もう怒ってないけど、自分から折れるのは・・・

レス23

（トピ主 2 ）

hiro

2008年10月09日 10:57

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おとといの夜に、付き合って11ヶ月の彼と、小さなことで喧嘩をしました。
その日は、彼がうちに来る予定だったのですが来る前に、彼が私を困らせるような行動をし、私がそれに対して「ちょっといい加減なんじゃない？」とメールをしました。

後でメールが届き、私を困らせた行動の理由は分かったのですが、やっぱり彼の思いやりが足りなくてそうなったのです。
「ほんまにごめんな。実はこうこうで・・・・・」と説明してくれていたら、彼も悪く思っているんだなと思えて、喧嘩にはならなかったのですが、困らせておいて「ごめん」の一言もなく言い訳だけする態度に腹が立ちました。
そう言うと、「君も謝らないけどね」と。
どうして私が謝らないといけないのかさっぱりわからなかったので、自分のメールを読み返しました。
「いい加減」と書いたのが気に障ったのかなと思います。
でも、本当に悪いことをしたと思っていたら、まず謝るもんじゃないですか？

前回の喧嘩はずいぶん前だったのですが、その原因も彼が私を困らせた時に謝らなかったことでした。
その時は、まず私が「怒って一人で帰ってしまったこと」を謝り、それで彼が謝るという順番でした。
悪いのは彼だったのに、結局、なんだか私が悪かったみたいな形で終わりました。
だから、今回は「自分の非を認めて謝れる人になるまで来なくていいよ」とメールしてしまいました。
ひどいことを送ってしまったなとは分かっているのですが、それくらい、普通に謝ってほしいんです。

今は、もう怒っていません。
でも、自分から折れてしまったら、また彼は謝らない人のままで、同じことで繰り返し喧嘩をするんじゃないかと思います。

こんな私は意固地なんでしょうか。
彼が謝ってくれるまで、寂しいけど待つべきなのか、また私から謝るべきなのか、悩んでいます。

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くだらない意地の張り合いは意味がない！

😑

美樹

2008年10月09日 15:17

彼と貴女の言い分を入れ替えたら答えはわかるんじゃないんでしょうか？貴女は自分じゃなくて相手が悪いことをした、相手が思いやりがなかった、と言いますが本当でしょうか。彼からしたら全く同じ事をおもっているのかも。そもそもそういうことになったのは彼女が思いやりがないからだ・・・とか。トピ主さんの文章読んでいても私は、私は・・で常に自分サイドでしか物事を考えていないような気がします。意固地もいいですがそんなつまらないことで意地を張って何かいいことありますか？どっちもどっちなら（貴女にも少しでも落ち度があるなら）先に折れようが後に折れようが別にいいことでしょう。要はそんなことでもめて結局破局になったら自分が辛いだけじゃないんですか？意地を張るならもっといい意味の意味で張りましょうよ。くだらなすぎです。お子様ですよ、全く。

トピ内ID：9426434208

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あなたは正しい

中辛

2008年10月09日 15:17

全ては最後の「でも、自分から折れてしまったら、また彼は謝らない人のままで、同じことで繰り返し喧嘩をするんじゃないかと思います」に集約されていると思います。あなたが折れたら、結局彼は変わりません。意固地とも思いません。なぜなら、正しいのはあなたなのですから。何が悪かったか？それを彼自らに気付かせ、謝罪してもらわないと、これからも同じ事の繰り返しだと思いますよ。

トピ内ID：2976598631

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わたしの彼も。

るん

2008年10月09日 15:17

私の彼もまず謝りません。プライドが高いのか不満を言っても理屈をならべて自分を正当化して終了。普段から理屈っぽいのですが・・・。何年も一緒にいるので慣れたくないけど慣れてしまいました。あぁやっぱりねっていう感じです。慣れたとはいえその事で何度も喧嘩してますよ。ごめんの一言で私こそごめんねってお互いまるくおさまるのにって。どういう状況か分かりませんが、自分から折れるとやっぱり俺は間違ってなかったって勘違いしてしまう可能性が高いのでトピ主様が絶対間違った事は言ってない！と自信を持てるようでしたら、多少の歩み寄りは必要だと思いますが、自分から折れる必要はないかと思います。まずは相手の出方を待ってみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：9210975993

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彼が謝るべきです

ポチ

2008年10月09日 17:52

彼が謝るのを待ってみましょう。トピ主さんから謝ってしまうと、彼が自分のことを反省しないままになってしまうかもしれません。彼が謝るべきだろうと思います。彼の思いやりがなくて、そういう事態になっってしまったのだから、彼が自分の非を認めて「ごめんなさい」と謝るべきです。繰り返し喧嘩をすることがないように、落ち着いたら、彼と話し合ってください。

トピ内ID：8620512346

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そんな男性嫌です。

かみ切れ

2008年10月09日 17:52

相手を困らせることをしておきながら「それを朗らかに許せないあなたが悪い、幼稚」と相手に責任転嫁する考え方はモラハラの始まりでは？困ることをされても困らずに許せ、というのは、人間として持つべき豊かな喜怒哀楽を捨てなさい、ということに等しいと思います。本当の理屈屋は、相手からきちんと説明され、そちらの方が正しければ「それは確かに自分が悪かったな」と理解して謝ることが出来ます。また、話し合っても双方納得できなければ、折り合い点を見つけようとします。そうでなく、自分が悪いのを謝りたくないから正当化していつまでも謝らないのは理屈屋ではなく、屁理屈屋です。まぁ、トピからでは彼が何をしたのかが分からないのでハッキリとは言えませんが。

トピ内ID：2090706023

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会って話せば？

チキン

2008年10月09日 17:52

付き合ってるなら、会って話し合いをすればいいんじゃないの？彼にだって言い分はあるんじゃないの？メールって一方的すぎると思う。

トピ内ID：4291182976

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もしや、悪いとおもってないのでは？

😀

ike

2008年10月09日 17:52

「私を困らせるような行動」が気になるのですが、もしかして「ちょっとおふざけのつもりでやったのに、すぐに怒る」としか思われてなくて、この程度のことでわざわざ俺謝らなきゃいけないの？という解釈を彼がしているなら、怒ったあなたのほうが先に謝らないのが不思議、と思っている可能性が・・・。もしくは、「君も謝らないけどね」が今回のことではなくかなり前のトピ主さんにのみ非があるのに謝らなかった何かを今になって蒸し返していっているとか。 ↑これ男女の喧嘩では女性の方が言い出すこと多いんだけど、もしかして・・・。聞ける機会があればそこらへんうまく問いただしてみたらいいかも。まぁどちらにしても天邪鬼な彼氏なので、子供ねぇと思って付き合うか、ここらでどうにかしてもらわないと付き合いきれないと覚悟して、トピ主さんこのまま粘るかするしかないですよね。

トピ内ID：5447146949

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気持ちはわかるけど

🐱

ついん

2008年10月09日 17:52

さっさと謝っちゃうのがいいと思います。うちの母が「男の人はたててあげましょう。」って言ってました。基本的に男の人ってプライドが高いし、自分が上って思いたいみたいなので生物的に？「自分から謝れない」ところがもともとある気がします。幸いトピ主さんの彼氏はトピ主さんがあやまれば「こっちもごめん」ってなる人。「ほらな、お前のほうが悪いだろ？」って言うような人じゃないんですよね？早く先に謝って仲直りして、楽しい時間を過ごしたほうがよくないですか？「男の人って子供なもの」って思っちゃうと、いろいろ楽ですよ。

トピ内ID：9044040315

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仮に謝らせたとして

☀

暑い時こそ熱いものを

2008年10月09日 17:52

それが良い判断かどうかも分かりませんし、今のところ一方の言い分しか分からない状態ですから、彼が謝るべきかどうかも分かりません。一ついえることは、「人それぞれ行動の基準が違う」ということです。だから、自分の思い通りに人は動きません。謝らせたとしても、今後相手が自分の思い通りに謝る人になる保証もなく、逆に悪化することだってあるんです。大抵、双方にそれなりに言い分はあります。法律違反でもない限り。どっちが悪いかって所も重要ですが、そもそもそれを判断する基準が違う可能性もある以上、不満と寂しさを天秤にかけてみるってのも必要なのかなあという感じですね。誰だって、欠点の一つや二つはあるのですからね。

トピ内ID：6555253132

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よくわかります。

😑

にゃん

2008年10月09日 17:52

私の悩みとまったく一緒でビックリしました。私も完全に相手が悪いのに、こちらの怒り方が悪いと言われます。同じ事を何度も繰り返し、そのたびに直すように「努力する」とは言うのですが次にはまた忘れ・・・。やさしく言えば調子に乗った答えを返し、きつく言えば逆に怒り出す。ちゃんと説明しても、逆上しているので聞くミミがもてない。こんな繰り返しはかなりストレスになりますよ。もう、そういう人だと割り切らないと厳しいと思います。自分から言い出しておきながら、寂しいと思う気持ちもよくわかります。まだ付き合って１１ヶ月くらいなら少し時間を空ければ落ち着くんじゃないかと思います。私は、もうちょっといい男になってくれればなぁと淡い期待を持って8年。「謝らせよう」「解らせよう」としたことは自分の思い通りにならずに "コントロール"しようとして空回りしていたんだと気づきました。なので、私は別れようかと思っています。

トピ内ID：4689974730

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わかります！

チャン

2008年10月09日 18:18

私もそうです。私から、「嫌な気持ちにさせてゴメンね」って先に謝って、「でもこうこうだったから・・・」って切り出します。そしたらそうやね、オレもゴメン、って言ってくれます。そこで仲直りできるのはいいのですが、hiroさんのおっしゃるように、いつも私から謝らないと仲直りできない、とか、自分から謝ってくれないのかな、と思う時もあります。たいていはけんかしている状態が続くのがいやで、私から謝りますが、最近は向こうから謝ってくれることも出てきました。男性と女性の思考回路はちがうようですので、女の人が「言わなくてもこうしてほしい」と思う（希望する）ことは、男性にとっては「言ってくれないとわからない」と思うことが多いようです。なので、何がイヤだったか、どうしてほしいか、というのをきちんと伝えることが大事だと思います。彼のことを大事であれば、きちんと自分の気持ちを伝えてくださいね。早く仲直りできることを祈ってます！

トピ内ID：4368163711

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私よりもキツイ人おるねんねー。（笑）

限りなく男に近い

2008年10月09日 18:18

メチャクチャキツイねー。恋人との中でそーいうのって私には考えられない。私を困らせておいてという、理由がわからないのでなんとも言えませんが、恋人さんがあなたの事を好きだから、からかい半分で困らせてるのでは？よーわからんねんけど。どーいう類の困らせるの？だけどトピ主さんキツイなー。「自分の非を認めて謝れるようになるまで来なくていいよ」って異性の恋人にいって、よくその彼氏傷つかなかったものですね。人の扱いがちょっと。ま、人かつ困らせた度合いにもよるでしょうが。児童ににいってる見たい。「怒って一人で帰ってしまったっていうのも」なにを甘えてるのって感じにもとれる。これも、ちょっとすねてかまって欲しいというようにも取れる。本当に困らせたゆえの怒ったのか見当がつかない。私には「この二人好きゆえの裏腹な態度？」（甘えるというだけでも人それぞれで色んな表現方法があるので）とも取れます。謝るのが順序といっているあなたですからあなたも素直に「ゴメンネ」っていってみて。気分よくなります。心が軽くなります。微笑ましい二人でね。

トピ内ID：9871731990

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夫婦喧嘩は犬も食わぬ

みつ

2008年10月09日 18:18

と言う言葉、ご存じでしょうか。正直男女の喧嘩のほとんどは他人が気にかける価値のないものです。トピ主さんのトピの内容もあーだこーだとずらずら書いていますが、要は「そうだよね、悪いのは彼だよね」という言葉を待っているに過ぎません。男女の仲にブライドを持つのはかまいません。しかしあなたのその譲れないプライドによって関係が終わったとしても、後悔しないプライドも必要です。 hiroさんには今回このことで関係が終わっても後悔しないプライドまでお持ちですか？深呼吸して熟慮されたらいかがでしょうか。

トピ内ID：7922613833

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あなたの方が心を広くしましょうよ

🐱

Meow

2008年10月10日 12:02

美樹さんと同意見です。「どっちが先に謝る」などに拘っていたら大切な人を失ってしまうかもしれないですよ。トピ主さんは「今はもう怒っていない」と仰っているのですから、その問題自体にはもう拘っていないのでしょう？ならば、いいではないですか？彼は、トピ主さんが謝れば「ゴメン」と言う人なのでしょう？こちらが謝っても、相手が謝ってくれない場合に比べたら彼は良いほうではないですか？私自身と重ね併せて申し訳ないのですが、私も夫と喧嘩するとなかなか素直に自分から謝れない意固地なところがあります。そんな自分の性格を直したいと思い、今は先に誤れるようになったのですが、そんな私の意固地な性格を良く知っている夫は、よく先に謝ってくれていました。そんな心の広い夫に救われたことが何度もあります。もし夫も私と同じ意固地な性格だったらいつまでたっても平行線で、お互い上手くいかなかったかもしれないと思います。トピ主さんが彼を愛していてこの点以外他に文句がないのであれば、この欠点だけ目をつむってあげて彼を誘導できるくらいの心の広さを持ってあげたらどうかなと思います。彼はきっとあなたに感謝すると思いますよ。

トピ内ID：6151762671

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負けるが勝ち

つきみ

2008年10月10日 11:28

困らせた行動、の具体的な事がわからないと何とも言えない気がしますが。一般的に喧嘩はどちらかが１００％悪いという事は少ないです。「君も謝らない」と言われたら、何に対して言っているのか聞くべきです。そして謝るべきことだったら謝れば丸く収まったと思います。何も今回のことだとは限りませんし・・・負けるが勝ち、という言葉もあります。このままでは自然消滅してしまうのでは？それでもいいですか？意地を張っていても、悪化はしても解決はしないと思いますよ。せめて、話し合いのテーブルにつくべきです。

トピ内ID：8395987187

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レスのタイトルにびっくり。彼が悪いの？？？

えええー

2008年10月10日 12:48

ええええー？これって彼が悪いんですか？・彼の思いやりが無くて、私を困らせた・彼が私を困らせたので私が怒って帰ったとだけありますが、本当に、彼が思いやりが無くて、トピ主さんを困らせたんですかね？トピ主さんがそう思い込んでいるだけで、彼は自分のほうが悪いとは思っていないから、謝らないのは当然、トピ主さんが謝るなら、一応俺も謝ってもいいかな、くらいなのでは？彼から見たら、俺は俺の考えでやった行動に対して、勝手に彼女が困ったり怒ったりしている、んですよね？何故彼のほうが謝るべきなのかよく判らない・・・＞「自分の非を認めて謝れる人になるまで来なくていいよ」私が彼氏だったら、そっくりそのままお返しします、俺には非はないので、ないものは認められませんな、はい、さいなら～、だけどなあ。トピ主さんに「上から目線」を感じます。こんなことで怒るような私が悪い、とは思ってなくて、「怒らせた」彼氏が悪い。と。彼氏が怒らせた、って言っているけど、トピ主さんが勝手に怒っただけなんじゃないの？

トピ内ID：5112037415

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もうちょっと上手く立ち回っときゃいいのに

🎶

マリオン

2008年10月10日 15:52

お若いですねえ。おばさんの入れ知恵としては、もうちょっと上手く立ち回っといたほうがオトク、損して得取れ、ってとこです。先に謝ってしまいましょう。可愛らしくね。そして「私はこういう理由で悲しくなっちゃったの。それだけは分ってね」ってまた可愛く言えば、男性はちょっとずつ譲歩するってことを身につけてくれますって。よっぽど人格的に問題のある男性だったらもっと付け上がるでしょうけれど、トピ主の彼氏はそこまでひどい人でもなさそうですよね。損して得取れ、覚えといて損はない言葉ですよ～。

トピ内ID：8254438526

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僕の彼女も同じです

soco

2008年10月10日 15:52

とりあえずあまりひどいときは切れることにしております。お陰で喧嘩が1～4/月ペースそれでもこっちから歩み寄ることばかりですが、何がひどいか仲直りして機嫌が良くなったところで言っていたら徐々に改善されてきました。あまりhiroさんから歩み寄りすぎると完全に立場が弱くなりすぎますし、難しいところですよね。向こうの方がhiroさんのことをすきなのか逆なのかそれによってどうすべきか難しいですが、あまりひどいようでしたら待ってみて歩み寄らなかったらさっさと新しい相手に乗り換えるのがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8457813846

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恋人ですか？

今年で三十路男

2008年10月10日 15:52

恋人の関係でそんな所に勝ち負けがあるんですか？今回のことが片付いても全く別の件でトピ主さんは彼氏に対して不機嫌になると思います今回は彼氏が悪かったとしても、私ならやたらに線を引くような女性はちょっと付き合いを考えますね恋人ではなくて人間として対等に付き合える人を探した方がいいと思います

トピ内ID：7001638096

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微笑ましいですね

🎶

炯々

2008年10月11日 11:41

トピ主さんに若さを感じます。ですが、相手を押さえつけるような事をしては駄目ですよー最初は相手を立てて上げないと、男の方はプライドがありますからそうそう自分から折れる事はありません。お互い譲らないでいると、だんだんと謝り難い関係になってしまいますよ。仲良く過ごしたいのなら、最初はトピ主さんから謝って。女性が先に折れると、男性は素直に謝ってくれる人が多いです。そっちの方が関係が良好になると思いますよ。でも、本当は彼が困った事をしたら、トピ主さんは怒る前に「それは嫌だから止めて欲しいな」って可愛く言ったら少しは聞いてくれるんじゃないかな？最初は難しいかもしれないけど、何度か繰り返すウチに効果が出てきますよ。そうなった頃には彼も自分から謝れる人になってるかも。トピ主さんが謝れば、謝り返してくれる彼なんだから大丈夫！

トピ内ID：1136582797

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時々いますよ。。。

🐶

ようこりん

2008年10月11日 11:41

自分の非を認めずに理屈でやりこめて相手に謝らせるだけの人、時々いますよ。なにが悪かったのかを相手だけに考えさせて反省の言葉を聞いて「よし、じゃあ許す」とかいう人。ちょっと上からですよねけんかにしても同じ土俵でできないのは恋人同士として問題ありと思います。私には＞「君も謝らないけどね」そうそう。こういう言葉で自分をしっかりガードして相手を錯覚させます。それから＞「いい加減」と書いたのが気に障ったのかなと思います。これは想像の域のようですが、そもそもこんなぐらいで怒る男は願い下げです。自分から納得いかないまま折れていては、気持ちがもやもやのままですよ。あなたの気持ちを大切にしてくれる人とおつきあいすることをおすすめします。

トピ内ID：1476632102

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報告です　みなさまありがとうございます

❤

hiro トピ主

2008年10月14日 13:39

トピ主hiroです。みなさま、真剣なレスを本当にありがとうございます。「私も悪いのでは」というご指摘、「私は間違ってない」という応援、「若い、ほほえましい」との温かいお言葉、ありがとうございます。全てのご意見をこれからも参考にさせていただきます！！ご報告です。実は、このトピを立ち上げた日に自分から電話しました。トピ主文を書く時に、的確なご指摘をいただくために、誤解がないように、問題を短い文で、と注意しました。そうしているうちに、みなさまに頂いたお言葉と同じようなことが頭を巡って来ました。私も、彼への思いやりよりも自分のいらいらにまかせて「いい加減」という表現をして彼に嫌な思いをさせたこと、「もうこなくていいよ」なんてメールをしてしまったこと・・・反省しました。それでも、やっぱり彼が始めにやったミスに対しては謝って欲しかったです。彼が謝ってきてくれるまで待った方がよかったかもしれないですが、２日間連絡を取らない時間が我慢できなくなってしまいました。応援してくださった方、すみません。

トピ内ID：0637538162

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報告の続きです

❤

hiro トピ主

2008年10月14日 15:16

まず、自分が「もう来なくていいよ」とメールしたことを謝りました。彼も謝ってくれました。それからお互いに相手への思いやりを持って、冷静に話し合いました。彼は、私が「いい加減」と言わなかったら平謝りしていたと言いました。悪いことをしたとは思ってくれていたけど、「いい加減」メールで謝る気がうせたそうです。私は、でもそれは「反論」であって、まず謝ってから「でも、その言い方は腹が立つからやめて」と言うのが順番や、と言いました。そうじゃないと、悪いと思ってないように感じて、今回のように話がかみ合わないというか、喧嘩に発展してしまうからです。私も、彼が私を困らせることに至った経緯と気持ちが分かったので、彼が「いい加減」と言われて腹が立ったことが理解できました。それで、お互いに改めて謝りました。こんな小さな喧嘩だけど、辛かったことや、寂しかった時間や、分かり合えて嬉しかったこと、２人の歴史の一つにしたいです。雨降って地固まったと思います。みなさま、ありがとうございました。

トピ内ID：0637538162

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