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友人の嫉妬

レス67
（トピ主 10 ）
😨
もも
ひと
小さい頃からの付き合いで、27歳の今に至るまで仲良くしている友達Aがいます。同級生です。

Aは昔から活発な子で、男女問わずあっけらかんと話をするので友達も多いです。
ただ、妬むことが多い性格でちょっと困っています。

まず、高校の頃・・Aは彼氏ができそうでできない状況。そんな中私に彼氏ができるか？という状況になり、
そのとき私に言った言葉が「ももに彼氏ができたら私すごく羨ましくてひがむかも・・。」（私より早く彼氏ができると思っていたようです。）思わずえっ？と聞き返しました。
結局2人ともその時は彼氏ができず、その後先にAに彼氏ができました。
それはそれでよかったようです。

そして・・月日は流れ、Aは5年付き合った彼氏と結婚・・というとこまでいって破局。
私はその後5年付き合った人と昨年結婚しました。

Aは私の2次会の幹事をしてくれ、それはそれは楽しく素敵な会にしてくれました。
すごく感謝し、Aが結婚するときには絶対同じように。と思います。

その反面Aの嫉妬がものすごいように感じるんです。
まず、何をするに「もももはいいな～」を連発。

今求職中で、主婦なのですが「主婦ってどうせ暇なんでしょ？いいな～」
新婚旅行は？と聞かれうん、行ってきたよ。というと仕事もせずに行けていいな～
新居に遊びに来ては（築十数年の古いマンションです）「こんないいところに住んで～いいな～」
と、他にも例を挙げたらキリがないほどいいな～を連発です。

私は、自ら新婚を自慢なんて絶対しませんし、生活のことでも
聞かれたら答えるという風にしてるんですが(特にAには気を遣って）
Aはこれでもかというくらい「ももはいいよね～」と言います。

(続きます）

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トピ主です２

😨
もも トピ主
(続きです） 私は、それがすごく嫌です。「羨ましいでしょ～」なんて微塵も思ってません。 結婚したのも楽に結婚したわけでなく、家のことなど大変な思いをして結婚しています。 結婚した今も特に裕福でありません。 世間ではよくある形だと思うんです。 あと、口を開けば「高収入のいい男いない？旦那さんの友達紹介して。」です。 「結婚したら暮らしに困らないようにしたいし～。その人、大卒？」と学歴にもこだわっています。 「そんな学歴収入ばかりこだわってたらできるものもできないよ。」 と言っていますが、こんな人どう？と言う度に、 「収入は？何の仕事してる？」とそればかり。 なので、夫の友達を紹介しようにもハラハラしてできません・・。 Aとは今後も友人関係を続けていきたいと思っています。 ただ、嫉妬やオープンすぎる性格をできるものならなんとかと思います。 Aのためにもならないので・・ どうしてあげるといいのか・・ずっと悩んでいますが答えが出ません。 私がずばっと言ったところでことで伝わるか・・ 同じような経験されたかたいらっしゃいませんか？

トピ内ID：2127145048

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やめた方が

❤
栗
永久にその人って満足しない人だと思う。早いとこ付き合いを徐々に絶っていったほうが身のため。 全部羨ましがられますよ、これから。子どもが出来たら子どものこと。お友達が結婚したら夫のこと。夫のお仕事のこと。収入、貴女の趣味、洋服、暮らしのこと何でもかんでも全て。 私、そういう「人に勘ぐられる生活」事態耐えられませんけどねぇ。 よく我慢してやってるね。 怪我しないうちに早いとこ離れてしまった方がいいですよ。 精神、病んじゃうよ。 高収入のいい男なんて自分で探しなさい。まったく。 ま、いいところがあるから付き合っていらっしゃるのでしょうが、生活にはあまり踏み込まれないように気をつけてください。 その「わたし、ひがむかも～」なんて人によく言えるな。みっともないな、という印象です。 お友達、幼すぎます。全てにおいて。

トピ内ID：0511353665

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距離置きましたが

🐤
みみ
まったく同じようなお友達がいましたが、別に何も考えずしばらくの間距離を置きましたが…。 いいな、という言われるのが嫌で悩みもせずタダ単に都合を付けて少しの間会わないようにしただけです。 私自身の判断で、はっきり言ったところで解決することでもなさそうでしたので時間を置きました。

トピ内ID：5859362910

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Ａさんの性格は変わらないと思います。

041
chun
今後もＡさんと友達付き合いを続けたいのならば、妬みっぽい性格には目を瞑るしかないと思います。 そういう部分は本人が直そうと思ってもなかなか直せるものではありません。 トピ主さんの文章を読んでも分からなかったのですが、Ａさんのどういう部分が好きで友達付き合いを希望されるのでしょうか？

トピ内ID：4105582176

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嫉妬ではなく

041
虹
お友達の言動からは全く嫉妬は感じられないのですが、どうしてそれらを嫉妬と捉えるのでしょう。 どちらかと言うと、リップサービスに近い感じのように思いますが。 きっとお友達にとって、学歴・年収ははずせないポイントなのでしょうから、容姿や煙草を吸うことなどと同じく、こだわりがない方が不思議なくらいですので、別にいいと思いますし。 ただトピ主さんに紹介してというなら、そういうことにこだわられると紹介は難しい、とはっきり伝えればいいだけのことではないでしょうか。 おそらくそのような女性はなら、心配せずとも相手を自力でみつけてくるのではないでしょうか。 どうしてあげるのがいいか、と悩む必要は全くないと思いますよ。

トピ内ID：7040839970

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嫉妬？

🙂
れいか
嫉妬って「羨み、妬むこと」ですよね？ 御友人の場合は単に自分の気持ちを正直に吐露する性格な だけであって、嫉妬深いといったことはないことと思いますが。 「羨ましい！」を連発することついては、軽く受け流す他ないことと 思いますよ。 「そんなに良いわけではない。色々と苦労もある」と話しておけば 良いのだと思います。 ＞「そんな学歴収入ばかりこだわってたらできるものもできないよ。」 と言っていますが、こんな人どう？と言う度に、 「収入は？何の仕事してる？」とそればかり。 まぁ、この発言は無神経であると感じますね。 今後、その友人に男性を紹介するべきではないと思いますし、学歴 収入に拘ることは、その方の価値観で変えることも出来ませんから、 放っておくしかないことと思いますよ。 「まぁ、せいぜい高学歴で高収入の男性を自分で見つけてね」と これもまた、受け流してしまえば良いのだと思います。

トピ内ID：9971460463

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性格はかえられない

😑
necaneca
大人の性格を変えるのは大変です、というか、ほとんど無理だと私は思います。 本当に相手の性格を変えるとしたら、それはもう、家族のようにかかわらないといけないと思います。 トータルで見て、そういう人でも付き合っていきたいのであればいまのままでよいでしょうし、嫌なら疎遠になるのもよいでしょう。 私だったら、、、 「そういう言動には人の基本的なスタンスがあらわれる」と考えているので、他に良いところがあったとしても付き合いたくないです。少しずつ離れると思います。 基本的な部分で相容れない人とは、他の表面的な事が合っても無理。

トピ内ID：1547890684

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Ａさんは常に現状に満足出来ない人なんでしょうね。

🐧
みるく
Ａさんは今後結婚したらしたで子供が出来たら出来たでトピ主さんと比べ自分より良い暮らしぶりに見えいろいろ言ってくると思います。 それを変えさすのって難しいですよね。。 長年の性格は早々変わらないしトピ主さんの事を親友であり妬みの対象でもあると思っている限り関係はこのままでしょうね。 トピ主さんは友人関係を続けるならひたすら聞き流すしかないと思いますよ。 そして「それなりに悩みもあるのよ」と言っておきましょう。 そして男性を紹介するのはやめた方が良いです。 トラブルの元ですよ。

トピ内ID：4479177550

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嫉妬ですかねぇ

041
mai
ただ単に思っていることが口に出ちゃう素直な人って印象です。 悪意がある感じではないですよね？ 本当に妬みが強いような人なら友達が多いわけないと思います。 Aさんの言動は27歳の独身女性としては普通だと思います。 男性に対して条件を求めるのもありがちだし、結婚も主婦でいることも新居も旅行も、単純にうらやましいんだと思います。 トピ主さんが結婚などの環境の変化により、Aさんより精神的に少し大人になったのかな。 それゆえにAさんの言動を幼く感じてしまうのではないでしょうか。 ただいいかげんにうんざりなんですよね？ トピ主さんは「いいな～」と言われたときにどのような反応をしていますか？ こういう方にはこちらも思っていることをはっきり言ったほうがいいですよ。 いい加減にしつこいよ！って言ってしまえば？ 子どもができたら子どもがいない友達との付き合いが減ったりしますよね。 同様に結婚すると独身の友達との温度差？みたいなものを感じることがあります。 今は一旦距離を置いてみるのもいいかもしれません。 せっかくの長い付き合いの友達です。大事にしてくださいね。

トピ内ID：0757185351

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うーん

🐷
かーちゃん
学生の頃ならまだしも２７歳になってもその調子だったら、今後の付き合いを考えたほうがいいと思いますよ。 大人になったら付き合いがかわるなんて事、よくあることです。 ２７歳で何でもかんでも妬ましい羨ましいでは迷惑ですよね。 付き合い方を考える時期が来てると思いますよ。 大人になっても友達は作れるし出来ます。 昔から知ってる友達って、ただの知人になっていくケースも少なくないと思います。

トピ内ID：2439540839

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全てがうらやましいんですね、気持ち分かる。

🎂
ハロウィン
あなたからしたら裕福じゃないし古いマンションだし・・ って思うと思いますが　そんなことは関係なくて いい相手とめぐりあって結婚した、その事実がただただ羨ましいんでしょう。 私も独身なので気持ちは分かります。 いいなーいいなー　新婚旅行、いいなーー（どこいったとか関係ない） でも私は思うだけであからさまにはいいませんけどね。 彼女は５年つきあって別れた あなたは５年つきあって結婚。これもかなりショックでちょっと 悔しかったのだと思います。 この状況はもし私でもツライかも。。。 でもどうしようもないですよねえ 早く彼女も幸せになれるといいですね。 なんだかひとごとだと思えない（笑） でも嫉妬はみっともないですね。 人のフリみて我がフリ直せ、です。

トピ内ID：4423460811

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ありがとうございます。

😀
もも トピ主
栗さん、みみさんありがとうございます。 栗さん、永久に満足しない人ですか。そうなのかもしれません・・。 自分より先に行ってる(ように見える、実際勝ち負けなんてない）人に対して羨ましがる子なので。欲張りなのかな？ 幼いという印象はありますね。もうすこし大人になればいいのに・・と思うことはよくあります。 みみさん、同じ人どこにでもいるんですね・・。 時間を置くですか。そうですね、Aとは住んでる場所がかなり離れているので顔を合わすことは少ないんですが、今は便利な携帯電話というものがあるので、連絡は彼女からしょっちゅう来ます。 電話に出ないというのも気が引けますが、ん～そうですね、でも時間を置いてみるのも手ですよね。 それでわかってくれるのか・・。 距離を置く以外ないのでしょうか・・。 できれば彼女とは上手くやりたいと思うのは難しい話なんでしょうかね・・。

トピ内ID：2127145048

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トピ主さんの気持ちがわかる

🐱
m
人は自分が不幸だとひがみます。 悲しいけれどそれが人というものらしいです。 まだ“いいな～”と口に出していうお友達は素直で良い方かも。 実は僻んでるのにかくしてる人いっぱいいますから・・・ それにそういう人はそのひとがいないところで僻みのオンパレードです。 あらを探しては影で嫌味を言っています。 私もトピ主さん同様に（自慢など絶対せず）聞かれた事だけ答えていましたが 普段の生活を話しただけで 自慢していると思われていたりする場合もあるのでこればっかりはほんとに難しいです。 まだ20代なら良いですがこれが30歳を過ぎると女の僻みはもっとひどくなってきますから もしトピ主さんがこれ以上ストレスに感じるようならＡさんが僻まず幸せになるまで 距離をおくのも手だと思います。 ズバッと言ってしまいたい気持ちもわかりますがここは彼女の気持ちを少しくんであげ大人の対応で抑える方が賢明でしょう。

トピ内ID：2301922522

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今の時期を乗り越えてこそ真の友人

🐴
ちいすけ
当事者ではないので、お友達が発する雰囲気がわかりませんが、「いいなぁ～」を連発する彼女は、ももさんに、嫉みから何か意地悪のような事をして来ましたか？結婚式の二次会を素晴らしいものにしてくれたり、それほど酷いお友達ではないような気がするのですが・・・。だからこそ、ももさんも、今後も彼女とお友達でいたい訳ですよね？ 長いお付き合いのようですが、彼女は以前から、「いいなぁ～」を連発する女性でしたか？人間、誰しも人生の中で良い時期とそうではない時期があります。たぶん彼女は今、不本意な時期で、ももさんの事を本当に羨ましく思っているのだと思います。そういう時期の彼女を受け入れてあげてこそ、真の友人と成り得るのではないでしょうか？意地悪をされるなど攻撃があったのなら別ですが、他人の性格を「ためにならないから何とかしよう」などという考えが、「友情」との背中合わせある、ももさんの驕りとも感じます。 他人を羨ましがってばかりいる彼女は、それなりの人生を歩むはずです。 ももさんは、「今の彼女」とは距離を置くなど、ご自分のしあわせだけを考えて行かれた方が良いのではないでしょうか？

トピ内ID：8404672097

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素直なだけ

🐱
うさぎさん
羨ましいからうらやましい、とおっしゃっているだけですよ。 「あなたのことなんてぜーんぜん羨ましくないからねっ！」と言われたらどう思います？「素直じゃない人、変人！」と思うでしょ。 羨ましいなー、といわれたら「羨ましいでしょ、ふふふ」と答えてればよろしい。 暇でいいなー、と言われたら「時間がタップリあっていいのよー、習い事もするのよ」と言いましょ。 幸せそうな友人を羨ましがるのはある種の御世辞です。 私も中古のきちゃないマンションを買った友人に「あらあ、いいわねえ」「マイホーム幸せねえ」を連発したこともあります。 中年のぽんこつ×１安サラリーマンと結婚した友人にだって「やっぱり女は結婚すると輝くわねえ」「いいわねえ、羨ましいわ」といいます。 全然羨ましく思っていなくてもそういいます。それが処世術です。

トピ内ID：2487202890

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「どうしてあげるといいのか」・・・？

041
ルナ
　「どうしてあげるといいのか」の部分がよく意味が分かりません。嫉妬深くて何でもズケズケ言う友人の性格をどうすれば直してあげられますか？という意味ですか？だとしたらトピ主さん、人の性格なんてそう簡単に変わりませんよ。トピ主さんご自身のお友達への接し方や考え方を変えるしかありません。 　それから学歴や収入にこだわるのがそこまで悪い事だとは私はあまり思いません。トピ主さんとしては「お金さえあればそれでいい訳？」という事なのでしょうが、暮らしに困りたくないというのは当たり前の事ですよ。ちなみに私は絶対に長男とは結婚したくありませんでした（夫は次男です）。人には人のこだわりがありますから、「そういう人はいないや。ごめんね」で済ませればいい話です。 　私は仲間うちでは結婚が早く、すぐ子供にも恵まれたので、独身の友人からは「ルナは幸せでいいなあ」とよく言われます。でもだからといって「嫉妬が物凄い」と思った事はありません。いつも「あはは、ありがとう」と言って終わりです。トピ主さんは「嫉妬されてる」と考えすぎなんじゃないでしょうか。失礼ですが嫉妬されるような暮らしぶりとは思えません。

トピ内ID：4516919005

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お友だちは本気ではない

🐤
どなどな
文面から察するに、お友だちは本気ではないのでしょう。 おそらく「紹介して」も本気ではないと思います。 本当に嫉妬している人は「いいな～」なんて連発しません。 むしろ嫉妬心を隠そうとするから余計やっかいです。 いいな～を連発しているのは、単純に羨ましい気持ちを安売りしているわけで、 心から嫉妬しているわけではないと思います。 誰か紹介してもらいたいというのも、 誰かいい人に出逢えればラッキーだけど～くらいの気持ちでしょう。 そんなに本気になって探してあげなくてもいいですし 羨望の言葉は聞き流すだけで充分ですよ。 まあ、ウザイでしょうけども。 トピ主さんも「いいでしょう」と返しておけばいいのではないですか。

トピ内ID：4289424253

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本当はそんなに羨ましいわけじゃないかも

041
なると
「いいな～」「羨ましい～」、と言うのは、どなたかも書いていましたが、お世辞がほとんどなんじゃないかと思います。 「いいな～」「羨ましい～」、と言われて内心喜ぶ人も多いんじゃないでしょうか。 私も別に羨ましいと思っていない場合でも、ほめ言葉として「いいなぁ～羨ましい」等と言って相手を喜ばすことがあります。 羨ましがられて良い気持ちになる人もいるのでは。 その友達もトピ主さんが嫌な気持ちになっているなんて思っていないと思います。 羨ましいと正直に言える人素直な人なんじゃないですか。 本当に心の底から羨ましいと思っているのではなく、羨ましいが口癖なのかも。 羨ましい気持ちを隠して心の中で嫉妬の炎を燃やしている人よりマシなのでは？ 次に言われた時には、「羨ましいと言われると嫌な気持ちになるから言わないで」、と言ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：5201831481

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ありがとうございます２

😀
もも トピ主
まず、Aの性格についてですが Aの長所を上げると社交的、明るい。素直ではっきりしている。 行動的で、やりたいことがあればきっちりやり遂げる。責任感が強い。 短所は、自分より上と見た人には大きい態度は見せませんが、その逆だとすごい横暴な態度をとります。 わかりやすく言うとスネオタイプ。 内向的な性格の人がとにかく嫌いで（はっきりしないのが腹立つらしい）陰口をよく言う。 嫌いと思えば例え職場であっても無視をする。 Aとは幼稚園からの友達です。小中高ずっと一緒です。 基本的にはずっと仲良くやってきたのですが、ケンカのような冷戦状態が続いたこともあります。 が、今では何でも言いあう仲です。旅行も一緒に行きます。 もちろん楽しいです。一緒にいると。(続きます）

トピ内ID：2127145048

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ありがとうございます３

😀
もも トピ主
で、リップサービスではないか？とのことですが、文章ではうまく伝わりにくいですよね。 雰囲気が「なんかいいよね～あなたは。なんでも早く済ませちゃって～」みたいな感じなんです。 それが、1回や2回じゃなく声を聞けば必ずです。 では、それを「いいでしょ～。うふふふ。」なんて言おうものなら なんていうんでしょうか、そんなことを言ってはいけないような雰囲気なんです。 これから、もし彼女に彼氏ができなければなんだか本当に怖いです。 そういえば・・ 「もし私が結婚式するときがきたら、妊娠しててもちゃんと来てよね～」と言ってました。 そのいい方のとげのあること。行きますよ。でも這ってでも来てもらわなくちゃ。 結婚、妊娠している人に異様に敵対心をむけています。 （気にしすぎ・・と思われるかもしれませんが、雰囲気、話口調から明らかなんです。） 皆さんのアドバイス、そして今こうやって書いていて Aの性格が整理できてきたように思います。 自分がしたいことができない状況で、他人がそれをしていたら羨ましがる。 （その他人とは私だけではありません。） (続きます）

トピ内ID：2127145048

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ありがとうございます４

😀
もも トピ主
素直ゆえの性格なんでしょうが・・ ただ、どなどなさんがおっしゃったように、心からの嫉妬ではないのかな。と思えてきました。 羨ましい気持ちを安売りしているだけ。がぴったり当てはまる気がします。 でも、年齢とともにその安売りが度を越してきたように思えまして・・ （羨ましがる、嫉妬とは、私自身が言うと自惚れだと思いましたので書くにはすごく気が引けたのですが 文章にするとわかりやすくと思い、この言葉を選びました。） 彼女といると楽しいし、会いたいとも思いますがこうも同じこととばかり言われると 私が悪い？？って気がしてきて。 少し距離を置きつつ、彼女との付き合いを考えていこうかなと思います。

トピ内ID：2127145048

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距離を置く覚悟があるのなら

041
友子
Ａに毎回のように「いいな～」って言われるのが辛いの。 もう言わないでくれる？ と、はっきり言ってみてはどうでしょうか？ 想いは口にしないと伝わらない（今回の場合） もしかしたら効果があるかもしれない。 私は友人なら友人が嫌がることを自分が困りもしないのに、やったりしないと思います。 効果がない＝友人とは思われていない そういう目安にもなると思います。 もう距離を置く覚悟をしてあるのであれば、思い切ってズバっと言ってみては？ ちなみに「収入は？何の仕事してる？」と聞かれる事がわかっているのですから 「年収〇百万円位、〇〇という会社の営業職」とか教えてあげれば？ と思います。 最初から「高収入のいい男いない？」と聞いているのに なんで肝心なことを最初に言わないのか不思議です。

トピ内ID：4176703913

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微妙なお年頃なんですよ

☀
CUEちゃん
同い年のご友人なら、そろそろ結婚にも憧れていてもおかしくない年齢ですよね？ 目の前で、ずっと親しくしていた人が、自分の求めているものを持っているのが耐え難く感じる年ごろみたいです。 どんな人でも、結婚を意識して、なかなかうまくいかない時は、ちょっといつもより歪んでしまう部分があるようです。 それを受け入れられるかどうか、でお付き合いの度合も変わってくるんじゃないかな… ちょっと気に入らないと距離を置く、という風潮もなんだかな…と思います。 そんな簡単に（悩んだ末とはいえ）、人との距離を置くくらいなら、はじめから適度な距離感を保つようにしたほうがいいと思います。 また、本当の友人なら欠点でも嫌な時期があっても、受け入れられるものじゃないのかな…相手を思いやって距離を置くことはあっても、私は友人と思う人に対して、受け入れられないから距離を置くということは考えられません。 友達って言葉が軽くなっているような気がします。 友愛、なんて死語なんでしょうね。

トピ内ID：4435765547

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お友達がかわいそう・・・

041
MOJI
結婚式の２次会の幹事までしてもらった友達なのに、 遠まわしに悪口を言っていて、こんな友達関係悲しいな、と思いました。 ２次会の幹事ですが、どうしてその友達に頼んだのですか？ 彼女の性格をわかってるのに、そんなこと頼むなんて酷だなあ。その時点で、私にはトピ主さんもちょっと理解できないです。 友達なのに、悪くいうばかりで、彼女のこと、わかろうとしないんですね。 もちろん、家族じゃないですから彼女のワガママにつきかう義務はないかもしれませんが、結婚に対して過敏になってる人の気持ちをくみとってあげてもいいと思うけどな。 ましてや他にいいところもたくさんしってるのだったら、きっと結婚がネックになって今はそんな態度なんだなってわかるじゃないですか。 それに、紹介する男性の年収を聞くことも、それほど悪いことには思えないけど・・・。 とりあえず、このままいってもお互い悪口大会になりそうですから もうおつきあいやめたらいかがですか。

トピ内ID：4445682997

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気持ちは解ります

041
留美
私の20年来の友人に、同じようなタイプの人がいますから。 でも、本人は悪気ゼロです。 「羨ましい気持ちを安売りしている」というのは当たっていると思いますし、イコール「卑屈な気分になっている自分をアピールしている」のだと思います。 友達からお土産を貰うと、「私と違って人望があっていいわね」 私が買い物をすると、「留美はお金があっていいわね」 同じ商品に興味を示すと、「私より先に買っちゃ駄目だからね」 確かにこういう言葉は言われると、何と返事してよいやら…という気分になります。 （大抵は、嫌味な口調ではないし思い悩む程の事ではないしで、すぐに忘れてしまいますが） 反面、彼女もトピ主さんのお友達同様、責任感が強くハッキリした人です。考え方は少し偏っていますが、頭も良い。 態々あんな風に言う必要がないのになぁ、と思う人です。 別の友達の弁ですが、「対人スキルが低い。実は気が小さくて自分に自信がないから、卑屈な態度で訴える傾向にある。経験不足なんだと思う」 成る程と思いました。 今はそういう面倒臭い所も全部受け入れちゃえば良いか、と思っています。

トピ内ID：3446729901

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面倒くさい友達ですね～

041
俗物リアリスト
私にも似たような子がいました。 ん～始めからそういう羨ましがり屋ではなくて、誰かが結婚しだしたら僻み根性が出てきちゃって（苦笑） 自分を持っていない、自分に自信がない、という人は不用意に他人を試す発言が多いような気がします。 私は疲れるので二人きりで会うのをやめ、今では疎遠です。 一緒にいると私はだんだん疲れて不愉快だし、彼女も甘えて「羨ましい」と連発して自分から動こうとしないので離れた方がお互いの為だなぁと思ったんです。 実際離れた所で、彼女は相変わらず自分の羨ましいだとか他人への批判を聞き入れてくれる便利な人を傍に置いて成長しようとする姿勢が見られませんでしたけど。 所変われば友達も変わります。 時間が立てば友達との付き合い方も変わります。 トピ主さん自身ももっと外に目を向けていけば、彼女とのやり取りを軽く聞き流して上手に距離を保てるようになれると思いますよ。

トピ内ID：2207396227

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大事な友達には誠実に

041
藍
「そんなに真剣じゃない」「処世術」って意見もありますが、 わかりますよ、トピ主さん。 きっと彼女は、そんなライトな言い方じゃないんだよね。 今までの感謝や、好きな気持ちが一瞬吹っ飛ぶくらい、 いい加減しつこい！って言いたくなるような言い方なんだよね。 楽しくて表裏がないのはいいんだけど、 相手の嫌がる気持ちを汲み取れない人って、いますもん。 でも、大事なご友人なら、腹を割って トピに書いたことそのまま、真剣に伝えてみたらいかがですか？ Aさんは自分にとって大事な友人だってこと 二次会のことも心から感謝してること これからも仲良くしたいと思ってること それらをちゃんと伝えた上で、 「貴女は色んなことに対して、すぐにいいなって言うけど、 　そう言われても答えに詰まるし、どうしていいかわからない。 　私が悪いのかな？とまで考えてしまって、正直キツイんだ」って。 それでこじれるならしょうがないですが、 でも、Aさんがわかってくれたら、そんな嬉しいことないですよね。 大事な友達なら、誠実に接さないと後悔しますよ。気持ち、伝わるといいですね。

トピ内ID：6690482763

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負けず嫌い

🛳
もでこ
嫉妬深いのではなく、負けず嫌いなんだと思いますよ。 常に相手より自分の方が上じゃないと気がすまないのではないでしょうか。 トピ主さんのことも、たとえは悪いですが、のび太みたいに思っていたのかもしれません。 『だから、私はあなたに負けてないのよ！』という気持ちから、妬みにも似た発言を繰り返しているのかもしれません。 要するに子供なんだと思いますよ。 でも、一緒にいて楽しい方だということもわかります。 なので、『はいはい、私の負け負け』とか、『私は特に勝負しているつもりはないよ』というような、彼女の闘争心に引っかからないような発言をしていれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：3738781096

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ありがとうございます５

🐤
さすけ トピ主
MOJIさんがおっしゃる、2次会のことですが普段は仲がいいんです。 なので、おあいこということで彼女とその友人にお願いしたのです。 悪口ですか・・ん～そうじゃなくてAをどうにかして変えさせたい。 そう思うのが本音です。そうは聞こえないかもしれませんが・・ 本音を書かないと内容が伝わらないと思ったので・・ 言ってしまえばAは家族のような存在です。 ですが、他人には違いなく、家族のようにズバッとも言えず・・ このことは今までずっと胸にしまってきましたが、 いろんな人から意見の聞ける小町で相談してみようと思ったんです。 留美さんの、「対人スキルが低い。実は気が小さくて自分に自信がないから、 卑屈な態度で訴える傾向にある。経験不足なんだと思う」 にすごく納得しました。 Aは社交的ではありますが、人見知りするところもあり また、自分の悪いところは「どうすればいい？」「大丈夫かな？」ととても心配し また、友達とのトラブルでは「どうすればいいかわからない。」とよく相談してきます。 前に書いたAの性格上友達とのトラブルも多いみたいで・・。(続きます。）

トピ内ID：2127145048

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ありがとうございます６

🐤
さすけ トピ主
その都度、Aのことを理解しつつAも直せるとこがあるよと伝えてきました。（つもりです） ただ、それはAと他人間のことだから言えることであって、Aと私自身の間のことですので、なんだかズバッと言うのも・・と思い、距離を置くことでAとの関係が保てるかと思いましたのでレスにそう書きました。 あと、収入のことですが、男性って収入にこだわる女性に魅力を感じますか？そうは思わないので収入にこだわってばかり・・と思うんです。 初対面で「収入は？」なんて聞かれたらおそらくドン引きすると思うんですが・・ （彼女は、コンパで知り合った男性にでも、給料いくら？と平気で聞くような子なんです。） (続きます）

トピ内ID：2127145048

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