親への金銭援助

レス41

（トピ主 1 ）

⛄

にいな

2008年10月17日 10:52

ひと

私は３１歳、結婚６年目で二人の子どもがいます。夫は会社員で、夜は遅いのですが、朝保育園の送りをしてくれます。自分の実家から車で２０分のところに家族で住み、両親に保育園のお迎えなど育児を助けをもらいながら働いています。一年浪人後、地方の国立大学に一人暮らしで進学させてもらい、その後も１年専門学校に通うなど、親には本当にお世話になりました。親の誕生日、還暦のお祝いなどは感謝の気持ちとともにプレゼントをおくるなど、自分なりの親孝行はしているつもりです。ただ、私が結婚してから、母が「生活が苦しい」「お米が買えない」と泣いて私に経済的な援助を求めるようになりました。１０万円という現金だったり、壊れた家電の買い替え費用だったり・・・今日は「ガソリンが高くて入れられない」「週末同窓会に行くのに美容院にも行けない」「明日付き合いでゴルフに行くお金が無い」と・・・私は保育園のお迎えのお礼として月５千円を両親に積み立てていたのでそれを渡すからと今日は話しました。親孝行できるのだから、喜んで助けてあげればいいのに私は親を非難したくなってしまうのです。「子どもにお金を借りてまで、同窓会に行きたいの？ゴルフに行きたいの？」と、どこか、悲しい気持ちになってしまいます。父は今年退職です。年金受給までのブランクがあるのでまた働くようです。母もパートづとめをできるだけ続けるつもりだといいます。家のローンや私と弟の教育ローン・・・父の仕事の付き合いで家計が大変だとの事です。しかし・・・父も母も趣味も楽しんだり余裕がまったく無いようには見えないのです。この間も車が壊れたので新車を買いたい、お金を貸して欲しいといわれ流石に私も怒ってしまいました。私は心が狭いのでしょうか？

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冷たいです

nigi

2008年10月17日 16:42

＞「子どもにお金を借りてまで、同窓会に行きたいの？ゴルフに行きたいの？」と、どこか、悲しい気持ちになってしまいます。「親に子供の送り迎えなど支援してまで、仕事したいの？」と、親御さんが悲しい気持ちになってしまいます。経済的に別にして自立してほしいのであれば、子育て等も含めて、あなたが親御さんから自立されたらいかがですか？あなたも都合よく親御さんを利用してるじゃないですか。お母様とあなt、よく似ていると思います。トピには、あなたの自己中な性格が醜く見えていますよ。

トピ内ID：1150346711

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たかられ始めていますね。

🙂

まりも

2008年10月17日 16:42

心が狭いなどとんでもない、もっと早く怒るべきでした。お金を貸してと泣きつくのはお母さんだけで、お父さんは一切知らないのですか？もしそうなら、お父さんに話すべきです。私は結婚当初、田舎の義母にやられましたが、数年後やっと義父（出稼ぎで別居）に話し止みました。もし両親揃っての無心なら、早い時期に断らないといけません。育ててもらったからと出しているときりがありません。保育園のお迎えやその他の手伝いも断って、自分達だけでどうにかできませんか？親とのかかわりに偏りが生じたら、本来あるべき姿（親家族とトピ主家族は別モノ）に戻すとよいと思います。子供の成長と共にお金が掛かります。ポタポタ緩んでいる水道の蛇口は、早く閉めなおさないと流れ続けますよ。

トピ内ID：1297792261

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ルールを決めましょう

まみ

2008年10月17日 16:42

親にお金が欲しいと言われて言われるまま出していたのですか？なぜそうなったのかどのくらい必要なのか　どこくらい援助すれば改善されるのかの話し合いは？＞生活が苦しい家計簿見せて＞お米が買えないお米５キロくらいあげる＞ガソリンが高くて入れられない自動車にのるのを控えようね。入れられる分だけセーブして入れよう＞週末同窓会に行くのに美容院にも行けない髪型は工夫したらいいよどうしてもだめなら断るという手もあるしね＞明日付き合いでゴルフに行くお金が無い今からでも断りなお金の算段もせずに約束はこれからしないこと＞壊れたので新車を買いたいガソリンも高いしもう車無しでもいいでしょう心が狭いというよりもちゃんと主張せずにあとからぐだぐだ言っているだけのように見えます。もう毎月金額を決めて援助するなり　浪費しそうならば毎月お米と野菜を送るでもいいと思いますよ。言われるままに出すと思われてるから相手は改善しないのですよ。

トピ内ID：4104118921

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これはお母様に同情

うーん

2008年10月17日 18:49

お迎えと預かりが月五千円なんですか？いくらお母様が世間をご存じなくても、おかしいと思われますよ。身内に何か頼む時は、他人様に頼むときより（わがままのぶん）手厚くして、平身低頭して受け取っていただくものと思ってましたが。そりゃトピ主さん、何言ってもいい相手として扱われるはずです。金銭援助って、どっちがどっちに？、です。まずはいそいで地域のシッターさんの相場を調べて、これまでお世話になった分を計算して、おわびのしるしに多少上乗せして渡すんですね。受け取っていただけるのかどうかは知りませんけど。その上でこれからの子供の処遇にともなうお金のやりとりについて、ちゃんと紙に書いたものをつくりましょうね。ご両親が本当に苦しいなら仕送りについても話合いましょう。それから、教育ローンはこれからは自分で返すんですよ。本人が病気してるんでもない限り、あれは親が返すもんじゃありません。これまで肩代わりしてもらった額も耳を揃えてご両親に返済すること。なんのために教育を受けて何のために働いているのか、一度しっかり自問してみたらどうですか。

トピ内ID：9886289869

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お互いの意思疎通が必要です。

かたん

2008年10月17日 19:55

私も実家のほど近くに住み、共働きです。子どものことでは実母にとても世話になっています。私の場合は月３万円の仕送りをしています。毎回手渡しするのですが、そのたびに「いつもありがとう。」と感謝してくれるので、私の方も苦にはなりません。母一人の年金暮らしですので、毎月の収入や貯蓄の状況も把握しています。同じように、我が家の状況も伝えていますので、お互いに出来る範囲のことをしようという気持ちです。にいなさんの親御さんも悪気はないのだと思いますが、同じように言われると、私もちょっとお金を渡すのが嫌になるような気がします。お互いの経済状況を話し合って、納得できるような形でご援助ができるといいですね。

トピ内ID：5310958266

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不安ですよね

♨

斉藤全子

2008年10月17日 19:55

お母様の年齢でお米が買えない、家電が買えない経済力だとこの先もずっと援助を求めてくるでしょう。お金がない割に、趣味を楽しんでおられる様子で、こういうタイプの人は消費者金融などから借金をしていたりすることが私のまわりでは多いです。援助するなら家計状況がどのようになっているのか確かめましょう。トピ主さんはご自分の家計の中で余裕がある分だけ、援助すればいいと思います。

トピ内ID：8605440222

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うーん

🐱

にゃい

2008年10月19日 23:17

今後はお母さんに送迎を頼まずにシッターさんとか延長保育を頼むとかしたらどうでしょうか？頼んでるから引け目があるんでしょ。お米がないって言われたら現物支給でいいんじゃないですか？あとはお母さんたちのやりくりの仕方次第でどうにでもなるでしょう。どうにもならんくらい洒落にならん生活なのならゴルフや同窓会どころの騒ぎじゃないでしょうし。一度家計簿みせてもらったらどうですか？車も、維持費だけでも結構かかるから中古の軽四にするとかいくらでも節約の方法はありますよね。そういう事を棚に上げて見栄っ張りな事してるくせに「お金ない。どうにか都合つけて」と子供に泣きつくのっておかしいと思います。あなたと弟さんの教育ローン、いっそその分をご自分達で支払うとかそういう事は無理ですか？でもね子供の教育費って、産んだ以上は育てる責任という事でその分も親が払ってもいいんじゃないの？って私は思います。そこを何度も親に言われるんだったら、ローンをご自分で返済されたらどうでしょうか？そしたら絶対にお金は足りるはずですよね？でも足りないなら、やっぱり何か浪費してるんでしょう。

トピ内ID：1167938915

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冷たいなぁ…

たいたん

2008年10月20日 11:49

実家の遣り繰りをちゃんと教えてもらい、その上でトピ主さんが無理のない金額を仕送りしたらどうですか？それと教育ローンはトピ主さんが、払うべきだと思いますよ。（弟さんも）やっと子供から手が離れたのですから、少しくらいの楽しみはご両親も必要だと思いませんか？新車代は、わかったと言って渡せる額ではないと思うので、仕送りするお金から積立てていただいて… あと、プレゼントや感謝の気持ちも大事ですが、一番喜ばれるのはお金じゃないかしら…こう書くとえげつないけど。余裕がないなら尚更。

トピ内ID：8222671865

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トピ主より

⛄

にいなトピ主

2008年10月20日 11:49

レスを下さった皆様、ありがとうございます。自分が親に世話になり、今も頼っていることについての認識が薄れてきてしまっていたと気付きました。そのことを念頭に、両親と今後の方針をお互いの気持ちを交えきちんと話し合ってみようと思います。貴重なご意見、本当にありがとうございました。

トピ内ID：2468858132

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最低の親

😡

そんな親ならいらない

2008年10月20日 11:49

私は個人的に子供に金銭的負担をかける親は最低な人間だと思っています。あなたの母親は生きていけない程お金に困っているのではなく、おなたに甘えているだけです。元々、あなたを産んだ時から「将来は子供に助けてもらおう」と思って、あなたを育ててきたに違いありません。そうでなければ、たとえ本当にお金に困っていても恥ずかしくて子供に「お金頂戴」とは言えないものです。子供の所はこれからお金がかかるんだから自分がどんなに貧しい生活になろうとも頼れないと思うのが親というものですよ。個人的には、たまにお小遣いでも渡せば、援助しなくてよいと思いますが、血の繋がったアナタがどうするかはアナタの自由です。援助しなくても充分に生きていけると思いますがね・・・。子供が自立して自分の家族を大事にし、幸せに暮らす事が親にとっての幸せだと私は思います。自分の為に子供を困らせる（迷惑をかける）親なんて最低です！

トピ内ID：1305021058

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ありえない

🐱

ミルク

2008年10月20日 11:49

お母さんに同情されている意見もありますが、私はトピ主さんは全然心が狭くないと思います。お子さんの送り迎えをしてもらってる、という意見もありますが、「美容院代」や「ゴルフ」を娘に用立てしてもらうのってどうなの？って思います。あきらかに、趣味代ですよね。別に親にしてもらって、当たり前。なんて思っていませんが、だんだんエスカレートしそうで怖いです。しかも、車まで。ありえない。親の中には、育てたのだから、これくらいしてもらって当然と思う考え方の方もいらっしゃるかもしれませんが、私には理解できません。

トピ内ID：1201658057

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ゴルフ

🐤

jasmine

2008年10月20日 12:23

お金がないのにゴルフに行くのは、贅沢じゃないでしょうか？同窓会も美容院に行けないんだったら諦めればいいのでは？家計のやりくりがきちんとできてないような印象を受けます。お母様がこういう方の場合、私も借金の心配をされるべきではと思います。私は親のマンションに住ませてもらっていますが、支払っている家賃は貯金してくれているようです。親ってそういうものだと思うのですが・・・

トピ内ID：5968909859

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母親の立場です。

わがママちゃん

2008年10月20日 12:23

まだ孫がおりませんので幼稚園の出迎えなどしていませんが、夫が年金生活に入りましたら、娘が毎月決まった額を銀行に振り込んでくれています。いらないと言っているのですが、在学中にかかった学費を返したいとの意向です。忙しい娘の為にアイロン掛けなどをするとなにがしかのお金をテーブルの上に用意してありましたが、私は受け取りません。なぜって私は母親であって、お手伝いではないからです。う～ん様がおっしゃるようにお迎えに月５千円というのは安すぎるように思いますが、お母様もちょっと甘えすぎかなと思います。浪費癖がおありのように見受けられました。お金をかけなくても楽しめる趣味は幾らでもあります。ご両親もまだ仕事をしていらっしゃるようですが、家のローンと弟さんの教育費に負担がかかっているのでしょうね。弟さんはアルバイトなどをして家計を助けているのですか？にいな様もご自分にかかった教育費を計算して、ご自分たちの家計に響かない範囲の金額を、月々返されたら良いのではないでしょうか？今しっかり話し合いをされておかないと、ご両親が年金生活に入ると、ぜ～んぶおんぶにだっこされることになりかねませんよ。

トピ内ID：2115933280

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お互いが努力を

鬼嫁一号

2008年10月20日 12:23

まず、教育ローンについてはトピ主様、弟さんとも今後は自分で返済するようにする。育児でフォローを頼んでいる分については妥当な額を負担する。今の時点でトピ主さんがすべきなのはこの２つです。逆に言えば、それ以上は特別な事情（災害に遭ったとか入院したなど）がない限り、援助する必要はありません。定年の時期になれば収入条件がそれまでと変わるのは事前から十分予測できることであり、親御さん自身が先を見越して準備するべき話ですし、生活レベルもそれに応じて見直すのが本来の形だと思うからです。今後の生活に「新車」が必要ですか？トピには書かれていませんが、「新車といっても軽で１０年乗る覚悟」ならともかく、ガソリンが負担なのに普通車を望むならとんでもない話ですし、「お米が買えない」のと「ゴルフに行けない」のとは同レベルの話ではありません。今の６０代前後の人は、若い頃にあまりやりくりを経験していないのか、年齢の割に経済観念の甘い人が多いように思います。理由もなく援助すると生活をどんどん膨張させちゃいますよ。援助するなら「どうしても」という時のために積み立てでもしておくのを勧めます。

トピ内ID：6903339445

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自分の学費は...

😀

お華

2008年10月20日 12:51

ご両親が、貴女の学費のローンを今でも払っているのなら、その分はご自身で払われたらどうですか？

トピ内ID：0681251464

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ねじれてます。教育ローンはご自分で

☀

にんじん

2008年10月20日 12:51

経済的に頼られているのは事実ですが、あなたと弟さんの教育ローンはご両親が返しているのですか？金額はいくらでしょう。早急にあなたと弟さんが返すようにしてその上で保育所の送り迎え代を渡されたらいかがですかその際、今後は援助できない旨を伝えましょう

トピ内ID：7885563777

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きちんと話し合った方が良いのでは？

ローズヒップ

2008年10月20日 12:51

＞家のローンや私と弟の教育ローン・・・父の仕事の付き合いで家計が大変だとの事です。どんな家を買ったのですか？　仕事の付き合い　とは、どんな付き合いをどの程度？貴女は、国立大学と専門学校　で、弟さんは？お米が買えない、美容院に行けない　程困窮している　のに、新車？　ゴルフ？大変失礼ですが、他に何か、娘には直接話しにくい、大きな理由が思い当たりませんか？そもそも、お母様が貴女に経済的援助をお願いしていることを、お父様は御存知なのですか？収入がどれくらいあって、ローンがいくら残っていて、月の生活費はどれくらいなのか？弟さんは、自立（自活）しているのか？これらを含めて、妥当なお話しなのかどうか、確かめた方が良いと思いますよ。それから、家族の問題として、お父様、弟さんも、話し合いの場にきちんと同席して貰っては？

トピ内ID：0333530083

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どっちもどっちじゃない

ここ

2008年10月20日 12:51

たった５千円でお母様を使うのが虫良すぎというのもありますが、ならば金額を決めて、たかるのはやめて欲しい。相場は３万？５万？とにかく、お米がない、美容院に行けない、なんて情けない言い方しないでと思います。そんなに生活費がかかるなら夫（父）に相談すべき。父も人に迷惑かけてるって認識して欲しいです。

トピ内ID：5262446075

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教育ローンって・・・

😀

たら

2008年10月20日 12:51

トピ主さんと弟さんはお仕事をされているのでしょうか？もしされてるようならまず教育ローン分は教育を受けた本人が払うようにすれば良いと思います。奨学金制度を受けている方々大体ご自分で借りた資金を返しています。親御さんが金銭的に大変なのであれば弟さんと話し合い教育ローンは自分達で払うよう話し合いをしてみてはいかがですか？私の推測ですが娘であるトピ主さんにはお金の援助は頼みやすいかもしれませんが、弟さんには頼みにくいかもしれませんよ。そうしたらトピ主さんばかりが援助をするという形になりもっと不満が出てくると思います。ただ弟さんがまだ学生ならしょうがないですが・・・。あと、保育園の送り迎えですが、親御さんの家から保育園→トピ主さんのお家→親御さんの家と大体の距離はどのくらいかわかりませんが今はガソリンが高い時代です。 5000円で足りないかも知れないのでちゃんと計算してみてはいかがですか？でもこういう悩みは親御さんの金銭的に余裕があり甘えても大丈夫な方たちにはわからないですよね。うちは実家があまり裕福ではないのでわかりますよ。親御さんの力になってあげてくださいね。

トピ内ID：4593962800

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狭くないです。親孝行は終わっています。

子はかすがい

2008年10月20日 12:51

一浪とはいえ国立大学を卒業し、結婚してお子さんもいるのですね。折々のプレゼントなど、精一杯の親孝行をしています。既婚の娘が近くにいるというのは親としてはなんと心強いことでしょう。私なら、娘夫婦に感謝しますね。親は、子どもが自立して幸せに暮らしていることで肩の荷を降ろすのです。トピ主さんは満点の娘さんです。孫の世話は、むしろ取りようによってはそれも祖父母の楽しみです。お世話代は双方よく相談して決めたらよいのでは？確かに子どもに無心してまで同窓会、ゴルフ、自家用車は贅沢です。ただ教育ローンは本人たちが返済すべきですね。トピ主のお気持ちが親御さんに伝わらないのがもどかしいです。

トピ内ID：9780140435

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でも高い教育はやっぱり受けさせて貰ってると思う

蛍

2008年10月20日 14:27

トピさん、書いてらっしゃらないけれど、結構良いお仕事をされてるのでは無いでしょうか？国立大学まで出て、更に専門学校に行かせて貰えるのは大変恵まれた環境だと思います。失礼ですが普通の事務とかをやってらっしゃるのですか？お母様がお金を催促してくるのには、トピさん夫婦が共働きでお金に余裕があるように思うからとも感じます。教育ローンが残ってるとの事ですね。それならば、それをトピさんが逆に支払ってあげてはいかがでしょうか？ご自身の分を…それならば妥当な気が私はします。

トピ内ID：5023139103

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典型的な「老後のために子供を育てた」親かも

ろぶ

2008年10月20日 14:27

タイトルのような親でも子供に愛情はあるんですよ。よく「愛情があれば損得で考えないはず」という人もいますけど、子供のことを大切に思っていて、愛している親でも「それとこれとは別」ということあります。トピ主さんのお母様は「親は子のために学費など出すのが当然。だから子が成人したら親のためにお金を出すのが当然」という価値観かもしれませんね。世の中には「自分の孫を預かるのにお金を受け取るなんておかしい」と思う祖母もいれば、「孫を預かるという仕事をしているのだからお礼をもらうのは当然」という祖母もいます。後者であれば月５千円は少ないかもしれませんね。私がトピ主さんの立場だったら。預かってもらうたびに一定額を渡します。または月額いくらと決めてそれを渡します。それ以外の家電やガソリン代などについては強請られても渡しません。結婚して別世帯なのですから。夫婦のお金なので勝手に渡せないと言います。お金が無いなら車より自転車か徒歩。ゴルフなどお金がかかる趣味は控える。お金が無いときは誘われても遊びに行かない。こんなの年令に関係なく当然のことだと思います。

トピ内ID：0446046408

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もしかして

味噌蔵

2008年10月20日 14:56

おねだりしてくるのはお母さまだけですか？だとしたら、お父さまに兵糧攻めにあってる可能性があります。うちの父は定年直前に、収入がなくなる！とパニックをおこして、これも、あれも、それも、みんな俺の金～！！！と、通帳やらなにやら全部懐にしまって、食費も電気水道も使うな使うなと大騒ぎでしたよ。もとからたいしてまめな人ではなかったので、本人が最初に脱落しましたが。みんながみんなそうなるとはまさか思いませんが、お母さまは生活費をちゃんとお父さまにもらってるんでしょうか？たとえお母さまがそれなりの浪費家だったとしても、これまで一家の主婦としてがんばって来た人が、いきなりお米が買えなくなるのは明らかに変です。支出より収入に何かあると思ったほうがいいと思います。しばらくお金ではなく現物で渡して様子をみたらどうですか。

トピ内ID：2490485544

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私なら

😑

ハナ

2008年10月20日 14:56

自分の分の教育ローンは払います。「自分はその時は知らなかった、親がこっそり銀行の教育ローンを組んでお金を用意していた」という後出しがあったとしてもです。今は知っているのだし、そのおかげで学校を出られたんですから。そのほうが、今のようにその都度せびられるより精神的にも良くないですか？どっちにしろ、一度実家の父母揃っているところで家計はどうなっているのか、現状をしっかり見せてもらって（援助するからにはそれを知らないとね）自分達の経済状態も説明すると。今後の子供達にかかるお金の事もあるので、締めるべきところは締めてもらって、おたがい妥協するレベルを見つけていくしかないのでは。それにしても、夫は定年まで勤めて、ずっと共働きもしていて米も買えないって、ちょっと疑問です。お母さんが浪費家なのか、ローンの組み方が無茶だったのか、金利の高い時代に借りて借り換えなど一切してなかったのか？失礼ですが、他にお母さんがこっそり借金などしていたりっていう話もよく聞くので、月々の支払い総額だけはしっかり確認した方がいいですよ。

トピ内ID：5775213023

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そう思っても自然でしょう

美奈

2008年10月20日 14:56

本当に実家が困窮しているのでしょうか？教育ローンをまだ払っているのでしょうか。父に聞きましょう。小町では「息子には教育に金がかかった、恩返しをしろ」「親に教育費などで世話になったので家計を削ってでも恩返ししたいという夫」とありますが、私には考えられない思考です。子どもを育てるのは義務、そして順送り。あなたも子どもへそれなりのことをするでしょう。後、それをたてにとって金を出せ、という心境になりますか？明日の米が買えないぐらいなら考えものですが、そうではないと親ならわかりますよね。まずは本当にそうなのか、話し合いましょう。自分の生活をくずしてでも親の贅沢のためにすることはないと思います。でも、親に子育ての支援してもらってるそう。それの見返りを期待する親も珍しいですが、お礼をするのは大事かもです。母親のたかりのような申し出を断るなら、支援も断ればいいです。きっと母親はそれを口実にたかる心づもりでしょう。親の車のお金を払うぐらいなら延長料金、などをはらったほうがましです。もちろん、あなたがた夫婦が潤沢な収入を得ているならしてあげるのもいいですが。

トピ内ID：3200301676

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もう少し.....

😑

ありりん

2008年10月20日 14:56

　ご両親へ月「５千円」は安すぎでは？子供の送り迎え、預かりって大変ですよ。ご両親様は５０代後半から60代でしょう。個人差はあるでしょうが、肉体的にもとってもキツイと思われます。　「積み立て」とあるのは年に一回「お礼」としてでも差し上げているのでしょうか？私でしたら年に６万では笑顔ではやっていられません。　ご両親のお陰で貴女方は安心して働けているんですよね？それでしたら年２回１０万円ぐらいずつ差し上げてはいかがでしょう。それも恩着せがましくなく、感謝の気持ちで。　　それから教育ローンがまだ残っているとのこと。貴女が払いましょう。我が家は奨学金返済、子供が自分たちで払っています。　かなり貴女は親へ甘えていると思います。

トピ内ID：6530788468

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心が狭いワケではないですが…

🐤

ひばり

2008年10月20日 15:46

どっちもどっちという感じですね。母親が同窓会・ゴルフ・車等のお金を要求するのは度が過ぎてるなって感じだけれども、にいなさん自身が教育ローンを返してないのもどうかなと思うし、子供の送り迎えとか手伝って貰ってるようですし（お子さんも色々と買って貰ってるのでは？）。お互いの家計の事を話し合ってみるのが良いのではないでしょうか？教育ローンはこちら（にいなさん）が払うから、他の現金（大金）の援助は出来ないと言ってみるとか…。ここまでは出来るけど、それ以上は出来ないという様な事を言えば親御さんも無理は言わないのではないでしょうか？また、親御さんの家計が破綻する位に酷い状況でしたら、弟さんも含めた家族会議が必要だと思います。

トピ内ID：6505657058

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言い方の問題で・・・

💡

通行人A

2008年10月20日 15:46

もしお母様が「にいなさんが仕事が続けられるのは私のおかげでしょ、私のにいなさんへの貢献度を金銭に換算すると月○○万円になるから、毎月それだけ払ってね」とストレートに言ってきたら、どう思われますか？それなら仕方がない、と感じるのであれば、「たかられているような言い方が嫌」なわけですから、そのように話しましょう。そうではなくて、お金を渡すことが嫌なら、早晩お母さんとの関係はこじれるでしょう。お母さんの援助が仕事を続ける上で不可欠なら、トピ主さんにはベビーシッターもしくはヘルパーさんを長時間雇うか、仕事を辞めるしかなくなります。それでよいのなら良いですが。うちも共働きを続けていく上で義母に大変世話になっていますので、それなりのお礼をしていますよ。

トピ内ID：6244595212

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もし私がトピ主さんなら。

🛳

triangle

2008年10月20日 15:46

まず、教育ローンは自分で返します。キャッシュで学費等払えなかったということは、確かに貯蓄等の額が潤沢ではないのでは？それからお迎え等については、少なくとも時給１０００円程度、プラス実費（夕方のおやつ代とか交通費とか）を、１か月毎に払います。その程度のことは自発的にやってくれるだろうと考えて、お母さまは生活設計を立てていたような気がします。それが、トピ主さんからの「自分なりの親孝行」があまりにも自分なり過ぎるがために、こまこまと「オネダリ」する形になってしまったのでは？今、トピ主さんとご主人が仕事に集中できるのも、お母さまの助けあってのことではないのでしょうか。ＷＩＮを独り占めしないで、大人としてご両親との関係性を考え直してはいかがでしょうか。

トピ内ID：3913536970

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教育ローンは自分で返す

現役院卒息子の母

2008年10月20日 15:46

うちの息子もローンの返済自分でしていますよ。父親まだ現役なんですが、「ケジメ」だって言うんですよ、息子本人が。（５０００円ではお子さん自身の経費に消えてしまいますね、きっと。）

トピ内ID：8783909191

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