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隣の芝生を青く『みたい』人への対処

レス15
(トピ主 3
🐤
もも
ひと
職場のAさんの事でご相談です。 当方35歳(既婚子どもなし)現在パート勤務しながらフルタイムの仕事探し継続中という状況です。 Aさんは同僚ではなくて、面談で私を雇ってくれたマネージャーです。 女性・独身・30代後半です。 話し易い方ですぐに打ち解けました。 しかし最近、私としては距離をおきたいと思うようになりました。 Aさんの口癖は『どうしたらいいのかわからない』『私ってダメだわ』『もう最悪』などです。 そして次には『ももさんは悩み無いでしょう』『ももさんは今幸せでしょう』『ももさんは優雅でいいわね』と言われます。 最初のうちは『悩みの無い人なんていないよ』『隣の芝生は青く見えるっていうからね』などかわしていましたが、通じていないようです。 Aさんとは極力距離を置いていますが、時々は強引にランチに誘われ、断りきれずに昨日もランチを一緒にしました。 その時にまたもや『いいな、ももさんは幸せで』と言われたので、思い切って私の悩みを話しました。 ・主人の借金を完済してからの結婚だったので貯金がゼロ ・持病があって通院している、しかも不妊 ・周りの人間関係について悩んでいる ・主人とは国際結婚なので問題が多い (書けない深刻な悩みもあります) それを聞くとAさんは『へぇ~!!』と言いましたが、『でも幸せじゃん』と言われました。 それとこれは言いませんでしたが、私はもともと精神的にタフな方ではなく、数年前かららつらい時は医師から処方された安定剤を使って生活しています。 最近は気分の凹みが激しく、正直他人の愚痴にまで付き合っている余裕はありません。 Aさんとは職場で必ず会いますし、仕事上話をしないわけには行きません。 私は自分を不幸とは思いませんが、人並みの悩みはあります。 Aさんが言うように、私は幸せなのに冷たい人なのでしょうか。 宜しくお願い致します。

トピ内ID:9934901061

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自分を変えたほうが早くないですか?

🐴
ふわくん
悩み多きほうが偉いとかすごいとかになってませんか? しない苦労はしないほうが嫌味にならなくていいです。 逆に、した苦労が全部表面に滲み出ている不幸の化身みたいな人だと気の毒過ぎませんか。 気の毒な外見でいたいのでしょうか。 幸せそうに見えたほうが得だと思います。

トピ内ID:9597098899

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私と全く同じです

041
みかん
アドバイスのレスでないですが、私も全く同じ悩みを持っています。 私もそんな人にどう対処すればいいのか悩みます。 私も知りたいです。 同じ悩みを持つ人がここにもいるよと言いたくて出てきました。 お互い頑張りましょうね。

トピ内ID:8553033798

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たぶん

🙂
jj
Aさんは、トピ主さんから不幸話を引き出したいだけだと思います。 あなた幸せでしょ?と聞いて、それを否定して欲しいんだと思う。 幸せそうな人にだって悩みがあるというのを、トピ主さんを見て実感したいだけなのでは。 なので対処法としては「へへ、そうなのすごく幸せなの・・恵まれてるよね私」などと思いっきり肯定することだと思います。 わたしってダメだわ・・と言われたら、「そんなことないよ」は禁句です。 「もう最悪」には「大変なんだね~・・」くらいで流しましょう。 Aさんの欲しい答えを返さないことです。 きっとグチってこなくなりますよ。 書けない深刻な悩みなんて打ち明けたら、ここぞとばかりに喰らいついてきますよ。

トピ内ID:2231154353

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問題はどこかというと、

041
会社員
となりの芝生云々(ひがみっぽい)より、話を聞けない人ですね。 私の経験上、 >Aさんの口癖は『どうしたらいいのかわからない』『私ってダメだわ』『もう最悪』などです。 そして次には『ももさんは悩み無いでしょう』『ももさんは今幸せでしょう』『ももさんは優雅でいいわね』 こんなヘビーな話を、職場で頼みもしないのに垂れ流す人に、弱い人や本当に参ってる人はいません。 相手がどう思うか?を考えないでいられる、無神経で図太い人だと思います。 まともに対処する方がバカをみます。その証拠に >その時にまたもや『いいな、ももさんは幸せで』と言われたので、思い切って私の悩みを話しました。 >それを聞くとAさんは『へぇ~!!』と言いましたが、『でも幸せじゃん』と言われました。 全然聞いてないですよね?何かしゃべってたいだけで、会話に意味がない。 避けるのが一番だし、向こうも適当に言ってるだけなので、話の内容をまともに聞いたり、自分を理解してもらおうと思わない方がいいですよ!会話が必要ならとにかく適当な相づち。「ごめん、ぼうっとしてて聞いてなかった」位で充分です。話し甲斐がない人認定されましょう。

トピ内ID:1212888475

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作戦変更

気持ちは分かります。 冷たい人でもありません、誠実な人なのです。 いい加減で適当な私なら・・・ 次から、とことん!相手の良い所を探して褒めますね。 Aさんは素敵。お洒落がかっこよい。 肌が綺麗、髪が綺麗、仕事が出来て尊敬している。 何でもいいのです。一つくらい褒めるところを見つけて 褒めまくる!! 幸せじゃんと言われたら、うん。幸せと言うのです。 自分の不幸を言っても無駄ですよ。 ポイントは相手を褒めて良い気分にさせる。 でも、あからさまなお世辞じゃなくて、本当に良い部分だけ大げさに褒めるのがコツです。 そのうち、相手が愚痴も言わなくなります。 これ、私が愚痴が多いオバサン相手に使った手口です(笑) そして、皆私を見つけるとニコニコと笑顔になりました。

トピ内ID:9565708927

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無駄

041
ローズ
Aさんにとって、自分が手に入らないたった一つのもの(例えば旦那さん)をももさんが持っているので、何を言っても無駄(良く見える)でしょう。 そういう人は、距離をあけると、拒否されたと思って手のひらを返すように攻撃してきたりするかも知れないので気をつけてください。あまり聞いてあげると依存したり…。 しかしどちらにしても、人と比較したり、愚痴のみ言い合う関係は続かないですよ。でも心を開いてくれている証拠ですので、励ましたり、持ち上げたり、その人を否定しないように適当に聞いてあげるのが有効かと思います…。

トピ内ID:6384289646

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右から左へ

🐱
子猫のしっぽ
こんにちは、40代半ばの主婦です。 トピ主さんは、とても真面目な性格なのでしょう。 だから、相手の言葉を「へぇ~そうなの」と右から左へ受け流せないんでしょうね。ついつい、聞かれていることに対して正直に、真面目に答えてしまう。 でもね、もう35才の女性。 これからもどんどんややこしい人間関係が増えていきますよ。 そろそろ受け流しの術を習得しましょう。 やり方は簡単です。 相手の話は半分耳を閉じて、聞けばいいのですよ。 そして、「ふーん、そうなの。大変ね」これだけでOKです。 職場関係の人に、自分の不幸話なんて話す必要はないのです。 ましてや、トピ主さんはフルタイムの仕事探し中ということなので、その職場には長くいる気はないのでしょう? 今度Aさんに、「でも幸せじゃん」と言われたら、「そうなのかしら? そうなのかもね」と幸せそうににっこりと笑う。 それでいいと思いますよ。 その対応にAさんが不満に思うなら、もう話しかけてこなくなるんじゃないかな。

トピ内ID:8665385216

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幸せとは?

🐶
mago
結婚=幸せ そう思ってる人には結婚さえしてれば幸せに見えるんでしょうね。 口癖がネガティブなので思考までいつもネガティブになってそう。 話を聞いてもらいだけで自分の不幸さを猛アピールしてそうで怖い。 人を羨ましがる人は、自分も羨ましく思われたい願望があるのかな?と思います。私はあまり人のことを羨ましいと思いませんし、羨ましく言われるのも好きではないのです、なんでそこまで羨ましがるのか不思議なくらいの人もいますね。 はたからみれば十分に幸せでも他人と比べてしまい、自分が不幸に思えてしまう人が増えてると有名な女性精神科が言ってました。 私ならこの人は青く見たい人なんだと割り切って付き合い、すべて聞き流します。

トピ内ID:8621574734

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トピ主です

041
もも トピ主
トピ主です。 皆さま、レス有難うございました。 ふわくん様 私の性格は明るくいつも笑顔でがモットーです。 前の職場の人からは、『ももさんは悩みを顔に出さない人だからね』と言われました。 でもAさんみたいに『悩みがなくて良いわね』と言われるのは『それはちょっと違うんじゃ』って思ってしまい正直不愉快です。 みかんさん Aさんみたいな人多いんでしょうね? 自分のコンディションが良ければ流せるんですけど、時々は辛く感じます。 jjさん なるほど、『そんなことないよ』は禁句ですか。 なるべくAさんの発言はスルーすることにします。 聞こえないフリもしてみます。 私は人から『話しやすい』『仲良くしてくれてありがとう』など言われ、悩みを持った人が次々と電話してきては愚痴を何時間も聞かされる、というようなことが良くあります。 それも一つの原因で最近凹んでました。 人との距離をもう少し開けたいのですが、それは冷たいとか、自分のことしか考えない人なのかなぁ、ともう最近わけがわかりませんでした。 しばらく放っておいて欲しい、というのが本音なのですが・・・・。

トピ内ID:9934901061

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基本スルーで

💡
さのすけ
たぶん、Aさんは自分の話がしたい人なんだと思います。 それも、『かわいそうなワタシ』話が好きと見ました。 「最悪なんて…、そんなことないですよ!」 「ダメだなんて…、Aさんは素敵な人です!」 のオートリバースで、基本大丈夫だと思います。 一つだけ。間違っても、 「Aさんかわいそう…。」 「本当に最悪ですね…。」 は言ってはいけません。 想像ですがAさん、自分で言うのはいいけど人に言われたら傷つく(逆ギレする?)タイプかと思われます。

トピ内ID:2749508917

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同じ土俵で話をしない事

🐶
ピピラータ
はじめまして。 この手のタイプの人間と、同じ土俵に立ってはいけません。 お喋りで、きっとあなたの悩み事は、他方へ筒抜けになっていると思います。 仕事で一緒になるから相手にしない訳にもいかないでしょうが、適当にあしらうのが一番かなと。 真剣に悩むほどの価値はないかと思います。 誘われても断れる勇気を持ってください。 応援しています。

トピ内ID:1847357413

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トピ主です 2

🐤
もも トピ主
引き続きレスを有難うございます。 大変参考になります。 まとめてお礼を申し上げることをお許し下さい。 そうなんです、私は生真面目で馬鹿正直とよく言われます。 わかっているのですが、なかなか治らないようです。 それと、嘘をつくのが下手で、つい本当の事を言ってしまいます。 本当の事なんて言わなくて良いのはわかってるのですが、咄嗟にうまい嘘を思いつけません。 習得する必要があります。 今日Aさんに会ったら、『ももさん、元気?最近あまりお話できないから~』って言われました(私が避けてるから)。 今週は主人の休みに合わせて明日から休暇をとってるのですが、『お休み中は何するの?今日のこれからの予定は?友達に会ったりするの?』と根掘り葉掘り聞かれました。 『休み中は用事』『今日はこれから買い物』『もしかしたら友達にも会うかもね』などと言って切り抜けました。(全部テキトーです) Aさんの発言の底に『暇だったら私と遊んで欲しい、話をしたい』みたいな雰囲気が漂っていて、重いです。 とにかく『テキトー』を心がけて逃げ切ろうと思います。 皆さんアドバイス有難うございます。

トピ内ID:9934901061

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横で失礼します。

041
横で失礼
私だったら、「悩みなんかなさそう」と言われると、ちょっとうれしいような気もしますが。 そっか、悩みなさそうな幸せものに見えるんだ~♪ とか思って。能天気ですいません。 悩み多そうに見られるよりはいいかな。 ま、嫌味で言われてるときはわかりますけどね。 そういう時は、私もチクッと嫌味で返しちゃいます♪

トピ内ID:1023274424

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ハケ口、タン壷にならないために!

秋のはじまり
隣の芝生を青く「みたい」人 というトピタイトルから、トピ主さんに話しかけてくる人がトピ主さんをやたらと羨ましがるという相談なのかなと思って読み始めましたが、最新のレス(9月30日17:23)を見ると、まったくそうではなかったようですね。 逆に、トピ主さんの気の弱さ、やさしさにつけこんでトピ主さんを「ハケぐち」、もっと悪く言えば「タン壷」役にしようと人が寄ってきてしまう、それが悩みですよね。 そして、その人たちが自分の不幸話を聞いてもらうための糸口に使うのが「ももさんは幸せそう」という言葉なのですね。 それに対してトピ主さんが否定することで、「だって私なんてこんなにひどいのよ・・・」と会話を始める、そういうことではないでしょうか。 そういう人への対処は、明るく、あっけらかーんと振舞うことです。 例) Aさん「いいなぁ~、ももさん幸せそうで」 ももさん「は~い、幸せですよぉ~。うふふふ」 これで相手は黙るはず!!  話の糸口をつかませないようにすることが肝心! それには、「笑顔でスルー」です!

トピ内ID:6945422826

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トピ主です 3

🐤
もも トピ主
引き続きレスを頂きありがとうございます。 友人・知人から悩み話や愚痴を聞くたびに、『わかるよ、でもあなた一人だけじゃないよ』と伝えたい気持ちで付き合ってきましたが、自分が掃き溜めにされてると思い始めて、もう嫌だと思いました。 これからは自分の今までの人との付き合い方を反省し、もう少し距離を置くように心がけます。 ここ数日はどうしても必要な電話以外は出ていません。 自己防衛します。 アドバイス有難うございます。

トピ内ID:9934901061

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