初めて投稿します。私には年が少し離れた妹がいるのですが、その妹との関係で悩んでいることがあります。よくある話なのかもしれませんが、長女の私に対し両親はとても厳しくよく感情的に叱られたり体罰を受けたりして育ちました。反面妹は小さい頃から我が強く親に対しても臆せず歯向かっていくタイプなので、親は小さい頃から妹には当たらず障らず、の接し方でした。私が進学するときも就職する際も親は文字通り尻を蹴飛ばして、決めた道を進ませました。もうその頃には私自身立派な対人恐怖症になっておりましたが、なんとか社会人として数年頑張りました。長くなりますので、下に続きます。

姉妹への複雑な気持ち | 家族・友人・人間関係

続きです　１

🐤

トピ主（デイジー）トピ主

2008年10月16日 14:50

数年経った頃、心身に変調をきたし理由もあって退職しました。その頃に親から投げられた言葉は「お前は失敗作だ」でした。今では紆余曲折を経て自分も家庭を持ちました。子供好きの主人も持ち、何より可愛い子供を授かることができて幸せです。私の精神的な弱さもあり順風満帆ではありませんが、子供の存在に励まされて随分明るくなりました。でも時々さっと暗い影が心をよぎるのです。妹の近況を聞いたりしたとき。妹は私には許されなかった浪人も許されとてもお金のかかる大学に入りました。今は卒業し、更にその勉強をしている最中です。そして私には社会人になっても門限を決められていたのに、彼女は恋人と親のマンションで同棲中。私には結婚式も新婚旅行も何も援助はありませんでした。なくて当然とは理性では思いますが。今では私にだけ手土産・誕生日のプレゼントを遠まわしに指定されます。私もたった一人の妹に幸せになってほしい、でも同時にどうしてこんなに悔しい気持ちになるんだろう・・。

トピ内ID：2151616160

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続きです　２

🐤

トピ主（デイジー）トピ主

2008年10月16日 14:50

思い出すまでもなく小さい頃から我慢の連続でした。会社のストレスや母の育児のストレスで大した理由もなく怒鳴られたり言い返すと包丁を持って追い回されました。萎縮した性格になってしまい、自分の意見を主張することもできなくなった。自分も子供を持ち、母親として、親としてのプレッシャーは理解はできるようになりました。きっと父も母も自分の器以上にがんばろうとしていたのでしょう。「毒になる親」の本も勧められて読みました。自己完結したいと努力しています。でもふと時々消えたくなるほど寂しくなることがあるのです。子供時代の自分を思い出し、よく布団の中で泣いていた自分を思い出し不憫に思って寂しくなることがあるのです。今更親にそのときの気持ちを話しても無駄です。「失敗作だった」と言われて傷ついたと以前打ち明けたら「まだそんな昔のこと覚えているのか、気持ち悪い。だからおかしくなるんだ」と言われました。今の幸せを大事にしたいのに、時々寂しくなり消えてしまいたくなる気持ちはどこに持っていけばいいのでしょう。読んで頂いてありがとうございました。

トピ内ID：2151616160

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そうですか・・・

パトリシア

2008年10月16日 16:44

今までの人生大変でしたね・・・。失敗作とは失礼な話です。私も同じような人生で同じようなことを言われました。厳しく育てられ自分は五分でも遅れようものなら「だらしない」と怒られるのに妹や姉はその日の午後に来ても「当日に来たから」と歓迎される・・・。そして神経症でカウンセリングに通い始めた私に両親は「出来損ない」と言いました。そんなお馬鹿な両親に立ち向かうだけ無駄だと疎遠になりました。私と夫が思うことを書きます。あなたは失敗作ではありません。親は今までの長い間自分でしてきたことを失敗だったと認めたくないだけだと思います。それであなたに全て責任を押し付けてるだけです。親御さんの教育と言う名の暴力にもめげず精神は健全に育ってますよ。親御さんは妹さんが怖いのでしょう。結局は小心者なのです。弱い犬ほど吼えます。親御さんはキレないあなたに甘えてるのでしょう。何回か妹さんのようにキレて御覧なさい。きっと色々言いますが態度が変わるでしょうそれができないとわかってるのだと思います。自分を大切にできるのは自分だけです。大切にいきましょう。

トピ内ID：8663773077

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インナーチャイルドが泣いている

☀

パンジー

2008年10月16日 16:44

よーくわかりますよ。ご両親に認めてもらいたい気持ちがまだあるのでしょうね。あなたは頑張って生きてきました。小さい頃から我慢して偉かったですよ。私は母に言いたかったです「私は失敗作だったよ。おかげで子供は素直に育ったよ」って。反面教師ですよ。私もあなたのような気持ちで過ごしてきました。最近、暴言を吐き続けていた母が入院し急変。口が聞けなくなりいつ死んでもいい状態です。あの暴言を聞かなくていい、もう責められることもないと思っただけで解放された～と思いました。親が死ぬかもしれないという状態なのに私は精神的に解放され不謹慎かもしれませんが快適に毎日を過ごせています。死んだ時、涙が出るかどうかはわかりません。親の期待や押し付けがどんなに苦しいか母に伝えたかったけど私の苦しみなど知らずにただベッドで機械で生かされています。子供さんに同じ思いをさせないよう自分の家族を大切にしてください。幼少期に甘えられなかったのだから子供さんを思い切り甘えさせてね。甘やかすと甘えさせるは違うって言うでしょ。どうぞお幸せに。

トピ内ID：2796805131

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音信不通はダメですか？

😭

いちごクッキー

2008年10月16日 17:35

引っ越して電話番号も変えて、携帯も変えて、引っ越し先を共通のところには教えず。もう、そんな親と離れてください。ご主人とお子さんと幸せに暮らしてください。私なら、「失敗作を産んだあなたは、不良品だ！ゴミ箱行きだよ！」くらい言ってしまってると思います。言い返してないんですよね。優しいですね。もう、トピ主さんの人生に親はいらないです。

トピ内ID：1840456587

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根本的な問題は。

ちゃとらん

2008年10月17日 11:26

妹さんとの関係ではなく、ご両親との関係では？

トピ内ID：1623147953

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トピ主です

🐤

デイジートピ主

2008年10月17日 11:26

色々なご意見どうもありがとうございます。子供を持つような年齢の母親が何を甘えたことを、とお叱りの意見が来るかとドキドキしていましたので、とても嬉しかった。心の奥がじんわりあたたかく涙が出そうです。 >パトリシアさん同じような境遇ですね・・・。（こんな言い方失礼でしたらすみません）でもはっと目が覚めました。失敗作、というのは自分たちのしてきた結果の押し付けなんだ、という言葉。私、いままでそのように客観視できませんでした。もう外見・態度・人格ありとあらゆる面で否定されたんだ、世間の人もそう見るのかもしれないと思いこんでいました。そこから全ての自信が揺らいでいました。うまく言えませんが、失敗なのは自分自身ではなく、親から受けた教育の結果だけと思えば楽になれそうな気がします。パトリシアさんはとても優しいご主人が傍にいらして、うらやましいです。（うちは優しいのですがそういう感情の機微に疎い主人なもので）パトリシアさんの強さを見習いたいです。

トピ内ID：2151616160

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トピ主です

🐤

デイジートピ主

2008年10月17日 11:26

>パンジーさん、いちごクッキーさんもどうもありがとうございました。インナーチャイルド、正にそうです。表面は大人の振りをしていても内なる子供は頑然と存在していて寂しい、と叫んでいる気がします。自分の子供は同じ思いをさせないように、と１０代の頃から胸に刻み日記に書き付けてきました。親からこんなことを言われたら嬉しい、こんな態度に傷つく、など。（今から思えばまともに恋愛もしていない時期におかしいですが）今、それを実践しているつもりですが本当に模索中です。家庭において自然な態度でいられなかったせいか、自ら築いた家庭でも自然な人間の状態というものがよくわからないのです。たぶん私は子供に必要以上に緊張していると思います。このことはこれからも長い間私の課題になると思っています。でもここで寂しかった子供時代の自分を認めて頂けたことでふっと胸のつかえといいますか、苦しさが少し軽くなったような気がします・・。貴重な時間、付き合ってくださり本当にありがとうございました。

トピ内ID：2151616160

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クッションでも、ぬいぐるみでも良いから膝に乗せて。

りんご飴

2008年10月17日 16:08

それを抱き締めて『小さい頃のあなた』にするのです。あなたは可愛い失敗作なんかじゃない凄く頑張ったね偉い偉いもちろんお子さんも沢山褒めてあげてください。きっと自分に良い事が返って来る、心が直って行きます。他の方のレスにも有りましたが、もし今後ご両親が何か言って来ても怒鳴ってキレてＯＫ！それで二度と関わるか、なんて言われたら儲け物。着信拒否、郵便物拒否、帰宅拒否。大丈夫、生きてる限りは挽回します！

トピ内ID：7112699509

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分かりますその気持ち

🐶

のん

2008年10月17日 16:42

私には一歳上の姉と五歳下の弟がいます。姉と私はほぼ同じような環境で育った事もあり、姉とはすごく仲良しです。弟の事は嫌いではありませんが、姉に対する気持ちとは全然違います。それは母が幼い頃から弟を特別扱いしてきたのを妬ましく思っているからかもしれません。姉とはお互いの誕生日にプレゼントのやりとりをしていますが、弟には買ってあげたいという気持ちがわかず、あげた事はありません。貴女の「妹だから幸せになって欲しいけど、悔しい気持ち」よく分かります。貴女も妹さんが嫌いな訳ではないんですよね。ただご両親にほめて欲しい、もっと優しくして欲しいだけなんですよね。それが叶わないから幸せなのにどこかに寂しさを感じるのだと思います。これからは貴女がしたいと思うようにするのが一番だと思います。例えば手土産を催促された時、「言われた通り買う」か「両親に会いに行かない」かを比べてどちらが貴女の気持ちが軽くなるかで考えてください。会いに行かない事で良心の呵責に耐えられないなら、手土産を持っていき、平気なら行かない、そんな風に。貴女は失敗作なんかではありません！自信持って！！

トピ内ID：5124178503

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苦しまないでください。

🙂

燈子

2008年10月17日 16:42

よく似た話が、世間には多いんだと思いました。私も長女で、母とは、いい関係だったとは思えません。逆に妹と母は、友達親子です。私もながい間、ひとりっこで、妹が生まれたとたん、家の中ががらっとかわり、それからは、辛い思い出のオンパレード。その辛かった経験を母に話しても、怒るばっかりで、分かってもらうどころか、話になりませんでした。でも、妹は、私に似てないタイプで、そのせいか、妹としてかわいかったです。そして、妹と母は、妹の結婚後も仲良しで、母は妹の世話を今でもしています。私は、かやの外状態。私は、自分の夫と子供たちという家族の単位を大切に生きています。実家の母の助けのない子育てもしんどかったです。今、夫は忙しく、子供たちも巣立つところで、さびしいですよ。でも、小さな幸せは、みえるようになりました。今の幸せで心をいっぱいにしてください。それでも、どうしてもしんどかったら、婦人科にいってみませんか？若年更年期というのもあるし、私は、更年期治療で元気もらいました。

トピ内ID：4164262913

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お子さんが安心感を持てたら十分かと

おっとっとおじさん

2008年10月17日 17:18

デイジーさん、こんにちは・・ちょっと遅れましたが。失敗作・・明らかに御両親が失敗作（親として・・失礼お赦しください）と思います。でもデイジーさんが被害に遭われた訳ですね、妹さんも近未来には同様の事を実感される時期が来ると思います。個人的には幸せになれるのはデイジーさんだと思います（ご苦労は有ると思いますが・・）。お子さんへの対応に自信が無いご様子ですね。デイジーさんが御両親に求めて居られたのは、安心感じゃないでしょうか。生まれて直ぐに出会う親に優しく抱かれて得られる安心感。遊園地で何も考えないで走り回れる安心感（何処かで見守ってくれている安心感）。落ち込んだ時も支えになってくれる安心感。色々有ると思いますが、その様な安心感を求めていたのに感じられなかったのかも。お子さんにはどうすれば・・デイジーさんが欲しかったそれをしてあげれば良いのでは。愛と哀れみ（理由なしにしたくなる親切）でお子さんに接すればと思いました。それさえ在れば、将来の不安や問題を先に解決する事に繋がると思います。無理をしないでゆとりを持って・・

トピ内ID：2498658976

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前に進んでください、ね。

🐶

ロビン

2008年10月17日 17:18

私のことかと思っちゃうほど、似たような境遇でした。私も同じように寂しく悲しい時間をずいぶん過ごしました。常にそれでも母に気に入られるように、認めてもらえるように全て頑張りました。でも・・・電話で母と話してる時、世間話の途中ふとした時に「皆から可愛がられる○○ちゃん（妹の名前）が羨ましいでしょっ」と言われ、私の心がフリーズ・・・私の今までの努力もまともに見ていてくれなかったことに改めて気づかされました。できのいい妹、出来の悪い姉の図式をはっきりと感じ取れたのです。母の為にも（私と話すより妹と話した方が楽しいでしょうし）私はフェイドアウトした方がいいと思い、それからは自分から連絡するのはやめ、あいだを置くようにしました。今までの努力はなんだったかとも思いましたが、自分としてはここまで来て、やっと完結した思いです。その分、自分の子供や夫にたっぷりの愛情を注いでいます。

トピ内ID：7300858840

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同じ同じ（笑）　１

🙂

Ｓｈｉｎｅ

2008年10月17日 18:49

体罰の件や大学のくだりとかね。妹の受験失敗の辺りも似ているし、「まだそんな昔のことを」なんてドンピシャです。たたひとつ違うのは、妹との関係かな。仲良しですが、これが女親っ子で、私がゴキブリより嫌いな生き物を擁護するので困るしつらい、というところです。私はね、小町をのぞくまで、自分は本当に平凡な普通の家庭で育ったと信じていましたよ。人生の半分くらいの年月、自分の中の度を超して問題がある部分（人間関係がうまく行かないとか、精神年齢が異常に低いとか）の自覚はあり、全く平均的な普通の人間なのに何故？と、原因が分からなくて苦しみました。小町で毒親の弊害を知り、さまざまなトピをのぞくうち、だんだん癒されて、色んなことが分かって来て問題も少しずつ解決し始め、今明らかに１年前とは違う自分を感じて、大分楽に生きられるようになりましたよ。人間関係も好転しました。まだまだ、道の途中ではあるし、フラッシュバックはやみませんけどね。

トピ内ID：9877534031

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同じ同じ（笑）　２

🙂

Ｓｈｉｎｅ

2008年10月17日 18:49

妹との間にも、トピ主さんとは状況が違うけど、長い葛藤がありました。身内も人間関係ですから、身内ゆえにセーブきかなくて、あの人の話をし続けては険悪になりました。私は、同じ家庭に育った妹にしか分からないと思っていたので、ただ分かって欲しかっただけ。でも、境遇は同じでも、待遇は違ったようで、その上あの人からの入れ知恵もあり、妹は真っ向から私の言うことを否定しました。幸運だったのは、妹にもあの人の問題点は見えていたところ。その後毒親についての理解が生まれ、私も自分の問題を把握したので適当な距離を取れるようになり、良好な関係を取り戻しました。そういう意味では、妹もしっかり被害を受けている訳で、妹に取っても毒親かもしれませんね。とにかく、関係に一石を投じたいないら、妹さんと向き合ってみたらどうですか？うちの場合、祖父母も毒親だったようです。だからといって、あの人の私への仕打ちは消えません。連れ合いのＤＶ男が死んだ今、当たり前のように私にたかって生きています。外面がよく弱々しいので、他人受けはとてもいいです。凶暴なタイプではなく、無知故の毒親なので、自覚を持つことは一生ないでしょう。

トピ内ID：9877534031

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同じ同じ（笑）　３　　最後です

🙂

Ｓｈｉｎｅ

2008年10月17日 18:49

長くなってごめんなさいね。というような事情で、一生会わないと宣言して１年が経ち、今絶縁状を書いています。記憶力がいいので、ちょっとした大河ドラマになっています（爆笑）。これを送ったら、きれいさっぱり忘れようと思っています。今私名義の家に住んでいますが（別居）、もし妹がいなかったら、間違いなく追い出しています。こう言い切れるようになった時、私の視界は開けました。肉親の情に迷っている間は、まだまだつらいと思いますよ。まあ、トピ主さんだけじゃありませんから。皆で乗り越えて行けるということを忘れないで。私は、無条件に、トピ主さんの味方ですよ。

トピ内ID：9877534031

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私も言われました

✨

匿名

2008年10月19日 22:36

私の育て方を失敗したって母が妹に言ったそうです。私は直接は聞いてません。聞いても否定されるだけですから。母とはそりが合わなくても妹と仲が良かったのですが、最近妹ととも疎遠になってしまいました。今は私に家族は居ないと思っています。どうしてこんなことになったのか？私が一番疑問です。家族が好きでした。なのになんでこんな結果になったのか？気がつけばいつも考えてしまっています。でも私に出来ることはすべてやりました。仲がいい家族をみるとやはりしみじみと寂しさを感じます。人一倍家族の幸せを願った私の結果がこれなのですから。でも人を失敗とか成功とか言う人を私はもう信じません。

トピ内ID：5798953569

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理屈と感情

🎂

ジョカ

2008年10月20日 11:49

わかる、わかる、凄くよく分かる。自分の性格を、幼少の環境のせいにしてはいけないんだよね。でも、でも、でも時々頭をもたげるんだよね。「わたしだって、あの子のような親の家に生まれてれば」って。でも、デイジーさんは同じ屋根の下の妹との差があるのね、つらいよね。わたし、いつか親を殺す、と思って高校を卒業した時に自分でアパートを探して家を出ました。絶縁状態ではありませんけど。こういう育ち方をすると、神経が細くなるのは必然なんでしょうか？私も、ずっと神経を病むというかパニック障害で電車に乗れずにホームで立ちすくんで泣いたことが何度あるか。（ごめん、私のグチになって）やはり、他の方も書いているとおり、今のデイジーさんの生活を第一に考えて過去を封印するのではなく、匣に閉まってベッドの下に置いておけばいいかと。ちょっと怖いもの見たさで、時々開けてしまうかもしれないけど、その時には怒涛のような感情が押し寄せるハズだけど。いいと思う、その一瞬以外を幸せに過ごせるなら。でも、お母さんとは関わらないほうがいいかと思うのは他人だからかな～。

トピ内ID：6434158894

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辛くなったら、季節の移ろいに目を向けてみたらどうでしょうか

ジャスミンティ

2008年10月20日 15:46

デイジーさん、こんにちは。＞今、それを実践しているつもりですが本当に模索中です。家庭において自然な態度でいられなかったせいか、自ら築いた家庭でも自然な人間の状態というものがよくわからないのです。そうですか。確かに、自然さを追求した時点で「自然な態度であること」は難しいかもしれませんね。お子さんがおいくつかわかりませんが、子供がにっこりとした落ち着いた笑顔であるとき・・・可愛い笑顔でしょうね。デイジーさんの中にいるチャイルドもきっとそんな時はにっこりしていると思います。＞今の幸せを大事にしたいのに、時々寂しくなり消えてしまいたくなる気持ちはどこに持っていけばいいのでしょう。今の幸せとその気持ちは別個。この締め付けられるような辛い気持ちは今の幸せを脅かしたりしません、と言えば良いでしょうか。手放したいお気持ち、よく分かります。でも手放そう手放そうとすると、却ってそれに囚われるような気がします。寂しくて布団の中で泣いていた・・・読んでてこちらも辛くなります。でもデイジーさんは確かに「今」は幸せの中にいますよ。デイジーさんの幸せを教えてください。

トピ内ID：6062229292

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トピ主です

🐤

デイジートピ主

2008年10月20日 17:11

ちゃとらんさん、りんご飴さん、のんさん、燈子さん、おっとっとおじさん、ロビンさん、shineさん、匿名の方、どうもありがとうございました。こうしてみると似たような境遇の方が何人もおられて、心強く思う反面その文章を読むと胸が詰まります。現実の世界では周りの友人たちは多少環境の違いはあるにせよ、両親と仲の良い人たちが多いのです。悩みを打ち明けようにもわかってもらえないことが何度もあり、諦めました。自己完結しようとしているのですが、育児に追われていることもあり「自分を甘やかしましょう」と本に書いてあっても実践する時間はありません。りんご飴さんの「ぬいぐるみでもクッションでも抱きしめてみる」ということ今まで知りませんでした。今日からでもやってみます。おっとっとおじさんの仰る通り、子育てにも不安があり。本を読んでも実際の生活となるとまた違うのですよね。今言った言葉で傷つかなかったかしら、今の叱り方は感情的でなかったかな、と一瞬一瞬自問自答です・・・。

トピ内ID：2151616160

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トピ主です２

🐤

デイジートピ主

2008年10月20日 17:11

子供に兄弟を作るかどうかについても、とても悩んでいるところです。なにしろ兄弟がいて良かった思い出がほとんどありません。周りから「兄弟は作らないの？」「二人目は？」と折々言われます。主人も「兄弟は絶対いたほうがいい」と言います。私にはそういう人たちは皮肉ではなく幸せな家庭で育ったのだな、と思ってしまうのです・・・。話がどんどん逸れてしまってすみません。ちゃとらんさんのご指摘通り、最初は「姉妹への複雑な気持ち」だったはずですのに・・。でもこちらで皆さんからたくさん意見頂けて視界が開けたところがいくつもあります。親に対して自分の気が楽なほうへ対応するべき、とか実感として気づいたところいくつもありました。長々と愚痴のように書き綴ってしまいましたのに、本当にどうもありがとうございました。このページはプリントして大事に何度も読み返そうと思っております。

トピ内ID：2151616160

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子育てにも自信をもって。

🐶

燈子

2008年10月21日 16:27

ごめんなさい、おせっかいかもしれませんが、また出てきました。心が弱っている時に、過去の苦しかった思い出で、心をよけいに傷める事は、誰にでもあります。私は、反面教師の母のおかげで、納得できる子育てができました。 3人の子供は、兄弟仲良しで、それぞれ、自立しています。もちろん、とても大変でしたが。反対に、母に手伝ってもらって楽な子育てをした妹は、子供の性格で苦労しています。そういうものですよ、世の中、公平ですよ。子供時代が不幸だったから、心が満たされないのではありません。今、心が弱っているから、過去に苦しむのです。心が元気になったら、未来に目が向くようになりますよ。

トピ内ID：4164262913

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答えは見つかりませんが・・・

😀

通りすがり

2008年10月22日 16:09

似たような境遇でした。ただ私は妹の立場。そしてその下に他の弟妹もいました。親の言いなりになった兄は心を病みました。私は、空気を読みながら生きてきましたが、自分と下の弟妹の為に反発も繰り返しました。父からは「投資に失敗した。」と私の進学先が決まった時に言われました。結婚後、親になると決めるのに数年。二人目を産むのに更に倍の年数を費やしました。上の子に説得されて二人目を産む決心をした情けない母です。自分が子供に与える影響が怖くて責任感に押しつぶされそうでしたが下の子を産んでよかったと思っています。最近、一つ過去のしがらみから解放されました。夫がかつて行きたい大学があった事を教えてくれました。経済的に学費が支払えない為行けないことは決定済。でも、小遣いをかき集め地方から出てきて親に内緒で受験。結果は不合格。納得して違う大学に進学したそうです。納得せずに不満だけが蓄積していた自分が恥ずかしくなる話でした。結婚後思春期をやり直している気もします。無邪気に成長する子供達がうらやましくなる時も正直あります。過去の経験が感謝する気持ちに気付かせてくれていると思います。

トピ内ID：6069380897

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トピ主です

🐤

デイジートピ主

2008年10月23日 11:13

燈子さんへ何度もあたたかいレスを下さりどうもありがとうございました。お子さん３人も育て上げられたんですね。本当に尊敬します。子育ての最終的な到達点は「子供を自立させる」ことですから、燈子さんの子育てはとても健全なものだったんでしょう。（若輩ものなのに言葉を知らなくてごめんなさい）まだここをご覧になってたら・・・子育てにおいて気をつけられていたことはなんですか。精一杯がんばっていても疲れきってしまったり、壁にぶち当たりそうになってしまったとき、そういうときどうすればいいのでしょう（子育てにおいて）。すみません、しつこく聞いてしまって・・・もしまだこちらをご覧になっていたら教えて頂けると嬉しいです・・・。ジャスミンティーさん >デイジーさんの中にいるチャイルドもきっとそんな時はにっこりしていると思います。涙が出ました。ありがとうございました。子供と主人と家族で遊んでいるときが今までの人生で一番幸せだ、とこの前心の底から気づきました。こうやって目の前の小さな幸せを感じることで私の中のチャイルドも癒されていたら嬉しいです。

トピ内ID：2151616160

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トピ主です２

🐤

デイジートピ主

2008年10月23日 11:43

ジョカさんへ >こういう育ち方をすると、神経が細くなるのは必然なんでしょうか？私もずっと気になっていました。でも割合でいうとやはり親との軋轢に苦しむ人のほうが多いのかな・・。心身を壊したときに思いました。「小さいころから親にたっぷりの愛情を与えられて自信が身についている人間と小さいころからお前はダメだ、と言われ続けて体罰を受けてきた人間が社会に出て同じスタートラインに立ったときにハンデがあるんじゃないか」って。年をとるごとに自分で気づいて修正していくことはちょっとずつだけど可能かもしれませんが、まだ若い頃はそれが難しいですよね。私が自分のこの悔しい気持ちを言語化できたのは２０代も後半にきてからでした。ジョカさんも心身に表れるほどですから、辛い思い、されたのでしょうね・・。そういう人たちの幼い頃を頭で思い浮かべると心が苦しくなります。でも家を自力で出れたジョカさんの強さはすごいと思います。そうして思いきって断ち切ることも大事なんですね。レス頂いたみなさん、本当にどうもありがとうございました。

トピ内ID：2151616160

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デイジーさんへ

🐶

燈子

2008年10月23日 18:59

私は、自慢できるようなものは、何もなくて、返って、恥ずかしいです。子供たちは、実家の母からは避けるように、心を離して育てました。夫しか頼れる人がいない状態だったので、夫がとても良く協力してくれました。あの時代は、キャンプとか、アウトドアブームで、子供たちを家の外に連れて行きました。夫と触れ合う機会が多かった事も良かったみたいです。私は、ママ友達が苦手で、とても苦労しましたが、年上のお母さんに色々教えてもらうようにしました。子供たちが下宿生活になって、家から離れるようになったころ、私は体調をくずしました。更年期による「うつ」だったみたいで、その頃、実母が私にした子育てへのわだかまりとか、妹との待遇の違いに嫉妬したり、なんか、自分の心が張り裂けそうだったんです。だから、心が弱っているときに、過去に苦しめられるとか、自分の心を傷つけるというような事を書きました。婦人科で薬をのんで、気持ちが落ち着いたら、義母が私にしたことなんて、どうでもよくなりました。デイジーさんも、気持ちが楽になったら、なんでも出来る自信がみえてきますよ。

トピ内ID：4164262913

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トピ主です

🐤

デイジートピ主

2008年10月27日 18:20

燈子さんへお礼が遅くなり申し訳ありません。とても仲の良いご家族を築き上げられたんですね。ご主人がとても協力的でお子さんたちとの接触を大切にされてきたくだり、とても素敵だと思いました。父親との触れ合いや家族での楽しい思い出をたくさん作れば、それで子供は健全に育つものなのかもしれないと気づかされました。心が弱っているとき、確かにそういうときに心の奥にくすぶっているものが強く表れてきてしまいます。今はまだその悔しい思い・哀しい思いに振り回されていますが自分の家族を優先、今自分の築いている家庭のことにまず目を向けることが大事ですよね。私も対人恐怖から来ていると思うのですが、ママ友関係があまり得意ではありません。学生や社会人の頃の友人と違い、色んな価値観の方たちと知り合いになって浅く広く付き合っていくのはとても神経が疲れてしまって・・。もっと自分の心が元気になったらきっと昔のことはどうでもよくなりますよね。色々アドバイスくださり本当にありがとうございました。燈子さんこれからもお幸せに、お祈りしております。

トピ内ID：2151616160

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姉妹への複雑な気持ち

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