います 夕食前には帰る、実家でお風呂は入らない 地味なようで大事なことです ここの線を飛び越えると、グダグダになるんだと思います 継続可能な範囲であることも大事ですよね 自分なら、４時に子供預けて、自宅に戻り、夕食つくりなどの家事をしたうえで、 夕食前に迎えに行く 春休みだから宿題はないですけど 送り迎えだって大変だけど、 せっかく年の近い子供がいるんですから そこは頑張るかな？ 週末は逆に泊まりに来てもらってもいいかもしれませんね 自分のできる範囲を明確にすることも大事です 一番手っ取り早いのは断ることですけど そこは好きにしてッて感じ

トピ内ID：9f8ca44862a566d2

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無題

🙂
タオ
トピ主さんが自分の子供の世話を、お母様に頼まなかったなら、冷たくないですよ。 行かなければ良いかと。

トピ内ID：3b91fec055621479

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お姉さんには言えないの？

🙂
ガンバ
お母さんではなく、お姉さんには言えないの？ 共働きなら、義兄も面倒見るべきなので、夏休みは義兄に任せるようにアドバイスしてみたら？ 夏休み、さすがに毎日は大変だもんね。 夏休みや春休みって何のためにあるんだろうね。 クーラーも完備されたし、昭和のように専業主婦が主流でもないから、母親の負担が半端ないよね？ 時代に合わないね。 無くせばいいのにね。

トピ内ID：2087c1adef8db5c2

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頼らないでほしいでなく

🙂
みさき
頼らないでほしい、でなく、私は行かない、しません、です。 主語を自分にしましょう。 行かないからね、でよいのでは? 冷たいと言われて困りますか? ３月いっぱい保育園、1年生なら学童あるでしょう。4年生だけ預けるとか、地域により学童に準ずる学校を遊び場として居場所あるとか。 夕飯、風呂は自分の子のため?姉の子のため? 学童なら夕飯も風呂もありませんけど。 実家だからとやってあげるからですよね。 主さんは使命感で手伝ってるつもりでも、自分の子のついでなんだからと思われるから。 やるならファミサポ価格もらってやるとか、 断るか。 冷たいと思われるのが嫌でやり続けるのもどうぞ。 ここで皆が冷たくないと言っても、母や姉の言動までコントロールできませんから。 言われるたびに悩むか、勝手に言ってるわと気にしないか、主さん次第。

トピ内ID：fe2f8711b9db6a97

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言い方がダメ

🙂
neko
「自分が引き受けたなら、もう私を頼らないで欲しい」これって『私は出来る体力あるけど、あなたが引き受けたのなら、私は関係ないので知らんぷりするよ』と言っているようなものなので、今まであなた方姉妹を育ててきたお母様としては『今まで面倒見てきたのに！』となるでしょう。 私ならば、まず姉に「この前の一週間で体調崩したから、夏はお母さんに預けるのは良いけど私はお手伝いできないからそのつもりで居てね」と言っておきます。母親にも「最近体調が悪くて無理出来ないから、お手伝い出来ないのよ」と。何を言われても「体調が悪いから、一人ならともかく三人は無理なの。ごめんね」と言って行かない。後は母親と姉が話し合う問題にする。

トピ内ID：de607e0639aec702

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ああ

🙂
時計
私も休みには父の実家と、母の実家に預けられましたね でもおばさんが手伝いに来てくれるなんてことはなかったですよ 70歳過ぎているとはいえ、朝昼の準備はお母さんが出来てるんですよね？ じゃあ夕飯だって作れるでしょ お弁当の配達サービスもありますから、調べてあげたらどうでしょう？ お風呂の後の保湿剤なんて、小４にもなったら自分で濡れますし、妹の分だってできるでしょ 一々手伝うからあてにされるんです 冷たいとお母さんは思ったんです 困った時は助け合うのが家族でしょって でもトピ主さんの考えは違うんだから、それで良いじゃないですか もしトピ主さんが急な入院とかって状況になっても、お母さん、お姉さんの手は借りず、夫と二人でやっていけますって考えなら、なんの問題もないですよ

トピ内ID：39048fff750be6a6

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費用はいただいているのか？

🙂
にゃんにゃん
まさか、タダ？ 冷たくて結構 娘が困っている、手助けしたい、は理解できます だけど、一人でできないならば、断るべきだと思う 姉は知っているのでしょうか？ 実家に預けると、トピ主の駆り出されることを

トピ内ID：3307f832346854fd

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冷たくないです

🙂
ユミ
貴方は冷たくないです 私ならきっぱり断ります それか、子守り代としてお金をもらうでしょう こういう事ははじめが肝心です この先たひたび都合良くつかわれるだけですよ 私も…そうでしたのでいまは絶縁しています スッキリして煩わしさが無くなり、毎日ご機嫌です！ 母親も姉ばかりに気を使い、であてにならないので似た者同士で付き合わせておけば良いのです

トピ内ID：4b6be10569001cfa

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義兄にも伝えるべきでは？

041
パイナップル
お姉さんは自分の血縁（母、妹）だから頼りやすいんですよね。 それは分かります。 でも、そもそもは姉夫婦二人の働き方の問題なのだから義兄抜きでいいんでしょうか？ 義兄の仕事の都合上、あるいは義兄の実家の協力度など、あてにできない事情もあるのかもしれませんが、子どもの預かりで疲弊している実母さんと不満に思うトピ主さんの考えを姉夫婦2人の前で言ってみるべきでは有りませんか？

トピ内ID：320b2151fa8f2164

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トピ主が100%悪いっていう自覚ある？

🙂
うしゅ丸
＞　母は引き受けましたが、70歳過ぎているので、結局は私が駆り出されます。 　いい加減、親離れしましょう。主語をはっきりさせましょう。 「母」が引き受けたのです。トピ主が引き受けたんじゃありません。駆り出されても「行けないよ」ってだけです。 　駆り出されてのこのこ出掛けるからそういうことになる。実家が隣りだとしても、外で時間つぶしてでも不在にして、携帯にも出ない。親子ったって、トピ主にも家庭があるんだから、親の電話にいつでも出なきゃいけないことにはならないし、駆り出されることになんかならない。 　母が勝手にトピ主をアテにしていても、アテになんなきゃ、母と姉が勝手にどうにかするでしょう。トピ主は関係無い。 　それとも、トピ主がヒマでヒマで、なにかやることないかなあ、退屈すぎる、と愚痴でもこぼしてるんですか。そんなわけないでしょ？

トピ内ID：faac3e4aa1f43b52

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行くのが悪い。言い方も悪い。

🙂
おまめ
あなたと母、姉と母、それぞれ別の関係です。あなたが姉に母を頼るなと言うのはおかしいし、母の手伝いをしたいとあなたが思ったのなら姉は関係ない。 駆り出されるって、良い大人が引きずって無理矢理連れて行かれるわけでもないし、自分の意思で行ってるんでしょう。 私ならどうするかなーと考えましたけど、自分の子供がイトコ達大好きで1週間一緒に過ごせて楽しそうならやるかな。それ以外の理由ではやらない。 母親にも、そんなに角が立つ言い方しなくてもいいのに。自分の家のことが疎かになってしまって夫に負担をかけてしまったので今後はもうできないごめんね、とか、パートだけどその時期は繁忙期で残業があるかもなんだ〜とか、適当に言えばいいのに。70過ぎで、乳幼児ならまだしも小学生の世話もできない程の母なら、細かい話はわからないでしょう。あ〜ごめん！むり！ほんとごめんね！で流せばいい。

トピ内ID：1585688011fcaa99

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どこまで頼まれたの？

🙂
まる
夕飯、お風呂もお願いしますっていわれたのでしょうか？？ 必要なければ、トピ主さんもパート終わりで子どもを連れていく必要もなかったですよね。 親が心配で行かれたんですよね？ なのに頼らないでと言われたら、冷たいと思うかもね。 トピ主さんが姉のためにいったのなら、姉に言いますよね？　姉に冷たいと言われるのが嫌なのかな。 頼まれたのが日中の預かりなら、その時間帯はパートに出ているので、実家にはいきません。

トピ内ID：5d05f9ee80dac9d0

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気楽にいけたら良いね

🙂
ららら
普段からの関係性の問題だったり、その人の経済的な余裕だったり、年齢や健康状態だったり。 その人それぞれだと思うな。 だから誰が悪いとかでもないような。 私がトピ主さんなら、夜はウチに連れて帰って泊めるかな。 もうその方が楽だし、子供たちは喜ぶし。 朝また実家に連れて行く。 私と姉と弟はだいたいそんな感じで、お互いに預かり預けとやってきてました。 この春休みも、子供たち6人か大移動しながらやり切りました。 ちなみにウチは一人っ子、私は会社経営者なので融通が利くこともあれば、代わりに頼めない業務もあります。夫は会社員です。 姉と弟の奥さんもフルタイム。 ビッグイベント並に気合いが要りますが、まぁ子供たちはスペシャルな休みとなりましたし、子供たちが喜んでいたら親は幸せなので。 赤の他人じゃないし、姪と甥もめっちゃかわいい。 そもそもの関係があまり良くないのかなと思いました。

トピ内ID：4739d42e1ce7ab1b

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夏休みまでに解決を

🙂
スライム
＞理由は4年生から学童がなくなるので、 ＞行き場がないとのこと。 なるほど、大変なのですね。 ただ上記の問題は、 姉上家だけの問題ではないはずです。 他の皆さんはどうしているのかしら？ 民間の学童を検討するよう、 お姉様夫妻へ事務的に連絡をしてはどうですか？ 単純に計算して・・・ 小４の子供が中学生まで、あと3年。 小１の子供が中学生まで、あと6年。 つまり、 この先６年間、お母様に預けるつもりなのかな？ まぁ、 お母様も孫可愛さと、 長女夫婦の助けになりたい気持ちは分かりますが、 アテにしている、 トピ主さんの勤務中に怪我や事故が起きたら？ 誰一人幸せになれませんよ・・・。 預かるのなら、 トピ主さん不在時前提で、責任を持つべきです。 冷たいとか優しいの問題では無く、 子供達の安全を守れるのか？じゃないかな。 ここ最近の日本は、 地震などの自然災害が起きた場合のことも、 想定する必要があるかもしれませんね。

トピ内ID：c6891bf585a572cd

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お姉さんは頼り過ぎ

🙂
わたしは
結局のところお母さんには 小学生2人の孫の世話は疲れて大変だったわけです。 小4なら親が帰るまで家で留守番できます。 そして小1の子と一緒に過ごすよう、 家におやつや昼食を置いておき、 夜は実親(姉夫婦)が世話をすればよろしい。 トピ主さんは手伝わなくていいですよ。 何かお礼されて次回も「やってあげたい」という感じではなく 疲れてしまったのでしょ？ 自分が小1の頃から、近所にのんきな塾があり そこで夕方まで友達と遊んで帰宅してました。 確かに親の帰宅が19時だと遅いけどそれは仕方ない。 お母さんは自分が可能な範囲(とびとびで3連日とか)で 預かりたいなら預かれば。 トピ主さんは家庭があるので それは大変ですよ。 しかも夏休みって長い。 週1くらいならとか、やはり無理ないようにしていいですよ。

トピ内ID：a6b2f69ea4505b12

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漫画の世界

🙂
ちゅん
漫画みたいな話だね。本当にあるんだ。お互い様と思えるお願いを聞いてくれるかどうかですかね。聞いてくれないのなら一方的に要求を飲む必要はないですね。

トピ内ID：28ed7959420ce8b7

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断りましょう

🙂
新宮
とりあえず夏休みでしたら小1の子はもう学童を利用できますよね？ 小４の子を１人だけでしたらお母様だけでもみれるかもしれませんね。 トピ主さんはもうお断りしましょう。いいように使われるだけです。

トピ内ID：32018bb0070ebe6d

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