30代、新婚、兼業、子供なし。妻も同じ会社でフルタイムで働いており、4月から、私より忙しい部署に異動になりました。よって、朝御飯、晩御飯の準備、布団の上げ下げ、疲れた時のお迎え、寝る前のマッサージ、週に一度の掃除機かけ、ゴミ出しは私の分担となっております。あと、妻の仕事の下請けも時々受注しております。妻は、洗濯物の仕分け、流しをみがく等、私がうまくできない所は気がついた時にやってくれています。妻の仕事が忙しいので、やれるだけのことはしてあげておりますが、これでも不満らしく、機嫌が悪いときは時々ぶち切れてくれます。仕事が忙しすぎると心に余裕はなくなるのだと思いますし、だから甘えたくなるのでしょうが、限度があると思います。それでも男は我慢するべきなのでしょうか？

男は我慢？ | 生活・身近な話題

外注したらどうでしょう？

😀

エリゴ１３

2008年10月08日 14:56

たとえばお掃除など、週１でもプロにお任せしたら如何でしょうか。食事も一から作るのは手間なので、何日かは外食や宅配を頼んでみるとか。上手に手を抜くことを提案してみたら？イライラして、喧嘩になったら精神衛生上にも悪いです。どちらも間違ってないし、がんばっておられるんだから。家事の部分をプロに手助けして貰ったら、どちらかが我慢することもないと思います。

トピ内ID：6147825004

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便利なものを色々利用してみては

みき

2008年10月08日 15:20

すごくマメに家のことをやっていて、偉いですね。驚きました。こんなに自分に対する仕事の負担が大きいのに、家族は、それほど重要とも有難いとも思っていない。むしろ、もっと仕事をしろと要求してくる。どちらかが我慢しなければ成り立たない生活って我慢するサイドからすれば苦痛以外の何でもないですよね。トピさんは、きちんとこなせる人なのでしょう。手抜きが出来るところは、どんどん自分のやりやすいように改善、改良すればいいんです。布団の上げ下ろしもベッドにしてみるとか。食器洗い乾燥機を導入するとか。朝ごはんの支度は晩御飯の準備の時に下ごしらえをして一緒にやってしまえばいいんです。出来る範囲でやればいいと思いますよ。マッサージって何ですか？これもマッサージチェアでも購入したらどうですか。家事についてトピさんがやりやすいやり方をみつけていけばいいんですよ。

トピ内ID：5164488692

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仕事云々関係なく

モジュラ

2008年10月08日 15:20

>機嫌が悪いときは時々ぶち切れてくれますこの時点でアウト。ただの八つ当たりで場合によってはＤＶです。男性があなたの奥さんのような行動をとるかどうか、とったらどうなるか考えれば、それが良い事か悪い事かくらい分かるでしょう。我慢なんてする必要ありません。甘ったれてるだけなので、教育しなおしてあげましょう。

トピ内ID：6312051504

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男だから我慢？

Libellule

2008年10月08日 15:20

兼業主夫さん、私と結婚してください、と、言うのは冗談ですが、男だからといって我慢しなければならないということはないでしょう？人間なんですから。新婚さんということですから、ここは将来のためにも、腹を割って、じっくりと話し合うのがよさそうですね。そうやって今のうちに、「Win-win」の関係を作っておかないとね。

トピ内ID：1770691930

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我慢？

経歴3年

2008年10月08日 15:20

共働きでまだ子供がいない状態なら、家事等は「してあげる」ではなくて「するもの」だと思います。しかも、奥様はトピ主さんより忙しいのでしょう。普通、共働きでも、夫が激務なら妻が多くの家事を負担すると思います。大多数の妻はそれを我慢とは言わず、当然のことだと受け止めるでしょう。逆に妻が激務なら、夫が多くの家事を負担するのが、理論上は当然のことになると思うのですが、現実は、夫が家事を「してあげる」になるのはなぜなんでしょう。妻の不満はその辺にあるかもしれません。まず、トピ主さんが家事負担等を「してあげる」ものではなく「当然するもの」と思って下さい。その上で、奥様と向き合い、話し合いで現状を乗り越える方法を探してみてください。ちなみにうちは、夫の方が忙しいので、共働きですが家事のほとんどを私がしています。夫は何もしません。当然です、私より忙しいのですから。私より忙しいのにその上家事までさせたら可哀想です。トピ主さんは、そう思いませんか？

トピ内ID：7618687908

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こう言ってみてはいかが？

とほほの旦那

2008年10月08日 15:20

すまん！(　´人｀) なんで君が感情的になっているのか、状況がよく分からないんだ。この行為(何か理由があってブチギレてるんですよね？)が理由で感情的になるのは何故なんだい？って言ってみてはイカガですか？ (多分こういうと更に激昂すると思いますが、引き続き冷静になることが肝要です！) 私は男性ですが、私の妻は「積み重ね」に対して怒りをあらわにします。例えば、つまらないヘマや、軽い失言の積み重ねですね。男性って、昔のことは忘れ易い(らしい)生き物なので、え？２～３回だろ？これから気をつけるからさぁ。と思っても、女性は10回以上(感情的なので、回数に補正入ります)止めてって言ってるでしょ！！！となります。こうなったら男性陣の負けなので、次から意識して気をつけるなどしましょう～上記全く的を射てなかったらごめんなさい。なので、過去彼女が激昂された理由をよろしければ教えてください。

トピ内ID：6224666660

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我慢してるだけじゃ現状維持ですね

千鳥

2008年10月08日 15:20

一方的な我慢は辛いですから、意思疎通が出来てない状態ですよね。私は家事と仕事で余裕がなくなるとイライラして疲れました。 ○○しなくては！と思い過ぎないように、料理も惣菜を混ぜたり外食したりしました。母に「家事より笑顔よ」と注意を受けて心がけました。それまでは肩に力が入っていて抜き方が分かりませんでした。奥様も部署を変わって1年経ってないので、難しいのかもしれません。話し合うとしても、奥様に余裕があるときや、このままじゃダメだと奥様が感じた時じゃないと難しいですよね。おそらく、奥様は自分への批判だと受け止めてしまいます。それでは進展が望めません。女性の場合は、感謝の言葉があると違う気持ちになれたりもするんですが、どうでしょうか？私は、あまりに当たり前にされたら主張しますし、たまに実家でストレス解消して夫は自然と、妻が当たり前のようにしてくれている事を実感するみたいです。我慢しているだけだと、奥さんも気づかないですよね。私は夫から「ココ汚いね」と言われたので「貴方が掃除しても構わないわよ」と言ってあげたこともあります。

トピ内ID：7856482152

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当たり前では・・・

スイート

2008年10月08日 15:20

お疲れ様です。男は我慢、ではないです。世の中の、共働きの女性で、同じようにされている方はたくさんいます。男性の目線からは、大変な苦労をしていると感じられているのでしょうが、同じようにされている女性は「当然のこと」と周囲に思われていることがほとんどだと思います。そのうち、また異動、転勤または妊娠等があって、立場が変わるかもしれません。それまでの事だと思えばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8414728484

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別に我慢はしなくてもいいですが

☀

暑い時こそ熱いものを

2008年10月08日 15:20

「何が不満なのか？」という点について、もう少し話し合ったらいかがですか？いきなり沸点に達するんですかね？普通はそうではないと思いますから、温度が上がってそうな時に、何が原因で上がっているのか訊いてみたらいいと思います。どうすりゃ下がるのかっていう点といっしょに。で、要望によって、聞き入れるかどうか判断すればいいわけで、我慢するかどうかはそれから先の話ではないでしょうか？

トピ内ID：6675165258

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毎日お疲れ様です。

ぷくぷん

2008年10月08日 15:20

毎日お仕事に家事にお疲れ様です。タイトルについてですが我慢するのは、男の方が、というよりすべては力関係かなぁと。ここで言う力関係とは経済力だけでなく、気の強さとかも含め（苦笑）悲しいかな、優しい方や気の弱い方が押しつけられちゃうのが現実ですものね。トピ主様が爆発してしまう前にしっかり話し合いをされてみてはどうでしょう。もちろんお互い大変な時に助け合うのは基本ですが今度はトピ主様が限界をむかえていらっしゃいますものね。ため込まないで、がんばってください！

トピ内ID：9437568299

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うむ・・

KA

2008年10月08日 15:20

「働いていても家事は全部妻の仕事」とする夫も多い中、よく頑張っておられると思います。「男は我慢」「女は」ではなく、あなたの場合、「今は我慢」奥さんの仕事が少し楽になれば、イライラもなくなって優しくなられるのではと思いますよ。

トピ内ID：4852392386

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あまり無理しないでね

🐱

ひな

2008年10月08日 15:20

一緒に働いているから生活も保てているのでしょう？奥様だけの収入で今の生活を維持できますか？もしそうなら、専業主夫になるのもよいかもしれませんが、働いていたいですよね。奥様の仕事をよくご理解されているのですね。羨ましいです。きっと、そうやって至れりつくせりの状態の「ぬるま湯」のような気持ちよい状態に慣れてしまったのでしょう。疲れていると機嫌も悪くなりますよね。私も、疲れていると無口になったりするのでよく怒られますね。先日もどえらい喧嘩をやりました（笑）マッサージまでするんですね。羨ましい。私は「やる」方なので、どうかすると１～２時間やってますが。「私は忙しいからやってくれて当たり前」ではなくて、せめて「ありがとう、助かるわ」の言葉があればだいぶ違うのに。私も、手伝ってもらった時は小さいことでも「ありがとう」を言うようにしています。お子様の予定がどうかわかりませんが、子供ができたらもっと大変ですよ。これを機会に一度奥様と話し合いはできませんか？我慢のしすぎは大きな亀裂になりますよ。身体をお大事に。

トピ内ID：1381739114

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頑張ってる

😠

ななき

2008年10月08日 15:20

頑張ってますね！でも、現状が精一杯ならこれ以上できないとハッキリ奥様に言っていいです。甘えるのも限度がありますからね！話す時は感情的にならず淡々と話すほうがいいでしょう。私的に寝る前のマッサージまでする必要ないと思います。お互いにしあっているならいいですが。。。

トピ内ID：5341837370

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お金で解決することは出し惜しまない

😀

ほにょ

2008年10月08日 15:43

我が家も子供のいない共働き夫婦です。私は専業主婦じゃないし、家事は当然フィフティーフィフティーだと思ってたので、夫の家事能力の低さにイライラして最初はよく揉めました。でもお互い完璧を求めず、家事軽減できる家電買ったり、頻繁に外食したり、夫にお迎え頼まずタクシー乗ったり、リフレクソロジー行ったり、家で洗えるものもクリーニング出したりして、なんとか生活回ってます。心の余裕もお金で買える部分があります。あとは思いやりの一言を意識的に言葉にして言うこと。『疲れてるのに料理作ってくれてありがとう、手料理はやっぱおいしい。』『洗濯物取りこんでくれて嬉しい。』などなど。どちらかが不公平感を持ってたら、円満にはいきません。

トピ内ID：3280255137

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嫁姑化した夫婦？

一時

2008年10月08日 15:43

嫁姑が家事でぶつかることがあるのは、前任者（姑）のやり方に、後から来た人間（嫁）が合わせられるようになるまで、時間がかかるからじゃないかな。後から来た人間には言い分もあるし、自分のやり方だってある。でも、前任者にとってはそれって「自分のやり方と違う」というだけで気になる、直したくなる。女にとって家は自分の城だから、思い通りにしたくなってしまう。だからストレスが溜まって、時に文句や嫌みも言いたくなるんじゃないですか。 4月まで奥さんが主にやっていた家事を、主夫さんが変わりにやるようになって、奥さんは今が自分とのやり方の違いを認めるためのストレスのピークかも。耐えるか、別の道を探す（分担の仕方を探す）か。不満を耐えてもいい結果は出ないとは思いますけどね。しかし、寝る前のマッサージって優雅ですねぇ。

トピ内ID：1667539090

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いや、そうじゃなくて

🎶

マリオン

2008年10月08日 15:43

共働きの女性の多くがあなたの立場で我慢を強いられているんですが……

トピ内ID：7837348887

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我慢じゃなく、話し合うでは？

🐧

arare

2008年10月08日 16:08

トピ主さんと同じ悩みを、全国の兼業主婦の方々が持っています。小町でのアドバイスはいつも「ご夫婦でもっと話し合いましょう」です。男女が入れ替わっても同じではないでしょうか？一度や二度の話し合いでなんて無理です。根気よく、時間を掛けて、お互いの理解を深めていくしかないと思います。私は結婚して１０年以上経ちますが、最近やっと、互いを思いやれるようになってきたかな・・・という感じです。我慢しても、続かなくなってしまいます。頑張って、奥様と話し合いましょう。

トピ内ID：5556358475

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お疲れさまです

味わいレモン

2008年10月08日 16:08

具体的に、どんな事でキレるんですか？良く男性でも、家に帰って「こんな遅くに、揚げ物食えるか」とか「帰ってお風呂が沸いてないとは何事か」とか言うらしいので。私の夫も、激務の時はピリピリしているので、接待モードで対応していました。（私も同業者で、22時まで働いてました）なんて言うのかな、うまく仕事モードから切り替わらないんでしょうね。家でも仕事の事がどこか頭に片隅にあるんでしょう。だから、夫婦の会話もなんだかピリピリ。口調も仕事っぽい感じです。マッサージもしてあげますね。私も死にそうに忙しい時は、余裕無くなるので、分かるんですよね…（汗）私は、夫が戻るのを知っているので、接待モードで様子みます。でも、あんまりだ…と思う時は（こっちも働いていたので）、口利かなかったり、週末に私だけ遊びに行ったりした事（ストレス発散）もありますよ。奥様がキレるのって、家事の事だけじゃ無いんじゃないですか？話題的に「いつになったらヒマになるの」「いつまで続くの」的な事になってませんか？私の夫は、この手の話題は、ちょいギレしますよ。

トピ内ID：7401454244

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我慢するべきです

独身男性

2008年10月08日 16:08

結婚は徹底的に女性に有利なように制度が作られています。男性は結婚したいのなら一生我慢する覚悟を決めるべきです。私はそんな一生嫌なので結婚しないつもりです。

トピ内ID：2713725354

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いやいややってる感出してませんか？

２０代兼業主婦

2008年10月08日 16:08

兼業主夫さん、がんばっていますね。感心しちゃいました。でも、それは毎日我慢してやっているのですか？我慢していやいやなら、どんなことをやってもらってもうれしくありません。感謝できません。その態度が奥様は嫌なのではないでしょうか？家事は我慢してやるのじゃなく、自分がやるのが普通と思ってやってますか？仕方なくやっていたら、きっと奥様に伝わっていますね。兼業主夫さんは今の分担に納得していないのでしょうか？新婚ということですので、まだお２人での生活のペースにも慣れていないですよね？私は夫と一緒に住みはじめたばかりのころ、なかなか自分のペースで生活できなくて、疲れました。１年くらいは。家事の分担ひとつとっても、それぞれやり方も違うので、ぶつかったりもしました。でもたくさん話して、解決するしかないですよね。２年半たった今は、お互いのやり方も手抜きも覚え、２人の生活がすっかり楽しくなりました。互い感じていること、たくさん話して、お２人の生活を作り上げていってください。我慢するのではなく！

トピ内ID：5356196062

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私なら…

✨

kyds

2008年10月08日 16:08

トピ拝見しました。私もフルタイム兼業の夫婦ですが、兼業主夫さんは、すごく協力的でうらやましいです。がんばっていらっしゃると思います。（あっ、私の夫もお皿洗いや洗たくをやってくれて感謝しておりますです）奥様の不機嫌の原因は、ご推察のとおりだと思います。が、トピ主さんに甘えすぎですよね。たぶん、愛されていることにあぐらを掻いて、何を言ってもやっても許してもらえるとお考えかも？兼業主夫さんが、奥様が「家事をほとんどやらないこと」「自分にやつあたりすること」のどっちの方に、よりストレスを感じられているのかはわかりませんが、円満な歩み寄りをご希望ならば、ご自分の気持ちを素直な言葉でお伝えになったら良いのではないかと思います。ただし、条件が・・・・奥様も兼業主夫さんもリラックスしている状況下で話すこと・兼業主夫さんの気持ちを素直に話すこと（「おまえは・・・」と責めるのではなく、「僕はこう感じる」というふうに）お互い歩みよって、問題解決できたらよいですね。

トピ内ID：9391465463

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ちゃんと奥さんと話しなさいな

梅子

2008年10月08日 17:07

奥さんの機嫌が悪いのは、仕事が忙しいからなのか、トピ主さんのサポートに不満があるからなのか、トピ主さんが我慢していることは、奥さんの機嫌が悪いことなのか、家事の負担が増えたことなのか、二人の事情は二人にしか分かりません。どっちが我慢とか言わないで、どうすれば二人仲良く生活できるか、お互いに納得するまで奥さんと話し合うしかありません。世の中には、家事のほとんどを妻に任せる男性もいれば、責任ある仕事をしながら、全ての家事と妻の介護をしている男性もいます。「男はこうすべき」という答えはありません。トピ主さんと奥さんとの関係の中で、トピ主さんがどうするかでしょう？

トピ内ID：7966662313

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男だから我慢という問題ではないですよ

M86

2008年10月08日 17:07

ご夫婦の生活ぶりを全部知ってるわけはないですが、文面だけで判断するとトピ主さんがお気の毒ですね。より時間のあるほうが家事を多く負担するのはある程度避けられないですが、一生懸命やってるのにキレられてはたまりませんよね。忙しいイコール傲慢になったり起こったりしてもいいってことではないですから。お互いフルタイムで、立場が入れ替わる可能性もあるのに。ご夫婦が(男女が）入れ替わったと想像しても同じように感じます。これは男女関係なくどちらが「やられる」ほうでも、見ていて聞いていて気分が悪いだろうなあと思いました。

トピ内ID：0451012446

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トピ主です

兼業主夫トピ主

2008年10月08日 17:33

皆様早速のレス、ありがとうございます。そうですね、短い文章でうまく説明しきれなかった所もありますが、家事自体は別にいいのです。一人暮らしも長かったですし、料理も嫌いじゃありません。ただ、手伝ってくれない割りに、改善要望が出てくるのは少し気になりますが、その程度です。それよりも、機嫌が悪い時の切れ方なのですが、月曜日までにあげなきゃいけない仕事を持ち帰っててたので、「俺のパソコン使っていいよ、電源いれておいたから」って言ったら、「週末に仕事の話なんかしないで！」と怒られました。今朝は、いつも家を出る時間をすぎてたので、「そろそろ行かないと」って言ったら、切れました。子供じゃないので、甘えるのもいいかげんにしろ、と言いたい所ですが、「疲れた、疲れた」ばっかり言ってるので、どう接してよいのか分かりません。あと、大概こういう切れ方をする時は、生理の前半なような気がします。そこまで、理解して対応しろと、男に要求されても、正直よく分かりません。仕事がそれだけ辛いのかもしれませんが、私も同じ会社ですので、必要以上に辛さをアピールしているような気がします。

トピ内ID：1607293029

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話し合いしかないんだけど、その前に

茶葉１００倍

2008年10月09日 12:11

レス拝見しました。大体、理由はご自分で分析済みのようですね。でも肝心の「奥さんとの話し合い」といった場面が全く記述にないのですが、その辺はどういった感じなんでしょうか？生理の前半だけならば、月の２日程度ですね。それ以外の時にお話し合いはなさってるのですか？正直申し上げまして、よくやってらっしゃると思いますが小町によくある「～でしょうか？」と、問う形式をとりながらも、その実「そんな筈あるわけない」と自己完結しているタイプのトピに思えてなりません。故に、トピ主さんのなさりたい事は、問いかけではなく愚痴吐きに感じます。それはそれでもちろん必要でしょう。ですが解決にむかわなければ貯まる一方で、不毛だと思います。家事についても、生理時の相互理解についても、まだ話しあいで解決方法があるのではないですか？もしそれに気が進まないのなら、「俺だって疲れていて甘えたいのに、解決も俺がやるわけ？向こうが悪いのに」という精神状態なんじゃないでしょうか。トピ主さんにもお休みが必要なんだと思いますよ。生活の様子を伺ってる限り、性別に関わらず当然な気がします。

トピ内ID：5508835302

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我慢するこたないですよ

こけっこ

2008年10月09日 12:39

夫だろうと妻だろうと、理不尽は許されません。奥様のは八つ当たりですよね。あなたが専業主夫であるならばそれらを受け止めることもできるでしょうが、あなたもお仕事されているんです。そりゃ無理ってもんでしょう。あまりにも八つ当たりだと思えることにははっきりと「いいかげんにしろ」と言ってあげるべきだと思いますよ。人間は許されると思うとどんどんエスカレートしてしまうものです。早めに「ここからは駄目だ」ということを教えてあげることも愛情だと私は思います。

トピ内ID：3860367518

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立派なＤＶ

トーバー

2008年10月09日 12:39

トピ主さんに非が無くても奥さまはキレる。立派なＤＶです。できるだけ早くカウンセリングを受けさせることをお薦めします。

トピ内ID：6714592043

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したくない我慢はしなくていい

奥さんは子供か

2008年10月09日 12:39

多分、我慢しすぎなんでしょうね～。だから、甘えて？(八つ当たりして)くるんでしょうね。奥さんのお母さんになっちゃってるみたい。我慢だと思うことはしなくていいと思いますよ。今まで出た例でトピ主さんが我慢しているのは、とりあえず、家事をやるのは別にokで、文句を言われたり、切れられるのが嫌なんですよね？奥さんの性格に我慢をしている、ってことですかね。まあ～、結婚は我慢だとも言いますから、結婚を続けるなら、そういう点は我慢してもいいかもですね。我慢しないで離婚して、もっとマシな性格の人と結婚するのもいいでしょうし。文句言われたら、「文句言い過ぎ」と言い返してもいいでしょうし、まあ、黙ってムッとしておけばいいのでは？仕事のことは、放っておけばいいと思います。パソコン使っていいとか、会社行く時間だとか、面倒みすぎ。そういうところから、お母さんだと思われて、反抗？八つ当たりされてるっぽい。我慢は、自分がしたかったらして、したくない我慢はしない。でokでは？

トピ内ID：7695679907

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夫婦の意思疎通はとても大事です。

🐱

祐奈

2008年10月09日 15:41

夫婦生活を営む上で夫婦間のコミュニケーションはとても大事です。トピ主様は、奥様とのコミュニケーションが少し足りないかもしれません。奥様はたくさんの警告信号を出していますよ。ハッキリ言いますね。トピ主様は、夫としてなすべきことをなしていません。夫の役割の中で一番大事なのは、奥様にトキメキを与えることです。仕事をしてお金を稼ぐこと、家事を手伝うこと、これは全て奥様にトキメキを与える行為の一部でしかありません。トピ主様は、クリスマスに夜景をプレゼントしたり、結婚記念日にサプライズ指輪をプレゼントしたりしていますか？道端の水溜りを越えようとしている奥様を制して、水溜りの上に上着を置いたりしていますか？このようなサプライズを伴ったトキメキを与えられないのであれば、せめて家の家事を全て引き受ける位は当然ではありませんか？なのにトピ主様は「男は我慢」と弱音ですか？トキメキを与えられないのであれば、夫の仕事は何もしていないのと同じです。なすべきことをなさすに、弱音を吐くのはオコチャま以外の何物でもありません。

トピ内ID：3650061709

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ううむ…

🐱

あるじ

2008年10月09日 15:41

私は女ですが素晴らしい旦那さんですね。共働きでそんなに色々しているのに文句を言われてはそりゃカチンとくるでしょう。しかし＞あと、大概こういう切れ方をする時は、生理の前半なような気がします。これを読んであぁ～…と思いました。レスの切れ方の所を読んでも思いましたが恐らくは生理のイライラからくる突発的な八つ当たりだと思います。女なので判りますが生理の時期って後から考えるとなんであんなしょうもないことであんな怒ったんだろう…って思うようなことも多々ある制御しにくいイライラなのです。「疲れた、疲れた」ばかり言う等は甘えもあるとは思いますし何もしなかったりあまり酷い態度の時は言ってあげるべきだと思いますが正直生理のときはあまりかかわらないのが一番良いです。干渉しないのが最も衝突を避けられます。何を言ってもカチーンとくる時期なのです。その時期に奥様が切れるのが集中しているならそれが一番よい解決法じゃないかな？と思いました。しかし、男の人にはなかなか判らない事ですよね。生理ってのはつらいものです…。

トピ内ID：0595375703

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男は我慢？

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