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義母に用立てたお金を返して欲しい

レス9
(トピ主 1
😢
おしん
ひと
50代の主婦です。夫に話す前にアドバイスお願いします。

12年前に義母(地方で一人暮らし)と同居し始めました。色々苦労もありましたが、義母が心臓病の悪化のために、病院付きの有料老人ホームに
入居したいと言いました。お金も持っていたので、当然自分のお金で
行くのかと思い夫と探しました(夫は兄弟なし)良さそうな所があり
義母も納得して契約の時に、私に「嫁としての面倒みないのだから、入居金を出して欲しい」と言われました。その頃、私には実父が亡くなり遺産が入りました。義母と夫が私にそう話すのです。驚きました。
お金があるのに、私のお金で・・。そして夫も認めて「苦労しなくていいのだから、お袋が亡くなったら返すから」と言いました。

夫は転職を繰り返していたので、夫名義の預金はありませんでした。
私自身も義母との同居に疲れ果ててました。夫が慢性病なので、私も
お金ですむことならと入居金だしました。(2年間同居で10年間ホームに
います。義母は今85歳で趣味のサークルに入ったりして元気でいます)

昨年、私が大病してパートもできず、夫も来年定年です。
私は今またパート探ししてますが、仕事もなくて毎日不安です。
あの時に義母に渡したお金があればそんな思いもしなくてもいいのに~と
最近は義母に会いに行くのも嫌でたまりません。

私が大病した時に夫に「少しでも返して欲しい」と言いました。
夫もその時(初めてです)義母に話したら「○夫が死んだら頼りになるのは
お金だから返すつもりはない」と。我が家の事情は義母は詳しくは知りません(夫が話すなと言います)私としては家計が成り立たないので、この際私が話しに行ってみようかな?と思ってます。義母のお金の管理は夫がしています。私の考えは間違ってるでしょうか?

トピ内ID:5555184858

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ご主人はなんと

041
石黒
ご主人がお義母さんに何と言ったのか分かりませんが、いきなり全額返して欲しいって言った訳じゃないですよね? 少なくとも、トピ文の中では、お義母さまに上げた事になっていますので、それを返せと言われたら、まず拒否すると思います(事情を知っていても)。お義母さんは、ご主人が自分の死後に返すと約束していようと関係有りませんから、少しでも返して欲しいと言うのは、変だと思います。ご主人が「生活が苦しいから助けて欲しい(融資して欲しい)」と言うのは、良いかと思いますが。 ご主人と相談して、当座必要な分を「貸して欲しい」と言って貰ってはどうでしょうか。名目も、トピ主さんの為の費用とせず、ご主人が払うのが筋(家の補修とか?)な事柄にすれば、お義母さんも出しやすいのでは? まぁ、返せ返せと嫌味を言われるかもしれませんが。それは、会いに行かなければ良いので。 なんにせよ、家計の問題は、まず夫婦で解決しないと、トピ主さんも、お辛いのでは?

トピ内ID:9460561941

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後の祭り・・・

🙂
まりも
トピ主さん、何故お金を出したのですか? 義母さんに貸したわけでもなければ、もちろん証書を交わしたわけでもないのですね。 ご主人が「お袋が亡くなったら返すよ」と言われる通り、今の時点では帰して貰えないだろうし、ご主人に無断で義母さんに会いに行き暴露すると、どう発展するか分かりませんよ。(もちろん悪い方にです) ご主人は生活にまだ危機感を持っていない様子ですね。 いつか返してもらえるなら、同居の苦労を避けれた代償だとおもってはいかがですか。 それにしても、全額戻る保障はあるのでしょうか?

トピ内ID:9119165991

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それは夫に言うべき

041
kimaru
何故なら義母様は一言も貸してなんて言ってませんし、 「苦労しなくていいのだから、お袋が亡くなったら返すから。」と貴方の旦那様がはっきりおっしゃってますもの。 貴方は義母様にお金を貸したと錯覚してますが、それは大きな間違いですよ。 旦那様が返すと言っているのだから旦那様から返してもらいなさいな。 でも旦那様もいい加減ですね。 最初に自分が返すような事を言っておいて、このざまですからね。 結局貴方の旦那様が蒔いた種だと思いますけどね。 ちなみに貴方の大病や、旦那様の名義の貯金がない事、家計に余裕がない等、義母様に何にも関係ありません。

トピ内ID:4664155014

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出発点が間違っています

041
ももこ
【嫁としての面倒みないのだから、入居金を出して】 これがそもそも誤り。 嫁が姑の面倒を見る義務は皆無。 それを言うなら、面倒を見なかった嫁には財産はやらない、です。 うまく言葉でつられてしまいましたね。 父上様の遺産は、トピ主さんが今後の生活や老後に使うべきお金。 姑さんには全く無関係。 【苦労しなくていいのだから】 苦労が前提、は間違い。 夫がおかしい。 読み進めていますと、 夫と姑は自分たちのお金は出したくない、 嫁のトピ主さんの財産を当てにしているだけと断言します。 父上様からの大切な預かり物を、こんな欲深い冷酷な人たちに消費させてはいけません。 トピ主さんが一人で生きていけるのならば、そうしたほうがいいのでは?

トピ内ID:4542462703

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返して貰いましょう

041
RI
嫁として面倒見ないでいいのだから老人ホームのお金を出せ? 面倒見る(お金出す)のは実子である夫のみでいい筈ですよね。 トピ主さんはそのお金はご自分の老後の為に取っておくべきでしたね。 お姑さんは現在貯蓄があるんですよね。 あるなら返して貰っていい筈です。 借用書は書いて貰ってないのでしょうか? 借用書があれば、お姑さんの死亡後に 財産からでも清算が出来ると思いますが。 年老いた夫の親に借金の返済せまるのもアレですが そのお姑さん、老人ホームのお金出して貰っても トピ主さんに対して何の感謝もしていないみたいですから 遠慮せずこちらもそれなりの対応で返して構わないと思います。 平然と「返すつもりはない」と言い放っているところ、 なんか盗人みたいで不快ですね。 こんな事言ってると思いやりがないみたいですが 一方的に我慢する必要はないと思います。 嫁はただでこきつかって面倒見させて当たり前みたいに 思っているおかしな姑にはハッキリ分からせてやりましょうよ。 まずは市の無料法律相談なんかで専門家に相談出来ないでしょうか?

トピ内ID:1244941113

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間違っていませんよ

🎁
かな
お体は大丈夫ですか? 嫁なのに面倒看ないのだから金を出せ…どんな論理なのでしょう。 年老いた母に心配をかけたくない気持ちはわかります でも私も辛くて限界です。私から返済をお願いします。 夫にそう訴えましょう。 まあトピ主さんが行っても返すような方だとはとても思えませんが。 法的手続きをちらつかせると慌て返済する人もいますが義母がそうだったら良いですね。

トピ内ID:0733361135

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契約書は?

041
るるは
義母さんはご主人が先に死んだら絶対に返すつもりはなさそうですね。 契約書を今のうちでも作成したほうがいいんじゃないでしょうか。亡くなったら返すというのはまだ契約中ですから、契約書を書いた後、死ぬ迄は待たなければならないですけど。 まだ書いていなくて書いてもくれなかったら御主人のお金からもらうというのもアリだと私は思います。 トピ主さんの親戚から御主人に言ってもらう事もできないでしょうか。また、御主人の親戚にホームの代金は私のお金と公言しててもいいんじゃないでしょうか(死後のお金から返してもらうのもアリでしょう。葬式代から)。 どうしても無理なら諦めることも考慮に入れたほうが。今そのお金を言っても、介護も同居もしなくて良かったのもそのお金のおかげですからね。でも3人で誰が一番に死ぬかで腹の探り合いみたいですね。 御主人は「トピ主さんのお金は自分のお金」だと思っていると思います。トピ主さんも、御主人のお金で生活して来た訳ですし。 御主人をもっと生活苦にして自覚させたほうがいいのでは?御主人+トピ主 対 義母で返してもらわなくては、いけないかなと思います。

トピ内ID:1191106162

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はっきり結論をだすほうがご自分の為

041
草加
「嫁として面倒みない以上入居金をだしてほしい」はどうかんがえてもおかしいのでは?結婚された時に姑さんの面倒をトピ主さんが見ると確約したのであれば話は別ですが、確約した所で、それが果たせないからお金を出せはないでしょう?もし遺産が入らなかったらどうなったのでしょう? その入居費ですが「貸した」のですか、それともトピ主さんはそうおもっていても向こうとご主人は事実上プレゼントと思ってるのでは? トピ主さん自身大病をされたのですよね? そのお金が必要なら何で遠慮することがありましょう。姑さんのお金をご主人が管理しているということは、姑さん、持ち金があるんですよね。ご主人が自分の家庭の事情を母親に話す必要がないというのは自分勝手です。自分の都合しか考えていないです。 私でしたら我が家にももうお金はない、主人に貯金がないからやむを得ず「貸す」という形でお金を出したが、今は私が必要なので一部でもいいから返して欲しい。はっきりいいますね。それで理解を示さない姑とご主人でしたら、一緒にいる意味ないんじゃないですか? トピ主さんは金ズルとしてうまく利用されているだけです。

トピ内ID:4500078018

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トピ主です

😢
おしん トピ主
レスして頂いた皆様有難うございました。 まとめてのお礼で失礼します。実は夫が具合悪くなりまして(現在は自宅で安静してます)今日、夫の代わりにホームに行きました。 義母と話してる時にやりきれなくなりまして泣いてしまいました。 夫が入院したら、会社には戻れないと思います(長期入院になります) 義母は10年間の間、夫が心配するからと言う事で、何回かの入院は知りません。知らないので夫の病気は軽いと思っていたそうです(それは当たり前ですので、義母に対しての悪い感情はありません) 義母も驚いて、少しですが「返してくれる」と言いました。 私は用立てたと思っていたお金に関しては、用立ててもらったとは思ってはいないようです。皆さんのアドバイスで感情的にならずに話が出来ました。 有難うございます。 夫には話しました。夫も納得してくれました。 私もこれ以上は、考えない事にしました。納得して出したのは私なのです。 保育士の仕事も決まりましたので体大事にして頑張ります。 これでトピ締めさせていただきます。有難うございました。

トピ内ID:5555184858

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