恋愛コンプレックスを治す方法

レス33

（トピ主 2 ）

🛳

A４推奨

2008年10月11日 17:38

話題

異性との恋愛ができず、困っています。（異性と書いたのは、同じような女性がいるかもしれないからです）私は祖父母に育てられ、お年寄り感覚を持つ男性です。小さい頃、学校に手ぬぐいを持っていって笑われました。重い荷物を持ったお年寄りを助け、「いい奴ー」とからかわれたこともあります。そのせいか学生時代、モテない・つまらない男グループに分類され、まったく女性に相手にされませんでした。社会に出て二十代半ばになり、ファッションや体型に気を配るようになると、だいたいの女性はデートしてくれるようになりました。しかし、どうしても付き合おうという気になれません。自分で理由を考えました。１）いじめをしようが、モラルが悪かろうが、カッコいい・積極的な男がもてる。恋愛なんて馬鹿らしいという屈折した考えが治らない。２）この女性は昔、自分を相手にしなかった人だと思ってしまい、気持ちが進まない。結局、過去に縛られ、コンプレックスとなって邪魔してるからだと思います。こういう場合、どうすれば過去を忘れ、恋愛に素直になれるのでしょうか？また、昔は相手にしなかった異性に声をかける人は、どういうつもりなんでしょうか？同じような状況から克服された方（男女問わず）、アドバイス頂ければ幸いです。よろしくお願いします。

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言っておられることはよくわかりますが・・・

みく

2008年10月14日 11:03

私は女性ですが、トピ主さんのおっしゃってることは理解できます。人って相手の中身よりも先に見た目が目に入ってくることの方が先ですよね？そうすると、まず見た目（容姿や服装など）でアリかナシか振り分けてしまう・・・これは大半の方が大なり小なりそうだと思いますし、これはもう仕方のないことと割り切るしかないと思います。昔、相手にしてこなかったであろう相手が相手にしてくる・・・これは実際に相手にしてくれなかった方ですか？それとも、実際にではなく、トピ主さんの想像の中でのことですか？前者であれば、相手にすることは悔しいでしょうし、しなくても良いと思います。でも後者であれば、実際にどうだったかなんてわからないですよね？私も昔は全然さえなくてモテませんでしたが、ちょっとオシャレに気をつけた途端にお声がかかり、自分で言うのも何ですが、モテモテ状態になりました。嬉しい反面、トピ主さんのように、この人は昔の私だったら相手にもしないだろうな～って気持ちにもなりました。でも、気にしてもキリがないですよ。前に進めません。続きます。

トピ内ID：1079502940

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続きです。

みく

2008年10月14日 11:03

１０代の頃ならまだしも、２０代後半になって見た目だけで好きになる人ってそんなに多くないと思います。見た目って確かに最初の「きっかけ」にはなると思います。でも所詮、「きっかけ」にすぎないんですよ。最終的に大切なのは、やっぱり中身、性格だと思います。だから、今トピ主さんが女性に相手にしてもらえるのは、決して見た目が良くなったからだけではないと思います。努力によって、「良い見た目」という「きっかけ」になるものを手に入れることができただけだと思ったら良いのではないでしょうか？お役に立ててなかったら、ごめんなさい。

トピ内ID：1079502940

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過去、過去と自分で唱え続けているから邪魔になるんです

🐱

み

2008年10月14日 11:35

デートはしてるのに、付き合おうという気になれない。昔「ださい男」とからかわれたコンプレックスから異性に心を開けないという事でしょうか。からかわれたのは女子にだけじゃないですよね。まるっきり客観性に欠けた故の独りよがりで、昔の事は言い訳にしか聞こえません。人間というものは拘り続けていると縛られてしまうものです。嫌な目にあっても１０分で忘れようとすれば本当に忘れられるものです。主さんはわざとそれを忘れまいとしている。女性に復讐するつもりじゃないなら、けろりと忘れる事です。自分が選んだ伴侶と共に生きるという事は素晴らしい事です。それを放棄してまで、自分の過去に捕われて、素晴らしい人生を放棄するのも、主さんの意志次第だと思います。

トピ内ID：9353964226

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フラれているのではなく、自らフッてるんですね？

🎂

green

2008年10月14日 11:35

同じような状況を克服した人間ではないのですが、「小さいころ学校に手ぬぐいを持っていって笑われた」という過去にひかれて、レスします（笑だいたいの女性がデートしてくれるのに、つきあおうと思えない、というのは過去のもてない自分のせいというよりは、今本当に恋愛したいと思っていないからじゃないのかなぁ？カッコいい積極的な男の人がもてるのは当然ですが、それだけでいいのはＴＶに出てくる人だけでしょうね。普通はたとえかっこよくても、人をいじめたりモラルが無い人とは一緒にいたくないし、結婚は考えたくないですよ。見た目が綺麗なだけで意地悪な女の人と付き合いたくないのと同じ事です。今デートしてくれる人は、昔自分を相手にしなかったに違いないなんて・・物事を複雑に捉えすぎです。子供の頃から今に至るまで、周囲にいる女性はどんどん変わっているわけで、この人は昔・・などと想像してもしょうがないです。今は今ですから。一緒に過ごしてくれる女性は、自分の良さをわかってくれる人なのだと思いましょう。もともと優しい方なんですから、「いつもの自分」で大丈夫と思います。

トピ内ID：7188147499

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同じような女性はいますよ

🐤

トロ

2008年10月14日 12:03

こんにちは。トピ主さんの文を読んでいて、まるで私を男性にしたような方だわと思いました。私もお年寄り感覚を持つ人間です。実際に祖父母と暮らした事がないのになぜか「おばあちゃんと一緒に暮らしていたでしょう？」と言われます。私も手ぬぐい愛用者ですし、旅行には風呂敷をもって行きます。ファッション、体型を意識して努力する事は良いことではないですか。私も人を蹴落とす女性が幸せを掴んでいるのを目の当たりにして自分の要領の悪さに悩んでいました。トピ主さんの書かれている事を読んで安心したぐらいです。私も克服できていませんが、おなじような女性はいますし、同じ事で悩んでいる人は他にもいるはずです。同じようなタイプの女性を探してみるといいかもしれませんね。その人がきっかけで、女性全体に対する考え方も変わるかも知れませんよ。・・・と上記の事は私が常に考えている事です。

トピ内ID：8795874284

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若干、被害妄想

38歳既婚男性

2008年10月14日 11:35

＞学生時代、モテない・つまらない男グループに分類され、＞まったく女性に相手にされませんでした。誰に分類されたのでしょうか？女性が全て、そう分類したのでしょうか？そんなはずはありませんよね。＞いじめをしようが、モラルが悪かろうが、カッコいい・積極的＞な男がもてる。若干、思い込みも激しいようです。そう思いたいのであれば別に止めはしませんが。拘りすぎていらっしゃるのかな？という気がします。

トピ内ID：3680322935

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それは・・

🐱

miu

2008年10月14日 12:31

過去にあなたを相手にしなかったのに今声をかけているということですが、その方の精神的成長で恋愛感が変化しあなたに魅力があり、興味があるということでしょう。女性全部が怖いとう印象を受けますが、皆失敗を繰り返して好みの合う女性と出会うのだと思います。失敗が怖いのは男女同じです。恋愛感情を持てないなら友達として気楽な関係を築いて恋愛に対しての恐れを口にだせる関係をいつか作れたらいいなあとか考えてみませんか。声をかけられて戸惑いがあるんですよね。何かに利用されるのではとか慣れるまでは相手の動機はわからないですよ。本音で話せる相手というのを見つけたら自分が本当は恋愛がしたいのか女性を愛せるのか焦りから他の男性のようになりたいのか結婚しなきゃならないと思っているのか自分の真の幸せは何かいろいろすこしずつ解ると思います

トピ内ID：7139882376

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これからです

はんな

2008年10月14日 12:31

１）いじめをしようが、モラルが悪かろうが、カッコいい・積極的な男がもてる。恋愛なんて馬鹿らしいという屈折した考えが治らない。トピ主さん、これは女性に対する侮辱ですよ！？いくら格好良くても、人をいじめたりモラルの悪い男性を好きになる女性なんていませんって！２０代半ば以降、こうした男性は、益々もてなくなっていきます。何故なら、今までは若気の至りで、男性の見た目を重視していた女性も、結婚が課題になってきますから、将来の夫・父親としてどうかという視点で男性の人間性に目を向け始めるからです。・・・但し、この手のモラハラ男は、表の顔は礼儀正しく愛想が良かったりするので、騙されてしまう女性はいるかもしれませんし、見る目の無い女性というのもやはり存在します。２）この女性は昔、自分を相手にしなかった人だと思ってしまい、気持ちが進まない。あなたの外見が良くなったことですり寄ってくるような女性は相手にせず、上記タイプの男に任せておけばヨロシイ。あなたは、あなたの良さである「年寄り臭さ」を全面に出して下さい。あなたと同じ感覚を持った女性と巡り会えるのは、これからですよ。

トピ内ID：5665254977

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傷ついたんですね（プライド？）

reeree

2008年10月14日 13:39

昔は相手にしなかった男と付合う理由ですがまず、モテるタイプは年齢や立場に寄って変わる流動的なものです小・中学生の時にモテるタイプと、社会人になってモテるタイプは対象の女性も成長しますし、変わって当然次に、あなたが軽く考えている「見かけ」というものは、あなたの認識している以上に大事です果物だって色や艶や形の悪いものより、ピカピカして良いにおいを発散しているものが目立つし美味しそうに見えますそれに、身なりを気にしなかったりすること自体が、社会性に欠ける事を表しますあなたも、みるからに体系や服装に気を配っていない女性に良いイメージを持たないと思うけどそれから、コンプレックスの解消の事ばかり考えていますがあなた自身が、女性に何を求めているのかないろいろな女性の中にある、様々な良い点や素敵だなと惹かれるところは何ですか？あなた自身がそれを探そうとしてますか女性を一括りに単純に考えてるから、そういう点に目がいかないのではないでしょうか何でも単純にくくって、悪い点だけを見れば馬鹿らしいって言えますでも、あなたが感じてるように発展性は無いですよね

トピ内ID：2827895501

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お聞きしたいです。

しんたろう

2008年10月14日 14:49

異性と恋愛したいという理由は何ですか？ “相手を大切にしたい”って気持ちなのでは？って思います。これまで出会った異性は、“大切にしたい異性”とは、思わなかった。それで良いのではないですか？

トピ内ID：4327657024

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付き合いたい相手がいないだけでは？

39歳男

2008年10月14日 15:16

タイトルをみて、手ひどい裏切りにあった、とかそういうのを期待（失礼！）してしまいましたが、「デートはするけど付き合いたいとは思わない。」これは単にその女性と合わなかった、というだけでは？子供同士では、先生や親に誉められるような事をする奴＝格好悪い、と決め付けてからかったりしますが、これこそただのガキの発想。大人になってもそんな低レベルの言動しかとれない男や、そんな男についていく女など放っておけばよいだけです。私が育った家はＴＶといえばＮＨＫのニュース、鉛筆を削るのは小刀で、兄弟は男ばかり4人、というところで、トピ主さんより一回り以上年上ですが、当時でも周りにそんな家はありませんでした。長じて周囲からは「マイペースな奴（今ならＫＹかな）」と言われましたが、自分ではそのことに引け目どころか自信をもっており（←このあたりがマイペースの所以）、気の合う妻を得て現在は2児の父です。一つ気になったのは、トピ主さんが女性を十把一絡げに見ていること。素敵な大人の女性はたくさんいると思いますよ。

トピ内ID：1607584890

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過去は考慮せず目の前だけ信じて

😍

ひらめき

2008年10月14日 15:16

恋愛感情って、この人をほかの同性に渡したくないと言う感覚みたいなものでしょうかね。これが無い状態が異性の友達、程よいのが恋人、かなりあるのが夫婦かな。ありすぎるのはいけませんが。うまく表現できなくてすみません。私的には、同性、異性と付き合うという経験を積みながら克服（この表現でいいですか？）でしたけどね。

トピ内ID：9534341294

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人は成長する

ゴンタ

2008年10月14日 15:40

過去にこだわっているようですが、人は成長しますよ。子供の頃は異性の外観や特技（スポーツが得意など）で好きになったりすると思いますが大人になればその人の優しさとか雰囲気とか、子供の頃と違った魅力に惹かれたりするのでは？サザエさんに出てくるハナザワさんって子供の頃は魅力的に見えなかったけど今の自分がカツオだったらこの人と結婚したら幸せになれるのになぁ～って思います。トピ主さんって残念ながら本気で女性を好きになった事無い感じですがまずは女性の長所をいろいろ見つけて本気で人を愛す事から始めるといいと思います。

トピ内ID：4030547010

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私の克服方法は・・・

😀

かりんとう

2008年10月14日 15:40

ずばり、好きな人に出会うことでした！私も恋愛にコンプレックスがあって、積極的になれませんでした。はたちを越えて外見は良くなりましたが、その頃には自分磨きの方が趣味になっていて、年頃なのに随分冷めた女子でした。でも、今つきあっている人と会って・・・どうしても、この人と親しくなりたい！と思って、気が付けばすっかり恋愛モードでしたよ。あ、性格は随分かわいくなりました（笑）。一般的な恋愛コンプレックス解消法は、私にもわかりませんが、好きな人に出会うこと、これが私の最初で最後の解消法です。トピさんはまだ会えてないだけかもしれないですね。それから、学生時代もてなかった人が社会人になってもてることもよくありますよ～大人になって初めてわかる魅力、たくさんあります。お年寄りを大事にできる＋外見を磨く積極性＋素敵なルックス＋こんなに明晰な文章を書く知性＝鬼に金棒！トピさんにコンプレックスなんていりません！（私はおじいちゃん・おばあちゃんこなので、お年寄りに親切にする人は、ものすごくポイント高いです！）トピさんにぴったりの素敵な女性が見つかりますように。

トピ内ID：6222952711

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自信をつける

🙂

mariko

2008年10月14日 15:40

自分の自信をつける仕事とか趣味とかに熱中する事をまず勧めます。見ている人は見ています。上質な精神を共有できる人と交わえると思います。最初から異性と構えるのではなく人として向上、成長していかれたら、共鳴してくれる女性が必ず現れます。現在高一の男の子を育てていますが、自分を育てなさいと、よく言います。人は後についてくるものです。まず、中味を充実させて下さい。検討をお祈りします。

トピ内ID：1708153849

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まずは、自信を

３０代既婚女性

2008年10月14日 15:40

トピ主さんは女性に見向きもされない男性ではありません。前に進む勇気を持つだけで大丈夫のように思いました。トピ主さんは付き合う気になれないとのことですが、そのデートした女性に対して恋愛感情を抱いていたのだろうかと、疑問が浮かびました。少しばかり好感を持っている程度ならデートしたいなと感じて申し込む、だけど付き合うまで相手を好きになれないからそういう気になれない。これなら、誠実な人柄であれば、ごく自然な感覚だと思います。ただ、お付き合いを申し込んで振られることを避けようとしているなら、話は別です。それを恐れず告白したらいいだけです。振られたとしても、そのとき女性は恋愛対象に該当させられないだけで、トピ主さんの人格を否定したわけではないのです。トピ主さんはご自身を分析できる聡明な方だとお見受けします。過去を忘れるのではなく内包し、乗り越えるという発想に転換しては如何でしょう。＞また、昔は相手にしなかった～？当人ではないのでわかりません。忘れているだけかもしれません。単なる挨拶と声かけが好きな人で、深い理由はないような気がします。妙な勧誘かも…

トピ内ID：1560327212

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相手の内面をみていない

💋

斜

2008年10月14日 16:08

学生時代にもてる男性と、社会人になってもてる男性は違います。学生時代の女性は、アイドルの追っかけのような恋に恋しているような恋愛を好みます。社会人女性は、意識している・していないに関わらず、結婚という前提で男性を選びます。よって、男性は学生時代よりも社会人になった時の方が声を掛けられることが多いと思います。なぜならば、アイドルの比率（男性：女性）が１：100だとしたら、結婚相手の比率は1：1ですからね。しかし、同様の不公平は女性にも当てはまります。どんなに性格が良くても、結局男性は見た目だけで女性を選ぶことが多い。女性は学生時代・社会人時代関わらず生涯見た目で判断されます。さて、質問です。色々と女性に不満のあるA４推奨さんも、実は女性を見た目で選んでませんか？とりあえず、恋愛をすると肩肘を張らずに、その人の事を良く知ることから始められたら如何でしょうか。見た目ではなく、その人の内面を好きになってやっと恋愛が始まるのだと思いますよ。もっと自信を持ち、ご自分をさらけ出してみてください。（少なくとも私はA４推奨の誠実さが好きです。）

トピ内ID：7449850570

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無理に恋愛しなくてもよい

🙂

まみっぺ

2008年10月14日 16:08

好きな異性でもないのに、無理に付き合おうとしなくても良いと思います。全ての人の恋愛が成就する訳ではないですが、自然に好きになった人と一緒になれればいいですね。

トピ内ID：1849409740

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それは

😀

ゆきんこ

2008年10月14日 16:08

付き合ってみて自分と合うか合わないか分かると思います。合えば大切にすればいいですよ。過去の自分を相手にしなかった人じゃないですからね。というか、好きになった女性がいないだけでは？主さんにとって魅力的じゃなかったから付き合うまでいかなかったとかじゃなくて？？昔相手にしなかったような女の人の性格の雰囲気を感じとったとか。認められた女性は幸せですね。

トピ内ID：5301011684

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好きになれる女性に出会っていないだけなのでは？

chun

2008年10月14日 16:32

私の男友達は祖父母に育てられた人が多く、１０代は女性に人気があったかどうか知りませんが、２０～３０代の現在は男性にも女性にも人気者です。一般的に、祖父母に育てられた人は礼儀正しく、義理堅く、重い荷物を持ったお年寄りを助けるような、弱者に優しいところがあり、他人からみると魅力的なのです。いじめをしようが、モラルが悪かろうが、カッコいい・積極的な男がもてる、というのはある意味真実だと思います。でもそういう男性に寄ってくるのは、それに釣り合うような女性なのではないでしょうか？トピ主さんが好きになる女性は、そんな低レベルの男性には惹かれないと思いますよ。男女とも１０代の時に異性に求めるものと、２０代になって求めるものは異なります。１０代のトピ主さんは女性にモテなかったけれど、２０代になってトピ主さんの良さが分かる女性が出てきたということだと思います。単純にトピ主さんの見かけに釣られたのではないのでは？トピ主さんが真剣に付き合いたいと思う女性はいつかきっと現れると思います。それまでは女性とデートしながら人を見る目を養われてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1904456105

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うちの彼氏が克服しましたよ

❤

59番目

2008年10月14日 16:32

女性です。私の彼がトピ主さんと同じような過去を持つ人で、その状況を克服しました。さえない学生時代を送った彼氏は、社会人になり彼女が死ぬほど欲しくて、ファッションにも気を使い、努力して色んな女性と映画や食事でデートできるほどに成長。ただ、女の子とデートは楽しいけど、なぜか恋人として付き合いたいと思える子はいなかったそうです。中には告白してくれた相手もいたそうですが、念願の彼女ができるかも！というチャンスも、自分に納得できず断ったとのこと。だから彼にとって、20代後半で出会った私が初めての彼女です。トピ主さん、好きでなくても色んな女性とデートして、コミュニュケーション能力を磨いて、楽しく過ごしてください。今は、いつかあなたに本当に好きな女性ができるまでの助走期間、と考えるのはいかがでしょうか？たぶん、“この人だ！！”と思える女性に出会えたら、今みたいに「女なんて・・・」とか、あれこれ考えずに頑張れるのではないでしょうか。ちなみに私は、モラル無い積極的な男性よりも、彼のお年寄り感覚に最初から惹かれましたよ～。

トピ内ID：6434285944

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昔は?

マリ

2008年10月14日 16:32

＞１）いじめをしようが、モラルが悪かろうが、カッコいい・積極的な男がもてる。世の中そうでない人だって皆恋愛してます。＞２）この女性は昔、自分を相手にしなかった・・・そう思うなら、過去の人は忘れて新しい人と恋愛しましょう。 >また、昔は相手にしなかった異性に声をかける人は、どういうつもりなんでしょうか？自分で書いたように"ファッションや体型に気を配るように"なったからでしょ？どうも文章からすると、特定の誰かに対しての悩みのように思えるのですが、それであればもう少し詳しく経緯を書いた方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：9070823471

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良くある話です

地獄の魔術師

2008年10月14日 18:24

知り合いが，資格試験の勉強中に同窓会に行ったところ女性からほとんど相手にされませんでした。合格後同窓会に行ったところ，妙齢の（独身）女性から話しかけられること山のごとし。その知り合いの業界では，男性の売れ残りが多いですが，お付き合いしている女性がいないわけではないようです。お付き合いしても，結婚しないだけのようです。その方や同業者の男性は，受験時代や学生時代から支えてくれた奥さんがいる同業者を羨望の目で眺めているそうです。まあ，よってくるのは女性（又は男性）のかってですから，恋愛を十分楽しむと良いと思います。別に結婚しなくても誰も困らない世の中のですから。気楽に，楽しくやりましょう。

トピ内ID：1201234962

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異性の友達をつくる

🎶

miwa

2008年10月15日 04:30

1)偏見ですね。 2)気持ちが進まない人は、好みのタイプじゃないと思います。無理して付き合う必要はないんじゃないでしょうか。不信感や警戒心が強いので、ちゃんとした信頼関係がないと、付き合うなどの行動に勧めない人じゃないんですかね。私もそうです。なので、異性の友人を作るところから始めてはいかがですか。その警戒心が解けない限り恋愛感情は生まれないような気がします。 >昔は相手にしなかった異性に声をかける人は... 好みのタイプは年齢によって変わりますし、今が輝いていたら惹かれるものだと思います。というか、冴えない過去があるからこそ、素敵に成長された人もいますからね。過去はおまけで問題は現在じゃないですか。

トピ内ID：5552403059

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自己評価に問題が...

🐷

山田花子

2008年10月15日 15:26

A４推奨さんいわく１）いじめをしようが、モラルが悪かろうが、カッコいい・積極的な男がもてる。恋愛なんて馬鹿らしいという屈折した考えが治らない。２）この女性は昔、自分を相手にしなかった人だと思ってしまい、気持ちが進まない。何で自分が信じている事を治さなければいけないと思っているのですか？　心が腐ってて女性にうける男を好きになる女性は可哀想なんですよ。恋愛コンプレックス？？　A４推奨さんは自尊心にかけているだけだと思います。もっと自信を持っていいと思います。あなたの考えは素敵じゃないですか。暖かい心をお持ちじゃないですか。これらがあなたの魅力でそれがあなたの売りだと思います。自分と同じ価値観を持った女性にめぐり会う事があなたのゴールじゃないですか。私は男性受けする外見の持ち主ではありませんし、かっこいい男性に惚れた事もありません。自分の好きになる男性は知的で慎ましい方達でした。話していて楽しいからずっと一緒にいたいです。今の夫は私の価値観を評価してくれています。恋愛対象は人それぞれです。外見重視する方、学歴、財産、性格、色々あります。人は人。自分の考えに自信を持って！

トピ内ID：4788968410

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無題

のりっこ

2008年10月15日 15:52

付き合いたいと思わなければ無理に付き合うこともないのでそれは普通ですよね。本当に好きだと思った人が現れたらきっと恋愛なんて馬鹿らしいなんて思わなくなるような気がします。今は恋愛の比率が少ないだけだと思います。そして、昔は相手にしなかった異性に声をかけるのは年齢と共に好みが変わるからですよ。学生時代は外見重視だったりしたのに、だんだん外見は普通でも中身の輝いてる人が素敵に思えてきます。だからＡ４推奨さんの優しさとかがわかったんじゃないですか。自信を持っていいんです！

トピ内ID：9071846130

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ありがとうございます。

🛳

A4推奨トピ主

2008年10月16日 12:10

トピ主のA4推奨です。多くの方から言葉をいただき嬉しく思います。皆さんの回答から、「本当に好きな人が現れていないだけかな」という気がしました。周りからは「とりあえず付き合ってみろよ」「理想が高い」と言われるので。私が気にしているのは、恋愛が利己的なものでも「良し」と思えないことです。若い頃は、かっこいい男子。結婚を意識すると、結婚に向いた男性。これは男性にも言えるでしょう。彼女と結婚相手の基準は別だという感じに。その恋愛感の変化、違いがうまく受け入れられないのです。だから、今の相手に対しても「昔は相手しなかった～」と過去を考えてしまうのだと思います。（もちろん一貫している人も多くいるのはわかっています）でも、多くの方が指摘されているとおり、きっと私が理屈を忘れて好きになった女性がいないから悩むのでしょう。必要以上に恋愛を意識せず、仕事や趣味、生活にがんばりたいと思います。 …そうすると、そんな女性に会えるのかが不安になりますが。そのときはそのときで、また相談させてください。ありがとうございました。

トピ内ID：8927242766

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分かりますッ！

💍

ロマンチスター

2008年10月23日 15:17

なので私もアドバイスが欲しいっ！と思っております。私もいわゆる男ウケのいい身なり・ヘアスタイル等を実践してから、それなりに声がかかるようになりました。なので：２）この女性（男性）は昔、自分を相手にしなかった人だと思ってしまい、気持ちが進まない。 ↑これ、分かりますよっ！過去にこだわっても仕方が無いのは充分承知してるんですが… 私も克服したいです！

トピ内ID：5837659465

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性格の問題かも

さいどちゃいるど

2008年10月24日 18:27

何か回りくどいというか、ねちねちした質問ですね。そういうところが嫌がられるのではありませんか？生まれ持った性格は直らないでしょうが、過ぎてしまったことをくよくよしないで、前向きに元気良くするように、心がけたらどうでしょうか？そうすれば、少しはましな恋愛もできるようになるでしょう。

トピ内ID：0379971476

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こんな方もいらっしゃるんですね

もあな

2008年10月27日 15:12

急がなくてもよいと思います。いろいろな女性と知り合い、友達として、お話すればよいのでは？すぐには本当の自分を見せない人もいます。本当の姿が現れたら、もしかするとトピ主さんのハ－トにぴたっとくるかもしれませんよ。私の知人はすごく美人です。彼女はモテモテですが、出会ってすぐに交際を申し込んでくる人は嫌だ、私の事何も知らないのにって言ってましたよ。今は素敵な旦那様に巡り会え幸せそうです。

トピ内ID：6646468794

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